林依晨/婆媳關係教我的事:當好媳婦的4個成功秘訣

撰文 :媽媽經 日期:2019年04月08日 分類:熱門文章 圖檔來源:Ariel Lin林依晨臉書
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幸福人妻林依晨事業表現亮眼,待人處事也是人人稱讚,2014年與老公結婚後,雖然成為遠距離夫妻並未天天住在一起,但兩人的感情依舊甜甜蜜蜜,而且她與婆婆的相處也非常融洽,完全沒有婆媳問題。

林依晨結婚後,只要人在台灣又沒有工作在身,都會婆家娘家兩邊跑,充分當個稱職的好女兒與好媳婦,她透漏不工作時愛宅在家,也會下廚做飯,苦練了幾道拿手料理,還表示對於煮飯很有心得!

 

並且雖然老公不在身邊,但與婆婆完全沒有婆媳問題,她透漏秘訣就是「婆媳立場要一致」,平時也會幫忙婆婆上菜市場買菜,或是在廚房當小幫手協助婆婆做飯,甚至也會和婆婆一起看電影,加上自己是個收拾狂,整理家務一塵不染,讓婆婆對她這個媳婦很滿意。

 

聰明人妻有妙招,婆媳相處零距離

 

1.嘴甜有禮貌:

 

有時候長輩不是故意擺高姿態,只是不知道如何與年輕人相處,建議身為晚輩的兒子媳婦,看到公婆先問好,入門進門打招呼,讓公婆覺得備受尊重,自然彼此的關係就會慢慢拉近。

 

2.罵不還口,兒子挺身去擋箭:

 

不同成長背景的人突然嫁進夫家,很多時候價值觀念與生活習慣跟老公合,卻不一定跟公婆合,因此當有任何衝突時,一定要派老公上場去擋箭和調解,否則妳一還口,惡媳婦的名聲隨之而來。

 

3.不擅家事也要當個小幫手:

 

如果不擅家事也不會做菜,但也要裝裝樣子拿出心意,像是婆婆在廚房煮飯,就擔任小幫手洗菜、洗碗,困難家事不會做,就吸地擦地維持居家整潔,讓婆婆明白妳有在為家庭付出,而不是取了個皇太后回家伺候。

 

4.凡事不要只站在自己立場想:

 

人都是自私的,很多時候想事情都會從自己角度出發、只考慮到自己的感受與利益,卻忽略身邊的家人,所以在做任何決定或事情之前,可以視情況與長輩做溝通,相信長輩很樂於給予意見以及感受到被尊重的感覺。

 

(本文獲「媽媽經」授權轉載,原文刊載於此

 

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婆媳的相處之道:多花時間在找對方麻煩上

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月29日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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婆媳問題或許是根深蒂固的。過了五十歲之後,從前你只是人家的媳婦,現在可能又多了個婆婆的角色。

文/心屋仁之助

 

世上婆媳難相處,人們說的好像是常識一樣。如果立場已定,或許事情看起來就只會是這樣。

 

可是,有很多婆媳也相處得很好啊!

 

很多媳婦和婆婆的關係很好,很多婆婆和媳婦的關係也很好。

 

人跟人之間的相處本來就有天生就合得來的,跟必須努力互相配合的啊。

 

重點不在於「誰必須要忍耐」,而是在於彼此是否確實表現出誠實以對的心態

 

 

我曾經問過一個和兒子、媳婦一家同住的人,她說,家事幾乎都已經分配好了,可是餐後餐具的洗滌收拾,常常都是個問題。

 

因為自己和媳婦都討厭做家事,沒有人想洗碗。

 

誰要做,誰想擺爛不做,經常都是諜對諜的狀態。

 

她因為希望媳婦認為自己是好婆婆,所以也曾經退讓,「好啦,我來洗。妳看著孩子啊!」

 

可是如果每天都這樣,她就會感到愈來愈火大。

 

她會忍不住想,妳是做人家媳婦的耶!

