如何聰明拒絕別人?用心理學三方法不得罪人的說「不!」

撰文 :愛在三采閱讀 日期:2018年07月23日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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前幾年有一部金‧凱瑞的喜劇片《沒問題先生》(Yes Man),電影主角凡事說「Yes」,讓生活多了很多新鮮事;現實生活中,如果我們面對要求,事事說「好」,恐怕反而不太好過,該怎麼說不?不只需要勇氣,還要有一些技巧⋯⋯

你如果對任何事情都說「好」,最後,就是把自己搞得「不好」。

 

大部分的人都是「好人」,不太好意思拒絕別人的請求;實際上,懂得說「不」是一個技巧,也需要練習。

 

為什麼我們會覺得說「不」很困難呢?追根究柢,我們不想要讓別人失望──不論是朋友、父母、情人或是老闆,出於本能,你不想讓他們失望,所以對他們提出的要求或請託常常說「好」。

 

可是,對你而言,一旦你答應了一件不方便的事情,需要花費接下來好幾天、好幾個禮拜、甚至是好幾個月來後悔這件事;反之,若你說的是「不」,拒絕之後,可能頂多不安幾分鐘而已。

 

當你說了「好」,對方就會有所期待,一旦你無法達成,反而會造成更大的失望;所以,何不明確地、勇敢地在第一時間拒絕?他們可能一時會失望,但時間久了,他們會知道你是真心為他們考慮。

 

所以,你要提醒自己,把「決定」與「關係」分開,不要因為跟這個人關係親密,就答應一件沒必要也做不到的事情;別忘了,拒絕這個要求,不代表拒絕這個人。

 

另外,你要考慮到機會成本(opportunity cost),人的時間有限,取與捨格外重要,答應了一件事情,背後意味著的是,你要放棄什麼「更重要」的事情。

 

當然,不是每一個「不」都要非常直接、毫不留情。以下是我歸納出的幾個方法,你可以參考看看。

 

1. 以時間換空間:接到任何邀約,當下不知道怎麼辦,或是你不想在當下拒絕造成尷尬,你可以說:「我要先看一下行事曆,最近好像有另一件重要的事情,我看完之後回你⋯⋯」這樣,就可以避免自己倉促答應,多一點好好思考的空間與時間。

 

2. 讓對方做篩選」:比如說,當老闆交辦一件事,你真的沒有時間,可以有技巧地跟老闆說:「好的,老闆,我也想專心在這個案子上面,但我手邊有A專案、B專案、C專案,我評估了一下,為了更專心在新案子上,您可以建議我先不要做哪一個專案嗎?」

 

3. 提供其他方案:你可以提出願意做的事情,比如說:「在這個案子上,我可以給予一些建議與方向。」表示你願意幫助他,而非自己跳下來完成整個案子;也或許幫忙串聯資源,直白地說:「我很想幫你,但我真的沒有時間,不如找B先生,我記得他先前有說過,對這件事情很感興趣⋯⋯」如果自己有興趣,但當下沒時間,也可以說:「我很想幫你,但最快也要到下個月才行,如果真的一定要由我來做的話,可以等等我嗎?」

 

當然,說「不」需要勇氣,也需要練習;一旦你開始嘗試,就會發現,其實沒有這麼難──最終,當你獲得了更多能夠支配的時間,當你有了「思考的空間」,對於你始終掛心、遺憾未實行的夢想開始有一些實際的進度,此時,你會發現生活局面完全不同,看待當下的每一刻,不再充滿了焦慮和糾結,而是有了踏實感和希望。

 

這,就是我期盼的。

 

透過第十一講到第十五講,如果你一一吸收、練習,持續一段時間,改變了慣性的思維之後,把這些技巧變成日常,你會發覺自己煥然一新;我知道,改變舊習慣很不容易,接下來,我們將一起調整你的精神和體力。

 

Good luck !

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:劉軒

出版:三采文化

書名:大腦衝浪:你只需要一點心理學,衝破人生僵局!

