40歲後的她,為什麼總是很快樂?練習接受當下的自己,這一刻,你就是完美的自己

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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或許你偶爾還是會渴望那些自己缺乏的事物,不過在那之前,你應該先將現有資源發揮到極致。專注於自己的優點與強項,繼續練習自我接納。

練習一:練習絕對的自我接納

 

不管再怎麼比較、苦惱、思考琢磨,我們的本質、外貌、成就以及當下擁有的一切,都不會改變。我們所擁有的就是現在這個我,至少在今天,這件事是成立的。

 

與其抗拒現況,不如緊緊把握當下的所有。接受自己,認同自己現在這個樣子非常完美。光是練習這種絕對的自我接納,就能令我們重獲自由、充滿能量。

 

練習二:在能力範圍內做出改變

 

美國神學家雷茵霍爾德‧ 尼布爾(Reinhold Niebuhr)以撰寫《寧靜禱文》(The Serenity Prayer)聞名,這段禱文中寫道:

 

求上帝賜予我寧靜,

讓我接受自己無法改變的事物;

賜予我勇氣,改變我所能改變的事物;

賜予我智慧,讓我了解其中的差異。

 

擁抱尼布爾祈求的寧靜、勇氣與智慧,就能有效平息對現實的渴望與沮喪。

 

拿自己跟欣賞的人比較,能激勵我們變得更好,提升自己的表現,改善整體人生。但有時候,不管我們多努力嘗試,還是無法跟他人的成就匹敵。我們大概永遠沒辦法長得跟當名模的朋友一樣迷人,也沒辦法跟身為百萬富翁的表弟一樣有錢。

 

與其盲目尋求自己缺乏的特質或事物,不如透過內在智慧來協助自己做選擇。你能改變什麼?想改變什麼?重新把核心價值與人生優先事項列表拿出來參考,定義屬於自己的人生,而非試圖模仿那些擁有不同人生價值和優先事項的人。

 

或許你偶爾還是會渴望那些自己缺乏的事物,不過在那之前,你應該先將現有資源發揮到極致。專注於自己的優點與強項,繼續練習自我接納。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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活到中年,別再說改天了!3故事警惕我們:人生無常...或許再也沒有「下一次」了

撰文 :施昇輝 日期:2019年09月10日 分類:最新文章
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中年後,就算第三人生交不到任何一個新朋友,但老朋友總該有吧?中年人生,最大宗的老朋友,當然非同學莫屬了。大家從小學,甚至幼稚園起,一直到大學或研究所,同學一定多達百人以上,而至交摯友少說也有幾個吧?所以真的要孤苦伶仃過完一生,應該也是少數的。不過,老朋友總是會陸續離開,有時是因為去世,有時是因為想法完全不同,不必勉強再來往了。

我有個同學在LINE群組上,直接了當說我是一個「投機分子」,還因此讓其他同學挺身為我辯護一番。我當然不喜歡他對我下的「評語」,但我喜歡他的「態度」。

 

第三人生,勇敢和一些理念已經和自己完全不同的同學絕交吧! 在第三人生,時間只會愈來愈少,別浪費精力去和你不喜歡的人互動,也別希望讓所有的人都喜歡你。這位同學肯定不喜歡我,但我謝謝他讓我明白這一點,免得我還要和他打交道。

 

我最不喜歡很多人常常把「做自己」三個字掛在嘴邊,因為只要你還有牽掛的人,就很難做自己。唯一可以做自己的機會,就是選擇和你喜歡的人做朋友,然後再也不用和你討厭的人來往。新朋友一定是喜歡才會結交,但老朋友真的就需要「斷捨離」了。

 

如果是你認定值得繼續交往的老朋友,就別再說「改天」了,因為這是對友誼和生命的一種敬畏。人生無常,說不定改天之後,就再也沒得改了。

 

