拌嘴一輩子,老來攜手過日子!退休後的夫妻相處之道

撰文 :黃大米 日期:2019年05月01日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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退休後的日子怎麼過,對別人來說可能是茫然,對江伯伯來說,退休真是太好的禮物了,揮別被公司安排的日子,他像是拿到一張空白的課表,以後可以自己排滿喜歡的課,如此欣喜。

退休後要精采充實,得靠自己安排,江伯伯已經71歲了,每天一定出門,爬爬山、釣釣魚,他還查了附近運動中心所有的公益時段。什麼是公益時段?

 

江伯伯跟我解釋說:「在公益時段,老人家游泳、泡三溫暖通通免費,我都去用一用運動器材,泡一泡水,身體循環就會好,還有啊,政府很多免費公車可以到郊外走走,很多都直達耶,很方便的。」他真是熟門熟路,所有老人家的免費福利,他通通去用,讓自己更健康又不用花錢,一舉數得。

 

江伯伯退休後,先到美國8年,幫兒子帶孫子,英文對他來說不是問題,他靠一句「I don' t know」(我不知道)走天下,什麼意思?江伯伯開朗的說:「你說I don' t know海關也不能拿你怎樣,你只會說I don' t know,也就幹不出什麼壞事,海關就會放行,讓我走了。」

 

真的耶!什麼都不知道,問題就不大,我佩服江伯伯的智慧跟膽識。

 

不過,I don' t know這招久了也是會被識破,有次他在釣魚,遇到美國警察來盤問,他假裝都聽不懂,狂說I don' t know,警察笑著看他說:「no no no,you know」(不不不,你懂的)

 

陪孫子的日子,他跟老婆聽了不少美國兒歌、看了不少卡通,等孫子大了,夫妻倆就回來台灣,過自己的日子。

 

江伯伯跟江太太越老感情越好,兩人常常一起出去運動。最近兩人結伴去參加媽祖遶境,江伯伯一路上只要拿到媽祖牌免費的防蚊液、提神飲料,總不忘幫老婆要一份,這是他對太太的愛。我聽著聽著挺羨慕的,問江伯伯「你們不吵架嗎?」

 

「哎呀,年輕時吵啊,哪有不吵架的,你看總統跟副總統都會吵架,行政院長跟立委也會吵架,吵架很正常。我們走了一輩子,該磨合的都磨合了,老了後都知道彼此的個性,就讓一讓,就沒事了。」

 

讓一讓,多簡單的三個字,要做到需要多少年,江伯伯補充說:「老夫老妻了,她堅持的東西我也都知道了,有些事情看苗頭不對,就閉嘴別說了,不就好了嗎?」江伯伯說得輕鬆也自然。

 

少年夫妻老來伴,兩人從拌嘴到一起攜手出門運動,互相照顧、互相陪伴,幸福晚年在尋常日子中,自有一種回甘的清甜。

 

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退休慢活、出國做志工!女強人走過離婚,中年重新找回自己

撰文 :郭依瑄 日期:2019年04月26日 分類:熱門文章 圖檔來源:林艷萍提供
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曾在外商公司做到台灣區總經理的Ivy,有著典型的處女座個性,總是追求效率、精準,追根究柢。但退休後的生活,不只讓她的人生觀有了180度大轉變,也讓她回頭審視人生、放下那些令人懊悔的過錯,重新活得圓滿,到底她是如何辦到的呢?