 

如果她想稍微透露自己「忍耐」的情緒,我覺得乾脆帶進一點遊戲的感覺,「我也不想洗,妳也不想洗,對吧?」那我們就每天來猜拳決定誰來洗碗吧。如此一來,雙方都能打開心房,保持正向情緒。

 

或者你也可以試著像小孩子一樣撒嬌,「我今天不想洗碗耶……」

 

「事實上,我明天也不想洗!」

 

「所以囉!買台洗碗機吧。」

 

 

如果這個時候,做婆婆的人說出「家事本來就是做媳婦的妳應該做的啊。」這種話,那就演變成為用「應該」來審判媳婦,給她打叉。可以預期的是,兩人之間的關係將出現裂痕。

 

不要把「忍耐」和「應該」帶進你和親近的人的關係裡。

 

總而言之,「誠實地」表現自己的心情就好。

 

在這裡我再說一次,你還是選擇當個麻煩老太婆最剛好。

 

「我要出門了,碗給妳洗喔!」

 

「啊?您今天也要出去啊?」

 

「不好意思啊,讓妳忙囉,」誠摯地謝謝她。

 

結果下一次,換媳婦說了,「媽,今天孩子的同學媽媽們有聚會,碗就麻煩您了。給您添麻煩,不好意思。」

 

 

我認為,婆媳之間應該花一點時間去建立互相找麻煩的關係。

 

花時間在這上面,應該是有價值的。

 

如果能夠建立麻煩對方、互相幫忙的關係,對彼此來說都是幸福的。

 

為了建立這樣的關係,我想,關鍵終究還是在於如何表現出沒有隱藏的真實感受。

 

 

(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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總是看不慣媳婦?換個方式思考,把她當作兒子的貴人

撰文 :林靜芸 日期:2019年01月21日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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兒子讀小學的時候,學校要蓋游泳池,黃太太與我是家長代表,黃家作建築跨足金融,事業體很大。黃太太為人熱忱,開會的時候我喜歡坐她旁邊,事情都由她擋著!我們後來一起加入健身俱樂部,相處的機會更多!

黃太太疼兒子,花心思栽培。她三節帶禮物去拜會校長與導師,她說對方不一定肯開門;在戶外等一、二個小時很尋常,導師家水溝淤積,浴室漏水等瑣事,她都幫忙處理。黃太太認為兒子有貴人,求學自然順遂!

 

黃太太一路替兒子招呼,兒子依照她的期望大學畢業。入伍當兵時,黃太太也找人招呼。她的兒子在住家附近軍營當兵,週末可以回家!黃太太認為她是替兒子找貴人,她說作事業如果有貴人,事半功倍,危難時刻有貴人逢凶化吉!

 

黃太太臉圓圓,身材胖胖的,對每個人都很和氣,唯一例外是兒子的女朋友!兒子大學時交了一個學妹,帶回來見父母。黃太太嫌對方家世不好,要兒子斷了念頭。

 

 

第二個女朋友是幼教老師,兒子陷入熱戀,搬到女友家同居,黃太太嫌對方學歷不夠,問兒子要母親還是要女友,兒子乖乖搬回家。第三個女朋友是公司同事,黃太太嫌對方身材太壯,將來如果生女兒會嫁不出去。第四個是空中小姐,黃太太嫌對方母親單親,怕兒子以後要養岳母……。

 

兒子帶了幾個女朋友回來,黃太太每個都嫌,直到兒子35歲時寫一封信給母親,求她饒恕,兒子找不到母親滿意的女孩,可是他決定結婚了!平常沈默的黃先生出來替兒子說話,黃太太不得不接納這個媳婦。

 

接下來換我們這群健身房的朋友耳根不清淨了,黃太太抱怨媳婦「不會理家」「不會撒嬌」「不會作菜」「不會待人」「不會打扮」「沒有家教」「沒有品味」,婆媳關係緊張,有一天我問黃太太,媳婦特色是什麼;她說媳婦只會上班,我想起黃太太的貴人理論!

