一家人住,也有一家人的熱鬧!女兒對母親告白:一起生活,想有天你老了做菜給你吃

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年09月24日 分類:自我成長 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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小時候,最大的願望就是搬出去住,討厭控制狂的大人,總是莫名其妙翻動放滿漫畫的桌面,家裡沒有自己的私人空間,卻不得已接受,也沒錢離開。

小時候最大的願望,就是搬出去一個人住

 

高中聯考完畢,媽媽說填縣內的大學,我毫不猶豫填了縣外的學校,終於找到一個合理出走的理由,於是把東西打包搬進了女子宿舍,過了四年荒唐的生活,半夜打BBS,沒有人會念我,在外面想逛街到幾點,也沒有人管我,只是道高一丈,魔高一尺,每個禮拜我仍然被制約要回家拿生活費,我跟家人的關係只剩下零用錢三個字。

 

出了社會,才感受到現實的殘酷,原本想在遠方繼續發展,結果硬生生被媽媽叫回家附近找工作,縣內的工作限制了我的去處,面試的小公司大多都是比爛,每天就騎著摩托車上班,下班,人生毫無夢想可言。

 

想去台北工作,家人卻死命把我留在身邊

 

那時候,想去台北找工作,總覺得待在鄉下完全沒有前途,本想開口跟家人說想辭職,就聽到媽媽抱怨現在年輕人工作都不牢靠,經濟景氣差,賺那麼少還附這麼貴的租金,還沒說出口,就吞回了喉嚨,多厭倦眼前的一切,每一天活著就為了上班聽老闆畫大餅,下班聽家人說新聞,為了逃避現實,只好沉溺在連續劇跟網拍的世界中。

 

30歲,我還是想離開家,真的受夠每天這樣輪迴念經,有一天我終於鼓起勇氣跟媽媽說「媽,我想去紐西蘭打工度假。」結果是,我爸媽完全忽略我說的話。沒錯,這正是這幾年悲慘的總結:

 

你說的話,沒人在聽,家人說的話,你也沒在聽,老闆說的話,挑重點聽,朋友說的話,選八卦在聽。

 

30歲想打開遠方的視野,受夠了在家生活30年

 

換個角度想,既然每個人都有自己的堅持,我30年來也當夠了乖孩子的角度,沒辦法用嫁人讓自己出走,那就轟轟烈烈的辭職遠行,某一個程度是多年憤怒能量爆發,所以我走了,一個人走的。

 

原以為一個人在國外生活不了,後來才知道自己擔心多餘,媽媽頭一個禮拜問「要不要匯款過去給你?」之後還越洋教我怎麼煮飯,我盡量每周打一次30分鐘的電話給父母,平常在家裡無話可說的我們,竟然每次都可以說滿30分鐘的垃圾話,例如你那邊天氣如何。

 

35歲,我已經沒有想搬出去的想法

 

回家之後,我還是跟家人一起住,後來她們也不限制我有時間就飛出國,也無法阻止我帶國外的朋友回來住,一來一往,透過這些到我家吃住通包的旅人朋友,她們也似乎上了很棒的地理課。

 

35歲後,單身,我還是跟家人住,因為沒有朝九晚五的工作,跟家人在一起的時間又更久,周一到周六,煮飯的供應兩餐,要吃不吃隨便你,偶爾會坐在電視前罵新聞,或著下午泡茶聊天,還會碎碎念家裡煮飯的那位,她偶爾覺得我很吵。

 

前幾天煮飯的說想吃咖哩,就走去了超市買咖哩塊,我想想35歲後跟家人一起住也沒什麼不好,能在某一個時間,或許一個人住有一個人住的自由,一家人住也有一家人的熱鬧。

 

35歲後,單身的我跟家人一起住

 

從來沒想到,35歲後跟家人生活在同一個屋簷下,曾經這是人生最大的夢魘,原來夢魘過了很久,才發現綠茶不加糖,也可以喝出微甘的幸福。

 

 

