明明就是為你好,為什麼不領情?對長輩說話換一種說法,溝通超順暢

撰文 :愛長照 日期:2019年02月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切?很少。我們不是覺得理所當然,天經地義;我們只是太習慣接受家人的愛,習慣成自然。自然不代表問題會自己解決,話不說開,心結不解,永遠有一顆定時炸彈。

我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切?很少。我們不是覺得理所當然,天經地義;我們只是太習慣接受家人的愛,習慣成自然。

 

自然不代表問題會自己解決,話不說開,心結不解,永遠有一顆定時炸彈。

 

我的朋友之中,有一群的年齡層正好是屬於「日常緊湊」階段。

 

怎麼說呢?在公司職務沒有高到只要蓋圖章就好,上有不好共事主管也就算了,下更有更不好共事的部屬,不斷地雙重夾擊。

 

回家後,還要面對正屬於叛逆期、青春期的孩子,這個抱怨那個鬼扯,很是頭大;而父母屆退,或是剛退休,甚至因年歲已高,健康雖未亮紅燈,但已經稍稍開始走下坡......

 

都說蠟燭不要兩頭燒,如果不止燒兩頭,連中間也燒,變成三段都燒呢?

 

一位朋友在公司緊急開會,因為下屬疏忽導致公司可能面臨訴訟與賠償,正與高層主管協商;此時孩子讀國中的學校主任打電話說,小孩疑似與人起肢體衝突,請家長速來學校一趟。

 

就在這時候偏偏太太奪命連環打電話來,說公公在浴室摔倒,要見兒子一面,現在立刻回家。

 

都說事有輕重緩急,如果又重又急瞬間全來,要怎麼處理?

 

分身乏術不是理由,難以取捨不能當藉口,有苦說不出的苦,才是真正的苦。做了這個決定,決定沒有對錯,但身邊的人質疑甚至責難,那才是令人難受。

 

「我太太為何不站在我的立場,為我想想?」朋友有些忿忿不平。

 

「你知道嗎?」我冷靜勸朋友:「你太太心理或許也在這樣想:我先生為何不站在我的立場,為我想想?」

 

職場和子女教育非本文所要論述的,主要焦點還是放在家中長輩。在這樣生活壓力的家庭裡,長輩會在我們的生活裡扮演什麼樣的角色呢?而我們又要如何才能看見長輩的需要。

 

朋友希望過胖的爸爸能運動,散步或體操也好。晚上下班回來問爸爸,爸爸都說有。但運動服是乾的,完全沒有流汗痕跡。

 

朋友十分不解:「要爸爸運動是為他好,他為何騙我說有去運動?」

 

過度關愛會造成壓力,不分年紀。一直緊迫盯人,對方會想逃避。

 

走在行為之前的是念頭是:「我就是不想運動」、「我懶得運動」、「我出門怕遇見熟人」、「我太累了」、「運動太麻煩」等等,都是原因,只要長輩沒有「完全地」想要去做某事,只要有一絲絲不安全感,他就不會想去做。

 

這時如果子女不退一步,還是執著於「我出發點是為你好」,長輩很可能會有「善意的謊言」出來:我已運動、我去過了、我有聽你的話照做了。

 

善意的謊言絕不等同於惡意的欺騙,但對一片好意的子女來說,造成的困惑挫折感也是很磨心。

 

一般說來,造成長輩「善意的謊言」最常見的原因有:

 

1. 符合子女期待

 

「我知道你是為我好,我身體其實沒你想得那麼糟。我不運動也可以很好;我的意思是,做在沙發上看電視帶給我的快樂比跑步多,那何不在家看電視?運動的意義在哪裡?我只好騙你我有去社區運動中心。」

 

這是我朋友75歲父親和他開誠布公談心的重點,我朋友之後便不再「積極勸導」父親要運動了。

 

2. 某些方面的某種程度還是依賴子女

 

「有些新穎的3C電子產品我也想學,我想跟你一起去買,你買來送我,這當然很好;但我會希望跟你一起去買,這樣更好。」

 

