【打造三代宅】孝親房是安自己的心,還是讓父母開心?

撰文 :原點出版 日期:2019年01月03日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

長輩雖然體力退化,但尊嚴與安全感並沒減少,想接老人家來住的兒女,需留意長輩心理上在乎的點。

文/林黛羚

 

讓自己安心? 還是父母開心!

 

因為擔心爸媽身體而就近照顧,兒女當然會有壓力。有時過度的擔心,會表現在強勢或過激的言行上。若處理不慎,反而容易讓長輩反彈抗拒挫敗、甚至自我放棄。

 

無心的語言暴力諸如:「不要自己去拿、很危險,你要什麼?我幫你去拿?」「你不要吃這個,太硬牙齦會受傷(或者太軟容易哽到),你只能吃流質食物。」「我還沒回來之前, 不准跟看護出門。」「不能打電話、不可以把電話留給親戚。外面詐騙這麼多,誰曉得你會不會又被騙錢?!」無暇多想的空間配置,有時甚至變得粗暴。

 

讓長輩產生被遺棄或輕忽的感受、甚至寧可回鄉下老家獨自生活。因此,自在舒服地分開住,其實是勝過委屈求全的孝親房。

 

 

只是安身,沒能安心的長輩房

 

其中一例是台南的小鄭一家。位於台南市重劃區新蓋的連棟透天,共有一到四層樓,新型透天的縱深較早期短,每層僅能配置前後兩房。

 

兒子小鄭(化名)有感於母親過世後,有糖尿病的父親一個人住新化老家,三餐自己隨便弄隨便吃、又不按時搭配降血糖藥,半年內就因兩次急性併發症送醫。

 

身為長子的小鄭,與其他弟妹們商量後,決定要把父親接來市區住。臥房都配置在三、四樓沒有多空間再裝電梯,兒子擔心父親爬樓梯容易摔倒,只好緊急在一樓車庫後方隔出一木造房間。

 

房間短短兩週就搞定,內部裝潢算精緻,但這房中房的開窗卻都開在室內,窗戶一個朝前車庫、一個朝後方樓梯口,樓梯口側邊還有一道高聳鞋櫃。鄭爸看了房間之後感嘆「好像管理員室。」在兒女們的半哄半脅迫下,還是勉強搬入。

 

一樓前段依舊是車庫,倒車時汽車排放的廢氣、殘留在地上的車油,都散發陣陣異味,即使把朝車庫的窗子關起來、擺了空氣清淨機,還是隱約聞得到油煙味。

 

▲ 連棟透天常見的形式,車子停在一樓前段、後段則安排樓梯、房間(或廚房餐廳),但近年透天縱深越來越短,已不適合再安排居住空間。(原點出版提供)

 

「我明明還可以自己照顧自己,偏偏叫我來住這。明明可以爬樓梯,只是走比較慢而已,兒子偏偏不讓我住樓上。前有臭油味、後有臭鞋味,我又不是地下停車場的守衛,聞這些廢氣,我會活比較久嗎?!」鄭爸說。

 

住慣鄉下三合院、習慣了新鮮空氣的的鄭爸,半年不到,就一直嚷著要回家,已經好幾次叫計程車來載,搞到後來小鄭只好跟車行說,只要是鄭爸的來電就想辦法推托。

 

我收到小鄭的來信到現場評估,「為什麼不把鄭爸的房間直接與後面這扇對外窗相接?這樣鄭爸房間才能通風吧!」

 

 

小鄭指著房間與窗戶之間的鞋櫃解釋,「新家剛完工時,我們整棟都有做裝潢,這鞋櫃是我們一樓唯一的櫃子,放全家鞋子、雨具跟我的電鑽維修工具的,因為是特別找系統櫃廠商訂做,花不少錢。增加孝親房的時候,沒想太多,直接避開櫃子,就變成房中房。」

 

「拆掉鞋櫃吧!鞋櫃改到二樓入口,除了鄭爸之外,你們改在二樓換鞋就好。」我說,「令尊若住一樓,就要讓他的房間有對外窗。車庫與孝親房之間應該做一道完整的隔間牆,之間裝設氣密式拉門以供通行。徹底隔開車庫與孝親房,避免車子的排氣滲透到鄭爸房間。」

 

除了有真正的對外窗外,我建議還要加裝窗型換氣機、或於天花板安裝省電靜音換氣扇。

 

「剛過來的時候,你們隔壁社區就是電梯大樓了。有空房可以租嗎?」我問,「你們可以幫鄭爸租一間啊!電梯很方便,而且不必住一樓,空氣比較好、採光又好。」

 

「這……沒想過耶,通常不是住在一起比較好嗎?」小鄭認真思考可能性。

 

▲ 明亮通風,行走動線開闊的臥室,無論在安全或心情上,對長輩來說都很重要。(原點出版提供)

 

近距離,也是一種「住在一起」!

