退休後,千萬別被錢綁架!不妨幫子女出點「小錢」,但別隨意出「大錢」

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年04月10日 圖檔來源:達志
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老了之後,對錢能看開的人,應該都是經濟無虞的人。對錢看不開的人,可能很有錢,也有可能沒有錢。​我的基本態度是先善待自己,行有餘力再為子女著想,但很多人卻反過來,事事先想到子女,剩下的才給自己。

我應該算是經濟無虞,但還不算是有錢人。在子女念大學的時候,我就跟他們說,我只負擔他們的學費到大學畢業,以後要念研究所,甚至要出國繼續深造,請他們自己想辦法。

 

他們大學畢業之後,我又跟他們說,我也不會資助他們創業,如果真的想創業,還是請他們自己想辦法。

 

很多父母狠不下這個心,因為怕子女吃苦受罪,所以想盡可能留很多錢給他們。

 

我認為愈擔心子女,他們就愈無法獨立。他們的人生還很漫長,但我們不可能陪子女一輩子,所以強迫他們早一點建立養活自己的能力,才是做父母最重要的責任。

 

幫子女出小錢,但不隨意出大錢

 

我不會幫子女出大錢,但平常卻很樂意出點小錢,譬如全家人出去聚餐,或只是和其中一個子女吃飯,都一定是我買單。

 

很多人認為,自己養育子女這麼多年,這時就該輪到他們出錢請父母吃飯。我反而認為,我請客時,子女應該會非常樂意與父母吃飯,但要子女出錢,或許他們基於經濟考量,反而會降低與父母見面的意願。

 

對於某些大錢,我也會願意出,譬如我就幫子女投保20年期的終身醫療險。只要我活著,就幫他們繳保費,一旦我不在了,之後的保費就由他們繼續繳(這樣不知道可否保證他們會孝順我20年?)

 

此外,子女若要買房,我會資助他們頭期款的一小部分,但絕對不可能是全額。

 

不要太期待子女的報答吧!現在物價飛漲,薪水卻不漲,他們能養活自己都很不容易了,只要不跟你伸手要錢已屬萬幸,所以我建議為人父母者不要強求他們給孝親費了。

 

和子女在金錢方面「劃清界線」後,就可以開心花錢了,而且在投資理財上就可以相對保守,因為這時已經不需要再積極努力賺錢了。

 

養老防兒時代,別留遺產給子女

 

如果你是有錢人,就更應該盡情享受,也更不該浪費時間精力在投資賺錢上。以前的人認為是「養兒防老」,現在萬萬不可做這種奢望,而應該要「養老防兒」。

 

你最好要給子女「老子不會留什麼遺產給你」的印象,而且也絕對不要為了規避遺產稅,在生前就想方設法轉到子女的名下。媒體上有太多這種棄養父母的新聞,大家千萬不要以為不會發生在自己身上。

 

如果你沒有什麼錢,甚至擔心無法靠此終老,當然就沒有開心花錢的資格,而且這時候最重要的事,就是千萬不要被子女拖垮。

 

你已經養育子女到成年,早就仁至義盡,絕對不能過度寵溺,讓他們變成「啃老族」。媒體上也有太多這種要錢不成就殘殺父母的新聞,大家千萬要避免發生這種悲劇。

 

第三人生,千萬不要被金錢綁架

 

俗話說「有錢不是萬能,沒錢萬萬不能」,又說錢是「生不帶來,死不帶去」,所以到了第三人生,錢只要「夠了」就好了。

 

每個人對「夠了」的定義都不同,我認為只要降低物慾,一定就會夠了。物慾太高,就擔心錢不夠,就要繼續拼命賺錢,這樣怎能擁有自在的第三人生?

 

降低物慾,並不是要你盡量省錢,而是要你重視「品質」,而不是重視「價格」,情願好一點,而不是多一點。

 

不要再買很多身外物了。就算你認為這些都是寶貝,但當你往生之後,子女大概會一口氣全部把它們都扔了。應該把錢花在一些特殊的體驗上,這些會成為你的回憶,但不會成為子女眼中無用的遺物。

 

把錢拿來買「時間」,因為它不該被浪費在無意義的事情上;把錢拿來買「舒服」,因為體力也不該被無謂的糟蹋。

 

第三人生,千萬不要被錢綁架!

