老婆兼兩份工還債,老公卻有婚外情 另一半外遇,其實你應該這樣做!

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年07月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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N發現先生出軌公司業務助理,她無法相信為了幫先生還債,白天上班、晚上兼差開Uber的同時,他居然和年輕妹妹滾床單,甚至給了對方一筆錢開美甲店…

N一再逼問下,先生說:「妳滿腦子都是錢,只有她會在乎我過快不快樂。」N想,自己連點一碗牛肉麵都覺得奢侈,而先生卻大方把鈔票捧給別的女人,自己的犧倒成了笑話…

N不甘背叛提出離婚,先生卻不願意簽字。其實N也矛盾,她想用離開來假裝這段婚姻不重要,可是辦不到,但留下,這段關係還有救嗎?

 

要走要留,怎麼選都傷心

 

對於N的抉擇,朋友們的意見分兩派,一派建議「早放生,早解脫」,另一派說「離婚也不會比較好,中年人外遇是一時迷失,回來就好。」愈多意見,她愈混亂。

 

N總是無止盡追問丈夫:「我到底哪裡做錯,讓你這樣對待我?」,換來總是一句對不起以及長長的沉默。

 

第三者如鬼魅佔據N的全部心思,有一次N清楚聽到自己說:「她那裡比較緊嗎?花錢就有了!」那瞬間,她意識再下去,自己會變瘋子…

 

「明明是他做錯事,為什麼受罪的是我?」N好討厭這樣感覺、這樣的自己,反覆想著,離開是不是就能解脫?

 

要離開可以,但請先這樣想

 

遭逢伴侶外遇,當事人在震驚、混亂的狀態,身心俱疲,與所有重大創傷發生一樣,人的腦神經如故障的警鈴,持續鳴叫危險!危險!這個狀態下,並不適合做重大決定。

 

要走要留,晚一點再說!

 

先把情緒穩下來,再來整理思緒、盤點資源。這時,最好用文字把想法記錄下來,想到什麼就寫什麼,不用管邏輯,也不要管想法有多瘋狂,先記錄再整理,這個過程很痛苦,但就是有用。

 

然後回答自己兩個問題:

 

1.如果要離開,理由是什麼?對自己有什麼好處?壞處呢?

2.如果不離開,理由是什麼?不離開有什麼好處?壞處呢?

 

面對外遇,請不要這麼做

 

如果決定離開,不要逞一時痛快瀟灑「裸退」,現實是嚴厲的,你需要多一點的資源奧援。但不要用報復的心態爭是非,捅對方兩刀,並不會讓你的傷口癒合的比較快。

 

如果決定留下,不要期待關係可以和以前一樣,「我們回不去了」是真的,因為連你也不再是昨日的你。請把這決定當成試煉的開始,過關了,你們會轉化出一段新關係,甚至過得比以前更好。

 

有人說,外遇說來就來,不需要理由。但如果仔細探究,會看到外遇發生前,兩人的世界已有些微妙變化,只是這些跡象當事人往往疏於覺察,或是不想面對。

 

出軌有時是「潛意識」讓關係中的問題浮出檯面,讓彼此不得不正視,只是當事人往往低估不忠對親密關係的殺傷力,因此付出高昂代價。

 

愛多了,不一定有回報

 

因此,出現裂痕時追問:「我到底哪裡做錯?」是沒有用的。有時反而問題出在妳做的太多、太好。不信妳去看看,情感被另一半出軌的人,多的是一大串犧牲、奉獻事蹟,例如:還債、照顧生病公婆、偽單親......。

 

犧牲和愛並不等值,親密關係裡要的是你來我往,如果只有一方付出,接受的一方,一開始或許會感激,再下去會出現罪惡感,自尊心會受損。於是,怪罪對方就變成保護自己感受的方法。

 

當一方愈是努力的當好人,就愈襯托關係另一方的惡。沒有人想要當壞人啊!於是遇到溫柔鄉就栽進去了。

 

把注意力將「你」,放回「我們」身上

 

取代追問外遇細節,你該問的是:「我們的關係哪裡出了問題?」人、事、時、地、物,都可能有線索。

 

N與先生經過溝通,看到兩人溝通的癥結點。

 

原來,當初先生的投資案N並不贊成,但他覺得不管自己想做什麼,太太都是一昧反對,所以他並沒有採納,最後投資失利了,先生認為自己應該一肩扛,打算努力工作慢慢還,不想讓家人和他一起過苦日子。

