40歲後,別再唱「太委屈」!成熟的人會勇敢說出「這句話」,你沒有對不起誰

撰文 :梅樂蒂‧碧緹 日期:2019年10月16日 分類:最新文章
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我們能說出自己想法。學會說:「這就是我的想法。」我們的意見可以與他人相左,那並不表示我們是錯的。不必因此改變自己的想法,別人也是如此,除非其中一方想要改變。

確切、坦承地說出來並不難,而且是簡單容易的。先了解做自己並沒錯,我們有感受與想法也沒什麼不對。我們的意見是重要的,談自己問題是沒關係的,拒絕別人是OK的。

 

我們「可以」直接說不,只要我們想,隨時都行。

拒絕不難,現在就說不,說十次。看,很簡單吧。

順道一提,別人也可說不。雙方若都有同等權利,說不就容易得多。只要答案是不,一開頭就說不行,而不是說「我不想」、「也許」,或者其他模稜兩可的語句。

 

心口一致,說什麼就是什麼。要是想法還不明確,先靜下來想清楚。如果我們想說的是「不知道」,就說「不知道」。學習表達簡潔有力。別拐彎抹角,說出重點,說了就不要再廢話。

 

談談自己的問題。我們並不會因為展現自己、透露目前處理問題,便對不起某人。我們這樣是不再偽裝了。向我們信任的朋友吐露秘密,對方不會以此為把柄攻擊,或讓我們感到丟臉。

我們能做決定,選擇跟誰談、傾吐多少,以及談的最好時機。

 

表達我們的感受,公開、坦承、恰當又負責地表達,並讓別人也如此表達。

 

學習這個用語:我覺得。讓他人也這樣說,而且在他們說出來時學會傾聽,而非直接去解決。

 

我們能說出自己想法。學會說:「這就是我的想法。」我們的意見可以與他人相左,那並不表示我們是錯的。不必因此改變自己的想法,別人也是如此,除非其中一方想要改變。

 

我們甚至可以犯錯。

 

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(本文摘自遠流出版《每一天練習照顧自己:當我們為自己負起責任,就能真正放手,做自己》梅樂蒂‧碧緹著,遠流出版)

 

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王偉忠:每個人年輕時,就是老後的明星!把握「快樂四招」,為自己打亮生命鎂光燈

撰文 :小虎文 日期:2019年10月08日 分類:最新文章 圖檔來源:今周刊攝影組
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2020/10編按:《今周刊》將於10月29日(四)舉辦第四屆幸福熟齡臺日交流論壇,特別邀請日本熟齡醫學權威白澤卓二博士,以及台灣實現樂活的成功名人,從嶄新角度分享如何放膽熟齡,活出比工作還要精彩百倍的黃金人生。

而在去年(2019年)第三屆論壇中,金牌製作人王偉忠在場與民眾分享了他的幸福秘密,我們來看看王偉忠是怎麼做的。

「你想做的事,別人找你做的事,你要趕快去做,因為慢慢地,很多人就不找你做事情了。」
 

「我現在是初老,我沒想過自己現在到底幾歲,這是我的個性使然,大家都知道我是眷村出生、長大,我雙手雙腳走天涯,身上什麼都不帶,就這樣混天下,我沒有公事包,這是我的人生觀。」


他提到,變老這件事是不斷學習的。「像我家從清朝以來,唯一1位留美的孩子,我女兒,竟要嫁給外國人,我要做岳父了,這件事我也沒經歷過我也要學習,就像老了,才學習如何做個老人。」

 

以下整理王偉忠的演說精華,沒機會來到現場的您,仍能從中感受生命的精彩與熱度,一起快樂變老:

 

用人生來創作,為自己喝采


「我很喜歡藝人,從小伺候藝人,你想想,不是每個人都有能力娛樂大眾。但是許多藝人是怎麼過世的?不是生病,而是寂寞而死。他們是靠掌聲和鎂光燈來肯定自己,可是當老了,沒有這些掌聲怎麼辦?你說,我不是明星呀?我說你是的,每個人都是自己年老時候的明星,當過去的光環不見了,你要怎麼過日子。」
 

