多看喜歡女星的照片,不久後「我的外表真的變美了!」大腦神經元的秘密:思考也要「斷捨離」,你能漂亮的做自己!

撰文 :大嶋信頼 日期:2019年10月24日 分類:最新文章
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有一次,我詢問了自己的「心」。「心啊!接下來我該模仿誰才好呢?」結果「心」說:「你已經不需要再模仿別人了。」我剛聽到這句話時,浮現的畫面是一直以來為了不溺水而死命抓著救生圈活下來,結果那個救生圈卻突然被拿走,導致自己快要溺水了,因此有種窒息感。

不可思議的是,在模仿憧憬對象的過程中,不只內在,連外表都會愈來愈像對方。

 

常常聽到人家說寵物狗的臉會像主人,這個現象也可以藉由大腦網路說明。

 

狗兒模仿主人,努力跟在主人的後方走來走去時,大腦會與主人連結,於是長得和主人愈來愈像,這麼一想實在很有趣。

 

就像陪伴彼此多年的夫妻會有夫妻臉,反覆過著「同進同出」的生活,就會在不知不覺間相互模仿,讓鏡像神經元愈來愈活躍。

 

這會讓大腦網路更加強化,模仿彼此的大腦狀態,就連外表也愈來愈像。

 

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這麼一想,可以說我們之所以會覺得「自己不漂亮」,也是因為不自覺地模仿了某人的大腦狀態,讓原本屬於那個人的「自己很醜」的感覺傳過來成為「暗示」,最後反映在容貌上。

 

如果「不漂亮」這個想法是「暗示」創造出來的,那麼要解除「暗示」,只需要模仿漂亮的人就可以了。

 

藉由模仿自己理想中美女的動作、表情、說話方式等等,活化鏡像神經元,就可以連結美女的大腦。

 

隱藏在美女腦中的美麗祕訣會自動傳過來,背自然就會挺直,走路方式也跟著改變。只要意識到「那個人」,嘴角就會自動上揚;嘴角的肌肉受到鍛鍊,臉型也就會跟著改變。

 

不久後就會在照鏡子時發現自己持續改變,「奇怪?我是不是愈來愈像那個人了?」很不可思議。

 

有一次,我詢問了自己的「心」。「心啊!接下來我該模仿誰才好呢?」結果「心」說:「你已經不需要再模仿別人了。」我剛聽到這句話時,浮現的畫面是一直以來為了不溺水而死命抓著救生圈活下來,結果那個救生圈卻突然被拿走,導致自己快要溺水了,因此有種窒息感。

 

我抗議道:「心啊!我一個人做不到。」我從來沒有靠自己完成一件事的印象,總是在模仿別人中好不容易才走到今天。

 

只需要捨棄不屬於自己的東西

 

結果「心」告訴我:「你雖然認為自己是模仿他人,才創造出自己現在這個個性,但其實你只是透過模仿捨棄了無用的東西,回到自己原本的樣貌罷了。」

 

「什麼?你在說什麼?」我很想這麼反問「心」。

 

接著「心」更詳細地告訴我:「這只是你以前穿在身上『沒用的人』的不必要盔甲,透過模仿他人一片片剝落,因此恢復你原本的樣貌罷了。」

 

但我對這個答案有點沒自信,便請案主幫忙詢問「心」。「心啊!我不需要再模仿他人了嗎?」對方幫忙這麼問了以後,得到很明確的回答:「不需要。」

 

接著問「心啊!為什麼不需要了呢?」心答曰:「因為只要做回原本的自己,就可以自由地活著。」

 

再繼續問:「心啊!該怎麼樣才能做回原本的自己?」「心」教道:「只要捨棄不屬於你的東西就可以了。」

 

「我的『心』和案主的『心』答案是一樣的!」我覺得有些開心。

 

在那瞬間我明白了,只要捨棄不需要的東西就好了啊。

 

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摘自《你的感受不是你的感受:找回心靈自由,不受他人左右的「自我暗示」練習》,遠流出版,大嶋信頼著。

 

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40歲後,找回曾經失落的自己!賴芳玉律師:明白什麼是做自己,才能活得很真實、自在

撰文 :非常木蘭 日期:2019年10月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖)
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編按:40歲以後的女人有甚麼不一樣?或許,可以做回、找回自己。「40歲後的女人開始做自己,40歲以前的女人追尋這世界認可的模樣,但在40歲以後,會回頭找回曾經失落的自己。」那時的賴芳玉律師還未到40歲,有點半信半疑。

40歲以後的女人有甚麼不一樣?

