50歲後如何學會不生氣?第一步,承認自己的負面情緒

撰文 :倒著看人生-周凡 日期:2017年01月26日 分類:品味人生
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當我們碰到高興、快樂…等愉悅情緒時,心理會告訴身體,放鬆吧,儘情去享受吧!但是一旦碰到悲傷、痛苦、生氣、孤單…等強烈情緒時,我們心理開始難過,身體開始緊繃,心理及生理都會反射性地強烈抵抗,不想去面對,更不想承認,於是很多人就會選擇逃避。

[第一堂情緒管理的課] 為自己的情緒找個出口

 

「煩惱和情緒,它們本身沒有好壞,問題在於,是你去使用它們,還是為它們所用。」--- 西藏禪修宗師 明就仁波切

 

情緒沒有好壞,只是你如何與它相處

 

曾經有一位朋友與我分享他去上過的情緒管理課程,他跟我說,老師教了他很多如何丟掉壞情緒,擁抱幸福快樂的方法。

 

我笑笑問他:「課程聽起來很不錯,結果你真得有把壞情緒丟掉,擁抱幸福快樂嗎?」

他回答:「當時感覺還真有效,但是之後好像就還好。」他很快又補充了一句:「不過還是需要常常練習。」

 

我點點頭說:「情緒的管理的確是需要常常練習,但是如果一開始觀念錯誤,練習就會偏了方向。」

他說:「是什麼觀念錯誤?」

 

我回答說:「就你說的呀,要如何丟掉壞情緒?」

他說:「為什麼丟掉壞情緒,這個觀念是錯誤的。」

 

我說:「丟掉壞情緒,這句話有兩個地方我有不同的看法,第一是情緒沒有好壞,沒有所謂的好情緒,也沒有所謂的壞情緒,一切都只是自己主觀的感覺而已,另一個是情緒無法丟掉,因為情緒是一種人對於周圍的感覺,除非你沒有了感覺,否則它會一直跟著你,你甩也甩不掉。」

 

他說:「可是生活中總會碰到悲傷、痛苦…這些讓自己感到難過的情緒呀,難道這些情緒不是壞情緒嗎?」

我說:「悲傷、痛苦…這些並非是不好的情緒,或許應該說,這只是讓你感覺到不舒服而已。重點是當你有這些情緒時,你是如何去看待它?你要如何與它相處?」

 

情緒只是你的感覺,每個人對情緒的感覺詮釋都不一樣

 

有一次我去南部演講,主辦單位派了一位女同事來高鐵站接我,當天天空下著雨,我一上車,就跟那位女同事說:「下雨天真麻煩,什麼都淋得濕濕的,很不方便。」

 

女同事笑笑跟我說:「我倒很喜歡下雨天的感覺,因為它讓我感覺輕鬆。」

 

每個人對於事情的看法會有不同,對於情緒的感受及解讀也會不一樣,一個單純的下雨天,引發我覺得很麻煩的情緒,但對於這位女同事卻是心情感到輕鬆。

 

勇敢承認自己當下的感覺

 

當我們碰到高興、快樂…等愉悅情緒時,心理會告訴身體,放鬆吧,儘情去享受吧!但是一旦碰到悲傷、痛苦、生氣、孤單…等強烈情緒時,我們心理開始難過,身體開始緊繃,心理及生理都會反射性地強烈抵抗,不想去面對,更不想承認,於是很多人就會選擇逃避。

 

高興、快樂、悲傷、痛苦、生氣、害怕、孤獨...等,你所感受到的情緒,都是當下最真實的感覺,而這些情緒的背後,潛藏著自己內心真正的感覺與想法,只是很多人並不會去注意它,理會它,更別說是認識它。

 

要認識自己的情緒,首先必須要勇敢承認自己當下的感覺,承認自己感覺痛苦、感覺自己很孤單…,這是開啟情緒對話很重要的第一步。

 

深入去了解情緒發生背後真正的感覺與想法,進而採取一些行動

 

解讀自己的情緒,通常可以透過三個步驟來理清自己情緒的條理...

一、What?-我在生氣什麼?可以清楚知道自己到底在生氣什麼?

二、Why?-我為什麼生氣?更深入去解讀為什麼這些事情會讓自己生氣的原因?