 

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老公中風、母兄相繼過世,50歲後穩住很重要!中年後她用「粉彩」交快樂好朋友

撰文 :小虎文 日期:2020年02月05日 分類:精彩圓夢 圖檔來源:蘿拉老師提供
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步入熟齡,我覺得是人生最精彩的階段!只要懂得過生活,我們有好多時間可以安排多采多姿的每一天。所以我很鼓勵40歲、50歲的朋友們,現在就培養簡單又好玩的興趣,尤其是可以一個人做,也可以一群人做!

只要一張桌子、一張紙、一盒粉彩筆與兩樣文具:美工刀與擦布,你就能走入藝術的花園裡,盡情在我地畫出自在的美麗人生,完全不需要任何繪畫技巧。在與三五好友的閒談之間,一張張都是第一名的作品就出現了!

 

在國外學習禪繞畫的蘿拉,又大力推廣和諧粉彩,她知道我們彼此要互相扶持、圍成一個圓,首先要先將心敞開,我們最快樂的時候,也就是我們做自己的時候。

 

3歲到99歲能同桌變好友,30分鐘畫出心靈色彩

 

「步入熟齡,我覺得是人生最精彩的階段!只要懂得過生活,我們有好多時間可以安排多采多姿的每一天。所以我很鼓勵40歲、50歲的朋友們,現在就培養簡單又好玩的興趣,尤其是可以一個人做,也可以一群人做,『和諧粉彩』中,便帶有這樣的特質;而且就算一輩子都沒畫畫過的人,也能馬上得心應手。」

 

蘿拉在言談之間,便把道具都擺放在桌上了,她說許多人一想到畫畫便有點排斥,是因為小時候受到了太多的限制與評價了!似乎要「畫得像」才是「畫得好」,帶著這份框架看待畫畫,卻忘了「創造」是本能,拿掉從小就被灌溉的比較心,就能看見自己與他人最美的色彩。

 

「當初我在美國時,有個好朋友說要教我和諧粉彩,我心想:來吧!但她遲遲沒空教我,後來與其他朋友聊之後,她們也開始有興趣。憑著一股傻勁,從沒來過的臺灣的細谷典克老師,被我們請來了臺灣教課。畫著畫著,許多人心情變得更加開闊,人也更有自信。」

 

和諧粉彩是由一位叫做細谷典克的日本人所創,有感於日本的人心疏離孤獨與寂寞,他成立了「日本粉彩希望協會」(Japan Hope Art Association),希望能讓每個人意識到,自己並不是一座孤島;我們相互連結,我們分享、傳遞,畫作呈現了我們心中的和諧與愛。

 

▲將粉彩刮在紙上,再用化妝棉或指尖塗抹,很快地便暈染了層層豐富的色彩。

 

▲第一次接觸粉彩畫,就能用粉彩、化妝棉畫出自己的心靈風景。

 

▲再用一些小道具協助,又是一幅幅動人作品。

 

50歲那十年非常重要,因為父母老了,我們也老了

 

「我一直在熟齡族群推廣和諧粉彩,50歲是重要的年紀,在退休前後,我們要預備『未來不被翻船』的能力。」

 

蘿拉會這樣說,因為她曾有過切身經驗。

 

「在我50多歲時,許多劇烈的人生大事,差不多同時間一起來。我的哥哥罹患血癌,經過比對成功,我將骨髓移植給他,但過了幾年,他還是過世了;我的老公也在9年前中風,一路照顧至今;而我的母親,也在那幾年過世......」

 

今年61歲的蘿拉談到,人生走到差不多50多歲的年紀,不只是父母老了,自己與同輩也都老了,很快地就會面對生離死別,「人生總要經過些風浪,最要緊的,就是讓自己穩住、不要翻船,你就成功了!」

 

「人生不會是一帆風順,有光明也會有陰影。」她鼓勵每個人也可以畫出自己的「人生歷程圖」,看到自己的失落與復原,而回過頭再看那些人生低谷,看見能撐過來的自己,真的很厲害!挫折與低潮,就能轉化為禮物與祝福。

