「如果你沒瞎,就不要從別人嘴裡認識我...」人際之間,用心眼看世界:確保它沒有近視或老花

撰文 :李少彤 日期:2019年10月23日 分類:最新文章
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同樣的石頭,若切面不同,呈現出的紋理也各異,對於我們所看見的,務必思考、咀嚼與消化。

用心眼看世界,並確保它沒有老花或近視。

 

有時候,我們常常會覺得自己身處在一個很表象的世界,覺得人跟人之間的距離很遠。說真的,平常汲汲營營於生活的我們,並沒有太多的時間去維繫與經營人際間的深厚情感。

 

不管是從生意場合或者是社團認識的朋友,鏈結度並不像傳統社會緊密,廣博大於深交,於是我們大多從片段的印象裡去建構對於彼此的想法,以致於"To see is to believe."(眼見為憑)被全然地遵循著,但這也在不知不覺中被完美的操弄著。

 

於是,我們都寧可相信自己眼睛看到的一切,但是,卻很少有人去思考,我們怎能確定眼睛所看到的是絕對的真實呢?

 

是真的嗎?是,也不是。

 

記得有一句話是這麼說的:「如果你沒瞎,就不要從別人的嘴裡去認識一個人。」

 

沒錯!對於一個人的好壞與瞭解,的確是要經過相處的過程才能知道。因為,我們永遠不知道到底會有多少種不同的版本,所以只聽人說而得到的片面資訊未必正確;但光用眼睛看,也未必能得到真正的訊息。畢竟呈現者的深度與觀看者的層次,決定了判讀的結果,那也是為什麼同樣的媒介,對接受者而言,產生的影響與感動會各不相同。

 

不過換個角度思考,這也讓不一樣的自己有展現的管道。在渴望被看見的慾望裡,去了解自己原來有不為人知或者根本自己也沒有察覺的那一面,也是件挺有趣的事,就像同樣的一塊石頭,若切面不同,則呈現出來的紋理也因之各異。

 

舉例來說,平常那些看似很拘謹的上班族,下了班卻會去參加熱舞社團,雖然可以解釋為興趣,但是背後的動機應該遠大於耍帥,極有可能是渴望自己內在熱情奔放的一面被看見。

 

所以,有時候停下來檢視自己想被看見的面向,或許也可以因此而發掘出內在被忽略的真正渴望與情緒。

 

總之,無論如何,請千萬記得,不管我們是觀看自己或者是他人,取悅眼睛的不一定感動內心。我們當然可以"see all",但不一定要 "believe all"。在面對人事物的時候,別單純地只是 "believe what you see" (相信你所看見的),重要的其實是 "believe what you think"(相信你思考過後的),對於我們所看見的,務必思考、咀嚼與消化。

 

親愛的,請用心眼看世界,並確保它沒有近視或老花。

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

 

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女人50後的智慧,在於懂得傾聽!每天10分鐘做「5個對話練習」,人生越走越輕盈

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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展現同理心的傾聽方式,稱為主動傾聽(empathic listening),這代表你願意擺脫不斷被干擾的心緒,以中立的態度來聆聽對方的話語。在聆聽時展現同理心,能令說話者感到安適,覺得自己受到認可和理解。

你是否發現,有些人在對話時很少仔細傾聽?

 

對很多人來說,要集中精神很難,因為腦中塞滿各種思維。別人在說話時, 我們想的卻是生活中的細節、煩惱,以及等一下該說什麼。

 

展現同理心的傾聽方式,稱為主動傾聽(empathic listening),這代表你願意擺脫不斷被干擾的心緒,以中立的態度來聆聽對方的話語。在聆聽時展現同理心,能令說話者感到安適,覺得自己受到認可和理解。

 

從傳統觀念來看,主動聆聽並非溝通談話的一環。主動聆聽無關施與受、對話交流或是爭取發言機會,重點在於專注在對方以及他說的話上,例如他說出口的語句、沒有說出來的弦外之音,還有說話時的情緒。

 

身為主動聆聽者,你必須願意:

 

讓對方主導整場對話以及對話主題。

 

1. 對方說話時,保持專注投入。

 

2. 就算你有重點要補充,也要避免插嘴。

 

3. 拋出開放式的問題,引導對方說更多。

 

4. 避免倉促下定論或提出解決辦法。

 

5. 告訴對方你剛才聽到他說了什麼。

 

乍看之下,主動傾聽只對說話的人有好處,但是,身為聽者的你會處於高度專注的狀態。秉持同理心來傾聽對方時,你就不會陷入思緒的迴路中,或是被憂慮與悔恨等感受所干擾。

 

