為什麼他們老了還「有感覺」?中年後「5個」破冰小手段,讓相敬如冰的婚姻重燃愛火

撰文 :皮爾斯夫人(林家羽) 日期:2019年11月25日 分類:最新文章
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只要能說出來,那些彆扭冷戰就沒有機會長成關係裡的厭氧病菌,亞健康關係如中醫調身,要進補前一定要先將不好的毒素洩掉,如此關係才有新的空間去涵養新生開朗的好菌,慢慢將體質往健康躍進。

前面分享到習慣性的情緒咆哮,是婚姻亞健康頭號殺手,另一款婚姻亞健康就是相敬如冰、令雙方都食之無味的痛苦關係了。熱戀期的男女,甜蜜幸福滿懷感動,終於攜手進入人生最高潮的禮堂。

 

然而當初對彼此的濃情密意,到底是歷經了哪些轉折,讓愛於無聲無息中,邁入身心無法再交流,同住一屋簷下卻成了冷淡無語的室友關係?

 

兩人關係,需要相當恆長堅定的愛與智慧,細心呵護用心栽培才能親受那永不滅的幸福火光。婚姻如一家幸福企業品牌,大部分的人可以為了職業戰戰兢兢,積極上進努力不斷。但自家的幸福牌婚姻,卻在婚後沒幾年,要麼懶得花時間心思去經營,要麼就是在成家後,開始歷經諸多魔考而戰敗連連。

 

關係的魔考類型大致是,第一、孩子誕生後教養觀的衝突,養育孩子的時間分配不公平。

 

第二、雙方各自在職場領域上的發展狀態,是否回應婚姻生活的經營平衡與時間。

 

第三、成家後對應到現實柴米油鹽細瑣生活的分攤職責不均。

 

第四、從單身切換到婚後角色有多少的認知與改變。

 

以上是四個主要的魔考,我甚至還沒寫出更多成家後會面臨的挑戰磨合,每一道幾乎都需要雙方有共同的意願,針對困難點投入足夠的時間與心思,與對方攜手找出對關係最好的決策與調整。魔考考卷拿到時,如果雙方觀點差異太大,加上事業繁忙,忽視了問題的重要性,那條心與心的交流渠道將會切入封閉狀態。

 

此時只要有一方的心封閉不願意談,感情動能的熱情與愛也將隨之慢慢枯萎凋零。相敬如冰的婚姻,起點從某一方的心關閉了,心裡也認定對方聽不懂或沒時間聽,帶著滿滿的悶氣放棄不說。

 

隨著時間積累,內心的不滿越來越多,但又覺得離婚太麻煩,或有其他不想分開的種種原因,漸漸將婚姻推進食之無味棄之可惜的後果。

 

老實說在自己十年的婚姻生活裡,也曾經歷過某個階段的相敬如冰。那個時候的我身心很疲累,需要適應異鄉生活、學新的語言,孩子出生後兩年,心中常有那種自己的生命價值全不見的恐慌感。

 

因為不想破壞關係,一直要求自己要當個好老婆好媽媽,看到先生下班回來,也將那些在異鄉的失意感受往肚裡藏。後來步出家門,開始去上瑜伽師資訓練兩年,那段期間密集地練習瑜伽,慢慢地釋放出很多淚水,也才看到自己有很多的不允許。

 

隨著瑜伽身心之旅的開展,終於鬆動了我壓抑的個性,大方自然向先生談及內心的感受,還有生活裡那些彼此間的差異如何調和。

 

那一點一滴的破冰,除了需要勇氣十足,同時我也看到就是因為愛先生,所以我寧願面對破冰過程,可能會發生的對話衝突,和磨合彼此稜角的酸楚,也要拒絕再回到那種不冷不熱淡而無味的關係裡。

 

漸漸地,因為闢開了新的溝通渠道,意外發現原來關係的罪咎,很少是單方的。我看到自己以前腦袋裡固執認定的信念:先生如果愛我,就應該懂我所有的心思與回應。後來發現反應、回嘴比我慢五倍的先生,如果我不說,他根本猜不透我心裡在想什麼。

 

