洪仲清心理師:為什麼「家人不如外人」?面對負面情緒強的家人,你需要打造自己的心靈空間

撰文 :洪仲清 日期:2019年09月24日 分類:最新文章
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有人會對越親近的人越嚴苛。不知道為什麼,這種人就是很容易看到家人的缺點,藉著各種機會,在挑剔或批評,又像是在宣洩自己的不滿。但是外人反而比較少用同樣的方式被對待,雙重標準很明顯。然後,會合理化說,「在乎你才會罵你」。

朋友講到,當家人就被糟蹋,還不如當外人。當初就是以為,對外人都這麼好了,對家人只會更好吧!沒想到,剛好相反……

 

我跟她說,其實,這種狀況不罕見。我們可以這麼想,就是這種人把精力、把最好的自己,都表現在外了,都拿去包裝一個外在的良好形象。反而回家之後,控制力薄弱了,就把脾氣、把在外面受的氣,那種最不客氣的樣子,端出來讓不那麼容易切斷關係的家人承受。

 

還有一種狀況是,有人會對越親近的人越嚴苛。不知道為什麼,這種人就是很容易看到家人的缺點,藉著各種機會,在挑剔或批評,又像是在宣洩自己的不滿。但是外人反而比較少用同樣的方式被對待,雙重標準很明顯。然後,會合理化說,「在乎你才會罵你」。

 

如果同樣的狀況,外人可以,但自己的家人就不行。那我們就得思考,到底是對自己的家人期望比較高?還是過度在意自己的面子,不想家人讓自己丟臉?還是罵自己的家人,比較不會不好意思?

 

所以,確實當某些人的家人特別辛苦,那就得找到屬於自己的空間,去反思、去成長,去追求生活中小小的幸福。才有更強健的心靈,回來面對負能量,而不至於一下子被滅頂。

 

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(本文摘自《你的存在本身就是美好:每天回到你心裡,感受自己的內在力量》,遠流出版,洪仲清著)

 

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那些癌症病人教我的事:不論是犧牲事業或家庭,臨終前都後悔這2件事

撰文 :醫病平台 日期:2019年05月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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拜現代醫學與醫藥科技之賜,已開發國家中人民的平均餘命已接近80歲。若將人生平均分成四季,春、夏、秋、冬,每20年一個季節,生命的前行,將容易變得清晰。不知道各位讀者,您正處於哪一個季節?

長年在癌症的領域工作,讓我相信,人生不是必然。

 

十幾年前,一位住在台灣中部的水果批發商,就讓我們稱他為H先生。

 

他坐在輪椅上,被送進我的診間,躺在檢查檯上告訴我,一家醫院的醫師吿訴他,因爲B型肝炎病毒帶原者的原因,他的肝臟有兩個大肝癌,生命只剩下三到六個月,要他好好準備一下,要有心裏準備……。

 

他與太太傷心之餘,只好來到我的診間,詢問是否有其他的辦法,因為最小的孩子還小,請我務必幫助他,就是死馬當活馬醫也無妨。

 

我們詳細的詢問了發病的過程,完整的看了他帶來的病歷資料,覺得肝癌的診斷不無可能,可是病情的發展也不完全是典型肝癌的進程。

 

所以我們在H先生的同意下,幫他安排第二次肝臟腫瘤切片,也向那家醫院借閱病人第一次肝臟腫瘤的組織切片。

 

結果我們發現H先生的診斷並不是肝癌,而是淋巴癌。這麼一來,治療方針完全不同,存活的機率也大大增加。

 

就這麼經過半年的治療,H先生的淋巴癌消失的無影無蹤。

 

淋巴癌治癒後,H先生仍然從事水果批發的工作,但是已經不再熬夜,開始安排時間跟太太一起學跳土風舞。

 

他告訴我:「命如果沒有了,一切也都就結束了,錢賺再多也沒有用,生活過的去就好。況且他的大兒子已經結婚,小孩也生了,他也已經作阿公了,生活實在滿足,實在快樂。他會繼續作批發商,直到作不下爲止,也會好好保護身體。」

