媳婦一定要孝順公婆嗎?孝道,是丈夫的責任...精神科醫6句話說出我們的心聲

撰文 :賴奕菁 日期:2019年11月27日
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公婆滿意的表情,讓她深信「順從最省事」,就當自己是沒有情緒的機器人好了。(編按:本文主旨,是期許社會的婚姻關係都能受到合理、完善對待,讓家庭關係更幸福美滿。)

她向來自我要求高,不論是學業,還是工作,她做什麼都全力以赴。

 

論及婚嫁時,即使知道夫家住的是透天厝,計畫整修一層當他們的新房,不想讓小倆口搬出去住,她也毫不擔憂。

 

因為未來的公婆看來是和藹又明理的長輩。她相信自己只要夠努力,絕不會讓人有閒話可說。

 

模範媳婦

 

婚後,公婆對她頗為疼愛,彼此也還算相處融洽。

 

那時,她還常常覺得丈夫不惜福。在外勤快有禮,回家就攤成爛泥,公婆一碎唸他,就頂嘴。

 

有時,她善意提醒丈夫。丈夫還會虧她:「到底他們生的是『我』? 還是『你』啊?!」

 

有幸遇到好婆家,她自是努力扮演好媳婦的角色。

 

例如,公公有糖尿病,怕血糖過低,不能挨餓,因此,她早上六點就起來煮早飯,讓公公用餐並確實吃藥後,她才趕去上班。

 

晚餐是婆婆煮的,但她都會洗碗、收拾廚房,洗晾全家的衣服後,才去休息。

 

週末的時候,她還會花上半天時間,將整棟透天厝掃、拖一遍。因為她在家打掃頻繁,公婆還私下懷疑她有潔癖呢!

 

有她分勞之後,婆婆樂得在週末,與朋友們約唱歌或出遊。甚至連公公要回診,丈夫推說工作忙,就是要她要請假陪同。

 

連在大年初二,為了讓公婆與所有子女團聚,她延到初三才回娘家。左鄰右舍前來串門子時,都很肯定她的賢良,直誇她是模範媳婦。

 

「媳婦」永遠不會成為「女兒」

 

但久了之後,她逐漸了解到丈夫終究是公婆的兒子,而自己永遠不會是女兒。

 

丈夫可以睡到要上班才起床,而她卻總得早起做飯,畢竟公婆都端坐在客廳邊看電視邊等著。

 

她即使工作再累,週末照樣得大掃除,因為婆婆三不五時就抱怨哪邊有點髒亂,暗示她去處理。

 

丈夫偶爾會分擔,但丈夫認定這是她的本分,自己只是「幫忙」。丈夫一邊做,還一邊自誇是「新好男人」,她嫁到他很幸福。

 

但,真的幸福嗎?她愈來愈懷疑。

 

如果娘家與婆家的習慣不一致,永遠是婆家的對。她在這種狀況時,都選擇默默吞忍,照他們說的做,而公婆滿意的表情,更讓她深信「順從最省事」,就當自己是沒有情緒的機器人好了。

 

娘家被批評

 

然而到後來,公婆常常忘記她就在旁邊,與親友聊天時,批評起她的娘家。好像她嫁過來是脫離苦海,獲得拯救似的。

 

才不是這樣。她自覺在娘家過得很幸福,反而是婚後,才變成婆家的免費勞工。不但要做家事,加上各種任務,而且還要繼續上班,她簡直累慘了。

 

她其實很想對丈夫吼:「到底他們是『你』的爸媽? 還是『我』爸媽啊?!」

 

雖然婆家的親友離去時,照樣稱讚她是好媳婦,但卻多了份「原來是娘家不好待,能嫁來這裡可要感恩」的眼神,氣得她快要內傷。

 

當婆婆餵寶寶吃不明藥物

 

硬被這樣吃豆腐,她也忍下來了。

 

然而,作為一個好媳婦,生金孫給公婆抱最重要。還沒懷孕前,整天聽婆婆說誰家媳婦生了,弄得她患得患失。房事也變成了任務,毫無樂趣可言。終於熬到生下寶寶,婆婆卻只肯照顧寶寶白天,所以她一下班,就得趕回家接手。

 

晚上,她除了忙家務,公婆時不時還指揮她該如何照顧寶寶,而丈夫卻像沒事人一樣,吃過飯,躲回房間看電視。

 

她所有的都能忍,但某天赫然發現婆婆餵寶寶八寶散。那一種來路不明,可能含有重金屬的東西,她哪能坐視。

 

向來溫順的她,立刻抱走寶寶,還差點打翻婆婆手中的藥罐,氣得婆婆到處找人投訴。

 

想當然耳,輿論都往長輩那邊一面倒。

 

