婚姻關係》愛情長跑!只要一句話,就能療癒漫長的夫妻關係

撰文 :樹木希林 日期:2020年02月03日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

只要一句話,就能療癒漫長的夫妻關係。

我那將近百歲的大伯母啊,真的是個為家庭任勞任怨的女人,誰叫他老公吃喝嫖賭樣樣來,就是明治時代常見的那種渣男。伯父年近六十因病住院,臨終前對他老婆說了句「給妳添麻煩了」。含辛茹苦養育子女、一肩挑起重擔,就這樣吃苦吃了一輩子的大伯母卻因為伯父這句話,原諒過往的一切,還比伯父多活了超過四十年。

對我來說,我和內田的可怕戰爭是必須打的仗

 

最近發生一件很好笑的事。我認識一位中國籍算命師,說要幫我算命,我本來不想的,但他硬是要幫我算。他批了我的生辰八字後,告訴我:「妳的夫妻宮很差,對你先生來說,妳是顆凶星哦!」我笑著回他:「我知道啊!」(感慨良深)。

 

對我來說,我和內田的可怕戰爭是必須打的仗(兩人常會為些雞毛蒜皮的事起口角,好比內田先生會衝著吃玄米的樹木女士大吼:「要是那麼在意健康,就玩搖滾啊!」)。

 

雖然每次都讓我打仗打得心力交瘁,卻也得到來自周遭人的安慰,而且內田每次戰到後來都會說「我累了」,還不忘補一句:「我可是努力讓妳的情緒很High哦!」雖然世人不認同我的想法,我倒覺得一切都很理所當然。

 

起初也覺得自己幹嘛非得和這麼可怕、個性這麼衝的人在一起,現在卻打從心底同情他遇到我這個叫人傷腦筋的老婆吧。

 

(要是聽到他又交了新女友時)心裡當然很不是滋味,卻也覺得他還是活得很酷啊!還會對他說:「是喔。我是有點不高興啦!但也鬆了一口氣囉。你要和她結婚嗎?」

 

每次內田又提要辦離婚手續時,我就回他:「這是兩碼子事吧。」相反的,他沒有提這種事的時候,我就會說:「必要的時候就離婚吧。」(反正我就是一副老神在在樣)。就某種意思來說,沒辦法讓男人活得很帥的我是個不稱職的妻子吧。

 

(摘自「這位女性的人生軌跡」二〇〇一年七月)

 

認同現在的一切,接受現在的一切

 

怎麼說呢?我們現在的關係(夫妻關係)又回到原點吧。

 

在人生即將落幕的時候,回到這樣的關係也是挺不錯的謝幕方式;可以告訴孩子、告訴孫子,我們一路激戰過來的人生吧……。打了好漫長的一場仗,才走到這裡,也到了要老老照護的時候了(笑)。

 

這種事不是用一句「太好了」就能道盡一切。人啊,只要改變看待事情的觀點,就能活出不一樣的人生哦!

 

我告訴自己「妳變得溫柔多了」(笑)。與其說是溫柔,應該說是體恤吧。變得比較會考量別人的感受,嗯……怎麼說呢?就是理解吧。還是認同呢?認同丈夫、當然也認同孩子。總之,就是認同現在的一切,接受現在的一切,這樣就會覺得輕鬆多了。

 

(摘自「我想過著不虛偽的人生,所以才會維持這樣的夫妻關係」二〇〇九年一月)

 

只要一句話,就能療癒漫長的夫妻關係

 

我那將近百歲的大伯母啊,真的是個為家庭任勞任怨的女人,誰叫他老公吃喝嫖賭樣樣來,就是明治時代常見的那種渣男。伯父年近六十因病住院,臨終前對他老婆說了句「給妳添麻煩了」。含辛茹苦養育子女、一肩挑起重擔,就這樣吃苦吃了一輩子的大伯母卻因為伯父這句話,原諒過往的一切,還比伯父多活了超過四十年。

 

我覺得我們也會像現在這樣活下去吧。或許也會因為一句話,化解一切恩怨吧。

 

沒錯。我覺得只要一句話,就能療癒漫長的夫妻關係,不是什麼多溫柔的話,而是丈夫溫柔地對妻子說一句能夠融化她的心。

 