 

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一個人出發,才叫做探險!她50歲玩遍40國,每年至少一次單獨旅行!「放空自己,才能尋找更多可能」

撰文 :彭芃萱 日期:2019年06月14日 圖檔來源:江璧如提供
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江璧如(Colleen)總是用新奇的目光探索城市,愛上發掘新事物的感動。血液中的好奇心,帶領她走訪40多個國家。不像一般背包客,她深入當地人的生活、和他們成為朋友。她說:「旅行對我的意義是放空自己,並尋找更多的可能性。」

「小時候我的夢想是環遊世界。」5年8班的她,身體力行,每年至少出國旅行3趟,其中一趟必定是單獨旅行。「我真的是窮遊,一趟出國20多天,不論去那個國家,預算只有8~10萬元。」

 

在外商公司HP工作,她不是付不起高額旅費,「我是在複習,人偶爾要去忍受住宿和交通環境不好的地方,它會提醒我要很珍惜擁有的東西。當妳的物質能力愈來愈好的時候,妳會淡忘。」對她來說,旅行是讓靈魂充電。

 

「一個人出發,才叫做探險。」在歐洲半自助旅行,她樂在拿著地圖、大街小巷亂鑽,「我很喜歡這種感覺,有認識新世界的感動。」

 

第一次到歐洲,她走訪11個國家,包括法國、英國、德國、瑞士、比利時、盧森堡、義大利等。去過的國家包括冰島、葡萄牙、西班牙、希臘、土耳其、俄羅斯、捷克、尼泊爾、印度、斯里蘭卡、菲律賓、中國、墨西哥等國。

 

一張美麗照片就是下個目的地

 

大學時Colleen和家人跟團去美國,「我喜歡的地方都不能久留,不想去的地方都留很久。」於是,她開始自助旅行

 

「為了省旅費,我很早就當沙發客。」她笑道:「表姐在巴黎念音樂學院時,就去打過2次地舖;表妹到香港工作,在她的客廳住了1個半月;2006年到紐約也住在同學家客廳1個月。」

 

她的旅行經常始於一張美麗的照片或明信片,2007年在Discovery看到菲律賓巴拿威梯田的介紹,「這裡有伊夫高(ifugo)原住民手工打造的梯田,持續了2000年,是聯合國世界文化遺產。」

 

查詢所有旅遊資訊,竟找不到去的方法。於是她厚臉皮的寫信給馬尼拉同事,請教他們如何去。

 

經歷一段波折,終於從馬尼拉搭上公車、抵達巴拿威,「到了後我再去張羅要玩什麼。」鄉下村莊,沒有大眾交通工具,「民宿老闆想辦法幫我問到一台車,去看兩個很棒的梯田。」她在村莊穿梭,深入感受當地。

 

 

接近30歲時,她的人生出現低潮,剛好看到一張合掌村的雪景照,很想藉由旅行自我療癒。朋友見她心情不好,陪同前往,搭乘當地公車上山。

 

「當公車走到半山腰,我看見如同照片般的風景就在眼前;500年來這座村莊如一日、靜靜的佇立在那裡。」她忽然感受到極大的鼓舞,在心裡告訴自己,「沒關係,什麼事都熬得過去。」

 

「每次遇到挑戰時,就想起那一天在雪地裡看到合掌村的樣子。」她說。

 

透過旅行學會和自己相處

 

旅行前,Colleen會做好計劃,但又非常隨興,「我會保留很多彈性時間,因為不知道會發生什麼事。」旅途中的意外插曲,成為她日後難忘的體驗。

 

40歲那年一趟尼泊爾行,帶給她很深的感觸。

 

她原沒想過要登山,但旅行者都說尼泊爾的山景很美,不愛走路的她,到了當地才決定安排11天的高山健行,「這是一條沒有辦法回頭的路,翻過一座山再下一座山。每天早上7點多走到下午4點多,第一次發現我不懂得走路,我被迫要和自己相處。」

 

她沒後悔走了這段山路,「這是旅行最特別的地方,如果我知道,就不會去做,因為不知道,才去做一件自己不喜歡的事。這和人生一樣,如果有預期,就會害怕,於是不敢去做。」

 

「因此,每年我都要保留一次隨興旅行,我要讓自己可以去接納所有的可能。」她感性地說。

 

因為旅行而懂得珍惜

 

Colleen帶著相機去旅行,拍下當地人的照片後,她會洗出來寄給他們,「有些國家,如斯里蘭卡、中南半島等地的人,想拍一張照片放在家裡,是很困難的事。」因而結交一些當地友人。

 

到目前,她仍和斯里蘭卡一個家庭保持聯絡,「他們曾寄來很可愛的手工編織化妝袋,我會寄耶誕節卡片和巧克力,這是很特別的友誼。」她雀躍道。

 

