老公失業又憂鬱,她二話不說一肩扛起家計!1個故事證明:優秀的女人, 都有點男子氣概

撰文 :米夏 日期:2019年12月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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只有在同時具備男女兩性的特質時,自我才是完善的。這種結合了男女兩性優點的人格特質,被稱為「雙性化人格」。這是一種超越傳統性別分類,更具有積極潛能的理想類型。

我經常會在小圈子裡發起一些聚會,大家輪流請客,一個月一次。有段時間,我發現一個叫玫玫的女生不來參加了。問起來,大家說她家裡有點事。

 

一直到兩年之後,玫玫才重新出現在聚會中。細談起來,才知道這兩年,她簡直經歷了一番冰火兩重天的人生考驗。

 

兩年前,玫玫新婚,老公是博士,青年才俊,一表人才,對這段婚姻,人人稱羨。可是生活總是會開玩笑,不知怎麼了,老公莫名其妙地得了憂鬱症,最嚴重的時候甚至無法正常生活和工作。當時玫玫還懷著孕,老公又停工,家裡一下子失去經濟收入,一時之間連房貸都還不上,別提有多憂心了。

 

所有人都覺得玫玫會崩潰,甚至有人勸她趕緊離婚,不值得為了誰搭上自己整個後半生

 

可是玫玫冷靜地考慮了一天以後,有條不紊地做出安排,她賣了房子,還完銀行貸款後還能剩下一筆錢,她拿出一部分給老公治病,一部分投資好朋友的麵包店,剩下的錢她自己開了個網店創業。

 

說起來是寥寥幾語,但當時的玫玫是一個需要別人照顧的孕婦,能不夾帶任何情緒,不抱怨,不軟弱,不哭哭啼啼,如此爽快俐落地做出決定,平靜勇敢地面對一切,這是很多女人都難以做到的。

 

後來她老公逐漸好轉,但是在很長一段時間內,仍然需要玫玫開車接送他上下班。當時她老公經常在幽黑的暗夜突然從床上起身,走到陽臺上,以至於玫玫在那兩年幾乎沒睡過一個安穩覺,一顆心始終懸著,時刻密切關注著老公,生怕他一時想不開出了什麼事。

 

隨著老公的逐漸痊癒,玫玫的網店也從一開始的只有她一個人,發展為雇了幾十位客服的大店,每年收入不菲。生活的低谷終於過去了。

 

仔細想來,玫玫之所以能順利渡過這次難關,與她的性格有莫大的關係。她的骨子裡始終有一種男子氣,之前大家在一起玩的時候,我們常常戲稱她是最有「男友力」的女生。

 

出去自駕自由行,只要有玫玫,其他人就不用操心了,路線規劃、旅遊攻略她一個人全都能搞定,哪怕半路拋錨換個輪胎她也不在話下。
 

朋友們當中誰有了什麼煩惱,向大家傾訴的時候,從玫玫那裡總能聽到一些角度獨特的建議。同為女人,玫玫考慮問題時卻總能迅速剔除一些情緒化、感性的因素,一針見血地指出問題的本質。

 

當遇到難關的時候,她不會用太多時間去可憐自己,怨天尤人,或者糾結猶豫,身為女人,如果能時時自省,認清自身的優勢,同時看到自己身上那些由基因決定的先天不足,虛心向男人多學一點。

 

學他們的目標明確、思路清晰,學他們的理性、果斷,吸納異性的長處,擁有一點男子氣概,豈不是如虎添翼,像柏拉圖筆下雌雄合體的「人」一樣,智慧和能力都翻了一番?

 

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(本文摘自《你最該討好的人是你自己》,時報文化,米夏著)

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伴侶外遇,其實你並不在意?聽從內心真實的指引,說出「討厭就是討厭」,這就是「自由」!

撰文 :大嶋信頼 日期:2019年10月24日 分類:最新文章
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「我的確是對老公的外遇沒有任何感覺!」這位女性突然便坦然接受了。
她笑著說,雖然將老公當作空氣般毫不在意感覺有點不可思議,但是可以專注於眼前自己想做的事,不知怎麼地感覺很好。

那股怒氣其實是屬於婆婆的?

