總是幫兒子擦屁股!諮商師:父母的愛對了,才是祝福

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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如何避免拖垮所有人的關係負荷?我們都必須學習「課題分離」。

文/洪培芸

 

「他走了。前天晚上突然心肌梗塞,不是死於幫派械鬥,不是自殺,更不是車禍。」她的語氣分不清是淡漠,還是平靜。說的是民國八十六年出生,與她年齡相差十二歲的小弟近況。

 

她是要告訴我,以後再也不用打電話來進行電訪。因為這一切,都已經結束了。而她和爸爸媽媽此時此刻,總算感到了「如釋重負」。

 

是從什麼時候開始的呢?偷竊、酒駕,還肇逃、吸毒、加入幫派、跟未成年女孩發生性關係,說是網路認識的炮友,總之人家未滿十八歲,就是誘姦吧。

 

「為了不要被告,我爸媽總是第一時間出面,跟女孩的家長,雙方劍拔弩張好幾回合,但最後倒是結成了親家,結果不到一年就又離婚。我小弟荒腔走板、荒唐可笑的人生,家人都在替他擦屁股。

 

「可是,當時我爸媽總是說著,『不管到了幾歲,他在我心裡面永遠都是個孩子。』能夠不幫他嗎?然而幫他的方式,就是幫他出面,幫他善後,盡可能不要留下案底或任何紀錄。」

 

許多人都有著上述的難言之隱:闖禍的家人,惹出各式各樣、層出不窮的爛攤子,是不能被外人得知的祕密。

 

 

以為愛之,實則害之;以為善之,實則虐之

 

孩子是我們的寶貝,但他不是玻璃,也不是易碎的琉璃,而是有著自身意志的可塑材料,也是獨立於我們的個體。

 

孩子犯了錯,第一時間會勾起我們的情緒,自責、懊惱、羞愧、憤怒、無能感。在自身強烈情緒鋪天蓋地席捲下,能不能先去理解,而不是斥責孩子,就是第一道考題。

 

如果沒有意識到「這一題」並適度處理,就很有可能循著舊途徑,用著偏頗方式去處理。

 

先理解他的動機,理解他的原因,有沒有我們身為家長或是老師,目前沒有看到或者想到的,可能的導火線或者促發因子?還是先入為主先痛斥一番,覺得真是丟臉極了,立即施予嚴厲謾罵或批評?

 

或者另一種極端,卻也是極其常見的反應──我的孩子都是被人帶壞的。一切都是因為誤交損友,旁人的錯,然後私下再千方百計靠關係,弭平一切痕跡。

 

大事化小,小事化無,不讓孩子面對該負的責任,不讓孩子了解自身行為都有該付的代價,有得就有失。

 

 

被箝制的關係,你、我的人生都沒有選擇

 

「還能怎麼辦?他是我弟弟,是我爸媽的兒子。我爸媽算是所謂的中產階級,當年經濟起飛的時候,兩個人勤懇工作,倒也是扎扎實實賺了一筆,所以在老家附近置產,一棟透天樓厝,就登記在弟弟名下,說是要給他以後的老婆本,當時他才國中一年級。

 

「爸媽的偏心,身為女兒能做什麼?我也反映過了,跟他們討論過。結果我爸媽說,這就是祖父母留下來的規矩,他們只是比照辦理。

 

「我心中當然不是滋味啊!但是繼續說下去,就被當成貪心。

 

「我貪心?你知道嗎?偏心的人,往往覺得自己最公平。即使他們的理由毫無邏輯,即使他們根本無從證明,用這樣的方式教養兒子,會是恰到好處的教育。即使他們希望自己的兒子,會是成熟而獨立。」

 

橫跨社會科學,政治、經濟、心理、社會、哲學、人類學……廣泛領域的思想家海耶克(Friedrich August von Hayek)曾說過「通往地獄的路,都是善意鋪成的。」

 

這一句相當沉重的經典名句,其實正是精確詮釋了台灣多數家庭裡,因為不正確地「」孩子,因而導致悲劇的部分原因。

 

愛錯了方式,就是溺愛。愛錯了手段,就是徒勞,甚至遭致禍害。

 

 