 

但N滿腦子都在想如何清償債務,她愈是積極償債,愈凸顯丈夫的不是,帶給先生的壓力不亞於債務本身。

 

N則認為先生出事了,家人該有難同當,欠外面錢當然要早日還清,於是身兼多份工作,人一累,哪裡還溫柔的起來?更無暇顧他快不快樂。她以為做的這些是共患難,沒想到卻把先生推遠了。

 

新關係悄然展開,只要學會這麼做

 

要如何重拾信賴?把外遇事件看成是夫妻一起攜手面對的挑戰,而不是把對方當成罪人,真正的溝通,才能找出癥結點。而出軌的人要確實斷掉外面的關係,並真心為自己造成的傷害道歉,真正去理解對方。

 

遭受背叛的那方要停止追問外遇細節,因為這是挖坑給彼此跳,扼殺正在重新萌芽的關係。痛苦時務必讓對方知道,但同時也教對方如何安撫你。

 

再來,把每一天踏實過好,這是一段歷程,沒有捷徑。也許在某天醒來,你們會突然發現新的關係已悄然展開。

 

 

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退休後,夫妻都能直接表達想法,才是理想關係!這樣「互相對話」,才有舒適生活

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月24日 分類:最新文章
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在一個對謙虛客氣的態度給予高評價的社會中,開門見山的拜託人、或是說話直接切中要點,就容易被譴責是「不禮貌的態度」、「說話欠缺謹慎」。

由此衍生出「沉默是金、雄辯是銀」的普遍觀念,至今,社會裡仍然存在著女性要保持沉默才符合水準、才夠謹慎的這種風氣。

 

由於總是不直接用言語傳達想法,比起溝通,更常使用「體會對方的想法」、「讓對方體會自己的想法」這種相處模式。結婚多年的夫妻,只要丈夫說「去幫我準備那個」,妻子就會立刻準備好外出服;丈夫只要說「口渴了」,妻子就會端出溫度恰到好處的茶。

 

這種情形簡直就像是日本文化的結晶。

 

只不過,對於高齡者也同樣要求如此高程度的「只能意會,不能言傳」,其實是很困難的事。因為,要領會對方的想法並且讓對方知道自己的想法,其實需要相當程度的集中力和能量。

 

我不贊成因為堅持這是日本的美德,就要求六十歲以上、即將開始享受二次人生的人也繼續保持這種高度的領會能力。到了退休的年紀,能夠直接表達想法、讓溝通順暢,才是理想的關係。

 

如果丈夫堅持「男人不下廚」的想法,而其實妳知道「這個人只是不想幫忙廚房的事而已」,那就假裝不知情,直接對他說:「可以請你來幫我一下嗎?」像這樣丟出直球就好了。

 

「互相體會」只是比較好聽的說法,其實就是「互相謙讓」的意思。要是日常生活一直要求「互相謙讓」的話,只會累積壓力讓身心俱疲而已。

 

退休之後就要面臨體力衰退的狀況了,沒必要再製造更多的壓力和怒氣。比起在這種事上消耗力氣,還不如兩人互相交換意見、集中精神討論要怎麼讓之後的生活過得舒適,這樣不是更有建設性嗎?

 

如果之前都是太太在做菜的話,那就慢慢引導丈夫做一些簡單的料理吧。像是打蛋、切菜,對他說一些「哎呀,沒想到你還蠻厲害的」、「你還滿有做菜天分的耶」這種鼓勵的話,說不定會發現新的樂趣。

 

話少卻能心意相通的夫妻固然很美好,能透過輕快的言語在對話上丟接球的熟齡夫婦,不是更好嗎?試試看從「互相體諒」升級到「互相對話」吧?

 

(本文摘自《靜心:練習不生氣的31個法則》,柏樂出版有限公司出版,保坂隆著)

 

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婚姻的轉變,會使得你愈來愈好!50歲後夫妻默契會改變,婚姻也要重新開始

撰文 :威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞 日期:2020年06月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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不如換個角度想:你自己也需要改變。警鐘已然敲響,你正處在生命中重要的轉變時刻,而就像任何轉變一樣,婚姻中的轉變也將使你越來越完好。

為什麼會這樣呢?難道我們真的那麼被動,非得有人逼迫我們才肯改變?難道我們就像撞球,得靠母球撞擊,否則就永遠靜靜待著?