三、How?-我要如何處理自己的情緒?下次如果遇到同樣的事,我要如何處理我的情緒。

 

有一個婦人常常因為一些小事而生氣,她無法控制自己的情緒,所以去求教一位高僧。高僧聽完這位婦人的敍述,起身走了出去,啪一聲,就把這位婦人反鎖在屋內,只見婦人氣得跳腳大罵,高僧理都不理她。

 

過了許久,高僧發現屋內沒有聲音,於是來到了門外:「妳還在生氣嗎?」

 

婦人無奈的說:「我氣我自己,為了這些小事到這種地方受罪。」

 

高僧說:「妳知道妳還在生氣,但是如果連自己都不原諒的人,怎麼可能心如止水?」高僧立刻拂袖而去。

 

過了一會兒,高僧又問她:「還生氣嗎?」

 

婦人說:「不生氣了!氣也沒有辦法。」

 

高僧聽完了說 :「妳雖然了解生氣的原因,但是你的氣還沒消,壓在心裏,爆發後反而會更加劇烈。」高僧又離開了。

 

高僧第三次來到門前,婦人告訴高僧:「我已經不生氣了,因為不值得氣。」

 

高僧笑笑說:「還知道值不值得,可見妳已經清楚生氣背後所要傳達的意思。」

 

婦人問高僧:「大師,那什麼是氣?」

 

高僧將手中的茶水傾灑於地。婦人了解高僧的意思,叩謝而去。

 

高僧讓婦人承認自己生氣的情緒,並且讓她自己理清是什麼事讓她生氣?(what?),然後讓她思考到底為什麼生氣?(why?),進而讓婦人自己領悟「為了這些小事而生氣,真是一件不值得的事!」下次婦女就有智慧可以處理自己的情緒(How?)。

 

能夠跳脫情緒的困境,只有你自己

 

曾有一位罹患憂鬱症的朋友來信,她說因為生活中的壓力,心中的情緒一直累積,長時間下來導致憂鬱症找上了自己,每天感覺非常無力,她有自己的家庭,有自己孩子,可是現在卻對家庭一點也提不起勁,雖然心中一直告訴自己,不能再這樣下去了,可是卻有一種無能為力的感覺。她看了醫生,也吃了藥,也看了許多相關的書籍,聽了很多演講,但是還是沒用。

 

我覺得能夠承認自己的情緒,面對自己的受傷的地方,需要很大的勇氣。然而因為如此,妳就會開始找方法,別人的方法可以嚐試但是不可沿用,因為每個人的情緒記憶及感覺不會相同,但是要記住,能夠跳脫情緒的困境,永遠只有你自己。

 

找到自己處理情緒的方式

 

我從另一個角度給了她不同的思考,我建議她先從運動開始。

 

第一、找到屬於自己的運動:找到一個自己可以負荷的運動,例如:游泳、跑步、騎自行車,甚至只是走走路也可以,剛開始每天半小時,然後視自己的體能再持續往上加,最重要的並不是一天要運動很久,而是讓自己能習慣每天固定的運動時間,透過規律的運動,可以讓自己身心慢慢恢復。

 

第二、找一個真正能處理妳的情緒的醫生:吃藥並不是唯一的方式,或許可以嚐試精神科醫生或是心理醫生,最重要的是找一個真正能處理妳的情緒的醫生。

 

第三、跟關心妳的人分享妳的情緒:把妳真正的感覺,現在碰到問題,真心的與他們分享,有時家人、朋友支持及陪伴的力量,可以幫助自己度過生命的難關。

 

快樂就在痛苦裡面,高興就在難過裡面,勇敢就在害怕裡面

 

我們很習慣用二分法來看待這個世界,不是好人就是壞人,我們也常把情緒很極端的二分法,並且把它們視為是兩件完全不相關的事,不是快樂就是痛苦、不是高興就是難過、不是勇敢就是害怕。所以常常就會發生一個「藉酒澆愁」現象,當一個人心情遇到痛苦時,就想用別的事件來掩蓋或是遺忘當時的情緒,但是我們都知道,「藉酒澆愁」所得到的結果是「愁更愁」。

 

而我認為快樂和痛苦、高興和難過、勇敢和害怕,原本就是不能分開的一件事,因為快樂就藏在痛苦裡面,高興就藏在難過裡面,勇敢就藏在害怕裡面。當你能從痛苦中領悟出快樂,那個快樂才是真正的快樂,就像如果能從害怕恐懼的感覺中體會出的勇敢,那才是真正的勇敢。

 

人生因為有了煩惱,所以才能看得清楚,人生也因為有了情緒,所以才能真實感受。就像西藏禪修宗師-明就仁波切:「煩惱和情緒,它們本身沒有好壞,問題在於,是你去使用它們,還是為它們所用。」

