家庭關係/遵從母親買新房...最後竟一人承擔鉅額房貸;為什麼聽話的女兒,卻深陷泥沼?

撰文 :賴奕菁 日期:2019年11月29日 分類:最新文章
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「因為我弟早就與她鬧翻了。我再不聽話,我媽會崩潰的。」她哭著說。

愁容滿面的她,抱著寶寶走進我的診間。

 

陪同的丈夫很擔心她會想不開,憂心忡忡地問我:「醫生,她是不是得了『產後憂鬱症』?」

 

沒想到,她馬上搖頭否認,說自己不是生病。

 

夫妻兩人僵持不下,我只好讓丈夫抱寶寶先到外面等候。留下她,單獨談。

 

「問題沒有那麼簡單啊,醫生……」

 

她說,自己憂鬱的原因是「錢」,肇因是「房貸」,那是難以負荷的全新三房電梯華廈。

 

她原本過得平順。工作後,分期買了一間小套房,後來加上男友的協助,加速還完了貸款。兩人婚後就住在屬於自己的小窩裡,直到去年發現懷孕,娘家的母親突然強力介入,主導她賣掉小套房,換購目前的新房。

 

「我媽說,套房不適合養小孩。我是認為孩子還小,而且我們只打算生這一個,套房還夠住個幾年。但她堅持要我趁機換掉,拿套房的錢來付頭期款。剩下的,她會出。就說房子絕對會漲,不能不買。」

 

壓垮她的八百萬房貸

 

然而,她母親其實是躁鬱症患者,那陣子正處於精神亢奮,過度自信的「躁期」。那時候講的話,可以聽嗎?

 

「因為我弟早就與她鬧翻了,根本不理她。她就只剩下我這個女兒。我再不聽話,她會崩潰的。」

 

她為了息事寧人,終究無奈地接受了母親的安排。但就在她坐月子時,母親的情緒穩定下來,這才跟她說自己投資股票,虧損慘重,無法幫她的忙了。

 

問題是,目前的房貸高達八百萬,遠超過他們的償還能力,讓她備感壓力。

 

她抱著孩子在新房子裡徹夜痛哭。哭到老公以為她是新手媽媽,因為壓力過大而生病了。

 

「原本沒有貸款,也不用付房租,輕鬆的日子,卻突然變成背債八百萬。我為什麼要聽媽媽的話,我對不起我老公……寶寶還這麼小,只能靠老公一個人上班賺錢。洞這麼大,該怎麼辦才好?!嗚……嗚嗚……」

 

「聽話」後的慘況

 

我抽著一張又一張的面紙遞給她。我想像著八百萬的重量。如果以月薪三萬元來算,不吃不喝不繳稅,就要二十二年。「聽話」卻換來這一種結果,這是多麼痛的領悟。

 

或許,她那寧願與母親鬧翻的弟弟,看似不孝,但其實是真正聰明的人。

 

知道母親的狀態不好,判斷力差,乾脆來個相應不理。忍得了一時的不悅,倒是換得了長期的安穩。

 

因為對方是長輩,就要聽話,這絕對是錯誤的

 

我們的社會很喜歡叫年紀比較小的人「聽話」。彷彿只要比較早出生,說的話就是對的。然而,你相信僅憑年紀大小、輩分,就能斷定誰對誰錯嗎?當然不是,也不可能。

 

為什麼不能單純考量誰有道理就誰對?我自己的經驗是,一個人的內外不見得一致。

 

如果我們觀察周遭的大人、老人,就會赫然發現很多人只是外殼老去,裡面住著的還是一個擁有玻璃心,動不動就躺在地上打滾鬧脾氣的小孩。「年紀」並不等同於「智慧」,為老不尊的人們多得是。

 

所以,光憑對方是長輩就要聽話,這絕對是錯誤的。除非,你並不在乎自己的人生被搞砸,只要有可以歸罪、卸責的對象就好,可以開口說「都是誰害我的」就好(言下之意,我自己沒有責任喔),那麼,你就可以選擇乖乖聽話。

 

相信我,只要你願意,絕對有一堆喜歡干涉他人的長輩,爭先恐後地給你意見。

 

但請你一定要有心理準備,那些意見純屬「說說而已」,他們絕對不負責任。將來,你只能私下埋怨,即使找上門去,對方鐵定不記得,或把責任推回給你自己。

 

然而,被搞砸的還是你自己的人生,例如,失敗的婚姻、痛苦的工作、龐大的債務、逝去的青春。這樣,真的可以嗎?

 

不要因孝順或討好而選擇聽話

 

很多人認為,「要我聽話,就該為我負責啊!」既然自己交出做「決定」的權利,應該要得到相對的「保障」,這樣才算公平。

 

可惜,這種想法太一廂情願。如果像是醫療,專業度太高,很難自己來,所以付錢給醫師診治,於是,醫師得為你做最好的建議與治療,保障你醫療的安全。

 

但其他日常生活,非專業方面,既然都是成年人了,思考、判斷、決定、負責,本來就是自己能力所及且該處理的。

 

如果自己放棄思考而讓他人決定,就像開車出門不看地圖,還讓別人掌握方向盤,最後迷路、繞路、甚或撞上山壁,這該怪誰呢?

 

有時候,我們明知長輩的想法不對,但為了「孝順」而選擇聽話。此時,就得明白自己的目的,就是不論是非,只為「討好」。

 

在這種狀況下,討好既然是目的,相對的「代價」,就要想清楚。如果不想付或是付不起,可就別乖乖聽話了。要是你拒絕聽話,長輩就會崩潰,這種長輩恐怕就是外殼徒老的玻璃心小孩了,你更該警惕他們所堅持的見解,真的正確嗎?如果,聽了照做,恐怕會完蛋吧?