 

 

有名的企業顧問理查科克說:企業上盟友的特色是1.喜歡對方、2.互相尊重、3.分享經驗、4.有福同享、5.互相信賴。這麼說來夫妻關係不就是盟友關係嗎?!

 

企業上盟友能提供幫助,共同謀求最大利益,黃太太在兒子成長時期,低聲下氣找良師益友作兒子的貴人,對兒子而言,媳婦會是他一生最重要的盟友及貴人。黃太太如果以這種心情來處理婆媳關係,事情會單純多了!

 

(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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婆媳之間沒血緣又有代溝怎麼辦?黃越綏:將心比心很重要

撰文 :臺灣商務印書館 日期:2018年07月18日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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婆媳之間的關係,真是既複雜又微妙!
說是以母女互相稱呼,卻又很難像真正的母女那樣親密、無所不談。

 

文/黃越綏(專業婚姻與家庭諮商師)

 

所謂:「說者無心,聽者有意。」尤其婆婆和媳婦的身分關係,跟母親和女兒是截然不同,做母親的對女兒嘮叨或是酸言酸語,身為女兒的可以不在意,但也可以頂嘴反嗆;同樣的,當女兒對母親耍賴或胡說八道時,通常母親也可以很快就原諒或釋懷,因為母女的感情乃天性,不會涉及到動機論,因此雙方可以較無顧忌地直來直往。

 

而婆婆和媳婦原本就是兩個陌生的女人,既沒有血緣關係又有代溝,她們之所以會湊在一起,完全是因為婆婆的兒子就是媳婦的丈夫。

 

偏偏在我們的社會學中,沒有一個科系是教導這個關鍵性的人際關係:男人如何建立、維繫母親與妻子間的關係?因此婆媳間的溝通只能彼此自求多福了。

 

人際關係的溝通最重要的就是為了要增進彼此瞭解,但由於婆婆和媳婦之間的關係往往建立得很倉促,就算透過兒子的關係彼此已經認識多年,卻因為尚未結婚,所以雙方真正相處的時間與瞭解程度也很有限。

 

如此一來,不論是婆婆還是媳婦,都會很在意對方的反應,而且一旦心裡的防禦機制啟動以後,也就會變得特別敏感,再加上不同的性格有不同的表達方式,所以不論是婆婆對媳婦還是媳婦對婆婆,彼此在講話的技巧上(也就是閩南語所謂的「眉角」)都應該特別注意。

 

 

朱太太的沉默媳婦

 

朱太太(化名)到了兒子可以交女朋友的年齡時,就經常耳提面命地提醒兒子:將來若娶妻,一定要找一個面帶笑容而且懂得話語術的女人,因為他們家從商又兼有門市部的生意,在顧客至上的原則下,能做好圓融的人際關係比什麼都重要。

 

偏偏兒子找的媳婦是個安靜而沉默寡言的女生,為了希望媳婦可以趕快上手接班,於是乎,朱太太採取酸言酸語的方式來刺激媳婦,像是:「咱們又不是開棺材店,妳幹嘛嚴肅地老擺著一張撲克臉。」「過路財神看到妳早嚇跑了。」「到底我們家是欠妳多少錢?」

 

朱太太的激將法反而讓媳婦越發緊張,而不知道是要哭還是要笑才好。

 

於是朱太太決定改變策略,她隨團到國外旅遊了兩個星期,再回來崗位的時候,竟發現媳婦的服務態度已經不一樣了,像變個人似的,臉上不但堆滿笑容,也會主動招呼顧客。

 

驚訝之餘還來不及問媳婦,反而是媳婦主動跟婆婆說故事。

 

朱太太出國不在的期間,有好幾位老客人上門購物,其中有一位用語重心長的口吻跟她說:「妳長相很漂亮,但很可惜,為什麼不學妳婆婆一樣笑臉迎人?妳知道妳婆婆做人最成功的地方就是只要走進她的店,即使買賣不成,做朋友也很舒服。妳既然是第二代的接班人,就應該要聰明一點,趕快把妳婆婆的好功夫給留傳下來。」

