老公腦幹出血,太太放棄急救...暖醫5句話擋下親戚質疑「面對救不了的病人,我們要救的是家屬」

撰文 :Icu醫生陳志金 日期:2020年01月13日 分類:美好告別 圖檔來源:陳志金醫師提供
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在過年前夕,老公突然腦幹出血!面對這樣的惡耗,太太依然很堅強的帶著兩個孩子,仔細聽著我,向她解說先生的病情。她雖然眼眶紅紅的,但是眼淚並未潰堤。先生的情況很不樂觀,大概就是這幾天了...

她決定不再CPR了。這是多麼困難的決定啊!但是,她知道這是對先生最好的決定。

 

我心裡清楚,當病人無法救治的時候,要救家屬!我一定要解救這位太太,解除她的內疚與自責,阻止先生的兄弟姐妹們對她的指責。

 

我當著其他家屬與朋友的面前說,「這個腦幹出血,是無法避免的,而且會來得非常突然!可以前一刻還好好的,還在說話、吃東西,下一刻就就突然昏倒,心跳停止!讓大家措手不及!」

 

會這麼說,是因為有些家屬,就會怪太太怎麼沒有提早發現?

 

「先生是洗腎的病人,本來就是容易發生腦中風,或是腦出血,是很難避免的。」

 

會這麼說,是因為有些家屬,就會怪太太怎麼沒有好好照顧先生?

 

「太太平時照顧得很好。在事情發生的時候,也做得很好,她馬上打電話叫119,依照119的電話指示,給先生進行急救CPR,把心跳血壓拉回來,我們現在才能有這個機會來討論。要不然話,現場就往生了。」

 

會這麼說,是要肯定太太的付出,解除她的內疚與自責。

 

而且,這些肯定的話,不能只對太太說,要要公開,當著其他家屬面前說,為的是要阻止其他家屬的指指點點,責怪太太。

 

「我們已經急救過一次了,現在腦幹因為出血,己經沒有功能。腦幹沒有功能,不是會不會清醒的問題,而是無法存活,最長不會超過14天,最關鍵的時間是第三第四天。如果心跳再次停止,再去壓胸、電擊,病人只會折騰,是不會有幫助的。所以,我會建議不要再壓、不要再電擊,讓病人好好的離開,大家覺得如何?」

 

雖然DNR(不要再壓、不要再電擊)是太太決定的,但是,我會跟其他家屬說,是我建議的,這樣,他們才不會想說是太太不想照顧,才決定放棄的。

 

「大家如果有什麼習俗的需要,例如拜拜的衣服、符或是符水,都可以拿過來,我們都可以幫忙處理。」

 

通常聽到這裡,家屬都會露出不可置信的表情,然後如釋負重的從包包裡取出一道符。

 

這個當然沒問題,這是家屬的一番心意、他們也想盡自己的努力,我們當然要成全。

 

這樣的場景、這些對話,我不知經歷了多少遍。這一次,我用了比平常更慢的速度在講,因為,太太是外籍配偶。

 

她在我跟其他家屬說明完了,眼淚就潰堤了。

 

也許是她的辛苦,被我肯定了;也許是她的內疚,我幫她解除了;也許是她擔心被責怪,我替她擋下來了。

 

最後,太太跟我說,「醫生,我能不能有一個要求?」「我先生走的時候,能不能讓我親自幫他拔管?因為他很信任我。」

 

她說完,換我眼眶紅了。「當然可以!你先生會很感謝你的。」

 

彼此信任是一件多麼珍貴、多麼不容易的事啊!

 

面對無法救治的病人,關懷是最好的處方;面對無法救治的病人,我們要救家屬。

 

期許自己,無論在什麼位子,都要當個有溫度的人。

 

【後記】

 

我寫這文章的目有三個:

 

1. 幫辛苦照顧病人的太太說話,尤其是弱勢的太太。他們在照顧的角色方面付出最多,卻也得不到應得的肯定,反而經常被那些「只出一張嘴的親戚朋友」責怪。

 

2. 寫給那些「只會出一張嘴」親戚朋友看:每一個家庭都有自己的價值觀和在乎的事,無論做什麼決定,都是人家一輩子要去承擔的。旁人如果沒有要出錢養人家一輩子或者幫忙照顧,拜託管好自己的嘴巴!

 

3. 希望醫療人員可以多做一些:家屬要做出困難的決定,需要很大的「愛」與「勇氣」去承擔、去面對其他人的指指點點;同時,面對至親的人離去,會容易有內疚與自責(可能是一輩子的),醫療人員只要多說一句話,多一些同理,可能就可以「解救活著的人」。

 

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(本文獲「Icu醫生陳志金」授權轉載,原文刊載於此)

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簽了意願書還是被急救插管了!前妻痛哭:他如果死了我怎麼辦?