採訪當天,留著一頭俏麗短髮的Ivy雖然戴著墨鏡,卻讓人感覺不到任何距離。早年,她的工作是銷售輪船燃料油,主要的客戶都是男性,但她堅持不跟客戶喝酒、不交際應酬,卻能第一筆訂單就破幾百萬美金,一路扶搖直上。

 

有次,Ivy到歐洲去開會。在餐會上,一群高個子的歐洲紳士正等著台灣區代表,宛如電影情節,她一出現,現場男士看傻了眼,「眼前這個嬌小的女人是台灣代表?」Ivy從他們眼神裡讀出這些訊息,後來坐下來談生意後,每個人都對她改觀,甚至對她說:「我沒有想到你是這麼有想法的人。」

 

在工作中找到自信

卻因此付出代價

 

但風光是要付出代價的,當時她曾經為了達成銷售目標,好幾天不睡覺。但也就是這種拼命、不認輸的個性,讓她家庭、工作兩頭燒,加上婚姻出狀況,第三者的出現,讓身為家中經濟支柱的她,不時想著:「我這麼認真努力,為什麼得到這種結果?」

 

「那時候我是個很嚴厲的母親,希望孩子好,生活規範很嚴謹,加上心裡不平衡…我想那時候孩子也慶幸,自己是跟著爸爸。」幾十年過去了,說到沒辦法給孩子一個完整的家庭,還有自己管教上犯的錯誤,Ivy雙眼仍流露出內疚,但這些她從沒對孩子說過。

 

在家庭裡受的挫折越大,在職場上就越意氣風發。業績蒸蒸日上的她始終堅信,若找到立足之地,有了經濟能力,不管發生什麼事情,自己始終有能力保護孩子,即使他們並不是跟著自己,於是工作成了她的信仰。

 

她當著空中飛人、努力衝業績,就這麼過了幾年。她發現,雖然業績有了,但始終對於公司內的政治文化無法理解,便決定辭去外商公司總經理職位,在48歲時正式退休。

 

退休前她便熱衷到博物館做志工,退休後並沒有因此放棄這個興趣。她將眼光放到國際服務,選擇到國合會報名國際志工,第一站便是南美洲的邦交國─聖露西亞,是個面積只有彰化2/3大小的島國,人口僅有16萬人。

 

晴朗的加勒比海岸、鹹鹹的海風,一望無際的蔚藍天空,讓她感覺幸福極了,但讓她這個嚴謹的處女座難以適應的是,當地人極其悠閒的生活狀態。

 

「有次我們約吃午餐,等真正吃到飯已經是晚上6點了!」她發現當地人約會從不準時,慢條斯理,就算上班時間也是如此,「那裡的公車走道都會有座椅可以放下,當有人要下車,幾乎每個人都要挪動位子、下車、等待,沒有人會不耐煩,還會互道再見。」

 

她發現,那裡的人雖然貧窮,但他們將生活過得很美好,家家戶戶住著別墅,裡面還有一個大花園,每周五都會在廣場舉辦Party,連路邊小孩都跟著擺動,她還看到歐巴桑穿著比基尼跳熱舞呢!

 

出國做志工開啟新視野

 

除了在當地旅遊,她也立即投入到服務中,「當時我要幫助他們賣蜂蜜,他們連裝蜂蜜的瓶子都是回收瓶,如果要進口,當地人效率超慢,大概要兩、三年!」更令她驚訝的是,因資訊落差太大,除了蜂蜜沒有獲得適當的販賣,當地人還不知道蜂膠非常珍貴,常常看到它黑黑一坨,就當垃圾隨意丟棄。

 

她驚訝萬分,上網找了一大堆蜂膠、蜂蜜的資料給當地農民。「我給他們看賣得很貴的蜂蜜,讓他們知道行銷做好,價格能翻倍500倍以上!」資料一看,當地農民張大了嘴,知道自己錯過了什麼。

 

現在,若你去聖露西亞旅遊,就會發現有些蜂蜜用著剔透的玻璃瓶裝著、有些可可棒上面有了品牌跟標示,這些都是那一年,Ivy與國合會志工,共同努力的成果。

 

這次的服務經驗,只是個開端。除了聖露西亞,她還去了尼加拉瓜、宏都拉斯服務,每個國家生活型態的多樣性,讓她開始用不同的角度去看世界。

 