 

有些婆婆講話之所以會酸言酸語,與她的個性、說話的態度及口氣均有關係,甚至已經變成她自成一格的習性和特質,而不自覺。

 

不要把對兒子不滿的情緒,投射在媳婦身上

 

因此,如果媳婦覺得婆婆的酸言酸語已造成心理上的不愉快或不舒服,其實可以直接找機會和婆婆溝通,用比較委婉的態度,但要直接把自己的看法表達出來,也許經過彼此溝通後,才發現原來是自己太敏感,而扭曲了婆婆的本意。

 

會對媳婦酸言酸語的婆婆,有部分是基於對兒子情感不滿足的反射,因為婆婆覺得兒子是她一手辛苦拉拔長大的,結果竟有了媳婦就忘了娘。

 

在心理不能取得平衡的情況下,又不能對兒子怎麼樣,就只好用嫉妒的方式來找媳婦的碴。

 

今日的媳婦就是明天的婆婆,因此如果能夠用「同是女人」而且將心比心,去體諒和感受一下婆婆的失落情結,或許就不會那麼介意了。

 

對於喜歡酸言酸語的婆婆,媳婦不妨把自己訓練成有聽沒有懂的大智若愚者,只要能學習不要太在意,那麼也就不會受到太大的影響。

 

至於婆婆們要怎麼跟媳婦講話?當然除了盡可能不要酸言酸語,由於為人婆婆活得老看得多,因此對晚輩還是要用比較慈祥的態度,去包容媳婦的無理和無知。

 

 

(本文節錄自《婆媳學問大:黃越綏解答世代婆媳問題》,台灣商務印書館,黃越綏著)

 

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黃越綏談婆媳學問》不執著傳統、別追求完美…婆婆的好命之道

撰文 :臺灣商務印書館 日期:2018年07月18日 分類:熱門文章
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與其要當個人們心目中表相的好命婆婆,倒不如學習如何當個有智慧的婆婆來得更踏實。

 

文/黃越綏(專業婚姻與家庭諮商師)

 

首先是觀念的問題,只要想到自己選的丈夫和己出的兒女都未必能盡如己意,怎麼能夠期待別人家的女兒?

 

只因對方和自己的兒子結了婚,身分變成了媳婦,就能一蹴可幾地達到婆婆滿意的程度,這簡直比登天還要難。

 

接下來是對於新進門媳婦的態度,對待這位即將成為家庭成員的家人,要像老樹幹在接新枝時,特別給予環境上的保護和較長的適應時間。

 

由於每個人在原生家庭的生活習性都已經根深柢固,因此若要讓對方有落地生根以及入鄉隨俗的意願,負責教導任務的婆婆就要更有愛心和耐性。

 

當個不完美的婆婆

 

雖然說「知性可以同居」,但到底婆媳之間有輩分的關係和代溝存在的事實,因此,良性的溝通就變成非常重要的工具,婆婆盡量不要用權威的口吻來命令和斥責,免得媳婦拿婆婆來和自己的母親比較時,就會覺得自己處處受委屈了。

 

一旦婆婆遇到媳婦無禮的頂撞和衝突時,這種情形如果換成是自己的女兒,很可能不是一巴掌打過去,就是臭罵個半天,但對於媳媳則千萬不可,切記:媳婦和女兒間最大的不同,就是媳婦會記恨。

 

因此不妨先讓自己深呼吸,而同時也針對衝突的癥結,反問自己三個問題:這件事情有這麼重要嗎?這件事情真的有這麼急嗎?這件事會死人嗎?