你可以找伴侶、家人或摯友練習主動傾聽。

 

在下一次人際互動中,花十分鐘運用主動傾聽的技巧,聆聽對方談話,將注意力投注在對方與他所說的話上面。

 

這樣一來,你與心愛的人之間的關係就能更緊密,也能暫時擺脫繁雜的思緒。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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不再遍體鱗傷!一個故事告訴我們:忍無可忍時就斬斷關係

撰文 :佐藤大和 日期:2019年05月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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別為不該被傷害的事而遍體鱗傷,會在人際關係中受傷的人,絕大多數都是因為涉入太深,這一點請務必牢記在心。

介入太深、距離太近,容易隨他人的情緒起舞,讓自己被耍得團團轉,所以必要時,也應當學著不理會對方的心情。

 

筆者在事務所成天傾聽當事人的心聲,有時心裡不免嘀咕:「我其實沒必要照顧對方的心情到這個地步。」

 

調解離婚或外遇問題時,有的當事人會因為克制不住憤怒而充滿攻擊性,相反的,卻也有人因為替對方想太多,而讓自己一直陷在死胡同裡走不出去。

 

筆者不是不能理解人因為多情而斬不斷關係的為難,但如果因為他人而造成自己心理崩潰,那就本末倒置了。

 

無論是男女感情糾紛,還是職場或校園裡的人際衝突,因為太為對方著想,反遭背叛而受傷害的例子不勝枚舉。然而,如果放任自己受他人的情緒操控擺弄,最終往往會以悲劇收場。

 

忍無可忍時就該斬斷關係

 

如果明知自己會受到對方的情緒傷害,那就寧可無視對方,而選擇自我保護。但倘若連無視對方,都會造成自己的心理負擔,那麼你還有另一種選擇,就是斬斷雙方的關係。

 

大家都說這是個人情淡薄的時代,人與人之間難得溝通。但是教筆者無法想像的是,現代人卻似乎比過去更缺乏絕交的勇氣,原因就在於大多數人都「害怕被討厭」。

 

人緣好的人不怕被討厭。他們客觀地堅持自己的原則,所以在與人交際往來的時候能做到「不勉強」,也就不會給自己累積壓力。

 

不善於在人際關係上拿捏分寸的人,不妨給自己訂下準則。筆者也給自己訂下這樣的準則,那就是—只忍耐對方三次,讓我忍無可忍超過三次就絕交!

 

對人的喜愛、討厭、忌妒、憎恨等情緒感受,都是感情在運作。感情是會用盡的,無論哪一種感情都像金錢一樣,耗用以後會越變越少。

 

因為別人的過錯,而讓自己一再面臨暴跳如雷的壞情緒,這就像不斷浪擲自己的金錢一樣,你不覺得這簡直是暴殄天物嗎?正如同不該無端浪費自己的錢財一樣,感情也要「省著用」,面對浪費我們感情的人,「無視」他們是必要的。

 

願意陪伴他人情緒、照顧他人心情的人,是體貼善良的好人。但是因為自己的體貼善良而傷害自己,陷入心力交瘁的絕境時,無謂的災禍就容易上門來。

 

 

(本文摘自《99%的糾紛都可以避免:王牌律師教你化解僵局、趨吉避凶的33個溝通法則》,時報出版,佐藤大和著)

 

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50歲前的生活習慣,決定80歲後的幸福!這樣駕馭「情緒」,天天快樂很簡單

撰文 :遠流出版 日期:2019年02月26日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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其實情緒真的可以訓練,所謂情緒維持幾秒,心情維持一天,性情終身打造,所以從情緒著手,改變心情,最後穩定成性情。

一九三八年,哈佛大學開始了一個歷史上最久的成人性向、人格和智商的研究,這計畫一直進行到二○一三年,七十五年後,由第四代主持人,七十八歲的維倫特(Vaillant)教授把它寫成書發表。

 

因為它歷經第二次世界大戰、越戰等美國社會的大變遷,所以資料很珍貴,可惜當時哈佛只收男生,不收女生,是一大遺憾。

 

參加的人都是當時的精英,包括美國總統甘迺迪在內。這份調查所顯示出的人生,現在讀起來分外有意義。

 

這個研究發現基因沒有我們想像的重要,智商一旦超過一百二十之後,就和智商一百五十的人沒有什麼差別。也就是說,只要智力正常,後天的成就在於個人。成功的人不是最聰明的人,卻是最有毅力的人。

 

在台灣,很多家長迷信智商,常焦急的問:「有沒有什麼方法使我的孩子更聰明一點?」嬰兒奶粉也大打廣告,宣稱吃了這個牌子的奶粉會成為天才。其實智慧是基因和環境互動的產物,聰明如哈佛的畢業生,也有一事無成的。