幾年前,我有個女同學因為罹癌而自知時日無多,就託閨密幫她找初戀男友,想在最後見他一面。在那個臉書還沒有非常普及的年代,閨密們花了一番工夫才找到初戀男友的下落,沒想到他已經過世多年。

 

她們在這位女同學彌留之際,告訴了她這個不幸的消息,讓她徒留遺憾而離世。初戀情人在各自嫁娶之後,或許不宜再頻繁聯絡,但終究無法再見一面,也是讓人不勝唏噓。

 

類似遺憾的事情,我也有一親身經歷。我在當兵期間,曾結交了一個男筆友,因為我們都愛看電影,也都在當時最有名的《世界電影》月刊投稿。

 

他是一個國小老師,任教的學校與我服役的部隊不遠,我還曾在休假日去找過他一次。退伍後,我們還繼續通信了一陣子,但因為工作性質差異太大,也就漸漸失去聯絡了。

 

2014年,我出版了與電影相關的書《一張全票,靠走道》,書中有提到這段友誼,因此希望能親自把書送給他。當時唯一的線索是他寫信給我時,在信封上留下的地址,但已經是將近三十年前的資料了。我抱著姑且一試的心理,居然真的在這個地址附近找到他了。

 

你會想去找一個失聯已久的朋友嗎? 如果真的有心,就不該放棄任何機會。第三人生真的不該讓自己一直處於遺憾的心情中,想做就去做吧! 真的找不到,才不會真的遺憾

 

當時見面相談甚歡,立刻加了臉書,還說改天一定要找時間專程聚聚。這一「改天」,就可能真的沒有這一天了。兩年前,突然發現他在臉書上已經很久沒有發任何動態,我還曾發私訊問他是否無恙? 他一直到兩年後才回我說:「我現在不太好,中風快兩年了,持續復健中。」

 

我看到他終於回信,很開心,而且事隔已兩年,心想他應該是康復得不錯吧? 然後就又傳了封私訊,想說要去看他。他不只答應,還回我說:「到的時候,可以聯絡我,我來幫你開門。」連開門都能做,想必可以算是痊癒了吧? 當下內心非常歡喜。

 

依約來到他家樓下,正要打電話給他,手機正好傳來他的私訊:「到了嗎? 我是他的太太,我會下來接你。」

 

見到他太太之後,我才知道所有的私訊回覆都是她代勞的,這時一陣酸楚湧上心頭。見到他本人,原來行動已經不便,話也講不清楚了。

 

我們迄今只見過三次,但卻非常投緣。到了人生下半場,永遠不要說「改天再一起吃飯」,因為或許再見面時已經遲了。甚至不要一直以為還有「下一次」,而要常常心想,或許只有「這一次」了。

 

很多人認為臉書占據了現代人太多的時間,但我認為臉書有一個很難被取代的功能,所以我強烈建議大家要註冊一個帳號,而且要不吝發文。什麼功能呢? 就是讓你的親朋好友知道你現在過得很好,最起碼也知道你現在仍健在。

 

如果當初沒有和他加臉書,我可能連他中風了都不知道。就算當初留了電話,也不可能常常主動聯絡。加臉書的好處,就是不必一一告訴每個朋友你的近況。大家透過你的發文,就會知道你目前的生活。不需要每天發文,偶爾貼個你和別人聚餐,或是國內外旅遊的照片,也就能夠很輕鬆地向大家報平安。

 

我有個旅居國外的表哥,是我的超級粉絲,我只要發文,他都會按讚或留言。2015年底,我沒注意到他有幾天沒按讚,之後就傳來他在美國心肌梗塞猝逝的消息。從此之後,只要發現有些朋友很久沒發文,或沒有按讚,我都會私訊問他是否一切安好?