到訪落後國家,總是會遇到賣手工藝品的小朋友,「我不會直接買,會問他們為什麼要賣這些東西,和他們對話。」當她了解,這些小孩是為了賺取學費,不得不出來賺錢後,才會買下。現在家中玄關的櫃子上,放著遊歷各國的小小紀念品。

 

「台灣很富裕,台北小孩再怎麼窮,也不可能體會什麼資源都沒有的狀況,旅行中看到的這些,對我的人生有很大的影響,我要很珍惜身邊理所當然的事,因為在他們身上,這些都不是理所當然的。」

 

她曾在荒野度過5天,也曾睡在骯髒破舊的床舖,回來後思考「人生到底要擁有什麼?」

 

2009年搬到淡水居住,只帶了一個睡袋、手機和電腦就住進去了,「需要什麼再買。」旅行,徹底改變了Colleen,她還會繼續旅行、探究生命的意義。

 

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她每天睡醫院顧婆婆,老公卻和女同事喝咖啡!一件事告訴我們:一味犧牲付出,就只能當砲灰

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年05月22日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
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「犧牲享受」是宗教式理想道德情懷,但如果是「享受犧牲」則要小心變成心理疾病!

文/諮商心理師林靜君

 

「我已經做成這樣了,他還這樣對我,到底有沒有良心?」G忿忿不平的要朋友們評個道理。

 

G哽咽的說,先前婆婆生病住院時,她每天利用午休時間送魚湯,下班後回家張羅打點晚餐,接著再趕到醫院留宿,只因為先生說擔心看護大手大腳照顧不周全。

 

還有某次,G自己開完刀麻醉藥一退,醒來第一句話是要先生趕快銷假回去上班,她自己來就可以,先生真的再沒有出現過。

 

好不容易出了院,迎接G回家的是浴室裡一家四口累積五天的待洗衣物。G碎唸:「這個家沒有我真的不行。」然後,讓G崩潰的事情發生了,他從先生口袋掏出一張發票,上面打著兩杯咖啡,日期還是她開刀的那一天。而先生辯解那天女同事心情不好,剛好他放假所以載她去散心。

 

無聲的關係殺手

就藏在你身邊

 

聽完G的事,眾人默然。因為,朋友們不知道勸過她多少回,不用一個人把大小事都扛起,她總說,先生太忙、孩子做不好,她沒有辦法,總不能把事情放著。

 

想到自己體貼先生工作忙碌,換來的是他有餘裕去溫暖別人,G說這真是諷刺,愈想愈不值。

 

的確,這樣做很不值得。

 

在親密關係裡面,想用付出換取肯定,想用犧牲來穩固感情,本就不值得。

 

有一些女人像G一樣,在親密關係裡放棄自己的需要,有事情就一肩挑起責任,以為自己「做的半死」是愛的表現。甚至在人際關係裡,也總是配合他人,以為這樣就能達到最好的人際關係。

 

如果妳也是這樣的付出者,要小心!是不是已經陷入犧牲慣性,這會對身心造成傷害,累積久了有可能形成心理疾病。

 

更殘酷的是,犧牲的目的不僅無法增加感情,反而會破壞關係。也就是說,妳愈是努力要犧牲,就愈會拖垮關係。

 

不謹慎,好心也能做壞事

 

「這有什麼天理?」第一次聽到自己的全心付出不僅沒有價值,還有負面影響的人,一時之間,難以接受。

 

有沒有天理我不清楚,但原理是這樣的。理想關係是兩方有來有往,妳一直在付出,對方就沒有機會有貢獻,一開始對方也許會感謝,可是人都希望自己是有價值、能貢獻的,處在感激的位置久了,自尊也會受損。因此,只好把妳的付出視為理所當然,這樣才能合理化自己的行為,保護自尊。

 

另一方面,付出被當成是應該的,會不會很委屈?委屈的情緒老是憋著,情緒長期沒有出口,失眠、頭疼、沮喪、免疫力變差等問題就來了;委屈情緒向外放,邊做邊抱怨,逮到對方就指責叨念,強調自己的辛苦,這滿身的苦水,讓人想能躲多遠就躲多遠。

 

其實,你的一廂情願不一定是對方想要的,妳以為自己的關心是在幫忙,但對方的感受也許是被干涉、被控制,覺得妳太強勢,他也是在忍耐。

 

人性是趨樂避苦,如果和妳在一起壓力這麼大,當有「喘息放鬆」機會時,就容易倒向誘惑。不要怨嘆自己的付出人家不領情,有時真的是無法承受之重,妳的好心,反而做成壞事。

 

