家庭關係課題/都可以到底是可以,還是不可以?

撰文 :胡展誥 日期:2019年11月15日
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「兒子~晚餐想吃什麼?」秋慧下班後拖著疲憊的身軀回到家,肩上的包包都還沒放下就準備張羅晚餐。

客廳裡,專心看著卡通的孩子懶散地回應:「都可以啦……」

 

「老公~晚餐想吃什麼?」秋慧大聲詢問書房裡的先生。

 

還在忙著聯絡客戶的先生也從房間裡大聲回應:「隨便。」

 

「都可以?隨便?」這下子,秋慧又陷入困難的抉擇。

 

她絞盡腦汁回想:「昨天晚餐是陽春麵,前天晚餐吃咖哩飯,炒飯和海鮮粥上週都吃過了……」

 

想著想著,車子已經駛出巷子。

 

等紅燈時,她發現家裡附近開了一間臭臭鍋,於是靈機一動:「一個喜歡吃辣,一個喜歡吃火鍋,太好了!這東西既少吃,又都符合他們的口味。」於是就在擁擠的車潮中來了個驚險的右轉,奮力將車停在門口,趕緊衝進店裡點了三碗不同口味的臭臭鍋。

 

回到家,當她把晚餐端上桌時,兒子露出了嫌棄的表情,一手捏著鼻子說:「矮額~好臭喔,這是什麼東西啊?」先生則是皺著眉頭,語帶抱怨:「嘖!你怎麼亂買呢?」

 

「你們不是說『都可以、隨便』嗎?」秋慧有些委屈,她甚至沒有考慮自己想吃的東西,一心只想著家人的喜好。

 

「我說隨便,你還真的就隨便買?」先生翻了個白眼,走向廚房的櫃子拿出三包泡麵。兒子見狀立刻緊緊跟上:「喔耶!我也要吃泡麵,泡麵最好吃了!」

 

不一會兒,廚房傳來陣陣泡麵的香味和歡呼聲。而客廳裡,只留下一把怒火正在蔓延的秋慧。

 

如果你已經工作一整天、還得負責張羅家人的晚餐,面對這種情境,肯定相當不舒服。此刻,你的內心可能重複著幾句令人惱火的聲音:

 

嘴巴說隨便,結果一點都不隨便,到底是怎樣?

工作了一整天,還嫌我不夠累嗎?

我很用心準備,為什麼不領情?

從今天起,晚餐你們自己看、著、辦!

 

回想一下,你的周圍是否有這種人:無論你問他什麼問題,得到的經常都像前述的回應:「還好、都可以、隨便、都行。」但不管你怎麼做,他總覺得你做得不夠好,不是他想要的。

 

與這種人互動,最辛苦的地方就是你都不做,好像對不起對方;但你付出了努力,得到的經常是對方的抱怨

 

如何回應?心理師這麼說

 

「不知道、隨便、都可以」為何令人惱怒?

 

這些回應之所以令人惱怒,是因為你提出問題,想確認對方的想法,但是對方的回應總是模稜兩可。你聽不太懂對方的意思,卻又不知道如何釐清。有時候你更進一步探問,對方還可能不耐煩:「我不是已經回答了嗎?有那麼難懂嗎?」如果這個人是父母、老師或長官,你很可能因為恐懼而不敢繼續探問。

 

所以你問也不是,不問也不是。問了,未必得到答案,不問,卻又讓自己處在一片模糊裡。

 

不做選擇,往往是抗拒為自己負責

 

在秋慧的例子裡,孩子與先生正忙於自己的娛樂或工作,他們並沒有真正參與晚餐的決策,「隨便、都可以」很可能只是為了不被打擾,或者不想動腦筋而隨口說出的回應。

 

當一個人這麼回應的時候,內心未必真的是「不清楚、都可以、都行」,他很可能只是用這些回應來「告訴」對方:「我做不了決定,我不想花時間做決定,你來幫我做選擇吧。」

 

因為這種人的困境就在於「未必沒有想法,而是無法從眾多想法當中做選擇」,於是當你基於善意幫對方做了決定之後,很可能因為你做的決策不如對方的期待,然後遭到對方責怪。

 

「為什麼責怪我?」因為是你做的選擇啊,不怪你,要怪誰?