 

某一次,有位女性找我商量「老公向她坦承自己外遇」。

 

當她聽到先生坦白的那瞬間,腦袋一片空白,內心湧起極度的憤怒,眼淚流了下來,還出現一股「想要嚴懲做出背叛行為的老公」的衝動。

 

這時候該位女性問了自己:「心啊!我對老公的憤怒是我自己的感覺嗎?」

 

結果「心」回答:「不是的!這是婆婆植入的感受!」

 

「咦?這是婆婆植入的?」聽到這句話時,她的感覺有點糟,原本的憤怒也瞬間降了下來。

 

接著再問「心」:「心啊!婆婆對我灌輸了什麼感覺?」「心」回答:「婆婆灌輸了『妳沒有好好照顧我兒子,做為一個女人不及格』且相當憤怒。」

 

她繼續詢問:「既然如此,心啊!我對老公外遇這件事有什麼感覺?」

 

「心」答道:「沒有任何感覺。」女性反問:「咦?心啊!我老公外遇我竟然沒有任何感覺嗎?」「心」告訴她:「因為妳的內心總是波瀾不驚。」

 

「我的確是對老公的外遇沒有任何感覺!」這位女性突然便坦然接受了。

 

之後該位女性無視害怕挨揍而惶惶不安的先生,回到了普通的生活。

 

她笑著說,雖然將老公當作空氣般毫不在意感覺有點不可思議,但是可以專注於眼前自己想做的事,不知怎麼地感覺很好。

 

聽說之後外遇的先生變得開始會照顧孩子,以及幫忙做家事

 

雖然太太什麼也沒說,但先生開始回家吃晚餐,不知不覺間便闔家團圓了。

 

說出「討厭就是討厭」就能獲得自由

 

另外,有某位女性即使只靠先生的收入就足以生活,卻還是在外從事吃力的工作。

 

該位女性從事的工作經常遭受他人貶低或辱罵,她卻總是帶著笑容工作。雖然令人敬佩,但另一方面,也讓我覺得有些不自然。

 

於是我請該位女性問問自己的「心」:「心啊!我的靈魂究竟在追求什麼?」

 

「心」回答:「從先生的支配中獲得自由。」

 

之後我了解,原來該位女性一直很害怕先生。先生是個動不動就情緒煩躁、說話大小聲的人,所以她沒辦法向先生表達自己的想法,就這樣度過了數十年。

 

我也因此理解為什麼該位女性的笑容總讓人感覺不自然了。

 

該位女性在先生面前問「心」,「心」告訴她:「妳可以表現出自己的情緒!」

 

於是該位女性對著先生一口氣發洩了從前累積至今的憤怒。原以為先生會加以反擊,沒想到從那之後,先生對她變得很溫柔。

 

此後該位女性藉由聽從「心」的指引,表達「討厭的事就是討厭」之後,變得愈來愈自由。

 

有一天,她彷彿從惡夢中驚醒,發覺:「咦?為什麼我要做這麼辛苦的工作?」

 

之後該位女性豁然開朗,她因為對努力工作的先生感到愧疚,所以選擇了照顧和先生一樣不易相處的人的工作。

 

她也察覺到:「我應該還有其他更想做的事!」而漸漸地可以依照自己所想活下去。

 

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摘自《你的感受不是你的感受:找回心靈自由,不受他人左右的「自我暗示」練習》,遠流出版,大嶋信頼著。

 

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愛自己,請從接受自己開始!一位女性的告白:千萬不要是別人沒有為難你,反倒是你刻薄起了自己

撰文 :李少彤 日期:2019年10月23日 分類:最新文章
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編按:愛自己,何不現在就開始?「愛,不是尋找一個完美的人,而是學會用完美的眼光,欣賞那個並不完美的人。」都努力了那麼久了,為生活、家人、工作已經許多年,夠了吧!

在「女人何苦為難女人」變成了流行語之後,人人都知道要拿「○○何苦為難○○」來爭權益了,怎麼不問問:「自己何苦為難自己?」說真的,被別人為難已經是很悲催的一件事情了,可千萬不要是別人沒有為難你,反倒是你自己刻薄起了自己...

