50歲品味人生,不再追求流行!當我「這樣」改變,生命沒有錯過與得失,原來這就叫「和諧」

撰文 :廖文君 日期:2019年12月02日
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物品的多寡可能是種比較,丟東西的多寡也可能是種競爭,我們可以從這樣的模式看見:只要是「對立」的兩個立場,都是一種戰爭。這些都來自於愛的缺失,不理解自己,也無法平衡內心的失落,所以才害怕錯過、害怕被排除在外,急著想要跟上潮流,想要達到目標又無法真心付出。

事實上,「想要擁有」本身就是一種恐懼,可能來自於擔心、焦慮與過多的在意,這是人類心理常見的一種現象,稱為「錯失恐懼症」,意指害怕自己沒有參與到事情或沒同步看到資訊時,別人會經歷什麼了不起的大事。

 

因此很需要跟上主流,急著讓自己可以被貼上標籤,深怕若不這樣做就不屬於某一個群體或某一個類別的人。這就是為什麼人喜歡去排隊購買所謂的火紅商品,然後一定要拍照、打卡、Tag 標籤,以便讓全世界的人都知道自己也擁有了。

 

所以那些可愛包裝的東西不斷衍生,但事實上,有些耗費資源的「包裝」壽命只有被拍照時的那幾秒⋯⋯然後這些照片會讓某些人因為沒經歷到而產生忌妒,覺得自己為什麼無法擁有;而當沒擁有的人散發出羨慕眼光或語言文字時,擁有者又可以得到一種叫做「優越」的感受。

 

這就是藏在「擁有」裡的惡魔,讓人類想要爭奪與占有的欲望。經由「比較」得來的優越感是一種勝過對方的感覺,就像是血液裡藏著的生存恐懼,緊抓著執念不放,所以特別喜歡蒐集,不斷的「紀錄」,這都有可能是一種掌控,很怕沒有這些就不能夠證明自己是誰

 

所以,物品的多寡可能是種比較,丟東西的多寡也可能是種競爭,我們可以從這樣的模式看見:只要是「對立」的兩個立場,都是一種戰爭。這些都來自於愛的缺失,不理解自己,也無法平衡內心的失落,所以才害怕錯過、害怕被排除在外,急著想要跟上潮流,想要達到目標又無法真心付出。


而整理也是如此。因為害怕自己若沒有跟上「丟東西後人生會變得比較好」的流行,似乎就會少了什麼,所以可能會出現「先丟了再說,反正就是越少越好」的狀況,然後那些沒有被平衡的焦慮則變成越界,可能變成跟別人比乾淨、比整齊,或大肆宣揚整理的理念,強迫別人接受自己的信念,甚至是開始丟別人的東西。

 

這樣的狀況其實也是在政治、宗教或靈性學習裡發生的亂象,遇到理念不和就急著強行進入對方的心,想要暴力的刻入自己的信仰,要的是大家都一樣,而不能是多樣。這不叫和諧,而是重複的干擾。

 

所以,「擁有」是需要真心付出、細細品嘗經歷的過程,而不是直奔目標。

 

因為我們都理解,僅僅看著山頂的照片並無法取代自己身體力行的登頂,那些一步步爬上山頭的努力與自然的滋養,無法只用簡短的言語就下定論,更無法與其他人比較。真實經歷過的人,才能夠重重的拿起,然後輕輕的放下;不需要華麗的包裝,因為心裡面有光的溫暖。

 

每一個人的經歷都是特別的,並沒有重複的經驗;每一個人活出屬於自己的獨一無二,這就叫和諧。

 

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(本文摘自《真正的整理,不是丟東西:物品是靈魂的碎片,整理是重生的過程》,方智出版,廖文君著)

 

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學會一個人,才能不孤獨!當女人更長壽,培養興趣、學會獨處別等老了才開始

撰文 :林芷揚 日期:2019年09月14日 圖檔來源:達志
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隨著壽命愈來愈長,女性又活得比男性更久,獨自生活的那一天到來之前,該怎麼學會一個人也很快樂?

內政部日前公布「107年簡易生命表」,國人107年的平均壽命為80.69歲,比106年增加0.3歲,再創新高。就性別來看,107年男性平均壽命為77.55歲,比前一年增加0.26歲;女性平均壽命則為84.05歲,增加了0.35歲。

 

隨著醫療水準提升、運動風氣盛行、食品安全意識抬頭等因素,國人平均壽命呈現上升趨勢,且長期以來,女性都比男性更長壽。以最新數據來看,女性平均比男性多活了6.5年。

 

受到高齡化、少子化等社會變遷影響,許多女性年老後都必須面臨獨自一人生活的情況。想要活得快樂,勢必得擁有面對「孤獨」的能力。問題是,該怎麼化解孤獨?