 

子女會思考,為自己負責,為人父母多半會很欣慰,也樂得輕鬆。其實,只要不離譜到釀成大禍,都應該要放手,讓子女嘗試,畢竟有誰能負責孩子的一生安穩。

 

我們都會比兒女先走,把他們養成獨立的個人之後,就該功成身退,卸下父母職,專心去過好自己的晚年生活。

 

但有人就是會擔心子女,忍不住想要去干涉,甚至對兒孫輩都有意見,那可是自拆招牌的愚行,那也是暗示他們親自教養長大的子女是無法信任的呢!

 

所以,請別生氣子女有自己的意見,不肯乖乖聽話。因為,「聽話」意味子女不會思考,不比你優秀,一代比一代差。

 

精神科醫師教你突圍

 

對於上述案例中的她,待她哭完之後,我當時想到,有人說過,厲害的人從別人的錯誤中學習,中等的人從自己的錯誤中學習,最等而下之的人是徒然犯錯,依舊什麼都沒學會。

 

一堂八百萬的課

 

因此,我問她:「這堂八百萬的課,你學到了什麼呢?如果只是哭,甚至做傻事,但沒有學到任何東西,這學費就太昂貴且不值得了。」

 

她抿著嘴,含著淚,輕輕地點著頭。

 

她很可能願意痛下決心,認清母親就是個病人,在聽母親的話之前,要先判斷她的情緒狀態,不能一味討好,任憑擺布。

 

愚孝只會挖坑埋自己,甚至連累到丈夫與小孩。至於這間房子呢?或許還是讓她回去與丈夫討論之後,兩人再共同決定。至少,面對就是解決問題的開始。

 

至於,將來如果遇到類似的狀況,該如何判斷要不要聽話。我相信「付錢才是真愛」,請先想像一下,你願意付錢聽取某些人的意見嗎?例如遇到法律難關時,你會付錢給律師,因為算過這費用值得。

 

但,你會付錢給隔壁鄰居太太,諮詢她,你要選哪一個科系嗎?或是聽三嬸婆的建議,因此決定生第二胎嗎?恐怕是不會的。

 

所以,當對方總愛到處評論,且免費奉送各式建議時,那絕對是不值得你參考的見解。

 

你就當成一陣風吹過吧。因為當你認真又聽話,你以為對方會負責,但往往最後會失望的。

 

 

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(本文摘自《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶文化出版,賴奕菁著)

 

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「做媽媽,是我最幸福的事!」律師娘林靜如:女人40後的美是什麼?歲月會帶走許多東西,唯有「善良」帶不走

撰文 :小虎文 日期:2019年10月31日 分類:最新文章 圖檔來源:吳東岳攝影
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律師娘林靜如提到,她自己也曾經有過產後憂鬱症,低潮與抑鬱的心,她能感同身受,「那時的我,像是變了另一個人。」也因此她會去思考,可以如何給其他人幫助?甚至是互相協助。在這樣起心動念下,她發起的「娘子軍」越益成熟,每個人能投獻一些心力,也能帶走一些資糧,女人們可以獨立,也可以很親密。

社群號召力十足的律師娘林靜如,她的「悄悄話」有近30萬人追蹤,她的「娘子軍」更是風起雲湧;創業、讀書、幸福婚姻、斷捨離等等話題持續發展中。她所凝聚的社群就像是話題製造機,包羅萬象地乘載女人的美麗與哀愁,女人們一起協助彼此解決生命難題。

 

林靜如的臉書粉絲團「律師娘講悄悄話」分享生活法律常識;「娘子軍」則是一系列臉書社團,包含:娘子軍讀書會、娘子軍的家事療癒、娘子軍不能不知的婚姻真相…等等,讓女人們討論創意、教養、讀書、心事等,有時候還會一起約出來玩。

 

在這些不斷向前滾動的社群力量裡,律師娘莫非是運籌帷握的女強人?但她只回覆我們一個自在甜美的微笑:「其實我最喜歡的角色,還是做為一位媽媽!」
 

隨順自然而成為「斜槓主婦」,不計較得失「好事便會不斷發生」

 

律師娘林靜如做過家庭主婦、作家、廣播節目主持人、娘子軍頭目等等,說她是「斜槓主婦」一點也不為過!而且她還是老公的最佳支持者,曾與老公一起創業開火鍋店、夜市賣薯條,接著更是在老公考上律師後,成為老公的「神隊友」,經營粉絲團,替事務所增加不少曝光度。
 

「一開始的動機很簡單,想讓更多人接觸到我老公的法律事務所,也解決大家的法律困擾,我只是把一個個故事分享出來,後來引起那麼多的共鳴,其實是出乎意料的。」

 

林靜如說,上天會給予她什麼樣的任務,她並沒有預設與計畫,而是順應而為。遇到機會她會說Yes!沒做過的事情,她會願意嘗試看看。沒有成功的驕矜,也沒有失敗的得失;她順著命運的河流,展現她柔情又堅持的姿態。

「像是會成立社團的動機,是我老公提供給我的。他跟我說,國外有私廚的聚會,我們也來辦『我的這一桌』好了!請陌生人來我們家煮飯。我那時想,有可能會成功嗎?會有人來嗎?結果真的有人來。這件事給我們很大的信心,也許,我們可以讓本來陌生的人凝聚起來,互相幫助。」

「我覺得成立這些聚會或社團,是讓大家有機會認識新的人、新的接觸,像是一種新的跳脫、清醒地轉換。我們擁有正向的心情,自然會吸收到彼此的善意,這是一件很棒的事。我不過是借力使力,要開課程就找厲害的講師,要煮飯就請厲害的主婦;讓大家相信,好事正在不斷發生。」

 

每個人生命都有她的難題,女人們可以牽手、靠肩、互相協助

 

她雖然謙虛地表示一切促成都是意外,可是這些意外,或者說是「驚喜」,能夠一步步串連、成形,是她流動的溫柔與細膩的善良。女人們能在彼此身邊傾訴與牽著手扶持,靠的不是堅固堡壘的保護,而是充滿安全與信任的,一個沒有圍牆的世界。