 

不,我不這麼認為。人類確實有一種以不變應萬變的惰性,但人畢竟不是撞球。與其說我們像撞球,不如說人生像一個又一個「故事」,會慢慢按照我們自己所設定的主題和情節展開。正因為有個原先設定好的主軸,所以我們會傾向抗拒改變。

 

兩個人要在一起,意味著雙方同意在彼此的故事中扮演一個角色,儘管演好這個角色可能還得花一段時間。外人聽夫妻之間的對話,很容易誤解他們雙方的默契。

 

「他就是要你出去找工作啊,」一個旁觀者可能會說:「你為什麼不去?」身為妻子,她心裡其實明白事情沒這麼簡單,她老公真正的意思是:「你根本不敢去找工作,因為你無法應付外面的世界,但是沒關係,反正我會照顧你。」

 

這,就是藏在表象下的一切。如果有一天,老婆從外面回到家,忐忑不安地說:「我找到工作了!」「真的?」老公會言不由衷地說:「那太好了!」可過了沒幾分鐘,他可能會補上一句:「啊,那以後家務事誰做?」

 

該怎麼做才對?最常聽到的建議是:少點大男人主義、用更開放的心態進行交流、對彼此有更多包容等等。但是,兩個人接下來要怎麼一起度過這場轉變,就沒那麼容易了,因為倘若處理不善,不僅會危及兩人的感情,他們自己的未來也會受影響。

 

在接下來的幾章中,我會談到一個人面對轉變時,所需要的方法和策略。這裡要談的重點,是面臨轉變的兩人世界,可能會出現什麼後果。

 

每當夫妻間出現這種攸關人生的轉變,兩個人都會來到一個重要的轉捩點上:他們將會發現,對方所能為自己帶來的內在能量;他們也將發現,倘若度過這一關,自己與對方都能成為一個更完整及更完美的人,而兩人之間的關係,也可能出現出乎意料的調整。

 

在長期的婚姻關係中,會發生很多次這類的調整。這是因為夫妻兩人都在不斷成長,不斷重新定位。這種調整可以在不知不覺中完成,不必像什麼正式談判那樣,非得白紙黑字說清楚不可。只要家庭中的成員體認到一個「結束的時刻」已經到來,就可以了。

 

如果人們能理解,婚姻就像生命一樣,自有季節循環和轉變時刻,那應對起來就會容易多了。如果能這樣想,你會發現婚姻問題絕不是什麼需要修復的故障,也不是什麼需要修補的瑕疵,它們只是一個訊號——告訴我們婚姻中的其中一個樂章,已經結束了。

 

如果夫妻雙方有這樣的共識,就能把問題轉化成共同提升的機會。如果你無法讓另一半認同這個觀點,那你恐怕沒有什麼選擇,只能獨自前行了。當然,也有一些人會設法說服另一半,我就碰到不少丈夫或妻子前來求助,說他們的另一半正處於「中年危機」等轉變,需要幫助。我總是說:「他會聽你的,他真的需要幫助。」

 

憑什麼家裡大小事都你說的才算數?

 

話雖如此,但如果對方自己不覺得有需要被協助,也是枉然。他必須對轉變有所覺知,並清楚轉變對婚姻關係的意義,以及理解兩人關係中哪些部分已經結束,接下來又應該怎樣因應。

 

這裡指的結束,不僅是外在事件,更有可能是心裡的某種態度、假設或自我認知的結束。那些先前認定另一半需要幫助的人會發現,真正需要幫助的,其實是自己。一旦自己完成了內在改變,就會發現另一半並沒那麼固執。我認為,那些覺得另一半需要幫助的人,應該要知道自己也需要幫助。

 

夫妻之間所面臨最棘手的轉變之一,是當「生活決定權」由一方轉移到了另一方。很多夫妻間有一種默契,讓其中一人做某些決定,常見的理由包括:「他比我懂理財」或「她比我有品味」等等。然而,當其中一方對做出來的決定不爽時,這樣的默契就面臨轉變了。

 

「為什麼去哪裡度假,總是你一個人說了算?」或是「為什麼就因為你喜歡那輛車,我們就非買不可?」你或許已經發現,講這種話,只會讓兩人關係變得更糟。

 