 

「他都不清楚自己的想法,我哪知道怎麼做才是對的?」沒有錯,所以你可能怎麼做都不對,因為連他也不知道自己要的到底是什麼。

 

面對這種回應,到底該怎麼辦呢?讓我們來破解這種令人為難的情境。

 

開放式問句vs.封閉式問句

 

讓我們來複習一下,把上一章的「開放式問句」與「封閉式問句」用來幫助滿腹委屈的秋慧。

 

秋慧使用的「晚餐想要吃什麼?」屬於開放式問句,對於下班回到家已經相當疲累、準備時間又有限的情況,並不是一個適當的問句。因為問句是開放的,所以對方很可能什麼都不選、或者不想花力氣做選擇,於是就經常會出現:「不知道、隨便、都可以」這種模稜兩可的回應。

 

這時候我們要引導秋慧使用封閉式問句當中的「選擇題」問句:提供幾個具體的選項,邀請孩子與先生從中做出選擇。

 

三步驟,給予清楚的選項

 

1.使用封閉式問句,並且考量自身能力範圍

 

在體力與時間都有限的情況下,我們就要設定好某些選項,或限定在某一個範圍,而這些選項與範圍都是你當下能力所及、能接受的、能負擔的。如果你今晚不想跑太遠,那晚餐就是家裡附近的餐館;如果今年預算有限,那旅遊的地點可能就是國內景點。

 

2.設定具體的選項

 

設定三個具體的選項,例如,今天的晚餐是:1.飯、2.麵、3.粥;今年的旅遊地點是:1.台北、2.台中、3.高雄,或者是,邀請對方「從南部地區選出三個景點」「從台灣北、中、南、東各選出一個景點(如果你計畫帶著家人來一趟國內環島之旅的話)」。

 

3.邀請對方做選擇

 

接下來,邀請對方從你給的選項中做選擇:

 

(1)如果對方選的不是你給的選項,例如:牛排、麵包……你只需溫和而堅定地告訴他:「今天我只會買這些東西,請你從中選擇,或者你可以選擇自己去買。」

 

(2)如果對方選擇「2.麵」,也請不要就直接去買「你以為」的麵,因為這樣還是很可能會出現「吼!你為什麼買這種麵?」的抱怨。

 

4.引導出更具體的選擇

 

重複上一步驟,邀請對方進一步選擇:「今天的麵有三個選項:1.陽春麵、2.牛肉麵、3.櫃子裡的泡麵,請選一種。」直到對方給出你認為清楚的選擇。

 

尊重彼此,讓關係更自在

 

我相信,大多數的人會為「辛苦付出卻被嫌棄」的秋慧叫屈。

 

然而,有時候雖然我們是本著好意在「幫」對方做決定,卻也忘了尊重,並核對對方的意願或需求,所以經常「你做到流汗,他嫌到流涎」(台語)。

 

使用「給予選項」的好處是:

 

1.你不需要自己想破頭、累得半死,結果對方還不滿意。

 

2.當你採納對方的意見,就算對方不滿意行動的後果,他也無權對你抱怨。既然是他做的選擇,他就必須為自己的選擇負起責任。

 

3.習慣這種互動方式之後,對方就會清楚知道你的模式,不會隨意說出模糊的回答。

 

4.可以培養兒童與青少年更了解自己的需求,並學習具體明確的表達。

 

保持開放與尊重的態度

 

確保你給予的選項都是你樂意的、真心允許的。

 

倘若你提供的選項是:「吃我煮的牛肉麵,或者你自己出去買。」但是你內心真正的期待卻是:「吃我煮的就好,不要花錢出去買。」(你並沒有真心想讓對方做選擇)那麼,若是對方選擇「他要出去買」,你聽了就會不開心。而你的「不開心」也會讓對方感到困惑、無所適從:「我選的是你給我的選項,你幹嘛生氣?」

 

這麼一來,未來當你開放選項要對方做選擇時,對方可能會拒絕配合(反正你也不是真的要讓我選),不敢選他真正想要的(說真話,可能會被你處罰)。

 

仔細思考你的意願與能力,一旦設定了選項,就抱持開放的態度,接納對方的選擇,同時,也尊重對方當下的需求與感受,避免要求對方改變選擇,或者強迫對方接受你期待的選項。

 