幸好我擊破了自己腦袋瓜裡頑固的信念,採取更多主動的分享與交流,也才有更多機會聽到先生真正的想法。

 

只要能說出來,那些彆扭冷戰就沒有機會長成關係裡的厭氧病菌,亞健康關係如中醫調身,要進補前一定要先將不好的毒素洩掉,如此關係才有新的空間去涵養新生開朗的好菌,慢慢將體質往健康躍進。

 

關係的幸福美好,從來不是套上婚戒就能擔保永遠四季如春的明媚幸福。除了我自己歷經過這種食之無味的關係破冰,身邊幾對朋友也分享過他們親密關係裡相似的處境。所以看來成家後,現實生活會面臨的諸多魔考,每一道都有可能將關係推入冰點。

 

但只要利用一些手段,來個破冰魔法術,仍可以調理亞健康關係,讓往日的熱情死而復活。以下是幾個去冰魔法術:

 

第一、請務必將婚姻當成一門事業來經營,將平日那份願意為事業付出的努力與心智放進婚姻裡,即使結了婚一定要持續花時間去了解男女差異,吸收學習相關的書籍與進修課程。

 

第二、男與女的差異需要被尊重與了解,男性需要學習對女性更多真正的傾聽,男性為女性在生活或家事上所給的點滴付出,都會讓女人感到幸福與被重視的感覺,男性進入婚姻後不要忘了,那份幫老婆在小事上的用心,會讓另一半更愛並感激你。而女性需要了解,男性對愛的渴求與表達,常常是透過性愛來打開自己,並感受與伴侶的深度聯繫與親密感。

 

第三、刻意去培養彼此共同興趣,雙方可以保有自己的嗜好興趣,但也請刻意去培養彼此二到三項共同興趣。以我自己為例,認識先生前我是一個不看科幻片的人,但因為愛他想了解他的世界,我練習跟他一起看科幻片。後來發現自己也喜歡上星際大戰一系列的片子,跟著先生追了很多科幻片連續劇,晚上的追劇時光裡,真實感受到彼此的開心並能暢談。

 

第四、與伴侶有更多身體上的擁抱、親吻、性生活,身體上的接觸,是最容易重燃愛火與熱情的方法之一。

 

第五、不定期刻意將工作與孩子放下,安排兩人的約會時光,這一點對現代忙碌夫妻來說更是重要。一周至少一個晚上的小約會,一起在家看電影,幫彼此按摩或泡澡。一個月來個夜間酒吧小約會,或電影院老派約會,或雙方輪流為對方安排一日驚喜小旅行等。

 

這五個破冰的小手段,需要雙心同下承諾,秉持不滅的熱血與堅持,不出三個月大家一定會感受到,那個熱情又溫柔的他歸隊了,那往昔浪漫可愛的她也滿臉甜甜地回來了。

 

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本文摘自《為愛情造新命:扭轉關係體質,成為幸福好命女》,遠流出版,皮爾斯夫人(林家羽)著。

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婚後流的淚,都是婚前腦子進水害的!12項錯誤的結婚理由,你中了幾個?

撰文 :媽媽經 日期:2019年06月28日 圖檔來源:媽媽經
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如果可以重來,你還會選擇和眼前這個對象結婚嗎?即使許多人已經在婚前知道對方的性格可能與自己不合,還是選擇相信對方能改變,卻在婚後發現對方根本改變不了;如果你有這個狀況,你可能是下面這13項錯誤結婚理由的其中之一:

1、為結婚而結婚

 

只是因為時間到了、爸媽催促或是種種其他外在因素影響,並不是因為有想和對方攜手到老的想法而結婚,這樣的婚姻在經營上恐怕會遇上許多問題。

 

2、逃離原生家庭

 

你原本所處的家庭不快樂,又或者你不想再受到家人管束。許多女生會透過結婚來達到逃離家的目的,但其實在跨入另一個家庭後,你得面對是更多問題,除了與對方家人之間的相處,還有生活方式,以及與丈夫之間的磨合,因此想要藉此展開新生活,可說是一個不明智的舉動。

 

3、奉子成婚

 