丈夫認為婆婆不可能會害寶寶,要她別那麼神經質。但她以人母的立場,怎麼可能明知有風險,卻置之不理。

 

她持續堅持拒絕讓寶寶吃八寶散之後,沒想到,鄰里間對她的評價急轉直下,她已被傳成忤逆長輩的悍媳。

 

精神科醫師專業分析

 

兩個人相愛而結婚後,應該要平等互惠的,但在過往的父系社會中,婚姻關係並不對等。

 

女性需要移居男方家,從此屈居劣勢。以至於通常只會聽說誰家的媳婦怎樣,卻鮮少有關於對女婿、公婆的批評。

 

我相信許多已婚女性都深感不平。為什麼結婚之後,丈夫的生活幾乎沒受影響,就像單身時一樣的輕鬆,而自己不僅要適應夫家,還得承受婆家的要求、旁人的議論。

 

以往女性的弱勢,源自於經濟問題

 

往昔女性的弱勢,源自於經濟問題。由於婚後得靠夫家維生,因此只能仰人鼻息。然而現代社會早已不同,女性的教育程度與收入,已與男性平分秋色。

 

如果想要求女性扮演好人妻、人媳、人母,那麼,是否也該同等要求男性做好人夫、人婿、人父的角色?

 

如果只要求女性,那麼,後遺症就是男性角色因此弱化,被養成媽寶、妻寶。

 

以上述案例為例,她丈夫就因為不需要離家,被父母維護著繼續當兒子,甚至還因老婆自我要求高,理所當然地將「孝道外包」,光享權益,而毫無責任感,最後更缺乏為人夫、人父的擔當。

 

失衡的關係很難長久維持,況且,「姻親」是由婚姻而衍生的非血源關係。如果兩人離婚,姻親關係即刻消失,所以,可別誤將「名分」當成特權。姻親應該建立於彼此「尊重」,關係才能長久。

 

將公婆定位成丈夫的父母,尊重與和睦相處即可

 

她當初結婚的初心,應該是想與丈夫建立家庭,可不是想到他家做免費幫傭。

 

因此,住進夫家之後,她應該分擔只有所住房間的一半租金、一半的保母費、四分之一的家事與開銷。

 

我建議她,將公婆定位成丈夫的父母,尊重與和睦相處即可。認清所謂的「孝道」,那是丈夫的責任,不是她的義務。

 

如果能夠做得剛剛好,也不閃躲應付的費用。在平衡的狀態下,自己不會過勞或內心不平。而對方習慣後,也不會要求愈來愈高。

 

承受他人水漲船高的期許,是相當危險的,因為期許終會超過個人的負擔,違背個人的意志。稍有不如預期,就會被打成劣等。

 

如果從一開始就堅持剛好及格的表現,那麼,反倒不會被對方軟土深掘,甚至做得雖多,卻反被嫌棄愈多。

 

她的委屈,是來自於當「好媳婦」的期許

 

況且,有人要求她當「好媳婦」嗎?那或許只是她個人想要的形象罷了。她因此而退讓、隱忍,掩藏真心,扮演起婚姻的受害者,卻害別人以為她甘之如飴,沒有顧忌地將事情都丟給她,最後變成了加害者。

 

她恐怕沒想到自己的委屈,竟然是來自於當「好媳婦」的期許。這種犧牲自我,以討好別人的事情,最後往往划不來。

 

在婚姻裡,承受委屈與自我壓抑,只會愈來愈不幸福。空有「好媳婦」的名聲,根本就不受用啊!

 

精神科醫師教你突圍

 

如果她想從現在起「為母則強」,決定放棄好媳婦的迷思,那麼,她該如何扭轉局勢呢?

 

她拿出原本該付給公婆的費用

 

首先,既然有收入,該給的錢,就應該先交出來。別怕公婆嫌自己見外,請記得老人家常常是心口不一的。

 

我聽到婆婆最常抱怨媳婦的是,住家裡,卻不給錢,要人幫忙顧小孩,也不給錢,凡事都要長輩出錢、出力。

 

父母或許可以忍受兒子啃老,但媳婦又不是自己生養的,哪有立場同住不給錢,也不做事。

 

但要是媳婦先拿出該給的費用,公婆自然沒話可說。公婆嘴巴會嫌見外,但看到鈔票,其實誰都內心欣喜。因為自己的付出被肯定了。

 

讓丈夫開始分擔勞務

 

再來,她要讓丈夫開始分擔勞務。不能趁她在忙就逃脫,置身事外。例如,當她負責晚餐的善後時,他就該去洗衣、晾衣,然後兩人分上下夜,照顧寶寶。

 

她這個外人嫁進來都懂得要分擔,他身為兒子的,更應該負起人子與人父的責任。

 