 

對於這個問題,我曾經得到許多不同的答案,例如女人40一枝花,形容熟女的美,也有逗趣的回答,「差別在一支針。」當時我困惑地問:「什麼針?」朋友說:「一針肉毒桿菌啊。」真是寫實又貼切。

 

但所有的答案中,有位諮商師朋友的形容,最耐人尋味,讓我至今仍不斷觀察40歲以後的女人,尤其是在我身上究竟應證多少。

 

她說:「40歲後的女人開始做自己,40歲以前的女人追尋這世界認可的模樣,但在40歲以後,會回頭尋找曾經失落的自己。」那時的我還未到40歲,有點半信半疑。

 

她繼續說,職場的女性最能反映出這種現象,因為她們必須和男人在職場上競技,而成功者普遍掌握幾個特質,如強烈企圖心、自信、強勢果斷、勇於表現、展現權威等,這些特質相當接近陽剛氣質。

 

因此女性在事業上為拚搏出一片天,不論這個事業是否符合自己的性格或發展,女性會努力在談吐、為人處事、服裝逐漸往這些特質靠攏。

 

但到了40歲後,職場上的位置接近穩定時,女性就會開始鬆綁,不再追尋成功者的樣貌,而是逐漸找回自己原來喜歡的樣子。

 

記得當時,還算年輕的我正蓄著短髮、身著灰黑色套裝、臉上戴著古板的眼鏡,如果沒記錯,也許偶爾戴耳環、踩著黑色尖頭的高跟鞋,強烈昭告著一位女律師精明幹練模樣。

 

對照她的說法,似乎有幾分相似,但當時的我不認為自己會在40歲改變成什麼模樣,對於一個追求忠於自我價值實踐而長期浸漬於公民團體從事社會參與的人而言,很難想像當時的自己有什麼失落,而非得要等到中年後才開始尋找自己。

 

然後在沒有覺察變化以前,隨著年歲漸長,漸漸聽到友人驚訝地說:「哇,妳開始留長髮了。」我心想:因為懶得一天到晚剪髮。

 

然後到上電視通告時,同台來賓驚嘆:「妳開始穿洋裝了,還是雪紡耶。」我心想:洋裝很方便,頭一穿就完成裝備了,方便得很,至於雪紡,呃,原來這料子稱之為雪紡。

 

於是我開始寫書、大膽地參與影視製作,甚至因為響應某場藝術公益展,在沒有任何畫具下,隨意把未用完的腮紅、眼影拿來當顏料,用30幾元的眼影刷繪出五幅畫參展。

 

「賴律師,妳變得很自在。」一位認識長達十幾年的社工夥伴在參與我的新書發表會結束後,給我的一句話。我愣了一下,她的意思是指,我可以擺脫身分包袱,無須在意他人眼光、用自己最真實自在的模樣面對各種場合了嗎?

 

日本知名作家吉本芭娜娜在她中年時書寫的書《這樣那樣生活的訣竅》,最常說:「唉,沒關係吧」,活著,那樣就好,就值得高興。

 

這句話我挺有共鳴,這幾年我也常念著:「這樣已經可以了,不夠好也沒關係吧」,誰說一個律師就連在法庭外脫了律師袍,還要在心中隨時穿著律師袍,讓自己一直處在備戰狀態?