練習有價值,從這五招開始

 

如果妳是慣性犧牲者,有五項觀點提供參考,提醒自己不要陷入惡性循環,白白犧牲了:

 

1. 留一點舞臺給別人

 

不管是夫妻、子女、父母、朋友、同事之間都是一樣,問問自己「妳把事情都做完了,別人要做什麼?」家庭舞臺、工作舞臺,人人有自己的角色,不要把別人的角色都搶過去演,這會成為悲劇。

 

2. 認清關係的責任是一人一半,而不是全攬上身

 

關係是雙人之舞,兩個人要相互配合,對方不想要負責時,你的責任是把界線劃分清楚,做屬於自己的部分,而不是全攬在自己身上。該由對方做,就先耐著性子等等看。

 

3. 有意識的留時間給自己

 

開始練習照顧自己,有意識的挪出一些個人專屬時間,這段時間的重要性就像和董事長開會一樣,關起手機,誰都不能打擾你。一開始最好做沒有產出的事情,例如發呆、喝咖啡都可以,主要目的是將注意力從滿足他人轉到自己的身上。

 

4. 經營屬於自己的社交圈

 

朋友也許沒有辦法幫妳解難,但是研究結果證實,對朋友述說能相當程度降低人的壓力,經營屬於自己個人的社交圈,這會是人解憂的救生圈。

 

5.尋求專業協助

 

如果覺得很難看出自己的盲點,又常在關係裡委屈,必要時尋求專業協助,個人諮商、伴侶諮商等都是有效的方法。

 

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揪出沒自信的真正原因!專家:就是太迎合別人了

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月29日 分類:學習成長
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五十幾歲的人,還稱不上是老人家,然而到了一個年紀,對老年生活的擔憂便會有如潮水般湧來。

文/心屋仁之助

 

然而,是否只要獲得可以悠遊自在生活的保證,有了安心、安全的基礎,只要存在薪資高,對老後生活的不安全感就會消失呢?

 

所有的人都以為自己的價值不高,所以開始「努力」,有的人加班、有的人提升工作績效以獲取獎勵金,也有人為了想獲得加給而去報考證照。

 

相對於存在薪資,這些認真努力所獲取的金錢,我稱之為「傭金」。

 

沒有錢的人,因為認為自己的存在費用很低,只有努力一途,殊不知因此了掉進了一個恐怖的循環裡。

 

 

我也曾經陷在這樣的循環之中。

 

我以為自己的存在費用很低;也就是說,我認為什麼都不做、什麼都不會做的自己是沒有價值的,所以我必須藉由討人歡心、對人有益,或是做出一番成果,才能夠獲取高額的薪資。也就是他人的讚賞,所以我過去一直不斷努力。

 

可是,我再怎麼努力,都會很快面臨極限。

 

我已經犧牲很多睡眠了,工作成果仍然不如預期。

 

同時我也知道,如果停止努力,我拿到的傭金就會減少,所以我只能繼續努力下去。

 

當我對此感覺到極限時,我辭去了工作。為了能夠成為我所嚮往的心理諮商師,我又開始了新的努力。

 

我陷在必須努力不休的循環裡。

 

我必須進行宣傳活動好吸引客人,我必須出差到全國各個城市進行諮商工作,我必須開研討會,必須要降低課程的費用。

 

我好不容易辭掉了上班族的工作,卻又因為相信自己的存在費用不高,也就是說,我認為自己沒有領取高額薪資的價值,對自己沒有自信心,所以又陷入了「只能努力(賺取傭金)」的循環裡。

 

 

在持續了幾年之後,我終於發覺了存在費用的運作模式。

 

我也發覺了提升存在費用的方法。

 

那麼,該怎麼做才能提升存在薪資呢?

 

不要太過努力!(不要拚命地想要提供價值給誰)

 

意思就是,我們因為相信自己的存在費用不高,所以才會想辦法努力賺取傭金。

 

如果你能相信自己的存在費用是高的,就可以不必過度努力。

 

所以,要硬是自己深信你的「存在費用是高的」。

 

 

下定決心去相信「自己光是活著就有拿取高額存在費用的價值」、「我是一個很棒的人」。

 

透過這樣做,去停止過度的努力。當你愈不費心掙取傭金,你的基本薪資,也就是存在費用就會水漲船高。

 

 

(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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什麼都嫌東嫌西、看不順眼!面對「潑冷水型父母」,我該怎麼辦?