 

萬一小時候家境不好、要靠獎學金半工半讀完成學業的人,老年時,生活反而幸福,因為逆境鍛練出毅力和感恩。

 

曾有一個研究問:「最能帶來快樂的是—?」答案是「失而復得的東西」。只有得來不易或失而復得時,人們才懂得珍惜和感恩。

 

研究又發現八十歲以後的健康跟他們五十歲以前的生活習慣有關,跟父母是否長壽的關係只有百分之二十。

 

原來最重要的因素是社交活動和人際關係。有好朋友定期聚餐、打球、有和諧的婚姻和親密的家庭關係的人會活的最長最健康。

 

 

研究同時還發現,在感情上得分最高的前五十八名參與者,他們的薪水比得分最低的三十一個人平均高出一萬四千美金,而且事業成功率高了三倍。

 

這是因為情緒(包括自我控制)是事業和人際關係成功的必要條件,諾貝爾經濟獎得主赫克曼(JamesHeckman)在一九七○年追蹤一萬七千名嬰兒到他們三十八歲,結果也是發現自我控制是這些人成年後,決定生命滿意度最高的三個因素之一(另外二個是品格和毅力)。

 

最近的研究更發現創造力跟情緒有直接的關係,人在心情好的時候,新點子會源源不斷地湧出,而愁眉不展時只會怨天由人。

 

尤其二十一世紀是個團隊合作的世紀,職場留不留得住人才的頭三個原因是:得不得到老闆的重視、自己的能力能不能發揮出來、團隊和不和諧。

 

我們以為最重要的薪水其實才排在第四位。所以人際關係好,在職場容易被升遷,升遷,自然薪水就高了。

 

我在念博士時,我的指導教授在打離婚官司,他每天來學校都一付臭臉,我們動輒得咎,大家都敬鬼神而遠之。不久,一個同學受不了就轉學到UCLA去念了,後來他成為哈佛大學的教授。

 

因為研究生的成就是算指導教授的功績,我不知道老師後來有沒有後悔當時罵學生,但是我發現他在打完官司後,其實是個很好的人。所以這個研究發現情緒跟事業有相關,是一點也不驚奇的。

 

這也讓我們知道教育孩子要像《顏氏家訓》說的,「教婦初來,教兒嬰孩」,從小要教他學會控制自己的情緒。神經迴路是愈用愈大條,愈發脾氣愈容易更發脾氣。

 

其實情緒真的可以訓練,所謂情緒維持幾秒,心情維持一天,性情終身打造,所以從情緒著手,改變心情,最後穩定成性情。

 

最後,「童年幸福的回憶是一生能量的來源」這句話過了七十五年不動如磐石,這個幸福不是指物質,而是指精神上的安全感。

 

父母給孩子最好的禮物是一個溫暖的家。家是我們一生精神的支柱,不管東方和西方,只要是人,都需要一個安全的避風港,原來人生的真諦在「愛」這個字上。

 

(本文摘自《有理最美:培養閱讀好習慣,增進大腦思考力》,遠流出版,洪蘭著)

 

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可以貼心,但不要去貼別人的冷屁股!過度偽裝都是逼自己討厭人生

撰文 :圓神書活網 日期:2018年09月06日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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生活中需要學著與人相處,但也要知道不是所有人都值得相處,有些人你對他們愈客氣,他們就對你愈不客氣;你愈努力的討好,他們就愈無情的利用你。懂得包容,或許是種成熟,但學會必要時板著臉,才是真的成長。

有一段時間,我覺得「配合」在人際關係裡很重要。或許是為了快速融入群體,我會試著觀察別人喜歡什麼、在乎什麼、討厭什麼,然後盡可能不去牴觸那些事。

 

原本,我以為只要這樣配合著別人,將來我有需要時對方也就會配合著我,友情就能這樣維繫下去。直到有天我被朋友怪罪,當面指責我背叛、數落我無信,沒有在他需要時出現在身邊,我才訝異之前的付出在對方眼裡有多廉價,而我期許的長久關係又是多麼天真。

 

人與人之間有時就是如此充滿困惑,當你戴著面具跟人來往時,有些人覺得你很好相處,可是當你帶著真實的那一面出現時,很多人反而選擇離開。

 

那一晚,朋友的那一段話,當下我聽得難過,但更難過的是,我因此自責與內疚。畢竟,那時我獨自一人去到全新的環境,周圍連空氣聞起來都很陌生,我需要適應新的生活,需要建立新的社交,更需要克服新的困難。在面對不熟悉的事物時,誰都希望有熟悉的人在身邊,可是新環境將我跟朋友群切離太遠,我必須自己面對。