 

前些日子,與多年未見的大學學姊碰面,她可是一位品學兼優,堪稱傳奇的學姊,上課風雨無阻,就連身體不適也要堅持完成考試,直到昏倒送醫,然後認為自己英文不夠好,就前往國外攻讀碩博士;有趣的是,她竟選了相當冷門的航空法,並返國擔任律師。

 

我們倆專研領域天差地別,一個專攻家裡的事,一個則遠在天空裡的事,所以多年未有交集,直到某次因緣際會才再度相逢,而我們都已經從大學畢業20幾年。

 

她變得很風趣,「學妹,我帶妳去吃喝玩樂,我最擅長這件事了。」那個嚴肅又認真的學姊不見了。我們前往義大利餐廳,我瞥見桌上價目表顯示晚餐一千元,有點咋舌,那個節儉的學姊不見了。

 

她開心分享近日最喜愛的事,就是研究無人機,興奮地談起頻率、功率、電線等一堆艱澀難懂的專有名詞,當然這也離法律十萬八千里,我一臉狐疑地看著她,心想:「我那個務實派的學姊到哪兒去了?」

 

她意猶未盡地說:「學妹,築夢踏實啊,我們到這個年紀還追求什麼?不就是生命中更多的可能。我們認為眼不見無法為憑,但所有的虛體來自想像,既有的經驗不足以支撐,所以我們需要更多層次思考與眼界,不斷摸索與勇於挑戰…」

 

在她身上,我看到了很大的變化,她已然不是當年眾人眼中嚴肅、一絲不苟的好學生模樣,而是她活著,活得很真實、也很自在。或許是受到西方社會的洗禮,但我認為更多是源於中年後對生命的體認。

 

40歲以後的女人,究竟有什麼不一樣?如今的我已經走過40歲,對於這個問題,我自己給了個答案。年過40歲的中年女人,帶著人生的體悟,更明白什麼是做自己,那就是重新尋回曾經失落的自己,用自己喜歡的樣子活著。縱被外界喚作歐巴桑,也是開心做自己的歐巴桑。

 

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(本文獲「非常木蘭」授權轉載,原文刊載於此)

 

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老公一天到晚外遇,罵老婆只能在家顧小孩!女人婚後謹記1件事,別再當家裡的「工具人」

撰文 :周慕姿 日期:2019年09月23日 分類:最新文章
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編按:婚姻不順利、夫妻關係不如預期,年輕時的你或許為了孩子而忍耐,即使覺得自己被當成工具人,依然繼續維持這段令人不滿的關係;現在,中年了,好想放手,卻又擔心別人的眼光?中年後請記得這件事:離開另一半並不代表你是失敗者,只是因為彼此不再適合,已經漸行漸遠,而你是為了自己的幸福、快樂,所做出這個離開的決定。

文/ 周慕姿

 

關於「離開一段關係」,女性會感覺到自己是「被拋棄」的,似乎自己是比較無力、不好的,使得有許多女性更難離開一段關係。即使那段關係讓自己非常失望,卻會擔心自己不好,難以找到更好的關係,因此「沒魚,蝦也好」地留在原地忍耐。但實際上,「被拋棄」這個概念,也是一個社會加諸在女性身上的裹腳布。

 

綑綁你的是什麼?

 

綺茵面對丈夫長期、多次外遇,且對待她相當不尊重、輕蔑,其實已經忍受很久。

 

綺茵說:「我覺得我們之間已經沒有愛了。在家中,我永遠是要待在家裡照顧家、照顧小孩的黃臉婆角色,而他可以自由自在地到處去,我其實已經厭倦這個角色。我自己有經濟能力,也不覺得自己沒他不行。但是我很在意社會對離婚女性的看法,連我自己都覺得,『離婚』代表這個女性可能是失敗的,而且,好像我是『被拋棄的』。這些別人的眼光,讓我無法忍受。』

 

從綺茵的例子,可以看到「自我的需求」如何被那些一直傳承下來的裹腳布綑綁著,以至於無法做自己最想要的選擇。

 

綺茵很清楚,自己已經不想留在這個婚姻裡,不想被當成「工具人」。希望自己可以不再被輕蔑地對待,可以被尊重、被愛護,但卻因為他人的眼光,而無法做出自己最想要的決定。

 

這時候,或許我們就應該把裹腳布指出來,了解它的面貌,清楚它影響我們的方式。

 

婚姻不等同於女性價值

 

就綺茵的狀況來說,「裹腳布」有兩個部分:女性若婚姻失敗,就是一個「失敗者」,以及,當離開一段關係時,女性容易覺得,或是被別人覺得,自己是「被拋棄」的。

 

但,這是為什麼?男性為何不像女性,容易有這樣的感受,或被別人這麼評價呢?