▲加勒比海,是Ivy最愛的一條海岸線。

 

跳脫循環,其實沒有這麼難

 

「太目標導向,其實會錯過很多東西。」志工服務讓她開始提高對人的包容、世事的柔軟度。不過問、不干涉、不期待,這是她現在對待孩子的方式,Ivy現在放下當初所有的堅持,不再過度要求孩子,而是去接受孩子原本的樣子,而孩子也願意搬回來與她一起住,這些都是歲月與歷練帶來的禮物。

 

對於自己現在的生活狀態,她只評了80分,只因還想做得更多,繼續做一個對世界有幫助、有價值、不斷學習的人。「我現在考到華語師資執照了,以後就要去別的國家教中文啦!」Ivy期待地說著。

 

跳脫過去錯誤迴圈,勇敢、堅強、擇善固執,不把重心掛在孩子身上,這是Ivy身上最美麗的特質;而重新審視自己,坦然面對自己過去所犯的錯,並且修正,這才是真正的堅強。

 

回想起一路走來,她語重心長的說:「我們這一代,通常是對上要孝順,對下要照顧,所以一心拼命賺錢。但有沒有可能,中年的時候,我們為了自己,把生活過得慢一點,慢到不錯過任何美好風景?」

 

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葉金川/年齡不是問題,你還能大有所為!10大秘訣,快樂擁抱退休人生

撰文 :葉金川 日期:2019年04月25日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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我演講時常會提到:人的一生中,體力或是運動能力的高峰是25歲;事業的高峰是50歲;但是生命的巔峰則應該是在75歲!

體力與事業的高峰不用多做解釋,但大部份的人都很質疑,怎麼75歲才會是生命的高峰?因為生命不是只有事業,還包括健康、家庭、生活以及成就。

 

75歲,仍然大有所為

 

成吉思汗55歲的時候,當時他人就位於今日伊朗的附近,那時他說:「再給我十年,我想看看歐洲西邊的大海」,不過因為成吉思汗所到之處,都被夷為平地了,所以後人就把它解釋成:「給我十年,我將踏平歐洲」。

 

這只是一個歷史典故,其實當時他55歲,已經很衰老了,之後染上風寒一蹶不振,在回到蒙古的路上 65歲時死掉了,而當時他的55歲大約就相當於人類今天的75歲。

 

為什麼說現在人類到65歲還是有工作能力?因為平均壽命一直在延長,以65歲的人來說,他的壽命應該還有20年,當然最後的幾年,體力會逐漸衰退,但是我們現在的社會體制是65歲就退休,那退休後的十年,也就是75歲以前,仍然大有所為!

 

有活力、有智慧、無負擔的十年

 

退休以後至少還有10年是一個有活力、有智慧、有歷練的精華期,想像一下如果成吉思汗穿越到現代來,在65歲的時候他說:「再給我10年,我將踏平歐洲」,他也許還真的可以做到呀!

 

75歲可以是你生命的巔峰,這個巔峰當然不一定是事業的成就,而是一生的巔峰。不是只有事業、財富、家庭、朋友、生活,而是一生的總結!一切就看你的心態,心不老,生命就不會老,就可以達到這個目標。

 

換句話說,退休了,還是要訂一個人生的目標。魯蛇把退休當作終點,人生的勝利組會把它當起點,第二生命的起點,在未來十年,小孩都獨立自主了,沒有壓力負擔,健康體力還可以,智慧和歷練都足夠,正是時候可以好好規劃和利用你一生最寶貴的黃金十年。

 

利用黃金十年的幾個建議:

 

1. 維持健康生活,希望85歲仍然可以靠自己

 

持續運動、健康飲食、積極參與社交活動。培養健康嗜好、維持規律生活 、充足睡眠。預防骨鬆、肌少、關節骨骼問題。每年參加政府免費基本健檢。

 

2. 為成就感繼續工作

 