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本文摘自《擺脫邊緣人生:25則人際攻略,打造有歸屬感與自我價值的人生》,寶瓶出版,胡展誥著。

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在對方開口求助前,我們先閉嘴吧!成熟後的領悟:那些「為你好」的評價,往往會傷人

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人生最大的損失,從來都不是輕易放棄,而是搖擺不定,浪費了所有感情和精力。人與人之間精神上最遠的距離就是,我們無法真正懂得另一個人的想法。

如果一個人真能收起左右搖擺、不顧他人勸阻,冷眼看待別人的質疑和否定,橫下一條心走到黑,看上去是喪失理性,但這往往也代表著他正在匯聚自己的所有力量一頭栽下去,猛紮猛打,早晚也能鑿出個洞,看到世界的另外一副模樣。

 

雖然作家錢鍾書說很多人是錯把熱情當天賦,但能夠對一件事一直保有熱情,誰又能說不是一種天賦呢?

 

人生最大的損失,從來都不是輕易放棄,而是搖擺不定,浪費了所有感情和精力。

 

倒不是我熱衷於灌各位心靈雞湯,而是儘管美國第一位富豪洛克菲勒的著作《只有偏執狂才能成功》熱賣後,為「一條路走到黑」這個觀念加持不少,但我們都知道大部分人其實不敢(或不能)一條路走到黑;剩下的則是走到最後才發現,自己原來只是進了一條死胡同;只有極小部分的人最後能等到光明。

 

一路走到黑的尷尬在於,走到最後你發現,自己動用對抗全世界的勇氣和決心並沒能感動上天,當然,上天不會辜負你—祂不但賞了你一記響亮的耳光,還順帶補上幾句風涼話,嘲笑你死心眼。

 

可是你心底也明白,很多時候只要調個頭,或者稍微換個方向,就不必一直撞牆、白白流血流淚。儘管人人都有選擇的自由,我們依然不能嘲笑或指責那些選擇一錯到底的人。原因很簡單:不關你的事。

 

很多來美國留學的中國學生,都做著一場美國夢。

 

他們當中有的人花了大把錢讀傳媒碩士,最後卻成了肉類加工廠的文書管理員;有的人博士畢業就收到國內知名大學、企業拋來的橄欖枝,待遇好到幾乎算得上走到了人生巔峰,但他們就是能淡定地放棄那些錄取通知,甘願擠破頭去拚一個一週工作七十個小時、工資少得讓人挺不起腰桿,學校名氣也總在排行榜上很末端的教職名額,這些持教鞭者最大的休閒,大概就是週末一個人在辦公室玩玩英雄聯盟(LOL)吧。

 

再想像一下他們回國後可能過上的另一種生活:頂著海歸博士的光環,進入大學當教授,算上各種補貼,年薪超過三百萬,簡直就是大城市丈母娘的金龜婿,待嫁女青年搶奪的鑽石王老五。這時,再對照他們的選擇,你很難不發出「何必呢?死腦筋一個!」的感嘆。

 

但無論旁人覺得多荒謬,這也是他們自己的選擇。

 

就像有人會嘲笑美國夢多麼虛妄,也總有人把它當成沒爹、沒錢、沒資源,卻是讓自己人生翻盤的唯一機會;有人不理解怎麼能拋棄「父母在,不遠遊」的古訓,也總有人拚死想留在美國,不過是為了躲開不堪的原生家庭。

 

在對方開口尋求你的看法前,請保持沉默

 

所以,「一條路走到黑」遠非我們表面看到的那樣,只要下決心、有勇氣或一股傻勁兒就可以了。它可以是一個人對自己能力的莫名自信、對夢想的堅定執著、對原來生活的逃離、對未來人生的幻想、甚至純粹只是為了執行當初一個錯誤的規畫—因為無論對錯,他們都要做自己的主人。

 

大概,人與人之間精神上最遠的距離就是,我們無法真正懂得另一個人的想法。無論是擺正自己的位置後及時止步,還是抱著謎一般的自信一錯到底,當對方沒有尋求看法時,請務必保持沉默。

 

因為,除非一個人自願,否則他沒有義務承受別人的評價,而我們一廂情願的評價往往會傷害別人。

 

更何況,一條路走到黑,萬一你選對了,走出來了呢?