 

人本來就是孤獨的,一個人也能很快樂!

 

諮商心理師林靜君接受採訪時表示,老化並非一夕之間發生,而是一個歷程,某種程度上甚至是一種「失落的過程」。想要老後過得好,中年就要開始準備!

 

首先,必須接受自己正在經歷老化的事實,接受之後,就能敞開心扉學習因應的方式,即使年齡增長,也可以正面以對。

 

從本質來看,每個人都是獨立個體,人本來就是孤獨的。例如,面對死亡時,沒有任何他人可以代替我們,每一個人都只能獨自面對,這便是一種孤獨。

 

日常生活中,許多人害怕孤單,仰賴工作、維持人際關係等方式讓自己不孤獨,但這些都是對他人、對外在環境的一種依賴。既然人的本質是孤獨,學會與自己相處,靠自己就能享受生命的豐富,才是真正的不孤單!

 

林靜君建議,中年就要開始「一個人的練習」,一個人散步、閱讀、喝咖啡、看電影也不覺得孤單、難受,反而樂在其中,這樣才是靠自己的力量不孤單,靠自己就能陪伴自己,自己就有能力過得很快樂。

 

有自己陪伴自己,獨處也很幸福!

 

具體的做法是,有意識地去感受每次的「一個人」,並且刻意安排時間練習,例如每周撥出1~2小時單獨活動。若真的沒時間,利用下班的通勤時間也可以,並在過程中細細品嘗「此時此刻,我是一個人」的感受,看待外界人事物的感覺就會開始有所不同,相當奇妙。

 

多練習幾次,將會逐漸發覺一個人的樂趣,獨自一人,卻不孤單!

 

當然,想要打造健康快樂的熟齡生活,多交朋友仍然十分重要,但林靜君提醒,身處人群之中時,不見得就不孤單,有時,孤獨的感受甚至可能更強烈。

 

而且,當我們與他人在一起時,就會對別人有所期待,例如期待身旁的人與我們聊天、對我們說的話有反應,只要對方沒有按照我們期待的方式,強烈的失落感就會襲來。

 

學會獨處之後將會發現,獨處的我們並非孤單,因為總是有一個「自己」在陪伴我們自己,即使沒有他人的陪伴,自己也能很滿足。

 

因此,以下這兩件事應及早準備,最晚從中年就要開始,讓年老也能很幸福。

 

1. 練習一個人,感受自己的生命豐盛

2. 培養興趣,享受一個人也很快樂

 

身心都健康,熟齡生活很美好!

 

人類正面臨前所未有的長壽現象,是人類發展史上的一種進步。若是生活品質良好,長壽不失為一樁好事,但若健康狀況不理想,長壽便成了一種折磨。

 

隨著壽命延長,民眾也愈來愈重視養生,但普遍以身體健康狀況為主,忽略了心理層面的健康,尤其是面對孤獨的能力。

 

所謂的「健康」應包含身心健康,身體強健之外,心靈豐富、精神獨立,才能達到真正的快樂,並且讓老化不再可怕,反而「老」得很有希望!

 

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學會斷捨離,才能擁有更多快樂!50歲後天天「這樣」練習,找回自在人生

撰文 :蜜雪兒 日期:2019年09月11日
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身邊有太多雜物時,就難以掌握空間內到底有什麼東西?數量有多少?沒辦法一眼確認,哪些東西重複了? 哪些已經不用了? 如此一來,就難以判斷該丟棄哪些物品。結果就算想好好整頓衣櫃,卻因為不知道該從哪裡下手,想著「今天先算了吧」,然後乾脆放棄。

找不到東西丟時,丟張收據也可以

 

也有朋友的情況完全相反,在還沒確定「有什麼東西」之下,大丟特丟後,才因為「連需要的衣服都丟掉了」而懊悔不已。看來,想要從一開始就一鼓作氣的捨棄大量物品,也是需要很大的精力與能力。

 

因此我便決定執行「持續天天丟掉一件東西」。鍛鍊腹肌時,設定好「每天做20次×3組」等運動計畫,也需要一定程度的努力才行。但

 