 

社會上對女性的期待,是「必須經營一段成功的關係」,男性是「必須要有成就」,因此「離婚」,在社會眼光中,對男性而言,只代表他生命中的一個面向;而對女性,則可能等於她生命中幾乎全部的面向。

 

婚姻的好壞,可能就影響別人對女性的定義。

 

但實際上,社會風氣不停在改變。不過,有時候,最困難改變的,並不是社會,或是身邊的人對女性的看法,而是我們內化了這個「裹腳布」,把它用來綑綁我們自己的內心。

 

如果女性自己也認為,「離婚」等於「失敗的自己」,就會更放大他人對自己離婚的看法。

 

但實際上,以現在的社會而言,每個女性的長成,絕對都不是以結婚為前提去學習、培養的。

 

女性一樣有求學階段,培養自己的興趣與專長。就職後,有自己的工作生涯,累積了經濟能力,拓展了朋友圈……婚姻與孩子,其實只占了長長生命中的一部分。

 

如果婚姻等同於女性價值,這不是很弔詭嗎?

 

離婚不等於被拋棄

 

另外,關於「離開一段關係」,女性會感覺到自己是「被拋棄」的,似乎自己是比較無力、不好的,使得有許多女性更難離開一段關係。

 

即使那段關係讓自己非常失望,卻會擔心自己不好,難以找到更好的關係,因此「沒魚,蝦也好」地留在原地忍耐。

 

但實際上,「被拋棄」這個概念,也是一個社會加諸在女性身上的裹腳布。

 

例如,若飼養寵物的主人,丟下飼養的寵物不管,我們會說寵物「被拋棄」。父母丟下小孩不管,而小孩還小,還需要父母的照顧,我們也可能會覺得小孩「被拋棄」。

 

可是,如果小孩已經長大,例如已經是三十多歲、有經濟能力的男性或女性,而父親已經六十多歲,父親對孩子說「我要跟你斷絕父子關係」,在這樣的情況下,我們會覺得孩子被父母拋棄嗎?

 

我相信大部分的人都不會這麼覺得,為什麼呢?

 

因為比起父母,長大成人的孩子,可能擁有更多的資源,也能夠照顧自己。特別是,若今天兩人在平等的位置,關係斷裂時,只會讓人覺得「兩人分開」了,而不會覺得「誰拋棄了誰」。

 

只是,不論是情歌、媒體的戲劇呈現,或是社會價值觀的灌輸下,當男性與女性分開時,時常會認為女性是「被拋棄的」。

 

這代表著女性一直是較為「弱勢」的一方,不能照顧自己,甚至「只能被選擇」。兩邊的優劣就在這樣的裹腳布下,讓女性不自覺地認為自己需要有一段關係,需要依賴男性,才能是一個「被社會肯定的人」。

 

但現在女性多半有自己的經濟能力,甚至可能比男性更好,也有面對生活、解決問題,以及照顧自我與他人的能力。

 

當實質上,並非沒有對方就會活不下去,又何來「被拋棄」之說?兩人分開,也只不過是彼此愛的消逝,或是目標不同,無法相處的結果而已。

 

所以,當女性需要離開一段關係,記得,那與你的價值無關,也不是因為你不夠好而被拋棄,只是因為:或許你們彼此已經漸行漸遠,不再適合,而這是你為了自己的幸福、快樂,所做出的決定。

 

列出綑綁你的裹腳布:那些「應該」與「一定要」

 

那麼,要怎麼知道,現在綑綁著我自己裹腳布是什麼呢?

 

首先,我會建議你,先重新評估你現在的生活,思考有多少決定與選擇,是因為「你自己真的想要」,還是「為了別人的想法、感受」等做的決定。

 

面對是因為「別人」而做的決定時,練習列出自己「害怕」的理由,然後問問自己:「為什麼我這麼害怕這個?這對我的影響真的有那麼大嗎?」

 

以綺茵的狀況為例:

 

目前的生活,我是不滿意的,狀況是:

 

先生長期外遇,對我不理不睬,且對我態度輕蔑。我在家就像工具人,但又被綁在家裡。

 

我真正想要的改變是:

 

我想要讓自己快樂,過自己想要的生活,不想要忍耐別人對我不尊重的態度。

 

我目前做的決定是:

 

留在婚姻裡面忍耐。

 

我現在做的這個決定,是為了別人,還是為了自己?如果是為了別人,我的害怕是什麼?