 

有時我們不知不覺會陷入「大家都這樣」,所以「這樣比那樣好」的泥沼,其實不一定的。

 

「可是公公吃飯怎麼辦?」小鄭老婆解釋說,「當初把爸爸接來,就是要督促他定時吃飯的。有時他心情不好,都不到二樓來吃,老公只好用分隔餐盤送到一樓給他。如果他住到另外一棟,不就更難讓他定期吃飯了嗎?」

 

為了讓鄭爸三餐按時吃飯,小鄭或太太在上班出門前,一定會準備兩份不同菜色的便當給鄭爸,一個當早餐、一個當中餐,晚餐等夫妻倆下班後,再與鄭爸一起吃。

 

「如果爸爸住那間大樓,更不可能願意過來吃吧!」

 

「誰說一定要在這邊吃呢?你們可租兩房一廳,只要有廚房跟冰箱就好。早餐看要在那邊做、還是送餐過去,晚餐集中到鄭爸那邊吃飯。反正從你們家走到那裏也才一兩分鐘,這樣就不會有不願意一起吃飯的問題。

 

分開住,他有尊嚴有自由。一起到他住的地方吃晚餐,他不會感覺低人一等,也有被陪伴關愛的感覺。」大樓住宅還有個好處,別間住戶的老人家會到庭院曬太陽,鄭爸有年齡相仿的人可以聊天。

 

▲ 廚房餐廳是一個展現自主權的空間,和父母共住,要特別注意規畫。(原點出版提供)

 

事隔半年、很高興接到小鄭來電,「我們把選擇權交給老爸。看他要跟我們住、還是住附近,他毫不猶豫的說要住外面,好像真的很想擺脫管理員室。」小鄭苦笑,「房租一萬七,三兄弟分攤,妹妹給爸零用金,搞定。」

 

我問鄭爸現在過得開心嗎?「還不錯!交到年紀差不多的棋友,很喜歡泡在中庭下棋,這是在老家遇不到的。」小鄭還提到,鄭爸會幫忙準備晚餐了,「他現在的責任是先把白飯煮好,我們過去只要準備菜色跟湯就好。」這樣有點交集又不會太黏的互動,連小鄭自己都覺得輕鬆許多。

 

至於孝親房,小鄭沒打算拆、也暫時沒有改造的計畫。「拆了,爸可能心理會不安,以為我們不要他了。留著,他知道他可以有兩個選擇,隨時都可以回來跟我們住。」

 

小鄭細心的分析著,「雖然不希望,但我們也要有備無患。有突發狀況、需要二十四小時就近照顧,還是住一樓比較方便。」

 

讓自己安心,還是讓父母開心?

 

我建議小鄭,若有時間,還是要儘快把孝親房的採光跟換氣問題解決。這房間看似只為鄭爸而設,且暫時沒有使用到,萬一岳父岳母臨時需要,或者家人受傷行動不便,一樓的房間就會顯現出它的重要性。「我們為長輩做的,就是在幫自己做。」我告訴小鄭。

 

除非長輩像上述的鄭爸一樣,無法規律照顧自己。不然在地老化(aging in place)對能夠獨立自主的父母而言,是最佳的選項。

 

接父母來住,到底是要讓自己放心,還是要讓父母開心?兒女多少會擔心自己不在身邊,父母可能會有不便、孤寂等。但沒有人喜歡被強制照顧或強制軟禁,有安全沒有尊嚴,更是難以接受。

 

結論,與其等到要接長輩來住,才急著規劃如何裝修。倒不如從現在開始自問,當父母年老需要照顧時,你要如何安排?如果希望住在一起,那接下來的裝修、或者未來的房子,就要先把父母的房間規劃進來。以父母的角度設身處地想,才能達到真正貼心的照顧。

 

長輩共住的三個觀念

 

- 接父母來住之前,需先做好心理調適。


- 善用各式資源、支援體系,有效分攤自身壓力。


- 長輩創造舒適的居住環境,也是在幫自己。

 

長輩共住的三個思考

 

- 空間如何改善,可以讓長輩感到友善貼心?


- 是否有嗜好相投、年齡相仿的同儕,可讓長輩感到親切、不孤單?


- 兄弟姊妹之間,出錢、出力、出時間、出空間,如何協調支援?