一位爺爺告訴他剛上大一不久的孫子,雖然孫子忙於課業和琳瑯滿目的聯誼活動,在老人家心中,還是有一分期待,期待你多陪陪我。

 

3. 仍在意子女如何看待他們

 

「如果我不照孩子們的建議做,會有什麼後果?」這或許是長輩不安全感最大源頭。

 

「我不希望我的孩子認為我固執、認為我在唱反調、認為我越老越霸道。」因為愛,所以在意;因為在意,一定有情緒,這也是為何家人不照我們建議或(強硬)指示去做某事、完全違背我們意願、動機或目的時,我們會如此生氣。

 

生氣不是壞事,要找出原因,甚至源頭。如果冷漠地認為:「好吧,你愛怎樣就怎樣。」一開始還不怎地,日子一久,問題就大了。

 

所以明白「善意的謊言」背後可能的意涵就很重要了:

 

1. 罪惡感

 

朋友的兒子剛上大一,新鮮人想買最新的手機嘗鮮,舊的手機送高齡爺爺,又怕被爸爸嘮叨。

 

這個爺爺說:「我幫你騙我兒子,也就是你爸爸。」其實老人家心裡有罪惡感,兩塊心頭肉,不能偏一邊,很掙扎。

 

2. 恐懼

 

爺爺心想:「如果欺騙兒子,以兒子的精明,終有發現的一天。鬧到最後反而使他們父子不愉快。

 

更嚴重的是,他會怪我為何沒站在他那邊,反而跟孫子一國?這樣是我們父子不愉快。這樣最後變成有兩對父子不愉快!」

 

3. 興奮

 

欺騙會給說謊者帶來興奮感。爺爺說謊護孫子,很可能心裡想:「誰教你平時對對孫子太嚴?你小時候要買什麼,我那時經濟那麼不好,還不是買給你?」

 

幫孫子欺騙兒子,反而有一種大快人心的感覺。

 

如何增加長輩安全感?換一種說法,效果大不同

 

1. 學習自我保護

 

「運動是為你好」在長輩聽來會想:「我難道不知道什麼對自己好?」建議可以站在保護長輩立場。

 

他如果覺得你是在保護他,會更有安全感。如:「多運動,才有體力陪孫子走更遠的路」,保護他和孫子更長時間相處的權利。

 

2. 練習維護自尊

 

不要說「學怎麼用智慧手機,才跟得上時代;不要退休越久,越容易被社會淘汰。」

 

而建議他:「學智慧手機才不會無聊,玩小遊戲還可以活化大腦;更重要的是,跟你在外地讀書的孫子用通訊軟體隨時聯絡,分享生活。」

 

3. 複習自身專長

 

朋友的父親廚師退休,變得略顯孤僻。我查出他的社區有定點共餐,讓長者藉由共餐結交朋友、分享經驗。

 

我建議他前往,不是去吃,是去當廚師,當社區志工。如果待在家裡無所事事,容易自我擔心沒有對社會生產做出貢獻,背後也會潛伏不安全感。

 

我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切?很少。我們不是覺得理所當然,天經地義;我們只是太習慣接受家人的愛,習慣成自然。

 

自然不代表問題會自己解決,話不說開,心結不解,永遠有一顆定時炸彈。以耐心、愛心與同理心,更細膩地觀察到對方情緒的變化,讓長輩有個愉快的晚年。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此)

 

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步入退休還想抓住青春尾巴?「認命」會讓生命更自在!

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年02月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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今年一月,國內戲院正巧陸續上映了由兩位老帥哥分別主演的新片,一部是克林伊斯威特的《賭命運轉手》,另一部則是勞勃瑞福的《老人與槍》。兩部電影都改編自真人實事,前者是美國史上最老的運毒車手,後者則是美國史上最老的銀行搶匪。

雖然我正在讀台藝大電影系碩士在職專班,但我不想在此寫影評,我只想分享我對「認命」這兩個字的看法。

文/施昇輝

 

現在已經進入第三人生的朋友,應該對兩人都不陌生。克林伊斯威特1930年出生,現年89歲,成名作是1964年的《荒野大鏢客》。

 

勞勃瑞福1936年出生,現年83歲,成名作是1969年的《虎豹小霸王》。兩人後來都演而優則導,前者因1992年的《殺無赦》和2004年的《登峰造擊》兩度得到奧斯卡最佳影片和最佳導演獎,後者則以1980年的《凡夫俗子》得到同樣的獎項。

 

兩人在好萊塢成就同樣輝煌,但到了老年之後,卻展現出對生命截然不同的體悟。

 

年老之後,你在意外貌、體力的衰老嗎?