「希望每個女人願意相信自己會變得更好、變得更快樂,同時在這裡(社團),資源也能分享。每個人的生命中都有她的難題,可能是婚姻、家庭、工作等等,我們需要走出原本的環境,仔細看這個世界,有太多值得我們去欣賞的美好事物。」

林靜如提到,她自己也曾經有過產後憂鬱症,低潮與抑鬱的心,她能感同身受,「那時的我,像是變了另一個人。」也因此她會去思考,可以如何給其他人幫助?甚至是互相協助。

 

在這樣起心動念下,她發起的「娘子軍」越益成熟,每個人能投獻一些心力,也能帶走一些資糧,女人們可以獨立,也可以很親密。


律師娘林靜如與她的小女兒
 

沒有工作比得上「做一個媽媽」,成熟後更珍惜「愛與善良」

 

「如果『娘子軍』可以改變一個人,有機會讓一個人幸福,即使有時懷疑自己很渺小,我仍會盡力去做,可是我最喜歡的工作,還是做為一位媽媽。」她說,也許是天性吧!即使再忙碌,家人對她而言還是最重要。

林靜如身為娘子軍的「頭目」,可是一字一語,見不到半點競爭的野性,反而是相當的溫柔敦厚。 

「我不是事業心很強的人,而且任何工作都沒有非我不可,可是我和我的孩子的交流,是獨一無二、無法取代的;我是他們的媽媽,他們是我的孩子,我們能感受到彼此的愛。很多人都說我很正能量很強,但我也是會在家庭與工作之間徘徊。我其實很享受單純做一個媽媽,我與孩子的親子時光,是我人生中最寶貴的時間。」

「過去我認為得對的事,就要據理力爭,現在覺得圓融平安就好。經歷變多了,我更學會感恩,不要強求。」

 

林靜如說,步入40歲、漸漸成熟後,她更懂得感恩與放鬆,在爸媽年紀變大、孩子卻還小時,家庭的責任會很大,要學習接受「不完美」,很多事情不是操之在己,了解「盡力就好」的道理,很多事情才能釋懷。

「我覺得女人到了一定年紀後,要維持自己的風格,因為氣味相合的人會留在身邊,才能交得到好朋友。而且我認為,女人最大的美麗,還是來自內心的善良,雖然年輕時就曉得,但要成熟後,才能更加明白什麼叫做『相由心生』。」
 

我永遠還需要學習─跳脫舊有思維方式,人生更自在


成熟的她的人生觀更加從容,有秘訣嗎?

 

「我建議大家,平時可以多閱讀各種書籍,跟不同的朋友多聊天,協助我們跳脫原本的思維方式,也能提升自己的視野與格局—保持著『我永遠不足,我還需要學習』,我用這樣的心態在生活。」

許多人都鑽研社群與行銷之道,且百思不得其門而入,綜觀律師娘林靜如的粉絲團、社團都經營得這麼有聲有色,訪問完也了解她凝聚大家的心訣,原來是這麼簡單,就是「真誠」與「用心」,沒有那麼多大道理,只有彼此包容的生命故事。


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悼台灣惠普前董事長跳樓輕生》資深媒體人告白:我曾在43歲陷入憂鬱症低谷,走出關鍵竟是做這件事

撰文 :愛在三采閱讀 日期:2019年02月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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編按:日前,台灣惠普科技前董事長黃河明跳樓輕生,引起社會譁然,除了驚慌,更多的是不捨。據悉,成就斐然、充滿大愛的黃河明,長年飽受憂鬱症折磨;為了不再讓這樣傑出的人才,抑或我們身邊的每個人因「憂鬱症」,非常可惜地離開我們,我們能怎麼做?

資深媒體人高愛倫曾說:我得過憂鬱症,所以我可以跟你談憂鬱症,也可以斷言,我會痊癒,你也可以痊癒。

二十年前醫學界就預言:憂鬱症會是二十世紀最大的健康殺手。不幸,醫學預測成真,而且趨勢日益嚴重。

 

從早期人們不解的焦躁焦慮情緒醞釀到失落空茫的低潮,再輾轉出現強迫症行為、封閉式自我孤立、暴怒失控的攻擊、厭世輕生的偏激……如今憂鬱症病患的普及化,已實實在在造成很多家庭與職場的悲劇。

 

身為一個短期服藥的憂鬱症患者,我想分享自己「點亮黑暗」與「掩埋黑洞」的經驗,這些經驗並不是醫療知識,而是我個人的深切體會,我相信,意志力與毅力在我身上產生極大的翻轉能量。

 

事實上,在我痊癒之前,我並不知道我是憂鬱症患者,我甚至也不知道醫生給我吃的是抗憂鬱藥。

 

那年,我四十三歲,什麼不好的事情都發生了、累積了、崩塌了。

 

最親愛的爸爸病了,在醫院躺了九年沒有醒過來,雖然二姊每日必到石牌榮總探望照顧,我們還是聘僱二十四小時看護以求周全,前後花了五百八十萬看護費與榮民可免的三十幾萬醫療費。

 

我對我的工作已感到索然無味,可是我仍會自我強迫做一個全勤的模範員工,希望自己——對得起薪水、對得起專業、對得起理想、對得起職業上的殊榮……這些人生責任突然讓我覺得好沉重,也好厭惡。

 

然後,十七年的婚姻浮現很多我看不懂的異相,等恍然大悟「悔教夫婿覓封侯」這七個字是多麼寫實的世間警語時,我才明白,以退為進是很多女人會犯的錯,淨身而出更是蠢不可及。

 

我的幸福人生,萬箭穿心。

 

我開始陸續出現的症狀:

 

每天出門上班,都會一下樓就再上樓多次,檢查瓦斯爐是不是確實熄火。每天晚上回家,先拉起屋子裡的所有窗簾,覺得只有這樣,才能迴避所有偷窺的眼睛。

 

開燈睡覺長達十年,不但淺眠,而且入眠狀態很少維持在三十分鐘以上,總是從心悸中驚醒。

 