 

的確,如果連命都沒了,一切也就結束了,錢賺再多也沒有用的,我常常想起H先生說的這句話。

 

另一位是在外商工作的單親媽媽。H小姐的胃癌是一種戒指形狀的癌症,非常的惡性,早早的就轉移到整個腹腔,肚子摸起來像一個巨大的麻糬,她完全沒有辦法進食。

 

由於腸子阻塞嚴重,無法排便,尿液的排泄也需要放置尿管。我們或難想像無法排便會是如何一個光景?是的,會從嘴巴出來,甚或以嘔吐的方式呈現。

 

我們幫H小姐放置了鼻胃管,讓排泄物可以從鼻胃管以引流的方式出來,不至於弄的全身狼狽。她很感謝我們,可是我們知道什麼是她最大的心願嗎?

 

是好好的吃一頓飯。

 

她告訴我們,一碗蛋花湯她都願意,那將會是她吃過最美味的一餐。結果當然不如人意,不過我們鼓勵她吃吃水果,嚥下那水果的果汁,吐掉水果的渣渣,每天喝喝台灣茶,降低糞臭帶來的噁心感。

 

她很滿足的咬著水果,喝著台灣茶,就在病床裏滿足的離開,可是她最掛念的是她才唸大班的女兒。

 

我的岳母在我內人小時候,吃完一頓飯時,總是告訴她,有錢人也是只有一個肚子而已。我常常想到H小姐與她才唸大班的女兒,真的是餐餐粗茶淡飯,也是幸褔的人生。

 

梁先生在妻子與女兒的陪伴與鼓勵下,接受一流醫學團隊的照顧,以他理工科實事求是的背景,負責任的查詢骨髓癌(Myeloma)的相關知識,學習照顧自己的身體。

 

問著自己:「我該如何?」在心靈、飲食、運動、繪畫與閱讀、及安排旅遊中,嘗試找尋生命的支點,即使無法預知未來,仍滿懷感謝,努力面對人生中唯一的自己。

 

不禁讓我想起馬太福音:「所以不要為明天憂慮,因為明天自有明天的憂慮;一天的難處一天當就夠了。(Therefore do not be anxious about tomorrow, for tomorrow will be anxious for itself. Sufficient for the day is its own trouble)」

 

如果未來,我成為坐在醫師對面的病人,我想我一定會憶起梁先生這份來自心靈最深處的分享,協助我度過人生的不安。

 

蘋果電腦的創辦人,賈伯斯先生(Steve Jobs)曾經在2005年史丹福大學(Stanford University)的畢業典禮演講中提到:「沒有人想要死,即使那些夢想上天堂的人,也並不想藉由死亡到達那裏……( No one wants to die. Even people who want to go to heaven don't want to die to get there …… )。」

 

雖然年年有四季,春、夏、秋、冬,可是人生不一定是必然。

 

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(本文獲「醫病平台」授權轉載,原文刊載於此)

 

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家庭治療師告白/關於家的這件事,沒有所謂正常家庭

撰文 :艾彼-心理師的會心時刻 日期:2019年04月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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關於「家」的這件事:沒有所謂「正常家庭」!

家庭治療師將一個核心家庭視為一個情緒單位,核心家庭是包括父母親與小孩的家庭,但不包含其他延伸家庭的家人,比方:爺爺奶奶叔叔或阿姨等。


這是家庭治療和一般個人治療最大的不同,個人治療重點在個人,但家庭治療在幫家庭中的每個個人去理解這個家怎麼了?為什麼家庭中的成員會這樣?如果要打破這樣的互動,家庭成員又能做些什麼?