曾經最想逃離的地方,最終卻還是回家,賴著煮菜的媽媽撒嬌,一起住,一起生活,想有一天你老了,我會做菜給你吃。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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年紀越大,朋友不是越來越少?是斷捨離後,把「真心」留給你想珍惜的人

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年04月29日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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珍重的朋友,你會排除萬難跟他見面,即使有再難的事情。

前幾年朋友一家人從紐西蘭回來,問我有沒有空?我說,是你,一定就有空。

 

把時間空間都排開,陪她跟孩子一起去101展望台看夜景,陪她跟孩子去科博館逛逛走走,陪她聊這些年在國外生活的如何,我還安排了最好的餐廳,以及給孩子的禮物。

 

事實上,我們9歲就認識的彼此,15歲就分隔兩地,她移民後,我們就很少聯絡,幾乎有大半年月都沒有彼此的消息,20多歲那年她回來台灣補辦婚禮,我還去看了她。

 

30歲那年我去紐西蘭打工度假,在奧克蘭投靠她家半個多月的時光,32歲那年她帶孩子回台灣,原本是我要陪她,結果她陪我上了警局。

 

36歲回紐西蘭,第一時間也去找她,我說,接近40歲相隔數千公里遠的我們還能聚在一起,真的,很幸運,畢竟人經歷了歲月,剩下來的人,就是你想珍惜的

 

朋友,越大知道誰可以踩你的雷,誰不可以,不是每個人都一樣

 

20多歲認識的朋友,隨便揪一團就可以去花蓮夜衝,半夜在茶館聊到天亮都不罷休,我們把所有精力都花在彼此的身上,雖然會有一點衝突或不愉快,但很快的就也把尷尬放下。

 

不過30多歲後,你會發現有些人慢慢就失去了聯絡,或著不再聯絡,然後過40歲,感概的不是朋友越來越少,而是發現自己回不去年輕時在乎身旁人的感受。

 

我想,年紀越長,剩下來的人不再像過去總想著幾時聚餐,偶爾會傳個訊息問候彼此,會很珍惜能相聚的時光,快接近40歲的我們懂得能想起就很好。

 

你也明白自己的底線在哪,人跟人之間還是需要保持距離,即使一見如故也不要失了分寸,每個人都有對生活不同的堅持,尊重是必要的,不過若有人踩了,分離也只是必然的。

 

沒有緣分非要長久,只是看你願不願意花時間去保留

 

歲月的魔法會將把時間變得越來越慢,年輕時候,什麼地方都想去,什麼人都想認識,什麼危險都敢去闖蕩,什麼問題都能解決。

 

30歲之後,時間沒有變少,卻只想窩在舒適的地方,或著,只想去自己想去的地方。

 

以前,朋友揪去哪,會說好,現在,朋友揪,會考量,喜歡,還是不喜歡。

 

以前,朋友發帖子,會說好,現在,結婚帖,會考量,交情,還是沒交情。

 

以前,不認識的人想加妳臉書,會按確認,現在,沒見過,不認識,不敢亂加,因為我的生活不是想讓誰看就可以看到,原來過了某一個年紀,我們已經不輕易交朋友。

 

朋友不是越來越少,排除了某些人,剩下就是真心的

 

年紀越大,是不是朋友越來越少?

 

我想並不是,而是只給你想珍惜的人。

 

你去某個地方會想起他,你吃好吃的會告訴他,你有傷心的時候會打電話給他,你知道他在忙的時候,不會打擾他。

 

他需要你一起喝咖啡時,就代表有事情想告訴你,你明知到什麼忙都幫不上,都會想去抱抱他。

 

活著你會經歷很多人,來來回回無數人,最終你會篩選剩下幾個人,不是陪著你走完人生,而是視為手上的珍寶,想要珍惜的人。

 

 

一段年歲之後,給自己的時間會越來越多。

 

畢竟,經歷了一些年輕的挫折後,會發現,最該討好的,還是你自己。

 

唯獨,那些想珍惜的,奮不顧身的,就是陪你走過一段歷程真正帶給你感動的人,不需常常聯絡,卻永遠會站在你這一邊。

 