過勞老人是謬論,可以儘量安排動腦模式工作。工作是為滿足自己,不一定要有酬勞,但是一定要能享受成就感。

 

3. 完成年輕時未完成的夢


寫下夢想清單。由簡單的做起,學習、練習和適當安排,平民也可以一路玩到掛。

 

4. 當別人烏雲中的一道彩虹

 

用心去關心你的周遭。用你的智慧、歷練、財力,協助需要幫忙的人。沒錢?欣賞和心理支持比金錢重要。

 

5. 別想只依賴政府年金

 

政府年金就是老鼠會,是不可靠的養老財源。自己要有一點資產,別讓啃老族賴家啃光。留點老本不要投機、別亂揮霍。

 

(本文獲葉金川授權轉載,原文刊載於此)

 

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40歲存夠退休金!投資股票、房地產 賺進台北首爾3間房子

撰文 :彭芃萱 日期:2019年04月16日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志、鄭匡宇提供
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6年5班的鄭匡宇靠著努力和省吃儉用,高中時代被同學稱為「台灣『省』長」的他,2015年在台北、首爾兩座指標性的國際大城市,已經擁有3間房,身價高達數千萬元,積攢到足以退休的身家。

鄭匡宇的父母在1949年先後來到台灣,逃難背景讓他們對金錢特別精打細算。他的父親原是軍人,退役後經營報社失敗,家中收入就靠當高中老師的母親才撐了下來。耳濡目染之下,從小他就很「摳」,並堅信要找一份軍公教工作。

 

他說自己在求學時代就不喜歡花錢,「那時高中生都穿黑色皮鞋,有一次我的鞋背裂開,拿馬克筆塗黑;我不買飲料、只吃正餐,同學笑我是台灣『省』長。」

 

自己找商機  什麼都肯做!

留美5年  存200萬回台

 

大學考進政大哲學系,他擔憂畢業後找不到工作。幸好,他的目標一直很明確:「以後我要出國留學、當教授。」為學好英文,他投入國際活動,積極參與國際事務研習會、世界原住民大會、海外青年返國團的輔導員。

 

▲鄭匡宇個性積極、目標明確,靠著努力及勤奮,43歲就賺到足以退休的金錢。

 

他解釋:「這些工作都需要講英文,還可以領打工金。」以輔導員來說,1個半月、食宿全免,可以賺到1萬元。

 

依循著父親的心願,當兵時開始準備出國公費留學考試,也順利錄取。只是,公費只能領3年,每個月850美元(約2.5萬元台幣),取得博士學位至少要花5年,不夠的錢怎麼辦?

 

「我到美國的第一件事,就是打電話去研究所爭取助教工作,月薪1500美元(約4.6萬元台幣)。」這是早先到美國求學的哥哥告訴他的。

 

留學期間,更從自身需求、挖掘到兩個商機:國際電話卡和機場接送。「留學生都會打電話回家報平安,一張電話卡賣20美元(約600多元台幣),我向電信公司批貨,談到半價,向留學生搭訕,一張賣15美元(約460多元台幣),利潤就有5成。」

 

留學生需要機場接送,「一趟70美元(約2100多元台幣),我只收50美元(約1500多元台幣)。」他的生意很好,還因此衍伸出旅遊商機。他在加州讀書時,有留學生想組團去迪士尼玩,找他當司機,「除了賺錢,我也可以到處走走。」當時,光是機場接送一個月就替他帶進2000美元(約6萬多台幣)收入。

 

投資股票讓小錢變大錢

大學學費全靠他這樣賺

 

在生活上,他依然過得「省」,「在美國一個月收入約8.5萬元,可以存5~6萬元。」5年後,他不但完成了博士學位,還帶回200萬元存款。

 

放在銀行的錢,不會變大,這是他從大學時代就明瞭的理財觀念,「我曾經讀過黃培源的書,他曾說:『隨便買、隨時買、不要賣』,大學時我將打工的12萬元,買了2張台積電,一張賺進3萬元。」