通常,男人會對父母耍賴,但對老婆的要求卻不敢不從。因為父母怎樣都會忍受他,但老婆可是會制裁他。

 

拒做不應負擔的事情

 

最後,就是拒做不應負擔的事情。既然寶寶出生了,她就能以顧寶寶但又要早起做飯,會嚴重睡眠不足,影響工作為由,將料理早餐推回給公婆。

 

況且,她根本沒空在家裡吃早餐。需要吃早餐的人,應該自己煮。

 

如果公公不肯自己煮,那麼這就是婆婆長期寵壞的。婆婆要不繼續煮給公公吃,要不訓練公公自己煮,就由公婆他們自己決定該怎麼辦。

 

換附近的保母帶

 

關於八寶散或其他的事情,如果長輩就是不肯改呢?既然婆婆白天幫忙帶寶寶是「有給職」,那麼,該如何照顧,就應該遵照付費者的指示。這也是媳婦主動付保母費的優勢,否則免費的服務,實在沒有立場能挑剔。

 

如果婆婆還是堅持己見,最後的方案,就是換附近的保母帶。反正花費一樣多,只是接送就多花點時間,但保母絕對會遵照家長的指令。

 

有很多的爸媽總覺得自己人帶小孩比較安心,不會虐待小孩,其實這也是一種迷思。請想想,婆婆都想擅自餵八寶散了,其他自作主張的恐怕不會少吧?

 

仗勢自己是長輩,出發點是良善的,就完全不需要參考孩子父母的想法。這樣,哪有比專業保母安全?

 

如果她有換保母的備案,那麼,就可以放心給長輩洗腦了。

 

例如,列印出八寶散的負面新聞,再放在客廳茶几上,或將新聞、醫藥衛教文章的連結傳到Line群組,讓對方看到。

 

通常最有效,但需要花一點功夫的是洗腦長輩身邊的重要人士,例如小姑、左鄰右舍的婆婆媽媽等。對小姑,或左鄰右舍的婆婆媽媽,說明哪一些東西可能為害小孩的成長,再由她們去說服婆婆。

 

媳婦講的內容,或許婆婆會嘴巴硬,拒絕參考,以免滅了自己的威風,但自家女兒或姊妹淘所說的,她通常會聽得進去。

 

如果這些都行不通,那就換保母帶了。

 

因為一提到換保母,有些婆婆會因為捨不得寶寶,反倒肯屈服了。

 

若都不行,請搬出去住

 

如果還是都沒有用,那麼,就真的送去保母家,然後開始存錢,做好搬出去外面住的準備。

 

因為無法溝通的長輩,還是得早早分開住,靠距離來產生美感與尊重。

 

如果她什麼都不計較,也不覺得委屈。她願意繼續當好媳婦,這就沒關係了嗎?

 

不該因為乖順,而失去自我

 

不,事情永遠沒那麼簡單。即使她個人願意,但失去自我,依然相當危險。

 

因為面臨劇烈衝突之際,人終究要回歸自己的真心,以做出最有利的抉擇,而沒有自我的人,則會無所依從。

 

就像她當慣了好媳婦,在變成母親之後,當她在應該保護寶寶避免涉險,還是選擇順從婆婆這兩者之間做抉擇時,如果她沒有保有足夠的自我,根本無法做出正確的決定。

 

或許你會覺得很荒謬,這有什麼好遲疑的?小孩根本沒有足夠的自我保護能力,母親當然要衝到最前面去保護孩子啊!

 

如果事情這麼簡單,為什麼還有女人肯讓公婆長期霸占小孩,導致親子隔閡,也不抵抗?甚至默許丈夫或同居人虐待或性侵自己的孩子?那正是沒有自我、太過乖順、害怕違背別人意思的負面效應。

 

遇到該決斷時,只會屈從,無法堅持正確的作為,最後不只無法阻止他人的愚蠢,也會助長有心人的邪惡。

 

所以,即使自認可以做好媳婦、做乖順的妻子,也千萬別這樣選擇。

 

人生在世,應該聽從自己的內心,做真心想做的,才不會老來後悔當時沒有多堅持一點。

 

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(本文摘自《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶文化出版,賴奕菁著)

 

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家人超愛生氣,讓人受不了?用這2招化解衝突、放下「我執」,找回快樂好心情

撰文 :揚生慈善基金會 日期:2019年11月21日 圖檔來源:達志
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據調查報告,台灣人每天生氣的人,約有15%,每週生氣的,約有60%,而生氣的對象,大都是家人。這些數字和我們的認知有相當的差別。

家人是我們最親近的親人,跟他們發生摩擦而生氣或賭氣,怎麼會這麼頻繁?