不是說這樣的方式不好,其中當然也有順遂的例子;但有些人本來因為對方劈腿打算分手了,卻突如其來的發現自己懷上了他的孩子,因此決定結婚,並在心中懷抱的希望:對方在結婚、有了小孩以後,能夠有所改變,但必須說,大多數的事實仍然是狗改不了吃屎。

 

4、只是為了反抗父母

 

儘管時代已經越來越進步,不少父母仍然覺得女兒就是要嫁給自己指定好的對象,但這樣的方式可能惹來子女的反感,反而讓你逐漸產生反叛心理,為了反抗而反抗、為了不再被父母追問婚事,便迅速地選擇和別人成婚,往往這樣的衝動,最後大多害到了自己。

 

5、有錢人我就嫁

 

「錢不是萬能,但沒錢萬萬不能!」雖然這句話被奉為生命中的圭臬,但被放在婚姻中恐怕無法讓你一帆豐順。即使對方擁有大筆的金銀財寶,但他若不願意聽你說話、不願意花間陪伴你,也不願意體貼你的辛苦,甚至在外面擁有很多小三,就算他擁有再多錢,妳下半輩子的婚姻,將會像一個人度過。

 

6、夠帥就嫁

 

俊男美女誰不愛,偏偏這不該是讓你步入婚姻主因,有一天他會老、你也會老,代表你們的外貌不可能永遠不變,又或者有可能你現在看他覺得很好看,等到一定的時間過後,你又偏愛了其他類型的長相。結婚絕對不是只因為外貌,應該是要彼此在各方面相契合也願意一起共同努力。

 

7、為了性

 

性事很合,確實會為婚姻生活加溫不少,但與對方結婚絕對不該只是因為這個原因。結婚是因為想要和對方一起生活,性只是生活的附屬品。

 

8、只是寂寞

 

許多人天不怕地不怕,偏偏就是怕寂寞。寂寞讓人昏頭想找個伴陪伴,可能你並不是很愛對方,卻因寂寞導致彼此將就著在一起,變成貌和神離的夫妻檔。其實,寂寞的問題是需要自己解決的,即使你已經跟對方結婚,對方也不可能時時刻刻陪在你左右,因為寂寞而與對方結婚,恐怕你只會更加寂寞。

 

結婚,婚姻

 

9、為了安全感

 

安全感這項課題,其實已經被討論到爛掉了,沒有其他捷徑,只能自己給自己。想想有天你身邊的男人不願意再哄你,或因為工作關係有一段時間得不在你身邊,你該怎麼辦?

 

10、只是不想再單身

 

許多人結婚只是因為不想再單身,其中可能包含年齡壓力、社會壓力等等,都可能促使女性為了打破單身的情況而結婚。

 

11、戀愛必須結婚

 

跟眼前這個人談戀愛,就一定要和他結婚嗎?其實不是!有位部落客曾經在網上分享自己的愛情故事,她說自己和交往八年的男友分手了,而當時她年齡已經來到三十二歲,卻仍毅然決然地做出這個決定,就是因為在結婚前一刻他發現自己無法與對方家長相處,也因為許多小細節選擇和對方分手。所以說,戀愛絕對不是必須結婚。

 

12、年齡所逼

 

如果只是因為年紀到了,而嫁給一個自己未必深愛的男人,那你可能會掉進愛情的墳墓。真正的愛不該是因為你的年紀而決定你的幸福,你該做的是選擇一個在生活、個性以及心靈上各方面都相當契合的伴侶,才能讓婚姻之路走得又長又久。

 

(本文獲「媽媽經」授權轉載,原文刊載於此

 

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婚姻,不見得適合每個女人!金鐘影后王琄:要跟一個人相看兩不厭20年,是很難的

撰文 :郭依瑄 日期:2019年06月26日 圖檔來源:王琄提供
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「你想像死亡那天,問問自己有沒有遺憾、想做卻沒做的事情?然後趁現在狀態好的時候快去『服務自己』!」有「國民媽媽」之稱的金鐘影后王琄,戲外是大齡女子。初見她,會訝異56歲的肌膚竟能這麼有精神、笑容的弧度就像是談了戀愛的幸福女人一樣,而這正是一個中年女人發自內心喜歡自己,會有的樣子。