他說,他的光環也會慢慢消退,孩子會頂嘴、員工會超越,但他欣然面對。

 

「我用我的人生做創作,接下來我構想兩部劇,一部跟女性為主角展開,一部以明星養老院展開,都是我的人生觀察。」在人生謝幕前,你仍是你生命中的主角,沒有鎂光燈,自己打一盞。

 

活得自由,年紀不是限制


「不要用年紀限制自己 ,沒有哪個年紀規定你該穿什麼衣服,或是一定怎樣,我觀察許多中年男人開始穿得很寬鬆,失去了自己的風格。可是你很多地方跟人家不一樣,你不要讓年紀來定義你。」

 

「我們只活一次,以後不會來了,來了也不記得,記得要喜歡自己。」王偉忠說,他有想法就一定會去做,不會因為年紀而停下來。

 

 身心健康,表裡一致

 

「 有8個字是我從小的銘言,『身心健康,表裡一致』。我找到讓自己身心健康的方法,就是運動,這是對我有用有益的方法,我也鼓勵大家找到讓自己身心健康的方法,不一定要像我一樣。」



「我60歲開始學騎馬,因為以前很喜歡《荒野大鏢客》,我這算是補課,學我想學的事情,辛苦哦,可是我喜歡。」


老後補課,學習新知
 

「我也喜歡學習,我喜歡看各種書,現在還會去書店看書,我還是習慣翻閱紙張的感覺,學習讓自己忘掉紅塵、忘掉煩惱。我現在還在學英文,畢竟我的女婿外國人。」
 

「但學習不要學自己沒天分、沒興趣的東西,像是人家寫書法,你就去練毛筆字;以為自己愛吃,就去學做菜。這些都是不一樣的事,學自己的興趣,才可以學得久,學得快樂有意義。」
 


▲左起依序為《今周刊》梁永煌社長、彭婉如文教基金會董事長劉毓秀、阿德勒心理學家岸見一郎、健康有方節目主持人楊月娥、知名製作人王偉忠。

 

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每個人都有他的心事...50歲後,你會是別人生命中「對的人」嗎?傾聽不急著回應,尤其不要說「你想太多」

撰文 :留佩萱 日期:2019年10月07日 分類:最新文章
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每一個人的生命中,都需要有這些贏得你信任的「對的人」——那些有能力同理、聆聽、不評價的人。這些人可能是你的伴侶、家人、朋友、同事、心理治療師、老師、教會人員……等等,這些「對的人」才有資格傾聽你的故事,看見你的脆弱。

日常生活中,我們都有過與人分享心情的經驗,但有時候分享後卻發現心情更糟。如果你現在試著回想過去自己和他人分享的經驗,對方的哪些回應讓你覺得被支持、被理解?哪些回應反而讓你更難受?

 

當我想起過去那些讓我反而更難受的回應,當對方試圖要我的感受縮小或扭曲,像是告訴我:「哎呀,沒那麼嚴重啦,這沒什麼好難過的吧?」「沒關係啦,一切都會好起來的!」「我上次也是發生類似的事情(然後開始講事情經過),我比你慘多了。」「你想太多了啦!」「不要再想這些負面的事情了,至少你還有……」

 

這些話語讓我感受到對方並沒有真正接納我的感覺,反倒像在糾正我:「你這樣感覺不對。」然後要求我照他覺得對的方式去感受。

 

我們在與人分享時,或多或少都聽過上述這些回應,甚至,有時候我們就是說出這些話的人。

 

就算身為一位諮商師,在和親友相處時,我也要常常覺察自我,不要脫口而出這些看似安慰人,卻讓人更難受的話語。

 

我想起前陣子一個寒冷的冬天早上,我在系館的辦公室準備半小時後要授課的內容。系上的辦公室有好幾位博士生共用,過不久,另一位博士生艾瑪進到辦公室,我們聊了聊近況,她分享了上禮拜去參加的一個聚會,聚會上許多人詢問她:「你念博士班,這樣你的孩子怎麼辦?」