 

是為了別人,因為我害怕的是:我怕別人覺得我婚姻失敗、是個失敗者。我覺得自己很像是比較差的、是被拋棄的。

 

這個「擔心」對我實質上的影響是什麼?請詳細列出。

 

回娘家的時候,可能必須面對鄰居的指指點點、親戚的詢問,或父母的不諒解。別人可能會覺得我有問題或很可憐。

 

如果我做了我真正想要的決定,實際上會有的影響(結果)是:

 

可能需要面對一些不熟的人的詢問或懷疑,但其實父母知道我的狀況,對於我要離婚的事情,也是支持的。朋友其實也都站在我這邊。不熟的人跟我的交集很少,其實也不一定很需要在意。

 

我是否可以因應或承受?

 

如果我自己能夠相信:離開一段婚姻,無損於我自己的價值,或許我會更能因應這些別人的看法。

 

若你已夾在一個進退兩難的情況,上述的問題,或許可以幫助你釐清:

 

你真正想要的是什麼?

 

綑綁你的裹腳布(從社會因承的價值觀)是什麼?

 

但若你並沒有一個明顯清楚的「問題」或「困境」,只是長期覺得自己在他人的期待、需求下疲累不堪,或是不停重複同樣的困境,例如同樣的人際關係模式等,我建議你可以用以下的練習,找出「綑綁你的價值觀、信念」:

 

★ 我應該……

★ 我一定要……

★ 我不能……

 

以這些句子開頭,找一個可以沉靜下來、一個人的空間。做幾個深呼吸之後,讓自己開始書寫。

 

請盡量自由書寫,挖掘出你的「內在信條」。這些「應該、一定要」,多半都是後天的訓練,是一種無形的裹腳布,影響著你的每個決定與作為。

 

努力挖掘,你會越來越了解你自己究竟被哪些東西「困住」。

 

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(本文摘自《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,寶瓶文化,周慕姿著)

 

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夫妻慶結婚週年,竟因告知病情不歡而散...2例子告訴我們:堅持自己想法,常是種錯誤

撰文 :廖玉蕙 日期:2019年08月19日 分類:最新文章
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結婚二十週年,兩人歡歡喜喜找了家情調不錯的西餐店慶祝。

食物十分精美,談得也很開心,二十年來,雖然大小的吵架不斷,總算都能化險為夷,兩人共同回首往事,笑談兒女種種,不禁眼眶微潤。

 

夜漸黑,侍者輕手輕腳為每一桌點上燭火,搖曳的燭光、浪漫的音樂,許久沒有這麼羅曼蒂克了,結婚前,他們常常在西餐廳約會的,這些年來,甘為孺子牛,粗礪的生活,連音樂都嫌奢侈。怕不有也接近十六、 七年了吧!除了應酬外,夫妻單獨相偕在外約會,恐是頭一遭哪!

 

侍者彎著腰,撤走了碟盤,輕聲問道:「附餐要咖啡?還是紅茶?」

 

太太要了杯熱咖啡,先生點了紅茶。侍者正待退下,先生突然叫住他,不放心地交代:「紅茶裡不要給我加糖。」

 

侍者允諾後,先生猶自補充說明:「因為我有糖尿病,不能多吃糖。三酸甘油酯過高,血壓也不正常,還有尿酸不對,肝功能……」

 

侍者聽了他冗長的病歷後,彎身退下。太太不可思議地看著燭光下先生的臉,憤恨地質問:「為什麼你要告訴他那麼多?你是唯恐天下人不知道你有這麼多的毛病嗎?」

 

先生也火大了,大聲地回說:「怎麼,我有這麼多的病痛礙著誰了!為什麼就不能說?為什麼每次你總是等在那兒抓我的毛病?……」

 

於是,高高興興的一頓飯,弄得不歡而散,紅茶、咖啡全沒喝成,兩人都賭咒絕不再一塊兒出來。

 