 

平和的情緒是維持身體健康的要素,這麼高的生氣頻率,如果沒有深入了解產生的原因並設法改善,不只會賠了健康,也會壞了家是避風港的溫馨氣氛。

 

研究「人際關係」多年的陳教授,針對這問題提出他的看法,他說,「家人之間偶有小爭執,鬥鬥氣是很平常的事,大家也就不以為意,只是看到這麼高的比率,就會自問我們家生氣的頻率有這麼高嗎?有點擔心了。

 

家人之間生氣,有兩個主要原因,第一個是,在外面受了委屈受了氣,回到家把氣發洩在無辜的家人身上;第二,退休後,同在一個屋子裡的時間增多,以前上班時看不到的小毛病,一一顯露,便會互挑毛病,起口角。

 

如果這兩個問題點能稍加修正,家人之間的相處,肯定會融洽得多。

 

如何修正呢?陳教授的建議是這樣的,「在外受氣受委屈偶而都會有,是無法避免的,因此盡量不要把外面的氣帶回家是最好的辦法。怎樣才能把氣留在家門口外呢?

 

有個方法,不妨試試,比如,提早一站下捷運或公車,慢慢走回家,走動會促進血液循環,豐富你的正能量,同時讓你有時間建設自己,比如,揚起嘴角不斷的對自己說,『我很好,我很好,我要回溫暖的家了』。

 

心念轉變,我執的念頭淡了,說不定到了家,讓你生氣的事,你已經不在意了。」

 

「至於第二個問題,比較複雜。我的經驗是,如果能常說『謝謝』和『對不起』便可化解諸多爭端。」

 

我們發現,家人之間,常以為是自己人不必客套,而忽略表達適當的情緒。

 

舉個例子,比如,老公去逛書店,回家時帶了一包你愛吃的蚵仔麵線,你很歡喜,但忘了說「謝謝」。

 

「謝謝」,對方會有下次更願幫你服務的情緒湧現,而當你說「謝謝」時,臉上的表情是最美麗的。

 

再比如,老公買好了票,在電影院門口等你,你遲到15分鐘,見到面,你若說,「對不起,對不起,讓你久等了……。」你臉上愧疚的表情會把老公的悶氣打消,你們便會有個愉快的電影約會。

 

「對不起」,這三個字有很大的能量,可化解許多可能發生的爭執和不愉快。

 

說對不起並不是先低頭,矮人一截,相反的,常說對不起,心中會生起包容心的情懷,慢慢的,你說話和舉止會因而更謙和柔軟,不僅家人喜歡你,在外面你也會成為受歡迎的人。

 

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(本文獲「揚生慈善基金會」授權轉載,原文刊載於此)

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40歲後繼續怦然心動,活用「這三點」空間斷捨離,連心靈也被打掃了

撰文 : 思小妞 日期:2019年11月11日 分類:自我成長
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東西越多,你就越難維持秩序,也會害得自己真正需要的、最重要的東西被淹沒掉。所以,無論你的居住空間是大是小,都請在不影響正常生活的情況下盡最大努力縮減物品、減少累贅。

其實,如果你沒有嚴重的潔癖,倒也不必把房間打掃得一塵不染,只要保持整潔就已經能替你帶來好心情了。當然,我本身整理房間是很用力的,除了每天順手整理之外,澈底打掃則視心情和時間不定期進行,短則三天,長則一週。

 

當我們整理房間時,不僅僅是在整理空間和環境,更重要的是在整理自己的心情和生活,讓它們更順暢,而這也在無形之中塑造了性格,讓自己變得更有規畫和條理。

 

說到整理這檔事,一般人首先會想到日本。日本人真的讓「整理」成為一門藝術—也就是整理術。

從著名的「斷捨離」概念的創始人山下英子,到憑著《怦然心動的人生整理魔法》登上《時代雜誌》評選「世界最有影響力一○○人」的近藤麻理惠,還有以「超級整理術」聞名的廣告大師佐藤可士和,以及擅長利用整理術處理工作的男性整理家小山龍介……這項絕學有各門各派的掌門人,但大部分都是來自日本。

 

除了上述這些整理達人之外,在日本還有許多傳授居住智慧的民間組織,例如Housekeeping、心動整理協會、Home&Life 研究所等。某些機構還會為整理收納諮詢師頒發證書,成為持證會員後,你就可以到別人家裡從事整理指導工作,儼然已把整理發展成為一項職業。

 

這套風靡全球的日本整理術,最開始源於房間的整理

 

因為日本的房屋通常都比較狹小,主婦們總要思考如何能在有效的空間裡打造一個整潔、溫馨的家,由此空間整理便成了一門學問。空間整理、收納的方法有很多,但總結下來不脫下列三點:

 

第一,物品要少

 

