成長過程,需要學會自我相處

撰文 :平安文化出版 日期:2019年01月04日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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每個人的年紀都在增加,每年都會長一歲。有些人哀嘆,不希望歲數增加,越來越老,卻又希望長生不老,這兩者無法並存。

文/岸見一郎

 

活著,就是年歲增長,也是身體逐漸發生變化。年輕時,這種變化是「成長」,但曾幾何時,開始覺得這種變化是「衰老」——很多人都是因此意識到自己邁向年老。

 

在我牙齒出問題時,第一次感覺到自己老了。俗話說,女人每生一個孩子就會掉一顆牙齒,我已經連續掉了好幾次,每寫一本書,也會掉一顆牙齒。

 

年輕時,當然不會有這種情況。如今經歷了極度消耗體力後,牙齒掉落的經驗,讓我意識到自己漸漸走向年老。

 

掉牙齒會對日常生活產生很大的影響。因為無法順利咀嚼,所以就會影響日常的飲食。如果需要治療,就必須忍受疼痛。掉牙齒也會影響容貌,少了一顆牙,嘴巴看起來的感覺很不一樣,就會露出老態。

 

因為我之前從來不曾為牙齒問題傷神或是煩惱,當需要裝假牙時,覺得自己真的老了,忍不住有點沮喪。

 

除了牙齒問題,我還發現視力也衰退了。視力即使衰退,也不痛不癢,更不會影響外貌,所以不至於像掉牙齒那麼令人沮喪。

 

但我因為工作關係,從早到晚都要看書,或是看著電腦寫稿,對我來說,視力問題是攸關死活的問題。我每天必須和文字打交道,卻因為老花而無法閱讀,這無疑也對我造成了很大的衝擊。

 

身體機能衰退是不可逆的現象。當然,以當今的醫療技術,可以在某種程度上減輕自訴症狀,也可以延緩身體機能的衰退,但還是無法完全恢復原狀。

 

如何接受再也無法恢復原狀的現實?在思考年華老去這件事,在面對疾病時,這個問題都是「重要」的課題。不要怨嘆,也不要逃避現實,而是要思考該如何與「眼前、當下」的自己相處

 

 

(本文節錄自《變老的勇氣》,平安文化出版,岸見一郎著)

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甩掉「應該要怎樣」的標籤!從「心」認識自己

撰文 :圓神書活網 日期:2018年12月27日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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我們的生活,需要互相依靠:衛生、交通、娛樂、商業,都需要互相依靠,彼此交換情感、能力與資源。但在依靠與交換的時候,我們並不需要用我們的各種原則去掐住彼此的脖子。我們可以不用控制人、或被別人控制。我們不用拿自己身上這些紙條,去黏在別人的臉上。

辨識情緒都是哪裡來的?它們來做什麼?

 

它們來了以後,我該怎麼辦?要把它們各自安放回去時,該放回哪裡?

 

這就是我們要的情商。

 

想像你現在穿得好看,風和日麗,你走在乾淨開闊的路上,感覺著和煦的天光與微風,你喜歡這個天氣、這條道路,你喜歡此時的自己。

 

路邊有本來表情呆滯的人,看了你自在的樣子,他們也稍微有了一絲微笑。

 

沒有人會否認,這是幸福,是眾多幸福之中,很棒也很容易得到的一種。

 

這種幸福裡面,有別人,也有自己。

 

 

看到你走過的人,如果再看仔細一點,會看到你渾身上下,有不少小標籤、小貼紙,隨著微風擺動著。

 

有的小標籤,是用很隨便的字跡寫的,也很隨便的用根絲線拴在你的衣襬上,一扯就會掉落;也有的小標籤很隆重,是黃金打造的小牌子,上面的字是用刻的,這樣的小金牌用金鍊子掛在你的手腕或頸子上;其他各式各樣的小布條小紙條,上面也都有各種字樣,有的用粗繩綁在你的腳踝,有的只靠紙頭本身的黏膠,勉強貼在你背上,隨時會被風吹跑。

 

這些小標籤小牌子上面,寫的是什麼?

 

字跡潦草的紙條上面,寫的大概是你隨便應付著做過的某個臨時工作;至於小金牌上刻的,可能是你非常珍視的某個身份:「某某名校的榜首」或是「某某旺族的後裔」。另外那些小布條小卡片上,則各自寫著你的各種信仰、各種價值觀,有些可能是隨便聽來的,比如「永遠不再跟雙魚座交往」;有些是認真想要相信的,比如「錢就是一切」或「要就瘦,要就死」。

 

還有些內容極瑣碎,就算被風吹掉,你也不會在乎的,像是「鹹粽子才是粽子,甜粽子算什麼粽子」或「修照片要把臉修小沒關係,但好歹別把背後的柱子都修歪了」之類你勉強算是有點意見但並不真在意的小原則。

 

這些小標籤小紙條在微風中微微飄動著,有些令你身姿更優雅、有些顯得你華麗或霸氣,有些搞得你凌亂,有些很累贅、有些跟你整個人一點都不搭,有些在你身後留下一地紙屑垃圾。

 

但不管怎麼樣,這些小標籤小紙條,沒有妨礙你的行動,沒有遮擋你的五官,也沒有阻止你感受風景與天氣。

 

也就是說,你還算是自由的。

 

 

什麼時候,我們會變得不再自由呢?