那時,健保卡還是紙卡,每張六格,每次門診蓋印一格,一年下來,精神官能症的疑神疑鬼,讓我看了九張卡五十四次門診。

 

而且檢查內容都非問診拿藥的輕易簡單,不是塞鼻管,就是塞胃管。歷經這樣的痛苦不堪,雖然醫生說找不到問題就是最好的結果,我還是不相信一切都沒問題。

 

我開始陸續呈現的應對:

 

朋友的、工作上的互動都很扼要,但更精確的形容應該是都很冷漠。

 

我的交談,沒有主動話題,只有被動答覆,而且能一個字作答就絕不用兩個字:「是」、「好」、「不要」、「或許」、「會嗎」。

 

嚴厲、嚴肅、嚴苛、嚴峻、嚴格……這就是我日夜表情的總和。

 

有人說:「這麼不苟言笑,好怕妳喔!」我的不苟言笑中,其實藏著我的獨白:「我才怕你們呢!」友人的關心語言,在我聽來,都是「言不由衷」、「另有用意」、「話裡有話」。我不相信有人真心真意對我有善意。

 

我開始陸續邁向崩潰:

 

我住在汐止雅典王朝社區時,家中裝了三道內鎖,弄著弄著,我把自己誤鎖在家中出不了門。

 

我在辦公室一大樓二大樓連結的天橋上,每天從七樓俯瞰樓下,體育組編輯簡月芳路過時,隨口玩笑一句:「幹麼!想跳樓啊?」我的眼淚當即串落,是呀!的確有一個強大抓力讓我興起奇怪的念頭,沒有人知道,要抗拒這樣的抓力是何其艱苦的爭戰。

 

冬天夜裡下班,先到光復南路江家豆漿店叫一碗熱豆漿暖暖身,豆漿一端上來,大顆淚珠就滴滴入漿……

 

我盡量禁語,因為我口吃的相當嚴重,而我並不想讓人家發現我口吃。

 

我整夜握拳睡覺,一早起床,手掌上總是留著一排指甲戳痕。

 

我的愛犬也得了分離焦慮症,我一天要多次奔回家看牠們是否安好,我們不是相濡以沫,我們簡直就是同泣欲死……

 

我開始面對初步醫療:

 

我在聯合報診療所婦科看診,大姊說:「我妹妹隨時都陷入緊張狀態。」醫生指著檢驗數據說:「這樣的賀爾蒙指數,別說緊張了,連跳樓都有可能。」

 

我拒絕服賀爾蒙,因為我的女性週期正常,而且我不想面對賀爾蒙會有後遺症的風險。

 

醫生說:「停經與否不是賀爾蒙足夠與否的絕對因素,所以有些停經女性並沒有更年期症狀;此外,當基本生活品質都受影響時,有關賀爾蒙的風險已經是其次問題。」

 

於是我開始服用了賀爾蒙,而且我又到國泰醫院去看了家醫科。

 

家醫科醫生給我開了舒緩情緒、鬆弛神經的藥,當時的藥袋不像現在會這麼清楚標示與藥物相關的說明。

 

我同時服用補充賀爾蒙與舒緩緊張的藥,並離開獨居,住進姊姊家。

 

有一晚下班後,我發現自己在汐止大同路上,怎麼想也想不起來如何開車回到內湖康寧路的家,接到電話的姊姊嚇壞了:「妳現在停到路邊不要動,把門牌號碼念給我聽,我過來接妳。」

 

有一天朋友來家,我說:「你看,我的世界已恢復美好。」朋友走時跟姊姊說:「讓愛倫停藥吧!她眼睛亮得嚇人!」

 

我從善如流,當即停藥。但兩天後一早醒來,竟陷入強烈的低潮,坐在床上嚎啕大哭不止。

 

等到醫院才知道,我一直在吃的是抗憂鬱藥,醫生說:「要慢慢減量,不能這樣停藥的。」

 

我開始嘗試積極自療:

 

當知道自己服用的是抗憂鬱藥之後,我強力振作;我要靠藥物解決症狀,但是我要靠改變生活來斬草除根。憂鬱症的第一個關卡就是走不出自己的家門,任自己在封閉世界每下愈況。

 

謝謝我曾有的經濟壓力,因為需要生活,最窮山惡水的時候,我沒敢放棄工作,所以再從工作自救吧!

 

我開始恢復工作上的社交生活。在當時,這是很痛苦的改變。我出門前一定對著鏡子練習笑容。在當時,這是很自虐的偽裝。

 

我杜絕攤坐式的情緒沉溺,只要覺得黑雲在飄,立刻走到人群中去沖刷自艾自憐。在當時,這是很勉為其難的演習。姊姊帶著我到烏來、北投、金山四處泡湯,我從湯屋泡到大眾池,我從拘謹羞澀泡到天體無謂。

 

我要特別特別提醒與建議:

 

大眾池的泡湯,可以澈底解放自己對酒囊飯袋軀體的感受,也連帶影響思維運行的天地無邊。泡湯是我引以為重的療癒方式。憂鬱的人,一定要去試試這個項目。

 

結論

 

如果鬱症是重度等級,不要怕,要看醫生要吃藥,生理上的治療是很必須的。此外,我覺得調整情緒的有效行為包括:

 

1. 努力結交「新朋友」,轉變自己的話題模式與邏輯。

 

2. 書寫日記,省察內心的聲音;整理思緒,會發現自己仍有飛越難關的能力與智慧。

 

3. 多和大自然、動物對話。

 

4. 培養嶄新的嗜好,從手工勞作到文創寫意,無一不可。

 

我可能運氣好,因為憂鬱症程度並不嚴重,才能在自省中找到自救,但是我相信我願意面對憂鬱症、願意服藥、願意用改變生活來改變意念、願意用意志力搶回自己挫敗的人生、願意脫離我怎麼把自己過成這樣的悲情……也是不讓憂鬱釀成大亂的關鍵行為。

 

憂鬱症是如此黑暗,但是我相信心的力量更大,點亮黑暗需要的不只是技術,不只是醫術,更需要當事人願意為自己努力的覺醒。

 

同時我提出嚴重警告,如果為了逃避責任,常常以憂鬱症的藉口威脅他人勒索情感,可能憂鬱症就會有機可乘真的棲息不去。

 

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(本文摘自《此刻最美好:快樂是安然的享受,不是退而求其次的選擇》,三采文化出版,高愛倫著)

 

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「孝順」讓你好疲憊?同時照顧婆婆和孩子,自己卻失眠、情緒暴怒怎麼辦?