想想,如何表達這件事還真是有趣啊!當然,不是要大家當個巧言令色的人。

 

(摘自「我想過著不虛偽的人生,所以才會維持這樣的夫妻關係」二〇〇九年一月)

 

要是不向他道歉的話,總覺得我會帶著遺憾死去

 

得知自己罹癌時,知道時日無多了。那時想著自己還有什麼非做不可的事;孩子已經獨立了。也有了孫子,孫子有爸媽在照顧。

 

最讓我掛心的還是外子吧。雖然我不覺得自己有多麼惡劣(笑),但對於有些事長久以來都擺爛就是惡劣。我不去想他的不好,而是一直思索我犯的錯,覺得要向他道歉才行。

 

要是不向他道歉的話,總覺得我會死不了;不過,要是讓他知道我這麼想,也很麻煩就是了(笑)。因為我們每次通電話時,他都會突然暴怒,所以最近都是盡量用傳真聯絡。

 

後來我們還是碰面。一開始外子情緒很High,一直說個不停,我好不容易開口:「今天……」就被他打斷,說些無關緊要的平常事。畢竟三十年來,我們都沒有像這樣面對面好好講過話,他也覺得很尷尬吧。

 

不過,我知道要是錯過這次,可能再也沒有這樣的機會了。所以吃完飯後,我端坐著,一臉認真地對他說:「一直以來你對我有很多不滿吧。真的很抱歉,對不起。」雖然這麼做很刻意,但我真的是懷著歉意向他道別。

 

我們雖然是夫妻,卻是無法好好溝通的夫妻。感覺我們的婚姻生活維持不到幾個月,但因為我生病的關係,能夠走到這一步也是莫大收穫吧。

 

聽說我們碰面後的那天晚上,外子找朋友在蕎麥麵店喝啤酒,竟然喝了二十壺左右。聽一起喝酒的朋友說,內田的心情非常好,看起來很開心的樣子,還是第一次看到他這樣子。我聽到時,想說自己死而無憾了。

 

(摘自「歡迎宇津井健先生、樹木希林女士。」二〇〇七年一月)

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《樹木希林 一切隨心》,商周出版,樹木希林著)

 

延伸閱讀

熱門文章

你的退休計畫有「另一半」嗎?別把老公當室友,人生沒有很長,夫妻把愛找回來

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年10月22日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

當夫妻系統出了問題,所有在家庭中的次系統就會跟著出狀況。一旦最重要的愛與滋養的泉源出了問題,在所有次系統裡,我們就只能奮力求生存,或是加倍去證明自己的能力和存在的價值;但卻在努力證明中,更加壓縮與另一半親密相處的時間。

有時候,我們身為「父親」或「母親」的角色責任,會大到讓我們忘記當初成立家庭的初衷。

 

因為愛而結合的家庭,「夫妻」關係其實應該擺在第一位;但在我們的教養文化中,「養兒防老」觀念背後的擔憂與恐懼,讓我們認為:如果沒有教好孩子,未來不只孩子有危機,自己也會有危機。我們因而忘記自己,也忘記了「夫妻」這層更是重要的角色。

 

仔細想想,在複雜的家族系統裡,太太擔任的不只是母親角色而已。如果放入家族中,還會有以下現象:

 

•委屈的媳婦背後,是孤單的太太—因為先生成為夾心餅乾,或向來就站在母親那一方。

 

• 不睦的姑嫂背後,也是孤單的太太—因為先生要顧念手足,從小被教育胳臂不能往外彎。

 

當夫妻系統出了問題,所有在家庭中的次系統就會跟著出狀況。一旦最重要的愛與滋養的泉源出了問題,在所有次系統裡,我們就只能奮力求生存,或是加倍去證明自己的能力和存在的價值;但卻在努力證明中,更加壓縮與另一半親密相處的時間。

 

然而也會有許多先生提出抗議,認為自己並沒有消失,而是千方百計地想要擠進母子或母女的圈圈裡,卻不得其門而入,總是被太太擋下來。

 

太太認為自己才是哺育孩子、懂得孩子需求的人,先生在被排除在外、感到挫敗的情況下,只能將自己的心力投注在家庭之外的事務上。

 