 

這幾年一直在說情緒勒索、關係勒索,不要被情緒勒索、關係勒索,但是,我卻經常聽見個案在我面前說,「為什麼專家都說得這麼簡單,我卻做不到?」

 

因為這是一個家,這是最簡單的回答,也是最複雜的答案。

 

經常有人在我面前問,「這樣我家還有救嗎?我這個家人還有救嗎?」說真的,我覺得只是缺乏了一個空間、一個時間,一個家庭治療師的引導,讓家庭成員間彼此將心裡的話說出來,讓彼此聽見,所以家庭的互動就卡住了。

 

我的個案在我面前,聽了這席話,她眼眶泛淚的哭了,這個眼淚是安心的眼淚。原來長久以來,她都被困在一個對家的想像裡面,她覺得家應該是溫暖的、和樂的。家人之間應該就是有什麼說什麼的,不會這樣彼此之間好像很有距離,什麼都不能說的....

 

這個對家的想像,原來困死了這麼多人!

 

一次又一次的講座、工作坊和分享會中,我不斷聽到有人告訴我,家庭對他們造成的影響,或者是傷害。我想對在看這篇文章,並且有類似狀況的你,這樣說:「不要把自己繼續囚禁起來,出來上課、聽分享會都好,但不要再繼續把自己困在一個『家的想像之中』。」

 

家有各式各樣的樣貌,有些人的家,外人的眼光看來很不一般。但不是不正常,也沒有所謂「正常」的家庭。就是這個「正常」的定義,把所有人在家裡的人都困死了。

 

每個家庭有自己的故事。

 

我是一個家庭治療師,接下來的日子裡,除非遇到年節啊,或是有什麼很重大的新聞,否則我都會在這裡跟大家分享家庭治療的大小事。

 

還有什麼,會比家對一個人的影響更重要呢?

 

(本文獲「艾彼-心理師的會心時刻」授權轉載,原文刊載於此)

 

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當父母需要長照的那天來臨,別怕被說不孝!彼此給喘息空間也是愛的方式

撰文 :愛長照 日期:2019年04月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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試著拉好情感界線,不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親,較能轉換僵化的依存關係,更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。

不是逃避該盡的責任,也不是要棄父母於不顧,表達對父母的愛有很多方式,一旦迷失了自己,其他的關係也會受到傷害。

有句話說:「父母年紀愈大愈像小孩。」但對於許多親子之間依附關係較黏密的成年子女來說,卻可能百感交集。

 

華人家庭中的子女,在學習獨立的過程中,很容易受到「孝親思想」與「自主性」(個體化)的拉扯,和各種「毒性規條」羈絆,難以張伸羽翼自在地遨翔,到了父母年邁時更走不開。

 

當「孝順」變成綁架家庭關係的鎖鏈

 

許多子女因父母依賴心較重,不得不將父親或母親的需要,擺在個人需要之前;只要稍對自己好一點,或是違抗父母的指令或期待,便會受到罪惡感的猛烈襲擊。

 

為了避開自我責難的痛苦,有時甚至要付上失去工作和健康的代價,家人關係與婚姻生活也大受影響。

 

力妤(化名)是家中獨女,最近也遇到類似的困擾。

 

力妤的父親已不在,哥哥和弟弟又都在外縣市,行動有些不便的七十五歲母親,雖有外籍看護照顧自己,每天仍會打好幾通電話,給在家邊工作邊照顧孩子的力妤。

 

如果只是聊聊天還好,但有時是說想出去走走,希望女兒隨行;有時是感冒了或心情不好,希望女兒幫忙打電話跟當天原本約好的醫師重新預約。

 

還有一次,是媽媽為了拿壁櫃裡的物品突然跌倒,雖然看護叫了救護車,還是得放下手邊工作,馬上趕到醫院急診室瞭解情況(因為有些醫療說明詞彙,外籍看護聽不懂)。

 

也因為這些不時出現的突發狀況,週間晚上或假日的親子時間常被擠壓,雖然和先生都很喜歡小孩,很想有第二胎,但母親的倚賴和身體狀況不穩定,讓力妤一直不敢再生。

 

對於難以給予女兒,像其他媽媽給自己孩子一樣多的關注,力妤覺得很抱歉。這幾年能陪伴女兒的時間已經很少,擔心若再有二寶,恐怕更忙不過來。

 

三種關係備受影響:親子、配偶、手足

 