「愛自己」的第一件事,就是要先接受自己並不完美的事實

 

在宮崎駿的卡通《霍爾的移動城堡》裡主角說過這麼一句:「愛,不是尋找一個完美的人,而是學會用完美的眼光,欣賞那個並不完美的人。」

 

愛別人如此,愛自己亦如是。因為這個世界上並不存在著完美的人,所以,如果說愛是學會用完美的眼光去欣賞那個並不完美的人,那麼千萬別忘了,那個「不完美的人」也包括了自己。

 

我承認,在這個追求完美的社會裡,要說服自己去接受本身的不完美,就好像必須要認定自己是瑕疵品一樣,是一件很難的事。所謂的完美,指的是在每一個面向都精緻無瑕。

 

坦白說,這個境界可能自盤古開天至今,都無人可達。試問誰沒犯上點錯?大小而已;而誰沒有點坑疤?醜不醜罷了。所謂的「完美」,實際上只是個抽象名詞,無法具體也沒有參照值。

 

好吧!懂得自我要求很好,畢竟,誰不希望自己什麼都會、什麼都行、什麼都好、什麼都美?不僅要技冠群雄,還得要豔冠群芳。沒有人喜歡輸的感覺。如果可以,大家都想要「人美真好」,根本沒人想要「人醜吃草」;如果可以,大家都想要當「魯夫」,也絕對不會有人想要當「魯蛇」。

 

但是,對不起!想要在任何一方面都是完美的,那叫做神,不叫做人。坦白說,可能連神也做不到!如果你曾經讀過希臘羅馬神話,就會懂我在說什麼了。其實,神也跟人一樣,沒一個是完美的,神都如此了,身為人的我們又何必為難自己呢?

 

愛自己請從接受自己開始。即使,自己並不完美,那又如何?

 

通常「不完美」這個概念會被拿來跟「不夠好」的意象畫上等號,所以,我們常常會覺得自己不夠好、不夠完美,又害怕自己不夠「才、德、貌」兼備到讓別人能喜歡上自己。

 

就好像聖修伯里在《小王子》裡所描述的,每個人都住在自己獨一無二的星球上,卻「沒有人滿意自己住的地方」一樣。在我們所身處的這世界中,每個人都擁有自己「獨一無二」的特質,卻沒有人喜歡自己的「與眾不同」,只是因為害怕自己不夠好。

 

但是親愛的,究竟「夠好」跟「完美」的標準在哪裡?而這樣的標準又是誰訂的?到底有沒有「信度」跟「效度」可言?

 

有趣的是,在「女人何苦為難女人」變成了流行語之後,人人都知道要拿「○○何苦為難○○」來爭權益了,怎麼不問問:「自己何苦為難自己?」說真的,被別人為難已經是很悲催的一件事情了,可千萬不要是別人沒有為難你,反倒是你自己刻薄起了自己。

 

人生已經有太多的難為之處,若再自己為難自己,就真的太辛苦了呀!誰規定一定得要每個人都喜歡你,你才具有價值?自己的價值是自己給的。

 

答應我,愛自己請從接受自己開始。即使,自己並不完美,那又如何?接納與欣賞自己是一種堅固內心的過程。當我們可以打從心底認同與喜歡自己,就不再需要靠外在的肯定來建構自己的價值了。

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

 

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離婚的女人等於失敗者?苦等「浪子回頭」,只因父母說:老公外遇,都怪妳不溫柔!

撰文 :周慕姿 日期:2019年09月12日 分類:最新文章
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平鈺與丈夫結婚多年,生了兩個小孩。平鈺與丈夫各自有工作,由於丈夫在外縣市工作,週末才會返家,因此照料小孩的責任,就落在了平鈺身上。

文/ 周慕姿

 

卡在婚姻的女人:離婚等於失敗

 

身為一間公司的主管,平鈺工作忙碌,加上要照顧小孩,且婆家在附近,公婆年紀又大,因此平鈺也擔起了替先生照顧公婆的責任。有時也會陪著公婆去看醫生、幫公婆買菜等等,每天都非常地忙碌。

 

在小孩上國中之際,平鈺無意間發現,丈夫居然有婚外情

 