撰文 :吳宛育 日期:2019年12月16日 分類:美好告別
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雖然簽了意願書,但阿文伯還是被急救了!團隊決定要好好跟前妻聊一下,主治醫師、安寧共照師和我,趁阿文伯在急救時和前妻及女兒談一下目前的狀況,前妻直言:「怎麼可以放棄!」、「放棄他就死了!」、「他如果死了我怎麼辦?」前妻的反應和之前冷淡不理,完全不同。

主治醫師解釋了一下阿文伯的病情,他有慢性肺阻塞,胃癌肝轉移,病情是持續惡化,前妻說:「我知道,但是怎麼會這麼快死?」主治醫師再度解釋,其實病人入院肺炎感染嚴重,且從原本左下肺浸潤發展至雙肺,他已經撐了一段時間了。

我再補充:「其實他自己知道狀況不好了,所以他打了電話給妳,跟妳說對不起。」前妻很驚訝地看著我怎麼會知道,本來我想特別再多說一些阿文伯的心情,但此刻最重要的是,希望趕緊讓家人達成共識,不要再繼續急救了......

「阿文伯,你不要下床啦,等一下又要跌倒了……。」

 

「我不要用便盆椅!」

 

阿文伯,六十歲的老菸槍,罹患慢性呼吸阻塞,病情起起伏伏,但還算在控制中;一年半前腹痛,就醫後發現胃癌,並且有肝轉移,已經無法手術了。阿文伯這一年半來每隔十天就住院四天做化療,來來回回共做了三十多次的化療。

 

前幾天,家人發現阿文伯在家裡很喘,把他送進了急診。主治醫師收住院後發現,病人除了喘也開始出現認知混亂,又轉進加護病房,一度還插管治療,後來順利地移除氣管內管,再轉回普通病房。

 

這是阿文伯第一次病情嚴重到住加護病房還插管,讓他非常地焦慮。住院期間,家人很少來探望,讓阿文伯更生氣,他也擔心在病房沒人照顧,所以出加護病房的時候,特別叮囑護理師幫他請看護

 

病房裡,麻煩的頭號人物

 

轉到普通病房後,因為阿文伯付不出看護費用,兩天後,看護氣得收拾行囊離開,當時嘴上還一直嚷嚷著被積欠的那些錢。

 

阿文伯還是很明顯地發喘,氧氣鼻導管二十四小時使用,離開氧氣上洗手間也會喘起來,一度還跌倒。

 

因此,護理師把便盆椅推到床邊,還做了各種預防跌倒措施,加裝離床警報器,一旦病人擅自離開病床便會警報提醒。

 

但對阿文伯來說,在床邊上廁所實在很痛苦,常常不理會警報就擅自行動,這讓照顧他的主責護理師非常緊張,再加上阿文伯的脾氣也不小,病房就常常就聽到焦慮的護理師和不聽話的阿文伯高分貝的對話。

 

安寧共照護理師和主責護理師分別因為家庭支持不佳及照顧問題,把阿文伯轉介給我,看來,阿文伯在病房裡真的是個麻煩的頭號人物。進了病房,發現阿文伯的病床非常髒,床上滿是餅乾屑,頭低低地縮坐在床上,因為急喘,大半時間都是坐著睡,已經好幾天沒躺下睡覺。

 

阿文伯抬起頭來看我一眼,隨即低下頭了努力吸口氣,開口第一句話竟是:「護理師說,妳會幫我付錢請看護!」

 

什麼?社工師又不會印鈔票,要申請補助,也得經過經濟評估吧,耐心跟他澄清後,阿文伯的第二句話是:「所以妳是要幫,還是不幫?」感覺衝突一觸即發!

 

「阿文伯,我知道你現在急著需要幫忙,可是你可以給我一點時間嗎?讓我瞭解你的狀況,我才知道你的難處在哪?我才知道我可以幫什麼忙。」阿文伯這才沒那麼嗆。

 

總算,我們可以好好對話了。

 

離婚前妻,同住一個屋簷下

 

阿文伯是水電師傅,開始化療後就無法工作了。他和前妻有一兒一女,目前與兒子同住,女兒出嫁沒多久。雖然和前妻已經離婚十多年了,仍同住一個屋簷下,但是兩人不太講話,各自吃喝。女兒在工廠工作,還算蠻常回家,兒子在水電行工作。

 

因為阿文伯離婚、女兒也嫁了,所有事情都要由兒子一肩扛起,要負擔家裡的房租,以及阿文伯的生活開銷。阿文伯前妻幫他買了一個保險,預防他以後要依賴家人,所以目前他就是依賴保險金,以及偶爾兒子會給他的生活費過日子。

 

我希望再找其他的家人瞭解,打電話到他家,恰巧是前妻接的電話。前妻氣他都沒養家,很沒責任感,和他結婚以來,他賺的錢都沒拿回家,也不知道花在哪,他基本上是一個人吃、一個人飽。

 

阿文伯脾氣也不好,前妻抱怨著:「你知道他對我有多壞嗎?」兩人爭執不斷,阿文伯也曾動手打過她,而且前妻要到處打工來維持家計,養活小孩。倆人早已離婚,但因為住外面還要花錢,所以就一起住,但前妻擺明「我和他已經離婚了,他的事情我不管。」甚至慶幸還好有幫他買保險,以免什麼都賴在她身上。