 

發生被怪罪的事情後,我跟這位朋友見到面的次數愈來愈少,朋友聚會時彼此也不自覺迴避,直到今天已沒在聯絡。此刻想起,我心中還是有點鬱悶,若是可以重來,或許我會試著去修補當下出現的裂痕,但很多事情就是無法重來,時間並不允許人收回曾經做過的事。

 

不過,時間卻可以讓人成長。

 

如今,我還是會配合別人,但前提是我允許自己那麼做,而不是為了討好別人、委曲求全。

 

也因為有了那一次深刻的體會,我也更懂得尊重別人的不配合,畢竟一個人的配合,用掉的是原本他自己的時間。而時間,對每個人來說都是無比珍貴的資源。

 

雖然不常遇到,但發生時總是讓人在意;無論工作或生活中,偶爾就是會碰到有人表面希望大家多配合,其實是為了成就自己的事情,或是拉著大家彌補自己犯的錯。

 

要知道,在這世上沒有誰的時間應該隨便被浪費,如果把時間看成生命,我敢說沒有人的時間是多餘的。之所以會願意犧牲自己的時間晚下班,等待某人、某事,或是額外幫忙處理,多少是希望事情會因此變好。

 

一個人的配合並不是屈就,一個人的好說話也不是真的好欺負。如果一再把別人的配合當成應該,之後就不是不再配合而已,而是根本就不想再理你。

 

相對來說,我們也要學習拒絕不斷被人消耗。

 

要拒絕別人,一開始都會不習慣,不過只要多練習幾次,就會知道有多值得。雖然,那樣的你看起來會比較冷漠,但其實是學會把熱情留給真正在乎自己的人。這不是看破了,而是看懂了,就算拿出最好的一面,還是有人會挑剔缺點,所以不如用自己喜歡的樣貌活著。

 

其實,只要不是刻意傷害別人,誠實的喜歡自己並沒錯。

 

重要的是,別硬要去做好人,過度的偽裝都是逼自己討厭人生。

 

因為你並非壞人,所以擔心做出回絕是給對方難堪,但你要知道,一個人把太多不屬於自己的東西背在身上時,連讓自己快樂都會覺得是奢侈。善良本身並沒什麼問題,但如果想嘗試在每一處都要做個好人,你只是在逼自己討厭自己。

 

該配合的就配合,不該配合時練習說不,特別是你在生活中也需要喘息的時候。回絕時,也別拿內疚壓著自己,如果一個人要求你去做原本就不屬於你應該做的事,對方因為你拒絕而生氣,問題並不是出自於你。強迫自己去滿足別人無理的要求,終究是浪費太多時間,在只想消耗你的人身上。

 

對一個人友善很好,前提是那個人也懂你的心意,如果對方只是想利用你,想要你單方面的配合,你的當面回絕已經很客氣。

 

在這世界上,原本就存在許多難以理解的事,我們能做的就是讓自己變強大,周圍的問題才會變渺小;練習讓自己忽略一些事,時間才可以幫你忘掉不好的事。

 

有一天,你會跟自己說的,感謝過去的自己原諒了一些人,看淡了一些事,所以才有機會在後來遇見更好的人,活出更完整的自己。

 

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:艾爾文

出版:方智出版

書名:你,很好:接受過去的你,喜歡現在的自己

 

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人心險惡沒什麼問題,你對人心險惡不瞭解才是問題

撰文 :梁冬說莊子 日期:2018年07月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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隨著對〈人間世〉的學習,我們也可以嘗試著學習一下好人如何在險惡的人間保持不受傷害的藝術。

當你人際關係陷入困境時,〈人間世〉可以幫你

 

《人間世》講人和他人的關係。不管你在日常生活中如何顱內高潮,如何感覺自己與宇宙化為一體,你仍然要在這樣一個哪怕是假的世間、哪怕是各色投影的世間,貌似真實地與各色人等打交道。《人間世》講的大概就是這樣一種危險的旅程。

 

在當下,你必須學會和你的老闆相處、和你的老公(老婆)相處、和你的同事相處、和你的競爭對手相處、和你的鄰居相處、和你的同學相處……

 

有些時候,當你陷入與人相處的困境中,你會發現,《人間世》可以為你提供一種解決的心法。

 

幫人「先正己」

 

在《人間世》裡,莊子從一個故事講起:孔子最為得意的學生——顏回,拜見孔子後向他辭行。

 

孔子就問他:「你去哪兒呢?」

 

顏回說:「準備到衛國去。」

 

孔子說:「去那兒幹什麼?」

 