撰文 :四塊玉文創 日期:2019年02月12日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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關雯的先生目前長期派駐在廈門工作,每三個月回來兩週。先生外派後,沒想到婆婆得了失智症,目前她已經辭去工作,全心照顧失智的婆婆一段時間了,現在的她看起來非常疲憊,她緩緩地從先生決定接受外派說起。

文/艾彼

 

記得結婚大概六年左右的時候吧,我大女兒才剛滿四歲,老公回來面色很凝重。

 

我看他狀況不對,也沒主動問他什麼,兩個人哄女兒上床睡覺,又陪婆婆看了一下電視,他一直沈默寡言。忍到終於剩下我們兩個人,準備熄掉客廳的燈休息時,他才抓著我的手吞吞吐吐地說他被外派的事情。

 

關雯的老公出自單親家庭,由媽媽單獨養大。社會歷練豐富、閱人眼光精準的她,結婚之前就覺察出這樣的家庭動力,也清楚知道自己只要嫁給他,就必須也當孝順的媳婦,和老公同盡孝道,照顧婆婆絕對是義務,也明白與婆婆同住一定是兩人結婚的必要條件,

 

 

那時我朋友都佩服我太勇敢,因為她們沒有人敢嫁這樣的老公!不過,住在一起誰能沒有摩擦?我就是學習和婆婆相處囉。老公外派前,我和婆婆算是相處起來蠻自在了,老公駐外的這幾年,我還真的挺感謝婆婆的。

 

原來關雯的婆婆尚未失智前,不只能夠自理,還能幫忙照顧兩個女兒,幫忙接送女兒上下課、準備餐點。老公派駐廈門以來,婆婆都樂意協助,她才因此能在秘書工作與家庭照顧之間找到一點喘息的機會。

 

可是現在婆婆失智了,老公既是獨子卻不在台灣,她理所當然成了照顧婆婆的不二人選。雖然說嘴上說著理所當然,不過她自己心裡知道,並不完全是這樣的。她的先生在得知母親出現失智前兆時,曾經飛回台灣一起去找養護中心

 

 

果然當晚和先生開車回家的路上,先生對她說:「老婆我薪資上還可以過得去養護中心不是不好,我只是不想讓媽媽在那樣的環境老去,太孤單了,我們可以讓媽媽在家裡嗎?」她形容當下,先生已經哽咽到不行,必須把車停在路邊直到心情平復。

 

關雯一言不發的陪著,直到老公心情平靜下來和他換手開車,路上才聊起一些應該讓誰來照顧媽媽的細節。

 

先生希望她把工作辭了,在家全天候看護婆婆。沒想到這次雖然已經做好了心理準備。決心一個人擔起照顧婆婆、照顧孩子的責任,長期照護失智婆婆的這條孝順之路,卻無比艱辛。

 

她一直以為自己都應付得很不錯,只是直到最近出現失眠、情緒失控暴怒暴哭……她才驚覺:事情不對了,必須尋求幫助,否則,可能不只是傷害了自己,也可能傷害了婆婆。

 

 

不要忘了,照顧者也會過勞

 

過勞,不只會出現在職場,在照顧者身上也經常發生。當發現肩負照顧責任的自己開始出現容易感到心情低落、煩躁、易怒、無助無望,身體也開始出現狀況,例如:容易感冒不適、容易疲憊,甚至休息也無法恢復等等身心失調的狀況,很有可能就是過勞了。

 

當我們認識到照顧者也會有過勞症狀時,你將會發現無法再用同樣的眼光看待虐老、弒親等新聞,你便不會輕易地說出不孝二字,而是嘗試去理解照顧關係中的糾結。

 

首先,照顧是一個不斷付出、燃燒自己為別人的行動。再怎麼有愛的人,當他的焦點一直往外,卻忘了自己也是個「人」時,也都會有耗盡的一天。人和機器最大的差別,就在我們是血肉之軀,會累、會想休息、會脆弱,會需要正向支持、會需要別人有好的回應。

 

 

但照顧年長者和照顧孩子比較起來吃力的多。就拿體重來說,年幼的孩子比較輕,你抱得動他;攙扶年長者、背、抱都會花上更大的力氣。孩子的意志或控制權還沒有發展完全,但年長者,有自己的脾氣,尤其在身心開始退化後,最無法放棄的最後一道防線,似乎就剩這樣的意志和控制權了。

 

每次照顧都像是一場意志的拔河,這已經不只孝不孝順的問題。何況在照顧現場,單純只有孝順根本無法確保照顧者可以完全掌控照顧狀況,愈是孝順的人在中間愈是為難,既想讓父母做決定,又想站在事實替父母考量。

 

其次是無助感,成年子女身為照顧者看著父母親逐漸變得虛弱。心裡明暸老化歷程是不可逆的,父母身心狀態不會變好,只會每況愈下。

 

 

這樣的感覺會造成照顧者在心理上認為自己付出的沒有意義,即使投注再多心力、精神與時間都無法讓父母親的狀態變好,自然也會無法從照顧父母的任務中獲得成就感、希望感。當沒有人理解你內在慌張的無助,反而要求你應該孝順時,執行照顧者的任務會變的更加困難。

 

各種標籤,是照顧者的緊箍咒

 

任意將照顧者貼上不孝這類標籤,更可能成為重軛勒住照顧者的脖子,不能表達自己的挫折、痛苦、憤怒、想休息,以及想被照顧的心理需求。這些人們平常就覺得難以開口的感受與想法,在長照家庭中,更容易使照顧者覺得有這些感受是不對的,反而加深了內心的愧疚感與罪惡感。

 

不論是經濟考量被迫做出自行居家照顧的決定,亦或是自願承擔照顧者的責任,未曾受過專業訓練的照顧者,都只能邊摸索邊學習,可能在照顧的過程中感受到挫折,或是引發過勞症狀。

 

也許這些隱忍的照顧者、失控出手的照顧者並非不孝,而是因為照顧者太過用力想要做到孝順,反而讓自己太快耗竭。如果你也是這樣的照顧者,害怕做不到世人眼中的孝順,覺得必須加倍努力?害怕被說不孝,默默忍耐積壓所有情緒?