不少像前述案例(力妤)的「三明治媽媽」告訴我,即使家中的年長者並非完全獨居,或已經有了看護,在工作中或想好好陪伴小孩時,還是常接到家中長輩或看護的電話,而必須緊急處理。

 

即使不是全職的照護家屬,如果是家中唯一的孩子,或離父母住處較近,又是家中年長者的情感重心,其工作、經濟,個人核心家庭的相處時間,都會飽受衝擊。

 

除了難以專心照顧孩子,對夫妻關係的影響也很大。這些子女的配偶,對於他們的另一半「需要隨時待命」常難以調適,覺得自己被忽略、家庭生活被破壞。

 

當對方年邁又依賴的父母需要格外關注時,他們更加反彈,因為另一半可能總是犧牲夫妻時間或親子時光去滿足他們的需要,即使只是偶爾陪伴,也常因疲累、受氣而情緒不佳,壓力不小心便會轉嫁到配偶或孩子身上。

 

照護者的先生或妻子,對於在照護者家中較少分擔到照顧責任的手足,也會很不諒解。

 

些負面情緒或抱怨,對照護家屬而言,也是一股莫大的壓力。此外,全職或非全職照護家屬,也常要放棄交朋友的時間和渴望。

 

當有照顧責任在身,即使是與老朋友見面吃個飯,也會覺得是種負擔。除了個人時間有限,無形的壓力總如影隨行,因此許多照護家屬常選擇不再參與朋友聚會,友人們也可能因總是被拒絕,而不再邀約。

 

照顧者要盡孝道  自主與自私不能混為一談

 

 

照顧者因為善盡孝道,或親子關係過度黏結,常忘了生活曾經是有趣的,忘了自己除了兒女的角色之外,也可以有些自己的生活,或是將「自主」與「自私」混為一談。

總有個聲音告訴自己:「沒辦法,誰教他/她是我的爸/媽呢?」

 

甚至覺得沒有滿足父母的要求而去做自己的事,便是自私;而幾乎與年邁或生病的父母寸步不離,任其予取予求。

 

該如何平衡愛父母,同時也不忘自我疼惜?以下提出三點建議:

 

1. 檢視家庭規條,覺察內在恐懼

 

特別是即使父母並沒有太重大的疾病,許多子女(通常是家中最關心父母的孩子,或長子長女)在上班時間或正忙於自己的事,仍不敢不接或不回父母的電話。

 

有些是長期受到父或母的影響,對於孝親的責任有較高的要求,不知不覺將父母的需要擺在自己的需要前面;也可能是出於恐懼,受家庭系統中的明規條或隱規則困縛,不想因為疏於關照,而受到父母的怨罵或其他親友的議論。

 

這些子女的情緒,很容易隨著年邁父母的喜怒哀樂及其身體狀況而起伏,甚至影響到另一半或孩子。

 

若能更多去覺知這些可能自己也說不清楚的掙扎和拉扯,更有意識地去省察內心的恐懼,極有助於慢慢擺脫「害怕被說不孝」的恐懼而避免過度,造成個人身心及生活的失衡。

 

2. 站穩立場,設立界限

 

年邁的長輩,有時不自知自己在子女要求甚麼,即使不是身體不適,也可能因為看不到孩子或自己不再是孩子的重心,而亂發脾氣或冷嘲熱諷,甚至到處講孩子的不是,找人訴苦。

 

如果明知是不合理的要求仍一定要子女配合,或已需要請看護,仍堅持由子女照顧,這時子女就要堅定立場,最好就照顧家中長者事宜設立界限與原則(比如多久到父母家一次、什麼時間固定通電話等等)。

 

否則,不僅前述的幾種關係都會被破壞,照護者與被照護者之間的關係,也可能因為過度黏密而毀裂。

 

藉此機會再稍微說明家族治療大師Murray Bowen所提出的「自我分化」概念(也有學者稱之為「情感上的成熟度」)。

 

這樣的成熟度,指的是一個人在理智和情感的運作中取得平衡的程度,以及是否能在關係中兼顧「親密」和「自主」。   

 