 

要和住在國內的朋友見面,隨時都可以,但如果有旅居國外的朋友回到台灣,請務必要把握機會見面,因為錯過這一次,恐怕真的很難有下一次。不要說非要等大家都有空才一起吃飯,有時單獨喝咖啡,或是單獨去家中、下榻的旅館大廳拜訪,可能還聊得更盡興。

 

有時看到明明同齡的朋友,居然已經罹患不可能好轉的疾病,雖然難過,但比起將來連見面都不可能時,多少還是會比較欣慰。

 

此外,進入第三人生之後,一定要盡可能參加同學會。很多人在衝刺事業、照顧家庭的第二人生,因為同學成就各自不同,而不太願意參加同學會,但到了第三人生已經沒有太多較勁的意味了。在人生這個階段,要有錢也不會更有錢了,要有地位也不會爬得更高了,所以就把得失心放下吧!

 

畢業三十週年同學會,一般都是參加人數的分水嶺,之前通常門可羅雀,之後就門庭若市了。因為以前談的都是工作和家庭,大家狀況不同,甚至還有高下之分,現在談的都是健康和生活,比較容易起共鳴。

 

同學會最怕的是有人當爐主,由一個人全部買單。雖然大家可能會說好輪流當爐主,但後面主辦的同學肯定是輸人不輸陣,因此到頭來一定是愈辦愈高檔,花費當然也愈來愈多。

 

經濟狀況好的同學當然不會計較這些錢,但有些沒被要求主辦的同學到最後恐怕也不好意思常常參加了。我認為最好的方式是輪流決定聚餐的地點,然後由所有參加的同學平均分攤,這種同學會才能辦得長長久久。同學會如此,好朋友的聚餐也該這樣做。

 

千萬不要妄言「享受孤獨」。我們都只是凡夫俗子,要盡可能讓孤獨愈晚發生愈好。第三人生如果沒有朋友相伴,將會非常寂寞。

 

交朋友只有一招,那就是走出家門─不走出去,終將孤老一生。

 

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(本文摘自《第三人生任逍遙:50之後,比理財更重要的事!》,有鹿文化出版,施昇輝著)

 

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葉金川/該花的錢就要花!旅行新體悟:人生就一次,好好享受無價的景觀、頂級的服務

撰文 :葉金川 日期:2019年06月21日 分類:最新文章
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去年暑假,我與山友去土耳其爬最高峰-阿拉拉山,本來我是想去爬伊朗的最高峰達馬萬峰的;後來想想,伊朗聽起來很恐怖,可能到處都是荷槍實彈的軍人,我們可不敢去冒這個險。

其實土耳其也是回教國家,只是我們想像中,好像伊朗比土耳其來得要動亂,結果我們的想像都是錯的。

 

土耳其西部是突厥人,東部是庫德族,都是驍勇善戰的民族。

 

庫德族有三千萬人,但他們是遊牧民族,沒有國家,族人分散在土耳其、伊朗、敍利亞和伊拉克,少數流浪到伊朗北部的亞美尼亞、喬治亞,亞美尼亞和喬治亞屬東正教地區,所以在當地庫德族就成為了異教徒。

 

庫德族不屬於土耳其突厥人、也不是波斯人、也不是阿拉伯人,是僅次於他們的第四大民族,雖同為回教徒,卻又不與任何一族交好。

 

土耳其並沒有認真的去對抗伊斯蘭國,一方面深怕境內庫德族壯大後成為威脅,但也怕ISIS勢力更加龐大,會與自己為敵,所以陷入一種矛盾。

 

但難民一直湧入,他們已經收留了兩、三百萬名難民;現在若要去土耳其,尤其是土東,應該都沒有人敢去了,說不定去伊朗還穩定一點。

 

我們可能是去爬阿拉拉山的最後一批台灣登山隊,登頂後回到伊斯坦堡;提到伊斯坦堡,最聞名的就是美麗的聖索菲亞大教堂,以及藍色清真寺。

 

但是我更喜歡的是博斯普魯斯海峽,所以我就約了山友早上去伊斯坦堡的四季飯店吃早餐。

 