 

克林伊斯威特非常自在於他容貌與體力的衰老,但勞勃瑞福卻仍舊迷戀他往年的翩翩風采。

 

在《賭命運轉手》中,克林伊斯威特即使自己身兼導演,也完全不排斥以一個糟老頭的形象面對觀眾。

 

他演一個迫於經濟壓力而協助運毒的「下流老人」,因為不起眼才不會被警方懷疑,但也因為老態龍鍾所以常被毒梟欺負,完全不復他當年的銀幕英雄形象。

 

相較於他,成龍則是另一種典型。他仍不服老,還在拳打腳踢、耍弄危險特技,但觀眾的眼睛當然雪亮,看他早就老態畢露,因此近幾年他主演的電影已到乏人問津的地步,若非主角,甚至連宣傳都看不到他。

 

克林伊斯威特其實早在他60歲自導自演的《白色獵人黑色心》(White Hunter, Black Heart,台灣未映)中,有一場衝突戲,已經看到他被人一拳擊倒在地,而正式向觀眾宣示他年華已老,身手不再,自此成為好萊塢絕無僅有的「認老」典範。

 

一個偶像明星尚且如此,但我們身邊有許多進入第三人生的平凡人,卻不斷用各種保健食品或美容科技,想要拒絕接受老化的事實。

 

捷運上被讓座後,終於開始自在面對年齡

 

幾年前,在捷運上被年輕人讓位,是我開始接受自己不再年輕的重要轉捩點。

 

當時,有個年輕人從普通座位起身,要把座位讓給我坐。我立刻婉拒他的好意,結果坐在博愛座上的一位老先生,示意我坐在他的旁邊,因為這樣我就不會佔據一個可以給一般人坐的普通座位。

 

這位老先生的提議讓我更尷尬,但我卻坐了下來。從此以後,我搭捷運時,除非看到比我更老、行動更不便的老人,否則我都大方坐在博愛座上。從那一天起,我終於可以很自在地面對自己的年齡了。

 

頭髮灰白又怎樣?保持年輕的想法才重要

 

前幾個月,我接受一位知名廣播女主持人的訪問。正式開錄之前,她見我滿頭灰髮,說她可以送我一瓶染髮劑讓我試用。

 

我謝謝她的好意,並告訴她我不在乎頭髮顏色,因為我已經不需要應酬別人,也不需要巴結別人了。其實我最想和張忠謀一樣,擁有滿頭的白髮,這樣才能更顯智慧。

 

我想,滿頭黑髮的她聽了一定很不高興,但這就是我現在的人生態度。她比我年輕幾歲,但已經看到臉上經過美容的痕跡,希望她到老了,別跟某位大牌電視女製作人一樣。

 

克林伊斯威特算是動作明星,而勞勃瑞福則一直是以俊帥形象走紅影壇,所以對外表仍是非常在意。

 

他在《老人與槍》中,演一個極有紳士風範的老先生,走進銀行,笑容可掬地翻開西裝內裡,亮出一把槍,輕聲細語地向行員說:「這是搶劫,請把錢裝滿,我不想傷害你。」然後帶著現金都快滿出來的公事包,優雅地走出銀行。

 

這一切都太夢幻了、太虛假了,不是嗎?勞勃瑞福不肯向年齡投降,其實反而是弄巧成拙的。現實人生中,我們看到這種在容貌上,想要努力抓住青春尾巴的老人家,應該多半是同情大過嚮往吧?

 

承認容顏的老去,但依舊保持年輕的想法,才能讓自己在第三人生更自在、更從容。

 

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假裝關心、問東問西、愛下指導棋...5招應付麻煩親戚!