臨床心理師的處方箋

 

真正的善意,不要用錯了方式:課題分離,必須學習

 

親情是一生的羈絆,血緣關係則是無法割捨的負擔。課題分離是為了長遠的善,是目前或暫時的必要之惡。正確的人生觀,負責的態度,才能不被愛所束縛,甚至扭曲。

 

教育必須因時因地,因人制宜。上一代的思維,如果不能與時俱進,我們就會餵養了下一代他其實並不需要,甚至是有害的東西。

 

至於課題分離的辨識,那麼,到底是誰的課題?在《被討厭的勇氣》二部曲裡,提到「這個決定帶來的結果,最後將由誰來承受」。

 

然而若更加細膩且犀利來說,其實是「長遠」的結果,不是當下面臨的獎懲,而是思考邏輯、判斷抉擇、處事態度、情緒調適、衝動控制能力……是否漸趨成熟的習得結果。

 

 

課題分離的最大難題:介入者Hold不住自己的情緒。

 

孩子必須有適度的挫折,才能成長。但是身為照顧者,身為父母,身為最關心他的家人,往往忍受不了孩子被外人評價、責罰以及受到磨難。

 

父母自己內心升起了高度焦慮,所以介入了孩子必須學習的「觀察、思考及判斷、做出選擇,以及接受結果」的任何情境。

 

這些學習所要帶出來的,正是「對自己的生命負責,為自己的渴望積極,為自己的人生勇敢」的態度及人生觀。這些都需要日積月累的經驗內化,才能在內心深處萌芽及茁壯。

 

不是放手不管,而是成為堅強的支柱。什麼是支柱?請試想,家裡最粗壯的梁柱會伸出無形的手,在你走去臥室時,要求你先向左轉,還是向右轉,必須走哪一條路嗎?不會。

 

可是當你累了,你可以回來依靠著它,稍事歇息,然後繼續前進,再次出發。

 

 

真正地為他好,磨練與回饋,才是解藥

 

每個人都想當好人,但是什麼叫做「好」?什麼才夠「好」?每個人都有不同定義,因為每個人都有不同的條件、期待和需要。

 

尤其是在關係裡,一心想要當好人,就會容易產生盲點,因為會陷入「好」的執念,更趨主觀而失去客觀。

 

這就好像,一心想要成為好父母,稱職的完美父母,就可能進入給予模式。盡可能地給予,盡可能地滿足,盡可能地保護,盡可能地維護。

 

看不見孩子的狀態,分不清孩子的感覺到底是冷,還是暖,所以就是不斷加餐飯,過度噓寒問暖,深怕他吹了點風,多受了點傷,即使那有助於他與現實接軌,對於自我與外在世界,能有更切合實際的理解,進而有了成長的空間。

 

愛錯了方式,維護的就不是自尊,而是逐步建立了虛假的自尊。輕碰不得,容易碎掉。

 

 

愛是包袱,也是束縛。

 

愛錯了方式,就是最沉重的負荷,受制於關係裡的傳統角色,每個人都覺得無奈又受苦;認定是宿命,只能把親子關係解釋成報恩、報怨、討債或還債。只能想像與偷偷期盼,也許有一天能夠中止悲歌的循環,因為無法逃脫,所以只能被動等待。

 

愛對了方式,就是相伴一生的勉勵和祝福。

 

學習「課題分離」,就是我們能夠給予孩子及下一代最好的教育,以及受用一生的禮物。

 

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 
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孩子回家總跟爸媽吵架?5個溝通習慣,親子感情變超好!

撰文 :愛長照 日期:2019年01月17日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

張伯伯剛滿六十歲,工作也不像以往一樣那麼忙碌,也不用像年輕時需要交際應酬到半夜,在與妻子面對面相望的日子裡,最期待的就是兒孫們圍繞在自己身旁,讓他有含飴弄孫的感受。

 

然而,張伯伯從小孩小時候,看到他們就習慣「唸」小孩哪裡沒做好。在學的時候,就說你的數學沒念好,少的那一分去哪裡了?