博斯普魯斯海峽將伊斯坦堡一分為二,區隔了歐、亞大陸,讓伊坦堡成為唯一跨越歐亞大陸的重要城市;穿梭過歐亞大陸的博斯普魯斯海峽,連接著黑海和愛琴海、地中海,四季飯店就在歐陸岸邊,特殊的地理位置更賦予了歷史的壯闊和神秘的風情。

 

出發前我就有做了功課,在四季飯店住一晚最低消費也要450歐元,住不起,吃個早餐總可以吧!我們早上八點多就去了,吃到快十一點才肯離開。

 

雖然餐點都是一流,但對我們來說那不是重點,重要的是去享受這特別又難得的氛圍;要去吃早餐,就先穿過四季飯店的大廳,玩玩大廳的鋼琴,會經過美麗的長廊,還特別去參觀使用四季的洗手間,在飯店大門口的噴泉處照照相、過過癮,像劉姥姥在逛大觀園。

 

在岸邊,吹著博斯普魯斯海峽的風,享受著六星級的服務,吃著美食,盡情沈浸在穿越歐亞的時空裡。其實,真要住也不是付不起,只是旅行團是不可能安排住四季飯店的。

 

回過頭來看看台灣的飯店好了,像知名的涵碧樓,一個晚上也要15000元起跳,但涵碧樓最值得的就是從房間陽台可以俯瞰整個日月潭、光華島。

 

而飯店的游泳池也是一大特點,在游泳的時候,彷彿身處湖中,在池中看不到泳池的邊緣,就像與湖水相連一般,讓人流連忘返。池畔也有小吃、飲料,頂樓更有觀景餐廳等等,感覺很過癮。

 

但若你只是個過客,白天都在外面,只有回飯店睡上一覺,當然不需要住這種飯店。要住這樣的飯店,一定要有時間在飯店裡待上一整天,欣賞飯店各個角度的美景,也要能盡情利用飯店的各種設施。

 

台灣人應該也很熟悉香港的半島酒店,半島酒店的下午茶一位難求,但住房客是不用排隊的;不過,沒有人是為了吃一客下午茶而去住半島酒店的。半島酒店最低房價要4000港幣,如果住在這樣的酒店,就要去享受飯店裡的一切,包括餐廳、設施。

 

我有一次帶太太去香港住半島時,白天跑出去爬山,大家都覺得我頭殼壞了,去香港爬山?爬山腳不會酸,shopping 腳會酸啊!因為爬山穿的是登山鞋,逛街是穿著皮鞋,跟著老婆後面,又要一直站著,是很累的,腳當然會酸!這是題外話。

 

半島酒店最美的view當然不外乎可以鳥瞰維多利亞港以及香港夜景,那麼酒店的服務好在哪裡?

 

我舉個例,我早上去游泳,游泳池在前棟的八樓頂,邊游泳時就可以看到維多利亞港,佐著這等美景,游著游著便不想起來了,但是還沒吃早餐,於是我問服務人員能不能在游泳池這裡吃早餐,服務人員立刻問我想點什麼,就幫我準備早餐送過來;這就是貼心又客製化的服務啊。

 

話說回來,伊斯坦堡四季飯店的早餐到底花了多少錢,大概是每人 1500元台幣,其實相較於這個等級飯店的早餐來說,不算貴,也不是我吃過最貴的早餐。

 

我吃過最貴的早餐是瑞士日內瓦湖畔的Kempensky飯店,花了50瑞士法郎每人,當時合約台幣2500元;早餐位於飯店三樓的餐廳,正對著日內瓦湖和花鐘公園,它賣的應該也是千金難求的風景啊!