 

當這些小標籤小紙條,變得跟雜誌一樣大,跟盾牌一樣大,甚至跟商店招牌一樣大,那我們就不自由了。

 

我們會行動受限、視野受限、感受不到風景與天氣,整個人被這些標籤與紙條給困住。

 

你一定覺得我太誇張了。誰身上沒有那麼幾十個或幾百個標籤紙條跟著呢?哪會嚴重到令我們不自由?

 

嗯,即使是最瑣碎的紙條,只要黏在你身上,不必變太大,只要變成撲克牌那麼大,就會妨礙你了。

 

紙條卡片上那些大大小小我們覺得「理當如此」的事:「粽子理當是鹹的。」「修照片理當知所節制,別把背後柱子也修歪了。」「我家孩子既然是我生的,考試起碼必須前十名。」「要娶我家女兒,聘金起碼超過一百萬。」「我這篇文字起碼該得到兩百個讚。」「今天我趕時間,交通應該要順暢,如果塞車,就是有人跟我作對。」「我既然買了這三支股票,這三支股票就該連漲一週。」

 

 

如果照我這樣列下去,我們每個人身上絕對不只幾百個小標籤,這些「理當如此」,每秒都會生出新的小紙片小標籤、附著上我們的身子。這秒有幾張脫落了,下一秒又會有更多補上。

 

它們會像鱗片,覆蓋我們全身乃至眼耳。我們可以仗著這一身鱗甲,到處去指手劃腳,「這個不對」「那個太差」,做出各種評價、各種判斷,但沒有察覺我們已經漸漸把世界、風景、天氣、別人,都隔絕在外。

 

而別人也看不到我們的面貌,別人看到的是密密麻麻的標籤紙條,所形成的一付密不透風的鱗甲。

 

我們的生活,需要互相依靠:衛生、交通、娛樂、商業,都需要互相依靠,彼此交換情感、能力與資源。但在依靠與交換的時候,我們並不需要用我們的各種原則去掐住彼此的脖子。我們可以不用控制人、或被別人控制。我們不用拿自己身上這些紙條,去黏在別人的臉上。

 

當我們覺得每件事都有個「應該」的樣子,而這些事卻都不對,都不合我們期望的時候,我們就喚來了許多「應戰」的情緒:嫉妒、憤怒、自卑、猜忌⋯⋯都來了。

 

我們調出了各種對付敵人的情緒,但其實並沒有敵人出現,可是因為我們身上黏貼的那些原則,帶領著我們到處樹敵、到處去評斷與我們無關的事、到處去宣示那些「理當如此」

 

於是,只要對方不聽話,只要生活不聽話,只要世界不聽話,我們就覺得「有人跟我們作對」。

 

 

然而,因為這些我們以為的敵人,根本不是敵人,當然也就無敵可退。我們莫名其妙喚出場的這些應戰的情緒,卡在台上,怎麼退場?

 

我們趕時間,遇上塞車,於是感覺交通跟我們做對,「交通」就是此刻的敵人,我們喚出了焦慮、喚出了生氣、喚出了怨氣,然後呢?「交通」這個敵人要怎麼打退?要怎樣才能跟「交通」討回一個公道?

 

我們宣布:我家的孩子,考試要前十名,聘金要一百萬⋯⋯憑什麼?我們任性喚出來的自尊、期待,魯莽上場,呆立原地。

 

我們宣布:粽子必須是鹹的,那麼天下這許多賣甜粽子的店、吃甜粽子的人,我們是要關了他們的店呢?還是縫了他們的嘴?這些隨便出場,無從收拾的情緒,除了堵在我們自己的胸口,還能去哪裡?

 

不知從哪來的情緒,就一定不知往哪去;不知為什麼而來的情緒,就一定不知要拿什麼去消化。

 

這些沒完沒了的「應該」,都是哪裡來的?

 

如果這些「理所當然」大多未經檢驗,來路不明,為什麼還把它們理直氣壯的貼滿了全身上下,當成我們的標籤、甚至我們的鱗甲?