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年02月01日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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沙特 (J.P. Sartre) 說,「他人即地獄」。

文/諮商心理師林靜君

 

雖然不確定有沒有誤解這位法國哲學大師的意思,但每次看到一些完全不顧及聽者感受,一味強迫他人接受自己關心的場面,那被強迫接受者的神色,總讓我想起這句話。

 

過年症候群上身

 

為了過年,年輕的同事熱烈討論「返鄉攻略」,彼此分享如何回應長輩親戚關切提問的懶人包,諸如,「有人問你賺多少錢,你就關心他老人年金夠不夠花,兒子孝養金多少?」以其人之道還治彼身。

 

年輕人有年輕人的困擾,但是隨著年齡增加是否就能免疫了呢?

 

問題恐怕沒有那麼簡單,而且隨著科技的進步,過去要咬耳朵窸窸窣窣,現在只要手指滑兩下,親戚們線上線下,製造出來的關心壓力很龐大。而年節期間的高密度相處,殺傷力更是核彈級,一旦中傷,心情要過好久才能平復。

 

 

B女士每逢年節就開始出現胃痛便祕失眠等「過年症候群」。她的先生家族關係緊密,親戚朋友拜年、串門子熱鬧滾滾,只是親戚太熟了「你家就是我家」的行徑,讓B不舒服,礙於顏面又不好現場發飆。

 

這幾年,公公失智退化的行為有如不定時炸彈,因為先生常要出差,照顧公公的責任落在職業婦女B身上,但B家庭工作兩頭燒,疲於奔命,建議將公公送到安養院,B的「不孝」遂成為家族焦點新聞。

 

親戚不住海邊卻管很大

 

親友團連番「人道」勸說,叔公對先生說:「是自己人才會對你說,你爸只有你這個兒子,養你這麼大,就耳根子那麼軟,讓家裡面女人大主大意。」擺明了指桑罵槐說給B聽。

 

姑媽則是拉著B的手,邊摩娑邊說:「我是為妳好才勸妳,累就把工作辭掉,妳的工作能賺多少錢?不要把自己累壞了。」

 

遠嫁國外的小姑,動輒要B開視訊娛親,順道監督觀察「爸爸最近怎麼瘦了,是不是營養不良?」、「好像胖了要注意血糖」問題是,這兩句話的相隔時間還不到一周。

 

B問:「我做的還不夠多嗎?這些人憑什麼來說三道四。」

 

 

親戚又不住海邊,為何管這麼大?從心理動機角度來理解,可分為「真有意」、「假好心」兩大類別:

 

真有意,成壓力

 

真有意的說者,是有心想要關心對方,但個人主觀意見過強,愈是真心認為這樣是對對方最好,愈是想要將自己的意志,強加到對方身上,忽略掉他人有自己難處,沒有意識到這種強行要求只會徒增困擾。

 

另一種情形是,說者個人內心恐懼的反應,B的叔公與姑媽就是這樣的狀況,他們潛意識擔心,自己也可能面臨被送到安養院的一天,於是轉為強烈反對讓這件事情發生,不自覺為自己的未來發聲。

 

還有一種情形是,說者想要讓自己有在「做點事」的感受,藉此消弭個人內在的愧疚感。這類的行為常出現在像B的小姑這類的「天邊孝子」身上。

 

因為自覺自己有責任,卻又沒有辦法盡責,透過將責任移轉給他人,降低自己的不安。B的小姑心理上認為,已經透過指揮B盡了孝道,至於B的感受那是另外一回事,B畢竟不是她想孝順的對象。

 

 

假好心,無美意

 

假好心的情況發生在,說者並無意關心你的困難,只是想要展現自己的權威或博學,言之鑿鑿地告訴他人該如何做比較好,透過這樣的過程,展現優越感,認為自己高人一等。

 

偏偏這類型的人,通常生活狹隘,只有單一觀點,對於人際之間的界線又很模糊,他們也許肆無忌憚地問你:「年終領多少?」聽到數字後再補一句「這麼少怎麼過生活?」然後建議你為什麼不換到某某行業錢比較多。