 

假如答案都是否定的話,那麼就可以消氣了,因為不值得。

 

女性在當了婆婆以後,就失去了自我,是最得不償失的消耗和損失,在西方國家的觀念裡,子女超過二十歲就算是獨立成年人,因此必須離家自己去奮鬥。

 

而在父母的心目中,他們必須為自己的行為負責任,因此很少會像亞洲的父母親不但會為成年的兒女安排婚事、買車、付房貸,甚至無條件像保母般,還幫他們帶小孩。

 

 

最好笑的是,當這些奴性堅強的婆婆在面對媳婦的時候,都表現得十分賢慧,但背地裡卻頻頻找閨蜜好友吐不完的苦水,當聆聽者反駁她們時,她們的口徑卻又一致,無奈地回答:「妳以為我喜歡呀,不就是捨不得兒子辛苦,更捨不得孫子沒有人帶嘛!」

 

典型的只會在討好中妥協,卻不知道自己到底要什麼?

 

以我個人的經驗分享,依我的外表給人的刻板形象,應該是屬於強勢和掌控型的婆婆,我也從來不否認我的脾氣大、性子急,但明理、慷慨和幽默也是我的優點。

 

不要執著當個傳統的婆婆

 

我在對於子女的教育方針上面,注入了民主精神:

 

一,希望我的孩子能夠有自由選擇婚姻的權利,因為選你所愛而愛你所選的婚姻,姑且不論能否走得長遠,但至少當下是幸福的。

 

二,希望能夠給孩子選擇職業的自由,人的一生都需要靠工作換取收入,因此能夠樂在工作中也是種無形的幸福。

 

三,是讓孩子有選擇價值觀和信念的自由,包括政治及宗教信仰等。

 

所以當四十歲的兒子告訴我他已經找到結婚的對象時,他有點擔心我會反對,當下我跟他撂了句英文:「So what?」

 

接著,我就請兒子和女友在一家高級的西餐廳用餐,我只是想當面再確定他們彼此是否真愛?他們都點頭示意後,我立刻伸出雙臂表示恭喜和祝賀。

 

事後兒子告訴我,當晚準媳婦才走出餐廳門口,轉身就抱著他大哭了,因為她太激動和感動了,沒想到會這麼容易,才只見過一次面就可以馬上通關。

 

不少朋友認為我也算是個名人,要娶媳婦或嫁女兒的對象應該都會先要求門當戶對才是,通常對於這樣的質疑,我都會回答:「我和我的親家們的確都是家世清白的門當戶對。」

 

因為是獨生子,所以兒子和媳婦希望婚後可以跟我住在一起,方便孝順我,但是我婉拒了,並告訴他們我已經習慣獨居了,再加上我還沒有退休且冗務太多,恐怕會影響彼此生活起居的時間而感到不自在。

 

尤其新婚夫妻更應該要有自己的空間,先去培養兩人婚後的情感和彼此適應、瞭解的能力。

 

我告訴媳婦,我個人一向主張女人應該比男人更瞭解女人,而且如果我們要做長久的家人,一定要先坦誠相對,千萬不要扮演雙面人,因為真的假不了假的真不了。

 

我也告訴兒子,對於我們的婆媳關係要有信心,除非必要,否則不用太過介入,免得陷入裡外不是人的困境。

 

託天之福,溫順乖巧的媳婦和我的感情一天比一天更好,當她告訴親朋好友:她很幸運能成為我的媳婦,而且她認為我是她的再生父母時,我真的深感欣慰,同時也感謝老天。

 

我不知道我算不算是好命的婆婆,但我很享受擁有兒子媳婦和女兒女婿──他們都表示很愛我的歲月。

 

 

(本文節錄自《婆媳學問大:黃越綏解答世代婆媳問題》,台灣商務印書館,黃越綏著)

 

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「斷捨離」女王告白:體悟為自己而活,放下無用包袱

撰文 :王炘珏 日期:2016年09月29日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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你一定聽過「斷捨離」收納整理術,但這三個字,可不只有「丟掉雜物」這麼簡單,而是山下英子這位家庭主婦,耗盡半生領悟出來的生命法則。三個字,讓她從黑暗中重新走了出來,我們可以從中學到什麼?