但王琄並非一開始就活得如此超脫喜悅。成長過程中,她發現許多人在她身上貼了好多標籤:要會念書、身材不能太胖、婚後當個好妻子、好媳婦…「真的好累。當時以為自己可以扛起天下所有的標籤!」

 

40歲前,還在婚姻中的王琄被標籤壓得完全喘不過氣,「好太太、好媳婦…這些,都不是我呀!」後來,4年的婚姻畫下句點,身旁那個人離開了,只剩下自己與孤獨,卻也給了她重新認識自己的機會。

 

離婚後的痛苦與孤獨

發現自己是唯一救贖

 

例如,剛離婚的她身上有個標籤:失婚。「失婚好像就是被別人傷害,好像要哭喊一下,可實際上不太是啊!要跟一個人相看兩不厭20年,是很難的。」她後來發現自己只是不適合婚姻罷了!

 

而她也體驗過友誼中的附屬、競爭關係,吵架時會很難過地想:為什麼她不喜歡我?「女生的友誼比較會拉扯,會發現你跟他比較好,小鼻子小眼睛的事情,長大之後就都不重要啦!現在會覺得,你比較喜歡她?好,那謝謝,祝福你們。」

 

她發現,所有的痛苦都是來自比較,「啊,她有男朋友欸。」「唉!他找的是20多歲的女生」「吵架了,為什麼她比較不喜歡我呢?」於是她慢慢練習不向外比較。開始「向內朝聖之旅」,時不時問自己:你想要什麼樣的幸福?這比自己是否符合社會價值重要太多了!

 

「50歲之後,最怕被一般社會價值綁架。我們一直活在別人的認同裡,成就、身材、朋友、愛人種種認同…但一棵木瓜樹跟一朵太陽花,本來就不一樣呀!」她發現每個人都是獨立的個體,只要足夠認識自己,就會知道為了符合他人的認同強硬地改變自己,是件傻事。

 

▲王琄在結束所有不適合的關係後,發自內心的喜歡自己。

 

國民媽媽教你不做媽媽

更年期是第二個青春期

 

該如何真正地與自己對話、認識自己?王琄推薦先從一個人行動開始,「你敢不敢一個人去喝一杯咖啡、一個人去散散步?不是覺得悲傷哦,而是感到享受。」若可以,接下來就可以往國內小旅行出發!

 

「你會找到那份自由感,那份想吃什麼就吃、想買什麼就買的自由感。」王琄說,許多人身上有著媽媽、妻子角色,連點個早餐都要為家人想、自己喜歡吃什麼都不知道,甚至出去玩還要當那個最早起床的人,「拜託,我們本來也是個淑女欸!為什麼要為了家裡的人不起床發脾氣,或是行李沒帶到還要被責怪。」

 

王琄舉母親當例子,當家人臨時回去看母親,母親會說:「我又不是尊菩薩,等你們回來拜,你們要回來都要跟我預約!」她說,母親的活法很自在,不是整天在家等著小孩回來含飴弄孫,反而有著深刻陪伴自己的能力,在小孩都大了之後,就把自己擺在第一位。

 

「中年人可以把自己當小孩養。青春期可以叛逆、去探索,中年當然也可以啊!」中年人的更年期有時候會感到抑鬱、焦躁,對生命、老的懼怕,其實都可以把它化成第二個青春期,讓生活充斥新鮮、心裡充滿悸動,主動找尋以前沒做過的、沒機會做的事情,陪伴自我的能力就會慢慢培養出來。

 

無法以青春取勝

那就向內朝聖吧

 

像王琄,現在天天行程滿檔,她報名了歌唱班,也教戲劇課,明年還報名了高空彈跳,還打算去學潛水,「人都免不了走向中年,不如好好地認識它。向外求都是不好的,因為別人隨時可以拿走,唯一別人拿不走的,就是你陪伴自己的能力。中年若不培養這種能力,老了真的會很痛苦。」她篤定的說。

 