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人一生最接近你的只有60個朋友...中年後,沒有交集的人果斷刪除!不要留下一堆爛蟲吃掉你快樂的根本

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年03月25日 分類:自我成長
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有文指出,一個人有60個朋友之說,也就是終期一生能最接近你的也只有將近這60人。

第一環是最不能割捨的人,大半是親人或是伴侶,
第二環是最了解你跟陪伴的人,大半是知己或是朋友,
第三環是跟有利益關係的人,大半是同事或興趣往來,
第四環是無法捨棄仍保持聯繫,大半是同學或是夥伴,
最後一環就是棄之可惜,但留著也無話可說的普通朋友。

 

遠行前,我的朋友圈並不大

 

在我還沒出遠門之前,基本朋友圈就保持著前四環核心,四環核心的人也就是阻止我出遠門的人,這群人認為一個女生去打工度假太危險。況且對你的將來就業沒有任何保障幫助,她們的想法讓我在出門前困擾多年,他們都是為我好,我卻知道這樣並不好。

 

於是我只好打破交友圈開始四處聽演講,認識很多跟我一樣想法的人,最終選擇在三十歲那年暫停工作去紐西蘭、澳洲打工度假一年。

 

旅途中,朋友圈急速擴大,但並非長久

 

前往紐西蘭打工度假後,完整遠離原本生活圈,帶卻帶著原本的生活模式去認識新的朋友,其中受了很多挫折,並不是在國外台灣人就會幫台灣人,大部分是台灣人害台灣人。同時也認識來自四面八方的旅人,開啟了接續人生最精采的大門。

 

他們鼓勵我去勇敢做自己喜歡的事情,擁有這些朋友,就像是擁有了追逐夢想的原動力,只是最後能活在彼此生活圈的人少之又少,打工度假我大概認識了一百多人,現在保持聯絡只剩下不到五人,彼此追蹤不到十人。

 

歸來後,需要新的朋友,但有些人並不適合你

 

歸來後,隨著我在寫作這條路上大鳴大放,有人搶著要來加你當臉友,剛開始我也樂意分享我的所有,並擴大生活圈給旅遊同好,畢竟此時人脈非常重要,我也需要認識更多好的旅人,或著是資深給我意見的前輩,讓同溫圈不在只剩下自己,說實在剛回來真的沒幾個人想要聽我的旅行。

 

不過,某些人開始造成我生活上很大的困擾,我甚為此感到憂鬱,常常為了幾個臉書留言一股怨氣悶在心裡,這些人不是網路酸民,大多嘴炮愛留下自己的意見,然後讓你看到翻白眼至極。

 

也有人很喜歡TAG你刷存在感,尤其是TAG在某個候選人政見旁,而且很愛批評你生活中的大小事,抱著一副關心其實是揶揄的口氣,或是什麼留言都要參一咖,但你不懂得她到底想要表達什麼。

 

有些才認識幾天的朋友,就要干預你之後的人生

 

馬的,我真的很受不了!
但加了臉友,不能刪除,
心裡就想把這個人的嘴撕爛千萬遍。

 

前幾年我終於刪了某人,我還很禮貌的發訊息說「我倆道不同不相為盟,接下來都不要做臉友。」實在是每次講到政治議題,他就會跳出來跟你雞雞歪歪,還要求你要中立,心想中立個屁,我家又不是住中壢,我家住龍潭。

 

前幾個月我也終於刪了某個粉絲朋友,她讓我感到極度疲憊,人跟人之間都需要保持良好的距離,她不斷的越線,讓我不管發文或是留言都備感壓力,很想說我們其實沒有那麼好,只不過數面之緣,一直卡在到底要不要刪除,真心倍感煎熬,刪完馬上海闊天空,真覺得為什麼自己為什麼如此蠢不敢刪。

 

真正的朋友,不會帶給你生活上的負荷

 

現在,我還是喜歡跟一些老朋友出來聚會聊一些垃圾話,畢竟每個人都選擇了自己要走的路,給予祝福就是大的幫助,至於有些新朋友,合不來我也不介意刪除他,畢竟他跟你之間就只有短暫的交集。

 

以前總怕得罪人,現在我都會刪一些沒有交集或著嘴臭的人,畢竟一生最多就是六十個跟你有交集的人,不是嗎?