 

我在其他的地方也住過四季飯店,頂級的飯店賣的就是他的設施、服務和無價的風景;你如果只是一個traveler或不需要這些服務,那就千萬不要花這個錢去住這麼好的飯店;要去住這樣六星甚至七星的飯店,就要有目的的去善用飯店提供的一切。

 

伊斯坦堡的四季酒店,賣的就是博斯普魯斯海峽的風,這是無價的!如果你問我,到底花錢去這樣的飯店吃一頓早餐值不值得呢?當然值得啊,沒錢也要去,你才會知道什麼叫做服務,也才能知道為什麼它值這樣的費用。

 

有時候,該花的錢就要花,買經驗也是值得,也許一輩子就一次,好好享受那無價的景觀和頂級的服務!

 

(本文獲葉金川授權轉載,原文刊載於此)

 

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年齡只是個數字!無論幾歲,隨時都可以開始學習新事物!

撰文 :平安文化出版 日期:2019年01月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達致
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因為學習多年,我能看懂希臘文、英文、德文、法文等歐美語言,但以前從來沒有機會學過亞洲的語言,所以我從零開始學習韓文。現在已經能夠跟著韓國籍老師閱讀書籍,但仍然會犯一些低級的錯誤。

文/岸見一郎

 

我在六十歲時開始學韓文。因為我經常去韓國演講。如果回到年輕時代,就像在學語言時會犯低級錯誤一樣,會在很多事上犯錯、失敗,深刻體會到自己的無知和缺乏經驗。

 

學習新事物本身是令人興奮的愉快經驗。學習過程難免有痛苦,但其實不需要放棄至今為止累積的一切,就可以回到年輕時代。那就是「模擬體驗」年輕。

 

任何人都可以嘗試「模擬體驗」年輕,不需要特別的才華或資質,只需要少許挑戰精神。借用澳洲的精神醫師•心理學家阿爾弗雷德•阿德勒的話,就是具備「不完美的勇氣」。

 

 

有些人有機會挑戰新事物,卻用各種理由推託,說自己「沒辦法」、「做不到」。有人說自己記性比年輕時差多了;有人覺得太難了,無法理解;也有人說自己體力不好。只有一大把時間……。

 

但是,其實不可能做不到。只要像讀高中時那麼努力,即使從頭學習一種全新的語言,也完全有可能學會。但因為無法接受不完美的自己,或是不願接受不完美的自己,所以在開始做之前,就認定自己「做不到」。

 

阿德勒說的不完美,並不是指人格不完美,而是新學習的知識和技術的不完美。一旦開始學習新的事,就會馬上看到「不會」的自己。因為以前沒學過,「不會」是理所當然。但是,接受「不會」的自己,才有辦法「學會」。

 

有一次,我在演講中提到自己開始學韓文,一位七十多歲的男性在演講結束後叫住了我。他告訴我,他從六十四歲開始學中文,目前從事翻譯導遊的工作。他鼓勵我:「無論活到幾歲,隨時可以開始學新事物。」

 

 

我學韓文才兩年,學習資歷尚淺,但現在已經看得懂韓文書了。

 

去年,我受韓國全國性的報紙《朝鮮日報》的邀請,用韓文寫了一篇簡短的書評。雖然寫完之後,曾經請老師幫我修改,也因為能力不足,無法盡情地寫下自己的想法,但寫完之後,還是很有成就感。

 

我打算在學韓文之後,再學中文。去年有機會去台灣演講,當時稍微學了幾句中文,讓我產生了興趣。

 

年輕時的學習經常被迫和他人競爭,或是必須有結果。然而,到了目前這個年紀,就不會在意別人的評價或是評論,可以充分感受學習的快樂。可以說,這正是年老的特權。

 

 

(本文節錄自《變老的勇氣》,平安文化出版,岸見一郎著)

 

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如果可以,你想回到18歲嗎?人生歷練無價,誰說初老是壞事?