王琄在新書《如愛一般的存在》中寫到,既然無法以青春取勝,就向內朝聖吧!歲月雖然讓外在條件變弱了,但其實是給自己一個專心去做更有意義、更有趣的事情的機會,在王琄身上看到了,大齡、離婚、單身又怎樣?照樣活的愜意像戀愛,差別是,她永遠不會失戀,因為愛的來源,就是自己。

 

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開始「計較」,就是婚姻的警訊!心理師:幸福不能當飯吃,但能讓你活久一點

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年04月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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家裡後陽台垃圾袋疑似有老鼠啃咬過的痕跡,怕老鼠的芳芳要先生去處理,先生說「等一下!」,芳芳恨恨地罵,「你就是這樣窩著不動,一輩子沒出息。」先生聽著悠悠將頭轉一邊不吭聲。兩人心裡都有一個聲音,大小吵不斷,也許不要這段婚姻,自己會輕鬆一些。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻之間的相處,有一本看不見的心理帳戶,彼此之間情感的增加與損耗,如同提、存款一樣,加加減減之後,就是婚姻幸福與否的情感帳戶餘額。

 

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。」這是俄國大文豪托爾斯泰的名句,我觀察到幸福的家庭有個共同的特點,就是這些家庭在平日就會無意識的為對方放些心思,有時候可能是一句謝謝,有時候是下雨天的一把傘,或者是一個相視而笑的眼神,這些小動作都是感情存款。

 

不快樂的家庭,如芳芳與先生一樣,不知道如何適當的表達、回應對方,小事情也能興起大爭執。芳芳對先生言詞的刻薄,把對對方行為的不滿變成人格的攻擊,這是破壞感情的絕殺招數。先生的冷淡態度,看似冷處理其實是為已經出現煙硝味的現場,澆一桶油。這樣的往來,情感在衝突之間消磨掉,成了相欠債怨偶。

 

幸福不能當飯吃,但能讓人活久一點

 

案例中的芳芳與先生因為先生待業而衝突升高,兩人對未來都感到不安,但是沒有明講。這樣的為生存而焦慮的案例並不罕見,當前社會瀰漫生存焦慮,婚姻幸福的價值被嚴重低估。

 

尤其中年過後,人被環境磨到現實,談幸福,有人質疑「幸福可以當飯吃嗎?」幸福的確不能填飽肚子,但是,如果擁有幸福的婚姻,可以幫你省下很多錢,讓你買東西吃。

 

研究證實,婚姻破碎對心理、生理健康都會造成影響,例如壽命減短、免疫力顯著降低、心理疾病風險增加、交通意外的機率提高、生理疾病的機率增加、自殺率提高、暴力發生增加、因病死亡的機率較高、憂鬱、社交退縮等等。

 

幸福不能當飯吃,但是能讓人活久一點,活好一些。

 

計較,是存款不足的警示燈

 

「你們的婚姻是什麼時候走到這個地步的?」婚姻瀕臨破裂的夫妻,聽到這樣的問題時,多半的反應是遲疑困惑,無法立即回答。無法回答的這個動作,剛好就解答了,感情就是在這不知不覺中走調變味。

 

感情帳戶是什麼時候開始存款不足,有什麼訊息可以當警示嗎?當夫妻之間開始計較誰為誰多付出一點,估算自己收到回報有沒有相等時,彼此關係已經嚴重拉警報。

 

會計較,那是因為你在關係裡面沒有足夠的安全感,因為存量不夠,匱乏感作祟,所以開始錙銖必較。就像當你有100萬元現金,要拿出500元並不困難,如果只有1000元,要用掉500元,就會多斟酌一些。

 

當愛的存款少時,要你不計較,那是不可能的事情,但計較會讓情意變更薄,愛的存款消耗更快。於是,陷入左右為難的困境。

 

身上只剩100元時,與其絞盡腦汁省錢,更重要的是要想辦法賺錢,把分母變大,先開源再來節流。感情世界也是一樣,開源是與對方營造生活趣味,積存足夠的信任感、親密感,節流是不做損害關係的事情。開始計較時,提醒自己,要為情感帳戶增加存款了。

 

3個提問,積存情感帳戶

 