 

蘿拉定期教課,將和諧粉彩的「希望」分享給其他人。她發現許多人過去的大半生都在為他人而活,活在他人的眼光下;可是在自己的創作過程中,和諧粉彩不只是一種紓解,也會是種看見。

 

中年多交好朋友,陪伴彼此的第二人生

 

「每個人的畫作都有非常高的價值,這不是我說的,是每個人畫完後都會覺得:『天呀,這真的是我畫的嗎?』大家把自己的天賦才華隱藏太久了,以為自己不夠好,其實每個人都非常好。我們接著會把大家的畫貼在牆上,那又是一種美的展現。我們看見了自己原來這麼有價值,也看見了,我們在團體裡也很有價值。」

 

蘿拉的教學形式,也像是把大家聚集在一起,輕鬆地聊天、自在的作畫,中年之後又交了許多志趣相同的好友,共同創造社會連結,成熟是種歷練,不代表從此不孤單;我們在世界裡很獨立,同時也跟世界很親密。

 

「我還鼓勵大家『藝術陪伴』,在社區裡面做推廣。陪伴的力量很關鍵,誰沒有失意或挫折的時候呢?有個人在旁邊,就足以讓人有動力向前。還有『心靈拼貼』,讓每個人自己建立屬於自己的心靈世界,覺察自己的情緒。」

 

333原則:養生、教學,經營愛的關係

 

現在的熟齡生活,蘿拉有「333原則」,包括三分之一用來養生、三分之一用來教學,三分之一用來經營愛的關係。

 

「去年我的身體動了手術,加上之前的操累,現在的身體還在復原期,所以我重視養生,每天要在9點前入睡,看中醫調理身體。另外有三分之一的時間用來教學,這是讓我非常開心的事,我年輕時曾在科技公司工作,可是在我35歲那年辭職了,我知道我喜歡藝術、手工的事,從此之後的人生,我要做我想做的事。」

 

至於愛的關係呢?有與老公的關係,也有與女兒的關係。熟齡後做自己很重要,但愛與陪伴也很重要。

 

「家人仍是最重要的,除了照顧老公,今年3月底,我要飛到美國去照顧我的女兒,她快生了。能跟所愛的人在一起,是非常幸福也非常快樂的事。」

 

從50歲到60歲,蘿拉感謝生命裡每個陪伴過她的人,也將這份感謝轉化成傳承的力量,希望即將熟齡的朋友們,能培養「一個人」到「一群人」都能做的生活興趣。像她會定期參加社區的歌唱課程、訓練肺活量,持續粉彩教學、藝術陪伴,每天過自己喜歡的生活,人生還有幾個十年?每天的生活都該豐富與快樂!

 

▲蘿拉老師與學員們跟自己的作品大合照。蘿拉老師說,學習和諧粉彩後,也能進修、認證,再為社會的他人服務。有不少學員因粉彩開始教學,還有不少退休族因此開啟第二人生。

 

▲蘿拉老師與女兒的合照,一起畫畫,也是促進母女感情、共享母女時光的好方式。

 

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退休後,把錢花在需要的地方!購物前先做「這件事」,就算是100元也不須浪費!

撰文 :三條凜花 日期:2020年01月03日 圖檔來源:達志
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它的目的是要讓你仔細考慮是否真的想要這個東西,以避免衝動購物;同時比較各廠商同樣的品項,以免買了才後悔。

防止衝動購物,免除購物後的後悔。

 

我以前習慣在下班後到百元商店逛逛,那時經常購買收納盒。每次都是沒有多加考慮用途,不自覺地就買了,所以經常失敗。

 

使用起來不是尺寸不合,就是跟原有的收納盒型號不同。所謂的「收納盒清單」,就是記錄家中使用的收納盒的尺寸和型號的清單。

 

只要事先做好,添購的時候就很方便。買錯的收納盒也不要丟掉,而是要記入清單中,放到收納商品專用箱裡保管。以後改變收納的時候,或是要用做完全不同的用途時,或許就能派得上用場。

 

隨著收拾的進展,可能會發現讓你納悶「當初怎麼會買這個東西?」的物品,或是後悔「早知道就買另一樣」的物品。

 