 

「當兵時台股低迷,中鋼、南亞也買在最低點,我歸納出一心得,股票只要買在低點,怎樣都是賺的。」

 

在美國存下來的錢,他也投進股市,先後買過AT&T、奇異(GE)、英特爾(INTEL)、昇陽(Sun),「投入200萬元,一年賺30萬元,可以用來付學費。」

 

留美博士回台找教職碰壁

到韓國教書月入10萬以上

 

頂著留美博士學位光環回到台灣後,他沒料想到教職如此難找。四處投遞履歷,只應徵到實踐大學應用外語系兼任助理教授,教起英文,「一周上課4小時,時薪630元,扣稅後月薪只有9700元。」

 

薪資少得可憐,他並不氣餒,「我希望未來能靠寫作、演講、主持為業。」於是,他開始寫書,靠著版稅、演講、教學等,月入6萬元。

 

▲主持李昌鈺博士(右)新書發表會。

 

「我想趁著年輕到世界各國旅遊。」2006年,他上網找尋海外工作機會,打敗20~30位競爭對手,應徵到韓國弘益大學教中文的工作,「一次合約2年,最多做4年,年年加薪,剛去的時候9萬元,後來領到12萬元。」

 

鄭匡宇說,他去韓國的目的要學韓文,並利用寒暑假回台接韓國藝人主持工作,「曾經月收入最好時高達20多萬元。」

 

認真工作的他,隨時關注財經訊息。2008年金融海嘯爆發,他再次實踐「危機入市」哲學。回台買下竹圍一間28坪華廈,「本來建商開價一坪30萬元,跌到21萬元。」1坪少9萬元,這間華廈讓他省了252萬元。

 

買下首爾台北房子

退休資金充沛無虞

 

▲鄭匡宇在首爾擁有2間房產,圖為其中一間。

 

2011年,他在一場國際學術研討會上認識太太。婚後,太太到首爾住,為讓她住得舒服一點,租屋而居的他,買下「盆唐區」28坪華廈,「它位於『藪內站』,出口1分鐘就到了,旁邊還有百貨和超市。」

 

「房價560萬元,因外國人不能貸款,我將竹圍的房子抵押貸款,買下它。」此時,他發現在台灣擁有房地產的優點:可以靈活運用現金。

 

這間華廈,因太太回台待產,他決定出租,「在韓國出租房子和台灣很不一樣,租屋者必須給屋主一筆錢,做為租屋期間的房租;房客租2年,給我450萬元。」拿到這筆錢後,他立刻匯回台灣、繳清房貸。

 

鄭匡宇非常看好首爾的房價,2013年又買下第2間房,「我在『弘大入口』站走路5分鐘,以800萬元台幣買下一間Villa(3房、附車位)。」因交通便捷,付了100多萬頭期款後,就找到租屋者。他和租客簽約2年,拿到700萬元後,立刻繳清房款。

 

2015年,結束在韓國教學工作,回到台灣,因太太在台北市政府工作,離竹圍的家太遠。他決定賣掉竹圍的房子,在台北市政府附近以2000萬元買進一間華廈。最近,他搬離市政府華廈,租給外商,月收4萬多元租金。

 

▲2015年買下台北市政府附近華廈。

 

鄭匡宇說,自己的心中一直有股焦慮,無論是對金錢或是未來,這份焦慮感也逼得他勇往直前,在不惑之年就擁有足以退休的財富。

 

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婚姻不快樂,增加10大早死風險!心理師:幸福不能當飯吃,但能讓你活久一點