 

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本文摘自《焦慮也沒關係!:與焦慮和平共存的生活法則》,方舟文化,思小妞著

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「他怎麼可以不講理?」良好的溝通,對錯不是重點!40歲後要領悟:談事情,也要談「心情」

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月25日 分類:自我成長
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我們會說「尊重」,要做到尊重,就是盡可能試著照顧到對方的感受。彼此尊重,就是雙方都要互相照顧到對方的感受。只是,這個部分比較花時間,沒有效率,比較累,所以有些人,會選擇先做了再說。

對錯,以及情緒,常常是兩回事。如果越早在關係裡面覺悟,就越少些折磨。

 

關係中,儘管我們千百個對,對方也可以表達他的不喜歡。儘管這不是完全從理性出發,但不能一概用「無理取鬧」來汙名。

 

譬如,我們買了對方以前曾經想要的禮物送他, 但對方現在拿到, 他可以說「 我現在不喜歡」。我們也許曾經講好不生小孩,但對方突然說「我現在好想要有個孩子」,我們也得接受這是他目前真實的感受。

 

這不是對錯的問題,這是情緒,情緒就是會起伏波動,沒辦法事先規定什麼就變成什麼。通常,男生比較沒辦法理解這種狀況,造成男女在溝通上的困難。但是,男生並不是不會受情緒的影響,像是有時男生年紀大了,情緒來了,可能突然跟一個年紀小很多的女性外遇,這樣的新聞偶爾就會聽到。

 

所以,我們會說「尊重」,要做到尊重,就是盡可能試著照顧到對方的感受。彼此尊重,就是雙方都要互相照顧到對方的感受。只是,這個部分比較花時間,沒有效率,比較累,所以有些人,會選擇先做了再說。

 

有些事,不是一定不能做,有時候是沒有先問過。沒問過,便宜行事,感覺就差。即使結果相同,但重點有時候在過程,有時候人要的,就是自己有參與決定的機會。

 

沒錯,事情一扯到心情,就會複雜很多。但是只處理事情,不管心情,人際不和諧,事情就難以處理得完滿。

 

很難,我也認同,我也常常會卡住。有時候一味地求人和,會造成明明對的事不能做,錯的事則一直繼續,這是只講心情的壞處。

 

所以事情、心情要一起談,做對的事,跟把事做對,不是完全一樣的事。越親密的關係,越會牽扯這些,剪不斷理還亂。

 

其實,大部分男性也是很在意心情的,特別要被照顧到自尊心的部分。只是在敏感度上,通常女性占優勢,比較能表達,也會區辨,男性會需要花比較久的時間,甚至一直學不會。

 

有時候,男性講不下去了,就去睡覺、打電動,或者藉故出去,也許喝喝酒之類的。看起來像逃避,很多時候,是男性也很困擾,真的搞不太懂。

 

當然,男女之分只是概說。我也遇過女性,不太會表達自己的情緒,卻又一直受情緒影響的例子。

 

有些人,還能等,等個幾年就會懂。有些人,感覺要直接調整好適當的溝通層次,不能講得太難、太深。

 

有些是能感受,但做不到,沒辦法安撫對方的心情。有的是感受與安撫能力都強,但對方總是不滿意,那也還是相處不下去。

 

我能感受到,彼此落差越大,過得越辛苦。困在其中,有時候不是流流眼淚日子就能繼續過那樣簡單。真是辛苦了!

 

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本文摘自《謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛》,遠流出版,洪仲清著。

 

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家人之間,更容易「老死不相往來」...關係也有保存期限,中年之後,我們選擇和解吧!

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月25日 分類:自我成長
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嚴格的愛不是不能有,但愛的本質很柔軟。不夠勇敢去冒險表達愛,讓對方只感覺到嚴格,那要對方非常成熟,都能從行為推知愛的本意才可以。理性上接受,還要情感上能夠承受。

「感情是消耗品」,他如果早了解這句話,他就不會跟他的兒子決裂。他以為,親子關係就是命定,怎麼可能分離?