撰文 :橡實文化 日期:2018年07月02日 圖檔來源:達志
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負面行為幾乎從不單獨存在—潑冷水的種種行為,往往會合併發生。假如你的母親很負面,反對你所提的每項建議,她大概就會因為你做這些建議而罵你,對你滿腹懷疑並充滿敵意。這些行為就是如此交纏,彼此應運而生。

 

文/葛瑞絲・雷堡,芭芭拉・肯恩

 

面對什麼都不滿意的父母,先別急著動怒

 

一個嫌東嫌西的父母讓人很難招架,你會本能地想自衛或反擊,這麼一來,父母的攻擊力道加強,你也不假辭色地還擊,於是開啟了一場沒有贏家的戰事,彼此只有更加氣惱與受傷。

 

別對父母以牙還牙,那沒有效果。改採非抵禦、非批判策略來回應。下次當媽媽罵你,深呼吸,讓那些刻薄的語句從你背後滑落。

 

可是,一輩子已經習慣那樣反應,改得了嗎?你可以的。只要你了解媽媽其實身不由己,那些行為反映的是她嚴重缺乏自信,而為了驅走這種自卑,她讓自己相信周遭人的缺點更多,所以她陷在一種唯我獨尊的意識形態中,總是貶低旁人,尤其是最親近的人。

 

這就是她面對世界的態度。你若開始抵禦,會馬上加深她的自卑;反之,你若默默承受,她獲得了自信,就會放你一馬。

 

◎難相處的父母格外抗拒改變,因為那會摧毀他們終生的自我防衛。

 

不妨先做好最壞的打算,設想每次碰面,父母就會對你出言不遜。根據經驗假設一個情境,然後揣摩你將如何回應。

 

舉個例子,想像你去探望母親,她一見到你就說:「你這條領帶和西裝完全不配,你是色盲還是怎樣?」以往,你大概會馬上反擊說:「我不知道你在說什麼,我覺得這條領帶很適合。」

 

現在,你可以這樣講:「媽,也許你說得對,回家後我該把臥室燈光調亮一點。」

 

另一招是轉移焦點。例如我們有位客戶某次去探望她母親,碰到這樣的歡迎詞:「親愛的,你這雙鞋子在哪裡買的?真醜啊!」

 

這位客戶沒像往常那樣覺得被人身攻擊而啟動防禦模式。她早已做好準備,於是四兩撥千斤地說:「噢,我也不記得了,媽。我倒是很喜歡你腳上這雙鞋呢,你在哪兒買的?」

 

她母親這樣回答:「你喜歡嗎?記不記得有一次,你爸爸帶我去海邊度假?我在那兒一間很可愛的小店看到⋯⋯」

 

如此一來,這位客戶把談話焦點從自己轉移到母親,而且是轉到一個讓她發光發亮的地方。設想各種可能被父母批評的情境,一一準備好良善的答覆。有時也可以找人演練一下。

 

被父母批評的感受儘管很糟糕,但還有更糟的:父母很需要某人的幫助,卻總以批評澆對方一頭冷水。下個例子就是如此。客戶貝絲告訴我們,她婆婆莫莉怎樣批評她的看護伊蓮。

 

有一次我去探望她,她跟我說:「那個肥婆,成天只知道吃和看電視。」我婆婆講這些話時完全沒壓低聲音,反而拉高了嗓門。我都快昏倒了。看護伊蓮也只能忍耐。

 

我猜這不是婆婆第一回當面講這樣傷人的話。「媽,你怎麼這樣說呢?」我跟婆婆說:「你知道她幫你做了好多事情。如果你再這樣,她會走人的。」

 

「那我要謝天謝地了。」婆婆氣呼呼地回我。

 

貝絲無法想像,伊蓮怎麼受得了這種欺人太甚的僱主。莫莉有糖尿病,兒子發現她會忘記吃飯,便僱請伊蓮來幫忙打理家務、採買和煮飯。

 

貝絲的先生說,從他有記憶以來,媽媽就是這個樣子,後果也不難想像:她沒有朋友,家人對她也都敬而遠之。現在問題更大,若留不住看護,她的健康會出問題。一輩子毒舌的毛病,有辦法解決嗎?