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「謝謝你們,沒把我父親丟在走廊等死...」安寧醫師:我們救不了病人,卻救了他3個女兒

撰文 :黃勝堅 日期:2019年08月20日
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一個肝硬化末期的爸爸,全身蠟黃、肚子脹得大大的、插著鼻胃管,由三個女兒連扶帶撐著,一路喘進醫院。

醫生一看病人情況不對,馬上進行急救,準備插氣管內管,沒想到病人那位看來像個國中生年紀的二女兒立刻出言阻止:「醫師叔叔,不要幫我爸爸插管,他是末期病人。」

 

醫生聽了很不高興:「這樣還不要插管?那你們來醫院做什麼?」

 

像高中生的大女兒哽咽的說:「如果醫生你判斷我爸就要死了,那我們就帶他回家,我們還能幫忙他撐著,好好的陪在他身邊。如果說我爸爸還有一段時間,三四天或一兩個禮拜,那我爸爸喘成這樣,我們姐妹沒有醫學專業知識,我們不知道該怎麼辦才好?醫生你可不可以先打個嗎啡,讓我爸舒服一點就好?」

 

「妳爸爸現在這樣,不急救,不插管,直接要打嗎啡,萬一一針下去出了人命,那是要算誰的錯?」

 

喘得說不出話的爸爸眼神絕望,吃力的揣著大女兒手不停搖晃,大女兒再怎麼裝鎮定,也掩飾不了害怕:「我爸說他受夠了折磨,再也不要這樣喘下去,該簽什麼放棄急救的文件,我們都同意簽。」

 

簽完DNR後,醫生說:「那我幫妳們爸爸找間病房好了。」

 

電話打到內科問,內科說:「他都已經這樣了,到安寧病房比較適當吧!」

 

打到加護病房,加護病房說:「滿床吶,一時之間也調不出床位來!」

 

醫生從病歷上看到外科曾幫這個爸爸開過刀,打電話把狀況說一說,然後問我可不可以收這樣的病人?

 

「好吧,我收!」

 

我心裡也不忍那垂危的父親,和三個年紀不大的女兒們,只能窩在急診的走廊上,眼睜睜看著爸爸受苦,卻又束手無策的抹淚乾著急。

 

病人送上來了,住院醫生一個頭兩個大:「主任,你收這樣的病人啊?我們真的已經都幫不上什麼忙了,要怎麼照顧啊?現在要寫住院病歷,待會兒就得寫出院病歷了!」

 

資深的護理長更是直言:「這種病人,不用四小時就走人了。」

 

「這種事,請大家勉為其難吧,別讓三個姐妹太難過、太無助了。」我硬著頭皮說。

 

住進一間三人房的床位,其他兩床病人和家屬一看,流露出的神色,讓三個女兒難堪又不安。護士看了也覺很不妥,又回頭找我想辦法,總算空出一間隔離病房來,讓他們可以單獨相處。

 

「爸爸剩下的時間不多了,妳們就在這裡好好的陪陪爸爸吧!」我實話實說,雖然為了她們爸爸,我被同事唸到臭頭,但也不能就丟下撒手不管。

 

我們的資深護理長還真神準,三個半鐘頭後,那位爸爸過世了。

 

住院醫師忍不住搖頭:「看吧,收這種病人,住院病病歷才剛寫完,現在又要開始寫出院病歷了……」

 

往生室推車來了,簡單的遺體整理後就往外推走,三個女兒跟在車後嚶嚶哭泣,經過護理站的時候,姐姐拉著兩個妹妹跪下去,向護理站裡的醫護人員磕頭:「謝謝醫生叔叔,謝謝護士阿姨,沒把我爸爸丟在急診走廊上等死,沒人管,沒人理,謝謝你們,謝謝。」

 

護理站裡的醫護人員,被突來的震撼,震到寂靜無聲,剛剛還在碎碎唸的醫生悄悄低下了頭、護士眼眶泛紅;護理長忍不住跑出來,抱著三個女孩,輕聲的安慰,眼淚,卻也跟著掉個不停。

 

想想看,如果沒有病房收治這個病人,不願收治這個病人,讓這個爸爸真的死在急診的走廊上,你覺得這三個年齡不大的女兒,在往後的人生,因為這個事件,對人情世故,對這個社會的觀感,會產生什麼樣的偏差?甚至怨懟?