這樣的改變,是婚姻關係中意義重大的轉變時刻。面臨這樣的時刻,雙方都得放下過去習慣的做法,一起度過這段混亂的過渡期,最後才能以全新的方式共同生活。

 

然而,在整個轉變過程中,夫妻雙方永遠都不可能說清楚自己的行為,以及他們這麼做的理由。人們總是為了婚姻中的權利和義務分配而爭吵,卻從來沒有探究真正發生了什麼事。什麼事呢?我們也許可以稱之為「天平的新平衡」——把某些東西從天平一端,改放到另一端。

 

有各種方法幫你度過婚姻中的轉變時刻。首先,夫妻中如果有一方正在經歷著轉變,應該和另一方開誠布公。其次,夫妻兩人應該以轉變為基礎,進行建設性的談話,雙方都應該充分理解在這個過渡期,要完全放下過去一切,本來就是困難且迷惘的。

 

對方的表現會讓你失望,你會覺得自己委屈,但不如換個角度想:你自己也需要改變。警鐘已然敲響,你正處在生命中重要的轉變時刻,而就像任何轉變一樣,婚姻中的轉變也將使你越來越完好。

 

(本文摘自《轉變之書(40週年增修版) 結束,是重生的起點,早安財經出版,威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞奇著)

 

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忍一忍就過了,中年後何必離婚?分手也是生命禮物,放生對方,才能放自己自由

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年05月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「無意間看到他摟著那個女人,我嚇到躲起來。他回家後卻對天發誓,如有劈腿會被天打雷劈。還等不到他被雷打到,我已經受不了。

是我提的離婚,周邊的人都勸我,說我年紀不小了,他也不缺我吃穿,有什麼事不是忍一忍就過了,為什麼要這麼想不開?

我想,我就是想開了,不想把剩下的時間浪費在這裡。」

文/諮商心理師林靜君

 

眼前的這位朋友,平淡說著當時離婚的經過,她的笑靨如花,證明當時的選擇是對的。

 

歌手梁靜茹有首歌《分手快樂》裡說,「揮別錯的才能和對的相逢」。這個「對的」可以是人,但也可以是事,是物,是心境。卡在錯誤的關係裡面時,是不會有餘裕來發展其他的可能。

 

回頭看,選擇的利弊得失清晰可見。但是在做決定的當下,每個選項都指向茫然,沒有人有把握知道,接下來確切會是如何。

 

學習健康分手,讓離婚也能正向發展

 

如果能夠擁有健康的分手過程,能夠讓複雜而痛苦的離婚,變得較有機會朝向正向的發展。

 

「分手哪有健康的?」如果你正在感情裡受傷著,難免會質疑這樣的說法太唱高調。

 

所謂的健康的分手,是讓情緒的干擾降到最低,讓理智恢復運作,有了理智才能思考判斷,做出適合自己的決定,然後接受關係結束的事實,進一步拓展新的生活。

 

別被情緒綁架,拒絕總是當個受害者

 

想像一下受傷的動物,是不是又驚又怕又憤怒,而令人難以接近。人在情感受傷時也差不多是這樣子。這時候,是情緒的本能在運作。

 

感情一旦生變,不管是要離開的,還是想要留來下來的人,都會面臨到極大情緒挑戰。你怪自己眼睛瞎了,你罵對方良心被狗吃了。你生氣、忌妒、難過、傷心......等,也許為自己放不下感到羞恥,為曾經的付出不甘心。

 

這個時候整個人被情緒綁架住了。

 

有的人一輩子就困在這樣的情緒裡。我遇過一位八十幾歲的老太太,談到先生年輕時外遇,她用極其惡毒的話語辱罵對方,那深深的怨懟,讓人生只剩下「恨對方」這個任務。

 

情緒的過不去,常常是因為我們自己無能處理這些感受。因此,指責對方的不是,將自己放在一個受害者的位置,相對就容易多了。但,這是無效的方法,對彼此都沒有好處。

 

試著想想,有兩方才能經營一段關係,而現在你們的關係受傷了。也許你們看待的態度不同,但既然關係是共同擁有的,彼此一定都受到影響,而不是你個人受害而已。

 

情緒持續卡關的時候,不要自己留在這強烈的痛苦中,試著尋求專業的協助,這會讓說再見順利許多。

 

承認關係已到盡頭,不再付出沉默成本

 

接受事實,是悲傷失落哀悼歷程的第一步,接受關係破裂的事實,才有機會看是要修補,還是要放棄。

 

很多人不願意放手是因為不甘心,「我為他付出那麼多」、「公婆是我在照顧、孩子是我在養」、「我替他還多少債」,他怎麼可以這樣對我?