 

 

(本文節錄自《後半輩子最想住的家》,原點出版,林黛羚著)

延伸閱讀

熱門文章

思念妻子、擔心兒子…獨居阿公吃不下 「共餐」吃出飯菜香

撰文 :林芷揚 日期:2018年10月11日 分類:熱門文章 圖檔來源:林芷揚攝影
  • A
  • A
  • A

71歲的王阿公住在花蓮光復鄉,育有兩女一男,女兒皆已出嫁,兒子因車禍重癱臥床,本由阿公和太太一起照顧,沒想到後來阿公也因中風需要他人照料,太太卻意外在浴室跌倒過世,阿公只好將兒子送往養護中心,從此開始寂寞的獨居生活。

中風的王阿公右側偏癱,只能仰賴輪椅代步,無法離開家裡,所幸有社福團體提供午餐和晚餐的送餐服務,並協助修繕簡陋的鐵皮屋、改善室內照明,維護阿公的居家安全。

 

雖然基本生活不成問題,阿公卻因為想念妻子、擔心兒子,常常一個人胡思亂想,甚至吃飯都沒有胃口,經常鬱鬱寡歡。即使每天都能吃到營養的餐食,卻因為沒有人可以陪伴一起吃飯,再可口的佳餚吃起來也是寂寞的滋味。

 

事實上,這樣獨居、獨食的情況在台灣並不少見,日本也有相同的趨勢。

 

 

日本調查報告指出,獨食現象會大幅提高身心健康的風險,包含:營養不均衡、慢性疾病、人群疏離、憂鬱等。對高齡獨食者來說,還有噎到、嗆到的風險,罹患憂鬱症的機率更提高2.7倍。

 

值得注意的是,老年憂鬱症還會增加失智風險,自殺死亡率甚至是一般人的2倍。因此,獨居老人的飲食問題不只關乎營養,更與心理健康息息相關。

 

一粒麥子社福基金會、弘道老人福利基金會長期關注弱勢長輩的餐食問題,提供偏鄉地區的送餐服務,對獨居長者的飲食狀況有諸多觀察與體會。

 

 

一粒麥子社福基金會指出,長輩若吃得不好,就會影響身心健康,進而提升失能、臥床的風險。因此,即使花東地區的志工每天騎機車送餐的單趟路程就要五十公里,簡直可用「翻山越嶺」來形容,還是要將餐食送到弱勢長者手中。

 

弘道老人福利基金會表示,許多長輩常在送餐時間還沒到時,就會站在門口引頸期盼,等待的不只是一個便當,更是一個可以說話聊天、分享心事的朋友,透過短暫的交流化解長時間的孤獨心情。

 

一粒麥子社福基金會與弘道老人福利基金會發現,只有接受送餐的長輩有將近60%不快樂,反觀接受共餐的長輩快樂程度超過60%,另外有高達96%的長輩認為有人一起吃飯是開心的。

 

 

為了兼顧獨居長輩的生理和心理健康,並改善偏遠地區共餐機會極少的現象,一粒麥子社福基金會、弘道老人福利基金會、超商攜手合作,除了志工送餐、門市送取餐之外,還有部落廚房與社區據點共餐的服務,讓住在鄰近地區的長輩一起吃飯,減少孤獨感。

 

除此之外,針對極偏遠地區,將新增行動共餐、家庭廚房共餐的服務,前者是由廚師直接在餐車上烹煮飯菜,可巡迴到偏遠部落;後者則是由熱心民眾開放家中廚房並協助料理,邀請附近長輩共餐,讓長者享受有人陪同吃飯的溫暖。

 

▲花蓮縣卓溪鄉崙山村第一個家庭廚房於今(11)日試吃。(圖/一粒麥子社福基金會提供)

 

本季公益代言人楊丞琳分享,小時候家教甚嚴,全家人一定要坐在餐桌前一起吃飯,現在的她即使工作忙碌,還是會把握時間和媽媽一起用餐、陪她聊天。

 

楊丞琳提醒民眾多多陪伴長輩,並可善用零錢在超商做公益,幫助弱勢的獨居長輩有與人共餐的機會,讓吃飯不再孤獨。

 

上述的王阿公目前已參加共餐活動,不但心情開朗許多,身體也越來越健康,原本坐輪椅的他現在已能拄著拐杖走路,拍照時更笑得合不攏嘴,印證「陪伴」為老人家帶來的力量超乎想像。

 

▲藝人楊丞琳鼓勵民眾多陪伴長輩,並可在超商投下零錢幫助偏鄉的獨居長輩。(圖/一粒麥子社福基金會提供)

 

延伸閱讀

熱門文章

屋頂開心農場 讓獨居長者不再宅在家

撰文 :盧郁安 日期:2018年07月16日 分類:熱門文章 圖檔來源:南港區健康服務中心提供
  • A
  • A
  • A

為了讓獨居長者走出家門、並找回生活樂趣與成就感,臺北市南港區健康服務中心運用區公所頂樓空間,提供長者們一畝田園耕種,並且結合椿萱農場師資及南港高工課程與長者互動。不僅成功將建物屋頂改造為田園城市據點,更讓都市菜園成為長者的開心農場。