 

請你對自己寬容,因為你是被照顧者最至親的人,你們中間一定曾發生過不足為外人道的事件,讓你在照顧的時刻無法客觀地抽離去看待,眼前這個曾經善待或惡待你的親人,又無法斷了照顧關係,你的挫折與負面情緒也是因此而來。

 

 

若不能安心地述說產生,直接對所照顧的對象傾瀉的狀況也是必然。他們是情緒的源頭,對他們發作看似找對人,卻會讓處境更無法收拾。

 

別忘了偶爾的失控,並非不孝,只是你忘記了照顧者必須先照顧自己,身心皆然。而如果你不知道如何自我照顧、排解情緒,請你一定要記得求助於專業資源,不論是個別諮商或是支持團體,相信所有的專業都樂於在此時供給你所需。

 

請你也照顧好自己

 

照顧自己不單單只是要自己去泡個澡、吃好睡好、多休息這樣簡單的生理滿足。而是,原諒自己是一個凡人、是照顧者的親人,你能做得並不多;而是,接受自己的確會在照顧關係中,被挑起最脆弱的情感,會憤怒、會哀傷、會自責、會愧疚與罪惡。

 

而是,你知道過去發生的種種事件,讓你與受照顧者的關係只能停留在這,無法前進,可能也很難修復,然後為此哀悼這類心理上的追尋,是照顧者最漫長的修煉。

 

尤其媳婦在照顧者的角色上又和單純只是親子關係、血緣關係的兒女照顧者不太相同。媳婦是基於法律而成的身分角色,也是一個只要解除婚約關係,就能解除的身分角色。在這類角色上,心情多半不是無奈,而是容易升起覺得被虧待、覺得不公平的心情。

 

 

即使有負面情緒,也不能否定你的孝順

 

首先,請妳照顧自己的情緒。不要因為覺得被虧待、不公平,而感受到愧疚,或自我苛責。這是很正常的情緒,因為妳和受照顧的人並沒有血緣關係。

 

妳只是希望為他們多做一點,但是累著了自己,在這樣的狀態下,才出現這些負面的想法而已。

 

記住,即使有這些想法,也不能夠否定妳孝順的那一面!

 

讓最親密的人,明白你的疲憊

 

接著,請妳務必讓枕邊人意識到妳已經出現過勞、身心俱疲的狀態了。再這樣下去,對想盡孝道的照顧者,或對需要被照顧的公婆來說都不會是一件好事。跟枕邊人呼救,告訴他妳的難處。

 

在敘述的時候,盡可能避免情緒化的詞彙,處理好情緒再去溝通。必須在言詞間充分表達妳很願意照顧公婆,和先生一起分擔,過去妳已經做了哪些事。現在妳已經無法獨撐大局,需要更多的實際支援和情緒支持,甚至還需要多一點外在資源。

 

邀請枕邊人一起分擔照顧父母親的壓力,如果像關雯的例子一樣,考量經濟狀況和先生工作的現況,暫且先生不能投入太多時間和體力照顧父母。

 

可能就需要事先收集各個不同的安養中心能提供的服務、安養中心的特色,並且請先生重新評估納入專業照護資源、安養機構的可能性。

 

 

更好的照顧並非推卸責任或不孝

 

必要時,請照護機構的專業人士與另一半聊聊,讓另一半了解送往安養院是為了父母能得到更好的照顧、兩人婚姻品質更能維持而做的考量,並非不孝或是卸責。

 

這種情緒如果一直無法找到妥善的方式可以處理,很容易會被丟入婚姻關係,造成夫妻溝通的不順暢、情緒衝突,或是覺得挫折想乾脆放棄婚姻。當然,如果兩人一直無法溝通,找適合的家庭治療師或婚姻治療師一起談談都是好的做法。

 

如果真的試過了各種方法仍舊無法讓另一半一起加入照顧的行列,也許狠下心來提出離婚,讓先生意識到妳的付出與重要性,不是不能嘗試的方法。但這畢竟是險招,弄不好反而造成夫妻間更多失焦的衝突,建議還是以溝通為主,不要拿離婚當作威脅,會簡化很多可能衍生的問題。

 

給照顧者的話

 

你真的只是太累而已嗎?

 

這幾年台灣的新聞報導總是不乏照顧者不堪長期照顧帶來的身心壓力,出手傷害親人,乃至結束親人生命的憾事。這類虐老、弒親的問題追究到最後就是長照的問題,而虐老、弒親的起因之一就與照顧者過勞、身心俱疲有關。

 

照顧者過勞的狀態,容易以身心失調的症狀表現出來,在此提供一些常見的過勞症狀提供讀者們參考。假如你發現身旁認識的照顧者朋友開始出現這類症狀,請你告訴朋友,不要一個人獨撐,協同親友一起協助,或最重要的—尋求專業支持。

 

 

【過勞症狀檢核表】

□ 活動力明顯下降。

□ 容易感冒不適。

□ 持續地感到疲憊,即使休息也無法恢復。

□ 忽略自己的需求,覺得自己的事情不重要,例如:沒有胃口、忙到不想吃飯。

□ 會因為被照顧者的情況而心情起伏,經常失眠。

□ 你的生活都繞著照顧他人打轉,但照顧他人卻不能為你帶來滿足感。

□ 想要傷害自己或所照顧的人。

□ 容易感到心情低落、煩躁、易怒。

□ 感覺無助無望。

□ 覺得心情不會有人懂,寧可選擇不說。

 