撰文 :平安文化出版 日期:2019年01月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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人為什麼會為年華老去怨嘆?通常認為,年老就是「逐漸衰退」。正因為如此,親眼看到衰退的證據時,難免很受打擊。如果將年輕時代視為人生的巔峰,年老就是一路滾落下坡道,漸漸失去一切。年老總是讓人有這樣的印象。

文/岸見一郎

 

年老的確會讓人失去很多,但年老後的人生未必全都是負面的事。有一個名叫《縱貫日本的心靈之旅》綜藝節目,由男演員火野正平先生騎著腳踏車,在日本各地旅行。這個節目中的金句就是「人生的下坡路段最精采!」

 

騎腳踏車時,上坡路段很吃力。但是,騎到上坡的盡頭,就一定有下坡路段。迎著風,騎下坡道的感覺爽快無比。

 

人生路上,年輕時背負了夢想、目標、野心和焦躁等許多東西,用盡渾身的力氣拚命踩踏板。到了一定的年紀,想到「以後可以放下肩上的重擔,輕鬆享受了!」就會發現人生後半段的風景完全不一樣。

 

據說「老」這個字的象形文字,是一個駝背長髮老人拄拐杖的樣子。

 

但是,在江戶時代,有名為「老中」的官職,中文的「老師」也完全沒有負面的意思,無論是「老中」還是「老師」,大家注意的焦點不是外形、外貌,而是集中在那個人累積的知識和經驗。

 

「如果可以回到十八歲,你想變回十八歲嗎?」

 

心理諮商時,經常問這個問題。照鏡子時,可以看到年輕的自己充滿活力,精力旺盛,熬夜也完全不在話下——但是,五、六十歲的人幾乎都會回答:「不想回到十八歲。」

 

他們通常認為,如果可以帶著目前的知識和經驗,回到十八歲也無妨,但如果一切都要重來,就不願意回去。

 

人生路上,不可能都是美好的事,每個人應該都經歷過痛苦的經驗和不愉快的回憶。但是,包括這一切在內,五、六十歲的人都不願放棄自己一路走來的足跡、累積的一切。

 

雖然為年老就意味著衰老這件事嘆息,但並不是只要年輕就好,也有人並不認為自己年輕時的狀態最理想。

 

我也有同感。如果一切重來,回到年輕的時候,那我就必須從頭開始學年輕時讓我費盡心血、苦不堪言的希臘文。

 

有一句成語叫做「韋編三絕」,當年為了讀希臘哲學的原文古書,我真的翻爛了三本字典。每次翻爛一本字典,就只好再買新的,結果前後買了三本。正因為我當年曾經苦讀,現在才能翻譯希臘哲學的巨著。

 

有很多事是因為年輕時持續努力,到了這個年紀,才有辦法完成。



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(本文節錄自《變老的勇氣》,平安文化出版,岸見一郎著)

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不懂愛自己的人,會在關係裡耗竭彼此

撰文 :平安文化 日期:2018年04月30日 圖檔來源:達志
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巨大心靈破洞,在生活歷程中,時時都會反應出對自己的懷疑和否定。怎麼看自己,都覺得自己不好,甚至不斷出現疑惑:「我值得存在嗎?我值得被愛嗎?」

所謂的愛自己,所指的就是你在心中,對自己的觀感為何?是負面感受多?還是正面的感受多?並且,喜愛自己的感覺是否穩定?這也是一個人自尊穩定與否的關鍵。

 

一個人,若對自己的感覺,常處於負面的否定反應,對於自己的價值及存在的位置,也長期懷疑及不確定,那麼,他就有非常多的心理需求,必須仰賴環境中的他人的回應和提供。

 

每一個人都會有內在的心理需求,諸如:安全感的需求、自尊的需求、愛與歸屬的需求、自我實現的需求。這些心理需求,是我們個體生命成長高過程,能否完成自己生命的意義,及成為一個健康成熟個體的關鍵。

 

