首先是觀念的問題，只要想到自己選的丈夫和己出的兒女都未必能盡如己意，怎麼能夠期待別人家的女兒？
只因對方和自己的兒子結了婚，身分變成了媳婦，就能一蹴可幾地達到婆婆滿意的程度，這簡直比登天還要難。
接下來是對於新進門媳婦的態度，對待這位即將成為家庭成員的家人，要像老樹幹在接新枝時，特別給予環境上的保護和較長的適應時間。
由於每個人在原生家庭的生活習性都已經根深柢固，因此若要讓對方有落地生根以及入鄉隨俗的意願，負責教導任務的婆婆就要更有愛心和耐性。
當個不完美的婆婆
雖然說「知性可以同居」，但到底婆媳之間有輩分的關係和代溝存在的事實，因此，良性的溝通就變成非常重要的工具，婆婆盡量不要用權威的口吻來命令和斥責，免得媳婦拿婆婆來和自己的母親比較時，就會覺得自己處處受委屈了。
一旦婆婆遇到媳婦無禮的頂撞和衝突時，這種情形如果換成是自己的女兒，很可能不是一巴掌打過去，就是臭罵個半天，但對於媳媳則千萬不可，切記：媳婦和女兒間最大的不同，就是媳婦會記恨。
因此不妨先讓自己深呼吸，而同時也針對衝突的癥結，反問自己三個問題：這件事情有這麼重要嗎？這件事情真的有這麼急嗎？這件事會死人嗎？
假如答案都是否定的話，那麼就可以消氣了，因為不值得。
女性在當了婆婆以後，就失去了自我，是最得不償失的消耗和損失，在西方國家的觀念裡，子女超過二十歲就算是獨立成年人，因此必須離家自己去奮鬥。
而在父母的心目中，他們必須為自己的行為負責任，因此很少會像亞洲的父母親不但會為成年的兒女安排婚事、買車、付房貸，甚至無條件像保母般，還幫他們帶小孩。
最好笑的是，當這些奴性堅強的婆婆在面對媳婦的時候，都表現得十分賢慧，但背地裡卻頻頻找閨蜜好友吐不完的苦水，當聆聽者反駁她們時，她們的口徑卻又一致，無奈地回答：「妳以為我喜歡呀，不就是捨不得兒子辛苦，更捨不得孫子沒有人帶嘛！」
典型的只會在討好中妥協，卻不知道自己到底要什麼？
以我個人的經驗分享，依我的外表給人的刻板形象，應該是屬於強勢和掌控型的婆婆，我也從來不否認我的脾氣大、性子急，但明理、慷慨和幽默也是我的優點。
不要執著當個傳統的婆婆
我在對於子女的教育方針上面，注入了民主精神：
一，希望我的孩子能夠有自由選擇婚姻的權利，因為選你所愛而愛你所選的婚姻，姑且不論能否走得長遠，但至少當下是幸福的。
二，希望能夠給孩子選擇職業的自由，人的一生都需要靠工作換取收入，因此能夠樂在工作中也是種無形的幸福。
三，是讓孩子有選擇價值觀和信念的自由，包括政治及宗教信仰等。
所以當四十歲的兒子告訴我他已經找到結婚的對象時，他有點擔心我會反對，當下我跟他撂了句英文：「So what?」
接著，我就請兒子和女友在一家高級的西餐廳用餐，我只是想當面再確定他們彼此是否真愛？他們都點頭示意後，我立刻伸出雙臂表示恭喜和祝賀。
事後兒子告訴我，當晚準媳婦才走出餐廳門口，轉身就抱著他大哭了，因為她太激動和感動了，沒想到會這麼容易，才只見過一次面就可以馬上通關。
不少朋友認為我也算是個名人，要娶媳婦或嫁女兒的對象應該都會先要求門當戶對才是，通常對於這樣的質疑，我都會回答：「我和我的親家們的確都是家世清白的門當戶對。」
因為是獨生子，所以兒子和媳婦希望婚後可以跟我住在一起，方便孝順我，但是我婉拒了，並告訴他們我已經習慣獨居了，再加上我還沒有退休且冗務太多，恐怕會影響彼此生活起居的時間而感到不自在。
尤其新婚夫妻更應該要有自己的空間，先去培養兩人婚後的情感和彼此適應、瞭解的能力。
我告訴媳婦，我個人一向主張女人應該比男人更瞭解女人，而且如果我們要做長久的家人，一定要先坦誠相對，千萬不要扮演雙面人，因為真的假不了假的真不了。
我也告訴兒子，對於我們的婆媳關係要有信心，除非必要，否則不用太過介入，免得陷入裡外不是人的困境。
託天之福，溫順乖巧的媳婦和我的感情一天比一天更好，當她告訴親朋好友：她很幸運能成為我的媳婦，而且她認為我是她的再生父母時，我真的深感欣慰，同時也感謝老天。
我不知道我算不算是好命的婆婆，但我很享受擁有兒子媳婦和女兒女婿──他們都表示很愛我的歲月。
（本文節錄自《婆媳學問大：黃越綏解答世代婆媳問題》，台灣商務印書館，黃越綏著）