事後,兩人分別振振有辭地向朋友訴苦,都覺自己委屈不已,對方無聊透頂。太太說:「人老了,越變越怪異,怎麼也想不透他為什麼要這麼做!莫名其妙!」

 

太太堅持用自己的思維模式來怪罪對方的無稽,不肯多花一些些的耐性來探究事出的原因。而先生對自己這麼個奇怪的舉動也有嚴正的辯解:「餐廳裡的紅茶,常常在端出來之前,先就加了糖,我可不願意讓別人以為我是個麻煩的人。我要讓他知道,我之所以叫他別加糖是有不得已的苦衷的。」

 

這位先生堅持用很麻煩的方法來證明自己是一個不麻煩的人。夫妻兩人各有堅持,無能做深度的溝通,人生因之經常「化玉帛為干戈」,使得生活品質無由提升。於是,類似以下這般無謂的爭執便充斥於周遭:

 

「太太,切些哈蜜瓜來吃吧!」

 

「聽說有糖尿病的人不能多吃哈蜜瓜,多吃血糖會太高!」

 

「我哪有多吃!連瓜都還沒見到哪!莫名其妙!」

 

「我哪有說你多吃!奇怪欸!我只是告訴你不能多吃,連這樣也有得吵!」

 

「就想吃一片哈蜜瓜而已,囉哩囉嗦的! 不吃總可以吧!都留給你吃總行了吧!煩死了!……」

 

「你這個人才真是莫名其妙哪!說都不能說,民國都建立了,你還搞專制啊!」

 

善意的關懷被扭曲成惡意的干涉,人間因而少掉許多美麗的風景。蘇東坡云:「橫看成嶺側成峰,遠近高低各不同。」最能道盡人生世相。

 

因所站角度不同而對事情有不同的看法乃理之自然,學習站到對方的角度去思考問題,是溝通的不二法門。在這個變動不居的時代,堅持站在自己的位置去詮釋所有的世相,並強調唯一的選擇,常常是種錯誤。

 

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(本文摘自《家人相互靠近的練習》,時報出版,廖玉蕙著)

 

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69歲作家最真摯人生告白:日子就該過得輕鬆,快樂是輸送一點善意,與接受他人的小惠

撰文 :廖玉蕙 日期:2019年08月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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昨日晨起,跟女兒一起去游泳。

天氣不穩定,我們各帶一把簡單的傘備用。

 

到了運動中心,正脫鞋準備進更衣間,聽到一位中年婦人對著坐在椅上穿鞋的老太太說:「我走啦!你還不走?」

 

老婦人抬頭回:「我等會兒,我沒帶傘來。」

 

我忍不住跟她說:「外頭沒下雨。」

 

老太太說:「現在沒下雨,但等我回到永和一定會下雨。」

 

我心裡想:「這是甚麼神邏輯。」但仍熱心跟她說:「我們帶了兩把傘,一把送你,就不怕下不下雨了。」

 

女兒聽說,趕緊把她手上的傘送上,老太太堅辭不受,我當然沒道理勉強人家接受,雖然是好意,也只好作罷。

 

走出運動中心前,看到一位老先生正坐對血壓機量血壓。血壓機旁坐了個中年男子,見血壓機吐出數字,問:「怎麼樣?正常嗎?」

 

老先生說:「心跳太快。」

 

中年男子安慰他:「你剛剛做了運動,心跳自然快了些。」

 

老先生不接受安慰:「我運動過後已有段時間了。」

 

自從去游泳後,我密集看到很多老人,也聽到老人的談話。那些看起來臉孔很莊嚴肅穆的人,多半跟人說話也一本正經,半點不肯從俗。

 

譬如,前一位老太太,寧可相信電視上的氣象報告,而不相信一位剛從陽光下走進來的人;不輕易接受別人的善意,即使是非常廉價的善意(我有跟她說那把傘很便宜),寧可在那裏鵠候想像中的大雨過去。(如果是我,一定千謝萬謝欣然接受那把傘或直接走進外頭的陽光裡。)

 

又譬如後面那位心跳較快的老男人,太認真看待機器上的數字,無法放寬詮釋數字的標準。不過是寒暄而已,也不是在醫院裡讓醫生開藥,幹嘛那麼認真。(如果是我,也許會說:「沒辦法,我一看到帥哥就心跳加快。」)