 

尊重不同立場的人,但也不要喪失自己的立場

 

每個人都有立場,也有偏見,不是都只能留同溫層的人,請留會尊重別人的朋友,那些人才能陪你長長久久,樹大必有枯枝,必須定期修剪,人生也才不會落葉紛飛,留下一堆爛蟲吃你的根本。

 

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誰說退休才能旅行!她一個人出發,沒有過多計畫,為生活留點空白,你也能找回人生的主導權

撰文 :跟著Lily闖天下 日期:2020年03月20日
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「這麼愛玩不認真工作,老了吃虧的就是你!」「怎麼這麼常出去玩,你一定賺很多吼!」「你穩定性不夠,以後沒有公司敢用你!」如果你跟我一樣常出國,這些話是不是常常在你耳邊盤旋?

2016年,我踏上了人生中第三次的打工度假,前往了極北之境–加拿大。

 

結束這一年的體驗後拒絕了老闆的續留簽證機會,買了一張單程機票,來到了這輩子做夢也沒想過的南美大陸 – 這趟旅程,也意外開啟我的人生新視野。

 

恐懼往往來自未知與既定觀

 

這是我第一次一個人的旅行,又是女孩身分,對於不熟悉的南美,也曾感到恐懼及擔憂。

 

初來乍到的那天,急忙到附近的餐廳打包食物回家,因為天快黑了,不想增加旅行的風險。

 

隨口問了一句餐廳老闆,「這附近會不會很危險?」

 

老闆笑著說:「新聞只會報導危險的事,才不會告訴你其實這邊十多年前,就不危險了。」

 

就因為這樣無心的隨口一問,改變了我對這趟旅行的想法。

 

是啊!我們往往會覺得哪裡危險,都是因為看到報導或者是其他人的特殊經驗,因為人們熱愛關注有話題性的消息。

 

如果我們都因為這樣的既定觀,而選擇不自己去親自看看及親身經歷,不是很可惜嗎?

 

於是,這樣的心情,帶著我不再憂慮,勇往直前完成這趟旅行。

 

▲陌生人不經意的一句話,往往最容易成為繼續走下去的力量

 

也許留白,才是真正的旅行

 

這趟旅程跟過往的旅行不同,沒有太多的計畫,帶著打工度假的錢,預留自己設定好的剩餘扣打,玩完就回家!

 

我在哥倫比亞的當地人舞廳,與一群當地人及背包客跳著完全沒學過的Salsa。

 

我在祕魯的酒莊,與一群素昧平生的背包客們一起喝個爛醉。

 

我在玻利維亞的熱帶雨林裡,與所有的背包朋友們一起慶祝我三十歲的生日。

 

我在厄瓜多的背包客棧打工換宿,從而認識和一群像家人一樣的朋友。

 

我在古巴與民宿的Home爸Home媽們,喝著Mojito徹夜閒話家常。

 

我在智利百內國家公園,結識了一群山友,互相扶持完成這一趟九十公里的健行。

 

也常常隨心所欲的被來自世界各地的背包客們外帶去一些沒聽過的景點。

 

原來,留白,才會經歷更多不一樣的人事物,如果總是用一樣的方法旅行,又怎麼能期待有所不同?

 

既然旅行如此,那生活又何嘗不是呢?

 

▲在厄瓜多的家人們,給了我好多溫暖跟力量

 

對生活不滿足,就來場旅行吧!