無論是《斷捨離》、《怦然心動的人生整理魔法》,抑或歷久不衰的簡約風,保持少量的物品,都是重要的原則之一。

 

大家想一想,如果你的房間本來就不大,還有一大堆東西和你一起擠在這個空間,心情很難不壓抑。而且東西越多,你就越難維持秩序,也會害得自己真正需要的、最重要的東西被淹沒掉。

所以,無論你的居住空間是大是小,都請在不影響正常生活的情況下盡最大努力縮減物品、減少累贅。

 

第二,固定位置

 

其實惹怒我們、害你情緒崩潰的,通常都是壓死駱駝的最後一根稻草,也就是一些無關緊要的小破事。例如,快遲到了本來就很著急,臨出門時卻怎麼找也找不到鑰匙;已經夠沮喪了,一不小心還被牆角的花盆絆了一下。

在有限的空間裡除了維持物品少之外,很重要的一點是一定要替物品固定好位置,尤其是越小、越雜的物品,越應該有自己專屬的地方。

 

鑰匙用完,隨手就放回包裡或者放在門廊的架子上,給它安置出一個專屬棲地;衣服脫下來就掛在掛鉤上,沙發椅子和床都不是衣物該待的地方;硬幣、零錢這些東西,能放在存錢筒裡就不要到處亂撒;書本、雜誌、碗盤、筷子、各種茶杯和調味料,都應該放在特定的位置,不要動不動就換地方或隨便一扔,避免想用時找不到。

 

第三,定期檢查


即使平時整理得再好,如果不定期檢查也很難維持長久的整潔度。越來越多的衣服、文具、書本、以及各種你衝動消費時買下的小玩物等,總是不知不覺就會侵占你的空間。

因此要定下一個時間,例如每月一次、每三個月一次,定期檢查物品。那些不常用的、不再用的、壞掉的、不喜歡的都可以收起來、送人、捐出去或丟掉,藉此保持舒適空間。

 

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本文摘自《焦慮也沒關係!:與焦慮和平共存的生活法則》,方舟文化,思小妞著

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不再喝「心靈雞湯」,愛上不完美的自己!40歲後從這兩點下手,「剩鬥士」變身霸氣女

撰文 : 思小妞 日期:2019年11月11日 分類:自我成長
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你之所以覺得和他人無話可說,究竟是因為自己彆扭,還是因為沒有遇到在同一頻率的人,以及,你在追求「成群結隊的熱鬧」時,真正想要的是什麼?

我有一個朋友過去也是每天服用心靈雞湯,最後她終於決定「老娘愛怎樣就怎樣」,經歷這段過程之後,她整個人都輕盈了。

 

她是傳說中的剩鬥士(對大齡未婚女性的稱呼),逼婚、相親、被家人和親戚碎唸、被朋友的恩愛照閃瞎眼……總之,剩女該受的傷害,她一點兒也沒落下。

 

一開始,她也採用各式雞湯大補帖療法:「做個精緻的女人」、「變成更好的自己,才配得上更好的另一半」、「真愛,不要追,而要等」,經過無數折騰後,她發現自己成了四不像的大傻瓜。

 

本來嘛,她就是那種壓根兒對婚姻沒什麼嚮往,不想背負過多責任,性觀念很開放,一個人樂得逍遙自在的人。

 

雖然這種人在世俗的正確答案裡一向不受歡迎,可說到底我們何必為了達到別人的標準而委屈呢? 自己活得舒心難道不是此生最大的意義嗎?

 

所以,沒必要把自己往死角裡逼,條條大路通終點,總有一條是不會堵車、不必繞道的,可以讓你比較暢通無阻地做自己

 

但如果你就是那種特別堅定、非要剷除惡習、在追求完美的大路上狂奔的人,偏偏又接受不了雞湯大補帖,那在面對有瑕疵的自己時,該怎麼辦呢?不妨從下面兩點著手:

 

第一,找個對的環境

 

一個對的環境永遠比拚毅力、找方法重要、有效得多,對於這點,可以用我學英語來驗證。我來美國一年多,為了提升英語能力,能做的我全做了:和外國小夥伴語言交換、做過橄欖球賽小攤的志工、在咖啡館義務服務過,甚至還逼著自己考了雅思(IELS),無非是覺得在美國待了幾年後,有朝一日回國,如果英語還像出國前說得那麼矬,還有何面目見江東父老?