平鈺質問先生這件事,丈夫一臉無奈地說:「我一個人在外地工作,每天工作壓力都很大,想要打電話回來跟你聊聊天,你卻常常都在忙。跟我說沒幾句話,就說你要忙什麼,然後就掛斷我電話。我實在是很需要一個人陪我聊聊天,讓我有一個抒發的管道,而我跟你,實在是聊不來。」

 

聽到丈夫這樣說,平鈺覺得非常震驚。

 

自己為了這個家付出這麼多,還負起丈夫應該盡的責任,奉養公婆,結果換來的居然是丈夫的抱怨。

 

當平鈺回家跟父母講這件事時,媽媽居然還把錯怪在平鈺身上:「發生這種事,你老公固然有錯,但你也應該要反省一下。你為什麼要對他這麼冷淡呢?你就是都把注意力放在工作上,沒有照顧你老公,你老公才會外遇。」

 

當平鈺說自己考慮離婚時,爸媽都極力反對:「你們都有兩個孩子了。你老公平常對你也還不錯,錢都有拿回家。男人一時被迷惑、走偏也是有的,你不要動不動就說要離婚。你離婚,有沒有想過孩子怎麼辦?別人會怎麼看你?以後你如果回家住,左鄰右舍會怎麼說?」

 

聽到父母這麼說,平鈺心情很複雜。

 

一方面是自己面對丈夫外遇的婚姻危機時,父母不站在自己這邊,還責怪自己沒有盡好妻子的責任。當自己對這個婚姻失望時,父母也不理解自己的痛苦,反而拿社會期待的那一套來壓自己。

 

但另一方面,平鈺也忍不住考慮父母所說的話。

 

「的確,如果今天離婚,必然會影響孩子。而且,如果我離婚了,別人會怎麼想?因老公外遇而離婚,別人會不會覺得我是失敗者?」

 

平鈺深深地感覺到,在這個年紀,身邊大部分的朋友都結婚了,若自己離婚,還帶著兩個孩子,感覺自己就和別人「不一樣了」,會有很多標籤貼在自己身上:「失婚婦女」、「女強人,所以沒辦法維持婚姻」、「她一定有什麼問題,所以老公才會外遇」……

 

平鈺突然感受到,這社會對女性的確非常嚴苛,而自己,是否有能力、有勇氣面對這些不公平的期待?

 

於是,幾經思考,平鈺決定不離婚,和先生各過各的。

 

她努力撫養兩個小孩,期待丈夫年紀大了之後,會「浪子回頭」,知道自己錯了而回歸家庭……

 

近年來台灣女性意識抬頭,女性比起以前有更多的選擇。但是,在我們父母的年代,甚至是現今,女性面對「離婚」的社會壓力,仍然比男性高出許多。

 

當社會期待男性成就高,女性則是「家庭要顧好」,因而出現「是否要離婚」的選擇時,女性更容易因為社會期待與壓力,為了孩子,為了周遭人的眼光,而吞下許多委屈,以保有這個「已婚」的身分。

 

甚至,認為這個「已婚」的身分,是自己的權利,是代表自己成為社會主流價值接納的一分子,而非一個「失敗者」的關鍵。

 

有的時候,有些女性不見得害怕面對社會主流價值,尤其是面對另一半出軌時,她們或許原本願意為了自己真正的需求與感受,而非為了社會期待或別人的眼光而犧牲,留在一段不滿意的婚姻裡。

 

但若身邊的人不支持,甚至認為「男人會逢場作戲是正常的,最後都是會回歸家庭的」;或把男人出軌、婚姻出問題的責任都怪在女人身上。

 

甚至認為是因為女人「在外工作太優秀,造成老公的威脅感或不顧家庭」、「都在家,像黃臉婆一樣,讓老公沒興趣」,使得女人似乎背負需要「維持家庭」、「維護關係」的「完全責任」,因此女人要吞下委屈,留在婚姻,似乎成為一種「必須」、「不自私」且「負責任」的選擇。

 

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(本文摘自《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,寶瓶文化,周慕姿著)

 

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每天工作到12點、曾罹患憂鬱症!她沉澱七年終明白:平凡生活,也能擁有快樂人生