是每天只做一次的話,感覺似乎就能輕鬆持續下去。我認為這麼低的標準,應該連懶散的自己都能夠養成習慣

 

做法非常簡單,一天只要丟棄一個「不需要」的物品即可。找不到東西可以丟時,從錢包中找一張收據來丟也好。

 

我在剛開始的時候,也曾煩惱過「該丟什麼才好」,但是持續三週後,不必特別思考,也能輕易找出該丟的東西。

 

找到適合丟棄的物品也逐漸變成一種樂趣,看到該捨棄的物品就會自然伸出手。隨著家中雜物愈來愈少,心中「捨不得丟」的想法也逐漸淡去。

 

不刻意思考、身體也會自動執行的話,就代表成功養成習慣了。習慣是會跟著我們一輩子的,現在的我已經可以按照自己的步調,懷著愉快的心情進行雜物減量。

 

有句禪語是「時時勤拂拭」,意思是不要將每天會累積的灰塵放著,必須每天勤加擦拭,而這句禪語比喻的就是人生。

 

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(本文摘自《一日丟一物的簡單生活提案》,幸福文化,蜜雪兒著,黃筱涵譯)

 

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頭痛、失眠、焦慮恐是經前症候群!中醫:針灸舒緩方便有效

撰文 :郭依瑄 日期:2019年07月23日
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超過一半女性在月經來潮前都會出現經前症候群,包含失眠、肚子痛、疲勞、便秘等症狀,可透過中醫針灸舒緩,有效減輕不適!

曾小姐因工作常需要輪班,且日常作息混亂,常在生理期前頭痛,就算服用止痛藥也不能安穩入睡,最近更因為工作壓力大出現情緒問題,「經前症候群」已嚴重影響她的生活與工作效率,讓她苦不堪言。

 

臺北市立聯合醫院中醫科黃奕碩表示,經前症候群是女性最常見的困擾,約有50%的發生率,不僅影響生理,嚴重還可能影響到心理層面,不可輕忽。

 

「經前症候群」症狀與週期

 

生理層面:腹痛、腹脹、乳房脹痛、便秘、疲勞

 

心理層面:易怒、焦慮、睡眠障礙、健忘、注意力無法集中

 

週期:症狀通常在月經前7-10天出現,在月經來後的4天內消失

 

善用針灸

舒緩經前症候群

 

目前尚未找出造成「經前症候群」的原因,一般認為與黃體素、雌激素等賀爾蒙、腦中神經傳導物質的異常有關,在治療上以緩解症狀為主。

 

黃奕碩醫師表示,中醫理論認為經前症候群主要與「肝」的功能失調有關,治療以「疏肝解鬱」為主。而針灸具調節氣血平衡與平衡陰陽之作用,療效快速、方便且副作用少。

 

若將針灸應用在「經前症候群」,可在太衝、合谷、血海、三陰交、足三里等穴位下針,不論是生理期不適時立刻針灸,或是在排卵期後增加針灸次數,皆能有效減輕不適。

 

黃奕碩醫師表示,除了針灸治療,平時也能用中藥調理身體,或維持規律生活作息、養成運動習慣、生理期不吃生冷食物來避免「經前症候群」的發生。

 

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勇敢說出自己的感受,並且自己負責!4個方法,找到內在與外在的快樂

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年06月06日
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在國外,當你隨意進入他人領地,他們是有受到保障能拿槍射殺外來者的(參:堡壘原則)。藉此,我們可以知道,他們對所有權和界限的意識觀念非常強烈,對於界限內所有物的保護欲也非常明顯。反觀華人文化就不同了。當你想裝修房子,會遇到非常多聲音干涉,像是父母、家人,甚至連街坊鄰居都會參一腳。他們往往是出於一片好意,給予很多意見,並且要你「照著做,準沒錯!」,打著「我都是為你好」的旗幟,卻成了一個個限制個人成長的「善霸」。所謂「善霸」,就是相對於惡霸的說法。

惡霸人人討厭撻伐,但善霸則是讓你氣得牙癢癢,卻又感到羞愧─自己怎能拒絕他人好意,也覺得自己不受教而自責,還會要求自己順應別人,別枉費他人一番好意。

 

缺乏界限就是這樣發生了。你沒有能力守著房子的那道門,就意味著別人可以隨便侵門踏戶到你的屬地,然後要求你做任何事情,而且你還不能拒絕

 

那究竟我們可以怎麼為自己保守界限,不讓人生充斥著他人意見或言語,左右我們對人生的判斷呢?