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年04月03日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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家裡後陽台垃圾袋疑似有老鼠啃咬過的痕跡,怕老鼠的芳芳要先生去處理,先生說「等一下!」,芳芳恨恨地罵,「你就是這樣窩著不動,一輩子沒出息。」先生聽著悠悠將頭轉一邊不吭聲。兩人心裡都有一個聲音,大小吵不斷,也許不要這段婚姻,自己會輕鬆一些。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻之間的相處,有一本看不見的心理帳戶,彼此之間情感的增加與損耗,如同提、存款一樣,加加減減之後,就是婚姻幸福與否的情感帳戶餘額。

 

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。」這是俄國大文豪托爾斯泰的名句,我觀察到幸福的家庭有個共同的特點,就是這些家庭在平日就會無意識的為對方放些心思,有時候可能是一句謝謝,有時候是下雨天的一把傘,或者是一個相視而笑的眼神,這些小動作都是感情存款。

 

不快樂的家庭,如芳芳與先生一樣,不知道如何適當的表達、回應對方,小事情也能興起大爭執。芳芳對先生言詞的刻薄,把對對方行為的不滿變成人格的攻擊,這是破壞感情的絕殺招數。先生的冷淡態度,看似冷處理其實是為已經出現煙硝味的現場,澆一桶油。這樣的往來,情感在衝突之間消磨掉,成了相欠債怨偶。

 

幸福不能當飯吃,但能讓人活久一點

 

案例中的芳芳與先生因為先生待業而衝突升高,兩人對未來都感到不安,但是沒有明講。這樣的為生存而焦慮的案例並不罕見,當前社會瀰漫生存焦慮,婚姻幸福的價值被嚴重低估。

 

尤其中年過後,人被環境磨到現實,談幸福,有人質疑「幸福可以當飯吃嗎?」幸福的確不能填飽肚子,但是,如果擁有幸福的婚姻,可以幫你省下很多錢,讓你買東西吃。

 

研究證實,婚姻破碎對心理、生理健康都會造成影響,例如壽命減短、免疫力顯著降低、心理疾病風險增加、交通意外的機率提高、生理疾病的機率增加、自殺率提高、暴力發生增加、因病死亡的機率較高、憂鬱、社交退縮等等。

 

幸福不能當飯吃,但是能讓人活久一點,活好一些。

 

計較,是存款不足的警示燈

 

「你們的婚姻是什麼時候走到這個地步的?」婚姻瀕臨破裂的夫妻,聽到這樣的問題時,多半的反應是遲疑困惑,無法立即回答。無法回答的這個動作,剛好就解答了,感情就是在這不知不覺中走調變味。

 

感情帳戶是什麼時候開始存款不足,有什麼訊息可以當警示嗎?當夫妻之間開始計較誰為誰多付出一點,估算自己收到回報有沒有相等時,彼此關係已經嚴重拉警報。

 

會計較,那是因為你在關係裡面沒有足夠的安全感,因為存量不夠,匱乏感作祟,所以開始錙銖必較。就像當你有100萬元現金,要拿出500元並不困難,如果只有1000元,要用掉500元,就會多斟酌一些。

 

當愛的存款少時,要你不計較,那是不可能的事情,但計較會讓情意變更薄,愛的存款消耗更快。於是,陷入左右為難的困境。

 

身上只剩100元時,與其絞盡腦汁省錢,更重要的是要想辦法賺錢,把分母變大,先開源再來節流。感情世界也是一樣,開源是與對方營造生活趣味,積存足夠的信任感、親密感,節流是不做損害關係的事情。開始計較時,提醒自己,要為情感帳戶增加存款了。

 

3個提問,積存情感帳戶

 

經營快樂婚姻的祕訣,就是:為情感帳戶入帳。而最有效的方法是先問自己三個問題,然後做出回應:

 

提問1:

 

​「當對方做些什麼事時,我會覺得自己被愛?」

 

夫妻結婚久了,常會忽略掉這些感情裡寶貴的線索,而把太多的事情視為理所當然,找到讓自己怦然心動的片刻,可以讓感情加溫。還有,記得告訴對方。

 

提問2:

 

「我做些什麼事情來表達對對方的情感?」

 

回答愈具體愈好,如果是「我全心全意為家裡付出」,這樣的回答太籠統,「他喜歡打球我陪他去打球」,這樣就具體些。接著再想一想,你確定這是對方要的嗎?你如何知道他有沒有感受到你的心意?你有和對方核對嗎?