過勞的症狀的描述, 勾選的個數越多,就代表過勞的狀況更加嚴重。 前五項屬於身體、生理上的過勞。後五項代表心理、情緒上的過勞。

 

勾選的數目在三個以下:

 

有一點症狀出現囉,需要評估一下最近的生活型態,是因為家人突然出現急性的病況加重導致過勞感突然上升,或是長久下來的累積?無論是哪一種,你都需找出對自己最有效的方法來舒壓,並且需要排入每週的行程中喔。

 

勾選數目在三至八個間:

 

表示目前的生活給你的壓力感蠻大的,可能代表之前沒有重視過舒壓這件事,要開始建立起規律而正確的舒壓方法,讓自己慢慢恢復元氣,從過勞的不舒服感中恢復。

 

如果找不到或不知道從何開始,務必一定要和有照顧經驗的朋友聊聊,或是尋求一至二次的專業諮詢,調整生活是你目前最迫切需要的。

 

 

勾選數目大於八個:

 

表示你身心的過勞感受已經超過你能負荷,也許之前一直沒有覺察,或是即使覺察了也一直壓抑著,說服自己靠意志力來支撐。

 

親愛的,此刻請你安靜下來,去感受自己的身體、感受心裡的聲音,承認自己真的累了。也謝謝自己一路上這麼努力地在為家人付出!但是,這也是你回過頭來照顧自己的時候了,別再苛責自己,要自己與家人一同受苦。

 

而是,要明確知道我過得好,家人才能和我一起好。盤點目前生活,最需要支援的事情有哪些?哪些事情可以請其他長照專業人士來分擔?你的情緒有沒有適當的出口?如果都沒有頭緒,建議你一定要先找專業人士聊聊,有一些方向才能夠不慌張地前進。

 

 

(本文摘自《不只是孝順,我想好好陪您變老》,四塊玉文創出版,艾彼著)

 

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林靜芸/年紀漸長,退休金請留給自己!顧好「老本」,先學會拒絕孩子的請求

撰文 :林靜芸 日期:2019年01月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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美國人養小孩,講好上大學就離開家庭、學費自付。台灣人疼小孩,學費父母全扛,還幫忙娶媳婦、買房子,甚至創業、顧孫子…無所不及。

文/林靜芸

 

張醫師年輕的時候離開署立醫院,在新莊開業,看的是耳鼻喉科,從早上九點看診到晚上九點,只休周日晚上。每回流行性感冒,病人一個接一個,他常忙到無法吃飯,甚至沒時間上廁所。

 

假期別人去旅遊,張醫師只能讓太太帶兒女去玩。長年沒日沒夜工作,60歲身體出現警訊,先是胃潰瘍,接著頸椎退化壓迫手臂神經,最後發現攝護腺癌的時候,張醫師鬥志用盡,關閉診所,宣佈退休

 

張醫師有一間房子、3000萬元存款,他認為這些錢足夠夫妻兩人過退休生活

 

張醫師的兒子在銀行工作,每個月領固定薪水,兒子看客戶買賣外幣,覺得賺匯差很容易,要求父親替他作保證人,他想作理專替客戶操盤作外匯。

 

張醫師了解作保可能須負責賠償,自己沒有賺錢能力無法承擔風險,想要拒絕,兒子拍胸脯保證有內線消息穩賺不賠,張醫師才簽字蓋章。

 

哪知道兒子竟挪用客戶存款,一年之間玩掉3000萬元,銀行請張醫師考慮,是要償還損失,還是將兒子移送法辦。張醫師怕兒子被判刑斷送前途,兩手顫抖、老淚縱橫奉上自己的終身積蓄。

 

一身是病的張醫師為了生活必須重新工作,但他只在一個偏鄉找到工作機會,一周看兩個下午門診,每個月現金收入包括老人年金是1萬9000元。張醫師的同學以前羨慕他收入優渥,現在紛紛以他的例子互相警惕:要學習拒絕兒女的請求。

 

美國人養小孩,講好上大學就離開家庭、學費自付。台灣人疼小孩,學費父母全扛,還幫忙娶媳婦、買房子,甚至創業、顧孫子…無所不及。

 

老後的生活,需要老本應付日常開銷;如果年紀大了才虧損老本,沒有機會翻盤,下場恐怕會很慘。

 

老人必須學習向兒女說「No」,有的老人害怕說了「No」親情受損,兒女會不孝順。其實拒絕這件事不等於拒絕這個人,不等於我不在乎你,拒絕僅僅是因為我年齡已大,必須照顧自己,不要變成兒女的負擔,拒絕並不會減少我對你的愛。

 

為人子女也要理解父母的能力。學會理智的拒絕,而不是迫於維持關係委曲求全,親子互動才能長久和諧。

 

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(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此

 

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控制負面情緒並非不能生氣!這樣消化心情,天天快樂超簡單

撰文 :愛在三采閱讀 圖片/達志 日期:2018年02月12日
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人本來就有情緒,若不學著好好控制,就擺脫不了壞心情。

無法控制情緒的人,內心經常感到不安、憤怒、陰鬱或苦悶,因此累積許多壓力。當累積的情緒爆發出來時,很可能會做出問題行為,例如,因為憤怒而毆打別人,或是說出傷害對方的話而引發糾紛,人際關係進而惡化,讓團體生活變得難過。「控制情緒」並不是指「不可以有情緒」,而是在情緒來時自我克制,不做出問題行為。

 

能夠控制情緒的人不僅擅長與人交往,還能夠在精神集中的狀態下投入工作或學業,因此總會拿出穩定的成果。能否控制住情緒,會對人生產生很大的差別,請各位要先理解這一點。
 

負面情緒來時,學會接受並消化

 

★有負面情緒也無妨。

★把負面情緒化為動力。

★一旦被情緒支配,事情就不會順利。

 