 

這個案例,給我們大家紮紮實實上了一課:我們雖然救不了爸爸的生命,卻救了他的三個女兒,給了她們人性可貴的溫暖──雪中送炭。她們就算孤貧一身,也不曾被遺棄、被不聞不問過!

 

我深信,老天爺讓我們穿上這身白衣,賦予我們的責任絕對不是只有治病與救命!

 

換個角度來看,如果我們的基層社區照護能夠照顧死亡,女兒們也不必千辛萬苦把父親送到醫院來。看來台灣民眾要能夠壽終正寢,社區生命末期照護還有待努力!

 

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(本文摘自《生死謎藏:善終,和大家想的不一樣》,大塊出版,黃勝堅著)

 

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不管怎樣,一定要讓自己快樂!心理治療師:每天花5分鐘做「這件事」就能鍛鍊幸福感

撰文 :生活報橘 日期:2019年04月30日 圖檔來源:達志
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對多數忙碌的現代人來說,幸福感總是稍縱即逝。人們常說日記可以充當自己的顧問,我認為日記的另一個好處是,它可以幫助我們練習「快樂」。

來自芝加哥的心理治療師 Erin Leyba 本身也是日記愛好者,她主張幸福感跟身體肌肉一樣必須「刻意鍛鍊」來維持強度與續航力,而日記是很好的訓練方法。

 

研究也表明寫日記有助情緒管理,能減少抑鬱,焦慮和壓力。也許你覺得每天寫日記實在太麻煩,那麼不妨試試 Erin Leyba 的「5分鐘微日記」。

 

1. 寫下當天最「感恩」的時刻

 

「感恩的心」被科學證實對於人際關係、情緒控制、睡眠飲食等方面都有正面的影響,培養幸福感最簡單直接的方法之一,就是養成「感恩」的習慣 。

 

試著在一天結束前,花5分鐘回憶今天發生過最感激的事物,並記錄下那個時刻,例如東西失而復得、收到陌生人的幫助、被上司誇獎等等。

 

2. 將待辦事項與「人」聯繫起來

 

如果你習慣在日記簿列出待辦事項,試著為這份清單做一點小改變。 將你想與親人、伴侶或朋友一起完成的事標註出來 ,例如把「去採買家用品」改成「跟 xxx 去採買家用品」。

 

神經學家 Daniel Siegel 指出 「與人聯繫」會加強對事物的感知、集中與表現意圖。 將待辦事項與人際關係結合,你會更有動力去完成每一件事。

 

3. 記錄快樂來源

 

你的快樂從何而來?Erin Leyba 認為:「幸福之所以難以保留,是因為人們總是享受幸福的當下,卻忘了把快樂的來源紀錄下來。」

 

為家人做一頓飯、跟伴侶在晚餐後散步、上瑜伽課、吃你最喜歡的三明治 …… 生活中有諸多快樂的來源,卻很少人認真把這些美好的時刻記錄下來。

 

如果你忙到無法每天寫日記,至少在週末時 花點時間把你的「幸福泉源」整理出來 ,方便在無暇動筆的時刻拿出來翻閱。

 

4. 寫下3種感受與其對應事件

 

你的日記總是冷冰冰的流水帳,或是用「今天真是糟透了!」這樣片面膚淺的句子帶過嗎?Erin Leyba 的建議是:每天記錄至少3種經歷過的感受與引發這些情緒的事件。

 

這個過程稱為「可視化」,將情緒具體描繪出來,就有舒壓效果,能大幅減輕負面感受 。例如「不耐煩 ── 跟伴侶溝通不良」、「焦慮  ── 工作進度不如預期」。

 

這些方法並不困難,只需每天5分鐘的「微日記」,就能讓我們以新的角度看待事物、關注自己的深層感受、改善人際關係並鍛鍊幸福感。

 

(本文獲「VidaOrange 生活報橘」授權轉載,原文刊載於此)

 

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不被負面情緒綁架!一邊冥想一邊祈福,心靈安定好幸福

撰文 :今周刊 日期:2019年01月11日 圖檔來源:達志
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冥想培養的慈悲心靈也適用於自己。開始能夠包容平時因為失敗而感到焦躁的自己。在日常生活中實踐可以減少自責的頻率。

文/ 有光興記

 

慈悲冥想的核心概念在於默唸咒語。維持放鬆的姿勢,自然呼吸,在心中重複咒語,替自己和親朋好友祈求幸福。實踐這套過程可以安定心靈,甚至能夠降低其他冥想方法的難度。

 