先生的挫敗感,可能來自於自己不管怎麼做,太太都不滿意。久而久之,這會形成惡性循環,讓先生在家中愈來愈邊緣;雖是家中主要經濟來源,卻難以再提供情感支持。

 

所以,愈是在管教上容易失控、過度關注孩子出現的各種行為問題,或是因為孩子犯一點小錯就過度責罰的母親,愈該回頭檢視自己與伴侶的關係,究竟是哪裡出了問題。

 

請妳回頭檢視自己在親密相處上的需求,不快樂的大人,養不出快樂的孩子,唯有妳的需求好好受到理解和滿足時,妳才會成為家裡溫暖與愛的泉源和支柱。

 

同樣地,被親子關係排除在外的伴侶,更要重新去思考:你是否有好好進入關係中承擔起父親職責,並且願意去支持與滋養你的伴侶關係。如此一來,兩根家庭中的支柱,才得以穩健地存在。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

本文摘自《不願放手的父母,過度涉入的你》,遠流出版,吳姵瑩著。 

 

延伸閱讀

熱門文章

他讚朋友老婆超會煮菜,有錯嗎?夫妻老是用「這種」方式講話,離婚早晚而已

撰文 :愛心理 日期:2019年09月11日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

你內心真正的想法並沒有被自己、被他人聽到。你怪完了對方,除了關係變得惡劣、別人與你保持更遠的距離,你以為別人真的減少講那些你不喜歡的內容、不再寫那些你不喜歡的文字,實際上,大家只是選擇把你「封鎖」,避免無緣無故又被你遷怒而已。

文/胡展誥 諮商心理師


小傑很挫折。
 

他在一次聚餐上,禮貌性地稱讚死黨的太太手藝精湛、能夠天天吃到這種厲害的菜色真的很幸福;也誇獎朋友的房子佈置得溫馨又好看,他也好希望可以擁有屬於自己的房子……

 

回家的路上,太太的臉色開始不太對勁,並且拒絕跟他講話,幾天後,他在Line訊息裡收到來自太太的幾句話:

 

「你在朋友面前說那些話,別人不會認為我是一個不會煮飯的人嗎?我不是已經很努力學煮飯了嗎?我的努力根本就白費了!是你自己叫我不用去工作的吧!你講得一副好像只有你在賺錢,難怪買不起房子……你不要回我訊息,我不會回應。」

 

之後的劇情不難想像,無論小傑如何解釋,太太並沒有打算聽進去。而這種戲碼,在他們的婚姻裡一再地發生……

 

身為朋友或家人的你,會怎麼陪伴小傑?

 

「啊,這就是你不對了啊!你怎麼會去稱讚別人呢?」

 

「有什麼委屈自己知道就好,買不起房子這種事為什麼要講出來呢?」

 

「去跟你太太道歉吧,以後說話小心一點……」

 

如果你也曾經對朋友講過這些話,我想,你一定也注意到,朋友並不會因為你這些安慰而感到寬心,反而愈加挫折、甚至關起耳朵敷衍你幾句。因為,聽在他的耳裡,你這些「苦口婆心」的語言並不是安慰,而是落井下石的毒藥……

 

為什麼會這樣呢?

 

小時候老師常常教我們:「當你用食指指著對方的時候,別忘了有四隻手指頭指向自己。」老師很認真地要我們避免指責他人,但我常常頂嘴:「不會啊!大拇指怎麼彎都不會指向自己吧?」(然後就被叫去後面罰站了)

 

「指責」是一種單向的表達行動。(記得:「溝通」才是雙向的互動)

 

當A指責B的時候,A並沒有想要與對方溝通的動機,只是將自己的情緒丟到對方身上,認為對方的所作所為是錯的、是不對的、是不夠好的。

 

然而,這個「不對」「錯誤」「不夠好」是奠基在誰的價值觀底下?當然是奠基在A的價值觀底下。所以,A是站在自己的世界來看待這一切的事情,當B的行動或反應不如A的預期時,指責的行為就伴隨著A的負面情緒出現了。

 

一個習慣性採用指責的人,身上通常有幾種特性:

 

1. 對情緒來源模糊

 

當他遇到令自己不舒服的事件時,無法辨識這些不舒服是來自於他人的冒犯?或者別人其實沒有惡意,是自己的解讀偏頗?甚至,將自己不知如何處理的情緒歸咎於是他人所引起。

 

2. 缺乏溝通的意願

 

只想片面式地傳達自己的情緒,卻沒有想與對方溝通的意願,也不知道如何與對方核對事件的細節。

 

3. 缺乏反省的勇氣

 

情緒往他人身上丟,是讓情緒乍看之下最快獲得緩解的方式之一。因為「錯的都是別人,自己一點責任都沒有。」所以,只需要責怪別人就是了。可是我們經常會發現:怪天怪地之後,能怪的對象都怪完了,情緒還是不舒服。

 

到底是為什麼?

 

因為,你內心真正的想法並沒有被自己、被他人聽到。你怪完了對方,除了關係變得惡劣、別人與你保持更遠的距離,你以為別人真的減少講那些你不喜歡的內容、不再寫那些你不喜歡的文字,實際上,大家只是選擇把你「封鎖」,避免無緣無故又被你遷怒而已。

 

那麼,到底該怎麼辦呢?

 

當你準備破口大罵、或者責備對方之前,記得提醒自己先思考以下四個步驟?我們以小傑太太的行為模式來做說明:

 

1. 我是否了解這個人?

 

我認識的小傑是喜歡把別人拿去做比較的人嗎?我們曾經因為家事而爭吵嗎?他是一個不把話講清楚、在別人面前酸我的人嗎?如果都不是,那當我聽到小傑這樣說的時候,我的不舒服是因為什麼?

 

2. 我是否足夠了解這件事?

 

小傑這群死黨以往的互動模式是什麼樣的?我們彼此對於晚餐、對於買屋的想法是否曾經有過什麼樣的共識?這種聚會是否本來就會有些這樣禮貌性的語言?

 

3. 我是否關閉了溝通的管道?

 

當我覺得不舒服的時候,是否可以先問問小傑剛剛說那些話,背後是不是意有所指?我可否試著告訴小傑,當他在那個場合講那些話的時候,其實我聽了覺得有些困窘、有些在意?然後,也請小傑試著說說自己的想法 。

 

4. 我是否拒絕同理對方的感受?

 

Line上講充滿情緒的句子後開始不讀不回,他的感受會是如何的?如果這麼做會讓他很難受,那這是我要的嗎?讓他感到難受,對我而言有什麼好處呢?

 

當你把這四個步驟都走過幾次之後,你會發現,當初的指責很可能只是為了抒發情緒。

 

情緒很重要,我不是要你忽略或否認自己的情緒,但這些情緒裡面,有很大一部分往往是來自於你不清楚對方的動機、也不清楚自己的需求,才會因為覺得被誤解、不被尊重而感到不舒服。

 

其實,對於小傑而言,那可能是一句無心的讚美,也可能是充滿真心的羨慕。而聽在小傑太太的耳裡,卻轉譯成小傑意有所指地在羞辱她,所以覺得很灰心、很丟臉、覺得無地自容。

 

而這樣的情緒因為難以覺察、或者難以說出口,所以就把這些負面情緒化為怒氣,往小傑的身上投擲過去……

 

只要這種表達方式沒有改變,無論到後來是誰先低頭、或者如何假裝沒有這件事情的重修舊好,這種互動方式都會持續在彼此的婚姻裡一再上演,最終造就雙方的累累傷痕。

 

走過這樣的歷程,你會更清楚知道自己重視的到底是什麼?對方的行為背後究竟又是在想什麼?

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

 

(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

你跟著他,快樂嗎?要讓伴侶幸福,先讓自己快樂...5個指標,給中年婚姻超快樂!