 

你是你父母的孩子,這個標籤對很多人來說,一定很珍貴,值得以黃金打造、鄭重銘刻,掛在頸上。

 

可是如果這個標籤被你父母或是你自己看得太重,導致這枚金牌大如門板,掛在頸上,你就是死命的拖,也拖不動一厘米。它成了枷鎖,而不是標籤。

 

你要做自己,就要讓你自己比這些標籤紙條都重要,讓它們只是點綴在你身上,而不是拖垮你遮蔽你,你珍視的少數幾個標籤,值得好好打造,隨身珍藏,偶爾展示。

 

剩下那麼多別人隨手塞給你的、無助於你做自己的標籤紙條,那就放鬆的看待,恰當的對待,黏上就黏上,掉了就掉了,別用它們來評斷別人,評斷自己,乃至困住自己。

 

 

如果真心相信「錢是一切」,那就認真研究它有沒有道理,研究之後覺得有道理,那就認真研究金錢跟自己要建立什麼樣的關係,是要靠它創業?還是要靠它求偶或繁殖?然後把這想法設為目標,一步一步去靠近。

 

這是你專注研究之後,想要做的「自己」,你經得起內心的自問自答,內心因而強大,你想要的生活,就會在眼前浮現。

 

如果只是人云亦云的相信「錢是一切」,然後還要分散心思去管盡天下的其他瑣事,罵交通、罵天氣、罵明星、罵別人修圖修太多、罵別人不懂粽子的好壞,那怎麼可能還有餘力弄清楚我們要做的「自己」,到底是什麼樣的自己?

 

我的工作,使我常常接觸演藝界的明星。明星當然是依據大眾的評斷而存在的一種身份。

 

但在這麼多的明星裡,有些人能夠「明白」自己想要的生活,以「恰當」的程度,去接收大眾的評價,然後「一步一步」的靠近自己的目標。這些明星未必是最紅、最受歡迎的,但比較可能是明星之中,內心比較寧靜平衡的。

 

做情緒和感覺的主人,而不要被情緒和感覺牽著鼻子走,這不是空話,這可以一步一步做到。

 

辨識情緒都從哪裡來?它們來做什麼?它們來了以後,我該怎麼辦?要把它們各自安放回去時,該放回哪裡?這就是我建議的情商。

 

培養情商不是為了做生意,也不是為了受歡迎,那些都只是順便跟著來的東西。

 

 

情商的唯一價值,也是它比智商重要的唯一原因,是探尋情商的過程,就是探尋自己的過程。所謂的「心」,雖然抽象,但真的存在,而且就是我們賴以度過一生的依據。

 

智商不是智慧,智商有可能使擁有者更焦慮、更辛苦,而不一定能得到自由與幸福。智商沒辦法處理「心」的事情,智慧才可以。而智慧的基礎,是「明白」。

 

世界充滿了與我們無關的事,但「心」的每件事,都與我們有關。

 

世界永遠不會屬於我們,但「心」永遠屬於我們。

 

世界的強大,可能更令我們感受不到自己,但「心」的強大,就是我們的強大。

 

我們有「心」,這是很大的禮物。越大的禮物,越要好好享用啊。

 

情商就是幫助我們認識這份禮物、打開這份禮物、享用這份禮物的鑰匙。生命沒辦法給我們更大的禮物了。

 

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:蔡康永

出版:如何出版

書名:蔡康永的情商課──為你自己活一次

 

(原文請見今周刊

 

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許芳宜:沒有過不了的關,只有過不去的自己!

撰文 :時報出版 日期:2018年11月21日 分類:熟年夢想家 圖檔來源:時報出版
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每個人身上都有一把屬於自己的尺,
不要拿別人的尺評量自己,
也不要拿自己的尺測量他人。

文/許芳宜
 

在現實與夢想的路上,自己也經常因為迷路而害怕,多年的經驗告訴我:別怕,說不定迷路是為了遇見真實的自己,看見堅強。

 

(圖/時報出版提供)

 

關於迷路的提問:


Q:明確知道自己的夢想,但卻被眼前的現況(阻礙)給困住時,該怎麼辦?

 

A:確定是阻礙嗎?有些事必須面對、非去做不可,是因為有機會看見更好更強大的自己。這樣的堅強會讓人更接近夢想。

 

Q:要完成一件事情時,要如何設立階段性的目標,去完成終極目標?

 

A:我是烏龜,就是一步一步爬。

 

Q:當你灰心喪志、覺得都沒有希望的時候,你如何告訴自己要加油?

 

A:如果煩惱可以讓人看見希望,請繼續煩惱;如果煩惱解決不了問題、看不見希望,就沒時間灰心喪志坐著煩惱,因為已經來不及了。「加油」是為了出發,為了動起來。身體力行可以把我救出傷心,也可以讓我看見希望。

 

Q:當你心急想要跟上別人的腳步,但同時自己還有很多不足的地方,要如何
堅定自己的心,並且完成與實踐?