 

首先,你要問問自己,當別人要進入房子時,有沒有察覺到別人進來了?有沒有因為別人沒有詢問你,感覺不舒服?

 

有時,別人都進來了,然後你就停在這裡,心中喃喃自語:「這個人在做什麼?他為什麼要這樣?」可是,你不一定有辦法對他說:「你不要再進來了!」

 

若你停在那裡,就要開始思考:「咦?為什麼?為什麼我不敢說?我不能拒絕、不能反應嗎?」

 

擁有感受,也表達出感受

 

你會發現,從上面的自我詢問中,沒有界限會有兩種狀態,第一種是你根本沒感覺。有時候你根本不覺得這有什麼問題,所以他們就進來,直接剝削你。

 

擁有心理界限也意味著,你有沒有瞭解自己內心的感受。在華人文化中,感受是很容易被忽略的。

 

因為大人也不太認識自己的情緒,導致我們也是如此。而讓我們缺乏感受的,往往與兒時的經驗有關。可能是當兒時我們有感受,卻遭到拒絕了。

 

小時候,我們可能因為大人對我們說「你去做那個、你去做那個、你去做那個」,就覺得「好委屈喔!為什麼都是我做?」便感到委屈而哭了起來。

 

大人的反應卻是「哭什麼哭!做點事有什麼好哭的?還哭、還哭?」於是,你就學到「我有感覺,是不對的。」

 

所以,兒時經驗令我們必須學會,缺乏感受或沒有感受的狀態。可是,當沒有感受時,或者你無法認可自身感受,基本上就是門戶大開的狀態了。

 

我們之所以要設立界限,就是要把感覺找回來,而且要指認出自己的感覺。但奇怪的是,我們常常會對自己感到罪惡感,比方說當別人對你頤指氣使,你心裡會有什麼感覺呢?

 

是的,往往是「憤怒」。可是,你可以不爽嗎?你要問自己:「我可不可以不爽?」當你才這麼想,就可能會想到過往有人批評你:「那麼愛生氣,以後交不到朋友怎麼辦?以後嫁不出去/娶不到媳婦,準備孤家寡人了嗎?」

 

有沒有聽過這種話?如果沒有,那很好!表示你有被允許不高興。然而,有些人是沒有受到允許的。

 

到這裡,我相信你已經知道,有沒有「感受」是我們的早期經驗允許我們的。當可以自由感受身上的感覺,就能明白誰侵犯了我們的界限。

 

而第二種狀態是,你明明知道界限被侵犯了,卻依舊讓自己被侵犯──你不敢說,不敢表達感受。勢必曾有很多經驗讓你變得有顧忌,經常話到嘴邊,又嚥回去,只能抓著好朋友不斷抱怨。

 

這跟集體主義的文化很有關連,我們非常容易擔心他人眼光,也習慣「以和為貴」的相處模式。

 

對人際和諧的高度要求,也讓我們在展現自我意識時有高度焦慮,害怕他人的評論,尤其想像他人給予你負面評價,就會讓我們對自己的感受避而不談。不僅缺乏感受,也不敢暢談自己的感受。

 

別人可以堂而皇之地要求你、侵犯你的界限,對你予取予求,因為你害怕拒絕他人所帶來的負面評語,就像家人不敲門就能進到你房間那樣,從沒尊重你的隱私,而你也習以為常,覺得家人間就應該是這樣,進而發展出你在人際上,也會對其他人索取你想要的東西,且不一定理解別人的感受。

 

簡單來說,心理界限讓你知道你是誰,你不是誰,什麼是你的,什麼不是你的,你喜歡什麼又不喜歡什麼。

 

只要你擁有自己的感受,以及有辦法說出自己的感受,並且為自己的行為負責,就可以擁有清楚的界限。

 

畫分責任,避免遭到掏空

 

界限是很重要的,幫助我們畫分責任,避免遭到掏空,也會畫分出你與他人的位置,就如同國與國之間需要有疆界那樣,以免在資源上掠奪,也清楚歸屬你的責任所在。

 

但當你不清楚自己是誰,就無法清楚你喜歡或不喜歡什麼,沒有界限也無法保護自己,在關係中無法為自己的不適伸張正義,只能忍氣吞聲,怨嘆人生。

 

當我們還不清楚自己是誰,假使一味付出,為別人著想,就會變得討好,或損耗自己許多能量。更多的時候,你沒有得到應有相對的回應,感覺自己被掏空。

 

而在人際互動中長時間的掏空與匱乏,導致我們想斷絕關係,最後落得怨恨他人也厭惡自己的地步,責備不懂經營情感的自己,又憤怒他人對自己予取予求。

 

你覺得困惑,當大家說,快樂的人不計較付出,愛是恆久忍耐又有恩慈的時候,你為什麼感覺不到愛,也越來越不快樂呢?