 

畢業後進入職場,就算兒子找到目前最熱門的AI工作,也被爸爸很不屑地說,那只是一個玩電腦的工作。

 

現在當散居在外的兒女們回家時,往往不喜歡父親老古板的想法,就直接跟父親對嗆說他落伍了!

 

張伯伯就回說翅膀長硬了喔,我的話都當耳邊風了啦。本來很好的家庭氛圍,就在這些話語之下,空氣瞬間凝結。

 

女兒就曾說過,三天好像是一個冥冥之中被詛咒的日子,以前住校時到現在回娘家都一樣,只要在家超過三天,一定會跟父親吵架,這個詛咒好像永遠都不會停止。

 

 

由於傳統華人社會的教育模式經常是打罵教育,孩子感受到父母親不是愛和關心,而是憤怒與恨

 

特別父母親的觀念處於過度的極端化之下,「細漢偷栽胡瓜,大漢偷牽牛」--面對孩子的不適當的行為或不如自己的意思,便有種「如果現在不好好教他,長大以後還得了」的想法。

 

殊不知,如果只是用「恨鐵不成鋼的」心態,每一次都「好好教」,只會讓孩子越來越畏懼父母親。責備並非不需要,端看你以什麼心態去說這件事!

 

若每一次都用「不好好教那還得了」的方式,孩子會養成「不能做錯事」或是「不能以不是父母親的方法做事」。

 

這些想法都會阻礙了孩子的獨特性,抹煞了他們的個別差異。久而久之只會把孩子往外趕,因為孩子無法活出自己的樣子,反而在外面才會有自己想要的自由。
 

在這樣的溝通之下,長輩對晚輩的壓抑,晚輩對長輩的反彈,關係永遠不會好。

 


 

反觀有許多家庭,每每家庭人聚集在一起時,大家說說笑笑的,家人之間的關係不是劍拔弩張,而是溫暖的氣氛一直都在家裡面醞釀

 

因為父母親願意讓孩子去試試,可能是學業上的、工作上的,甚至是未來的另外一半的選擇上,都可以拿出來討論,也沒有一定的答案。

 

當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

 

許多長輩都期望年歲大了之後,兒孫能夠承歡膝下,要如何不讓子孫不想回家,反而是能吸引他們常常回來呢?


 

1. 首先要放軟身段,看兒孫們所看到的事,聽他們所說的話。

 

這是放下身段的方法,我們可以傾聽的角度去面對他們的想法。


 

2. 其次是,別認為自己樣樣都是對的。

 

我們無法在每件事情都可以達到完美,便不應該用這樣的方法看待其他人,不要以「你要如何、如何」的姿態去面對他們。可以試著用「我覺得......好像可以......可能會更好」或是「你有沒有想過其他做這件事的方法呢?」以這些話語,來徵詢孩子的想法。

 

3. 尊重他們的想法。


當他們並沒有以長輩的意思去做的時候,我們所該做的,不是重複不斷地去唸他們,反而可以跟他們說:「我雖然不認同你做的某件事,但我尊重你的選擇。」讓他們仍然能自由地去做自己想要做的事。

 

 

4. 行有餘力,鼓勵他們朝著夢想前進。


當孩子們決定的事,也無法讓他們改變成你所期待的樣子時,何不做一個灑脫的長輩,祝福他們,也鼓勵他們繼續朝著他們的方向邁進。

 

5. 收起你的刀子口。


當他們失敗的時候,千萬別說:「你看,之前就告訴你了,你就不聽,現在自食惡果了吧!」我們可以做的是:「我看到你在這件事上已經盡力了,我很願意陪在你身旁,跟你一起渡過這不容易的時光。」
 

當這些話在家裡面經常出現時,家,便是一個很容易吸引兒孫經常回來的地方了。


 

臨床心理師溫馨的提醒:

 

1. 孩子有自己的想法,只要不是做壞事,固然父母有自己的擔心,但為了關係著想,還是讓他們自由的去作。
 

2. 當他們失敗了,仍然站他們這一邊,成為他們的支持和後盾,會更容易加深彼此的關係。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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上了年紀也要有生命目標!讓自己永遠比昨天更進步

撰文 :平安文化出版 日期:2019年01月04日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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這個世界上,有些東西運用得宜與否,既可以成為良藥,也會變成毒藥。「欲望」就是其中之一。