撰文 :吳娟瑜 日期:2019年07月11日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

真正考驗配偶之間的親密關係,是無論如何始終在身邊支持與陪伴的能力。

陽子辛苦工作養家,她克盡妻子的職責,下了班還要準備餐飯,丈夫要她盛飯,動作稍慢幾秒立刻碗筷齊飛。陽子深受耳鳴之苦,丈夫只會每天拿著相機四處尋找靈感,陽子有話都說不出口。

 

有一天,丈夫安排夫妻重返當年蜜月之地,也許想補償平日的不當相待,或者想重溫舊夢;睡前,從來捉摸不清老婆感受的丈夫,坐在日式榻榻米上問隔了五步遠的陽子,「妳跟著我,快樂嗎?」

 

丈夫突如其來的一句話讓低頭整理衣物的陽子怔住了,她沒有抬頭看丈夫一眼,只淡淡拋出「不知道」,這三個字彷彿一息尚存蚊子般的嗡嗡聲,輕輕地迴盪在夫妻靜默又尷尬的呼吸間。

 

丈夫不放棄,又追問一次,「陽子,跟著我,妳快樂嗎?」,這回,丈夫遠遠地注視著陽子,專注等候回音。「不要這樣問啦,人家眼淚會跑出來,」陽子輕聲回答,手一樣「停格」,頭一樣「靜止」。

 

我的心和陽子的丈夫一樣,突然「揪」成一團;就這麼一句話,電影《東京日和》(とうきょうびより)淬出夫妻生活的深刻。

 

多數夫妻慣常各忙各的,很少有親密的對話時光;平日常聽到的個案困擾也以夫妻無法溝通為多,吵架,似乎也成為許多夫妻的日常。

 

偕老的五項指標

 

有一回,在演說會場見到一對相伴而來的中年夫妻,好奇他們在夫妻關係中是快樂?還是不快樂?我請男士當場問老婆,「跟著我,妳快樂嗎?」男士的妻子笑嘻嘻,迅速地點著頭說,「是呀!他對我很好。」會場其他幾對夫妻也都滿意彼此的關係,我忖測會相伴聽講座,基本上關係應該不錯。

 

陽子的答案為什麼讓我深有感觸,她沒有正面回答「是」還是「不是」,看似閃躲了丈夫的問句,其實是閃躲了自己內心真正的感受;陽子的回應與我心有戚戚焉。

 

我問自己,如果有一天老公Show有此提問,會怎麼回答?我很可能兜個圈子以「酸甜苦辣點滴心頭」閃躲「是」或「不是」。

 

換位思考若是我問Show,「跟著我,你快樂嗎?」他又會如何回答呢?

 

老實說,我沒把握他會愉悅地說,「當然快樂,和妳在一起,我每天都很快樂!」我深知自己的親密關係還有調整成長的空間。

 

「對伴侶的一生而言,最終算得上真正天長地久的,是一切絢爛歸於平淡之後的考驗──追求之後,愛戀之後,痴迷之後。真正考驗配偶之間的親密關係,是無論如何始終在身邊支持與陪伴的能力。」史丹.塔特金博士(Stan Tatkin)在其著作《大腦依戀障礙》中給了「偕老」明確的方向。

 

「始終」、「在身邊」、「支持」、「陪伴」、「能力」等五項正是圓融婚姻的關鍵語彙。每項以20分為滿分,我先自問吧!

 

「始終」──難免有心生不滿的時刻急於離去,最終還是回頭;得10分。

 

「在身邊」──如影隨行豈不是壓力重重?以象徵意義來說,是在身邊呀!得15分。

 

「支持」──年輕時吵吵鬧鬧互爭第一,不懂支持的重要,走過這許多年才領悟其中底蘊,當然支持;得15 分。

 

「陪伴」──兩人還身手靈活,心靈陪伴大於形式,得10分。

 

「能力」──說恩愛夫妻是自欺欺人,繼續修身養性,多所學習未來會更好!得15分。

 

加總後是65分,勉強及格,繼續努力嘍!要讓老伴快樂,首先要有能力讓自己快樂,不是嗎?