 

提問3:

 

「我想從這段關係中得到什麼?」

 

誠實且大膽的回答自己這個問題。想從關係裡得到穩定感、有人陪伴的感覺、被需要感、習慣、有人一起付房貸等等都可以。如果你只剩下想要對方的錢,那就承認是錢,坦承真相會讓你停止欺騙自己,避免無謂的衝突。

 

接著想一想,這些想從關係中得到的東西,我得到了嗎?得到了那些。如果有些還沒有得到,我可以做些什麼事情來得到?

 

提問完成之後,先從自己做起開始採取行動去滿足,讓夫妻快樂的心理帳本都是由當事人的行動開始,擁有「靈魂伴侶」不用開口對方就秒懂你,這是一時的幸運,關係要長遠要靠經營的智慧,中年過後要過好日子,就看是這本心理帳本能否打理得當。

 

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從相看兩不厭,變成看了就討厭!夫妻中年不睦,都是更年期惹的禍?

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年03月05日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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進入中年後性情大變,容易失眠、體重改變,沒來由的憤怒、哀傷、憂鬱,有時另一半問一句「今天晚餐吃什麼?」也會讓自己暴跳如雷,或沮喪到不知道明天在哪裡。夫妻講不到三句話就大吵,愈看對方愈不順眼,也許你們陷入關係的危機,也許是更年期症狀作祟,也許還有兩者間加乘效應。

文/諮商心理師林靜君

 

有一支長青廣告,固定農曆初一、十五之前播出,老夫妻兩手緊握並肩步行,旁白女聲說,「老ㄟ,明天愛呷菜」,接著男方拿出罐頭兩人滿臉和煦相望,這個廣告是許多人心目中的經典,它投射出人們對老來伴的想像。

 

從另一面來看,也反映出夫妻之間要一路心平氣和同行,真是修練,尤其是更年期歷程,相當磨人。

 

 

更年期症狀真惱人

 

更年期是一個歷程,不是一覺醒來就進入另一期。醫學上更年期的正式定義為連續12個月都沒有月經來潮。什麼年紀會進入更年期?

 

根據衛福部國民健康署資料,台灣女性進入更年期的年齡約在45歲到55歲。不過,有些女性會更早,有些則更晚,整體而言,則有提前的跡象。

 

更年期的生理症狀,早期會出現月經週期不規律、熱潮紅、容易疲倦、頻尿、心悸、盜汗、體重改變等症狀,晚期的如泌尿道萎縮、骨質疏鬆等等。在情緒上出現恐慌、憂鬱、暴躁、陰晴不定等症狀。不論是年齡或是症狀表現,更年期症狀有相當的個別化差異。

 

 

更年期症狀不是女性專屬,男人因身體老化也會有荷爾蒙變化,男性更年期常見的症狀,如體力衰退、失眠、容易疲倦、心悸、盜汗、勃起障礙、性慾減退等,

 

在心理方面會有情緒低落、注意力不集中、缺乏自信、情緒不穩、暴躁等症狀。

 

當青春期遇上更年期

 

不管是女人或是男人,更年期的症狀是都是惱人的問題。

 

相對於初經來潮時的可喜可賀,日本家庭有女初經還會煮紅豆飯慶祝,和月經說再見的過程,漫長而不討喜。在更年期時,整個家庭弄得雞飛狗跳的事,時有所聞。

 

特別是,現在人生兒育女的時間延後,更年期的時間提前,青春叛逆期的子女遇上更年期的父母,兩個世代的荷爾蒙對撞,堪稱絕命組合,加深在這時期調適的困難。

 