 

但是殘酷一點說,這些「不甘心」是會計項目裡的「沉默成本」,你再也拿不回來。又或者說,在不愛的情境,關係是一支持續走跌的股票,你不認賠殺出,只會愈來愈慘。

 

決定放生對方,其實是在放自己自由

 

有的人已經看清彼此人生觀、情感態度不適合,但顧忌離婚所帶來的影響。例如,經濟問題、他人的觀感、不習慣一個人等,因此認為自己沒有辦法離開。

 

這裡的「沒有辦法」,是不想要付出選擇離開之後的代價,但不要忘記,不離開也是一種選擇,留在不適合的關係裡,付出的代價有時更高昂。強留著的兩人,如24小時警戒中的刺蝟,一靠近就戳得彼此都是渾身傷。

 

放手很難受,但離開一個不愛自己的人,跳出糾葛的環境,才有機會重生。

 

別怕離婚,分手也可以是生命的禮物

 

我問笑靨如花的朋友,離婚最難的部分是什麼?她說,「相信自己最難」、「快50歲了,當了大半輩子的家庭主婦,真的會怕養不活自己。不過,我後來想,社會新鮮人不就是從零開始,我只是比較晚出社會。」

 

朋友去進修烘焙技巧,學架設網站,在市集擺攤,讓自己又忙又美。她笑說,前夫偶而會來買麵包,堅持不給他打折是一點小小的報復。

 

從朋友的身上我看到,經歷過這些讓她更願意分享自己的脆弱,卻也更有自信,也更肯定自己的價值。看著她興致盎然說即將推出新口味的糕點,相較在婚姻裡抑鬱時的她,宛若兩人。

 

分手,也能成為生命的禮物。

 

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照顧父母出錢也要出力!一個故事告訴我們:只出嘴的人,不用對他太客氣!

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年06月04日 分類:最新文章
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「媽媽的身體愈來愈不好,我哥說怕妳忙不過來,要不要乾脆把工作辭了,專心在家照顧老人家,他比較安心。」H的先生常年派駐中國,小姑回娘家探視時,對嫂嫂這樣說。

文/諮商心理師林靜君

 

H聽到小姑這樣說之後氣炸了,心想「她是妳媽,不是我媽,這算是哪門子的孝順外包?」小姑走後,H和先生在電話裡大吵一架,H說:「要乾脆,離婚最乾脆,沒有你,妳媽對我只不過是個路人。」

 

父母年老後的照顧問題是許多中年人沉重負荷,感性上認為父母撫育我們成長,照顧父母到終老,反饋養育之恩是天經地義之事。現實上,照顧之路漫長,台灣長照平均照顧時間超過10年,病人肉身衰頹的過程讓人難以承受。

 

日本醫師石藏文信觀察糾葛親子關係寫了《好想殺死父母……》一書,他提到日本家庭對父母照顧期間平均5年,最長可達10年以上。但他認為照顧父母3個月,很夠了!

 

照顧者第一順位:女人

 

「照顧父母3個月,很夠了!」在台灣大概很難有人有膽提出這樣的主張。

 

在台灣,傳統照顧者通常是女人,女兒或媳婦,也常是家庭權力結構較為弱勢的人。有些人為了照護不得不放棄工作,還有些人甚至沒有選擇權,只能工作、照顧兩頭燒。

 

女人的照護困境,除了傳統觀念外,也與女人在家庭中習慣成為配合角色有關,當雙薪夫妻的職業發展與家庭衝突時,女人絕大多數選擇「讓位」,讓先生衝刺事業。

 

H的例子就是典型的讓位,當初她的條件與先生相當,為了子女教育及雙方家庭需要有人照應,H放棄了外派機會,升遷也因此受阻。看著先生事業發展順利,H高興之餘,偶而也會想:若當初不放棄,不知道現在會是什麼光景?