「願望清單」就是要讓你寫下想買物品的資訊和想要的理由。

 

它的目的是要讓你仔細考慮是否真的想要這個東西,以避免衝動購物;同時比較各廠商同樣的品項,以免買了才後悔。

 

特別需要注意的是負評。最好事先檢查是否有彌補該缺點的方法,或是乾脆選擇完全不同的品項。

仔細考慮後再購買,就能減少失敗。

 

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(本文摘自《魔法手帳:只要一本筆記本,從人際往來到居家收納,整理苦手也能變成整理高手》,出色文化出版,三條凜花著)

 

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想辭職回家照顧病父,卻被罵覬覦遺產!避免財產紛爭,50歲起開始「終點練習」

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年10月02日 圖檔來源:達志
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H考慮是否辭職返鄉專心照顧生病的爸爸,因為哥哥一家雖然和爸爸同住,但對老人家的事,多半不聞不問,她實在不忍。不料,H無意中得知大嫂對外說,她是覬覦家產而假裝有心,大嫂甚至當她的面說,「我娘家的姊妹都很自愛,父親過世後女兒都是自願拋棄繼承,不會拿家裡一分一毫」。

文/諮商心理師林靜君

 

同時,讓H火大的還有,大嫂多次以H在外地工作為由,要她把自小住的房間清出來給姪子當書房。

 

H好感慨,面對這人還沒有走就忙著算財產、逐家門的算計,爸爸、哥哥居然一句話都不吭聲,這不是八點檔的劇情嗎?怎麼會發生在自己身上。

 

遺產變成對子孫的詛咒

 

只要談到「遺產」兩個字,八點檔演的驚悚劇情都是真的,爭產跳樓、槍擊、互砍、喪禮找警察維安,大房二房爭產停棺逾40年沒有下葬,這些都是社會新聞反覆出現題材。

 

H感慨哥嫂的行徑時,也想到當年外公家每逢年節都是熱鬧滾滾,舅舅阿姨們攜家帶眷返鄉團聚,噓寒問暖好溫馨。

 

阿公當時考量到稅賦問題,提前分家產。之後,阿姨們認為老父偏心不與娘家往來,但舅舅們也不再理會老父,外公連除夕夜的團圓飯都是一個人吃。

 

這是人在世時的炎涼,當人沒有行為自主能力時,讓人唏噓故事就更多。

 

有一則新聞廣受討論,子女為領生病的父親退休校長月退俸,寧願無效醫療而不願意拔管,讓老父受折磨。

 

其實,這樣的案例在迄今在醫院並不罕見,病人有一口氣在,就有錢領,如果是你是家屬你怎麼做?這是很挑戰人性的事情。

 

金錢是魔鏡映照人性

 

金錢像一面魔鏡,映照出人心底暗黑與貪婪,有些時候,連當事人自已都沒意識到這一面。H的親戚們只是無意識的就這樣做了。

 

《魔戒》裡,眾人因想擁有魔戒而喪心病狂。魔戒就是人的慾望,慾望是無止盡的黑洞,財產就如魔戒,把人性的慾望的、惡的一面,全部勾動出來。

 

遺產本來應該是人在世時,最後留下的愛的禮物,但如果沒有處理好,反而會成為對子孫的詛咒。

 

這樣做如同埋地雷

 

說來,會形成這樣的悲劇,不能只怪子孫,父母也有一些責任。所以,什麼樣的情形常會造成紛爭:

 

忌諱談身後事

 

預立遺囑的觀念在台灣並不普及,健康的時候不會想到有一天自己會不在,生病時談身後事又忌諱,覺得不吉利。兩手一攤時,後人只好各持己見,爭得頭破血流。

 

顧慮談錢傷感情

 

認為都是一家,彼此之間不用計較,對父母而言,這可能比較容易做到,因為都是自己的孩子,手心手背都是肉。

 

但是從子女的角度則不然,手足之間本來就有微妙的競爭關係,而且各自婚嫁,都有自己的家庭,經濟條件不一。

 

何且多半計較的人,都會認為自己是不計較的。父母沒有出面處理,注定傷到子女們之間的感情。

 