 

旅行並不是有錢人的權力,這幾年流行窮遊,我自己也熱愛窮遊,這種方法更能深入當地,拉丁美洲,是每個旅人的心之所向,但與當地人更多互動後,發現他們許多無奈。

 

古巴人當大學教授的月薪,一個月只有32美金,這還算是當地高薪工作。旅行對古巴人來說是件奢侈的享受,微薄的薪水不足以支付出國的機票。剛到古巴,你也許會驚訝,為何他們對外來客這樣好奇,甚至在路上很愛搭話,這都只是因為他們也想了解外國文化啊!其實不只古巴人,與更多拉丁美洲當地人攀談後,發現,他們都無法常常旅行。

 

委內瑞拉人因為國家貨幣巨幅貶值,有錢且還有希望的年輕人,想盡一切方法逃出自己的國家尋找一遍生機。在過海關的時候如需夾帶重要的資料,還會被威脅支付鉅額費用,我的委內瑞拉好友就因此放棄了他的醫生證照文件。

 

逃亡到了南美大陸其餘國家,還需要遭受各種不平等的待遇及歧視,有一晚,我們要一起去夜店慶祝,他卻因為委內瑞拉的護照,被擋在門外不得其門而入。

 

是的,你會說怎麼有這麼多的不平等,但這些拉美人卻依然保持樂天的態度是我最敬佩的地方。我的瑞士好友曾經問我:「你看這裡這麼漂亮,也不需要太多的花費就足以生活,是你的話,會想當拉美人嗎?」

 

我反問她:「你呢?會想要這樣的生活,還是像我們現在這樣,有更多的選擇。」她聽完我說的話,沉思一下,我們彼此靜默不語,心照不宣。

 

是啊!那一刻我們都體會到,自己有多麼的幸福,因為還有去別的國家旅行這個選項,也讓我更珍惜自己擁有的一切!

 

三十歲又怎樣?

 

旅行帶給我不僅僅是當地人的衝擊,與這些來自世界各地的背包們一起深度對話,也常常給我不一樣的觀念。亞洲文化裡對年紀這件事,有著許多的定義,幾歲該有穩定的工作、該結婚生子,好像每個階段都有階段性任務,沒有完成你就是社會Loser等等。

 

這個現象尤其針對女性,好像你這個年紀,還沒有結婚就是剩女。為何女性就不能被冠上單身貴族等的稱號呢?記得那時在亞馬遜慶祝三十歲生日後,我的外國朋友都恭喜我,進入了人生最好的年紀,我問他們為什麼?

 

「二十幾歲時,你忙著尋找你想要的,還在不停的嘗試中,到了三十幾歲,你開始對你想做什麼更有想法、自信以及能力去完成它,因為你已經知道你自己的專長!」

 

是啊!在這些歐美人的世界裡,尋找自己真正想做的事才是重點,他們也鼓勵多去嘗試,而怎麼樣嘗試,最好用的方法就是旅行!

 

Gap year這個觀念在歐洲社會中尤是盛行,高中一畢業,不是忙著升學考試,而是先來場世界旅行,一邊看看這個世界,一邊思考著什麼是自己真正想要的。也因為這樣,在他們的社會裡可以真正實現學以致用這件事。

 

這也讓我反思,我們是否都太急於塞進社會賦予我們價值觀的框框裡,滿足的都是別人的想法,卻不是我們真正想做的呢?

 

▲有的人怕高,有的人怕水,勇氣對你來說又是什麼呢?

 

對於勇氣的定義,人人都不同!

 

旅行回來之後,我常常聽到別人說我好有勇氣。其實我覺得勇於生孩子才是真正的勇氣,是啊!每個人都有勇氣,只是我們用在不同的地方而已,如果能夠透過分享,給彼此勇氣,那不就太好了?

 

這也是我一想做的事,還記得剛回來的時候去面試,被老闆說整個氣質都變成拉美人了!我也相信自己更有自信、更堅持自己想做的事,也一直練習用旅行的心看待日常生活,發現不同的新鮮事。面對新的挑戰,也不像以前那樣著急滿腦子擔憂,慢慢來真的比較快,總會有辦法解決的!

 

現在的我是一名數位游牧民族,每天在熱愛的文字世界裡遊走,也經營著自己的粉絲團及部落格,我想,旅行真的有魔力,你說是吧?

 

人生及旅途總有意外,但當我們準備好了,所有的問題及困難都能迎刃而解,準備好上路了嗎?