撰文 :彭芃萱 日期:2019年05月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志,僅為示意圖,非當事人
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45歲那年江慧貞(Grace)決定暫離職場。長年的工作壓力讓她得到蕁麻疹、憂鬱症,加上腰痛舊疾,她想找回健康,卻沒想到自此脫離上班族生涯。回歸平凡生活後,她才發現,原來自己想要的是:豐盛自在的人生,經過7年後的現在,她已經做到了。

5年6班的Grace,笑起來滿臉燦爛。離開職場7年,近3年她才終於覺得自己有點退休的感覺。她說,若不是因為年輕時有買房子、存下了錢,才可以選擇不用再回到企業。現在靠著投資房地產、珠寶等,每年滾出百萬元被動收入,讓生活無後顧之憂。

 

在職場上,她可說是一路順遂。從美國念書回國後,在新竹科學園區工作,待過通信、IC等產業,後來進入經典、奧美、聯太等公關公司6年,再被挖角到奧圖碼任亞洲區品牌行銷處長。她的資歷完整,可說是「職場勝利組」,離職前年薪高達200萬元。

 

「我的工作壓力很大,可以每天工作到晚上12點,假日去加班,回到家還要做家事。」她像顆不停旋轉的陀螺,日子過得忙碌,還得到暈眩症,她說:「我是不得不休息。」

 

30歲竹科買房,打造第一桶金

 

「很幸運的是,30歲之前我在竹科買了房子,在奧圖碼時又買一間房子收租金。」第一間房子是因為在新竹工作,買來自住,「32坪加車位,搬來台北後租人,月租1.8萬元。」後來,她又花64萬元投資社區車位,每月收租金2000元。

 

Grace的房子明亮、乾淨,加上對修繕等問題很阿莎力,和房客相處融洽,在社區有好口碑,只要房子招租,立刻就租到人,現在她每月穩穩的收2萬元租金。

 

她很看好竹科租屋市場,2008年金融海嘯過後再買下一間30坪附車位華廈,月租金1.5萬元,離開奧圖碼後,她決定賣掉這間房子,當成日後投資的本金。當時房價上漲,一坪獲利約5萬元。

 

投資珠寶套房,賺進被動收入

 

Grace說,自己是專業經理人,「離開職場後,很多朋友問我是否想要投資、合夥做生意。」她先後投資4家公司,包括精品咖啡、生技產品、網路聯盟行銷等,都不成功,「我覺得自己沒有很適合合夥。」這中間也有生技公司請她擔任顧問。

 

因為女人都愛鑽石。她去上專業珠寶課程,因而接觸彩鑽,「我知道它很稀有,如果要投資,就要買1克拉以上、有國際證書的,每年在拍賣上成長逾20%。」

 

Grace陸續買下藍寶、綠寶、翡翠等,「有些單價高的是和朋友合夥。」、「滿3年賣方會原價收購,目前有一顆已經賣回去了。」對於這項投資,她表示,有些風險,「我不是富二代,在投資組合之中,要有一部分是高風險、高利潤。」

 

她觀察世界上白手起家的有錢人,「哪一個不是看好商機、孤注一擲,獲得豐厚的回報?」不過,最近她計劃慢慢賣掉彩鑽,將錢放到穩健的房地產、存股及ETF(指數股票型基金)。

 

她對房地產一直很鍾情,這兩年去上合法的隔間套房課程,「很多人認為房地產會持續往下,不適合做價差;現在的小孩不想買房子,又想要有生活品質,隔套有潛力。」

 

Grace解釋,隔套是將30坪的老房子,改成3間「2房一廳」套房,「像一個家庭,有廚房、客廳等,自成一個小小天地,佈置得漂亮、新穎,一間可以租1.5萬元。」目前她投資一間合法隔套,每年領10%獲利。

 

她又和同學合夥一間隔套,每年約有14%獲利,「我投資68萬元,每個月領8千元。」而透過各式投資,她替自己賺進近10萬元月收入。

 

「去上財商課,老師一開始就會先教我們,要去計算自己每個月的生活開銷,一定要知道這件事。」她說,如此一來,才能了解自己要賺多少被動收入,這也是一種提醒,告訴自己「不能貪心」,「我不會想賺更多錢,讓自己過著戒慎恐懼的生活,因為我很清楚自己每月的花費。」

 

找回心靈平靜,平凡的日子就很開心!