青春期兒女有放肆撒野的本錢,當爸媽的一面要承受子女青春期衝撞,一方面要調適自己變化,同時還要與同處在更年期的另一半相磨合。在這樣的屋簷下,壓力指數爆表。

 

 

未必都是更年期惹的禍

 

夫妻之間,從年輕時的相看兩不厭到愈看愈討厭,厭煩感容易在中年達到高潮,更嚴重的人,婚姻就此破裂。

 

但是,中年夫妻相處出現問題,未必都是更年期惹的禍,最多是達到推波助瀾的效果。也就是說,大有可能夫妻相處早已經斑痕處處,更年期的症狀讓問題更白熱化。

 

生理上的症狀比較容易獲得關注,心理問題則多半被忽略,有時候「更年期」還是逃避面對心理衝突、夫妻關係衝突的好藉口。

 

 

例如,一向對家庭態度比較疏離的D先生,在步入中年之後,對愛叨念的D太太,更形置若罔聞。對太太的咆哮不滿,D淡然回應:「她就更年期太情緒化,不用理她。」

 

愈加疏離的先生,就讓太太愈加焦慮,太太的焦慮又被先生歸因為更年期問題,於是讓自己躲的更遠,D夫妻就這樣兩人陷入惡性循環,鬧到要離婚。

 

D夫妻的問題不在更年期障礙,而在於彼此關係打死結。

 

憤怒的情緒下,隱藏被愛的需求

 

我們人在親密關係裡面會有依附的需求,例如被愛、被接納、被支持、被理解、被尊重、擁有安全感等,親密關係陷入僵局,絕大多數和依附需求沒有被滿足有關。

 

以D夫妻為例,太太的叨念與咆哮,是想要讓先生將注意力放到家庭,對自己身體不舒服的關心,所使用出來的方法。表面上生氣的太太,在憤怒的情緒下隱藏的是被關愛、被支持;先生的態度有可能是避免衝突的慣性,為了保護自己或保護彼此的關係而不回應,在冷漠的表象下,需要的是被理解、被尊重。

 

中年夫妻結褵多年,互動僵化是常有的事,更年期引起身體上的不適,情緒上的波動,對僵化的關係更如雪上加霜。中年夫妻要如何相處才能更融洽?這需要有意識的調整自己,有意識的改變相處方式。

 

 

有時只是倒一杯水,就舒服多了

 

夫妻之間一旦出問題,總會期待對方改變,以為只要對方改變,問題就會迎刃而解,這樣的期待往往會落空。關係的問題,不是你我對錯的是非題,而是「我們」要一起克服的挑戰。

 

例如,夫妻有一方受更年期症狀所苦,彼此間要將更年期症狀視為共同的課題,當一方情緒起伏較大時,體諒對方正在受苦,想著我們可以一起為這問題做什麼,有時只是為對方倒一杯水這樣的小動作,就能讓對方心情上舒服許多。

 

 

面對更年期,生活習慣調整,飲食注意與保養都有助於改善生活品質,這個時期也是人生轉折點,開始人生下半場,從對外忙碌重心移轉,夫妻漸漸回到兩人同行路上。

 

心理學家Fredrickson提及,在伴侶關係之中「感恩」可能是最重要的正向情緒,經常表示「感恩」會讓你感激伴侶,而不會把對方的幫忙與善意視為理所當然,長期下來,這將深化彼此關係。

 

試著向對方表達你感謝,多小的事情都可以,多加練習,讓彼此慢慢回到有你真好的階段,攜手為溫潤的熟年做準備。

 

最後,特別提醒,遇到問題不要忌諱求醫,女性至婦產科就診,男性懷疑自己有更年期問題,可至泌尿科檢驗荷爾蒙進一步諮詢。情緒上的問題、生活上的適應及關係上問題可尋求心理諮商幫助,讓更年期能夠更輕鬆度過。

 

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