 

假好心者,看似用關心的態度表達,其實只在乎自己的感受,透過支配他人,獲得滿足感,當你不認同他的意見時,會與他過度膨脹的自尊心牴觸,如果對方不領受,反而會將對方當成罪人。

 

 

唇劍舌槍下的生存策略

 

不管對方是有心還是無意,別人對自己生活的指指點點,令人不感冒也難。如果要把那些不中聽的關心語言形象化,就如槍劍般四射,四處閃避會耗能,中槍則傷人。

 

《孫子兵法》說,勿恃敵之不來,恃吾有以待之,要在唇劍舌槍下生存,真動氣就虧大了,但是要怎麼求生存呢?我們可以這麼做:

 

1.微笑是最有用的武器

 

嫌反駁費力氣,害怕起衝突,那就使用微笑大法。

 

笑是隔離負向情緒的好方法,當親戚開始以愛之名,行發動攻勢時,試試看臉上掛著微笑,皮笑肉不笑也沒關係。研究已經證實,光是肌肉的牽動也可以改變人的情緒,至於要不要在心裡面罵髒話,請自行決定。

 

2.沉默是最強的殺手

 

人際互動的過程中,人們習慣一來一往,當你在一個話題上沉默下來,慣性規則就被打破,刻意的沉默會誘使對方焦慮。當你聽到對方語調愈來愈快,音頻愈來愈高時,對方已經掉入你的沉默之網。

 

這時,功力高強者可在腦中,將對方說的內容當成亂碼「*#$%」,讓子彈飛一會兒,觀察一下對方焦慮指數如何節節升高,當你覺得差不多了,向對方輕聲說句「謝謝」。

 

這時,你反而是解救對方焦慮的救星。

 

 

3.取得心理優勢位置

 

如果你無法認同對方的言論,但對方是長輩你不想得罪,化解這困境的方法,就是將對方劃為另一檔次。

 

如果你是愛馬仕,你根本不會去理會夜市出什麼款式的包包。將自己的層級拉高,打從心底裡同情對方,當你同理,一個人貧乏到只能提出那些沒有營養的建議時,自然不會想要與之共舞。

 

4.優雅的拒絕

 

你永遠是自己生活的主人,真的不想聽這些親戚們的話,記得像女王般的拉直背脊,謝謝對方關心,告訴對方你有太多的訊息要消化,請對方不用多操心。

 

5.砲火直接轟回去

 

有些人實在白目到讓人無法理解,真要忍無可忍,那麼就直接轟回去,最糟糕就是日後不往來,說真的,不珍惜你留情面的親戚也沒啥好往來。

 

 

無法幫忙請閉嘴

 

給住在海邊的親友們,當你要提供意見時,先想想,日子是對方的,對方一定是自己生活的專家,大家都不笨,你能想到的方法,對方一定早就想過了,必然有什麼現實上的困難沒有辦法實行。

 

別說你都是為了對方好,要知道通往地獄的路,通常是由善意鋪成,如果你無法實質的幫忙,最大的幫忙就是閉上嘴巴。

 

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孩子回家總跟爸媽吵架?5個溝通習慣,親子感情變超好!

撰文 :愛長照 日期:2019年01月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

張伯伯剛滿六十歲,工作也不像以往一樣那麼忙碌,也不用像年輕時需要交際應酬到半夜,在與妻子面對面相望的日子裡,最期待的就是兒孫們圍繞在自己身旁,讓他有含飴弄孫的感受。

 

然而,張伯伯從小孩小時候,看到他們就習慣「唸」小孩哪裡沒做好。在學的時候,就說你的數學沒念好,少的那一分去哪裡了?

 

畢業後進入職場,就算兒子找到目前最熱門的AI工作,也被爸爸很不屑地說,那只是一個玩電腦的工作。

 

現在當散居在外的兒女們回家時,往往不喜歡父親老古板的想法,就直接跟父親對嗆說他落伍了!