慈悲冥想,培育慈悲心的冥想方法。也是奢摩他冥想的其中一種,可以安定心靈,協助人們達到正念狀態。

 

祈求自我和親友的幸福

 

在椅子或坐墊上放鬆緊繃的身體,緩慢進行呼吸冥想。接著按照一到三的順序默念以下的咒語,祈求人們的幸福。無法專注時就停止默念,回到呼吸冥想,安定心靈。

 

靜坐,以放鬆的姿勢坐著默念五到十分鐘的咒語。

 

在心中祈求幸福,從自己的幸福開始, 一路祈求到其他人的幸福。希望我的親朋好友獲得幸福所有痛苦都消失。

 

替腦中逐一浮現的家人、朋友、恩人等親朋好友祈求幸福。把「我的親朋好友」改成具體的姓名「○○○」也可以。

 

 

希望那個人也可以獲得幸福所有痛苦都消失

 

如果腦中浮現了來往不深或單純擦身而過的人,也可以替他們祈求幸福。知道名字的話可以在默念時直呼其名。

 

希望我可以獲得幸福所有痛苦都消失

 

一開始先祈求自己的幸福。在心中慢慢默念,重複數次。還不熟練時只要重複「希望我獲得幸福」就好。

 

替更多人們 祈求幸福

 

祈求自己和親朋好友的幸福非常簡單。慈悲冥想的目標是連同討厭和立場相對的人們的幸福一併祈求。最終目標是替世上所有生靈祈禱。

 

包括棘手的人按照前面的順序,替自己、親朋好友和來往不深的人祈禱後,在心中默念底下的咒語,替討厭的人們祈求幸福。

 

希望我討厭的人也能獲得幸福所有痛苦都消失

 

替嚴厲的上司、合不來的鄰居等討厭的人祈求幸福,可以直呼其名。

 

 

希望討厭我的人也能獲得幸福所有痛苦都消失

 

替討厭自己、和自己所屬團體立場相對的人祈求幸福,可以直呼其名。

 

希望世界上所有生靈都能獲得幸福所有痛苦都消失

 

不限對象,替全人類和全生物等生靈祈求幸福。祈禱的範圍如果可以包含討厭的蟲子等棘手的生物更好。

 

不求效果,常保溫柔

 

反覆替人們祈求幸福可以常保溫柔安穩的心境,更容易接納自己和他人,不再因為負面思考而煩惱。

 

溫柔待人能夠溫柔對待自己和他人。不因成功和失敗而過度沉浸於喜悅或悲傷中,心境安穩

 

不再自我中心「我想要這樣」「我必須這樣做」的頭減少,不再自我中心,人際關係圓滿不再因自責或討厭別人感到壓力。和他人產生聯繫時感到幸福。

 

 

降低冥想難度不再急於追求冥想效果,可以專注於正念冥想本身。就算進展不順也能寬以待己。

 

心靈安定,連結其他冥想方法

 

藉著慈悲冥想,可以激發人們向自己和所有生靈展現憐憫與慈悲。不再強調「我」、不再因為失敗而自我否定,也不再責怪他人。慈悲冥想的其中一個結果就是幫助人們擺脫多餘的煩惱,提高其他冥想方法的效能。

 

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(本文摘自《圖解7種不被情緒綁架的煩惱整理術》, 今周刊出版,有光興記著)

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女人50的婚姻真相:期待別人給幸福,結局往往很不幸

撰文 :方言文化 日期:2018年08月14日 分類:品味人生 圖檔來源:達志
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當你心中產生「為何不懂我呢?」這樣的抱怨時,請先試著回想一下:「話說回來,為了讓對方理解自己,我做過什麼具體努力了嗎?又做了多少努力呢?」

為了讓對方理解自己,你做過什麼具體努力了嗎?又究竟做了多少努力呢?