 

親愛的,你可能還沒有找到自己,只是用了很多人說的話,當成自己唯一的依歸。唯有我們清楚自己是什麼樣子,才能清楚希望被對待的方式,才能敏感於什麼話語、什麼行為會讓你感到不舒服,也才能懂得,面對不舒服,我們可以怎麼回應。

 

開啟自我探詢前,銘記在心的界限問句開始閱讀本書的你,代表已經開啟自我探詢之路,在此之前,我想邀請你開始向內思考以下幾個人我界限的重要問句:

 

1.你是誰,你的個性與特質是什麼?

 

2.想像你在人與人當中的界限,是實線還是虛線?如果你的內在是一幢房子,那它會有什麼樣的圍籬?

 

3.讓你感到不舒服的人、事、物是什麼?又,為什麼?

 

4.你通常怎麼回應讓你不舒服的事?逃避?攻擊?或合理化?

 

親愛的,將這些問題記在心中,不斷問自己也不斷去紀錄,你會越來越認識自己,也越來越清楚界限,更能在關係裡保持平衡與彈性,讓我們一起學會保護自己的感受、尊重自己的感受,進而有能力去愛和被愛。

 

當我們不會被關係掏空,也不在關係中受委屈,更懂得尊重關係裡的其他人,獲得平衡與更多自由。

 

願你在不斷的理解中,找到內在與外在的快樂。

 

關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症。

 

(本文摘自《關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症》,遠流出版,吳姵瑩著)

 

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容易陷入不安、負面情緒中?日本精神科醫師揭露:那是因為你心理只想著這1件事

撰文 :愛在三采閱讀、圖片來源:達志 日期:2018年01月30日
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東大畢業的社會精英自殺事件─每當發生這種事,媒體很常解讀成「因為小時候一路順遂,所以一遇到挫折就受不了」。但我卻不這麼想,因為我身邊也有許多經歷相同挫折的人,但他們並沒有發生那樣的悲劇。那些無法跨越挫折的人是因為「只有一根心靈支柱」,所以不管以什麼作為支柱都無妨,可以是自己熱衷的興趣、和家人之間的連結、志工活動或副業。

 

舉個例子,被霸凌的孩子若是有「轉學就好了」、「在補習班唸書就好了」的想法,就不會心理壓力那麼大。苦惱著如何與媽媽友① 集團來往的人,若能換個方向想「只要跟自家人好好相處即可」,就不會對「被集團孤立」感到不安。

 

如果有好幾根心靈支柱,就算其中一根倒了也還有其他慰藉,心理上能夠游刃有餘。我自己也是抱著「當不了醫生的話還能當作家,再不然也可以拍電影」的想法,才能不被不安的情緒擺布。

 

「擁有擅長的領域」也很重要

 

關於找出心靈支柱這件事,「擁有擅長領域」也是個重點,心理學家阿德勒(Alfred Adler)說:「有了成功經驗之後,就會覺得自己或許也能在其他領域獲勝。」所以即使是小事也沒關係,只要有成功的經驗之後,就能抱持自信,找出自己擅長的領域就變得格外重要。

 

在擅長的領域盡情地發揮實力,能令人產生安心感。如果不擅長跑業務就擔任企劃,如果不擅長企劃,就負責做簡報,即使在其他領域失敗了,還是可以抱著「沒關係,我還有擅長的領域」,避免自己陷入負面情緒中。

 

POINT

只要有好幾根心靈支柱,心理上就能游刃有餘。

 

可以事先準備能讓自己心情雀躍的「禮物」,就能保持好心情。

 

情緒化與否,取決於思考方式,現在馬上做就有改變,請重新自我檢視。

 

對自己好,別人才會對你好

★一周犒賞自己三次。

★知道有開心的事等著自己,心情就會愉悅。

★從日常小事中發掘樂趣。

 

一周準備三個「禮物」給自己

 