 

「所以你會幫我請看護嗎?」和阿文伯協商後,因家庭關係緊張,阿文伯的保險金不夠支付看護費用,所以使用醫院的社服基金幫他補上差額,可以順利請看護照顧。但是阿文伯本來就不是個會配合的人,和看護也是爭執不斷。換了好幾個看護,直到阿文伯開始喘到不太能動了,衝突才停止。

 

當日來回,出院多波折

 

住院期間快一個月,阿文伯家人一直都沒有來醫院看他,只有一天兒子拿錢來,還擺個臉色,讓阿文伯從生氣轉為沮喪。

 

「再不來,我就要死在醫院!」阿文伯甚至威脅兒子,他打了電話給兒子。

 

「要死,你死呀,不必特別打電話給我!」兒子被逼急了,竟然衝到醫院來罵他。

 

兒子把錢丟在床上,阿文伯還來不及回嘴,兒子轉頭就走。

 

「為何要用這種方式叫兒子過來呢?」我問他。

 

「因為他是我兒子呀,老子住院都不用來看嗎?」阿文伯儘管很喘,仍然怒氣沖沖。

 

其實阿文伯只是希望家人能來看他,但他的方式卻往往把家人推得更遠了。阿文伯的家人不是一開始就是這樣的,阿文伯個性很孩子氣,一個不如意便會破口大罵,再加上以前並不是個顧家的男人,前妻越來越不能忍受他的頤指氣使,兩人衝突不斷。

 

住院期間,主治醫師希望召開家庭會議,但阿文伯的兒子要嘛拒絕、要嘛前妻就是說自己跟他沒有關係了,阿文伯他自己決定就好了、我們要工作很忙之類。醫療團隊實在無法評估家人對阿文伯疾病的認知。

 

阿文伯住了快兩個月後,雖然還是會喘,但病情穩定了,所以醫院協助提供特殊的高劑量氧氣製造機,讓他帶回家使用,並且也轉介了安寧居家護理師儘快家訪。

 

打電話給前妻,詢問回家後的照顧,前妻說回到家就自然有人會顧他,會幫他料理三餐,詢問是否可以到醫院辦理出院手續,前妻拒絕,她只願意在家等前夫,會幫他搬東西進家門,但這樣的出院返家準備讓團隊不免擔心。

 

果不其然,早上回家,因為阿文伯沒有教前妻,前妻不知道怎麼使用氧氣製造機,潮濕瓶的水加得過多,導致機器受潮故障,當晚,阿文伯就自己叫計程車回醫院。

 

我不要再被插管了!

 

經過這樣一折騰,阿文伯又回到了病房,急喘狀況越來越明顯,上去看阿文伯時,阿文伯孤坐在病床上,主治醫師來看他,也在討論剩下的化療是否要再繼續。

 

因為喘,阿文伯已經好久沒有離開病房了,其實這也讓阿文伯的情緒變得更不好,和主責護理師講好後,準備好氧氣鋼瓶和輪椅,我問阿文伯想不想要去外面走走,阿文伯眼睛一亮好像有些期待,只得趕緊補充:「我們不能走遠,去病房的日光室吧,可以看夕陽。」

 

離開病房阿文伯的情緒好多了,夕陽餘暉依然刺得讓人無法直視,阿文伯想多待些時間,讓夕陽溫暖冷氣房中的冰冷手腳。我問阿文伯:「到底發生什麼事情,讓家人這麼生氣?」他搖搖頭,沒正面回應。

 

阿文伯說:「我有打電話回家,說對不起,但是她說我是虛情假意。」阿文伯想彌補道歉,但是似乎還沒取得信任……。我鼓勵他:「總是要有人跨出第一步,你盡力了,或許哪天她會想起,改變都是從小地方開始。」

 

「我這病最後還是會死吧,不管是癌症還是我的肺(阻塞)。」話鋒一轉,他說:「隔壁床的人走了,我應該遲早有一天也會是一樣的吧……。」幾天前,隔壁床的病人走了,孩子在床邊哭,我想這幕應該震驚了阿文伯,這幾天大概都在思考這件事吧。

 

「你知道吧,我之前被插管過,我不想要再一次了!」

 

回到病床,阿文伯馬上就跟我要了「預立安寧緩和醫療暨維生醫療抉擇意願書」,立刻就簽署,他問一定要有見證人嗎?因為一直沒有家人來,我建議還是要讓家人簽,他撥了個電話給兒子,兒子找了女兒來簽,女兒簽完以後,還是要兒子來簽,兒子晚上只好來簽了。

 

危急之刻,還是被急救了!