 

南港區椿萱農場的林明淑老師長期致力於生態保護,她參與了田園栽種課程,將自己對母親的感念轉化為對獨居長者的關愛。長輩們也盡心投入照顧菜園,表達對老師的感謝,不但每天自動排班輪流到菜園澆水、採收,更會並彼此分享栽種心得。

 

其中一位長者周爺爺表示,到區公所頂樓照顧菜園已成為他的生活重心,就算天氣炎熱、忙得汗流浹背,他還是樂此不疲且從不缺席。周爺爺說他單身一輩子,沒有和別人一起做菜、小孩叫他「阿公吃飯」的經驗,非常感謝健康服務中心讓他重拾年少記憶,並有機會結交朋友及與孩子相處。

 

▲南港高工學生在代間饗食活動中奉餐給長者。(圖/南港區健康管理中心提供)

 

健康服務中心主任林莉玲表示,目前南港區列冊獨居長者有208人,高達9成5的獨居長者至少有一項慢性病,5成有3項以上,其中近2成有憂鬱傾向。獨居長者因為健康問題,多喜歡待在家中,與人較少互動,與社會也較為疏離。

 

除了定期訪視長者外,中心也希望幫助獨居長者走出家門、與人互動,建立人際網絡,進而增加肌耐力而減少跌倒,也能夠緩解長者的疏離感與憂鬱傾向,因此推行屋頂田園計畫。

 

▲潘奶奶專心育苗。(圖/南港區健康管理中心提供)

 

屋頂田園所栽種的有機蔬果皆由行政中心職員及洽公民眾自由認購,可以不必上市場又能做善事,大家都很支持。所得盈餘則用來採買菜園種子、肥料,及讓設備持續運作,成為一個正向的支持系統。

 

▲ 長輩們在屋頂田園合照。(圖/南港區健康管理中心提供)

 

透過植栽、採收,與學生共煮共食的過程,獨居長者重拾舊時記憶,從在宅到走出家門、從播種到採收、從菜園到食堂,不只是體能上的活動,也找到了生活的重心。學生奉餐的活動更溫暖了長輩們,讓他們用餐的同時感受到滿滿的幸福味!

 

延伸閱讀

熱門文章

老後獨居的9大風險,你真的完全了解嗎?

撰文 :時報出版 日期:2018年06月11日 分類:熱門文章
  • A
  • A
  • A

劉爺爺退休後返鄉,由於親族都已遷居都市,劉爺爺平時獨居祖厝,過著恬靜的田園生活。清明時節,大家族返鄉,正準備出發去墓地祭掃時,才剛走到屋前的曬穀場,劉爺爺雙腳麻痺,差點往前仆倒,還好眾親族都在身旁,趕緊攙扶回到正廳坐下。

文/朱國鳳

 

我當時就在現場,親見這位長輩的突發狀況,心想這種險狀,如果發生在平日,獨居的長輩又無法呼救的話,後果不敢設想。

 

2007 年,正式上路的「長照1.0 版」,緣起就是因為接連發生數起獨居老人來不及搭救的悲劇,目前雖已「進化」到「長照2.0 版」,但是對於獨居老人來說,仍然有照顧上的缺口。

 

目前獨居老人可以申請政府提供的居家服務補助,居服員會到府幫忙家務與身體照顧。但是居服員不是天天報到,而且也大多是在日間的特定時段。

 

就算失能程度還沒弱化到中重度,白天還可以到日照中心打發時間,夜間與假日仍然是照顧空窗。

 

這種現象不是台灣獨有,日本在2000 年上路的「介護保險」,上路後面臨的難題之一,也是缺乏假日、夜間、與緊急時的照顧。而根據「國民健康局」的統計,身體最容易出狀況的時段,就是夜間到清晨。

 

雖然新版的長照給付辦法,有針對「晚間服務」、「夜間服務」、「深夜緊急服務」,提供給付價格加成的誘因,但也要看居服員是否買單。我們還是要提早認識,老後獨居到底會有哪些風險?

 

風險1:身體出現緊急狀況

 

 

台中市有一位住在外地的兒子,因為一直連絡不上父親,請求當地員警前往查看,才發現老父因為突然暈眩跌倒,在地板上整整躺了三天,當然這三天是顆粒未進,如果員警再晚點趕到,又是憾事一樁。

 

國人十大死因雖然是以慢性病為主,但是top2、3 的心臟疾病與腦血管疾病,卻是因為急症發作,來不及搶救而致命。即使平日有居服員到府照顧,但是獨居老人急症發作時,如果身邊無人及時伸出援手,悲劇可能就會發生。

 

就算自己來得及在意識清楚時求救,誰來陪你就醫?有去大醫院急診過的人都知道,要先去檢傷、掛號,正式問診前,可能還有一堆檢驗流程要跑,像是照X光、抽血、驗尿。

 

既然已經是急診狀態,當然是氣虛體弱,躺在急診病床上時,口乾腹饑、誰來幫你買餐送水?誰來扶你上廁所、或是遞送尿盆?就算醫院有志工協助,臥病時誰來幫你保管證件、錢包、和家中鑰匙?