經營快樂婚姻的祕訣,就是:為情感帳戶入帳。而最有效的方法是先問自己三個問題,然後做出回應:

 

提問1:

 

​「當對方做些什麼事時,我會覺得自己被愛?」

 

夫妻結婚久了,常會忽略掉這些感情裡寶貴的線索,而把太多的事情視為理所當然,找到讓自己怦然心動的片刻,可以讓感情加溫。還有,記得告訴對方。

 

提問2:

 

「我做些什麼事情來表達對對方的情感?」

 

回答愈具體愈好,如果是「我全心全意為家裡付出」,這樣的回答太籠統,「他喜歡打球我陪他去打球」,這樣就具體些。接著再想一想,你確定這是對方要的嗎?你如何知道他有沒有感受到你的心意?你有和對方核對嗎?

 

提問3:

 

「我想從這段關係中得到什麼?」

 

誠實且大膽的回答自己這個問題。想從關係裡得到穩定感、有人陪伴的感覺、被需要感、習慣、有人一起付房貸等等都可以。如果你只剩下想要對方的錢,那就承認是錢,坦承真相會讓你停止欺騙自己,避免無謂的衝突。

 

接著想一想,這些想從關係中得到的東西,我得到了嗎?得到了那些。如果有些還沒有得到,我可以做些什麼事情來得到?

 

提問完成之後,先從自己做起開始採取行動去滿足,讓夫妻快樂的心理帳本都是由當事人的行動開始,擁有「靈魂伴侶」不用開口對方就秒懂你,這是一時的幸運,關係要長遠要靠經營的智慧,中年過後要過好日子,就看是這本心理帳本能否打理得當。

 

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離婚不把對方當仇人!Selina:當一輩子最重要的朋友

撰文 :媽媽經 日期:2019年02月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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台灣知名女團SHE成員「Selina」任家萱,在2016年閃電與老公張承中離婚,震驚各界,結束4年的婚姻。近期她上大陸節目時,談到感情這塊,她表示:「想遇到心動的人,真的好難。」

Selina在2011年時,嫁給了交往五年的老公張承中,但在2016年宣佈閃電離婚,當時讓許多人非常的驚訝,因為兩人在2007年相識,2010年在SHE演唱會時,阿中還正式向Selina求婚,當時感動不少人。

 

而且在Selina因為拍攝電視戲發生意外燒傷,阿中更是不離不棄的陪伴,還舉辦了一場浪漫婚禮。但在2016年時,兩人閃電宣佈離婚,也表示會將對方當作最熟悉的朋友。

 

當時Selina還對阿中表示:「對於阿中,我只有滿滿的感謝,在我最痛苦最脆弱的時候,是他陪著我渡過並且給我全心全力的支持。離婚,是我們反覆思考認真討論的結果,我們不想讓彼此變成最熟悉的陌生人,我們想當彼此一輩子最重要的朋友。」

 

▲Selina與Hebe、Ella一同慶祝生日。(圖/翻攝自Selina微博)

 

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而阿中也說:「九年酸甜苦辣、回憶滿滿,我們的經歷外人無法體會,感情依然深厚。我們仍了解、關心對方,不願彼此從對方生命消失,打算以另一種形式開始,Selina是如家人般的摯友。失敗的婚姻,我少了一個老婆,卻多了一個比親妹妹還親的妹妹。」讓眾人看到雖然離婚,但還是朋友的正面離婚典範。

 

在離婚後,近期Selina近期參加大陸實境節目時,談到感情這塊,也在影片中坦言「想遇到心動的人,真的好難」。

 

但任爸也鼓勵女兒「勇敢去追求愛情吧…有爸在,別怕!」Selina後來也轉發影片並表示「雖然想要遇到心動的人好難,但是我已經準備好敞開心扉,幸福你準備好要來了嗎?」

 

▲Selina表示:「想遇到心動的人,真的好難。」(圖/翻攝自節目畫面)

 

離婚不是雙方的錯,你應該這樣想!