害怕造成衝突

 

害怕子女因為財產而壞了感情,用不處理的態度,迴避掉談論財產分配可能造成的衝突。結果因為拖延著不處理,讓子女不知道該如何辦理,想憑著各自的認知分配,反而因此出現衝突。

 

來不及處理

 

沒有想到自己有一天會撒手人間,平時沒有作準備,突然狀況來時措手不及。

 

父母這樣做,如同在子女之間埋地雷,踩到了,會炸得很慘烈。

 

50歲開始終點練習

 

要面對終有一天自己將不在人世的現實並不容易。我很喜歡香港作家馬家輝有一本遊記《死在這裡也不錯》,據說取這個書名是有些地方舒服得讓人捨得就此死去。

 

進一步想,人之所以害怕死亡,有一部分是還有遺憾或未完之事,如果活得沒有遺憾,死亡也就沒那麼恐怖。

 

另一方面,愈是沒有準備的事情,愈讓人不安,真正面對,反而可以減輕恐懼感。

 

建議在50歲開始,養成盤點的資產的習慣,記錄完成之後,想想如果有一天要離開,資產要如何分配?收藏物要轉贈誰?如果要留給在世的人一些話,你會想說些什麼?

 

50歲開頭這個年紀,對死亡的焦慮還沒有那麼強,正是可以慢慢練習的時候,透過書寫的過程,也是在整理自己,當有紀錄下來時,會發現個人擁有物超多,但是有價值的則不一定,這個過程的附加好處是,可以讓人更容易取捨。

 

談身後事不被情緒駕馭

 

要父母開口談財產,比起寫自己的遺書更困難。擔心忌諱、擔心給父母「我人都還沒死就想要我的財產」的誤解,建議可以趁著影劇、新聞等題材,與父母談談他們的看法,藉機觀察他們的反應。

 

如果父母不避諱談論,可以詢問父母對所擁有的資產的想法。

 

在這過程如果聽到父母的安排不符合自己的想法,切記不要情緒化反應,例如馬上回「你就是偏心」、「你就是重男輕女」等,或者是翻起舊帳。總之,先只是聽就好。

 

如果父母避諱談財產問題,先了解他們顧忌又是甚麼,例如H的父親在兒子不理他的情況下,也不出聲為照顧他的女兒說話,原來是擔心激怒兒子以後無人祭祀。H如要和父親溝通,可以先從消彌這恐懼開始。

 

討論財產處理過程,子女要自我覺知也要讓父母知道,他們過得開心是最優先的目標,盡可能讓父母將錢用在自己的身上。

 

至於處理的方式,畢竟財產是父母的,他們有權利怎麼處置。想通這一點,就會讓自己海闊天空。

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該留錢或房子給小孩?別讓遺產成為手足失和的理由

撰文 :黃大米 日期:2019年05月16日 圖檔來源:達志
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「建商要用一億跟你們買房子,你們賣不賣?」張醫師在他小小的診間,以宏亮的聲音,詢問著他的老同學們。

「賣啊!當然賣啊!賣了你就可以休息了」蔡伯伯興奮的說著,它們這群老同學都六十幾歲了,奮鬥了一輩子,退休後三不五時來楊醫師這邊看牙齒,也串串門子聯繫感情。

 

「你快賣喔!免得像我賣晚了,房價從過去一千六百萬,跌到一千三百萬,這世道房子價格在跌,你要賣房要快賣喔。」曹阿姨也鼓勵楊醫師快把房子賣一賣。

 

賣不賣房這事情,讓張醫師跟太太鬧了不少意見,張醫師年輕時趁著房價低迷時在台北鬧區買了間在巷子裡面的透天厝,占地十六坪,一家五口住著也挺舒服的,但張醫師年紀大了,加上之前得到一次重病後,他體悟人生不該一直只是看診賺錢,把門診時間縮短,盤算著要不要乾脆退休算了。

 

編輯精選:爭遺產悲劇,如何讓遺產成為親人最後的禮物?