想到要和討厭的人見面,或是要和討厭的上司開會……每當遇到這種鳥日子,總是不免心情沉重。相較之下,如果已經安排好要和喜歡的人約會,或是約好和朋友一起吃飯,從幾天前就會感到興奮,心情很好。

 

想到開心的事就會情緒高昂,面對討厭的事則會心情低落,這是人的習性。既然如此,可以事先準備能讓自己心情雀躍的「禮物」,就能保持好心情。我建議可以在一周內準備三個禮物給自己,關鍵在「可實現的範圍內」以及「能讓心情亢奮」兩項重點,像我就會事先預約好和太太兩人一起吃晚餐的餐廳,或是買想看的電影預售票。

 

簡單一點的就像確保閱讀時間,或是把自家收藏的高級紅酒開來喝,種類和方法都不限,無論是玩賽馬或賽船、看職棒或足球比賽、睡上十個小時、欣賞繪畫或是買花回家裝飾居家生活都可以。

 

從微小的發現中找到樂趣

 

在忙碌的生活中,人的感覺會漸漸變得遲鈍,進而對任何事失去興趣,對原本喜歡的事物也變得麻木,如果你怎樣都找不到可以當作「禮物」的樂趣,就請你好好回顧自己的生活。

 

試著從日常生活的微小之處找到樂趣,例如原本每天早上都喝沖泡式味噌湯,但其實比較喜歡用高湯現煮的味噌湯之類的小幸福。先找到小小的樂趣,然後再加以延伸也是一種方法,可以改用比往常更高級的味噌,或是高級昆布,像這樣追求屬於自己的樂趣即可。

 

POINT

事先準備禮物,讓自己天天心情愉快。

 

與其自己痛苦,不如勇敢說「不」

 

★許多人身邊都有斬不斷的人際關係。

★因為不敢說「不」所以心情不好。

★試著說「不」!

 

斬不斷的人際關係會導致壞心情

 

團體生活中許多人都有斬不斷的人際關係,就像不愛吃甜食的A平時很受B的照顧,某一天收到B送的大福,雖然A的真心話是不想吃大福,但還是勉強吃了一口,然後說「真好吃」。結果,B一心認定「送甜食能讓A開心」,從此之後一有機會就送甜食給A,到最後A也不敢說自己其實不喜歡甜食,所以感到壓力很大。

 

每個人或多或少都有類似的經驗,好比不敢不送年終禮品或賀年卡給曾經照顧過自己的人,或是不敢拒絕上司的酒席邀請,社會中這些複雜的人際關係,讓每天都過得不愉快。

 

提起勇氣說「不」

 

「對於討厭的事,我不敢說不。」

 

「因為不想惹麻煩,所以吃點虧就算了!人際關係良好最重要。」

 

如果你是這樣的人,那就從現在開始改變吧!偶爾提起勇氣,試著說「不」。

 

對於不合胃口的伴手禮,可以直說「很抱歉,我不愛吃」;面對不想參加的酒席,回答「我有事不能去」也OK。

 

總是壓抑自身情緒的人,都會對說「不」感到猶豫,但是說「不」也是一種溝通,無論對方立場為何,只要自己不能接受或不能忍受,就要老實說出來。如果對方是通情達理的人,就算雙方都對彼此說出真心話,關係也不會改變,只要不要用情緒性發言攻擊對方就好,坦率地表明真心話與情緒化是兩回事。

 

偶爾有勇氣說「不」很重要。

 

人生的重心要多樣化
 

★如果支撐自己的心靈支柱只有一項,情緒上容易不安定。

★支柱無論是什麼都可以。

★擁有自己擅長的領域也很重要。

 

會敗給挫折與不敗給挫折的人

 

〈本文選自全書 林暐鈞 整理〉

 

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作者:

和田秀樹

1960年生於大阪市。1985年畢業於東京大學醫學系。曾於東京大學醫學系附設醫院精神神經科、老人科與神經內科實習,先後擔任國立水戶醫院神經內科及急診中心住院醫師、東京大學醫學系附設醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格(Karl Menninger)精神醫學校國際研究員、專治高齡者之綜合醫院「浴風會醫院」精神科醫師,現為國際醫療福祉大學研究所教授(專攻臨床心理學)、川崎幸醫院精神科顧問、一橋大學經濟學系非常任講師、和田秀樹身心診所(專治抗老化與企業主管諮商)院長。台灣已經翻譯出版23本書,是知名度高的作者之一。

 

書名:不被情緒勒索的51個方法

 

出版:三采出版

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