自我分化程度高的人,其心智與情感比較獨立,較能抵抗長輩的過度要求,能夠適度地拿捏好界線;反之,分化程度較低的人則很難做自己,常會分不清人我界線,容易與他人的情緒混淆,較難拒絕長輩的過度要求。

 

試著拉好情感界線,不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親,較能轉換僵化的依存關係,更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。

 

不是逃避該盡的責任,也不是要棄父母於不顧,表達對父母的愛有很多方式,一旦迷失了自己,其他的關係也會受到傷害。

 

3. 克服心理障礙,練習放手與運用資源

 

有時絆住照護家屬的,不是金錢,也不是長者過度依賴,而是過不了自己這一關。心中常想著「慈烏有反哺之恩,羔羊有跪乳之義」,或是不放心而不敢找幫手。

 

別再一直擔心、捨不得父母,怕其他人不知如何照顧或照顧得不夠好;當「照顧」變成一段漫長而煎熬的路途時,若沒有足夠的奧援,照護家屬(子女)根本分身乏術,很容易忽略個人身心與其他關係的平衡。

 

即使是獨生子女,或是兄弟姊妹遠在異地較難輪替關照,最好還是充分運用各種照護服務及輔具的協助,尤其是臨時的人力支援。

 

除了陪伴和照顧,平時也要為長輩做些心理建設,讓年長者對專業照護者更有信心。否則,三明治世代很容易壓力指數破表。

 

願意試著做些調整了嗎?寫這篇文章,絕不是在說奉敬父母的那一套已不合時宜,而是在反哺、報答恩情之外,也別忘了疼惜自己。

 

我一直深信愛父母(照顧父母生活和情感需要)與保有一點個人生活、兼顧其他親密關係是可以找到平衡點的。

 

「別再把父母一直揹在自己身上」這件事情知易行難,需要時間,也需要勇氣和覺醒,是一個漸進的過程。

 

但如果不早一點開始轉變目前的依存模式,未來的適應將更加困難,不僅主要照護家屬的身心負荷可能愈來愈沈重,其他人際關係的損害也可能更劇烈。

 

縱然不易卸除、擺脫所有的包袱,至少,可以嘗試分擔責任的重量,才可能留出一點時間和耐性給孩子、配偶、友人或自己。

 

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(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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天天煮飯、照顧家庭才是好媽媽?每個母親都要懂得「斷捨離」

撰文 :台灣廣廈 日期:2019年01月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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媒體上常常會出現那種能夠完美駕馭家事跟育兒的超級女強人。

從「盡善盡美」中獲得解放

 

舉凡煮飯、打掃、養育子女等等,必須仔細並徹底做好這些家事才是正確的,因為付出勞力才能如何如何……。社會上到處都在宣揚這樣的訊息。

 

這是否讓你產生「反觀自我卻⋯⋯」這樣的內疚感呢?

 

「該費工夫的地方卻偷懶」、「沒有時間用心去做」等,出乎意料地,有不少人對「家事無法如自己所想」而感到內疚、罪惡。

 

我想先告訴大家:「再多偷懶一點吧!」

 

如果對「偷懶」這個詞感到抗拒,也能將它美化成「不費時不費工」的意思。人如果都沒有時間了,哪還能用心做事呢?

 

本書的核心主題是:「不費時耗工、簡單完成,讓人既愉快又有趣地做家事。」

 

 

我想告訴那些感到內疚的人,如今已經不再是需要耗時耗力的時代了。

 

過去的媽媽們,由於許多事情沒有機械自動化,不得不靠勞力來填補,因此都生活在需要勞心費神的文化下。不過,現在的社會科技進步,不必費力就能輕鬆完成的家事已經逐漸增加了。

 

即使如此,你還是會覺得:「身為主婦、身為母親,應該多花點心思才對吧!」這種感覺仍舊莫名地縈繞在大家心頭。

 

你在意的是什麼呢?他人的眼光?還是家人的眼光?