 

我認為,各自具備獨處力的夫妻,婚姻生活更會美滿幸福。因為唯有了解一個人獨處時的美好,才會懂得如何珍惜與他人共度的時光。

 

這跟你們對彼此的理解、關懷、包容有關,在這種狀況下,你和對方都能互相保留下最舒適的距離感。

 

價值觀與自己不同也無妨;生活方式和自己不一樣也沒有關係——正因為你能夠這樣想,所以不會只顧慮自己、過於靠近對方的空間——但是,同時也不會太過疏遠。

 

如果干涉別人,自己也會被干涉。當你願意認同或包容別人的價值觀,就不會輕易干涉、侵犯他人的私領域。

 

正是因為你同樣重視自己的私人時間、私人空間,所以也能夠顧慮到對方的隱私,這是只有懂得享受孤獨的人才能夠達到的境界。

 

彼此保有「私人空間」,相處最愉快

 

獨處力不足的人,對自己與他人間的距離感相對遲鈍,往往比較不懂得包容別人。由於他們不明白獨處是豐富自我心靈的時光,別人也會有想要獨自一人的時刻,總是單憑自己的價值觀就擅自闖入對方的私人空間。

 

會因為對方「已讀不回」而生氣的人就是典型的例子,這種人無法體諒或想像對方也有自己的事情,有時只是因為忙碌而無法及時回覆。常為了這種事情生氣,對方一定也會覺得不愉快,認為生氣者「真是麻煩」吧。

 

會做這種事的人,往往都無法多元地思考、去認同「自己是自己,而對方是對方」,因此會想要求戀人或配偶在各方面配合自己,以尋求兩人在心理層面的一體感。

 

當對方的言行沒有依照自己的想法時,這種人就會心裡不快,埋怨「明明是夫妻/親子/戀人,你卻根本就不懂我」。

 

「為什麼你不幫我」、「為何都不懂我的想法」——老是這樣想的人,個性十分傲慢,總認為對方有必要察覺到自己的感受。不過老實說,別人又不是你肚子裡的蛔蟲,懷抱著這種心態,恐怕只會徒增口角吧。

 

正確的情緒表達,有助解決問題

 

有不少人都認為,在建立家庭之後會變得不自由。我倒是覺得在結婚後,我想獨處時便可以自由獨處;和妻子都想共處時,我們就會聚在一起——生活型態的選項反而增加了。

 

我和妻子都有各自的工作,興趣也不相同,平常總會各做各的事情、互不打擾。雖說如此,由於還是有需要共同完成的工作,我們經常也會一起討論。即便早已經分配好各自負責的家務事,不過有些事情——例如與孩子有關的事,還是會共享資訊、相互協助。

 

當一方忙於工作,或是感冒臥床時,另一方就會支援。就算獨自一人的力量有限,但我們總相互協助、度過難關。

 

晚上的居家時間,也不是全家人都得團聚在一起。有時我在看動畫,妻子在工作;我待在書房裡,妻子跟孩子吃飯。換句話說,即使結了婚,還是能夠擁有各自的世界,但同時也可以相互協助——這是單身時沒有的優點。

 

當然,世上有各式各樣的家庭關係,我家之所以能夠採行這個模式,也是因為我與妻子都是經營者的緣故。

 

我們都知道,結婚跟幸福並不能畫上等號。但是,婚後關係會否變得不幸,都是有其原因的。若想確認原因並找出解決方法,其中最不可缺少的,就是「仔細回顧自己言行」這項內省作業。

 

例如,當你心中產生「為何不懂我呢?」這樣的抱怨時,請先試著回想一下:「話說回來,為了讓對方理解自己,我做過什麼具體努力了嗎?又做了多少努力呢?」

 

只有經過認真思考,才能夠準確地將自己的想法傳達給對方。比方說,你可以將說法改成:「我被這樣對待時覺得十分受傷,所以如果你換個方式,變成怎樣做,我會很開心的。」實際說說看,觀察對方的反應,再調整並應用於日後的溝通。

 

想知道自己的何種對應方式真正有助於解決問題,就必須不斷調整自己與對方的相處方法。

 

如何靠自己擺脫「渣對象」?

 

若是覺得一個人很寂寞,為了排遣寂寞而談戀愛或結婚,反而只會讓自己變得更加孤單。無法忍受孤獨的人,不但自我肯定程度偏低,也較無法獨立自主——這類型的情侶往往保持著「相互依賴」的關係。

 

在男性裡,許多這樣的人都常見有「愛說教、命令他人、態度強勢」的特性,屬於會精神霸凌的類型。由於他們對自己沒有自信,因此會想要征服比自身還要弱小的存在,進而感覺自已是個有能力的人。

 

在優秀者的面前,他們相形見絀、容易因此喪失自信;然而如果是在能力比自己差的團隊當中,就會自視甚高——這種人的自信,往往是靠「與人比較」來決定的。

 

對他們來說,征服及支配比自己弱小的人,會讓他們覺得自己是比較強大的存在,並由此產生自信。

 