 

即使到現在,還是有朋友問她,想不想回職場?「有朋友會說,你很浪費人才。前1~2年我有思考要不要回企業,後來靜下心來想,自己的人生到底要的是什麼?」她坦言:「碰到有好的機會,會很心動,但如果它會剝奪我的時間自由,我就不要。」

 

職場的高壓及人事紛擾,曾讓她得憂鬱症,「人被逼到最底時,才會去尋求解脫方法,我現在真的獲得心靈的平靜。」近幾年她去禪修、上課,找回內心的自己。

 

經過7年的沉澱,她說:「這幾年我想通一件事,我讀這麼多書、受這麼好的教育,最終就是要換得可以選擇自己人生的權利。」

 

「我很喜歡現在的自己和生活,會花一整個早上的時間做家事;看著門口陽台的花草,就會有一種很喜悅的感覺,因為現在過的日子是我想要的。」

 

▲每年她都會規劃行程出國旅遊,圖為去土耳其。(圖/江慧貞提供)

 

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她花半輩子照顧罹癌夫,卻不如一個外籍看護!一件事告訴我們:在這世上,最重要的是自己  

撰文 :洪雪珍 日期:2019年05月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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兢兢業業數十年,走到今天,肩上的責任一項一項卸下之後,覺得輕鬆了,同時整個人也有被掏空之後的虛脫,這時候有個聲音響起:「你還有一段自己的行程要去完成。」一個訊息的召喚,我們要啟程出發,重新定義自己的人生。

大陸知名搖滾歌手汪峰,也許你依稀熟悉,但若是說他是章子怡的先生,恐怕你就有印象了。他唱過一首歌〈存在〉,詞曲都是他創作的,道盡一個人追尋自我的掙扎與茫然。

 

人到中年,回顧前半生,前瞻後半生,也許你正在迷惘中,就像十幾二十歲時的自己,想著「我是誰」、「我想過什麼樣的人生」這類問題。

 

多少人走著卻困在原地

 

多少人活著卻如同死去

 

多少人愛著卻好似分離

 

多少人笑著卻滿含淚滴

 

誰知道我們該去向何處

 

誰明白生命已變為何物

 

是否找個藉口繼續苟活

 

或是展翅高飛保持憤怒

 

我該如何存在

 

這不是我要的人生

 

結婚多年之後,孩子長大離手,家裡只剩夫妻倆,終於可以鬆一口氣,原本想老夫老妻手牽手長相廝守,一起走到人生盡頭。可是突然有一天,另一半跟你說,他要離開,再也不回來。他的未來,沒有你。

 

「我想通了,這是你要的人生,不是我要的。從今天起,我決定去過自己的人生。」

 

這話真的很傷人,不是嗎?努力大半輩子,該盡的責任都盡了、該做的付出都做了,沒有一項漏掉、沒有一件疏忽,全力以赴維持著婚姻,未料竟迎來這個人生結局,換作是你,要怎麼面對?

 

我朋友的舅舅賴桑,兩年前退休,後來罹患癌症,太太沒說什麼,一肩扛起照顧他的責任。由於還要上班工作,無法照顧得無微不至,倒也八九不離十,賴桑沒什麼好抱怨的。

 

可是站在生死交關,賴桑對人生有了全新的省悟,有一個週末早晨,平靜地跟太太說,他要搬到山裡去住,直至終老,再也不回家。

 

「不行啊,我還要上班。」

 

「是我一個人搬去,妳不去。」

 

付出半輩子,不如一個外籍看護

 

太太嚇壞了,以為是自己哪裡沒照顧妥當,賴桑搖頭說,不是這個原因,而是他認真想過,太太的個性與習慣所經營出來的生活,並不是他想過的理想模式。他不知道自己還有多少年,餘生想盡量按自己的意思來過。

 

「可是,誰來照顧你?」

 

「請外籍看護就可以。」

 