 

我們告訴貝絲,他們夫妻可以採取幾種應對方式,而最重要的莫過於先了解到,莫莉不像一般人有自我審視的內在控制,她一感到壓力,便馬上口不擇言。

 

這類型的人自我形象低落,欠缺判斷能力,自我控制很差,完全不知如何面對老化;隨便一個普通毛病,如短期記憶喪失,他們都視為天大的缺點。由於他們無法坦然接受自己的缺陷,因而必須把矛頭指向他人。

 

◎要明白父母批判和挑剔的性格已經根深柢固,身為子女,不妨卸下武裝,以理解的態度與他們相處。

 

像莫莉這樣超愛批評的人,甚至不曉得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力,也無法理解看護對那些言詞會作何感受。

 

所以,別幫看護講話,那只會火上加油,讓她說得更毒。試著告訴她,批評看護是不智之舉,會惹得看護與她對立;相反地,若善待人家,人家會加倍對她好,這才是聰明之道。

 

 

除了在婆婆身上下功夫,也別忘了幫看護打氣。把她拉到一邊,解釋婆婆根本身不由己,這是她一輩子的毛病,她是自己最大的敵人。時時讚美,感謝看護的耐性與付出。

 

一旦伊蓮了解這位老婦人無法自我控制,她的內心十分痛苦,就不會把那些難聽話放在心上,反而能給予同情。

 

面對處處疑心的父母,先別急著說理

 

我們已經看到,老年人的負面與苛薄常隨著老化而加深。疑心病也是。這問題同樣出現在潑冷水行為的清單中。不難想見,一個原本多疑的人,晚年會變本加厲;若又碰上老年常見的失憶,甚至會變得偏執妄想。

 

下面是一位女兒口中的母親。

 

我媽每次洗碗時,會把鑽戒脫下來擺在料理台上。今天剛好碰到幫忙打掃的人來,她就隨手把戒指收進櫃子裡。那人離開後,我媽找不到戒指。

 

它沒在平常擺放的地方—不在料理台上,也不在梳妝台抽屜的珠寶盒裡。她馬上有了結論,於是出現以下對話。

 

母親:「明蒂(打掃的人)偷了我的鑽戒。」

女兒:「你聽起來急壞了!先冷靜下來,想想看你放在哪兒。」

母親:「我記得非常清楚!我的腦袋靈光得很!你老是幫別人講話!」

女兒: 「我只是請你理性一點,別這麼指控明蒂。二十年來她從沒拿過你的東西呀!」

母親: 「我不管你信不信,反正她偷了我的戒指,我要去她家把戒指拿回來。」

女兒:「媽,這樣做不妥啦!」

 

女兒那自以為是的口吻,讓這位母親不禁武裝起來。有這種性格的人,一旦碰到別人暗示他們的記憶有問題,就嚇壞了。他們把這解釋為人家暗示他們的心智有問題,瘋了。

 

不難想見,情況愈演愈烈,這位母親顯然不信任幫傭明蒂,一口就認定她偷了戒指。人一旦偏執起來,是不可能跟她講理的。當女兒試著指出事實,只會升高彼此的對立。

 

◎父母若有疑心病,是勸不好的,但你可以支撐他們的情緒,不管是害怕、焦躁或難過。

 

下面是比較有效的處理方法。在此,女兒認可母親的感受,而非攻擊她的信念。

 

母親:「明蒂偷了我的鑽戒。」

女兒:「真讓人生氣。」

母親:「對呀,我要去她家把東西要回來。你能載我去嗎?」

女兒: 「現在不行,我得準備晚飯。讓我想想怎麼處理這件事。你先告訴我整個經過,當時還有其他人在家嗎?你什麼時候發現的?有沒有掉了其他東西?」

 

在這段對話中,女兒沒有反駁母親對明蒂的指控,而是同理母親氣惱的反應。記住,當父母有了偏執的想法,怎麼講都沒用,你該做的是表達同情,比方這樣:「要是我,也會很生氣。」或「天哪,太可怕了!」

 

你也許會擔心,這樣會不會加深父母的偏執念頭。實際上並不會。你的父母正感到恐慌,需要你的情感支持,這類話語會產生鎮定撫慰的效果,所以不要低估其重要性。

 

看看女兒是如何追問細節的。把焦點放在事實面,要比徒勞的理論有建設性,也比較不具威脅。

 

當然,父母的猜忌可能嚴重到影響生活能力,如果是這樣,就要去看有治療老年人經驗的精神科醫師,醫師可能會開藥,尤其若有幻想或幻覺出現。

 

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(本文節錄自《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》,橡實文化 ,葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩著)

 

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