 

藝人林志玲有一次在鏡頭前落淚,因為志玲姐姐有感於父母生病時,老夫老妻還可以相伴去醫院,「但是將來我如果一個人,生病了,誰來陪我?」

 

生病時是身心俱疲,志玲姐姐的憂慮,不是沒有道理的。

 

老人就醫是一件大工程,獨居老人的難度更高。雖然目前政策正在推動「在宅醫療」,但是就算醫護願意到宅,誰來協助失能嚴重的長者執行醫囑?

 

風險2:災禍應變不易

 

極端氣候效應,梅雨不再只是滴滴答答了,2017 年6 月初,台灣梅雨季出現頻繁的強降雨,在很多地區都釀成災情,位於一樓的娘家,也成為受災戶。

 

山洪灌入社區,幸好發生時間是正午,如果災變發生時間是半夜,甚至加上停電狀態的話,行動不便的獨居老人,勢必手忙腳亂,可能連求救的機會都沒有。

 

2001年的納莉風災,娘家社區水淹高度達到170公分,就有住在一樓的老人,因為逃避不及而溺斃。住在樓上的獨居老人,也是一夜膽戰心驚,因為大窗破裂,老人無力搬床墊阻擋,只能任由狂風豪雨強灌屋內。

 

2011 年日本311大地震引發的複合式巨災,根據日本警察廳統計,死亡人數近一萬六千人,60 歲以上的老人占了近65%。老人原本行動能力就弱,如果又是獨居狀態,根本來不及躲避。

 

▲ 日本311大地震造成近一萬六千人死亡,60歲以上的老人占了近65%。(圖/達志影像)

 

撇開機率較低的天災,獨居老人對於人禍應變力也令人擔心。我有一位長輩重聽,用笛音壺燒開水,笛音狂鳴到左鄰右舍都聽到了,長輩卻渾然不覺。

 

有一次社區火災警報器大響,鄰居們紛紛開門查探究竟,還好只是烏龍一場。

 

但若是真有「祝融」降臨,聽不到警報器的獨居長輩,不知要如何應變?

 

風險3:老本容易被騙

 

 

當一隻鱗翅目的昆蟲,身上散發出「性費洛蒙」時,幾公里遠的同種異性都能聞得到。獨居老人也有一種獨特的吸引力,特別會吸引騙子上門,因為對騙子來說,獨居老人=有機可乘。

 

最常見的是,被慫恿買一些高價推銷品,這還不會傷筋動骨,《當世界又老又窮》一書中,也記錄了一個真實案例。九十歲的亨利爺爺,在幫他管理財務、並且是唯一的手足過世後,獨居的亨利爺爺陷入憂鬱,一位遠房親戚爭取當他的財產代理人,並且成為亨利遺產的繼承人。

 

亨利的不安,很快就讓鄰居得悉,鄰居也以幫亨利保全財產為名,不斷的從亨利家中取走物品到網路販售。還好最後是由當地政府介入,將亨利的財產交由公共監護人機構代管。

 

一年要處理數百件類似獨居老人財產被騙的公共監護人律師表示,「我們的經驗顯示,如果不採取行動,亨利很快就會失去一切,最後會被送進養老院等死」。

 

台灣專門鎖定獨居老人的騙術也是不斷翻新,不只是會用電話詐騙,還會用各種身分、面貌去接近。譬如社工、居家服務員、里幹事、衛生所護士等等,很容易就讓老人家卸下心防。

 

還有一種是先騙感情、再騙錢。劉爺爺離婚多年,退休後在鄉間獨居,參加進香團時認識了一位六十多歲的女子,因為聊得很投緣,女子以照顧為名,住進了劉爺爺的家。

 

但是一個月後,女子又不告而別,因為得知劉爺爺的兩間房子,早已過戶給兩個兒子,存款也是交給大兒子保管,兒子每月返鄉探望時,才順便帶來生活費,女子「無機可乘」,只好另謀對象。

 

劉爺爺雖然傷了心,還好沒傷到老本,獨居老人的孤單心情,感情騙子最懂。如果沒有預先做好財產保全,就要小心人財兩失了。

 

就算警覺意識高,不讓騙子們有機會近身,老後不管是記憶力減弱、甚至認知能力出問題,只靠一己之力來管理財務,仍然有很大的挑戰。

 

中國首富馬雲曾說,他對「支付寶」只有一個要求,就是要能讓任何一個老太太的權力,和工商銀行董事長的權力一樣就行了。他的意思是說,老太太只要點幾下「支付寶」,就不用再去銀行排隊繳帳單了。

 

我的疑問是,老太太如果連密碼都忘了呢?即使改用刷指紋、刷臉來辨識,認知能力出問題時,「有心人」可以輕易地引導她用行動支付,老本更容易被搬走時,又該怎麼辦呢?