 

阿文伯呼吸越來越費力了,主治醫師跟病人討論轉心蓮病房,病人同意。但前妻透過看護向病房表示拒絕轉到心蓮病房,「因為孩子還小!」但明明孩子都已經成年甚至嫁人了。剎那間,我似乎有點懂了。

 

前妻回到了十多年前,辛苦地維持整個家,即便阿文伯不顧家,即便她生氣委屈,她還是拉著阿文伯,不讓這個家散掉,她還是住在這個家裡維繫著家人,假設「家」的樣貌。

 

還在想要怎麼跟前妻溝通,隔天,接到安寧共照師打電話來說,阿文伯在急救!我嚇了一跳,怎麼可能,趕緊到病房了解,才知道,今天突然血氧開始掉,病房打電話回家,是前妻接的,前妻被嚇到了,和女兒一起衝到醫院,女兒不要急救,前妻突然情緒失控不能接受,就跟女兒說要急救,女兒猶豫但配合了。

 

雖然簽了意願書,但阿文伯還是被急救了!

 

團隊決定要好好跟前妻聊一下,主治醫師、安寧共照師和我,趁阿文伯在急救時和前妻及女兒談一下目前的狀況,前妻直言:「怎麼可以放棄!」、「放棄他就死了!」、「他如果死了我怎麼辦?」前妻的反應和之前冷淡不理,完全不同。

 

主治醫師解釋了一下阿文伯的病情,他有慢性肺阻塞,胃癌肝轉移,病情是持續惡化,前妻說:「我知道,但是怎麼會這麼快死?」主治醫師再度解釋,其實病人入院肺炎感染嚴重,且從原本左下肺浸潤發展至雙肺,他已經撐了一段時間了。

 

我再補充:「其實他自己知道狀況不好了,所以他打了電話給妳,跟妳說對不起。」前妻很驚訝地看著我怎麼會知道,本來我想特別再多說一些阿文伯的心情,但此刻最重要的是,希望趕緊讓家人達成共識,不要再繼續急救了。

 

「阿文伯知道自己的病情,所以幫自己做了安排,並不是你們不救他,而是他的急喘及癌症,即便救起來,還是會有再急救的可能。」前妻和女兒最後同意不再急救了。

 

但也因為已經急救了,阿文伯再度被插管送加護病房!

 

阿文伯的嘴巴含著氣管內管,醒來時非常地躁動,馬上被約束在床上,也無從得知他對於急救的反應了。好消息是,相較於之前住院的冷淡,前妻和女兒現在常來加護病房探視,恨有多少,愛就有多少,或許這是阿文伯要付出的代價吧!不過家人常來,多少可以安撫阿文伯的躁動吧!

 

最終,阿文伯心臟功能越來越差,最後,在睡夢中走了,這一次沒有再被急救了。

 

人間安寧 陪愛無悔 善終的功課

 

常有病人或家屬來社會服務室,便說:「我要簽拒絕急救的文件」,其實這份文件的全名是「預立安寧緩和醫療暨維生醫療抉擇意願書」。

 

文件裡有四個選項,依序為:

 

□接受 安寧緩和醫療

□接受 不施行心肺復甦術

□接受 不施行維生醫療

□同意 將上述意願加註於本人之全民健保憑證(健保IC卡)內

 

從疾病歷程來看,意願書文件涵蓋了始於醫師宣判末期,到瀕死時的急救措施,前三項是可單選或複選,最後一個選項是我們希望能加註在健保卡上,讓醫療人員可以方便讀取意願。

 

我們應檢視自己,期待一個怎樣的善終過程,絕非僅限於瀕死階段,而是從末期開始,既已無可治癒,若能經由安寧緩和醫療協助減緩因為症狀所帶來的不舒服,例如疼痛、急喘、腸阻塞等末期症狀,讓自己保有基本的生活品質,應視為一個連續的過程,才能讓病人安適,家屬放心。

 

特別強調的是,依《安寧緩和醫療條例》第七條的規定,須為末期病人,且有本人的意願書或最近親屬的同意書,才可以不被急救。換句話說,非末期的病人還是要急救!

 

常有民眾覺得「我就是不要急救!」其實,法律保障生命權,讓醫療人員依法必須好好地救治,非末期疾病可藉由急救挽回生命,是我們身為國民所享的基本權益,急救不應被汙名。但急救如果是放在末期病人,只是延長瀕死歷程,才被視為無效醫療。

 

當我們在意識清楚時,就該跟家人討論自己對於末期的想法。有些人會認為,我的小孩很難溝通,反正我簽了醫院就依法配合,但實際臨床狀況,就如同個案的阿文伯,醫療團隊面對緊急狀態,馬上遭遇的反應往往會是「活的人會告,但死的人不會告!」其實這不能怪醫院,而是大環境下醫療人員的無奈。

 

想善終,你也得做點事!