文/岸見一郎

 

金錢、朋友、地位和頭銜。想要大量擁有的欲望,會帶來名為「不安」的副作用。因為一旦擁有,不僅想要擁有更多,更會擔心失去已經擁有的東西。即使因為擁有某些東西而得到了幸福,這種幸福也無法長久持續。

 

相反地,有些人「上了年紀之後,就沒有任何欲望」。這種無欲有時候會讓一個人變得無精打采,做什麼事都提不起勁。這些無欲引起的併發症,會加速身體的衰老。人生路上,持續擁有熱情很重要。所謂熱情,也可以說是目標、夢想,或者說是生命的意義。

 

日本的文化認為淡泊的境界是一種美德,但熱情不能淡泊。阿德勒曾經說,「人生就是邁向目標」,生命就是「進化」。

 

無論活到幾歲,都可以進化,但必須注意一件事,那就是必須明確要向哪個方向進化。

 

阿德勒所說的進化,不是指向上進化,而是「向前」進化。也就是說,不是和他人比較,用「上或下」的標準來衡量,而是為了改變現狀,向前踏出一步。

 

除了挑戰新事物,默默地持續做之前一直做的事,努力發揮小創意,為日常生活增色,也是重要的「一步」。

 

 

不以「向上」為目標,而是「向前進」。這也許並不如想像中那麼容易,尤其年輕的時候,為了和他人競爭,很容易陷入「自己必須更優秀」的想法。

 

希望比現在的自己更優秀,並為此努力不懈,這種努力很健全,但不需要和他人競爭,或是和別人比輸贏。不必為了輸贏或是在意他人的評價而汲汲營營,而是要充分體會今天做到了昨天還無法做到的事。

 

和昨天的自己相比,或許無法感受到太大的變化。不妨回想一下半年前,或是一年前的自己。無論選擇任何事,無論從幾歲開始,只要腳踏實地持續,一定可以感受到明確的變化。

 

借用阿德勒的話,這就是「追求健全的優越性」。在自己身上發現這樣的變化令人欣慰,也能夠為人生帶來年輕的活力。

 

但是,在我們周遭,充斥著和他人比較,一較上下的標準。如果不是有意識地擺脫這種標準,就會陷入「輸了」或是「贏了」之類的自我診斷。

 

首先,要意識到自己會不自覺地和他人比較,只要不再和他人比較,心情就會變得比較輕鬆。

 

 

(本文節錄自《變老的勇氣》,平安文化出版,岸見一郎著)

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吳若權/年過五十還不願成熟?那麼,你的世界只能孤軍奮戰

撰文 :遠流出版 日期:2018年03月05日 分類:學習成長 圖檔來源:吳東岳攝影
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如果你已經過膩了現在,求助過很多不同的管道,卻都不見效;唯一該做的,就是改變自己。當你心悅誠服地開始做出改變,完全不同於以往的人生,就會展開。

人生,難免有困境。比較麻煩的,或者說,比較會拖住你的,其實不是困境本身,而是你自己的心態。請問:你打算在那裡停留多久?這才是關鍵。

 

來到這個年紀了,你經歷過無數風景,有的還算平順,有的崎嶇坎坷,無論是親子、感情、婚姻、人際關係、職涯發展、靈性學習……,類別林林總總,有些時候難免陷入膠著,甚至由來已久。

 

或許你從沒發現,某個會讓你陷在裡面,痛苦到難以自拔的問題,都有幾個共同點:1.那些不利的狀況,都是意外碰到的;2.那些問題產生的原因,都是別人造成的;3.那些糾纏著你的痛苦,都如影隨形般揮之不去。

 

你痛苦極了,甚至有時候你想死。你跟很多人抱怨,起初他們還給你一些鼓勵,但後來他們變得愈來愈沒有同理心,只有客套地安撫你一下,便無情地轉身離去。其中,有些人給你一些忠告或建議,你覺得他們根本就不瞭解你的狀況,還把你批評得一無是處。

 

於是,你比從前更痛苦,彷彿這個世界,只剩你一個人孤軍奮戰了。

 

要如何提醒,才能讓你如當頭棒喝地清醒呢?難道是因為痛苦尚未到極點,所以你還有餘力跟自己作困獸之鬥嗎?