 

當然,你也可以說是我太無聊,管人家那麼多幹嘛!但昨日我跟外子出門去游泳時,避過陽光,取道陰涼處。外子就譏笑我:「哼哼!連一點陽光都要躲開,再來吃維他命D。」我立刻欣然接受他的調侃,雖然陽光炙熱難當。

 

我喜歡輕鬆過日子,偶爾輸送一點善意,偶爾接受別人的小惠。人生太認真就苦了也輸了啊。

 

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(本文獲「廖玉蕙」授權轉載,原文刊載於此

 

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原來大腦愛這麼記!再說一次,年紀大和記憶差沒關係!

撰文 :唐祖湘 日期:2019年02月15日 圖檔來源:今周刊特刊
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出門前鑰匙不見了,找了老半天,才發現牢牢握在自己手上;走在路上,迎面而來親切的問候,感到臉孔似曾相識,卻叫不出對方的名字;主管開會交代的事,以前聽一遍完全記住,現在沒做筆記想不起來;這些場景你是否曾身歷其境,卻找不出原因?很有可能是大腦在作怪!

現代人事務繁忙,忘東忘西,手中拿著筆卻在找筆,騎完機車鑰匙插在孔內忘了取出來的屢見不鮮,屬於哪一種記憶出了問題?「這也傾向短期與近期記憶缺損,不過如果稍微花一些時間,自己回想一下,或者經別人提醒就可以記起來,就表示是因為太忙而分心,不是真的記憶力出問題,不用過於擔心。」陳嬿伊解釋。

 

壓力大、睡眠差 現代人健忘主因

 

前長庚醫院精神專科醫師陳嬿伊表示,5、60歲後發覺自己專注力不佳、記憶退化快,屬於正常現象,但現在年齡層似乎有下降趨勢,30至40歲求助身心科的群族開始增多,也不乏20幾歲,甚至還有年紀輕輕的大學生,那到底是什麼原因導致忘東忘西,讓記憶力變差呢?陳嬿伊表示,排除中風、腦腫瘤、酒精中毒等疾病外,門診中常見的成人記憶力健忘的原因主要有:

 

 

1 壓力長期沒紓解:

 

身體在壓力大的環境下會分泌壓力荷爾蒙來應付壓力相關的問題,但若壓力一直未解除,導致體內累積過量的壓力荷爾蒙,長期會造成內分泌失調,自律神經失調、與記憶力減退等問題。

 

2 睡眠長期品質差:

 

這裡的睡眠品質差不是睡不著,而是睡著了卻容易做夢,或者感覺沒睡飽,淺眠或容易中斷,讓睡眠少於6小時或大於8小時。一般成人睡眠6∼8小時屬正常,假如發現時間不到或是超過,感覺很累一直想睡,或是愈睡愈累,就有可能是睡眠品質變差了。

 

3 生活秩序混亂:

 

有些人因為作息不規律、環境雜亂等不良的生活習慣,或者個人特質隨興,做事毫無章法,當事情一多就忙著暈頭轉向,精神隨之緊繃,也容易導致記憶力下降。

 

4 身心狀況出問題:

 

像是焦慮症,發生事情容易緊張,造成專注力低,就會影響到短期記憶:另一種情況發生於慢性憂鬱,情緒低落,所以缺乏動力去記憶,跟失智症差別在於,失智是沒有能力,也不會在乎記不記得起來,但慢性憂鬱卻是有能力但沒動力記,卻在乎自己記不記得。

 

針對以上症狀,要如何改善?她也做了以下建議:

 

1 生活作息規律:

 

三餐進食時間要定時,如果實在無法固定,至少要少量多餐,且進食速度變慢,不要不餓就不吃,因為腸胃消化會影響自律神經與睡眠等功能,腸胃狀況好,就不會因消化問題影響到睡眠品質。

 

2 睡眠時間固定:

 

固定的睡眠時間,固定的起床時間,會幫大腦養成習慣,放鬆地進入睡覺階段,不一定非要早睡早起,但最晚凌晨一點前要就寢,以睡足6至8小時,期間最好不要中斷超過兩次最為理想。

