文/洪培芸
「現在家庭支出開銷、經濟重擔，全部都在我一個人身上啊！」她彷彿忍耐，也壓抑了許久，眼淚瞬間潰堤。
「怎麼了呢？」我的語氣有些擔心，但也準備好了傾聽。
一開始，他說自己是懷才不遇，待在這間公司有志難伸，燕雀哪知鴻鵠之志，跟同事們也相處不來。跟我商量以後，我體諒他辛苦，也支持他的決定，希望他能過得開心，他就提出辭呈。
他後來倒也認真找過工作，時間大約半年，也面試過了幾回，但無論如何，就是沒有一家公司他滿意。
「待在家裡久了，可能也舒服慣了，不用早起趕上班，沒有工作帶來的責任、挑戰、壓力及困難，更不用加班及出差。但接著，更是誇張，他開始鎮日打電動，每天睡到中午才起床。」
「原本我們是跟公婆同住，連他爸媽後來也看不慣，把他趕出來，要他好好振作一番，誰知道他還是不買單。為了節省開銷，尤其房租是一大筆支出，所以就搬到我娘家，也就是現在我們住的地方。」
她一臉倦容，並且眼眶泛紅，語氣盡是心酸、委屈又無奈，以及不敢對人言的羞憤，因為這不僅是家務事，更是不願外揚的家醜。
「我不敢講。我怎麼敢講？我怎麼好意思讓別人知道，我老公三年不工作，在家當米蟲，茶來伸手，飯來張口，還對我頤指氣使，甚至批評及指責。」是啊，明明家裡開銷都靠她，最後還靠回她娘家。
「甚至到了現在，他還怪罪我，為什麼當初沒有阻止他辭職，害他現在想要重回職場，是雪上加霜，難上加難。」義正詞嚴，理直氣壯，話倒是都給他一個人說完了。
如此尋常的故事，你是否曾經聽朋友們提起過？又或者在外面等候搭車，用餐吃飯，甚至剪髮洗頭時，聽到隔壁的人抱怨及哭訴呢？
到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢？先生的得寸進尺，以及無理不饒人。
我看到的是，出發點良善的太太，一開始的好意體貼、支持諒解，到了持續包容，無條件地等候，底限一而再，再而三地下修。
一步退，步步退；一步讓，步步讓。經濟重擔及生活磨難讓現在的她，如在火中燒，內心皆是苦惱與煎熬。
以上的案例，在諮商室裡不曾少過，讓我想起了順從與心理界限的議題。
在社會心理學裡，有一個知名而且能廣為運用的概念，叫做「腳在門檻內策略」（foot in the door technique）。是弗里德曼（Freedman）和佛瑞賽（Fraser）在一九六六年所提出，也有人稱之為「插足入門術」或「得寸進尺效應」。
它的大意是，一開始只提出一個小要求，等到對方答應，再提出一個有關聯，但是難度或門檻更高的要求，那麼，後續這一個「更困難的要求」被對方接受的機會就會提升，亦即讓對方更可能順從後續提出的（變態）要求。
為何你無法拒絕越來越過分的要求？
為什麼會這樣呢？一般而言，人都會拒絕難以達成，或是違反本身意願的要求。
然而，如果一開始不好意思說不，順從了這個「看似」小小的要求。一旦同意及接受這項要求之後，就會讓自己與這項要求之間產生一致性的關聯，例如相關的態度、自我概念以及知覺。
如果後來拒絕了更大而且相關的要求，就會出現認知失調，感到自我形象在過去與現在不一致的問題。
例如，我以前是個熱心助人的好好先生，現在怎麼會去拒絕別人的哀求呢？心中那一股想要恢復一致性的潛在動力，就會使得一個人埋頭繼續做（撐）下去，以至於答應、配合、付出或退讓更多。
關係裡，大部分人不會感恩你自動來的善良
而在感情關係裡的互動模式，是不是也常見這樣的狀況呢？
無論是家務分配、經濟支出、資產配置、生兒育女與否，以及人數、教養方式及態度、彼此原生家庭的照顧與分工合作……都是溝通、說服及協調的過程。
如果兩個人能夠樣樣意見都一致，自然是天下太平，再好不過。但人生不是童話，現實與真相是進入長期關係後，考驗及挑戰是一關一關接踵而來。
以家務分配為例，一開始說好你拖地，我晾衣服；你洗碗，我倒垃圾。然而，當其中一方閒散（發懶）了，接手的人一開始覺得基於愛與體貼，為了心中的好先生／好太太形象以及自我認知，就先全包了。
怎料，久而久之，人家說戲棚下站久了就是你的，結果連家務也是做久了都是我的。
另一半感恩的心呢？咦！沒有。眷戀的眼神呢？更是完全找不到。只有自己滿腔的積怨，還有堆疊得老高，那有待清洗的油膩碗盤。
又或者是原本沒打算生小孩，無論是哪一方，屈於社會壓力或親情包袱而生了小孩，等到第一胎出生，以為對得起列祖列宗及雙方高堂之後，才發現是一條不歸路。
開始不斷被頻頻追問、催逼，何時要生第二胎。如果第一胎是女生，要不要再拚個男孩。反之亦然。總之，要湊個好字。
而你以為湊了個好字就西線無戰事了嗎？不，還可以進階為「好幾個」好字！反正頭都洗下去了，好媳婦、好老公的形象已經建立，如果拒絕了，似乎有違最初的良好及孝順形象，更會讓長輩們感嘆及失望，所以就又繼續接單生產了。
最可怕的得寸進尺，是對「自我」的退讓
很多時候，我們總認為是別人太過囂張、跋扈，太過盛勢凌人，以至於讓我們挨了無數根悶棍，吃了許多悶虧，一切都是別人得寸進尺及軟土深掘。
但是，如果向自己的內心深處仔細爬梳，其實是我們對於「自我」的讓步，讓對方見縫插針、有機可趁，甚至進入一個難以扭轉及改變，長期屈於劣勢的局。
而這背後的心理狀態及原因，可能是害怕被對方討厭，失去對方的認同、肯定、欣賞及疼愛，所以不去正視及深思自己真正想要的生活是什麼，還有自己不想要的人生又是什麼。
臨床心理師的處方箋
學著換位思考。
另一個人的要求
同一件事情，同一個要求，如果換成另外一個人來要求你、拜託你、脅迫你或是勒索你時，你會是一樣的反應及標準嗎？
是一樣比照辦理？還是能夠冷靜釐清，退幾步思考，會覺得「我如果答應，豈不就是個傻子！」還是「這是個好提議，無妨！」呢？
簡言之，你會受到關係角色的影響及束縛。為了想成為或維持一個形象，在關係裡獲得對方（可能是親人或朋友）的喜愛及認同，所以改變了自己的心理界限，去迎合、配合、奉承及退讓。
然而在面對關係相對疏遠的任何一個人時，反而能夠保持冷靜及理性，充分並徹底思考自己真正的意願及現實條件。
如果是你的朋友
簡言之，如果你純粹是個旁觀者，在面對同一個問題或要求，例如朋友求助於你時，你會給朋友什麼樣的建議呢？也就是你比起當事者，將更能客觀地分析及綜觀整個局勢。
以上是換位思考的不同角度，提供給大家參考。
人類終究是群體動物，我們無法擺脫社會以及所有的人際關係超然獨立地生存（及生活）。
所以怎麼在漫漫人生長河裡，在人與人的互動中，能拿捏、建立及把持住相對合宜及舒適的心理界限，有賴我們持續思考及不間斷地練習。
(本文摘自《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？》，寶瓶文化出版社，洪培芸著)