 

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(本文摘自《慈悲善終:社工師的臨床陪伴日誌》,博思智庫出版,林怡嘉, 吳宛育, 蔡靜宜, 郭哲延, 賴佩妤, 劉佳宜, 許秀瑜著)

 

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父親曾拚了命...將70公斤的我送急診室;長大後我卻沒有照顧他們,而是一直照顧別人的父母親

撰文 :主動脈 日期:2019年11月13日 分類:美好告別
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記得高中時,有一回因為發燒脫水,半夜起來上廁所,竟然在廁所裡昏了過去。

父親發現後,竟然把我從三樓背了下來,一路載我到急診室,那時候我應該也有七十公斤,我很難想像他是怎麼把我從三樓背下來的。等我長大了在外地工作,當自己的父母也逐漸老去,病痛時有所聞,我卻沒有回去照顧他們,我一直在外地照顧著別人的父親或母親。

我知道在現今的社會,親情的分離有各式各樣的理由,還有各種難處。小時候生病時是父母帶著我們去醫院,當父母老去之時,帶他們上醫院的是計程車司機,病人家屬口中吐出的「計程車司機」幾個字,竟敲得我心頭砰砰作響......

富里鄉,花蓮縣最南方的一處鄉鎮,連接台東縣的池上、關山,形成一整片廣大的平原。這裡流水清澈,土壤肥沃,是花東地區重要的稻米產區,然而這個地區除了農業之外,缺少其他工作機會,大多數的年輕人北上到大都會謀生,農村人口老化,其中有一些甚至是獨居老人。

 

富里鄉離小鎮醫院大概二十公里,說近不近,說遠不遠,但是對八十多歲獨居的老婆婆而言,就有一點距離。

 

我第一次看到這位老婆婆時,是一位中年男子帶她過來的。老婆婆說她的肩頸痠痛,痛感一直放射到兩隻手臂。我幫她照了一張X光,發現她頸椎嚴重退化,我決定幫她做一些侵入性的治療來止痛。

 

因為做這樣的注射有某種程度的風險,我必須要跟家屬好好解釋。我發現帶她來的男子並不是老婆婆的家屬,而是一位計程車司機,老婆婆又有嚴重的重聽,完全聽不懂我在說什麼,於是我請計程車司機可以的話,下一次請家屬一起過來。

 

病人的兒子長得斯文有禮,頭髮有一些斑白。當你的母親已經八十六歲,想來自己也不會太年輕。他是一個十分明理的人,我跟他解釋治療的風險,他也都能理解。

 

所幸治療十分順利,阿嬤躺在休息區時,你看到病人的兒子扶著阿嬤上、下床,坐在床邊跟她說話細語的樣子,就知道這個兒子其實十分孝順,非常在乎母親。

 

他說他在台北工作,父親早已往生,他想接母親到台北同住,可是老舊的公寓沒有電梯,母親爬不上樓,老一輩的人也過不慣台北的生活,在大都市那裡母親沒有朋友,台北的人冷漠,住了三十年也不一定知道對面的鄰居是誰。

 

老一輩的人覺得,就是要住在矮矮三合院的房子裡,前面有一個大大的曬穀場,大門進去是點著紅燈,供奉著眾神與祖先的廳堂,窗戶打開就能看到一望無際的稻田,風吹來和著泥土的味道,那個才是伴著自己走過一生,我們稱之為「家」的地方。不管再怎麼不方便,年紀再怎麼大,邁著老去蹣跚的步伐,阿嬤寧可獨居,也要守著自己的家。

 

我們囑咐他們兩個禮拜後回診,讓我看看治療的效果。我望著這對母子離開診間的背影,阿嬤問說:「剛剛醫師說什麼?」兒子用高於常人說話的音調在母親的耳邊說:「醫師說兩個禮拜後要回診,到時候計程車司機會再帶您來!」

 

我在急診室裡不知道遇過多少次,半夜裡母親抱著襁褓中的孩子,因為發燒、受傷或是其他原因前來求診。他們臉上露出著急的模樣,假如可以的話,我想她們一定願意代替這些孩子生病,代替他們受苦,只要能讓這些孩子痊癒,哪怕要割下她們身上的一塊肉,恐怕這些為人母的母親也是願意。

 

曾經有一個孩子因為跌倒,下巴有一個兩公分左右的撕裂傷,其實那種傷口只要縫兩針就好,傷在下巴,疤痕組織也不會太明顯,以後應該看不到。我幫這個孩子縫合傷口時,母親哭得比孩子還要慘烈,弄得我心裡也毛躁起來。我那一針一線好像縫了半個世紀之久,我以為我並不是幫小孩縫合,而是縫在一名母親身上……。

 

我有時候看到這些病人,就會想起自己。記得高中時,有一回因為發燒脫水,半夜起來上廁所,竟然在廁所裡昏了過去。

 

父親發現後,竟然把我從三樓背了下來,一路載我到急診室,那時候我應該也有七十公斤,我很難想像他是怎麼把我從三樓背下來的。等我長大了在外地工作,當自己的父母也逐漸老去,病痛時有所聞,我卻沒有回去照顧他們,我一直在外地照顧著別人的父親或母親。

 

我知道在現今的社會,親情的分離有各式各樣的理由,還有各種難處。小時候生病時是父母帶著我們去醫院,當父母老去之時,帶他們上醫院的是計程車司機,病人家屬口中吐出的「計程車司機」幾個字,竟敲得我心頭砰砰作響。

 

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本文摘自《麻醉醫師靈魂所在的地方:在悲傷與死亡的面前,我們如何說愛?》,聯經出版,主動脈著。

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看遍生死後的真情告白!急診室醫師白永嘉:疾病,其實是化了妝的祝福!