 

艾瑪媽是一位新手媽,也是一位博士生,而這兩個角色常帶給她許多評價與指責。

 

許多人告誡提醒她:「你知道孩子的成長只有一次嗎?」「你知道現在是陪小孩最重要的階段嗎?」許多人在得知孩子年紀這麼小就每天被送到托兒所後,還會眼睛瞪大,臉上流露出不可思議的表情,彷彿在對她說:「天哪,你這個媽媽是怎麼當的?」(有趣的是,她先生也在聚會中,卻沒有人對他說這些話。)

 

念博士班的繁忙,讓艾瑪已經充滿內疚和自責,認為自己不是個好媽媽,沒有時間好好陪伴孩子,而周遭人對她的評價或是建議,更讓她加深這些自責感。

 

當我聽著艾瑪分享時,我感受到她的痛苦,這些情緒讓人不舒服,我意識到本能上很想逃離這些不舒服,所以腦中冒出的第一個回應是:「沒關係啦,事情會越來越好的,你之後就會漸漸適應博士班的生活。」

 

還好,當腦中出現這個回應後,我就覺察到這個回應只是在幫助我推開這些不舒服,並不是真正的傾聽。

 

想要逃離痛苦是人類的本能,這就是為什麼很多人在面對別人顯露情緒時,會立刻拋出那些「安慰人的話語」,為的是想趕快結束自己的不舒服。

 

有很多人會問:「到底說什麼才是安慰人最好的方法?」事實上,面對一個處在痛苦中的人,往往不是你的「回應」讓他感覺好起來,能夠讓人覺得好受一點的,是人與人間的連結。

 

現在回想起來,我很高興當時的我選擇了同理與連結。我把電腦螢幕關掉,靜靜傾聽艾瑪,試著和那些痛苦情緒待在一起,不需要多說什麼。

 

同理是一個選擇,而且是一個讓自己脆弱的選擇,因為當你同理另一個人,你也得跟著去感受那些情緒和痛楚,但就算如此,你還是願意選擇和別人的情緒待在一起。

 

這些人與人間的同理與連結,會累積成信任。信任並不是來自另一個人做出什麼偉大的事,而是來自日常生活中的微小互動。

 

每一次的互動中,你選擇同理與連結,就能慢慢累積兩個人之間的信任。

 

每一個人的生命中,都需要有這些贏得你信任的「對的人」——那些有能力同理、聆聽、不評價的人。這些人可能是你的伴侶、家人、朋友、同事、心理治療師、老師、教會人員……等等,這些「對的人」才有資格傾聽你的故事,看見你的脆弱。

 

除了需要找到「對的人」之外,我們也要讓自己成為別人生命中那個「對的人」。

 

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(本文摘自《療癒,從感受情緒開始》 留佩萱著,遠流出版)

 

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40歲後,找回失落的自己!賴芳玉律師:用喜歡的樣子活著,才能真實自在

撰文 :非常木蘭 日期:2019年10月03日 分類:最新文章 圖檔來源:陳弘岱攝影、達志(示意圖)
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編按:40歲以後的女人有甚麼不一樣?或許,可以做回、找回自己。「40歲後的女人開始做自己,40歲以前的女人追尋這世界認可的模樣,但在40歲以後,會回頭找回曾經失落的自己。」那時的賴芳玉律師還未到40歲,有點半信半疑。

40歲以後的女人有甚麼不一樣?

 

對於這個問題,我曾經得到許多不同的答案,例如女人40一枝花,形容熟女的美,也有逗趣的回答,「差別在一支針。」當時我困惑地問:「什麼針?」朋友說:「一針肉毒桿菌啊。」真是寫實又貼切。

 

但所有的答案中,有位諮商師朋友的形容,最耐人尋味,讓我至今仍不斷觀察40歲以後的女人,尤其是在我身上究竟應證多少。

 

她說:「40歲後的女人開始做自己,40歲以前的女人追尋這世界認可的模樣,但在40歲以後,會回頭尋找曾經失落的自己。」那時的我還未到40歲,有點半信半疑。

 