 

A:只是追隨他人的速度,卻忘了自己的節奏,很容易絆到自己的腳而跌倒。面對自己多一點相信、多一點真實、多一點踏實,這世上你只需要追上一個人,就可以讓你驕傲一輩子—「自己」。

 

每個人身上都有一把屬於自己的尺,不要拿別人的尺評量自己,也不要拿自己的尺測量他人。

 

再說一次:「沒有過不了的關,只有過不去的自己。」

 

我也是這樣告訴自己的—共勉之。
靜下心來好好感受、面對迷失的焦慮和恐懼,誰說迷路不是為了開出一條新的道路。

 

獻上無限祝福。

 

 

(本文節錄自《我心我行》,時報出版,許芳宜著)

 

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追逐夢想的人,沒有時間談寂寞

撰文 :方言文化 日期:2018年08月20日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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好人委屈求全,找不到熱衷之事,虛度光陰覺得空虛寂寞。
劃出善良底線,專注於實現夢想,在獨處中累積能量。

就算他人說三道四,也沒有人能代替你努力,無論如何你只能靠自己奮發向上。

 

「連結感」不只是你與身旁的朋友、家人或是其他人的聯繫,也包括與自己內心的連接。具體來說,就是要將自己的夢想和目標連結起來。

 

舉例來說,那些目標考上志願學校,專注準備入學考試的人;決心要獲得大賽勝利,努力練習的運動選手……,就算一個人獨自念書或鍛鍊,也不會覺得孤單。

 

我想,你在專心工作時,也不會感覺自己很孤單吧。所謂與「當下」產生連接的狀態,也就是指「專注狀態」。

 

如果全神貫注在自己身上,無論是獨自待在圖書館K書、在河堤邊跑步、在咖啡店寫企劃,應該根本沒有餘力產生雜念,更無心煩惱:「萬一因此被認為是寂寞的人該怎麼辦?」

 

◆ 為沒興趣的事努力,只是浪費時間

 

時常感嘆「孤單」的人,很有可能是將自身的「不完全燃燒感」以及自覺「爛泥扶不上牆」的自卑感誤當成寂寞,結果便想藉由與他人的相處和接觸企圖蒙混心中的真實情緒。

 

因此,我認為越容易感覺孤獨的人,越應該要找到讓自己熱衷忘我且能全力以赴的事。

 

對於自己喜歡的事物,就算不必刻意為之,你自己也會不斷嘗試更有效率的方法、反覆修正錯誤。也會主動去思考:「為什麼做起來不順暢呢?」、「要不然下次這樣做好了。」事實上,這項作業過程正是所謂的「內省」,也是有助於培養自身「獨處力」的關鍵。

 

若能逐漸進步熟練,在這個過程中所獲得實際感受與成就感,將能夠讓你對自己產生信心。而這股自信則會轉化成力量,使你敢於對自己說:「我沒問題!」、「總是會有辦法的。」於是,你將不再覺得獨處是一件寂寞的事。

 

因此,你應當要追根究柢地搞清楚自己喜歡什麼、擅長什麼、該捨棄什麼、要專注於什麼事物上。即使目前還暫時找不到也沒關係,只要多多挑戰,反覆嘗試錯誤,總會找到自己擅長與不擅長的領域。

 

若你在嘗試過程中發現自己沒興趣、無法投注熱情,那就請徹底放棄,並繼續尋找下一個目標。一定要當機立斷放下不擅長、讓你感覺痛苦的事,並將目標鎖定在會讓自己覺得幸福的事情上。

 

不管是工作、運動或興趣,只要透過上述方法,就有機會找到「讓自己燃燒熱情」的心動之事。

 

若你持續精益求精地努力向上爬,某天一定會碰壁、遇到瓶頸,然而那道高牆其實就是你自己的心。就算他人說三道四,也沒有人能代替你努力,無論如何你只能靠自己奮發向上。因此不要想依賴或期待他人,要透過與自己內心的對話去獲得力量、克服逆境。

 

據說無論在哪個領域,只要是達到「一流」境界的人們,都具備有高度的自我內省能力。這些一流人才的言行之所以舉足輕重,能夠說出動人至深的至理名言,應該也是出於這個原因。

 

◆ 「才能」,都是在獨處中創造的

 

事實上,「運動」便是一種透過獨處提升內省力的最佳證明。

 

在體育的世界裡,相較於和其他球員、團體一起鍛鍊,似乎反而是單獨訓練的時間越多,技巧進步的速度才會越快。事實上,就有許多頂尖好手,傾向於在外人看不到的地方獨自努力。

 

就拿以前的日本職業棒球投手工藤公康來說吧,他在四十八歲退休前,曾經創下多項亮眼紀錄,包括獲選四次防禦王、兩次三振王、三次最佳十人等等。

 

據說,比賽之前他都會一個人躲在廁所裡,想像「要讓他這樣出局」、「那個打者就這樣配球」等等,從一號打者到九號打者,都在腦中進行模擬對戰。

 

比起看錄影畫面分析對手、與捕手規劃合作戰略,利用數據擬定對策……這些球隊所給的基礎支援,對工藤公康來說,更重要的還是在自己腦中進行的想像訓練——他可以確認自己的動作與理想動作間的差異,並進而修正。

 