「斷捨離」是近年日本傳來台灣最有名的流行語,這種「減法概念」的整理術,不只讓你丟掉雜物,還能整理人生。二○○九年至今,「斷捨離」系列出版逾三十本書,總銷售量破三百萬本,近期不僅在台灣出版新書,更在八、九月分別打進西班牙與法國市場。

 

掀起全球「斷捨離」熱潮的作者,曾是尋常家庭主婦的山下英子,短髮幹練,總是一身素雅套裝,舉手投足散發名媛貴婦的氣質。但她接受《今周刊》專訪時透露,原來,「斷捨離」是從她一生傷痛的歷練、大徹大悟後的結晶。


簡單三個字,藏著多少淚水?山下英子又是怎麼單靠這三個字,從人生的悲劇中走出來,還帶著全球三百萬讀者,把這套哲學發揮在生活各層面?

 


大學時期的瑜伽啟蒙
運用印度哲理,職場、減肥都搞定

 

斷捨離,源自印度瑜伽中的斷行、捨行、離行,意思是要人們切斷欲望、捨棄執著,學會放下,自在生活。早在就讀日本早稻田大學時期,山下就透過學習瑜伽接觸了斷捨離之道,「希望日子過得愜意舒適,沒有什麼不對!」

 

她輕鬆解釋核心精神,但要懂得將自己不要的、令自己不愉快的環節去掉,騰出餘裕去享受,這趟過程,卻得經過反覆思考與自我檢視。

 

山下把印度古老哲理,應用在現代人經常遇到的職場、人際、夫妻關係,甚至是減肥難題上,並導入哲學辯證的深度,重新檢視人與事物之間的關係。


舉例來說,她將「時間軸」帶進整理過程中,認為人們無法捨棄不必要的物品,就是擔心「有一天會派上用場」、「未來可能會想要使用」,然而這個想法,卻是用「過去」的囤積去設想「未來」,反而造成「現在」的困擾,也局限了未來的可能。


丟掉不必要的物品,就如同整理自己的過去一般,唯有釐清過去與現在的關係,才能看見未來。山下英子走過了人生大半輩子,才領悟出這番道理,也因此看到了自己的未來。


山下出生在東京,家中成員有父母及一個長她六歲的姊姊。「我的母親是一個性格非常強烈的人。」她說,母親對金錢及物品非常執著,家裡總是堆滿東西;若與脾氣不好的父親吵架,也會抱怨一整天,最後全家吵成一團。

 

 

躲進婚姻逃避現實
母親強勢、婆媳問題, 差點壓垮她

 

「年輕時的我,只想逃離母親的束縛。」山下回憶當時,是一種看似貼合著斷捨離的情緒,而婚姻,就成了她的逃避出口,沒想到,婆媳相處也出問題。

 

「婆婆是那種人……,家裡每個成員的生活作息,都要在她的掌握之中。」極度貼心造成極度壓力,山下每天都處在擔心婆媳關係惡化的焦慮中。「那時我還不理解,問題不在於家、不在婆婆,而在於我當時太依附別人而活,只在乎別人的眼光。」

 

如今,山下可以雲淡風輕地直指問題核心,但在婚後不久的一九九○年,日本邁入「失落的十年」,社會氛圍悲觀凝重,三十六歲的山下,也因極度焦慮的情緒影響到健康。她嚴重掉髮,瘦成皮包骨,經檢查,還發現白血球急速減少。「當時我真的到了極限,甚至覺得會這樣死去。」

 

她毅然決定,寧可背著不孝的罵名,也要與丈夫搬離婆家。「再一次,我又逃離另一個母親,卻仍沒有解決問題。」山下說,斷捨離的必要修鍊,是「充分品嘗斷去、捨棄、離開的痛苦」,但無論是離開母親或婆家,都只是純粹的逃避心態,這樣的斷,不是斷。

 

 