撰文 :郭依瑄 日期:2019年10月13日 圖檔來源:白永嘉醫師提供
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罹患重病,是頓刀子割肉的無盡折磨,還是向死而生的重生機會?

頻繁接觸死亡、每天被「無常感」圍繞的急診室醫師白永嘉,心中除了有篤定的答案,還有無盡的憐憫…他發現,許多人在死神接近時,才發現人生完全走錯了路,原本在意的金錢、地位根本不值得一提。

新竹馬偕醫院急診室醫師白永嘉,是許多人口中的「暖醫」,有著一雙大手的他,笑著把手掌攤開說:「你看,我沒有生命線。」但這雙沒有生命線的手,卻挽救了無數條生命。

 

與生、與死為伍的白永嘉在急診室裡,早已看透了疾病蘊含的意義,尤其是現代人聞之色變的癌症。

 

罹病後看清生命,學習和好不留遺憾

 

「疾病,其實就是化了妝的祝福。」白永嘉篤定地說,罹患癌症,就是一個改過自新、重新開始的機會,當死神靠近,「以後再說」的萬用藉口失效,反而能把人生看得更清楚透徹。

 

「疾病一來,瞬間就會知道什麼人、什麼事是真正重要的,不只是病患,連家屬都是。只要開始改變,一切都來得及。」

 

他分享,曾經照顧過一位長期酗酒的50歲病患,他在住院期間整天愁眉苦臉,除了擔心自己肝硬化末期,合併腹水、黃疸,更讓他挫敗的是,事業有成的他,卻買不到冰冷病床前的溫暖陪伴。

 

對比隔壁床的病人有親友簇擁、承歡膝下,一群人熱鬧滾滾,更顯得他床前冷清寂靜。

 

好不容易,這位病患盼到家人出現,對方卻在病房待不到幾分鐘,就丟下一句:「好了,我先走,有事call我。」

 

原來,他雖然事業上有所成就,卻與家人之間有些不愉快,得不到家人諒解。躺在病床上,他深深覺得過去的忙碌與付出,到頭來全是一場空。

 

白永嘉看了,也只能盡力安慰他,「不要灰心,現在改變還來得及。」

 

「我希望他最後能真心悔改,與家人重修舊好,讓人生沒有遺憾。」

 

疾病雖然帶來身體上的苦痛,卻也讓我們的人生得以重整,讓原本的遺憾,有了圓滿的機會。

 

因此,白永嘉始終深信,疾病就是化了妝的祝福!

 

面對疾病打擊,喜樂的心就是良藥

 

面對疾病,除了與身邊的人重新修復關係、積極接受治療,坦然面對且正向的心態也很重要。

 

白永嘉分享,多年前,他姊夫的姐夫罹患血癌末期,主治醫師看了也搖頭。

 

家人問他,「有沒有想吃什麼?」寧靜的病房內,只聽見病人說:「我想吃鹽水雞加一杯酒。」

 

頃刻間,珍藏的茅台酒斟滿杯子,香氣也充滿整間病房,主治醫師進來看到,不但沒開罵,還對他說:「你想吃什麼、想喝什麼都可以。」

 

沒想到,過了幾年,罹患血癌的他還活在這世上,而且每天都開開心心的。

 

雖然癌症還在,但是身體各方面卻愈來愈健康,連主治醫師都很訝異地說:「快樂的病人真的可以活得比較久!」

 

白永嘉認為,生了病,即使是癌末,也千萬不要整天沉浸在悲傷與憂鬱中,反而更要打起精神,和心愛的人好好吃一頓飯、聊聊天,多看看周遭美景,因為喜樂的心乃是良藥!

 

「只要活著,更好的路就在後頭」,要這麼相信著!

 

人生了無遺憾,才是真正的善終

 

不過,人生旅途總有接近尾聲的那一天,該如何走得好、走得圓滿,白永嘉也有自己的看法。

 

許多人認為不要過度急救,就是善終,白永嘉雖能理解此想法,但在他的理想中,善終,並非以病患死前所受的痛苦程度界定,而是以病人本身的意志決定

 

他認為,若病人自己還有與疾病拚搏的希望,還想活下來、還有想做的事情,就算插管急救,都該尊重他們、陪伴他們。

 

關鍵在於,病人與家人應事先溝通,理解彼此的想法,並尊重病人的選擇,雙方才能沒有遺憾。

 

「讓生命沒有任何遺憾,就是善終。」這就是一個天天與死神奮力拔河的急診室醫師,心中對「善終」的最佳詮釋。

 

急診室醫師

快樂健康7秘訣

 

1. 遠離有害癮頭:酒精、菸癮等。

 

2. 練習快樂、正向,每天進步一點點也OK!