這類型的男性不會靠近自我肯定感較高且獨立的女性,不過本來他們就很難接近。在散發凜然氣質的女性面前,他們會本能地意識到自己無法主宰該人,因而顯得畏畏縮縮。

 

一旦和獨立自主程度高於自己的人在一起,他就會感覺自身既渺小又無能,並在恐懼感的驅使之下,迴避這種女性。

 

另一方面,面對無法獨立自主、自我肯定感偏低的女性時,他們又會突然自信心大增,展開熱烈追求。

 

事實上,也只有自我肯定感偏低的女性會覺得這種精神霸凌類型的男性很可靠。由於她們尋求的是心理上的滿足感,為了證實自己是「被需要、有存在價值」的人,會因而沉溺其中,看不清對方裝腔作勢的態度。

 

於是乎,追求自己的總是這種類型的男性;而自己也總是愛上這種男性,雖然受盡折磨,但仍在心裡認為這就是所謂的「相互依存」關係。說實在,我想這也是王八配綠豆,可謂性情相投。

 

若你有心想要擺脫這種負面漩渦,就要學會「分析自己,並且找出原因」,去思考為什麼自己會需要那種男性、為何會願意讓這種男性追求。一旦了解箇中原因,你就可以開始採取對策。

 

若你對自己的過往戀情不甚滿意,請列出到目前為止自己的交往過的對象,分析他們的人格類型及行為模式。無論對方的態度是溫柔或強勢,請記得不要讓自己的心情隨之起舞,要勤於觀察對方究竟是個怎麼樣的人。

 

只知「索討」的情感,總有一天會倒塌

 

另一方面,一直無法結婚的人往往會有向別人索討幸福的欲望,這看在對方眼裡是一種危險信號,反而會讓人想要避開。

 

我就曾聽過有位坐三望四、正努力參加相親活動的女性,開出的條件是「年收入要超過一五○○萬日圓、長相不能太差」。然而,她始終沒有找到合適的結婚對象。

 

畢竟你能開出條件挑選對象,對方自然也會提出自己的要求。

 

當然一般人在擇偶時,都會希望對方最好擁有優渥的收入。因為年收入高代表能力好,也等同於具備較好的生存能力。女性會喜歡高收入的男性,就某個意義來說,或許也是基於女性的生存本能使然。

 

不過,有些挑選對象只看收入的女性,也有可能是抱持「自我中心」的心態,想要花對方的錢讓自己生活充裕、變得幸福。

 

如果是帶有這種依賴心態的女性,一旦遇到正經認真的男性,應該就會敏銳地察覺到,並且深受對方吸引吧。

 

隨著年紀增長,在累積人生的經驗之後,你將能清楚看到人的各種屬性。學生時期就結婚的人不會考慮對方任職的公司、立場、儲蓄或收入等外在條件,然而一旦到了某個年紀,這些條件就變得十分重要。

 

然而,你畢竟不是跟該職業或該身分結婚,當對方的表現有所變動或不如預期時,就容易變得不幸。

 

常聽到的例子是,本來以為只要跟公司負責人結婚,就能夠過著高枕無憂的好日子,但卻因為丈夫公司破產,最後落得身無分文。於是這個妻子滿腹牢騷,覺得自己淪落至此十分不幸、委屈。

 

在這種人眼中,就只看到自己,她沒有想要跟丈夫一起度過難關,總是一副以自我為中心的態度——反而讓人想為丈夫掬一把同情的眼淚。

 

因此選擇伴侶時,彼此都應該要有「想讓對方幸福」的念頭,最好選擇無論遇到任何狀況,都能夠同心協力、相互扶持的人。

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(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:午堂登紀雄

出版:方言文化

書名:劃出善良底線,好相處,更能獨處:取悅別人只會廉價出賣自己,堅持自我意志,你的善良才有價值!