 

張伯伯就回說翅膀長硬了喔,我的話都當耳邊風了啦。本來很好的家庭氛圍,就在這些話語之下,空氣瞬間凝結。

 

女兒就曾說過,三天好像是一個冥冥之中被詛咒的日子,以前住校時到現在回娘家都一樣,只要在家超過三天,一定會跟父親吵架,這個詛咒好像永遠都不會停止。

 

 

由於傳統華人社會的教育模式經常是打罵教育,孩子感受到父母親不是愛和關心,而是憤怒與恨

 

特別父母親的觀念處於過度的極端化之下,「細漢偷栽胡瓜,大漢偷牽牛」--面對孩子的不適當的行為或不如自己的意思,便有種「如果現在不好好教他,長大以後還得了」的想法。

 

殊不知,如果只是用「恨鐵不成鋼的」心態,每一次都「好好教」,只會讓孩子越來越畏懼父母親。責備並非不需要,端看你以什麼心態去說這件事!

 

若每一次都用「不好好教那還得了」的方式,孩子會養成「不能做錯事」或是「不能以不是父母親的方法做事」。

 

這些想法都會阻礙了孩子的獨特性,抹煞了他們的個別差異。久而久之只會把孩子往外趕,因為孩子無法活出自己的樣子,反而在外面才會有自己想要的自由。
 

在這樣的溝通之下,長輩對晚輩的壓抑,晚輩對長輩的反彈,關係永遠不會好。

 


 

反觀有許多家庭,每每家庭人聚集在一起時,大家說說笑笑的,家人之間的關係不是劍拔弩張,而是溫暖的氣氛一直都在家裡面醞釀

 

因為父母親願意讓孩子去試試,可能是學業上的、工作上的,甚至是未來的另外一半的選擇上,都可以拿出來討論,也沒有一定的答案。

 

當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

 

許多長輩都期望年歲大了之後,兒孫能夠承歡膝下,要如何不讓子孫不想回家,反而是能吸引他們常常回來呢?


 

1. 首先要放軟身段,看兒孫們所看到的事,聽他們所說的話。

 

這是放下身段的方法,我們可以傾聽的角度去面對他們的想法。


 

2. 其次是,別認為自己樣樣都是對的。

 

我們無法在每件事情都可以達到完美,便不應該用這樣的方法看待其他人,不要以「你要如何、如何」的姿態去面對他們。可以試著用「我覺得......好像可以......可能會更好」或是「你有沒有想過其他做這件事的方法呢?」以這些話語,來徵詢孩子的想法。

 

3. 尊重他們的想法。


當他們並沒有以長輩的意思去做的時候,我們所該做的,不是重複不斷地去唸他們,反而可以跟他們說:「我雖然不認同你做的某件事,但我尊重你的選擇。」讓他們仍然能自由地去做自己想要做的事。

 

 

4. 行有餘力,鼓勵他們朝著夢想前進。


當孩子們決定的事,也無法讓他們改變成你所期待的樣子時,何不做一個灑脫的長輩,祝福他們,也鼓勵他們繼續朝著他們的方向邁進。

 

5. 收起你的刀子口。


當他們失敗的時候,千萬別說:「你看,之前就告訴你了,你就不聽,現在自食惡果了吧!」我們可以做的是:「我看到你在這件事上已經盡力了,我很願意陪在你身旁,跟你一起渡過這不容易的時光。」
 

當這些話在家裡面經常出現時,家,便是一個很容易吸引兒孫經常回來的地方了。


 

臨床心理師溫馨的提醒:

 

1. 孩子有自己的想法,只要不是做壞事,固然父母有自己的擔心,但為了關係著想,還是讓他們自由的去作。
 

2. 當他們失敗了,仍然站他們這一邊,成為他們的支持和後盾,會更容易加深彼此的關係。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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老年憂鬱症漸增 關心長輩及早就醫診治

撰文 :健康醫療網 日期:2018年08月30日 分類:最新文章
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高齡化社會,年長者常會因為身體功能退化而感到傷心,或是身患疾病而非常焦慮與憂愁,以致老年憂鬱症病人相形增加!衛生福利部草屯療養院老年精神科醫師高靜玲表示,門診中,就有不少憂心忡忡的家屬帶著家中長輩前來就診,在排除生理疾病因素後,發現常是老年憂鬱症問題。