 

風險4:人身治安

 

「94 歲老翁郵局領錢,被毒蟲尾隨返家摀嘴被搶」,這是2017 年發生的社會新聞。這位被搶的老翁不是獨居老人,但是返家時家中無人,歹徒因此輕易得逞。

 

由此可以想見,老人處於獨居狀態時,不只是騙子會見獵心喜,搶犯更會躍躍欲試。搶犯比較不敢在金融機構前犯案,但是當長者回到沒有門禁的社區時,很容易被歹徒跟梢到家。家,原本應該是最安全的堡壘,但是對於獨居老人而言,卻可能是最危險的犯罪現場。

 

風險5:失智症上身

 

 

林奶奶的先生過世後,林奶奶開始獨居,原本還行動自如,後來不只變瘦,走路也變得很慢,經過林奶奶身邊時,還會聞到一股體臭味。後來還是老鄰居注意到,林奶奶客廳電燈日夜通明,通報里長與消防隊破門而入。

 

林奶奶昏倒在臥室的地板上,瘦到接近皮包骨。原來林奶奶早已失智症上身,經常忘記洗澡、忘記吃飯,幸好老鄰居的警覺性救了她。

 

失智症中佔最多比例的阿茲海默症,危險因子之一就是「人際關係不活躍」,獨居老人、如果又缺少人際互動,每天宅在家裡,就要小心失智症上身。

 

更令人擔心的是,失智症患者自身的「病識感」較低。一般人很容易就意識到自己發燒、頭痛,但是很難意識到自己正一步步地從「臨床前期」→「輕度認知功能障礙」,並且邁向「失智症」。

 

如果長期獨居、又缺乏人際互動,即使罹患了失智症,也不知道要就醫,當然也就無法及時延緩失智的繼續退化。這也是政府雖有為獨居長者免費提供「緊急救援系統服務」,但是服務對象並未包含精神病患者與失智症患者的原因。

 

因為獨居的失智症患者,可能會連使用「緊急救援系統」的認知能力都喪失了。2017 年6 月,因為消防員飆罵社會局,而引起軒然大波的三重獨居老婦人,就是因為疑似失智症,而未如往常地按下「問安服務機器」(緊急支援系統)。

 

風險6:憂鬱症上身

 

憂鬱症如果只是心情鬱悶、對任何事物都失去興趣、失去活力,對於退休老人的問題還並不大,因為已經卸下人生重擔,不用擔心會影響到工作或事業。憂鬱症惡化最大的問題,是會動了死念。

 

憂鬱症與壓力指數有相當大的關聯,配偶死亡、離婚、分居、破產等,都是壓力指數排行的前茅。獨居老人碰到憂鬱症上身,又缺乏親友的陪伴與關懷,往往就會成為社會不幸事件的主角。

 

風險7:租不到屋

 

社會再怎麼文明進化,都無法消弭歧視,其中一種潛在的歧視,就是獨居老人。對房東而言,獨居老人意味著麻煩,包括擔心房子無力維持整潔、擔心付不出租金、擔心趕人會被輿論撻伐、擔心猝死、擔心無人料理後事等等。這些說不出口的擔心,讓房東寧可婉拒在前,也不想心軟後讓一堆麻煩上身。

 

在「難題6:老後租不到房」,會有更進一步的探討與對策。

 

風險8:保管印章、身分證的能力與意識逐漸薄弱

 

美國一位百歲老奶奶跳傘慶生,電視專訪時還精神矍鑠的說,「我目前獨居,因為我仍然可以獨立自理生活」。

 

老人獨居不是問題,失去生活自理能力的老人獨居,才是問題。張奶奶獨居公寓頂樓,郵差透過對講機說「掛號信」,張奶奶平時都已經要用助行器了,怎麼有辦法自己從頂樓下到一樓蓋章取信?

 

如果當時居服員、或是外籍看護不在身旁,張奶奶可能還要大費周章地到郵局一趟。即使有居服員、或外籍看護隨侍在側,關於印章、身分證、存摺等文件,仍然要有自己保管的能力與意識。

 

風險9:被看護欺負

 

 

有錢聘僱看護,就能安心獨居了嗎?劉奶奶中度失智,兒子幫她聘僱了一位外籍看護,有一天中午,兒子臨時返家,問看護有沒有煮中餐給阿嬤吃?