她繼續說,職場的女性最能反映出這種現象,因為她們必須和男人在職場上競技,而成功者普遍掌握幾個特質,如強烈企圖心、自信、強勢果斷、勇於表現、展現權威等,這些特質相當接近陽剛氣質。

 

因此女性在事業上為拚搏出一片天,不論這個事業是否符合自己的性格或發展,女性會努力在談吐、為人處事、服裝逐漸往這些特質靠攏。

 

但到了40歲後,職場上的位置接近穩定時,女性就會開始鬆綁,不再追尋成功者的樣貌,而是逐漸找回自己原來喜歡的樣子。

 

記得當時,還算年輕的我正蓄著短髮、身著灰黑色套裝、臉上戴著古板的眼鏡,如果沒記錯,也許偶爾戴耳環、踩著黑色尖頭的高跟鞋,強烈昭告著一位女律師精明幹練模樣。

 

對照她的說法,似乎有幾分相似,但當時的我不認為自己會在40歲改變成什麼模樣,對於一個追求忠於自我價值實踐而長期浸漬於公民團體從事社會參與的人而言,很難想像當時的自己有什麼失落,而非得要等到中年後才開始尋找自己。

 

然後在沒有覺察變化以前,隨著年歲漸長,漸漸聽到友人驚訝地說:「哇,妳開始留長髮了。」我心想:因為懶得一天到晚剪髮。

 

然後到上電視通告時,同台來賓驚嘆:「妳開始穿洋裝了,還是雪紡耶。」我心想:洋裝很方便,頭一穿就完成裝備了,方便得很,至於雪紡,呃,原來這料子稱之為雪紡。

 

於是我開始寫書、大膽地參與影視製作,甚至因為響應某場藝術公益展,在沒有任何畫具下,隨意把未用完的腮紅、眼影拿來當顏料,用30幾元的眼影刷繪出五幅畫參展。

 

「賴律師,妳變得很自在。」一位認識長達十幾年的社工夥伴在參與我的新書發表會結束後,給我的一句話。我愣了一下,她的意思是指,我可以擺脫身分包袱,無須在意他人眼光、用自己最真實自在的模樣面對各種場合了嗎?

 

 

日本知名作家吉本芭娜娜在她中年時書寫的書《這樣那樣生活的訣竅》,最常說:「唉,沒關係吧」,活著,那樣就好,就值得高興。

 

這句話我挺有共鳴,這幾年我也常念著:「這樣已經可以了,不夠好也沒關係吧」,誰說一個律師就連在法庭外脫了律師袍,還要在心中隨時穿著律師袍,讓自己一直處在備戰狀態?

 

前些日子,與多年未見的大學學姊碰面,她可是一位品學兼優,堪稱傳奇的學姊,上課風雨無阻,就連身體不適也要堅持完成考試,直到昏倒送醫,然後認為自己英文不夠好,就前往國外攻讀碩博士;有趣的是,她竟選了相當冷門的航空法,並返國擔任律師。

 

我們倆專研領域天差地別,一個專攻家裡的事,一個則遠在天空裡的事,所以多年未有交集,直到某次因緣際會才再度相逢,而我們都已經從大學畢業20幾年。

 

她變得很風趣,「學妹,我帶妳去吃喝玩樂,我最擅長這件事了。」那個嚴肅又認真的學姊不見了。我們前往義大利餐廳,我瞥見桌上價目表顯示晚餐一千元,有點咋舌,那個節儉的學姊不見了。

 

她開心分享近日最喜愛的事,就是研究無人機,興奮地談起頻率、功率、電線等一堆艱澀難懂的專有名詞,當然這也離法律十萬八千里,我一臉狐疑地看著她,心想:「我那個務實派的學姊到哪兒去了?」

 

她意猶未盡地說:「學妹,築夢踏實啊,我們到這個年紀還追求什麼?不就是生命中更多的可能。我們認為眼不見無法為憑,但所有的虛體來自想像,既有的經驗不足以支撐,所以我們需要更多層次思考與眼界,不斷摸索與勇於挑戰…」