聽到這裡,太太情緒大崩潰,哭得不可收拾。兢兢業業三十餘年,到頭來先生寧願一個不相識的外國人來照顧,一起生活,也不要和她共度餘生,讓她有被嫌惡後丟棄的無價值感。

 

「原來在他的心裡,我不如一個外籍看護。」

 

像這樣中年之後,追尋自己人生的故事,男女都有,芳齡是一例。

 

結婚有孩子之後,芳齡便辭去工作,在家專心教養孩子,直至去年小兒子考上公職,眼見未來人生安穩妥當,芳齡卸下肩上重擔,鬆了一口氣,便跟先生提出離婚的請求。

 

先生也是受到極大的震撼,不明白發生什麼事。

 

近三十年來,兩人分工得極好,先生努力工作,太太認真持家,孩子教得出色,是人人稱讚的模範家庭,好不容易捱到孩子離手了,不就是苦盡甘來,可以好好過過兩人的日子嗎?

 

「妳是不是外面有人?」

 

「不是。單純就是想要過自己的人生。」

 

「難道這二十多年的婚姻生活,不是妳想要的人生?」

 

「不同人生階段,不同責任義務。上半生為了你和孩子,下半生我想為自己再活一次。」

 

責任盡了,轉身追尋自己

 

先生雖然是個大男人,在職場做得有聲有色、呼風喚雨,心也是肉做的,聽到芳齡的一番剖白,大為受傷。但是眼見芳齡心意已堅,也莫可奈何,把離婚書簽了,放她自由飛翔。

 

事過境遷半年之後,我才敢開口問芳齡怎麼一回事。

 

芳齡解釋,完全不是別人想的那樣,像是她有外遇,或是她不愛先生等等,而是「走過歲月,我終於明白自己要什麼;孩子離手,我也才敢要自己的人生。」

 

芳齡繼續說,先生是個有責任感的好男人,跟他在一起,生活穩定,無憂無慮,安全十足,無可挑剔。

 

但是生活久了,兩人性情迥異,她過得並不快樂。身為兩個孩子的媽媽,芳齡只能隱藏自己的需求,扮演好太太與母親的角色,讓孩子擁有溫馨美滿的家庭,享有快樂的成長歷程。

 

一旦孩子獨立了,沒有了角色責任,芳齡便選擇放下包袱,一個人輕快地完成人生旅程。她說,為自己再活一次,讓她有重生的喜悅。即使生活上會遇見一些困難,芳齡仍然歡喜地概括承受,因為這是她自己選擇的人生。

 

「先生不能改變嗎?」

 

「不需要改變,到了這個年紀,不必做太多勉強與妥協,做他自己就好。也許,他會碰到一個和他相合的人,下半生更能追尋他自己的人生。」

 

不必同行,也不必決裂

 

賴桑選擇卒婚,芳齡選擇離婚,為的都是追求自己的人生,過程中沒有大吵大鬧或對簿公堂,只有相互理解、平靜分手,以及滿滿的祝福。

 

老實說,真的不簡單,若非愛到深處無怨尤,有體諒與包容,否則不是任何人都能輕易做到。

 

在過去二、三十年的歲月中,為了維繫婚姻、教養兒女,不少人放棄夢想與堅持, 掩抑住悵然與失落。

 

雖然努力付出之後,結果還令人滿意,不過在責任卸下的一刻,整個人空下來,有時間與餘力想起自己,心底響起久久不見的聲音在召喚:

 

你,還有一段自己的行程要去完成。

 

每個人這一生中,最重要的事就是尋找自我,認識自己,找到一個存在於這個世界的姿態與方式。

 

即使如此,就算各有追尋,不能並肩同行,也不必過於決絕,還是可以用溫柔的方式尋求對方的支持,而且別忘了在固定的時間相聚,維繫情感。

 

畢竟,彼此相愛過,也盡心盡力經營過,這段感情值得珍惜,這段關係值得愛護。除非,對方不想要、不合適或不值得同行,那就不必勉強。

 

無論如何,在這世界上,最重要的是自己。

 

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(本文摘自《要獨立老,不要孤獨老:人生的意義自己定義,走出自己的英雄之旅》,有方文化出版,洪雪珍著)

 

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