工藤公康選手在《孤独を怖れない力》(不害怕孤獨的力量)一書中曾寫道:「據我所知,比起從教練的指導中學習,獨自徹底思考時察覺到的技巧修正,會讓選手有更顯著的進步。因為這是你不斷思考,得到的自我成長。」

 

如果能注意到自己該做什麼,就算沒有外人催促,也能為自己積極努力。

 

另外一個例子,是某位活躍於美國職業籃壇N B A的一流選手,他在受訪時曾說:「有七成的時間都是自己一個人練習,因為想要確實調整每個技巧。」

 

據說音樂家也是如此,水準越高的音樂家,獨自練習的時間就越長。小說家、作家也是透過反覆嘗試以及對語言變化的挑戰,才能琢磨出更加細膩的表達力——這些都是沒有獨處時間就無法達成的事。

 

◆ 「天職」並非偶然遇見,而是「刻意選擇」

 

以工作態度來說,其實也是這樣。

 

人們口中所謂的「天職」,並不是指「遇到適合自己天生特質的職業」,而是——自己積極主動地加深工作技能,對工作懷抱熱情,然後實際感受自己的成長與進步並且體會那份喜悅。

 

當然,能否如此也和你的「獨處內省力」有關。若你不管工作了多少年都翻不了身,原因很有可能是沒有足夠的問題意識,對於工作缺乏積極主動的熱情,甚至,自己根本也覺得工作無趣。

 

因為感覺無趣、提不起興致,所以在你眼中只會看到同事的缺點、公司體制的缺失,然後滿腹牢騷與不滿。

 

沒有訂立長期及短期目標,更沒有採行「有目標的鍛鍊」,只是做完每天的工作、讀書或練習——這麼一來,我想就算有所成長也很不確實吧。

 

日本藝術家岡本太郎就曾說:「孤獨與自己戰鬥的人會朝著鏡子對話喔。越是全心貫徹,那份孤獨越會成為魅力。」

 

當你因為落單而覺得不安時,其實就代表當下的你還尚有餘力。你只是無法完全燃燒、行動不足、沒有卯足全力在生活而已。

 

孤單寂寞、不知道該如何生存、不懂自己存在價值為何……會在內心發出這種感嘆的人,請在睡前捫心自問:「自己的我是否也已卯足全力、不留餘力地努力過了呢?」

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:午堂登紀雄

出版:方言文化

書名:劃出善良底線,好相處,更能獨處:取悅別人只會廉價出賣自己,堅持自我意志,你的善良才有價值!

 

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相信自己,做你不敢做的事

撰文 :皇冠出版 日期:2018年08月14日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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對於跑步才剛開始的我,五公里聽起來是一個無比嚇人的數字,但是越害怕,我越是想要挑戰它。股神巴菲特曾說:「做你沒做過的事叫成長;做你不願意做的事叫改變;做你不敢做的事叫突破。」從現在開始脫離舒適圈,每天去做一件令人害怕、討厭,甚至沒想過的事吧。

為什麼每天要做一件令你害怕的事?

 

你有感到害怕的事情嗎?你是不是不敢拒絕別人,不敢嘗試新鮮事物,不敢大聲表達自己的意見?

 

現今社會對於未來世界普遍充滿著害怕,父母害怕孩子出社會後吃苦,希望他們填醫學院;政治人物害怕落選而抹黑對手;每個人害怕別人看見自己的缺點,一味掩飾它,結果越躲越隱藏不住自己的自卑……「害怕」讓我們乾脆什麼事都不做,甚至做錯,為什麼我們要讓恐懼癱瘓自己的人生呢?

 

我們的擔心害怕,往往把自己禁錮在舒適圈當中,與同溫層的朋友互相取暖。「每天做一件令自己害怕的事」便是前美國總統夫人愛蓮娜.羅斯福給自己的期許,鼓勵大家勇敢無畏地面對未知的挑戰。她的這句話啟發了成千上萬的人,去迎戰潛伏在內心的不安與恐懼。

 

二十九歲從耶魯大學畢業的諾艾兒(Noelle Hancock)就是受到愛蓮娜這句話的激勵,決定每天做一件令自己害怕的事。

 

她在公司無預警裁員以後,不知道該何去何從,因此把自己的恐懼全部寫了下來:怕高、怕飛行、怕撞到東西、怕在眾人面前演講、怕批評別人、怕和他人起衝突、怕後悔、怕得不到認同等,然後一一克服它們,甚至將自己的經驗出版成一本書《不要和鯊魚接吻,但要和勇敢一起睡覺:每天做一件自己害怕的事,讓你每一天都比昨天更勇敢!》把恐懼當作人生的驅動力,讓她勇敢活出不一樣的自己。

 

二○一一年,我才剛開始跑步沒多久,偶然看見Nike在台灣第一次舉行大型女生路跑賽NIKE FREE YOURSELF的消息,不知道哪裡來的勇氣,我決定做一件以前不敢做的事,報名五公里組!