 

(本文獲「跟著Lily闖天下」授權轉載,原文刊載於此)

 

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子女中年後還跟家人住,這樣好嗎?雪兒:有父母陪伴的日子很幸福,40歲還能這樣撒嬌很了不起

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年01月08日
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有個旅人問我有沒有買房的想法,我完全沒有考慮就告訴他「沒有」。他回答「四海為家嗎?」我直接回答「我住家。」

是的,現在的我還住在以前的房子,除了大學四年搬出去外,幾乎都住在家裡,曾經夢想過要去台北打拼租房子,擁有自己人生的小天地,但不敵薪資很低租金很高的現實,最後結束了台北的工作回到桃園找不上不下的工作。

 

曾經我埋怨過家人,為什麼當初堅持要我回家住,我是念企業管理學系,大部分工作機會都在台北,心想,是不是因為在桃園發展,導致現在工作才不上不下。

 

年輕時的失意,彷彿都是別人的錯

 

省去了房租跟伙食上的壓力,的確薪水能存下來的比別人多,受限在四面圍困的環境,也想問自己這樣下去好嗎?如果想要更好的成就就必須離開,只是要離開家的我能活下去嗎?

 

30歲那年決定辭職去紐西蘭跟澳洲打工度假,嚇死旁邊的一票親朋好友跟同學,他們覺得都沒有離開家的你,而且英文發音不標準的你,煮飯也不會的你,絕對無法勝任在國外生活一個禮拜,你就是一個溫室裏面的花朵!

 

我在溫室裡,過得很好,醒來就去上班,下班媽媽會煮飯給我吃,偶爾跟同事聚餐看電影,看似沒有任何經濟壓力,畢竟薪水不用拿去付房租跟伙食費,只是這樣下去好嗎?

 

離開一年多的時光,我才明白家的溫暖

 

終於踏上了旅程,爸媽不捨得女兒這麼大還要去遠方流浪,到了紐西蘭第一通電話是,問你還有沒有錢?問你習慣那邊生活嗎?事實上,我像是出了牢籠的小鳥,自由的很,真的一點都不想回家,也不甘心回家。

 

流浪的日子從紐西蘭一路到了澳洲、馬來西亞、泰國、日本等地,也想念媽媽的廚房,床的味道,那種醒來就不需要煩惱下一餐要吃什麼,下一站要去哪裡,只需要好好工作,薪水就會進到帳戶,不需要擔心荷包的錢還剩下多少。

 

回家之後,我真的享受了一陣子溫暖賴在家裡的時光,賴在熟悉的公司無腦工作的美好,不過也清楚溫暖太過長久,就會變成泥沼,你出不去,也走不下去。

 

走出去,走回來,家永遠都在

 

過了幾年我已經不是走不出去的溫室花朵,變成了一個背包就可以浪跡天涯的帥氣大姊,最終還把工作辭了變成一個自在旅人,許多人都會問「你旅費從哪裡來?」心想「又不會從你口袋來。」

 

每次出去我爸都會載我去機場,每次回來我爸就會去機場接我,沒有出門的時候我就在家裡寫稿,幫我媽弄個網路,幫我爸弄手機,跟隔壁大嬸聊天,日子一點都不無聊。

 

有人會問,這樣時常出走家人會擔心你嗎?答案是我媽從以前每天都要跟我視訊到現在不想理我,我想她應該習慣了。

 

38歲,我跟家人一起住,沒有想買房子

 

以前會幻想有一棟自己的房子,裡面充滿設計感的裝潢,擺滿自己喜歡的植物,最好有一間衣櫥,浴室一定要恆溫的裝置,然後有一個咖啡機,在清晨時可以泡一杯香醇叫醒自己。

 

現在,只想待在萬年不變的老窩,還沒醒就會被我媽的腳步聲吵醒,走進廚房偷吃我媽剛煮的菜,然後跟老爸看著電視,一起罵著政治人物。然後問老爸老媽想去哪裡?然後安排下一趟的旅程,或許曾經覺得這樣的女生也太沒出息,不是應該要找到更好的薪水或是買個房子證明自己很厲害。

 

誰說女兒一定要嫁出去?女生一定要很厲害?還要搬出去住?