真正的體悟,是在她離開婆家之後才開始;一連串「充分品嘗斷捨離痛苦」的考驗,先是來自於從小一起成長的姊姊罹癌過世。

 

山下感嘆,姊姊的女兒有性別認同障礙問題,無法認同自己的生理性別,姊姊難以接受,心理壓力造成癌症惡化,早早離開人世,「沒有多久,她的女兒、我的外甥女,也因為壓力而選擇輕生,跟著走了。」

 

「不能互相接受,是因為沒有拋下成見。」山下這才體悟,不只是對事物,人與人之間也充滿應該斷捨離的包袱。

 

但接下來的幾年,情勢卻不容她深入細想,父親與公公相繼去世,母親與婆婆則是罹患癌症,需要她的長期照護。同時,丈夫的身體也出現問題,她必須在丈夫經營的公司幫忙。山下透露,當時「就像是被困在看不見出口的隧道一般無助。」

 

 

一個人的寺廟修行
體悟為自己而活,放下無用的包袱

 

這樣的生活,山下過了十年,也一直在檢視自己的人生,為何這麼「衰」?她不斷在滿足他人的期待之間取捨拿捏。○一年,她獨自一人到山中寺廟修行,她說:「當時僧侶只給我一套僧服,然後我才發現,原來我需要的東西,竟是如此之少。」

 

點點滴滴的取捨、拿捏、自省,逐漸匯聚,在她心中形成了一套哲理系統,「那是在四十七歲那年,我終於領悟,是自己的過去阻礙了我的未來。」山下決定,接下來的每一天都要為了自己而活,她要放下所有不必要的包袱。

 

大學時代就聽過的瑜伽哲理,經過生命中極端情境的淬鍊,終於再次成為山下的指南針。她辭掉丈夫公司的工作,騰出自我實現的空間;她把生命中第一個被她「斷捨離」的母親接回家中,畢竟,當年的斷,不是斷,現在的山下,已學會如何與固執的母親相處。

 

 

半生考驗重見光明
自創「雜物管理師」,關心更多人

 

「重見光明時,我都快五十歲了。」她自我解嘲,但是,這半生的考驗,也都是悟出斷捨離的糧食。她笑著說:「這畢竟是急不得的,斷捨離的真諦,在於必須徹底理解並接受。」


整理完自己,山下也有能力關心更多人。她開始將這半生的體悟,精鍊成斷捨離哲學。起初,她只是邀請附近的主婦們,在家中客廳分享討論,經口耳相傳,想找她取經的人越來越多,授課的場地也越來越大,她當時甚至自創「雜物管理諮詢師」的特殊職業。

 

後來,有人請她到日本各地開講,邀約越來越多。經過無數的講座,山下認為自己對這套哲學的思考已經成熟,○九年便下筆寫出「斷捨離」系列的第一本書,隔年即獲選日本年度流行語大獎;兩年後,《斷捨離》再版三十九次,她也成為家喻戶曉的人物。

 

事實上,「斷捨離」三個字已是一個註冊商標,山下即是商標擁有人。「斷捨離並不是規則,更不需要嚴格執行!」山下解釋,「我喜歡把斷捨離比做是樂器。」實踐斷捨離,絕不是要你一步登天,而且沒有任何人能馬上做到。

 

 

「千萬不要因為自己做不到而氣餒。」她再次強調,斷捨離的實踐永遠都不會停歇,你可以不斷地思考、讓步、調整,藉由過程的反覆,目標才會越來越清晰。畢竟,她自己也是花了半生時間,才幡然體悟。

 

生命中的快樂與苦痛總是環環相扣,斷捨離,就是讓你更從容面對一切的工具,切斷、捨棄、離開。山下提醒:「人生就像搭上一部空間有限的列車,抵達終點站時,又有多少行李能陪你到最後?既是有限,更應該好好選擇不是嗎?」

 

山下英子
出生:1954年生
現職:雜物管理諮詢師
學歷:日本早稻田大學文學系
家庭:已婚

 

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