文 / 曾正豪

 

輕度不安易憤怒  難入眠易驚醒

 

高靜玲醫師指出,典型的老年憂鬱症狀可分為輕度及重度。輕度的憂鬱症狀通常出現不太明顯的憂鬱情緒,像感到挫折、鬱悶、心中不滿、看什麼都不順眼、易發脾氣、失望等,並會伴隨產生一些焦慮、不安、激躁等情緒,患者自己會體會到情緒無法控制,心浮氣躁,而感到不安害怕,也會出現入睡困難型失眠,易驚醒及夢多現象。

 

重度遲鈍常流淚  悲觀甚至不想活

 

重型憂鬱症方面,主要以嚴重憂鬱情緒及喪失對以往有興趣事物之喜好為主,高靜玲醫師進一步指出,重型憂鬱症會有明顯的情緒低落、易流淚、時常搖頭嘆息。

 

此外,也影響患者的生活興趣及日常,如以往每日必看的新聞、電視節目及參與社交活動,此時也沒有興趣。也變得不想說話,反應慢,思想遲鈍,動作呆滯。通常患者極易入睡,但睡了一、二小時後就醒來,此時情緒壞到極點,再也不能入睡。

 

重型還會出現悲觀想法,覺得自己沒有存在價值,也沒人能幫助他,甚至出現想死及自殺的念頭。

 

慢性病使行動不便  退休生活失重心

 

因老年人易發生慢性疾病,例如腦中風、關節退化性疾病、慢性阻塞性肺病、巴金森氏病等,都會影響患者的身體自主性,而使其自尊心受到打擊。

 

高靜玲醫師說,慢性病造成身體殘障及疼痛,引起患者行動不便,甚至連最起碼的日常起居也需要他人協助,對一個自尊心強的老年人而言,就很容易產生憂鬱症。

 

若老年人個性要求完美,對事期望過高、易自責,或除了工作外沒有任何嗜好或休閒活動者,年紀大時也易發生憂鬱症。或其他如退休、親友過世、財物損耗等易產生失落感,就容易產生憂鬱症。

 

關懷家中長輩  及早治療治癒率高

 

高靜玲醫師指出,輕型憂鬱症在門診治療,除服用抗鬱藥物,必須接受心理治療,消除心中負面想法,並擴大自己社交圈,使生活變得有意義。

 

重型憂鬱症則以住院治療為主,藥物治療待急性症狀消除後,則需要接受心理、認知及行為治療。在老年人口中,發生率約20%,女性較男性高一倍,老年憂鬱症的症狀很多是以身體不適來表現,也可能造成記憶衰退、認知功能變差及反應遲鈍,一般人容易誤認為失智症。

 

當發現長輩有老年憂鬱的徵兆時,及早就醫治癒率可高過九成,提醒大家關心長輩,把握治療時機。

 

(本文獲「健康醫療網」授權轉載,原文刊載於此

 

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別讓長輩覺得一無是處:丹麥照服員的溝通課

撰文 :新高齡社會 日期:2018年03月23日 圖檔來源:達志
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我在丹麥居服中心見習時,來了一位照服學校 (SOSU) 的老師,名叫德瑞。她在簡報時談到居家服務品質,特別強調溝通的重要性,以及相關課程的重點內容。

 

文/周傳久

 

她說,每個客戶的環境與生活方式不一樣,但為了維持良好的互動氛圍,照服員進到客戶家中以後,一定要記住,口出任何言語,都絕對不能讓老年人覺得他做什麼事情都是錯的。

 

專業人員言語不當

長輩被當小孩指責

 

這話很有道理。想想看,不少老年人的人際關係越來越少,居服員可能是老人家一個星期見面最多的人類。若是來了一位讓自己感受被指責的人,心裡當然不舒服。

 

可是,居服員怎麼會故意找老人家麻煩呢?其實不是故意的,而是輕忽了溝通的細緻度以及對照顧品質的認知。

 