 

此次的衝突,讓H大為光火的是,先生真的認為要她辭職照顧婆婆是「體貼」,H說,因為我賺得比較少,所以付出被視為理所當然,由我來辭職是損失最小的選擇,多自私的想法。

 

照顧到命都快沒了,卻被視為理所當然

 

H的遭遇也是諸多女人面臨到的狀況,「當人家媳婦本來就應該這樣做」、「妳又沒有在上班,不過是照顧個老人有那麼難嗎?」、「反正妳沒結婚沒家累,妳不顧誰顧?」、「妳離婚回家住,回報父母也是剛好」,這些是我與照顧者接觸過程中,不約而同聽到的聲音。

 

手足之間照顧分工不均,則是另一個常見的現象。40出頭歲的 K 在母親罹癌時,手足情商未婚的她返鄉照料。

 

沒想到,母親離開後接著父親失智,眾人順理成章要她照顧,隨著父親病情惡化,脾氣暴躁,惡意攻擊,她疲於應付。兄姊每個月1人1萬元入帳,就不管事。

 

某天,K提出要將父親送到安養機構,親戚長輩紛紛出面阻止,指責她「不孝」。看著面色紅潤的父親,K覺得父親還沒倒,她可能就先垮了,而且這幾年自己沒有收入、存款微薄,對於以後的生活,她連想都不敢想。

 

女兒扛起照顧責任,結果父母偏心的還是兒子,這樣的案例並不罕見。例如,民法遺產繼承權女兒與兒子相同,但是女兒「被自願拋棄繼承」比比皆是。

 

6個小秘訣,避免陷入照護者危境

 

照顧者在長期無支援的情況下,容易產生沮喪、憂鬱、絕望等情緒,甚至累積成疾病。長照家屬患有憂鬱症的比例不低,要避免形成照顧者危境,需要注意這些事項:

 

1. 不要貿然辭掉工作,把精力用在有品質的陪伴

 

辭去工作常是照顧者悲劇序曲,留住工作用賺來的錢請專業的照顧者,把時間用在當個有品質的陪伴者,對彼此都好。不要被親戚的「不孝」評論綁架,照護這件事就是出錢、出力,對於只出嘴的人,不用太客氣。

 

2. 照護是團隊工作,不要一個人扛

 

要屏除犧牲情結,長照路漫漫,自願扛起所有責任,往往毀掉自己的生活,讓他人樂得輕鬆。如果真的沒有幫手,長照2.0已經上路,不要忘記還有社會資源可以運用。

 

3. 親情無價勞務有價,親兄弟也要明算帳

 

父母親是手足所共有,有錢出錢,有力出力是理想,但要記得勞務有價,把自己的薪資算進去,未來還有自己的日子要過。

 

4. 留給自己喘息時間

 

照護是高密度消耗心神的工作,把自己照顧好,才能照顧好病人。要有意識的留給自己喘息時間,一周做一次瑜珈,或是一天快走3000步,吹風發呆也很好,就是要留給自己一段時間。

 

5. 有意識的與社會連結

 

不要和朋友斷了聯繫,自絕於社交網路之外,朋友也許無法完全同理自己的心情,但是人際的互動會讓人較健康;醫療院所、照顧者支持據點、老人服務中心等地方會有病友團體、家屬支持團體,還會有長照、樂齡等課程,有些甚至有「臨托」服務,盡量讓自己走出門,透過網路社群為自己找到盟友,讓自己不孤單。

 

6.  在父母健康時討論具體的照護策略

 

人都會老,衰退是正常的現象。趁著父母身體還健康時,思考、討論萬一有天需要照護時,如何分工?有什麼具體的應付對策?全家動起來,蒐集在宅安養資訊或參訪養生村,扭轉對專業照護機構的刻板印象印象,動手打造高齡友善環境。

 

 

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她睡醫院顧婆婆,老公卻和女同事喝咖啡…不再真心換絕情,你該知道5件事

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年05月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「犧牲享受」是宗教式理想道德情懷,但如果是「享受犧牲」則要小心變成心理疾病!