 

Nike全球女生路跑系列源自於紀念美國傳奇長跑選手瓊.貝努瓦(Joan Benoit),瓊曾經在一九八四年以兩小時二十四分五十二秒的成績奪得奧運首屆女子馬拉松項目的金牌。為了紀念瓊的貢獻,二○○四年,Nike舉辦了第一屆舊金山女子馬拉松,現在已經擴展到全球十九個城市,這股馬拉松風潮也吹到了台北。

 

從來沒參加過運動比賽,連三公里都沒有達陣過的我,那一個瞬間想要挑戰內心的恐懼,就約了好朋友一起參加路跑賽,殊不知看似短短的里程,改變了我的一生,從此以後愛上慢跑這項運動。

 

我很喜歡股神巴菲特(Warren Buffett)的一句話:「做你沒做過的事叫成長;做你不願意做的事叫改變;做你不敢做的事叫突破!」其實,恐懼跟勇敢是一體兩面,突破自我的限制,嘗試原本不敢做的事情,生命的道路會在不知不覺中變得更加寬廣。原來,不害怕的另一面就是勇敢啊。

 

不是成功後才去相信,而是先相信才有可能成功

 

「五公里?你在開玩笑嗎?你連三公里都跑不到。」朋友不客氣地說。

 

「為什麼不可能?我相信我可以的。」我告訴她,只要你相信,就能跑得到。

 

相信是一種個人信仰,相信弱不禁風的身體也可以跨步前行;相信在捉襟見肘的經濟困境下也可以出國求學,這是相信的力量,是跑步讓我相信了「相信」。

 

大學畢業後我工作了兩年,在台北擔任網路設計師。雖然下班後總是全身虛脫、疲憊不堪,只想好好躺平休息;即使生活條件如此嚴苛的處境下,仍然心繫著留學的夢想,對未來感到徬徨,但是,為了迎接人生中第一場比賽,不管多累,我都會在下班之後僅剩的一點時間裡到操場練習,跑完步再回到小公寓準備英文托福以及申請留學的資料。

 

我在汗水淋漓的步伐中且跑且走,此時生活中的無奈也在呼氣吐氣之間竄出,大剌剌地逼我正視它。當微風迎面而來,冷卻了被汗水浸濕的身軀,好似在高速運轉的過熱鍋爐裡,一股涓涓流過的冷泉,平息了不少失眠的焦慮與逐夢的苦澀。

 

電影《功夫熊貓》(Kung Fu Panda)是主角熊貓Po變成神龍大俠,拯救整個和平谷的一連串冒險犯難的過程,並且選擇相信自己的故事。一直以來,Po深信不疑有一道秘密配方,是廚師爸爸獨門特製的口味,由老一輩經年累月流傳下來的,所以別人怎麼煮都無法複製那一味。

 

當Po經過接連奮戰好不容易取得秘笈「神旨」的時候,卻發現是一紙無字天書,裡面什麼都沒有,令他感到非常絕望。此時,鵝爸爸對Po說:「世界上沒有什麼所謂的特別秘方或秘笈,你只需要相信它存在。(There is no secret ingredient. You just need to believe.)」

 

Po恍然大悟,原來爸爸的湯麵無與倫比的好吃,不是源自古老秘方,而是相信自己的手藝可以煮出最美味的湯頭,他才明白一切的成功歸因於自己的內心,唯有「相信」才是功成名就的不二法門。

 

我抱著相信自己可以做得到的信念,緊鑼密鼓地練習,終於比賽日前一週跑到了三公里!不同於第一個一公里的辛苦,達成三千公尺的感覺很舒服,不擔心小腿痠痛僵硬,也不害怕心臟負荷不了,自然而然地跑著,然後就超越了三公里大關!因為憂鬱失眠導致注意力不集中的後遺症,在慢跑之中逐漸改善,慢慢找回專注的感覺,這使我更期待比賽當天到來,想要大步迎接屬於自己的第一個女子路跑,相信等在五公里的那一端,會是一個更勇敢的自己。

 

超級菜鳥的五公里挑戰

 

五月二十九日星期日清晨五點,「興奮」是睜開眼睛的第一個念頭。今天是我的第一個路跑賽!