 

我雖然用了很多學習英語的方法,但讓我英語進步最快的階段,是一次生病住院的二十多天。那間醫院沒有人會講中文,而美國的醫生和護士又是那種特別閒不住,每隔一小時就來關懷、問候你一下的人,從例行檢查、詢問病史、進行治療到訂餐買飯……你不說英語就等死吧。

 

在那二十多天的時間裡,我感覺把這輩子的英語都說完、聽完了,導致我出院後一開始和家人用中文溝通還有點不習慣。後果就是,我終於從英語啞巴和聾子,升級到能和本地人交流,辦點事兒也不耽誤的水準。

 

過去我為了學好英語,找過無數方法,依然只能講「What's your name?」、「How are you?」、「Fine, thank you. And you?」這三句。就和「聽過無數道理,依然過不好這一生」同樣怪誕,你總得在環境的逼迫下做過、練過、丟過臉之後才能奏效。

 

第二,先想清楚好處,再設立目標

 

急於設立小目標的壞處在於:如果你沒有先解決意義或好處等宏觀、高級的東西,那你設置的目標要嘛會跑偏,最終以無效結尾;要嘛你會在實現目標的道路上前進得特別痛苦,難逃放棄的命運。

 

就像前兩天我收到一位讀者朋友的來信,她說自己是個特別不愛說話的人,就算和同寢室的夥伴一起走路也經常沉默,這樣的性格導致她幾乎沒什麼朋友,但她內心又特別羡慕和渴望那種成群結隊熱鬧的生活,於是她問我該怎麼改變?

 

雖然我是個喜歡割稻尾,也熱愛發放懶人包的方法論擁護者,但我還是想告訴她,處理溝通技巧和人際關係的方法有成千上萬,但在實踐方法前,不妨先想想:究竟是什麼原因導致了你現在的性格。

 

你之所以覺得和他人無話可說,究竟是因為自己彆扭,還是因為沒有遇到在同一頻率的人,以及,你在追求「成群結隊的熱鬧」時,真正想要的是什麼?

 

人是趨利的物種,先弄清楚大方向,在前進的道路上才能體驗每進一步的歡喜。如果在做了這兩點之後你還是無法改變,只能說明這個「你討厭的、有瑕疵自己」就是原本你該有的樣子,不妨試著愛上這樣的自己吧。
 

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本文摘自《焦慮也沒關係!:與焦慮和平共存的生活法則》,方舟文化,思小妞著

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你還在把媳婦當「外人」嗎?婆媳關係好,老後才會有更多倚靠

撰文 :愛長照 日期:2019年07月08日
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準婆婆似乎仍然沒有意識到未來的長照問題。很多媳婦熬成婆之後,好像都忘了會有老到走不動的一天,把可能會「長照」你的媳婦看成「天敵」。

前一陣子,我在Line群組收到一則標題為「天敵」的短文,內容如下:「弟弟帶了一群朋友回家吃飯。

 

他神秘兮兮到廚房跟媽媽說:這裡面有一個會是妳未來的兒媳。

 

媽媽說:穿白裙子那個對不對?

 

弟弟說:你怎麼知道?

 

媽媽說:這一群人,我看那個最不順眼。」

 

自古是「丈母娘看女婿,越看越有趣」,但是準婆婆看準媳婦兒,很多是一開始就越看越不順眼。

 

短文作者認為婆媳關係就像是「天敵關係」,但是我想提醒,婆媳不是天敵關係,是長照關係。

 

劉大姊

 

我有一位長輩劉大姊,她的公公先中風、接著失智,很快就失去生活自理的能力,婆婆雖然還行動自如,但是認為照顧公公是兒子與兒媳的責任,兒子要忙事業,當然擔子就落在劉大姊身上。

 

劉大姊除了要料理三餐、餵公公吃飯、載公公往返醫院,甚至還要幫公公洗澡。因為公公連脫衣、穿衣這麼基本的動作,都已經不會做了,更不要說是自己沐浴、如廁。

 

由於婆婆堅持要讓公公天天泡澡,泡澡最艱難的一關是,要把公公從浴缸裡抱起來的瞬間,體型比公公嬌小的劉大姊,腰終於受傷了,而後才改由兒子接手。

 

但是浴室從此經常傳來兒子喝斥老爸的聲音,甚至是拍打的聲音,劉大姊腰傷痊癒後,於心不忍又扛起幫公公洗澡的任務,只是要從泡澡改成淋浴......