 

3. 記錄每日時間流向,審視自己是否過著想要的生活。

 

4. 飲食是健康活力的來源,少油清淡之外,有意識選擇吃下肚的每一樣食物。

 

5. 運動是遠離疾病的好幫手,規律運動很重要。

 

6. 一年一次健康檢查不可少(尤其是胸部低劑量電腦斷層、胃鏡、大腸鏡檢查別忘記)。

 

7. 騎車、開車千萬小心!否則再怎麼養生,很有可能在車禍瞬間,功虧一簣。

 

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單獨去旅行也可以!退休後的「第一次」越多,你就越快樂!

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年06月03日 圖檔來源:達志
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進入第三人生,不是用來每天緬懷過去的豐功偉業,也不是用來一直重複過著相同的生活。這時,我們一定要繼續前進,開始做一些以前想做沒做,或是從來沒有想過要做的事。你在此時的「第一次」愈多,你的第三人生就愈精彩。

文/施昇輝

 

請千萬不要好高鶩遠告訴自己:「我要來一個人生第一次開飛機的經驗。」或許還是有人做得到,但這個願望太不切實際。

 

你的第一次經驗,或許是別人每天都在做的事,例如我在上一篇文章提到,我有一個退休的董事長朋友,他和我分享了一個他第一次搭捷運就坐錯方向的糗事。

 

不要不相信有些人真的沒搭過捷運,這就是一個容易達成的第一次。

 

很多太太抱怨先生什麼生活技能都沒有,所有大小事都要依賴自己,但卻又一定要搭先生開的車才能出遠門,因為有些女性朋友縱然有駕照,卻不敢真的在馬路上開車。

 

凡事都會有第一次嘛!

 

我有一個好朋友的太太前陣子真的開車上路了,因為當年女兒高中夜自習完畢,而先生長年在大陸工作,所以她都是搭公車去接她,還被女兒嫌,這件事一直是她心頭的痛,現在她終於愛去哪裡就去哪裡了。

 

第一次獨自小旅行,收穫滿滿人情味

 

我太太會開車,也敢開在馬路上,但她每次出外旅行,都要靠我安排食宿交通,也就受限必須配合我的時間。

 

去年她看到一篇「梨山幸福小巴」的報導,知道有這麼一條從豐原出發,繞經清境、合歡山,才到梨山,一天只有一班,而且必須在山上過夜,隔天才能下山的的6505客運路線,她居然隔天就一個人上路了。

 

這是我太太第一次一個人去長途旅行,非常興奮,我也很開心她可以自己打理一切。

 

她說:「反正都在台灣,又沒有語言不通的問題,怕什麼?」司機後來還幫她找到一間便宜舒適的民宿,讓她現在超懷念這趟充滿驚喜與人情味的旅程。

 

我太太的老家不在台北,當時她到天龍國來念書,居然發現很多天龍國民不會騎腳踏車。

 

不只是她覺得吃驚,我甚至認識一個男生,到了第三人生,才學會騎腳踏車。

 

還有一個女性作家朋友,即使先生是一個來自很多國民都以腳踏車代步的歐洲國家,甚至她也在那裏住了很多年,但她到了五十幾歲,還是不會騎腳踏車。

 

希望她能看到這篇文章,開始學騎腳踏車吧!然後可以在她廣受歡迎的專欄中寫下她第一次騎腳踏車的美好經驗。

 

累積越多「第一次」,代表快樂越大!

 

分享了這麼多別人第一次的經驗,那麼我在第三人生又有哪些第一次呢?

 

2006年,我第一次一個人單獨飛紐約去看王建民在洋基球場的比賽。2012年,我在尼泊爾第一次玩飛行傘,當然也是第一次自由翱翔天際,從天空鳥瞰壯麗的湖光山色。

 

同年底,我出了畢生的第一本書,自此開始了我的寫作與演講人生。

 

到目前為止,我已經出了10本書,而且即將在今年8月要出第11本書。2014年,和太太第一次搭遊輪遊地中海。

 

2015年,第一次嘗試去東京自助旅行。2018年,考上台藝大電影系碩士在職專班,在大學畢業35年後,第一次重回校園當學生。

 

今年,我正在撰寫第一本電影劇本,準備去參加年度優良電影劇本獎的甄選。

 

如果有幸被大導演相中而搬上銀幕,或許某一年可以第一次入圍、甚至拿到金馬獎最佳原創劇本獎!

 

最近最有趣的第一次經驗是,上個星期去上了第一堂的健身課,教練還是我自己的女兒。

 

我從小四體不勤,手腳魯鈍,完全沒有運動細胞,所以從來沒有動過去健身的念頭,而且還存在錯誤的成見,以為就是要去把自己練成肌肉猛男。

 

我女兒說,其實健身的重點是訓練肌力和肌耐力,避免我們老了容易跌倒,或是萬一跌倒,也不會造成重傷害。

 

第一次上課的內容,連健身都談不上,只能算是針對我近期深受五十肩之苦的復健療程。

 

做完後,真是通體舒暢,很多原本已經做不出來的動作,也有了明顯的成效。

 

或許之後會來寫我的第一本健身書喔!