 

六點不到,七千名女力大軍便紛紛湧入總統府前的凱達格蘭大道,她們身穿桃紅色戰服,密密麻麻的紅點照亮了黎明的台北街頭,場面浩大又搶眼。聳立在起跑點的巨型蘋果綠拱門,是青春活力的召喚,記錄著歷史的一刻。

 

今天,我就要出發征服自己的害怕,不抗拒早起,不畏懼距離,菜鳥也可以展翅飛翔。

 

六點一到鳴槍響起,宣布台灣女性路跑風潮的年代正式揭開序幕。由於現場過於熱鬧,槍聲有響沒有聽到,反倒是尖叫聲四起,七千名桃紅女孩奮勇向前把仁愛路染成了一條紅色流域,每個女孩臉上出現了自信、燦爛與無懼的神情,不分年紀、不分職業、不分胖瘦,今天我們都是紅色戰士,為了挑戰更好的自己而跑。

 

「一起加油!我們在終點見。」我跟好友說。起跑後,環繞四處都是跟我一樣喜歡跑步的女生,原來跟大家在一起跑步的感覺這麼好!跑步其實並不孤單,大家一起朝同一個目標努力的感覺真實又夢幻,現場的快樂能量感染了我,我從來沒有跑得這麼快、這麼感動過。

 

五公里組是從總統府凱達格蘭大道出發,經由仁愛路到建國南路口,再原線折返回到凱達格蘭大道。一路上,兩旁的樹蔭在地面拓出千變萬化的圖騰、呼嘯而過的建築物標示著地理位置,不需定位也能清楚找到自己的方向。原來,每個人都有屬於自己的位置,不是跑得比較快的人才能得到掌聲。

 

大多數的人在學生時期,為了達成父母的期待追求成績的高低;進入社會後,在乎老闆的評價而賣命工作;女人步入婚姻後,犧牲工作與夢想,試著做個稱職的妻子、媳婦與母親。許多人在汲汲營營的日子裡,勉強把自己塞進符合大眾眼光的容器裡,而不知不覺陷入憂鬱的泥沼中。

 

我們都害怕自己落後,成為社會邊緣人,然而,看著這些身邊的跑者不分名次,各個快樂地前進:跑快的人不會優越,跑慢的人不會自卑,雙腳的步伐就是最適合自己的速度,汗水滴下來的地方是屬於自己獨一無二的印記,我們不需要一味追逐社會價值下不屬於自己的道路,只有自己可以決定所往的方向。

 

回程折返的路途,大家都已疲憊,放慢腳步地跑著,終點的巨型拱門在遠方隱約可見,隨著綠色小點越來越近,我的思緒也越來越清晰,當意識到拱門僅有幾步之遙時,已經跨越終點線。瞬間低頭一看,那是我慢跑以來最遠的距離,也是最好的成績。

 

我居然成功挑戰了害怕不已的五公里!這場NIKE FREE YOURSELF女生路跑讓超級菜鳥的我相信,不管什麼年紀,因為什麼理由,每一個女生都擁有挑戰自己的無限潛能。你有什麼想做卻不敢做、覺得做了也無法成功的事呢?每天去挑戰一件自己害怕的事,哪怕是多麼小的目標,哪怕身為多麼菜的初學者,只要跨出第一步,你就比昨天的自己更勇敢。

 

相信自己的力量,就能在未知的領域中找到自己的一席之地。

 

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:江孟芝

出版:平裝本出版

書名:不認輸的骨氣:從偏鄉到紐約,一個屏東女孩勇闖世界的逆境哲學

 

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連自己都不了解你自己 還談什麼快樂

撰文 :天下雜誌出版 日期:2018年07月17日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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你是否也曾被這11種常見的人生困境卡住?要終結過去的情緒陰影,唯有正面迎戰,才有辦法脫離困境,迎向燦爛人生!

你是否搞不懂自己為何重覆愛上同一種人,不斷與對你冷淡的人捲入關係?

最親近的人,你卻覺得他們其實不夠了解你,還總感覺所有人都會離開?

你是否重視別人的需求勝過自己的需求,甚至不清楚自己的需求到底是什麼?

在別人眼中你一切順遂、備受讚賞,但是你心底卻總是覺得自己不夠好?

 

我們將類似這樣的模式稱為人生的困境(lifetraps), 以下將歸納人生中常見的11種人生困境,你或許可從中找到幾個自己也有表現出的模式。

 

「被人離棄」(Abandonment)

 

是一種你所愛的人將要離你而去的感覺,一種會永遠被孤立的情緒湧上你的心頭。

 

不論是你感覺親近的人將死亡,永遠離開家庭,或是因為想要和其他人在一起而離棄你,你多少都會產生將要變成獨自一人的感覺。

 

「無法信任&傷害受虐」(Mistrust & Abuse)

 

你認為別人將會以某種方式來傷害你。

 

那些方式可能是欺騙你、帶給你身體上的傷害,或是利用你。當陷在當中時,就會想躲在一片不信任感的牆後來保護自己。

 

你要不就是完全避免與人發展情感關係,或只是擁有一段表面關係;要不就是和無法善待你的人建立關係,然後自己感到憤怒,想要報復對方。

 

「被剝奪感」(Emotional Deprivation)

 

你相信自己對愛的需求永遠不會從其他人身上獲得適當的滿足。你感覺沒有人真正在乎你、關心你,或是了解你的感受。

 

你會受到冷漠,吝於付出者的吸引,不然就是你自己會變得很冷淡,不願付出,你的情感關係必定只會往暗淡無光的方向走去。

 