 

到頭來,家事已在無意間變成「他人主導」。

 

那些精緻的「造型便當」也是如此,最初只是單純為了孩子所做,後來目的卻慢慢變質,甚至與其他媽媽間形成競爭。跟聖誕節的燈飾一樣,燈光效果不斷升級,最終反倒搞不清楚是為了什麼目的。

 

而另一方面,「完美做好家事的人」也會有不安全感。原因是什麼呢?

 

因為即使他們家事做得盡善盡美,也沒有人稱讚他們,這反倒成為一種壓力,產生了「我明明這麼拼命,為什麼大家都不稱讚我?是不是我做得還不夠好?……」的「被害者心態」。

 

 

別為了「美味三餐」過度努力

 

「不會做年菜,感覺是一種罪過。」工作勤快的母親曾這麼說過。

 

雖然現代女性也多在外工作,但在家事上相對保守的「常態」卻持續蔓延。對於自己主動說出「是一種罪過」的女性,究竟是對什麼產生了內疚感呢?

 

社會上出現「飲食教育(食育)」這個詞的時候,我覺得做母親的人負擔又變得更加沉重了。光是「親自下廚」加上「家庭和樂」,這已經造成驚人的壓力,根本不可能有那樣的閒暇時間。

 

女性不論何時都會被要求身兼父職與母職,不僅在外要工作,回家也要工作。她們正是對這種社會壓力感到自責。令人感慨的是,時代正急遽變化,但社會的舊觀念仍然停滯不前。

 

 

當我旅遊亞洲各國時,總是對各地豐富的「飲食」感到興奮。尤其是對像泰國等仍有皇室的國家深有所感,雖然他們有皇室等級的料理,但是在飲食方面的束縛卻很少。

 

直到現在,在日本只要提到早餐,大家仍有「媽媽要做好」的想法。可是,在泰國反而是「走,我們一起去路邊攤吃早餐吧!」他們的自由自在真是令人羨慕。

 

關於「每天早晚女性都要親自在家下廚」這件事,不用說歐美文化了,這種想法在亞洲國家也不常見。

 

我希望透過這本書,可以將這種固有舊觀念「斷捨離」。

 

許多人都是「為了孩子」、「為了家人」而煮飯吧! 不過沒心情下廚的日子,還是可以到外面用餐。

 

旅館準備的早餐都十分美味,不過一般人不太可能頻繁地去旅行,因此我認為生活周邊應該要出現更多提供「美味早餐」的商家才對。

 

 

日本女性(男性)都很認真生活。和食確實也是很棒的文化,可是過於追求「至善」、過多的要求,都會讓供應方疲於應對。各種飲食器具的形狀、用途皆不相同,光是收拾就是一件辛苦的差事。

 

相較之下,在世界其他各國「不需要做到這種地步」的想法反而占大多數。我希望讀者能夠將這點謹記在心。

 

需要斷捨離的東西

 

 他人眼中的「好媽媽」、「好主婦」形象。

 「努力付出=很偉大」的心態。

 「手作至上」的信條。

 

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(本文節錄自《家事斷捨離》,台灣廣廈 出版,山下英子著)

 

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不懂愛自己的人,會在關係裡耗竭彼此

撰文 :平安文化 日期:2018年04月30日 圖檔來源:達志
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巨大心靈破洞,在生活歷程中,時時都會反應出對自己的懷疑和否定。怎麼看自己,都覺得自己不好,甚至不斷出現疑惑:「我值得存在嗎?我值得被愛嗎?」

所謂的愛自己,所指的就是你在心中,對自己的觀感為何?是負面感受多?還是正面的感受多?並且,喜愛自己的感覺是否穩定?這也是一個人自尊穩定與否的關鍵。

 

一個人,若對自己的感覺,常處於負面的否定反應,對於自己的價值及存在的位置,也長期懷疑及不確定,那麼,他就有非常多的心理需求,必須仰賴環境中的他人的回應和提供。

 