 

在她身上,我看到了很大的變化,她已然不是當年眾人眼中嚴肅、一絲不苟的好學生模樣,而是她活著,活得很真實、也很自在。或許是受到西方社會的洗禮,但我認為更多是源於中年後對生命的體認。

 

40歲以後的女人,究竟有什麼不一樣?如今的我已經走過40歲,對於這個問題,我自己給了個答案。年過40歲的中年女人,帶著人生的體悟,更明白什麼是做自己,那就是重新尋回曾經失落的自己,用自己喜歡的樣子活著。縱被外界喚作歐巴桑,也是開心做自己的歐巴桑。

 

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(本文獲「非常木蘭」授權轉載,原文刊載於此)

 

 

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50歲後人緣更好、得人疼愛!現在就說「這5種語言」,貴人們源源不絕

撰文 :新活藝術 日期:2019年09月30日 分類:最新文章
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當我們說著不同的「愛的語言」時,就是一陣雞同鴨講,因為在他們耳裡,都是聽不懂的外國語。即便對方覺得自己已經說得很清楚明白,但聽者還是一知半解,耗盡心力才能約略了解對方的意思。

「媽!不要再拿東西給我了,我家冰箱已經塞不下了,小孩都不愛吃,最後都是我在吃啦!」你是否也有一個喜歡給你一堆東西的媽媽?

 

面對她的盛意,你從一開始滿懷感恩的接收,到後來無法負荷的抱怨,卻又在拒絕後,看到一臉委屈受傷但也倔強的堅持要你帶走的媽媽,五味雜陳的情緒凝結在餐桌上空,後來你還是嘆了口氣,提起那些已經裝好的食物,既是愛卻又是負荷。

 

「你可不可以暫停一下,好好聽我講話啊?」帶著大包小包回家後,你氣憤的對著黏著手機的老公抱怨。「有啊,我有在聽啊,你剛剛說媽給了你很多東西。」老公邊划手機邊回應你,表示你說的他都有聽到。

 

但你還是很不開心,對於他的「聽」感到不滿意,卻又說不出來哪裡不滿意,只覺得沒有好好被傾聽,只覺得婚前情話綿綿的甜蜜似乎恍如隔世。

 

一個用煮菜來付出愛的媽媽,一個用請求老公傾聽來滿足愛的太太,愛都在裡面,但嘗起來,卻不是期望中愛的滋味。

 

世界上有許多不同的語言,當一個只懂台語的人與一個只會英文的人溝通時,雙方勢必不瞭解彼此要表達的,而原本要傳遞的信息也就無法傳送出去。在愛的世界裡,也有著類似的情況。

 

當我們說著不同的「愛的語言」時,就是一陣雞同鴨講,因為在他們耳裡,都是聽不懂的外國語。即便對方覺得自己已經說得很清楚明白,但聽者還是一知半解,耗盡心力才能約略了解對方的意思。

 

五種愛的語言

 

1. 肯定的言詞(Words of affirmation)

心理學家威廉‧詹武士說過:「人類最深處的需要,是感覺被人欣賞」。如果當你所愛的人讚美你、感謝你、鼓勵你時,即使只是一句:「你穿這件衣服真好看!」、「謝謝你把衣服摺好了」、「你做的這道紅燒肉比館子還好吃!」都讓你瞬間覺得被愛充滿,則肯定的言詞就是你的愛之語。

 

2. 精心的時刻(Quality time)

這個時刻不是只是兩個人相處在同一個空間下而已,而是專注的傾聽與談話,或是一起進行一個精心的活動。如果前面舉例的那位老公,願意把手機放下來,好好的給太太15分鐘,專心聽她說話,回應她,則這位太太就會重新有被愛的感覺。因為她要的,不是先生「聽」到她說了什麼,而是先生是否有好好地陪伴她。

 

3. 接收禮物(Receiving gifts)