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就在這時候,有家建商上門要收購他家的老房子重建,一坪開價七百萬,算一算只要張醫師點頭,就有一億一千多萬的進帳,人生瞬間無憂。

 

張醫師很想賣掉房子,打算每個小孩先分兩千萬,讓他們自己獨立出去買房,扣掉給三個孩子的六千萬,兩老還剩下七千多萬可以花用,非常足夠。

 

但賣房子的事情,卡關在張太太,張太太覺得這獨棟的透天厝,將來要留給小孩的,怎麼可以賣?賣了就買不回來了。

 

張醫師跟張太太因此鬧意見,張醫師說:「把透天厝留給孩子,三個孩子又不見得喜歡,到時候三個孩子對於房子賣不賣一定會吵翻天,趁著我們還在世,把房子變成錢分一分,事情不是比較簡單嗎?人活在世上,什麼也帶不走,捨不得賣房子,會害孩子將來吵架。」

 

張太太堅定不賣,賣房子的事情就這樣卡住了,張醫師每天在診間做民調,尋求支持,但眾人說破嘴,也撼動不了張太太想把透天厝留給小孩的決心。

 

不只張醫師為了房子心煩,來看牙的老同學蔡伯伯也因為房子很頭大。

 

蔡伯伯名下有三間房子,一間老媽媽在住,一間自己住,一間出租當生活費,蔡伯伯的小孩最近鬧著要蔡伯伯把房子分一分,蔡伯伯怎樣都不肯:「我現在把房子分給他們,小孩萬一翻臉不養我,我不就慘了,我怎樣也要把財產留到最後一刻才分家。」

 

看看診間裡面的老人家,為了房子問題大傷腦筋,真令人不捨,也不禁感嘆,人到老年想要享清福,還真不容易,如何有智慧的留遺產,真是家家有本難念的經。

 

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要不要留遺產給孩子?其實選擇有很多

撰文 :李偉文的幸福存摺 日期:2018年01月26日 圖檔來源:達志
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在即將退休或已退休時,盤點資產,算算自己這大半輩子賺來的錢,然後計畫往後的生活形態與開銷,是一件很重要的事。當然,這其中也包括了遺產的規劃。

不要以為要留下多少遺產給孩子是有錢人的事,戰後嬰兒潮世代的退休人口,只要年輕時不吃喝嫖賭,努力工作,多多少少都會存下一些資產。

 

若不先想好該如何分配給家人,死後孩子為了遺產反目成仇的,屢見不鮮,尤其留有生前沒有變現或分割的不動產時,最容易發生爭端。

 

留遺產是好是壞?家貧反激勵志氣

 

對於要不要留遺產給孩子這件事情,清朝掃除鴉片的大臣林則徐曾經說過一段很有名的話:「小孩若如我,留錢做什麼,賢而多財,則損其志;子孫若不如我,留錢做什麼,愚而多財,益增其過。」

 

美國鋼鐵大王卡內基也說過:「一個年輕人能夠繼承到最豐厚的資產,莫過於出生貧窮之家。」這句話也如同社會上普遍流傳的「家貧出孝子」,或者因為貧窮,使孩子體會父母的辛勞,滋生改善生活、努力上進的雄心。

 

其實,這種一切靠自己的志氣,在滿街都是媽寶的時代還蠻重要的。

 

記得哥哥讀國中時,家裡沒錢讓他去補習,他就自己找台北最大的一間補習班的老闆談,跟他說自己繳不出學費,但是若能讓他免費上課的話,他將來考試成績可以讓補習班當招生宣傳。

 

或許班主任好奇,一個孩子居然敢直接找大人談判,真的就讓他免費上課,後來聯考,哥哥以接近榜首的分數,成為全補習班當年最高分,而讓補習班得到免費宣傳的機會。

 

我膽子沒有哥哥那麼大,但是我自己也從來沒有補習的需求,都是自己亂讀,但是,也是從大學畢業之後,就再也沒有從家裡拿過錢。父母過世之後,我們兄弟也沒有拿取任何遺產。

 

時代不同競爭激烈,留遺產應審慎規劃

 

不過,雖然我認同節儉、樸實是很好的美德,孩子擁有太多錢只會養成奢侈浪費的習性,尤其太輕而易舉得到的東西也不會被珍惜,但是我也知道時代改變了。

 