每一個人都會有內在的心理需求,諸如:安全感的需求、自尊的需求、愛與歸屬的需求、自我實現的需求。這些心理需求,是我們個體生命成長高過程,能否完成自己生命的意義,及成為一個健康成熟個體的關鍵。

 

當我們還是小孩時,這些心理需求的發展,確實必須透過外求來獲得滿足;期待大人的回應、期待大人肯定、期待大人給予許多愛和歸屬的保證。如果,我們獲得回應及保證,我們內在的心理需求就開始累積經驗值,反饋至我們對自己的觀感,形成好的自我概念。

 

然而,有非常多人,自小就處於心理需求被漠視的狀況;生活不安穩,照顧者的情緒不穩定,更不用說心理需求這回事兒,根本在生活中,是徹底的排除了心理關照。

 

這樣的人,為了生存,為了過日子,必須成為一個假性自我,把真實的內在隱藏壓抑,做一個配合環境,努力求和,害怕被拒絕及疏離的人,處處以環境中重要他人的想法為想法、感受為感受,盡力的聽話、努力的付出⋯透過把角色扮演好,來獲取他人的關注及肯定。

 

可是,在他的真實內在裡,卻始終是一個孤寂、不安、焦慮,及對愛和肯定感到飢渴的人。怎麼也彌補不了⋯

 

為什麼怎麼肯定和關注都不夠呢?

 

因為幼年時期愛的缺乏和情感需求的落空,或是過早經歷到「背叛」,都會使得個體在建立自尊和信任感、親密感及安全感的黃金時期(學齡前),並沒有獲得安穩內在的自我基底,也就無重要經驗值來讓個體體會及感受「自己是有價值的存在」、「我是一個被喜歡和被愛的人」。更多形成的自我概念,反而是負面的否定自己,像是:「我是不被接受及重視的」、「我不重要」、「我沒有價值」、「我不該存在」…等等。

 

沒有感受過被喜愛、被接納,及被重視的孩子,那些愛與關懷的情感缺失,漸漸侵蝕內在的自尊及自我存在的價值感,雖然表面極力要求自己去討好,及符合他人要的標準及認可,但持續性的情感缺失和回應的落空,讓他的內心漸漸的損傷成一個大破洞;一個再也不相信自己為「好」,不相信自己是「有價值的」巨大破洞。

 

成年後關係的蝴蝶效應

 

這種巨大心靈破洞,在生活歷程中,時時都會反應出對自己的懷疑和否定。怎麼看自己,都覺得自己不好,甚至不斷出現疑惑:「我值得存在嗎?我值得被愛嗎?」

 

弔詭的是,為了不停的鞏固自己值得存在、自己是夠好的、自己是夠優秀的,就必須不停的上演心理遊戲,讓環境及他人來證明自己確實是有價值的。

 

下列的心理遊戲都帶有某些壓抑在內心的情緒癥結,源頭來自童年所形成的不穩定自尊,及自我懷疑,在成長歷程中,漸漸引發強烈的情緒颶風,使自己內心活在狂風暴雨的折磨及痛苦中,也讓環境中的他人必須痛苦的配合一同演出。

 

⊙不停的競爭及比較

 

因為內在無法肯定自己的價值,也無法認同自己為好,透過的方式就是不斷的比較和競爭,只要爭贏了,打輸了別人,才能相信自己「好像」是不錯的、有能力的。然而,這一刻的優越感,很快就會消逝(因此才稱為心理遊戲),於是就必須再尋找下一個競爭對象,努力的贏過心中的對手,才能提升自己內在的低落自尊及虛弱的價值感。玩這類心理遊戲的人,周圍的人際關係都難以真心交往,只是成為一個個假想敵的想像。

 

⊙永無止境的需要「保證」

 

內在自我價值感不穩定,對自己也極度不喜愛的人,一旦進入較為親近的關係(無論何種形式的關係,伴侶、親子、同儕、朋友…),就會對關係形成一種不安全感。所謂的關係,就是情感上會牽扯到另一個人,自己某些情感需求會傾向依賴另一個人的支持及安慰。

 

