文/諮商心理師林靜君
N不甘背叛提出離婚，先生卻不願意簽字。其實N也矛盾，她想用離開來假裝這段婚姻不重要，可是辦不到，但留下，這段關係還有救嗎？
要走要留，怎麼選都傷心
對於N的抉擇，朋友們的意見分兩派，一派建議「早放生，早解脫」，另一派說「離婚也不會比較好，中年人外遇是一時迷失，回來就好。」愈多意見，她愈混亂。
N總是無止盡追問丈夫：「我到底哪裡做錯，讓你這樣對待我？」，換來總是一句對不起以及長長的沉默。
第三者如鬼魅佔據N的全部心思，有一次N清楚聽到自己說：「她那裡比較緊嗎？花錢就有了！」那瞬間，她意識再下去，自己會變瘋子…。
「明明是他做錯事，為什麼受罪的是我？」N好討厭這樣感覺、這樣的自己，反覆想著，離開是不是就能解脫？
要離開可以，但請先這樣想
遭逢伴侶外遇，當事人在震驚、混亂的狀態，身心俱疲，與所有重大創傷發生一樣，人的腦神經如故障的警鈴，持續鳴叫危險！危險！這個狀態下，並不適合做重大決定。
要走要留，晚一點再說！先把情緒穩下來，再來整理思緒、盤點資源。
這時，最好用文字把想法記錄下來，想到什麼就寫什麼，不用管邏輯，也不要管想法有多瘋狂，先記錄再整理，這個過程很痛苦，但就是有用。
然後回答自己兩個問題：
1.如果要離開，理由是什麼？對自己有什麼好處？壞處呢？
2.如果不離開，理由是什麼？不離開有什麼好處？壞處呢？
面對外遇，請不要這麼做
如果決定離開，不要逞一時痛快瀟灑「裸退」，現實是嚴厲的，你需要多一點的資源奧援。但不要用報復的心態爭是非，捅對方兩刀，並不會讓你的傷口癒合的比較快。
如果決定留下，不要期待關係可以和以前一樣，「我們回不去了」是真的，因為連你也不再是昨日的你。請把這決定當成試煉的開始，過關了，你們會轉化出一段新關係，甚至過得比以前更好。
有人說，外遇說來就來，不需要理由。但如果仔細探究，會看到外遇發生前，兩人的世界已有些微妙變化，只是這些跡象當事人往往疏於覺察，或是不想面對。
出軌有時是「潛意識」讓關係中的問題浮出檯面，讓彼此不得不正視，只是當事人往往低估不忠對親密關係的殺傷力，因此付出高昂代價。
愛多了，不一定有回報
因此，出現裂痕時追問：「我到底哪裡做錯？」是沒有用的。有時反而問題出在妳做的太多、太好。不信妳去看看，情感被另一半出軌的人，多的是一大串犧牲、奉獻事蹟，例如：還債、照顧生病公婆、偽單親......。
犧牲和愛並不等值，親密關係裡要的是你來我往，如果只有一方付出，接受的一方，一開始或許會感激，再下去會出現罪惡感，自尊心會受損。於是，怪罪對方就變成保護自己感受的方法。
當一方愈是努力的當好人，就愈襯托關係另一方的惡。沒有人想要當壞人啊！於是遇到溫柔鄉就栽進去了。
把注意力將「你」，放回「我們」身上
取代追問外遇細節，你該問的是：「我們的關係哪裡出了問題？」人、事、時、地、物，都可能有線索。
N與先生經過溝通，看到兩人溝通的癥結點。
原來，當初先生的投資案N並不贊成，但他覺得不管自己想做什麼，太太都是一昧反對，所以他並沒有採納，最後投資失利了，先生認為自己應該一肩扛，打算努力工作慢慢還，不想讓家人和他一起過苦日子。
但N滿腦子都在想如何清償債務，她愈是積極償債，愈凸顯丈夫的不是，帶給先生的壓力不亞於債務本身。
N則認為先生出事了，家人該有難同當，欠外面錢當然要早日還清，於是身兼多份工作，人一累，哪裡還溫柔的起來？更無暇顧他快不快樂。她以為做的這些是共患難，沒想到卻把先生推遠了。
新關係悄然展開，只要學會這麼做
要如何重拾信賴？把外遇事件看成是夫妻一起攜手面對的挑戰，而不是把對方當成罪人，真正的溝通，才能找出癥結點。而出軌的人要確實斷掉外面的關係，並真心為自己造成的傷害道歉，真正去理解對方。
遭受背叛的那方要停止追問外遇細節，因為這是挖坑給彼此跳，扼殺正在重新萌芽的關係。痛苦時務必讓對方知道，但同時也教對方如何安撫你。
再來，把每一天踏實過好，這是一段歷程，沒有捷徑。也許在某天醒來，你們會突然發現新的關係已悄然展開。