 

賀大嫂

 

還有一位女性長輩賀大嫂,與公婆同住,婆婆還把自己的父親接來照顧,婆婆的父親已近百歲,大家都稱呼他「老壽星」。

 

一日賀大嫂的先生邀請同事們來家聚餐,同事們好奇地輕聲問先生,平常是誰幫「老壽星」洗澡?先生愣了一下說,「老壽星」自己洗啊。

 

等同事們回家後,賀大嫂才跟先生說,平常都是她幫「老壽星」洗澡的,因為擔心夜間洗澡容易著涼,賀大嫂選在下午洗。賀先生晚上下班回來,沒見到「老壽星」的沐浴過程,還一直以為他的外祖父是自己洗。

 

當需要別人幫你洗澡時,表示已經進入長照階段了,長照階段的需求,當然不只洗澡這一項,只是可以從洗澡看到長照的艱難。

 

據我有限的觀察,兒子最多是幫自己的老父親洗澡,較少聽聞兒子幫老母親洗澡,反而是會聽到像劉大姊、賀大嫂這種任勞任怨的媳婦,不避男女忌諱,幫公公、甚至是再上一代的長輩洗澡。

 

長男的媳婦,大小事包辦,當然包括了「長照」

 

從洗澡的問題深入思考,女人的長照問題確實比男人大,因為長壽、體弱、又只能找同性幫忙洗澡。我們有沒有想過,老後誰來幫我們洗澡?誰來幫我們更換「包大人」、或是把屎尿?

 

靠安養院的員工嗎?且來看看 102 年衛福部所做的「老人狀況調查」,其中有一項問題是「未來生活可自理時,住進老人安養機構、老人公寓、老人住宅或社區安養堂的意願」。

 

可以發現,還有生活自理能力時,年齡層在 55~64 歲的長者,只有 2 成願意住到老人住護等場所;年齡層在 65 歲以上的長者,甚至只剩 1 成願意。

 

從調查結果可以窺知,還有生活自理能力時,住到安養院等機構的意願是如此的低,等到無生活自理能力時,應該多是在很無奈的情況下,才被送進安養機構。

 

因此現在就要思考老後,如果沒有生活自理能力,還是不想住到安養院時,要靠誰?

 

有兒有女的話,第一個會想要靠女兒,但是女兒會出嫁,就算沒有嫁到外國或外地,女兒也有自己的工作與家庭要照顧。

 

第二個是靠兒子,但是母子再親,也真是不方便要兒子幫自己洗澡、換尿片。

 

第三個是靠外籍看護,但是等到我們老後的年代,東南亞國家的移工輸出政策將會更緊縮,或是聘僱預算將會更提高,因為會有更多國家跟我們搶外傭,不要忘了,高齡化危機,不是只出現在臺灣。

 

靠兒、靠女、靠外傭,都不可靠的情況下,還能靠誰呢?想了想,還是媳婦最有可能伸出援手。

 

但是從 Line 群組的那一則短文顯示,準婆婆似乎仍然沒有意識到未來的長照問題。很多媳婦熬成婆之後,好像都忘了會有老到走不動的一天,把可能會「長照」你的媳婦看成「天敵」。

 

前面提到的劉大姊與賀大嫂,都是「4 年級生」,都是長媳,而且都是家庭主婦。

 

她們生於農業時代,當年都是男主外、女主內,都有很深的家族觀念,媳婦把侍奉公婆當成天經地義,有這種媳婦的長者,長照不是甚麼大問題。

 

時代在變,媳婦還願意照顧公婆嗎?

 

但是成長於工商業崛起後的世代,親族關係淡薄,而且多是雙薪家庭,就算有心,也無力像劉大姊、賀大嫂一樣,完全扛起長照公婆的責任。

 

某位金融業者就曾感慨,「4、5 年級生,將是奉養父母的最後一代,被棄養的第一代」,也就是從 4、5 年級開始、以及之後的世代,都要有被「棄養」的心理準備與實質準備。

 

這項預言是否成真,還很難確定,但可以確定的是,過去媳婦在長照中扮演相當重要的角色,未來卻很難再用「長照公婆是媳婦的責任」這頂大帽子了。

 

遵奉儒家文化的華人社會,媳婦一向被賦予很沉重的責任,但是在西方社會,媳婦只是姻親關係。從媳婦的英文「daugter in law」就可以知道,媳婦只是法律上的「女兒」,法律關係、姻親關係一旦結束,媳婦身分也就結束。

 

近來在日本,就開始出現「媳婦們的逆襲」,掀起一種「死後離婚潮」。根據日本《news-postseven》、《MBS NEWS》等報導,所謂的「死後離婚」,就是妻子在先生過世後,申請終止與「配偶血親」的姻親關係。

 

「配偶血親」指的就是公婆,特別是婆婆,當媳婦根據民法,結束與公婆的姻親關係時,當然也就沒有義務照顧公婆了。

 

這個風潮的導火線,是長年不合的婆媳關係,看媳婦不順眼又如何,但是婆婆萬萬沒想到,兒子可能會比自己先走,當兒子不在了,媳婦是可以依法拒絕照顧的重擔。

 

不論中外,「長照公婆是媳婦的責任」,這頂沉重的「大帽子」既然越來越不靈了,還能指望媳婦嗎?