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

(本文摘自《藍天會在牆外等著你:吳娟瑜說 愛與不愛,你最後都是一個人》,天下雜誌出版,吳娟瑜著)

 

延伸閱讀

熱門文章

吳若權/對孩子放手,是訓練自己獨立的能力

撰文 :遠流出版 日期:2019年04月09日 分類:最新文章 圖檔來源:遠流
  • A
  • A
  • A

母親中風後的這二十年來,身為居家照顧者的我,很少安排超過五天的長途旅行。唯一有過的機會,是四年前重返巴黎的那十天。回台灣後,意外寫成《每一次出發,都在找回自己》(皇冠出版),我以為再也不會允許自己任性出遊。

文/吳若權

 

畢竟,為了尋夢而離家,是年少才有的特權。

 

熟年以後的人生,還能有幾次壯遊呢?對現階段的我來說,算是一種遙不可及的奢求。

 

自從考過SCA咖啡師執照,投入在這個領域的學習愈多。只要母親身體狀況可以的時候,常陪著她以「尋咖啡,訪好友」之名四處遊走。

 

次數多了、時間久了,母親漸漸懂得品味咖啡,從一般人最能接受的拿鐵,到行家才懂得鑑賞微酸的黑咖啡,她都非常樂於嘗試。

 

唯獨對於兒子即將成為咖啡師這件事情,充滿疑惑。如同之前我去考中國心理諮詢師證照,她彷彿百思不得其解,一有空就問:「你又要轉行嗎?」

 

要怎樣讓傳統的媽媽,了解她一旦生養水瓶座的好奇寶寶,就會有毫無止境的問號?孩子探詢充滿疑惑的世界;母親期盼讀懂孩子的動機。而很多答案,我們其實究其一生,也還在追尋。

 

倒是她聽說我有機會,可以跟著一群咖啡專家,前往中南美洲考察各大農莊時,就跟著開始興奮起來。即使後來她弄清楚,我因此必須離家超過十六天,仍然非常鼓勵我參加。

 

在慎重考慮的過程中,她極力勸說,要我放心出去,不用擔心她。

 

我以為這是基於她對我的愛與成全;直到出發前一晚,我說:「您要好好照顧自己。」她勉強撐著微笑,無法自抑地落下眼淚,我才知道母親真正的心情,其實是因為多年來久病纏身的愧疚。

 

天下沒有一個母親,願意用自己的病體,綑綁住孩子尋夢的決心;但日常已成習慣的依賴,卻在放手的這一刻,因為軟弱而看見真情。

 

那兩行突然落下的眼淚,讓我讀到她內心的恐懼與無助。即便如此,這就是我們母子必須要各自經歷、也要共同練習的課題。

 

放手,並不是為了不讓對方有繼續依賴的可能,而是訓練自己獨立的能力。

 

探索咖啡,對一些未解世事的年輕孩子來說,可能是一種夢想的追尋。無論是到處走訪有特色的咖啡館,或是自己開一家品味獨具的咖啡店,都充滿浪漫的情懷。還聽說有些中年人,退休之後立刻開了咖啡館,彌補半生未竟心願的遺憾。

 

對我而言,循著世界地圖展開咖啡的學習之旅,是對於人生解答的追尋,向內心深處叩問自己生命更多的可能。

 

孩子探詢充滿疑惑的世界;母親期盼讀懂孩子的動機。

而很多答案,我們其實究其一生,也還在追尋。

 

療心咖啡館:吳若權陪你杯測人生風味。

 

(本文摘自《療心咖啡館:吳若權陪你杯測人生風味》,遠流出版,吳若權著)

 

延伸閱讀

熱門文章

50歲後,夫妻各過各的更自在!享受自由生活,女人一定要準備好這2件事

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年01月12日 分類:家庭關係
  • A
  • A
  • A

許多年前我看過一個調查統計,問已婚人士感覺幸福的比例。結果覺得自己很幸福的人大概一兩成,不好不壞的人佔一半,水深火熱的大概三成。也就是結婚之後感覺不幸的人比幸福的人還多。

文/石芳瑜

 

很多人忍著不幸的婚姻,多半有不得已的原因,通常是為了小孩,有時是為了面子或是不想認輸,最慘是遇到家暴,離婚比不離婚困難,這一項我真的就建議要找尋法律或專業的協助。有一部改編自史蒂芬‧金小說的電影《熱淚傷痕》,講的是一個不幸的女人,趁著日蝕那一天挖一個地洞,造成「意外」,讓不斷傷害她的恐怖老公掉到洞裡。

 