你會有兩種感覺交替出現:受騙、氣憤,以及受傷害的孤獨感。但諷刺的是,你的氣憤只會讓人對你更加漸行漸遠,讓你的情感持續被剝奪。

 

「疏離孤立」(Social Exclusion)

 

你感覺自己和他人有所不同,總會有一種被世界孤立的感覺。

 

如果你有這方面的問題,那麼你可能有過被同儕排擠的經驗與感受,你會覺得你不屬於朋友圈。你可能是感覺到自己不好看、談話技巧不佳,或是感覺自己有缺陷,你會避免與人接觸,也會避免與群體發展社交關係。

 

「過度依賴」(Dependence)

 

你會覺得如果沒有其他人給你足夠的協助,就無法好好處理日常生活上的事務。

 

你要依靠別人來當你的支柱,而且總是需要別人支助你。你常會暴露出完全不信任自己判斷的態度。你感覺自己沒有什麼能力可以做出好的判斷,所以舉棋不定。難以信任自己的判斷力。

 

「脆弱不安」(Vulnerability)

 

你生活在恐懼中,擔心災難隨時會來臨,不論是自然災難、犯罪、醫療相關,或是在財務方面。你在這個世界上感受不到安全。

 

這種恐懼是多餘且不實際的,但卻會控制你的生活,你卯足全副精力,只是想確認自己是安全的。你的恐懼也可能圍繞在各種疾病之間:怕患上焦慮症、受愛滋病感染,或是精神失常。也可能是特別關切財務受損問題,害怕走上破產之路,最後流落街頭。

 

「缺陷自輕」 (Defectiveness)

 

你的內心感覺自己有缺陷。你相信當其他人接近自己,也真正了解自己後,就根本不會再愛自己了。因為缺陷可能會暴露在他人面前。你很難相信身邊的人會看重自己的價值,所以你被拒絕是可預見的。

 

「失敗自卑」(Failure)

 

你總會有自己有所不足的想法。相較於同儕,你更相信自己是失敗的。

 

在童年時期,你對於自己的成就感到自卑,其他孩童總是比你好。到了成人階段,你會誇大自己的失敗程度,並以這種方式來讓自己持續處在失敗狀況中,讓這一種困境得以維持。

 

「屈從討好」(Subjugation)

 

你會犧牲自己的需要和欲望,以達到取悅他人或迎合他人需求的目的,這樣會讓別人來控制你。

 

這樣做讓你可以擺脫罪惡感,不會因為將自己擺在第一位而傷害他人,或是因為害怕如果不服從,就會被懲罰、被離棄。

 

「超高標準」(Unrelenting Standards)

 

你會帶強迫性地要求自己達到超高標準。

 

你非常強調社會地位、錢財、成就、美感、秩序,或是別人的認同,以致不惜犧牲幸福、快樂、健康、成就感,和美滿感情的代價來達成。

 

「我有特權」(Entitlement)

 

和接受現實生活限度的能力有關。處在這個困境中的人會覺得自己很特別,他們堅持自己有辦法立即做到、說到,或是擁有任何他們想要的。

 

他們不管別人是否認為不合理,不管時間和耐心,也不管現實狀況是否可行,還有是否會影響到別人,而且自律有困難。

 

為什麼會陷入困境?

 

人生困境是一種從童年時期就開始萌芽,然後在一生中不斷重覆的模式或主題。最終結果就是到了成人階段後,我們會想辦法再創那些在童年時期傷害我們最深的情景。

 

人生困境具有會傷害自我的能力,就治療師的觀察, 正是因為有這項的特質,所以才讓它顯得如此令人痛苦。它是我們所熟知的,雖然帶給我們痛苦,但卻因為讓我們感覺自在且熟悉,因此難以扭轉。

 

正面迎戰,改變人生困境

 

人生困境是深根的長期模式,如同成癮行為或是壞習慣一樣,難以改變。

 

要改變,就需要有體驗痛苦的意願,要正面迎戰它,了解它,同時還需要紀律,每天有系統地觀察和改變行為。想要改變,就不能一下這樣,一下又要那樣地不穩定,要持續反覆練習,改變才有可能發生。

 

深入探索自己,創造個人展望

 

“我們不應停止的探索之旅,在所有所有的最終,我們會到達最初,一個首次發現的最初。”-出自詩人艾略特(T. S. Eliot)在《四個樂章》(Four Quartets)

 

我們相信,每一個人都有一些與生俱來的偏好。或許在我們生活所進行事,最重要的就是去發掘我們天生所渴望的是什麼。

 

確認自然本性最好的線索,就是情緒和身體的直覺。當我們從事滿足自然本性的活動,或是發展符合自然本性的情感關係時,我們會感到美好,我身體也會獲得滿足,能體驗到樂趣或歡樂。

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:傑弗瑞・楊 /   珍妮・克露斯克

出版:天下雜誌

書名:重建生命的內在模式

 

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