 

我的感想是,婆婆不能再指望用「大帽子」了,也不能再把媳婦看成天敵了,而是要真的把「敵人」當成「自己人」。

 

未來的媳婦可能無法像劉大姊、賀大嫂一樣扛起長照的全部重擔,但是若婆媳關係良好,想要住在自家安養天年,媳婦仍然會是關鍵人物。

 

而且我說句打趣的話,要在失智前把脾氣變好,未來媳婦才會心甘情願地分擔一些照顧任務。前經濟部長趙耀東,晚年罹患阿茲海默症,是由長媳扛起照顧重擔。

 

根據媒體報導,趙部長病發後慢慢像個小孩,媳婦每天為公公洗澡或餵食時,公公其實已經不認識她,但是仍然會對她微笑,我想這也是趙部長的媳婦,能夠對照顧重擔甘之如飴的原因之一吧。

 

還有生活自理能力時,把媳婦當外人、當敵人;失去生活自理能力時,卻要媳婦幫自己洗澡、把屎把尿?普天下的婆婆們,真的要早一點學習趙部長,把媳婦當女兒。

 

有一部舞台劇《當岳母刺字時,媳婦是不贊成的》,裡面有很多婆媳對招的刻畫,婆媳關係不睦,存在千古,但是其中有一句台詞說的好:「我們都不姓岳,都因為嫁進岳家而成為岳家人」。

 

婆婆與媳婦其實都是外來人,只是先來後到,但是因為嫁進同一個家庭,而成為一家人,彼此都應該珍惜很深的緣分,準婆婆若能早一點意識到「婆媳關係好,長照煩惱少」,真心地把「後來的外人」當親人,老後才會有更多的倚靠,這是我從那則 Line 上的短文所產生的感觸。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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婆媳的相處之道:多花時間在找對方麻煩上

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月29日 圖檔來源:達志
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婆媳問題或許是根深蒂固的。過了五十歲之後,從前你只是人家的媳婦,現在可能又多了個婆婆的角色。

文/心屋仁之助

 

世上婆媳難相處,人們說的好像是常識一樣。如果立場已定,或許事情看起來就只會是這樣。

 

可是,有很多婆媳也相處得很好啊!

 

很多媳婦和婆婆的關係很好,很多婆婆和媳婦的關係也很好。

 

人跟人之間的相處本來就有天生就合得來的,跟必須努力互相配合的啊。

 

重點不在於「誰必須要忍耐」,而是在於彼此是否確實表現出誠實以對的心態

 

 

我曾經問過一個和兒子、媳婦一家同住的人,她說,家事幾乎都已經分配好了,可是餐後餐具的洗滌收拾,常常都是個問題。

 

因為自己和媳婦都討厭做家事,沒有人想洗碗。

 

誰要做,誰想擺爛不做,經常都是諜對諜的狀態。

 

她因為希望媳婦認為自己是好婆婆,所以也曾經退讓,「好啦,我來洗。妳看著孩子啊!」

 

可是如果每天都這樣,她就會感到愈來愈火大。

 

她會忍不住想,妳是做人家媳婦的耶!

 

如果她想稍微透露自己「忍耐」的情緒,我覺得乾脆帶進一點遊戲的感覺,「我也不想洗,妳也不想洗,對吧?」那我們就每天來猜拳決定誰來洗碗吧。如此一來,雙方都能打開心房,保持正向情緒。

 

或者你也可以試著像小孩子一樣撒嬌,「我今天不想洗碗耶……」

 

「事實上,我明天也不想洗!」

 

「所以囉!買台洗碗機吧。」

 

 

如果這個時候,做婆婆的人說出「家事本來就是做媳婦的妳應該做的啊。」這種話,那就演變成為用「應該」來審判媳婦,給她打叉。可以預期的是,兩人之間的關係將出現裂痕。

 

不要把「忍耐」和「應該」帶進你和親近的人的關係裡。

 

總而言之,「誠實地」表現自己的心情就好。

 

在這裡我再說一次,你還是選擇當個麻煩老太婆最剛好。

 

「我要出門了,碗給妳洗喔!」

 

「啊?您今天也要出去啊?」

 

「不好意思啊,讓妳忙囉,」誠摯地謝謝她。

 

結果下一次,換媳婦說了,「媽,今天孩子的同學媽媽們有聚會,碗就麻煩您了。給您添麻煩,不好意思。」

 

 

我認為,婆媳之間應該花一點時間去建立互相找麻煩的關係。

 

花時間在這上面,應該是有價值的。

 

如果能夠建立麻煩對方、互相幫忙的關係,對彼此來說都是幸福的。

 

為了建立這樣的關係,我想,關鍵終究還是在於如何表現出沒有隱藏的真實感受。

 

 

(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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