當社會經濟已經過了快速向上成長的階段,而且競爭愈來愈激烈,父母如何將有形無形的資產留給孩子,是一個必須慎重思考與計劃的新課題。

 

比如說,就曾經有個朋友很感慨的說:「過去我們都說不要給孩子魚,而是要教他們釣魚的方法,但是到了這個時代,孩子就算學會釣魚的方法也沒有用,你還要給他們釣竿,並且帶他們到有魚的池塘。」

 

財產規劃三部分,只留遺產免稅額

 

不過,當我們盤點完資產,面對退休不再工作、上班賺錢時,對於財產的使用,要分為三個方向思考。

 

第一部分是必須用到的錢,也就是退休後長達二十多年的日常固定開銷與生活費。

 

第二部分是可能用得到的,比如因為生病所需的醫療費用,乃至於看護費用,也許這部分可以依自己能力與條件選擇適合的保單來預作準備。

 

第三部分就是享受人生,不管是為了個人樂趣或是圓夢,所需花費的錢;扣除這三部分,剩下的才會是留給孩子的遺產。

 

有位朋友曾經很務實的建議,留下多少錢給孩子,最多就是遺產的免稅額。

 

因此,首先要到各地稅捐處申請「全國財產總歸戶財產查詢清單」,確定自己的房產和土地現值多少錢,加上現金、股票等資產,看是不是超過了免稅額,只要遺產多到必須繳稅的部份,就是自己在生前該花掉的錢。

 

也有朋友認為,自己賺來的錢,首先要做的是贈與給自己,慰勞自己過往這麼辛苦。這話當然沒錯,但是在現實生活中,我們其實是不可能這麼忍心,敢把錢花光光,而眼睜睜看著孩子在生活裡掙扎。

 

畢業後自力更生,結婚後另謀住處

 

我自己的做法是,跟孩子清楚地表明,他們讀大學加上研究所二年所需的學費與生活費都由我們全額供應,他們只要好好讀書、充實各種技能,不必去打工,但是之後他們就必須自力更生。

 

當然,家裡房子若想住,在結婚前可以繼續住,結婚後就必須搬出去。至於房子變成遺產,也會公平地分配給他們,也會預留現金讓他們不需要急著賣來變現、付遺產稅。

 

對於一般資產很有限的人來說,只要事先想清楚,其實很容易處理,倒是孩子太多,或是房地產太多的人,要公平分配就得費盡心思了。

 

善用財產圓夢,學會「聰明而看得開」

 

不過,如何善加利用自己的財產幫自己圓夢,也就是完成自己生命的意義,倒是必須「聰明而看得開」。

 

有研究發現,一個人覺得自己這一生過得很有意義,很值得,通常是來自於他能夠把大部分時間花在自己看重的事情上。

 

人有百百種,每個人看重的事情都不一樣,有人在乎朋友,有人重視家庭,有人喜歡大自然,有人醉心於文化藝術,又有人追求性靈上與宗教上的修鍊。

 

不管是什麼,只要你能把你大部分的資產,也就是時間與金錢,花在這些自己在乎的事情上,自己就會覺得這一生是完滿而值得。

 

這個研究結論說起來簡單,做起來卻不太容易,首先是你要先確定自己真正在乎是什麼,然後就要「聰明而看得開」。

 

發獎學金鼓勵孫子,共享天倫之樂

 

比如說,曾經遇到朋友的父親,雖然年紀近八十歲,但是身體還很硬朗,平常沒有什麼特別的興趣或嗜好,就是很盼望常常和兒孫們聚聚聊聊。

 

其實他很幸運,眾多外孫、內孫,都住在大台北盆地裡,坐捷運都可以到,可是因為大家都很忙,結果也是和別人一樣,只有逢年過節才看得到這些孫子。

 

當我知道他的苦悶後,就跟他建議,為何不通告所有孫子們,只要來陪爺爺或外公上餐廳打牙祭,每個人就發一千元獎學金。

 

我相信有這個獎勵,那些正在讀中學、讀大學的孫子們一定是爭先恐後回來,老人家也可以藉此傳遞自己的人生經驗,或者幫這些孫子們解決生活上或學業上的問題,幫他們實現夢想。

 

我同時輕描淡寫的提醒,反正這些錢最後也是會被孩子們分掉,為什麼不現在親手交給孫子輩的家人?