禮物,是一個當你捧在手裡時會覺得:「他心理有我」的東西。重點不是禮物的價錢,而是那份心意:「我知道你喜歡什麼」、「我想你會喜歡這個」、「即使我不在你身邊我也想著你」。如果當你在收到禮物時,會特別感受到對方對你的愛,則接收禮物就是你的愛之語。

 

4. 服務的行動(Acts of Service)

如果你的愛的語言是服務的行動,則當有人為你服務時,即便是做飯、洗碗、買東西,都會讓你覺得「哇!他真是愛我」。前面舉例的那位媽媽,當他為女兒及孫子煮菜時,就是他表達愛的方式;服務的行動,就是他習慣使用的愛的語言。

 

5. 身體的接觸(Physical touch)

身體的接觸是一種很直接的情感表達,從牽手、親吻、擁抱或是夫妻間的性事,都是愛的表達。如果身體的接觸是你愛的語言,則當你哭泣時,一個擁抱對你來說比任何安慰的話還重要。

 

學習愛的語言,除了知道自己的愛的語言以外,更重要的是知道你所愛的人他說的是哪種愛的語言。學習用他的語言來愛他,能讓對方更切實地感受到你對他的愛。

 

美國心理學家Karl Menninger說:「愛能治癒人們,無論是給予人的人還是接受它的人。」

 

愛不是感覺,而是一個選擇,一個決定,一個行動。準備好了嗎?讓我們在愛人的路上成長學習,享受愛也愛更自在。

 

p.s 如果你還是不確定你的愛的語言,可以透過以下30題的線上測驗的分析來幫助你。如果你想要更知道五個愛的語言的實例與做法,歡迎你直接看蓋瑞‧巧門所撰寫的:「愛之語」。

 

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(本文獲「新活藝術」授權轉載,原文刊載於此)

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50歲後的時間更寶貴!打造快樂美麗人生,不妨從「這5件事」下手

撰文 :保坂隆 日期:2019年09月27日 分類:最新文章
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人生到了五十歲左右,長年在職場奮鬥的女性早已對工作駕輕就熟、足以擔當重任,也更加肯定工作的價值。至於擔任家庭主婦的女性,這時孩子大概都已獨立單飛,或許也開始懷念起,年輕時剛加入工作「戰場」那段忙得不可開交的日子。

有什麼想做的事,就趁早採取行動吧

 

人生到了五十歲左右,長年在職場奮鬥的女性早已對工作駕輕就熟、足以擔當重任,也更加肯定工作的價值。至於擔任家庭主婦的女性,這時孩子大概都已獨立單飛,或許也開始懷念起,年輕時剛加入工作「戰場」那段忙得不可開交的日子。

 

無論如何,一旦邁入五十歲,就會覺得自己做任何事都比年輕時「游刃有餘」,多出了許多自由時間,但也同時會瞥見年華逐漸老去的陰影。因此,相信也有不少人會萌生這樣的想法「應該要趁現在,趕緊做點什麼」。

 

只是,有這種想法、實際上卻什麼也沒做的人似乎占了絕大多數,妳是否就是如此呢?

 

當我們正站在老後是否要過得積極開朗的十字路口,而浮現出「我想做什麼」、「我非得有所作為」的念頭時,就是應該立刻採取行動的時候。

 

渴望跳脫現狀、卻又甘於現狀,並無法擁有光明的未來。妳必須知道,維持現狀才是最危險的。要改變現狀,唯一的辦法就是「採取行動」;如果光說不練,一切都不會改變。俗話說得好,「擇日不如撞日」,當腦中浮現「我想做什麼!」的時候,當下就去做吧。

 

五十幾歲時,時間還有很多,如果想要考證照、學習新的事物,就趕緊開始吧。打算考證照的人,不妨以退休後依然有用的執照作為優先考量。而目前因應老年生活而生的資格證照,最受矚目的有以下幾種:

 

1.英語檢定

 

2.電腦相關資格

 

3.社會福利相關資格

 

4.理財諮商顧問

 

5.醫療相關資格

 

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(本文摘自《活出醇美大人味》,方舟文化出版,保坂隆著,陳怡君譯)

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