 

正在吃零食、看電視的看護立刻說「有」,兒子轉身進到廚房查看,餐桌、流理檯、洗碗槽空空如也。

 

我還聽過一個案例,某位外籍看護經常讓失智阿嬤服藥過量,因為她發現某種藥物,如果劑量加重,阿嬤容易昏睡,看護也就樂得輕鬆。但也造成阿嬤血壓驟降,還好本國籍的鐘點居服員及時發現,緊急送醫搶回一命。

 

老後神昏氣短,無力監督管理看護,如果獨居、又碰上不可靠的看護工,照護品質、財務安全、甚至人身安全都會出問題,看護頂撞、偷竊、虐待老人的案例,更是時有所聞。

 

一個人過日子很自在,但是一個老人過日子,最好還是把可能的風險先「預演」一遍。不要太輕忽一個人的虛弱老後,列出獨居老人可能面臨的種種風險,提早因應老後的各種挑戰。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

(本文節錄自《沒想到…我會變得這麼弱?:長照的9大難題,要在變弱前開始解決》,時報出版 ,朱國鳳著)

 

延伸閱讀

熱門文章

獨居不寂寞!荷蘭「阿嬤餐廳」溫暖上菜

撰文 :愛長照 日期:2018年03月16日
  • A
  • A
  • A

餐廳的創辦人Hendriks說:「獨居長輩比你想得還寂寞。」他自己的阿嬤每天看似生活無拘無束,卻仍會因為沒有人陪伴感到失落。因此他決心打造一個,「既可以排遣老人寂寞,同時也可以讓兩代關係有所互動的地方。」

文/卡羅

 

每個人家中的餐桌上,一定有一道,端出來就讓大夥口水直流的「家傳料理」尤其逢年過節,家傳料理的香味更能連結好幾代親族的回憶。因為這些都是從「阿嬤時代」傳承下來的好滋味。

 

荷蘭就有一間「阿嬤餐廳」(Oma’s Pop-Up)找來阿公阿嬤當大廚,主打家常美味料理。而且,他們不只用料理喚醒人們對家的回憶,餐廳同時也是這些阿公阿嬤們交流廚藝與人群互動的場所。比如:彼此分享食譜,研究更受歡迎的菜色、與年輕顧客分享自己的人生智慧……透共青銀共餐的方式,銀髮長輩們可以再度感受到生活的喜悅與朝氣。

 

餐廳的創辦人Hendriks說:「獨居長輩比你想得還寂寞。」他自己的阿嬤每天看似生活無拘無束,卻仍會因為沒有人陪伴感到失落。因此他決心打造一個,「既可以排遣老人寂寞,同時也可以讓兩代關係有所互動的地方。」而且由阿公阿嬤擔任餐廳掌廚,也是很棒的高齡就業點子,創造了長輩們的第二人生。貢獻自己的專業技術,能讓長輩們覺得「被需要」在心靈上獲得大大的滿足。

 

臺灣目前雖然沒有類似概念的餐廳,倒是有不少料理、烘培的手作體驗課程。雖然參加的大多是為排遣壓力的學生或上班族,不過,這些手作課其實沒有年齡上限(筆者就曾經在DIY課程遇過三代親子檔)下次不妨帶父母參加,用美味的香氣創造美好的回憶吧!

 

(本文獲愛長照授權轉載,原文連結

延伸閱讀

熱門文章

靠自己,才最有依靠!獨處的四個秘訣,比兩個人在一起更快樂

撰文 :愛長照 日期:2017年10月31日
  • A
  • A
  • A

要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

文 / 諮商心理師張璇

 

新獨居時代來臨了!人們愈來愈長壽,結不了婚、不想婚、離婚、分居、週末夫妻等的獨居人口也愈來愈多,日本經濟學家三浦展預測,獨居者將成為商業市場的主流消費族群…

 

單身族成消費主流 花錢享樂寵愛自我

 

瑞典有47%獨居戶,在北歐和日本,一人餐廳早已蔚為風尚,台灣也有將近兩百萬的一人戶,但不論男女,獨自在高級餐廳用餐仍容易遭來異樣眼光。

 

有些人覺得獨居生活輕鬆自在,不一定會自怨自艾,有些人卻因被迫接受而鬱鬱寡歡。不是每個人都能對一個人住樂在其中,我認為要當個「樂單族」得更懂得「愛自己」。這三個字聽起來很耳熟,但具體的行動是什麼?不是過於自我、任性,也不是退離人群變得像座孤島,而是花多一點時間與自己相處,更享受獨處和居家生活。