例如,看到老年人冰箱裡的食物,可能不符合居服員學校教的標準,覺得不夠衛生。又例如,看到老人放置藥品的方式,可能造成細菌感染或不利保存。當然,這還是經過兩年訓練,富有知識的居服員才有辨識警覺。

 

這時,如果居服員很直覺地說,這樣不好、那樣不對,活一輩子的老人家等於被當成小孩一樣的指責。

 

這種情況只有丹麥要注意嗎?華人文化號稱,要讓西方人羨慕我們的社會較尊重長者,然而在發展高齡社會居家服務的過程中,還得看是什麼生活習慣、背景的人從事第一線服務。

 

而且,許多人因訓練時間太短,對於分辨「專業溝通」和「依直覺說話」的能力還不足,所以有時候講話脫口而出,非常傷人。

 

居家訪視遭投訴

溝通能力待加強

 

2018 年開春以來,台灣幾個縣市衛生局都為了同一個問題很頭痛,就是有一些接受居家服務評估的客戶投訴,認為到家裡訪視的照顧管理專員,姿態太高或出言不遜。這和前述丹麥老師講的問題相似。官員感到很挫折,認為他們快速推動也提供經費的服務,怎麼老是得到這種回應。

 

我自己也親眼見過台灣的營養師居家訪視,一打開糖尿病獨居老人的冰箱,就碎碎念,然後看到桌上有中午吃剩的鹹魚,也講個不完。哪個營養系教學生這樣和人溝通?不會吧!可是在實際場合,這位營養師的心態尚未預備好,從事專業服務了。

 

照顧管理專員的情況也是類似,拿著檢查居服條件的表格,用機關槍的速度問長輩問題,態度就像在問案一樣,老人家怎麼會覺得舒服?

 

說話別傷長輩的心

台灣需強化溝通課

 

丹麥的老人足部預防護理課程,也很強調溝通的重要性。老師在教導技術與示範動作之前,每一次都先告訴學生,在看長輩的腳和鞋子時,要一邊告知有哪些問題以及如何處置,而且千萬不要說出任何嫌惡的話,因為這很傷老年人的心。尤其是「買鞋要花錢」這類的話,容易讓老人家覺得自己一無是處。

 

「不要讓活了一大把年紀的人覺得一無是處」是所有老年人照顧者的必修的一門溝通課。但看看今天台灣新進居服員上過多少溝通課程,以及怎麼教、教什麼之後,不難發現,真的有很多努力空間。

 

不論是政府訪視還是私人的照顧單位,丹麥老師講的溝通原則都一樣重要,因為每一件做在老人家身上的事情,即使是對不能言語者,也是透過溝通完成。

 

透過「溝通」,使人意識到自己是人,因為有一個形象相似的動物在你面前,用你的語言向你表達,這是晚年最大的福利與尊嚴來源之一。

 

我們有些第一線的照顧者,本身就在言語暴力或高壓環境下長大,如何幫助他們在到府工作前,有專業的溝通自覺,是訓練的必要一環。不過,這不是用一大堆投影片講一些溝通模式圖,再舉幾個例子就可以達成的。

 

丹麥需實習一星期

以色列請演員協助

 

在丹麥,資深的居服員會帶著新進的居服員實習一周,第二周再由學生獨自做一個星期給老師看。如此一來,可以觀察學生如何與客戶溝通、是否有效運用溝通模組課所教的內容。

 

在以色列,若是大學有開設相關的訓練課程,還會設置單面鏡教室,再請專業演員來輔助教學。為什麼他們這麼看重溝通能力?因為這對照顧品質與資源投入都有非常大的影響。

 

重視溝通能力

維護照顧品質

 

不要輕忽「溝通」的重要性,因為這對敏感、失落又獨居的老人家來說,溝通能力的好壞,其效應有可能放大好幾倍。尤其是居家服務中,需要溝通的頻率可是比急性醫療的頻率高出很多。

 

所謂「照顧」,究竟何謂照顧?溝通方式是第一關!

 

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