文/諮商心理師林靜君

 

「我已經做成這樣了,他還這樣對我,到底有沒有良心?」G忿忿不平的要朋友們評個道理。

 

G哽咽的說,先前婆婆生病住院時,她每天利用午休時間送魚湯,下班後回家張羅打點晚餐,接著再趕到醫院留宿,只因為先生說擔心看護大手大腳照顧不周全

 

還有某次,G自己開完刀麻醉藥一退,醒來第一句話是要先生趕快銷假回去上班,她自己來就可以,先生真的再沒有出現過。

 

好不容易出了院,迎接G回家的是浴室裡一家四口累積五天的待洗衣物。G碎唸:「這個家沒有我真的不行。」

 

然後,讓G崩潰的事情發生了,他從先生口袋掏出一張發票,上面打著兩杯咖啡,日期還是她開刀的那一天。而先生辯解那天女同事心情不好,剛好他放假所以載她去散心。

 

無聲的關係殺手就藏在你身邊

 

聽完G的事,眾人默然。因為,朋友們不知道勸過她多少回,不用一個人把大小事都扛起,她總說,先生太忙、孩子做不好,她沒有辦法,總不能把事情放著。

 

想到自己體貼先生工作忙碌,換來的是他有餘裕去溫暖別人,G說這真是諷刺,愈想愈不值。

 

的確,這樣做很不值得。

 

親密關係裡面,想用付出換取肯定,想用犧牲來穩固感情,本就不值得。

 

有一些女人像G一樣,在親密關係裡放棄自己的需要,有事情就一肩挑起責任,以為自己「做得半死」是愛的表現。甚至在人際關係裡,也總是配合他人,以為這樣就能達到最好的人際關係

 

如果妳也是這樣的付出者,要小心!是不是已經陷入犧牲慣性,這會對身心造成傷害,累積久了有可能形成心理疾病。

 

更殘酷的是,犧牲的目的不僅無法增加感情,反而會破壞關係。也就是說,妳愈是努力要犧牲,就愈會拖垮關係。

 

全力付出,好心卻也能做壞事

 

「這有什麼天理?」第一次聽到自己的全心付出不僅沒有價值,還有負面影響的人,一時之間,難以接受。

 

有沒有天理我不清楚,但原理是這樣的。

 

理想關係是兩方有來有往,妳一直在付出,對方就沒有機會有貢獻,一開始對方也許會感謝,可是人都希望自己是有價值、能貢獻的,處在感激的位置久了,自尊也會受損。

 

因此,只好把妳的付出視為理所當然,這樣才能合理化自己的行為,保護自尊。

 

另一方面,付出被當成是應該的,會不會很委屈?

 

委屈的情緒老是憋著,情緒長期沒有出口,失眠、頭疼、沮喪、免疫力變差等問題就來了;委屈情緒向外放,邊做邊抱怨,逮到對方就指責叨念,強調自己的辛苦,這滿身的苦水,讓人想能躲多遠就躲多遠。

 

其實,你的一廂情願不一定是對方想要的,妳以為自己的關心是在幫忙,但對方的感受也許是被干涉、被控制,覺得妳太強勢,他也是在忍耐。

 

人性是趨樂避苦,如果和妳在一起壓力這麼大,當有「喘息放鬆」機會時,就容易倒向誘惑。

 

不要怨嘆自己的付出人家不領情,有時真的是無法承受之重,妳的好心,反而做成壞事。

 

練習有價值,從這五招開始

 

如果妳是慣性犧牲者,有五項觀點提供參考,提醒自己不要陷入惡性循環,白白犧牲了:

 

1. 留一點舞臺給別人

 

不管是夫妻、子女、父母、朋友、同事之間都是一樣,問問自己「妳把事情都做完了,別人要做什麼?」

 

家庭舞臺、工作舞臺,人人有自己的角色,不要把別人的角色都搶過去演,這會成為悲劇。

 

2. 認清關係的責任是一人一半,而不是全攬上身

 

關係是雙人之舞,兩個人要相互配合,對方不想要負責時,你的責任是把界線劃分清楚,做屬於自己的部分,而不是全攬在自己身上。該由對方做,就先耐著性子等等看。

 

3. 有意識的留時間給自己

 

開始練習照顧自己,有意識的挪出一些個人專屬時間,這段時間的重要性就像和董事長開會一樣,關起手機,誰都不能打擾你。

 

一開始最好做沒有產出的事情,例如發呆、喝咖啡都可以,主要目的是將注意力從滿足他人轉到自己的身上。

 

4. 經營屬於自己的社交圈

 

朋友也許沒有辦法幫妳解難,但是研究結果證實,對朋友述說能相當程度降低人的壓力,經營屬於自己個人的社交圈,這會是人解憂的救生圈。

 

5.尋求專業協助

 

如果覺得很難看出自己的盲點,又常在關係裡委屈,必要時尋求專業協助,個人諮商、伴侶諮商等都是有效的方法。

 

 

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