當我們還是小孩時,這些心理需求的發展,確實必須透過外求來獲得滿足;期待大人的回應、期待大人肯定、期待大人給予許多愛和歸屬的保證。如果,我們獲得回應及保證,我們內在的心理需求就開始累積經驗值,反饋至我們對自己的觀感,形成好的自我概念。

 

然而,有非常多人,自小就處於心理需求被漠視的狀況;生活不安穩,照顧者的情緒不穩定,更不用說心理需求這回事兒,根本在生活中,是徹底的排除了心理關照。

 

這樣的人,為了生存,為了過日子,必須成為一個假性自我,把真實的內在隱藏壓抑,做一個配合環境,努力求和,害怕被拒絕及疏離的人,處處以環境中重要他人的想法為想法、感受為感受,盡力的聽話、努力的付出⋯透過把角色扮演好,來獲取他人的關注及肯定。

 

可是,在他的真實內在裡,卻始終是一個孤寂、不安、焦慮,及對愛和肯定感到飢渴的人。怎麼也彌補不了⋯

 

為什麼怎麼肯定和關注都不夠呢?

 

因為幼年時期愛的缺乏和情感需求的落空,或是過早經歷到「背叛」,都會使得個體在建立自尊和信任感、親密感及安全感的黃金時期(學齡前),並沒有獲得安穩內在的自我基底,也就無重要經驗值來讓個體體會及感受「自己是有價值的存在」、「我是一個被喜歡和被愛的人」。更多形成的自我概念,反而是負面的否定自己,像是:「我是不被接受及重視的」、「我不重要」、「我沒有價值」、「我不該存在」…等等。

 

沒有感受過被喜愛、被接納,及被重視的孩子,那些愛與關懷的情感缺失,漸漸侵蝕內在的自尊及自我存在的價值感,雖然表面極力要求自己去討好,及符合他人要的標準及認可,但持續性的情感缺失和回應的落空,讓他的內心漸漸的損傷成一個大破洞;一個再也不相信自己為「好」,不相信自己是「有價值的」巨大破洞。

 

成年後關係的蝴蝶效應

 

這種巨大心靈破洞,在生活歷程中,時時都會反應出對自己的懷疑和否定。怎麼看自己,都覺得自己不好,甚至不斷出現疑惑:「我值得存在嗎?我值得被愛嗎?」

 

弔詭的是,為了不停的鞏固自己值得存在、自己是夠好的、自己是夠優秀的,就必須不停的上演心理遊戲,讓環境及他人來證明自己確實是有價值的。

 

下列的心理遊戲都帶有某些壓抑在內心的情緒癥結,源頭來自童年所形成的不穩定自尊,及自我懷疑,在成長歷程中,漸漸引發強烈的情緒颶風,使自己內心活在狂風暴雨的折磨及痛苦中,也讓環境中的他人必須痛苦的配合一同演出。

 

⊙不停的競爭及比較

 

因為內在無法肯定自己的價值,也無法認同自己為好,透過的方式就是不斷的比較和競爭,只要爭贏了,打輸了別人,才能相信自己「好像」是不錯的、有能力的。然而,這一刻的優越感,很快就會消逝(因此才稱為心理遊戲),於是就必須再尋找下一個競爭對象,努力的贏過心中的對手,才能提升自己內在的低落自尊及虛弱的價值感。玩這類心理遊戲的人,周圍的人際關係都難以真心交往,只是成為一個個假想敵的想像。

 

⊙永無止境的需要「保證」

 

內在自我價值感不穩定,對自己也極度不喜愛的人,一旦進入較為親近的關係(無論何種形式的關係,伴侶、親子、同儕、朋友…),就會對關係形成一種不安全感。所謂的關係,就是情感上會牽扯到另一個人,自己某些情感需求會傾向依賴另一個人的支持及安慰。

 