 

3 生活步調穩定:

 

將行程做好管理分類,像是利用手機App、小本子,列出待辦事項提醒自己,按部就班做事,讓生活井然有序,身心就不會緊蹦。

 

4 有效紓壓管道:

 

大部分人習慣吃東西、玩手遊、追劇這些方式,稱為「被動式紓壓」,雖然無可厚非,但不宜過久,不如採取「主動式紓壓」,尋求家庭與工作之外另一項嗜好,像是學樂器、語言、烹飪等,轉移注意力,幫助心情漸漸疏緩,有助減低壓力,讓大腦思緒清晰。

 

吃對食物 為大腦增添元氣

 

除了上述身心調適的方法,有益於大腦運作,維持良好記憶力外,還有一種不難做到的方法,那就是吃對食物!

 

常常聽到人抱怨,最近記憶力很差,是不是該吃點銀杏、魚油,補點腦子呢?日常生活還有什麼食物對維持記憶力有幫助呢?陳嬿伊表示,已經有研究證實,地中海飲食魚類脂肪(魚油)中所含的omega-3脂肪酸確實對預防記憶衰退有所幫助, 研究顯示,血液中的Omega-3脂肪酸濃度愈高,工作記憶改善幅度也愈大。

 

針對生活壓力及細胞氧化壓力大,像是抽菸、糖尿病、常發炎感染者,腦神經細胞逐漸萎縮與神經髓鞘減少,都會使神經訊息傳遞受損,影響記憶與認知功能,陳嬿伊建議,可以多攝取維生素C、E,茄紅素,富含異黃酮、花青素的深色蔬果或者黑豆,來減少身體自由基攻擊細胞而造成的神經細胞萎縮及神經髓鞘的損失。

 

 

五感加持 大腦愈用愈靈活

 

而大腦與記憶力之間的連結,還必須透過重要的媒介,那就是人的五感:眼、耳、鼻、口與身體,日本暢銷作家山口佐貴子在其著作《你的大腦很愛這樣記》提到,大部分時間,人類的大腦都是在接收(Input)資訊,例如:用眼睛看書、雜誌、電視與網站,用耳朵聆聽人說的話與外界各種聲音,用鼻子嗅聞食物、飲料與大自然花花草草的味道,用嘴巴品嘗食物、飲料與藥物,身體用手拿筆、穿衣服時皮膚有觸感、運動後全身大汗淋漓的感覺,五感就是接收資訊的窗口,把外部的語言、畫面置入自己的大腦中。因此,我們平常必須活用五感,才能活化大腦,同時安定記憶力。

 

另一方面, 大腦也必須傳達(Output),將記得的事物,以別人能夠理解的方式,傳達給對方知悉,例如:考試回答問題、做簡報、接受面試與日常對話等,而人們從大腦記憶中抽出已記住的事物時,也是運用五感。

 

加拿大腦神經外科醫生懷爾德.潘菲爾德,藉由採取電流刺激大腦皮質的實驗方式,觀察其可能引起身體哪個部位產生反應,來發現身體與大腦之間的緊密關聯,基本上,對大腦刺激較大、也較常接收大腦刺激的部位,其體積也會較大。他透過實驗發現,當電流刺激大腦皮質,雙手與嘴巴明顯變大了,也證明,只要多動雙手與嘴巴,就可以刺激大腦,因此,若希望資訊能夠牢牢留在大腦,就必須透過動手寫、動口念,就能達到最好的效果。

 

年齡增加,記憶力一定更差?

 

「人在到達一定年齡後,記憶力就只減不增,」這種說法你是否深信不疑?不過科學家可不這麼認為。 許多腦科學研究報告證明,海馬體的神經細胞數目增加,將會增強記憶力,而職場中3、40歲以上的資深員工,要思考的業務內容與人際關係,比僅聽指令做事的年輕員工複雜許多,大腦內的海馬體運作更發達,記憶力不但不會因為年紀增長而衰退,反而能藉著鍛鍊而愈來愈好!其實不管是什麼年紀,重點就在於要常動動腦,讓海馬體細胞數不斷向上提升,對記憶力的幫助準沒錯!

 

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本文摘自今周刊特刊「最強大腦」

 

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