 

你知道嗎?所有對你不利的狀況發生,之所以令你感到意外,是因為你之前甚少未雨綢繆。你對事情的規劃,都不夠周到;你對無常的人生,準備得很少。如果你覺得那些問題都是別人造成的,極有可能的原因,其實是你逃避去面對問題的真相,也不願意讓自己負任何一點責任。

 

有很多痛苦糾纏你,而你始終把自己繞在裡面,其實是因為你一直不願意走出來。你,早已經習慣透過抱怨來討拍。你缺乏足夠的勇氣去迎接挑戰,寧可「暫時」維持現狀。只不過,你不知道很多個「暫時」累積起來,就幾乎是一輩子了。

 

你接收到的所有忠言變得很逆耳,其實都是因為你逃避改變。你深深恐懼著:改變,所要付出的代價。

 

然而,你最需要知道的是:一個人最糟糕的,並非看不見未來,而是不滿意現在,又不肯做出改變。再多抱怨,都無濟於事!如果你已經煩膩了現在的狀況,求助過很多不同的管道,卻都不見效;唯一該做的,就是改變自己。當你心悅誠服地開始做出改變,完全不同於以往的人生,就會在你面前展開。

 

既然,你已經對現狀提出過無數次的抱怨,何不勇敢拋開過去,擁抱全新的自己!幼稚與成熟之間,最明顯的分別,就是「對自己負責」這一條簡單又明顯的界線。願意積極而勇敢地改變現狀,尤其是你不滿意的現狀,就是對自己負責的具體行動。
 

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(本文選自全書,張若儀整理) 

 

作者:吳若權 出版:遠流出版 書名:人生,幾分熟?:成為理想中的自己,吳若權的大人學

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孩子成年後,怎麼溝通才不會老是起衝突?

撰文 :銀髮心棧 日期:2018年02月23日 分類:醫療照護 圖檔來源:達志
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傳統的華人社會是相當重視家庭、家中的長輩就是家族的寶,晚輩們理當敬重長輩、孝順他們。在那樣的時空背景下,似乎沒有所謂和成年子女溝通這回事,晚輩就是要察言觀色,體貼年邁父母的需求;在權威式家庭下,更是父母說得算。

但隨著時代的轉變,晚輩對長輩的敬重,似乎不再是理所當然的事情,在一些家庭甚至是一種奢求。其中一個很重要的原因,就是當代年邁父母和成年子女的關係有所轉變,過去子女的事業很多是承襲了父母的事業,成家立業都和父母有緊密的關係。然而,現在這樣的關係不存在,子女敬重父母的動機很自然的就降低了許多。

 

葉金川就曾說過:「我們這一代,是孝順父母的最後一代,也是孝順子女的第一代。」

 

此話雖然心酸,但大家都不可否認。在這樣的前提下,兩代之間的溝通就顯得格外重要,否則彼此傷害,之間的鴻溝越來越深。該怎麼做呢?

 

暫時放下身段

 

設身處地

 

確認彼此的目標是否為相同的

 

針對事情不要針對個人

 

對於沒有共識的事情,只能先放手

 

上面的幾個點也適用在子女的身上,唯有彼此都做一些努力、退讓,才可能會有理想的親子關係,天倫之樂才會有可能發生!

 

(本文經銀髮心棧授權轉載,原文連結

 

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IBM女副總的「不犧牲」哲學 完美兼顧家庭與事業

撰文 :撰文/萬年生 攝影/唐紹航 日期:2018年02月12日 分類:熟年夢想家
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現年三十八歲的台灣IBM市場行銷暨公共關係處副總經理(即行銷長)高孟華,不只管理三個團隊、近三十人,負責公司行銷策略與市場開發、企業社會責任等重要業務,曾工作忘我到一整天幾乎不吃不喝不上廁所;但另一面,她也是一個四歲小女生和六歲小男生的媽,每周五都接送小孩上空手道課,每周也至少有一天親手製作愛心午餐便當,親子關係經營得妥貼良好。