當越是產生依賴,就越恐懼對方的離開或消失,再加上本來對自己就有厭惡和不喜歡的人,更易投射出對自己的觀感,於關係中的對象上,認定對方也是如此厭惡自己及不喜歡自己。於是,這些無法抑止的恐懼和慌亂,就需要不停的確認對方「不會離開我」、「還是很重視我的」,或是「一直都會愛我」。然而,這些「保證」就像是空心的,怎麼也不會被一個不相信自己值得被愛的人接收到,只是淪落到不停追問,不停要保證的輪迴裡。

 

⊙害怕不被愛的恐懼

 

就如前述,一個壓根子從內心就不喜愛自己的人,即使渴求愛、尋求愛的對象,他的內心也不會相信自己值得被愛。於是,不被愛的恐懼,才是盤旋內心最糾纏自己的聲音。當內在不斷放頌的是害怕自己不被愛的焦慮時,他便會難以自拔的陷落在不停找證據,證明對方不愛自己的行為或表情,而變得神經質,不停的起疑心。這種深怕不被愛的感受,根源來自從小就體認自己是不被愛的小孩,孤寂和落寞感是那麼凝重,於是當產生了新關係,就會不自覺的啟動過往的情感創傷,陷入在被遺棄的陰霾中,難以平復。

 

⊙虛空的內在,虛偽的自我

 

一個從小就覺得自己的存在沒有價值、不受重視的人,為了要求得環境的接受或生存的安穩,他必須試著去偽裝自我,讓自己的外在表現符合環境的要求,滿足他人的期待。即使內在有屬於自己的感覺和觀點,也必須要壓抑及去除。當他的真實自我,被他自己一點一滴的抹去、一點一滴的否定掉,那麼他會慢慢的成為一個空心的自我,他不知道自己是誰,也不知道自己的感覺和想法,更不知道自己想要什麼或不要什麼。

 

於是,在成長過程的人際關係裡,他只能跟從、順服、配合,卻不知道自己是一個實在的個體,當然對於自己人生的各種情況,也不知如何是好,而要頻頻的更仰賴外在的指引和支配。然而,他以為這樣的順從和配合,終究會有機會,讓外在環境的人肯定及重視自己的價值,卻沒有理解到,不停配合和失去自我自主能力的人,只會不斷的受他人濫用和指揮,是不會獲得他人的尊重和看見的。

 

以上這些負向循環的人際關係歷程,正是來自內心的不穩定自尊,同時無法從心底肯定自己存在的價值,這些早年情感創傷,是後來引發成年人際關係痛苦的蝴蝶效應。這劇烈的情感創傷風暴,不僅侵襲著當事人的內在空間,同時擾亂了人際間可以建立安穩關係的機會。使得自己和外在關係兩敗俱傷,也讓彼此的生命能量,在懷疑和不停摧殘中耗竭。

 

你的內在,才是修復自尊的關鍵

 

一個人沒有從內在修復對自己的觀感和概念,也無法從追求外在的肯定和喜愛中,轉化成自立式的自我肯定及自我接納,那麼,就易迷失在透過要求及索取外在他人的保證及重視,來安撫自己恐懼、焦慮、不安的內在。

 

然而,沒有一個人可以確保讓你的內心有永不消逝的安全感,唯有你成為自己最忠實的夥伴,成為自己有能力的保護者,你才可能在遇到人生各種情境時,依然不離不棄的陪伴自己面對,也堅定的相信自己能夠度過。

 

如果你嫌惡,也放棄了與自己的關係連結,那麼和任何的人建立的關係,都不會是在互相肯定及相互支持的互惠關係上,你會傾斜的將自己的生命缺口和破洞所形成的殘破自我拋向對方,而造成了早晚會失衡和耗竭的關係。

 

唯有你懂得愛自己、無條件的支持自己的生命存在,你才可能有能力活在愛的關係裡。讓你所在的關係,因內心有了愛的滋潤及流動,一同具有能量走向成長。

 

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:蘇絢慧

出版:平安文化出版

書名:完美情人不存在

 

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