文如(化名)和男友兩人近50歲時才交往，平時重心在工作，直到前陣子需要開刀，雖不是什麼大手術，但躺在病榻時的孤單，讓文如開始思考婚事，希望兩人老後相互照顧能更名正言順。但男友卻突然提議簽訂「婚前協議」，讓她大為驚訝，兩人關係也變得卡卡的。
婚姻協議是指結婚前，先就婚後的權利義務，如財產制度、生活費分擔、家務分工、子女教育甚至婚姻忠誠等書面約定，白紙黑字載明，透過法律避免日後紛爭。
文如對「婚前協議」的印象，來自於好萊塢明星新聞，認為有錢人才需要傷腦筋。聽到提議她直接問：「你我的財產有多到需要簽什麼協議嗎？」男友則說：「是女兒們的要求，應付一下就好。」
男友前一段婚姻有兩個女兒，已經成年，高齡父母尚在。文如父母均已離世，中年時遇到男友，見到他對家人的體貼，覺得這是個對的人。交往期間，顧慮他有家累，一些大額費用她付掉也不以為意。她以為對方家庭應該知道她不計較，沒想到被看成是覬覦財產的女人。
熟齡婚不只「作伴」而已
閨蜜提醒她，「現在就防著妳，真的結婚還得了。」這些話的確放大了文如內心的不安。覺得要好好梳理情緒，才能看清問題。
熟齡婚姻和年輕時的婚姻不同，年輕時結婚是零開始為建立一個家打拼，熟年步入婚姻，各自有生命的閱歷，也有積累的習性，要的就不一樣。
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文如期待的婚姻，是能兩人攜手相伴。她不排斥進入他的家庭，但對方家人顯然一開始就當她是外人。簽訂婚前協議書帶來的衝擊，不只是法律上的攻防，金錢更挑動關係裡的敏感神經。
男友說事先簽定協議是「應付」女兒，言下之意，這不是他個人的想法。也許他的目的是想要安撫，卻反而讓文如覺得不安。
文如擔心，家人對他生活介入的程度，如果婚前就需要聽從女兒們的主張，將來雙方意見不同時、或若老後是她先需要被照顧，女兒們會讓老爸當照顧者嗎？
又或是縱然配偶擁有法定第一順位醫療簽署權，但未來對方若有緊急醫療與照顧安排，她們是否會強勢主導介入，自己只能淪為免費的看護？
文如意識到，結婚果然不是只有「兩個人作伴」這麼簡單的一件事。
進入婚姻前，這些現實問題先說清
婚姻是兩個人，也是兩家人的事，自己考量之外，更重要的是雙方的共識，不妨藉著討論協議的契機，把現實條件攤開來談。
像文如這樣重視情感承諾的人，在感情裡談到「法」的問題，她會感受到不被信任而受傷。但是「法」也能保障雙方，凡是有疑慮的說清楚、講明白，雖然不浪漫，但日後反而可以避免因為模糊而產生更大的矛盾。
熟齡婚姻需要談清楚的現實條件，可以事前溝通，例如：
關於財務
☐ 財產制度：採用共同財產制或是分別財產制，婚前資產的如何認定。
☐ 家庭共同生活費用如何分擔，比例為何？資產是否共同使用？
☐ 兩人退休後的經濟安全規劃，退休後的收入來源與安排。
☐ 遺產的安排與繼承的期待。
☐ 萬一婚姻無法維繫，離婚的條件是什麼？
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關於醫療與照顧
☐ 醫療決定權：萬一失去意識，誰是第一順位醫療代理人？是否先立醫囑？
☐ 照顧的責任分工，如需要長期照顧，對方願意承擔的程度到那裡？
☐ 原生家庭長輩的扶養與照顧責任該如何分配？
關於生活
☐ 家務分配及生活習慣，如作息習慣、整潔度要求等。
☐ 能否保有個人自由度與生活空間，需與對方家族密集聚會嗎？
☐ 未來退休生活的規劃與期待，如居住地點、生活型態等。
婚姻是緊密的羈絆，需要協調的項目如果要逐一列舉，寫在紙上大概可以繞地球好幾圈。而婚姻有趣的地方，正是相異的兩個人，磨合出交集。
無論是否簽訂書面的協議，明白地知道彼此期待，一起討論做出適合兩人的選擇，認清現實本身就是促進關係健康的基礎。