 

他也以為,鐵的紀律,就是對兒子的愛。這在老一輩可能比較行得通,現在社會環境改變了,男性的角色扮演,也越來越彈性。

 

「他很忙,比較不會表達自己的情感!」他兒子曾經這麼說。

 

或許,就是因為平常忙,看到兒子的時候,就儘可能抓緊時間,「教育」孩子。孩子小的時候,當然要求不多,父子也享受過一段美好天倫。可是,孩子長大了,脾氣跟爸爸一樣硬,衝突一次比一次劇烈。

 

孩子個性跟爸爸一樣果決,在念書的時候靠就學貸款與打工很快自立,未料,竟就此很少回家,甚至幾年完全沒踏進家門。還好,也許是孩子自己當了父親,對孩子的愛讓他懂得療癒自己心裡的缺憾,他又回家了。

 

萬一,孩子從此沒回來呢?

 

老死不相往來的例子我聽過,就算在家,彼此視如寇讎完全不對話的狀態,我身邊就有。更多一點的,是很少對話,一對話沒多久就想吵架

 

關係不是當然,命運也許讓我們進入一段關係。不過,只有自己與對方,最後能決定要不要繼續在關係裡。

 

不只是親情,友情、愛情也可以借鏡。

 

有時候,我們建立新關係,是因為好奇、有趣。可是,願意讓我們長久待在關係裡的元素,是因為關係中還有愛。人不能只靠記憶而活,愛要時時經營、保鮮。

 

嚴格的愛不是不能有,但愛的本質很柔軟。不夠勇敢去冒險表達愛,讓對方只感覺到嚴格,那要對方非常成熟,都能從行為推知愛的本意才可以。理性上接受,還要情感上能夠承受。

 

關係的成立,除了人和,還有天時地利。關係的保存期限一過,請記得風度與祝福,也許舊的關係能再,新的關係能開展。傷害能轉化成力量,讓我們更懂得愛。

 

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本文摘自《謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛》,遠流出版,洪仲清著。

 

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為何會夢到家人死掉?是「預知」嗎?心理師的科學解夢:兩步驟幫你看見「夢的秘密」

撰文 :愛心理 日期:2019年10月22日 分類:自我成長
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最近的生活發生什麼事,讓你這些特質有一些改變嗎?或許這也正代表著你「內在自我形象」的轉化喔!

文/邱羣倫 諮商心理師

 

夢見有人死掉或是快要死掉並非罕見,而且常常都會「因為害怕夢境成真」而感到焦慮

 

曾經有一個當事人分享著他夢見好朋友死掉的夢,他很擔心好朋友是不是快死掉了;或是擔心是不是內在希望好朋友死掉。

 

當時我花了一些時間讓他思考:這個好朋友在他的心中是什麼樣的人?(或:擁有哪些特質?)

 

他想了一下也回答了一些特質,我再請他思考最近這些特質身上,有沒有哪些是曾經有過但最近消失了?

 

他才恍然大悟發現最近生活發生了一些事情,讓他身上原本擁有的特質消失了(像死掉一樣)。

 

所以撇除預知夢,夢到死亡常常是代表「自我形象有所轉化」的夢。只要有意識的自我認同於某個形象,那麼,任何威脅到自我形象的東西,都會被視為是「肉身的死亡」。

 

如果你夢見誰死掉了⋯兩步驟幫助自己:

 

第一步驟:隨意聯想

 

這個人給你什麼樣的感覺,他身上有哪些特質(不管好或壞)。

 

第二步驟:想想看,這些特質對於你的關係是什麼?

 

最近的生活發生什麼事,讓你這些特質有一些改變嗎?

 

或許這也正代表著你「內在自我形象」的轉化喔!