「可能我的強項在balance(平衡),一直尋求平衡點,」採訪這天,迎面走來的高孟華身形高䠷,一頭烏亮頭髮披在肩後,擁有多重身分的她,臉上洋溢著兼顧工作和家庭的幸福平衡點。

 

其實,她一直是被時間追趕的人。「我不是人生勝利組,一路來都是靠努力。」她父親早逝,身為有兩個弟弟的長女,一直很想趕快出來工作,高中、大學打了十份工,成就動機極強的她,花十年,讓自己一路從台灣IBM實習生進階到最年輕的副總經理。

 

職涯養成過程中,她持續學著拿捏職場和家庭的平衡。最大的掙扎是二○一四年,當時,長官給了她大中華區行銷的外派歷練機會,不要求她搬到北京,可以定期出差往返,但她剛生完女兒才六個月……。

 

「公司其實已經問我第三次,我生完老大時沒這麼做,我知道我會生老二,如果懷孕這樣travel(旅行)會很麻煩。」但這次再提,她明白,公司已釋出最大善意,等了她這麼多年,如果又說不,可能沒有下個機會了,自己也會有遺憾。「小孩那麼小的時候,比起我一直都在,但心不在,對他來講更有意義。」

 

出差堅持最多三晚

縝密排程  是長官愛將也是好媽媽

 

平時孩子由公婆帶,但她和先生取得共識,兩人不能同時出差,一定都要有人陪伴小孩。她選擇周一凌晨出發、周四半夜搭上回台班機,讓她每周一中午前就到中國,周五則在同屬大中華區的台北辦公室上班;對小孩來說,自己每周只有周一到周三,三個晚上不在。

 

「但這件事不是說我先跟老闆講好,時間到了,我一定得走。」儘管當時有和長官溝通自己的規畫,她也不諱言,站在長官角度,還是工作為重,「重點在你怎麼調配,不管到底是禮拜幾飛、禮拜幾到,該在就要在。」

 

有一次,她必須在中國停留兩周,就請媽媽和先生交替,分別先後帶兒子和女兒到北京和她會合,之後先生到上海出差,她自己帶兩個小孩回台,「我所有東西都是plan(計畫)好,身上一個小包包,裝三本護照、三本台胞證,跟一個已經裝好奶粉的奶瓶。」她解釋,如果當時沒這樣處理,會讓小孩有三周沒有父母同時陪在身邊,「希望透過中間各種安排,把這樣的事情減到最低。」

 

一六年初,高孟華結束大中華區行銷工作,回台接下行銷長一職時,她的新老闆先把話說在前頭:「希望不要之後拿小孩很小或家庭當藉口!」她回說「你知道我不會!」原因是,公司願意給這麼大的責任與職位,自己同樣也要有一定程度的體認,不能辜負對方期待。

 

為了同時繼續扮演好媽媽的角色,她給自己訂一個時間,每周五下午五點要去接兒子上空手道課。偶爾被一些事情耽擱,她就請家裡人幫忙,「至少我持續做一件事,讓孩子感受到,這是一個commitment(承諾)。」

 

此外,儘管沒辦法天天準備愛心便當,但她不希望孩子覺得媽媽都沒幫他們煮飯,於是從去年六月兒子上大班開始,她跟學校商量好,每周會有一到兩次帶便當,「這也是一個平衡,重質不重量,在他人生中有感受到,總是有些事情是媽媽有堅持幫他做。」

 

(圖片提供:高孟華)

 

很多人都問高孟華,女性工作者面對職場和家庭該怎麼平衡?她的建議是:「不要有遺憾。」要如何做到?「工作與家庭的平衡,不是說一定是一比一對等,而是怎樣在權重中是平衡的,要拿捏一個剛剛好的感覺。」她解釋,不同角色組成了自己的人生,只要在每個角色中,盡量把自己想做的、能做到的都完成,不管結局為何,至少都經歷了,而不是選擇犧牲任何一方,就沒有遺憾。

 

「愈來愈多身分加在我身上,我會看到更多的自己。」這讓高孟華很享受。

 

「幸福是,可以沒有遺憾去體驗人生!」高孟華這樣相信,也用種種行動,達到了這種平衡狀態。

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