 

曾經我想過離開,現在,沒有這個想法,畢竟有父母陪在旁邊的日子,真的很幸福,40歲還能窩在老媽旁邊撒嬌也真心了不起。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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說到底,人到最後終究是一個人!她獨自旅行後體悟:獨處創造的充實,勝過一群人群聚累積的空虛!

撰文 :李少彤 日期:2019年11月04日 分類:自我成長
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請珍惜一個人的時光,當孤單的時候能夠飽滿,就算寂寞也不會慌。

一個人獨處創造的充實,勝過一群人群聚累積的空虛。

 

我喜歡旅行,喜歡用自己的步調看世界。這世界實在太有趣,所以我捨不得把時間耗在虛空上。我雖然沒有遠大的夢想,但我有很多想做的事情,旅行,就是其中之一。

 

因此大家常掛在嘴上的「說走就走的旅行」,對我來說並不是一種充滿矯情美拍的惺惺作態,而是一種腳踏實地去體驗生活的狀態。有趣的是,在旅途中,如果有機會跟當地人或者旅客攀談,他們總是會問上一句:「妳一個人自己來啊?」

 

「對啊!一個人。」我總是笑著用標準的答案回答這千篇一律的問題。

 

「一個人?!好厲害呀!真勇敢。」通常,十之八九我也都會得到這樣一成不變的回應。

 

說真的,我不知道到底一個人出門的厲害之處在哪裡,但是,我深深能明白一個人獨處的快樂之道是什麼。也的確曾經有人跟我說,他沒有勇氣一個人出門。不知道為什麼,我居然很能理解說話者的心情。一個人旅行之所以需要勇氣,或許是因為一個人在異地的時候,孤單與寂寞都會被放大。於是覺得寂寞的人更寂寞,而感到孤單的人更孤單。

 

寂寞也好,孤單也罷,形容的往往是「一個人」或「沒有伴」的狀態。也或許要歸因於「單身」不知何時變成了一種顯學,而且擴大到形成了一種經濟。以至於現代人不管是實際上的單身或者形式上的單身,「一個人」便成了一種常態。

 

但其實,一個人充其量只是具有孤單的狀態,卻不一定會有寂寞的心境。因為實際上,孤單不等於寂寞,而寂寞也不一定會孤單。親愛的,不要害怕單獨一個人。誠如蔣勳在《孤獨六講》裡曾經提到:「孤獨和寂寞不一樣。寂寞會發慌,孤獨則是飽滿的。」我們能夠賦予孤獨比寂寞更多的「可行性」。

 

我認同「孤獨是飽滿的」。因為孤獨的時候,可以選擇用任何想要豐足生命的方式陪伴自己。一個人可以做任何想做的事情,用自己的節奏,享受生活的美好片刻。我們不需要害怕孤單與獨處,其實一個人並不可怕,真正可怕的是一個人在獨處的時候,選擇讓自己被寂寞淹沒。

 

不得不承認,平常的日子裡寂寞難免泛生。每個人都曾經在某個時刻沒來由地湧起孤寂的感受。如果一個人會寂寞,那麼兩個人或者一群人在一起就不寂寞了嗎?未必。人們常常因為不想要寂寞而做出一些看似「不寂寞的事」,但後來卻發現,就算處在人群裡,依舊沈溺在寂寞的漩渦。

 

所以,不要恐懼寂寞。不要因為不想寂寞而去做一些「違心」的事;不要因為不想一個人,所以拚命用工作把生活填滿;不要因為不想一個人,所以拚命跑趴當嗨咖;也不要因為不想一個人,所以在Line 裡拚命找人說話……請珍惜一個人時光,因為當孤單的時候能夠飽滿,就算寂寞也不會慌。

 

親愛的,一個人獨處所創造的充實勝過一群人所累積的空虛。善用你的孤獨時光吧!因為,孤獨能帶來的美好超乎你的想像。

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

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