顏回說:「我聽說衛國的那個國君呐,其年壯,其行獨。年輕氣盛,專橫獨斷,他處理國事很輕率隨意,無所顧忌。他很隨便地驅使百姓,想砍誰就砍誰,令百姓大量死亡。」

 

作為統治者,如果他用隨便殺人的方式來統治國家的話,在短時間內可能會收到立竿見影的效果,尤其是把砍人當作一種表演——當眾問斬、以儆效尤,那種震懾力確實很可怕。死者以國量乎澤若蕉——老百姓死得就像大水塘中乾枯的草芥一樣。民其無如矣——老百姓已經無路可走。

 

顏回接著說:「我曾經聽老師說,有道的國家,你可以離開它。因為它不那麼需要你。而無道的國家,我們要去幫助它。醫生門前病人多,我很希望根據老師給我們的教誨,去衛國幫幫他們,一展抱負。」

 

孔子聽後,沒有沉默——很多時候他會用沉默來表達,但顏回是他最喜歡的學生,這一次,當他聽說顏回受到自己的教誨之後要往前衝,就連忙說:「譆」。譆就是唉,表現出孔子對顏回有一點點的心疼,又對他的未來有一點點的不安。

 

總之,孔子就用一種很奇怪的語氣說:「只怕你到衛國會遭遇不測。要知道,大道是不應交錯雜亂的,在混亂的局勢裡面,人多嘴雜,就會多事,多事之後,就會產生煩擾,煩擾就會產生憂患,憂患多了,你也自身難保了。」

 

孔子說:「在古代的時候,那些至人(聰明的人),總是先正己後正人,讓自己有一種金剛護體之力,然後再去治病救人。好比你是一個本身身體很強壯的人,如果去幫助別人,你不那麼容易受傷;如果你自己本身就是一個易感體質,你沖進去,人沒幫到,自己已經先被感染了。現在,你就是那種自己還沒把自己搞定的人,怎麼去糾正一個暴君的行為,去推行大道呢?」

 

這好比一位年輕人有可能空降去一家公司做VP(副總裁),他覺得自己能夠力挽狂瀾,就去和自己的老師說:「這正是我一展抱負的時機。我以前想到很多種治理結構、創意以及商業模式,現在終於逮著一個大時代,我要去!」

 

你對人心的險惡不瞭解才是問題

 

在上面這個對話裡,你可以看到一個歷經人世滄桑的真實孔子,很世故(在《論語》裡,你會看到一個充滿理想的孔子),仿若一個對人性有著異于常人的理解和洞察的中老年形象。尤其在對待自己最愛的學生身上,孔子呈現出了一個父親般暖暖的真實感。

 

他跟顏回說:「你知道道德之所以衰落,而智巧之所以產生的原因嗎?道德的衰落,是因為大家開始追求有名,刷存在感;智巧的產生,則在於爭奪和競爭。需要出名,就導致人們彼此之間相互擠壓、相互比較、相互踩來踩去。而在這個過程當中,所謂的機智、聰明、善巧等方法,無非是互相爭鬥的工具。智和巧,都是兇器,不可以隨便推行於世。」

 

孔子很瞭解顏回的性格,知道他是一個非常善良、德性純厚的人。所以,孔子很喜歡顏回,認為他的品格很可靠。正因為如此,孔子跟顏回說:「一個人德性純厚、信譽可靠,但未必能夠被別人所瞭解;一個人雖然不追求名聲,但未必能夠得到別人的認同。」

 

讀到這段的時候,我就在想一件事,現在國學教育很流行,大家都把《論語》《弟子規》等用來培養孩子。如果成功的話,被這樣培養出來的孩子的確善良忠厚。但是,他們往往會在社會上很受傷。你看,始作俑者孔子深深地知道,忠厚善良是需要建立在對人世間有著深刻理解的基礎上才可以做到的。所以,〈人間世〉這一篇其實是莊子借孔子的口來講好人該如何自保的問題。如果你覺得自己算是個好人,但卻屢屢受傷,你就要和我一起學習〈人間世〉。

 

莊子對於人性的危險,有著深刻的洞察和理解。基本上,莊子並不認為人心的險惡有什麼問題,因為這就是人間世。你對人心的險惡不瞭解這件事情本身,才是問題。他對於人性的險惡是沒有抱怨的,只是借由孔子的口來對好人抱以同情和提醒。

 

隨著對〈人間世〉的學習,我們也可以嘗試著學習一下好人如何在險惡的人間保持不受傷害的藝術吧。

 

 

看更多:梁冬說莊子〈人間世〉、〈養生主〉【限量典藏版】

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