「Sometimes an accident can be an unhappy woman's best friend.」電影裡這樣說。但是不是每個人都有這種智慧跟勇氣。

 

「不愛了,就離婚吧。」對多數人來說可能也不是理想的選擇。畢竟不是每個人都像伊莉莎白‧泰勒那樣任性且費洛蒙四射,一開心就結婚,一不開心就離婚。而人類這種「動物」,很多科普書上會告訴你,人的天性並非一夫一妻。還有人說戀愛的長度一般是兩年,站在生物的觀點,可能是交配之後就可以冷卻或是拍拍屁股走人了。

 

可是人類作為情感細膩的動物,還有社會功能的種種考量。婚姻很多時候是為了財富分配、權力結盟,或者是最基本的,給下一代一個比較安穩的成長環境,畢竟人類小孩待在父母身邊接受保護的時間,大概是所有哺乳類動物裡最長的。慢慢的,夫妻間的愛情也就走向了親情。

 

不愛了(或不那麼愛了)有很多原因,有些人天生多情,於是外遇發生了,被外遇的一方受到傷害有時就很難再那麼愛下去。有些人是結婚之後越來越發現個性不合,一覺醒來,突然懷疑為何睡在這個人身邊?

 

愛得越久的婚姻通常可以維持得越久,我們看到很多大學就是班對、畢業後多年才結婚的夫妻,婚後通常可以長長久久。或許是「習慣」了,但多半是因為時間真的刻出了愛情的深度。閃婚閃離的狀況一般來說最多,熱戀退卻之後,才發現彼此間的差異還不小,簡單講就是「愛情鬼遮眼」。

 

有些人小到連擠牙膏的方式不同都能吵,乾脆還是單身好。但有些人可能愛情失去了,卻轉成了親情或友情,或是一種同舟共濟的夥伴關係。於是百分之五十的人,認為自己的婚姻不好也不壞,也就合情合理。

 

我一個女性朋友超過四十歲才結婚,問她是因為終於遇到了真愛嗎?她說倒也不是,就是剛好遇上了,年紀都不輕了,所以有人作伴也好。與其說和先生是戀人,不如說是朋友。這也是一種婚姻狀態。

 

但這都算是好的。有些婚姻裡的愛情真的已經遠離了,於是「卒婚」這個名詞出現了。年輕一點時為了孩子、為了家人、為了面子……種種原因而不想離婚的伴侶,忍到了中年之後突然發現其實也不需要離婚了,不離婚也有好處。

 

「卒」婚的意思是從婚姻中「畢業」了,不分手也快樂,保持距離的婚姻關係。「理解每個人的差異,並互相承認各自有不同的興趣和想法,不須總是再一起,也可以分開生活,或去不同的地方旅行。但因為是家人,還是互相扶持。」《卒婚》一書的作者這樣寫道。

 

老實說,這也不是什麼新鮮事了。難不成大家都以為老夫老妻每天都在問:「老ㄟ,你今天要吃什麼?」有一種常見的狀態叫「分居」,另外那些白天在公園跳土風舞的老太太,老先生在家裡讀書、睡覺的夫妻,各自做自己喜歡的事的夫妻,大概就是卒婚了。只是過去大家沒有說出來,心照不宣而已。

 

《卒婚》這本書採訪了六對各自過著充實後半生的夫妻,說是「嶄新的生活型態」倒也不至於,但是值得一些人參考或釋懷吧。

 

時代在變,以前人不好意思說的事,現在都可以了,比如以前大家覺得女人結婚了就要當賢妻良母,照顧小孩就要講得甜甜蜜蜜,現在便有人大膽誠實地說出育兒與生產之苦,並且獲得許多共鳴。而婚姻中的愛情淡化了,也不必裝恩愛,或是被愛情至上的人詢問:「那你們為什麼不離婚?」現在有一個理直氣壯的名詞告訴你:這叫「卒婚」。

 

再說結婚都可以再婚或復合,畢業之後難道不能重修學分?但是我還是老話一句,無論是單身女人或是已婚,密密合合的伴侶可遇不可求,即使沒有人是一座孤島,但是學習獨立、喜歡獨處,還是享受黃昏最好的準備吧。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

延伸閱讀

熱門文章