當越是產生依賴,就越恐懼對方的離開或消失,再加上本來對自己就有厭惡和不喜歡的人,更易投射出對自己的觀感,於關係中的對象上,認定對方也是如此厭惡自己及不喜歡自己。於是,這些無法抑止的恐懼和慌亂,就需要不停的確認對方「不會離開我」、「還是很重視我的」,或是「一直都會愛我」。然而,這些「保證」就像是空心的,怎麼也不會被一個不相信自己值得被愛的人接收到,只是淪落到不停追問,不停要保證的輪迴裡。

 

⊙害怕不被愛的恐懼

 

就如前述,一個壓根子從內心就不喜愛自己的人,即使渴求愛、尋求愛的對象,他的內心也不會相信自己值得被愛。於是,不被愛的恐懼,才是盤旋內心最糾纏自己的聲音。當內在不斷放頌的是害怕自己不被愛的焦慮時,他便會難以自拔的陷落在不停找證據,證明對方不愛自己的行為或表情,而變得神經質,不停的起疑心。這種深怕不被愛的感受,根源來自從小就體認自己是不被愛的小孩,孤寂和落寞感是那麼凝重,於是當產生了新關係,就會不自覺的啟動過往的情感創傷,陷入在被遺棄的陰霾中,難以平復。

 

⊙虛空的內在,虛偽的自我

 

一個從小就覺得自己的存在沒有價值、不受重視的人,為了要求得環境的接受或生存的安穩,他必須試著去偽裝自我,讓自己的外在表現符合環境的要求,滿足他人的期待。即使內在有屬於自己的感覺和觀點,也必須要壓抑及去除。當他的真實自我,被他自己一點一滴的抹去、一點一滴的否定掉,那麼他會慢慢的成為一個空心的自我,他不知道自己是誰,也不知道自己的感覺和想法,更不知道自己想要什麼或不要什麼。

 

於是,在成長過程的人際關係裡,他只能跟從、順服、配合,卻不知道自己是一個實在的個體,當然對於自己人生的各種情況,也不知如何是好,而要頻頻的更仰賴外在的指引和支配。然而,他以為這樣的順從和配合,終究會有機會,讓外在環境的人肯定及重視自己的價值,卻沒有理解到,不停配合和失去自我自主能力的人,只會不斷的受他人濫用和指揮,是不會獲得他人的尊重和看見的。

 

以上這些負向循環的人際關係歷程,正是來自內心的不穩定自尊,同時無法從心底肯定自己存在的價值,這些早年情感創傷,是後來引發成年人際關係痛苦的蝴蝶效應。這劇烈的情感創傷風暴,不僅侵襲著當事人的內在空間,同時擾亂了人際間可以建立安穩關係的機會。使得自己和外在關係兩敗俱傷,也讓彼此的生命能量,在懷疑和不停摧殘中耗竭。

 

你的內在,才是修復自尊的關鍵

 

一個人沒有從內在修復對自己的觀感和概念,也無法從追求外在的肯定和喜愛中,轉化成自立式的自我肯定及自我接納,那麼,就易迷失在透過要求及索取外在他人的保證及重視,來安撫自己恐懼、焦慮、不安的內在。

 

然而,沒有一個人可以確保讓你的內心有永不消逝的安全感,唯有你成為自己最忠實的夥伴,成為自己有能力的保護者,你才可能在遇到人生各種情境時,依然不離不棄的陪伴自己面對,也堅定的相信自己能夠度過。

 

如果你嫌惡,也放棄了與自己的關係連結,那麼和任何的人建立的關係,都不會是在互相肯定及相互支持的互惠關係上,你會傾斜的將自己的生命缺口和破洞所形成的殘破自我拋向對方,而造成了早晚會失衡和耗竭的關係。

 

唯有你懂得愛自己、無條件的支持自己的生命存在,你才可能有能力活在愛的關係裡。讓你所在的關係,因內心有了愛的滋潤及流動,一同具有能量走向成長。

 

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:蘇絢慧

出版:平安文化出版

書名:完美情人不存在

 

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