 

許多人離婚,總是覺得就是另一半造成感情破裂而離婚收場。但在Selina與阿中身上,從在臉書上宣傳離婚開始。

 

Selina就表示:「我沒有扮演好一個賢妻的角色,婚後的我依舊享受我的工作,專注於我的事業,也因此我忽略了經營婚姻與維持一個家,需要相對的時間與付出,我成為了一個妻子,但是卻沒有成為一個真正的賢妻。」

 

而阿中也正面回應:「兩人的興趣與個性不同,因此慢慢地成了平行線,加上東忙西忙,而忽略了經營生活,竟把婚姻當成理所當然。婚姻是需要調整的,我沒發現也沒應變;人是會變的,我們都變了。失敗的婚姻,我應負最大的責任。」

 

讓人看到離婚不一定就是要把對方當作仇人對待,而是也可以像是最熟悉的家人或朋友般,知道對方過得好,給與祝福,也是一件很美好的事。

 

(本文獲「媽媽經」授權轉載,原文刊載於此

 

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知名作家李偉文:若想維繫婚姻,老夫老妻千萬不要溝通!

撰文 :時報出版 日期:2018年03月19日 圖檔來源:達志
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我知道所有的婚姻專家都強調夫妻溝通的重要性,也透過各種工作坊或暢銷書傳授「溝通的四要素」、「面對衝突的五種方法」。這些專家說得真是非常有道理,但請你告訴我,哪對夫妻在家裡溝通時會用這些技巧?在真實生活中既然沒人做得到,知道這些技巧就一點幫助也沒有。

撰文/李偉文

 

雖然哲學家尼采曾說:「結婚前先問自己,即使老了也能和他溝通嗎?婚姻生活裡除了溝通,其他都是一時的事。」聽起來很有道理,做起來其實很危險。

 

我知道所有的婚姻專家都強調夫妻溝通的重要性,也透過各種工作坊或暢銷書傳授「溝通的四要素」、「面對衝突的五種方法」,教導我們如何積極聆聽—也就是重複對方剛剛講的話。

 

哦,對了!還會特別提醒我們一些技巧,比如吵得太激烈時暫停下來、雙方輪流說話等,這些專家說得真是非常有道理,但請你告訴我,哪對夫妻在家裡溝通時會用這些技巧?在真實生活中既然沒人做得到,知道這些技巧就一點幫助也沒有。

 

我建議老夫老妻千萬不要溝通,主因是溝通非常困難也非常複雜,除了誠意,還需要能力。

 

所謂的誠意,是奠基於電影《愛在黎明破曉時》男主角說的:「如果世上有什麼魔法,一定是顯現在盡力理解某個人,或與之分享上。」

 

是的,和伴侶溝通時,或許原先是為了理解對方,但是通常講沒幾句就變成向對方說道理,想說服對方、改變對方,最後甚至變成批評對方,溝通也就變成了爭吵!

 

溝通需要能力,這個能力不只是遵循專家提供的方法,而是有沒有能力掌控自己的情緒。

 

我們往往一個不小心,就把表達自己的情緒變成了情緒性表達。想在你來我往逐漸升高的氣氛當中,從對方那種尖酸刻薄、冷若冰霜的死樣子,或是粗暴又凶神惡煞的表情裡,體認到對方其實是個孤單、受傷、渴望被撫慰與理解的小男孩或小女孩,這是非常非常艱困的。

 

不溝通還好 溝通反而往往成了批鬥大會

 

真正的溝通專家都需要經過多年訓練並具備某些天生的人格特質才足以勝任,像我們這樣充滿情緒與壓力的凡夫俗子,「溝通」恐怕只是一場陣亡率極高的冒險。

 

更慘的是,不溝通還好,溝通的結果往往變成批鬥大會,一不小心就把陳年舊帳統統翻出來,甚至誤觸對方的「地雷區」,一槍斃命,無法挽回。「地雷區」是每個人內心最柔軟且不可觸碰的傷痛或屈辱,或許是特別脆弱、敏感的經驗,或許是無法用理性化解的堅持與價值,每個人都有,只是被埋藏得很深,不常顯露。

 

就像俗語「哪壺不開提哪壺」所說,萬一我們在溝通不順時觸及那道紅線,兩人的關係將就此留下無法彌補的裂縫。

 