 

創造小確幸 四大撇步樂獨處

 

除了消費享樂,好好「慰勞」辛苦工作的自己,還有哪些方法可以讓獨居者擁有更多小確幸?以下提供四個愛自己和更能享受獨處的方法:

 

1、設定界線 做好自我管理

 

除了身體上的照顧,「善待自己」還包括照顧自己的心力不過度消耗,以及在人我關係上拉好界線,避免無止境滿足朋友或家人的期待。有些人習慣照顧他人,盡量滿足朋友家人的要求,自己的生活卻一團亂。如果不懂得適時適度拒絕或說不,很容易過度消耗體力、精神。

 

除此之外,要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。談到愛自己,很多人會想到「更忠於自己的感受」,反而不太控制自己的情緒,但事實卻是,過度表達、宣洩自我其實和過於控制、壓抑一樣,都容易對內在造成傷害。至於時間管理,重點則在於如何運用、分配大量獨處的時間,才不致虛擲浪費或增加空虛感,所以自律及自我控制是很重要的自我照顧。

 

2、欣賞自己 肯定自我價值

 

周圍的聲音總是不斷告訴我們各種評價和標準,要避免自我價值低落,最好的方式就是「停止與他人比較」,對自己多一點寬容。不少人因為成長在缺乏讚美的家庭而習慣自我批判和貶抑,即使表現不錯,也難以讚許自己和自我肯定。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

 

不妨先從外在開始,試著每一天對著鏡子,對自己作些欣賞的行動,仔細端詳鼻子、嘴巴、眼睛、手指……說些讚美它們的話,多去欣賞自己的優點,接受自己雖然不完美卻有許多很棒的特質。除了以肯定自己的話語驅散那些時常跑出來讓我們討厭自己的聲音,在面對挑戰和挫折時也需要時時自我激勵:「我一定可以克服困難和完成它,而且做得不錯!」「無論現在有多難,明天一定會更好!」

 

 

3、保持社會連結 正面心態過生活

 

人的認知會影響行為,怎麼詮釋「獨居」會產生很不一樣的結果。

 

許多研究已證實,適度獨處對健康有益,卻也很容易令人胡思亂想,以負面想法(自憐等等)看待目前形單影隻生活。幸福學家認為,正面情緒占三分之二,負面情緒占三分之一,比較容易感到快樂。要讓正面情緒比例增加,則需要多些正向思考。

 

我很喜歡「塞翁失馬,焉知非福」這句話,事情的得與失真的很難說,許多人因為獨居,發展出新的生活方式,甚至因此完成了夢想。獨居不等於「繭居」,不是離群索居或失去社會連結,只是生活型態和一般與伴侶、家眷同住者不同。見過不少「樂單族」因為心態轉換,以新的眼光看待和運用多出來的時間,更用心去感知週遭的一切,愈來愈能享受獨處和樂觀面對。

 

4 、意義和樂趣 帶來幸福滿足感

 

害怕獨處的人,很難一個人看電影,也不喜歡一個逛街,容易感到落寞、空虛、無聊,覺得心煩、不幸福,不喜歡外出,也不想一個人旅行(即使是小小的旅行也不想),對大部分的人事物都不感興趣。遇到這樣的人,我總會鼓勵他們,尋找或發展一至兩項可以點燃熱情和帶來愉悅的嗜好或休閒活動。

 

亞里斯多德說:「幸福是活動的結果。」

 

老是宅在家不願嘗試新的活動,難免容易覺得無聊,生活裡的不快樂會不請自來,但快樂與滿足感卻需要努力去獲取和學習。

 

正向心理學大師班夏哈(Tal Ben-Shahar)強調,多從事有意義又有樂趣的活動,能增加生活的幸福感與滿足感。試著條列出平時常做的事,即使已安排進修或休閒,看看它們是否能帶來很大的樂趣又有意義,如果大部分活動都只符合二者其一,可能需要重新再找找更值得投入時間心力與帶來滿足感的事物。

 

快樂主權自己掌握 一人生活也開心

 

紐約知名社會學家克林南伯格(Eric Klinenberg)說得好:「我們都還在學習一個人生活,並且在學習過程中,不斷創造新的生活方式。」

 

即使社會文化的某些主流價值常令單身或獨居者不那麼自在,「一人化」仍是必須更去了解和適應的社會風潮。也許因為某些因素暫時無法經營親密關係,用心經營與自己的關係、保持身心和諧,快樂的主權就在自己手裡。

 

別再因為無伴而發愁,活出熱情、學會一個人的快樂,便不需要羨慕他人的幸福。

 

本文經愛長照授權轉載,全文請見連結
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版

 

延伸閱讀

熱門文章