 

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50歲後,朋友本該斷捨離!合不來的友情,我決定不再彼此勉強

撰文 :大人的孩子氣 日期:2017年12月21日 分類:品味人生
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到了熟齡時,你不妨又可以任性一點,合不來的人,你就自動疏遠吧,人際關係上也來個「斷捨離」。畢竟人生越來越短,勉強交流實在是太費時傷神了。倘若你是被「斷捨離」的那一方,也要看開點,因為你只是神經比較大條,而對方比較會做人而已。

文/石芳瑜

 

人類是群居的動物,從小我們就熱衷於找尋伴侶、結交朋友。畢竟沒有人是一座孤島。我們渴望被認同、被接納,這在青少年、學生時代特別明顯。找尋伴侶的過程也是,總要摩擦得傷痕累累、身心俱疲,彷彿這樣才能確定這是愛,只是彼此不適合。

 

不過任何關係都有強弱,年輕時難免任性,有些人就是蠻不在乎。臉書時代,不少「朋友」關係相當危脆,一個不順眼,就可以把人「封鎖」。「封鎖」形同絕交,即使不常見面(甚至沒見過),但有些人被封鎖還是呼天搶地,感覺自己很受傷。

 

然而人到中年,多少懂得世故,特別是商場往來,有時是為了建立人脈,有時是服務客戶,絕交往往是大事,誰和誰絕交,不外是結下了梁子,搞得深仇大恨,很難回頭了。

   

可是回顧我們的一生,真正相知的朋友又有幾個?不少朋友在沒有利害關係後,自然就會離去。到熟齡時,這樣的情形會更加明顯。

 

然而人類還是渴望友誼,於是四、五十歲之後,同學會也變得格外熱絡起來,因為人們總是懷念那些純真年代,那些和自己擁有共同回憶的同學。即使以前吵過架、絕過交、追過同一個女孩,多年後久久一見,那些不美好早就變得很稀薄。

 

那次與單戀對象的重逢

 

我年輕時,也常常跟人絕交或分手。有些人確實是不順眼、不對盤,不想勉強自己繼續相處下去。然而也有一種情況,反而是因為太在乎。我曾經喜歡過一個男生,彼時對方一直跟我保持著友好的關係,但後來我知道他有女朋友,因為受不了這種單戀,就自動斷絕了聯絡。前幾年,我們再次重逢,一開始我非常開心,可以突然意會到自己竟然還是有點心動,懷念起當年未成的情緣,見面幾次後,我又寫email告訴他:我們不要再見面了。

 

沒幾天,對方回信老實告訴我:「妳跟以前一樣沒什麼變,還是這麼任性,其實要決裂或再見,我都可以。但是說要來、說要走的人都是妳啊。」

 

我看著信,自己也笑了。說到底,太在乎的人是我。到了一個年紀應該要把感情的得失看淡一點,費洛蒙應該也降低了,人生有些緣分難得,對方或許真的把我當成朋友。而當不成戀人,應該可以當朋友。這件事值得練習。

 

正因為人們需要朋友,有些人會死抓著朋友不放。但說到底,有的人你就是跟他不對盤、相處起來卡卡的。於是到了熟齡時,你不妨又可以任性一點,合不來的人,你就自動疏遠吧,人際關係上也來個「斷捨離」。畢竟人生越來越短,勉強交流實在是太費時傷神了。倘若你是被「斷捨離」的那一方,也要看開點,因為你只是神經比較大條,而對方比較會做人而已。更何況我認為練習老去最重要的是要學習獨處,要練習享受一個人的時光。

 

別害怕開口說出內心的不悅

 

想要主動斬斷緣分怎麼做?老實說也不很難,只要不回信、收到訊息已讀不回就行。但你或許覺得這樣很不禮貌,那麼只要越回越短、越回越慢,一般人通常就會感覺得到。再禮貌一點,就是寫一封感謝信,謝謝對方過去的關照,自己打算放空身心,順便告訴對方不必回信沒關係。

 

我在《50歲開始,不過配合別人的人生》書中看到兩個方法很有趣。書上說「想離婚的話,只要連續三天對伴侶說『我討厭你』就可以達成。」意思是你只要每天告訴對方『我討厭你』,保證任何人都不想跟你在一起了。

 

如果你想跟朋友斷交,直接告訴他:「我討厭你。」就行了。可是你大概心想,說「我討厭你」未免太任性、太不聰明了吧?根本就沒有勇氣說出口。所以作者名取芳彥教他的朋友另一個方法,建議他的朋友寫一封假信,

 

告訴對方自己加入了一個宗教團體,而教主告訴他,如果他跟某年某月出生的人交朋友,對方就會墜入地獄受苦,為避免好友墜入地獄,也只好忍痛斷絕來往了。最後祝福對方幸福快樂,從此不必回信。」

 

這個方法是否聰明?作者說他也不曉得,但至少他再也沒有收到對方回信。

 

總之,你若不想跟某人來往,冷處理也甩不掉,又編不出一個好理由,也不想傷害人,就要有說出「我跟你個性不合」這種黑臉的勇氣。

 

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