人人都該謹記在心,即便是同床共枕的親密伴侶,也不該冒犯或觸及地雷區,這和愛不愛沒關係,再愛也要尊重每個人那無法討論的罩門。

 

就算未碰觸對方的地雷區,溝通時含帶的批評也是溝通失敗的主要原因。

 

一般我們想和對方溝通時,背後的動機通常是想說服對方、改變對方,不見得是真心地想理解對方,因此就會對對方現在的行為做出批評。

 

任何人都不喜歡被批評,「建設性的批評」根本不存在,所有的批評都會讓人痛苦,尤其批評是來自最親密的人,傷害也愈大。

 

有人說,批評指責是親密關係的原子彈,真的,說服式或批評式的溝通一點用處都沒有,只會破壞感情,若想改變對方,最好的方法是從改變自己做起,改變自己的態度和行為。

 

溝通一旦出現「輕蔑」情緒 往往是婚姻危機前兆

 

高特曼教授做過一個很有趣的研究,他只要分析一對夫妻一個小時,甚至是短短三分鐘的對話影片,就可以判斷他們的婚姻狀態、將來會不會離婚,準確率高達九五%。

 

他會分析夫妻兩人對話時的肢體表情、語氣中呈現的情緒。比如先生講話時,太太無意識地翻白眼就是輕蔑的表徵,像是防衛、抗拒、批判和輕蔑都屬於負面情緒,其中又以輕蔑的殺傷力最強,只要出現,通常就是婚姻即將出狀況的前兆。

 

高特曼教授的研究結論是,若想維繫婚姻,兩人談話時表現出來的正面情緒最好比負面情緒多五倍。

 

的確,也有其他研究顯示,夫妻之間幸福與否,不是來自雙方會不會溝通,而是雙方表現出多少帶有愛、情感及關懷的互動。一旦生活中沒有足夠的正面互動,溝通是很危險的。

 

我常聽到先生抱怨太太「不講道理」,吵架時也常罵太太「你到底講不講道理?」其實類似的話只顯現了先生的魯鈍無知,因為太太也讀過書,甚至功課比先生更好,因此她不是不懂道理,而是「不想講理」,而當女人不想講理的時候,一定有男人沒發現到的原因。男生搞不清楚狀況,只會怪女生,不是笨蛋是什麼?

 

這也是伴侶溝通最大的盲點,因為當我們溝通時,通常都希望對方「講道理」,但是這世界上和誰都可以講道理,就是夫妻之間不能講道理,「情」比「理」更重要,只要有「愛」,對方有沒有理,我們根本不在乎,因此重新找回「愛」的感覺,比「理性溝通」來得重要。

 

不過,萬一碰到真的迫切需要決定該採取誰的意見時,又該怎麼辦呢?

 

我的建議是,誰比較在乎就聽誰的,或者屬於誰的專業或責任,就由那個人決定。夫妻雙方意見不同是很正常的事,因為雙方的成長環境、原生家庭不同,意見不合本就稀鬆平常,如何以平常心看待彼此的不同,找到兩全其美的方式,其實並不難。

 

夫妻不是商場上或政治上的對手,彼此爭輸贏,溝通不是為了說服對方,而是要找到雙方都能接受的第三條路,並不是硬要對方接受自己的意見。

 

不然往往表面上你贏了,實際上卻輸大了,輸掉了伴侶之間的親密感。不就有人說了嘛,愛情是一種奇特的遊戲,最終的結果不是產生兩個贏家,就是兩個輸家。

 

我還認為,想透過「溝通」了解對方也是危險的,因為很可能會像法國政治家克里蒙梭那句名言:「我們不能再彼此溝通解釋下去了,否則我就不再了解你了!」

 

心靈是無法透過言語來碰觸的,但可以透過一些媒介,其中最好的就是彼此擁抱。擁抱是最好的溝通,難過時擁抱,開心時擁抱,有事沒事都擁抱,這種肢體語言比我們從嘴巴說出來的言語更具有溝通效果。

 

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(本文摘自《李偉文的退休進行式》,時報出版)

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