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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「這世界不缺抱怨的人」50歲後要子女孝順、人緣好!用「1件事」取代舊習慣

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月15日 分類:自我成長
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我常想,抱怨的時間拿來修養自己,都足以產生小的改變了。然後,有小改變才能引發大改變,自己改變慢慢才有機會引發別人改變。阿里巴巴的馬雲說:「這世界不缺抱怨,缺的是解決問題的方法。」

朋友抱怨她的兒子愛抱怨,有錯就找藉口。好像就算全世界都錯,他也沒有錯。

 

巧的是,她先生也抱怨過她做事推託,只是那一次她先生把說出口的結果,是她氣得不跟她先生說話好幾天。簡單來說,抱怨似乎變成一個循環,愛抱怨的父母,很難忍受愛抱怨的孩子。

 

「行有不得者,皆反求諸己。其身正,而天下歸之。」─《孟子‧ 離婁章句》所做的事,如果無法如願,都可以自我反省,試著自己先改過。等到自己的身心都純正了,天下的人自然都來歸附了。

 

這道理不難,但是喜歡抱怨的人,常是寬以待己,嚴以律人。道理是他人要遵守的,自己負責評斷就好了。

 

有一位媽媽,回到家就喜歡評斷別人,誰很小氣、吝嗇,誰一講話就讓人討厭,誰的孩子別跟他一起玩,誰的孩子反應很慢......然後,某次她問我,孩子很「白目」,分不清楚場合,出去都會當面講別人的缺點,讓大人很尷尬,怎麼辦?

 

我想,媽媽不是不知道怎麼辦,孩子的話出口,多少都該有警覺了。只是,管不住自己的舌頭,又不想負起責任,所以想要尋求專業意見,找機會把責任推給別人。然後,找自己想聽的話來聽,草草執行之後看不到效果,說不定又跟別人抱怨,其實專業人員也不專業?

 

所以,我常喜歡談,技巧其次,價值觀與態度的改變,才是關鍵。

 

推託、卸責、都是別人錯,這樣的態度不轉變,叫孩子做一百天不抱怨的紫手環運動,又怎麼會有長遠的效果呢?

 

還是,最好都是別人改,我不用改?最好是別人來配合我,讓我做自己,最輕鬆自在?

 

真的都不改,做自己,就最輕鬆自在?如果是這樣,那那麼多抱怨哪裡來?

 

我常想,抱怨的時間拿來修養自己,都足以產生小的改變了。然後,有小改變才能引發大改變,自己改變慢慢才有機會引發別人改變。

 

阿里巴巴的馬雲說:「這世界不缺抱怨,缺的是解決問題的方法。」

 

那怎麼解決孩子愛抱怨、找藉口的問題?從父母自己開始是很棒的選項。

 

「數算恩典」是一個很棒的概念,這原本是使用在宗教上。但是,回歸到教養,我們也可以變化來使用。

 

有沒有想過,我們如果能把一天抱怨、推託的次數,把其中的一半,拿來想想生活中有沒有值得感恩的事,有沒有簡單就能做到的小改變,不知道該有多好?

 

如果沒辦法每天做,那是不是至少一個禮拜找一個晚上,大家都在的時候,試著做做看?

 

我曾經跟一個家庭互動,年輕人告訴我,她很希望爸爸媽媽,能夠好好聽她講完一件事。而不是第一件事沒聽完,又講到其他的事去,這樣她的話永遠講不清楚。我最後問父母,家裡面,有沒有大家坐下來,好好說話,談談最近家裡的問題的時間?

 

沒有。媽媽代表回答。

 

其實不只這個家庭,我認識的不少家庭,也沒有這種時間。要不然就是,一講沒多久就吵架,久而久之大家就不想講。要不然就是聚會的時候,常面臨誰要避開誰的問題,連大家一起講話的機會都沒有。

 

很多事,不好好講,當然不容易有講開的機會。尤其是家庭裡很多事,牽扯好幾個人,大家都要一起配合才行。

 

那麼,先從感恩開始吧!坐下來一起感恩,起碼比說教入耳。

 

我只要有機會,就會跟孩子聊天,排隊、等待、坐車、走路、休息的時候,只要孩子想聊。孩子很愛分享他遇到的各種事,我常不經意地順著他的話聊到:哪一個人照顧他要花時間陪他,他要知道;哪一個人又講了誰的壞話,那是他很生氣,怎麼做才能讓他別那麼生氣;他可以到很多地方玩,要感謝誰呢......

 

我做人做事都有很多地方不周全,所以也一起跟著孩子感謝許多人的包容與協助。謝謝警察先生保護我們,謝謝郵差先生送信,謝謝廚師做好吃的東西,謝謝姊姊送我們氣球......

 

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(本文摘自遠流出版《我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》洪仲清著,遠流出版)

 

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