 

而且,可以順便鼓勵他們,同時督促他們,因為他們的父母親現在恐怕很忙,正在為事業奮鬥,沒太多時間管教孩子,老人家有的就是時間與經驗,幫忙照顧孫子輩也是很順理成章的事。

 

他聽到我的建議,眼睛亮了起來,不過很快他又提出一個問題:「如果他們來找我,卻都只看著自己的手機,也沒空跟我聊天怎麼辦?」

 

我聽了哈哈大笑,說:「這簡單,你只要宣布,陪爺爺或外公吃飯的,若不帶手機給兩千元,若是途中有接聽電話的,就只給五百元,我相信他們就會專心跟您聊天了!」

 

投資成立基金會,實踐興趣回饋社會

 

如何把自己擁有的資產,放到自己最在乎的地方,只要我們看得開、願意思考,應該人人都可以做得到。

 

又比如說,我也很鼓勵兒女都已在外國成家立業,但是自己又不願意到國外無所事事養老的長輩,把一間房子賣掉,拿到一些現金,成立個基金會,聘請一些年輕人來幫自己實現夢想。

 

你關心教育就成立有關教育的基金會,關心環保就成立有關環保的基金會,我相信這樣將自己畢生賺的錢投入在自己在乎的領域,會讓自己的人生有意義,生活得更精彩而豐富。

 

其實,遺產不只給自己的家人,也該回饋給社會。

 

我很喜歡的一位義大利作家卡爾諾曾描述:「死亡就是我加上這個世界,再減去我!」他用這麼奇怪的算式,大概是想提醒我們,我們離開這個世界時不能帶走任何東西,那麼最重要的就是我們留下了什麼。

 

是留下垃圾汙染,還是光明與溫暖?世界有沒有因為我們曾經來過而變得更美好?我們可曾為了下一代的人類留下足以安居樂業的生活環境?

 

整理畢生珍藏,轉贈親友當作禮物

 

當然,我們留下的遺產也不見得是需要那麼崇高而偉大,把我們大半輩子所收集並珍藏的物品,留給喜歡的親朋好友,也是一件很重要的事。

 

可以趁著還有體力整理自己的物品時,依「斷捨離」的原則清出許多東西,然後及時送給別人,因為生前送出的東西是禮物,死後拿到的叫遺物。我相信除了家人,每個人都喜歡朋友送的禮物,而不是使用過的遺物。

 

典範回憶好教養,無形遺產最珍貴

 

遺產除了有形的資產物品之外,我覺得最棒的遺產是無形的身教或典範,就像雖然我沒有從父母那裡得到任何有形的資產,但是從小我們看著他們的背影長大。

 

他們雖淡泊名利,但是對於知識的熱情與對人世間永不止息的善意與信心,是我們最珍貴的遺產,他們的行止,也是身為子女一輩子追隨的典範。

 

無形的遺產還包括跟家人相處的美好回憶,因此即便退休金很拮据,跟家人一起旅行的費用也是要想辦法挪出來的。

 

當然,我覺得留給來孩子最好的遺產就是把他們教養好,成為一個肯吃苦耐勞、認真負責的好人,不然就像我常聽將屆退休的朋友說:「老了要自己好好過日子,不依靠兒女!」

 

我都想吐槽:「你不想依靠兒女,但是他們萬一被你養成媽寶,長大後繼續啃老,你該怎麼辦?」光嘴巴說「不靠兒女」是不夠的,也要讓他們爭氣。

 

富足的愛不虞匱乏,人人都有珍貴遺產

 

其實在這個高度競爭,且經濟成長放緩而停滯的壞時代裡,我們可能真的沒辦法留下什麼錢。台灣俗語有道是:「生吃都不夠了,哪能曬乾當存糧。」

 

但是即便如此,也不必灰心,因為物質匱乏,並不等於我們對家人、對社會的愛也匱乏。相反的,即便我們運氣好賺得許多錢,也不代表我們的愛是富足的。

 

是的,只要我們願意,人人都可以留下最珍貴的遺產。

 

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