負面情緒是成長的原動力

 

「我聽說跟我同期進公司的同事升官,超嫉妒的。」

「一想到自己就這樣單身一輩子,就突然覺得好寂寞。」

 

    當我們面對某些事情時,會產生嫉妒或不安,我在上一節提過,「擁有負面情緒」本身並不是一件壞事,因為負面情緒會化為讓人成長的原動力。我們以「不安」為例來思考看看吧!我經常聽到大學考生的煩惱,有一位考生說很擔心自己就算拚命讀書還是考不上,為此不安到了極點。

 

    我這麼回答他:「感到不安絕不是壞事,如果你覺得超有自信,就不會想要讀書了吧?所以,你該做的並不是消除不安,而是把不安化為讀書的動力。」正因為感到不安,人們才會為了將來而努力唸書。正因為曾經失敗才會感到不甘心,才會努力讓朋友刮目相看,進而出人頭地。換句話說,情緒可以化為動力的來源。

   

被情緒支配和不被支配的人

 

    把負面情緒化為動力並發憤圖強是件好事。但是,事實卻是很多人都無法控制負面情緒。

 

    「滿腦子只擔心考不上,導致無法專心讀書。」

    「考試時太過緊張,無法好好作答。」

 

    這些都是被情緒支配的例子。

    被情緒支配不但沒有建設性,還會導致人生不順;相反地,能夠掌控情緒的人會採取有建設性的行動,讓工作和私生活都很充實。時常被情緒支配的人,必須趕快學會如何控制它。

 

POINT

正因為有負面情緒,人才會成長。

 

情緒的惡循環,只會引發更多惡循環

 

★情緒不好的人容易被迫做吃虧的工作。

★情緒控管好的人就算接到吃虧的工作,也不會表現出不高興。

★情緒控管好的人會得到好機會。

 

情緒越不好,吃虧的工作就越會找上門

 

    生活中我們有時會覺得運氣好,但也有運氣不好的時候。不過,跟一般人比起來,總是情緒不好的人,似乎更不受幸運之神的眷顧。實際上,情緒不好的人很容易被迫去做吃虧的工作,舉例來說,上司有時會要求在明天開會前準備好資料,或是吩咐要先準備好會議室,這些都是就算努力去做,也不會得到高度評價的工作,而這類的工作往往會交給情緒不好的人去做。

 

    原因在於,被迫做這些吃虧工作時,情緒不好的人會露出一副不情願的樣子,並口出怨言。因為他們總是抱著壞心情執行工作,所以工作的品質往往也很差,例如資料沒有按照頁數排列、會議室的椅子數量不夠等等,所以他們不會被分配到更高階的工作。

 

情緒控管好的人,工作更順遂

    相較之下,情緒控管好的人即使被迫去做不喜歡的工作,也絕對不會露出不悅的表情,他們會帶著好心情完成被交辦的工作,所以完成的速度很快。看在旁人眼中,會覺得「把工作交給這樣的人能得到好成果」,下次會請他做更高難度的工作,多次不負期待完成工作後,未來被委以重任的機會就會很多。

 

    這樣一來,下次輪到這個人處理雜務時,旁人反而會協助他盡早完成工作,接觸雜務的機會就會越來越少,職場上的工作分配也會固定下來。吃虧的工作,往往會找上常有怨言、情緒控管不好的人,不想在職場上吃虧的話,還是要擺脫壞情緒才行。

 

POINT

情緒不好的人,都會被迫做不喜歡的工作。

 

情緒越不好,吃虧的工作就越會找上門

 

    生活中我們有時會覺得運氣好,但也有運氣不好的時候。不過,跟一般人比起來,總是情緒不好的人,似乎更不受幸運之神的眷顧。實際上,情緒不好的人很容易被迫去做吃虧的工作,舉例來說,上司有時會要求在明天開會前準備好資料,或是吩咐要先準備好會議室,這些都是就算努力去做,也不會得到高度評價的工作,而這類的工作往往會交給情緒不好的人去做。

 

    原因在於,被迫做這些吃虧工作時,情緒不好的人會露出一副不情願的樣子,並口出怨言。因為他們總是抱著壞心情執行工作,所以工作的品質往往也很差,例如資料沒有按照頁數排列、會議室的椅子數量不夠等等,所以他們不會被分配到更高階的工作。

 

情緒控管好的人,工作更順遂

 

    相較之下,情緒控管好的人即使被迫去做不喜歡的工作,也絕對不會露出不悅的表情,他們會帶著好心情完成被交辦的工作,所以完成的速度很快。看在旁人眼中,會覺得「把工作交給這樣的人能得到好成果」,下次會請他做更高難度的工作,多次不負期待完成工作後,未來被委以重任的機會就會很多。

 

   這樣一來,下次輪到這個人處理雜務時,旁人反而會協助他盡早完成工作,接觸雜務的機會就會越來越少,職場上的工作分配也會固定下來。吃虧的工作,往往會找上常有怨言、情緒控管不好的人,不想在職場上吃虧的話,還是要擺脫壞情緒才行。

 

POINT

情緒不好的人,都會被迫做不喜歡的工作。

 

〈本文選自全書 李幸臻 整理〉

 

作者:

和田秀樹

 

1960年生於大阪市。1985年畢業於東京大學醫學系。曾於東京大學醫學系附設醫院精神神經科、老人科與神經內科實習,先後擔任國立水戶醫院神經內科及急診中心住院醫師、東京大學醫學系附設醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格(Karl Menninger)精神醫學校國際研究員、專治高齡者之綜合醫院「浴風會醫院」精神科醫師,現為國際醫療福祉大學研究所教授(專攻臨床心理學)、川崎幸醫院精神科顧問、一橋大學經濟學系非常任講師、和田秀樹身心診所(專治抗老化與企業主管諮商)院長。台灣已經翻譯出版23本書,是知名度高的作者之一。

 

 

書名:不被情緒勒索的51個方法


 

 

出版:三采出版

 

 

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