 

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生死兩相安!黃勝堅:安寧療護減少痛苦,更化解人生恩怨情仇

撰文 :林芷揚 日期:2018年06月21日 分類:美好告別 圖檔來源:林芷揚
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急診室裡,突然送來一位骨瘦如柴、喘得上氣不接下氣的老先生,醫師一看立刻對病人兒子說:「你父親現在呼吸衰竭,如果不插管很快就會走了!要不要救?」救人是醫師的天職,簡單一句問話卻讓家屬的心狠狠揪成一團。

台北市立聯合醫院總院長黃勝堅說,急診室常常送來這樣的病人,醫護人員有告知義務,也必須尊重家屬,但「你這樣問我,我怎麼回答?」

 

「病人已經臥床痛苦了四、五年,現在有機會去做神仙了,插管後又被卡在這裡,之後不行再氣切,再送去呼吸照護病房…。」黃勝堅不捨地說。

 

社會急速老化

安寧是未來趨勢

 

為了讓末期病人走得更舒適、更有尊嚴,台北市立聯合醫院近年推行居家安寧,把傳統安寧病房搬到病人最熟悉的家裡,服務受到病家肯定,日前榮獲第一屆政府服務獎。

 

台灣已是高齡社會,不出十年就會變成超高齡社會,臥床在家的長者只會越來越多,「你出不來,那我把愛送進去。」黃勝堅擁有豐富的安寧療護經驗,2012年擔任台大醫院金山分院院長期間首創居家安寧,走進偏鄉照顧想在家善終的末期病人。

 

「我們照顧得很好,病人走的時候是微笑的,待在自己家裡,子孫隨侍在側。我那時候才發現,咦!連在家裡都可以顧到這樣,真的是舒適而且有尊嚴。」

 

重症末期病人

還有安寧選擇

 

身為神經外科醫師的黃勝堅,曾經長期守在加護病房面對腦部重症患者,看過太多生命垂死前承受的痛苦,以及家屬見到病人受盡折磨後抹滅不去的陰影。於是,黃勝堅決定將善終觀念帶進加護病房與一般病房。

 

「後來我會告訴家屬,這個我救不起來,但是我會好好照顧他。」面對生命末期,黃勝堅強調,「醫生要會CPR,也要會放手,懂得尊重病人,要有能力提供舒適、尊嚴的照顧。」

 

生死交關之際,不是只有「拚到底」或「放棄」這兩個選項,全力搶救和安寧療護就像向左、向右的兩條路,方向不同但都盡全力去做;安寧絕對不是放棄,只是選擇不同。

 

回到急診室的情境,那位呼吸衰竭的老先生,還有什麼選擇?

 

黃勝堅建議,不妨這麼告訴家屬:「伯伯缺氧很辛苦,我們現在給他氧氣,但是早晚需要面對。爸爸臥床很久了對嗎?我們也可以給他插管,但是很辛苦,現在法令允許可以讓他舒適、尊嚴的,這樣好不好?」

 

▲時任台大醫院金山分院院長的黃勝堅前往病人家中探視。(攝影/林煒凱)

 

安寧全面照護

實踐醫療永續

 

安寧療護是尊重人性與病人自主權的善終方式,並能實踐醫療永續。「如果你沒有安寧的概念,會用掉很多無效醫療,那就會拖垮整個醫療照顧體系。」

 

黃勝堅舉例,當他走進台北市病人家中才驚覺,「哇!他已經在三家醫院拿藥了,平均一天吃十五顆,我們碰過最多的一天吃二十六顆!藥都重複啊!」

 

居家安寧團隊不只提供醫療,更幫助病人重整生活、媒合社福資源。重複用藥的,請藥師來整合藥物;營養不良的,請營養師來指導飲食;屋內髒亂的、獨居沒有人送便當的,都有相應的長照資源可以介入。

 

修補生命裂痕

身心靈都安寧

 

生活整頓好了,心靈也要淨化。黃勝堅強調,安寧療護是身、心、靈三方面同時達到安寧,心中真正放下的病人,交感神經系統就會進入「關機」狀態,減輕生理疼痛感,因此臨終前必須了無遺憾。

 

曾經有位阿公對醫護人員說:「要走了,總是要跟一些人說對不起…就我前妻啦!總覺得欠她一句對不起…。」安寧團隊花了一個多月,真的替阿公找到四十年前離異的前妻,帶著孩子、孫子前來探視,生命最後一刻終於彼此和解。

 

團隊還曾陪一位阿嬤回南寮老家,再看一眼她最眷戀的漁港海岸;也曾陪癌末病人從台北搭救護車回台東老家,再望一望那片都蘭深山中的祖傳果園,兩三周後便安心辭世。

 

黃勝堅說,安寧其實是「生死兩相安」,臨走時道歉、道謝、道愛、道別,修補生命裂痕、化解恩怨情仇,病人帶著微笑安心地走,活著的人也沒有遺憾,這樣的死亡照護更能激發社會正能量。

 

「我常講『面對死亡、學習愛』,如果你願意勇敢面對死亡,就會發現愛的力量非常、非常大!」

 

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