想成為更好的自己,先從凡事感恩開始

撰文 :人生使用手冊-游祥禾 日期:2017年03月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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我們往往過份強調自己所遭遇的痛苦和不幸的經驗,卻忽略了我們所得到的幫助,和他人對我們的關懷。我們經常耿耿於懷沒有得到的事物,卻忽略了我們已經擁有的一切,這讓我們感覺生活在匱乏之中。

我看著每個人都那麼努力想為自己做出一些改變,包括身體上的、情緒上的或者精神上的,但為何始終無法達到想要的那個更好的自己。 

 

為什麼這些努力會徒勞無功呢? 

 

就我的理解,最主要失敗的原因,跟你對於生活上的信念有很大的關係,為什麼你的人生會如此?其中包含了缺乏意志力、沒有時間、勇氣不夠,缺乏想像力、冷漠、不愛學習等等。

 

有時候生命中的小小事物就會讓我覺得別具意義,突然間,你會從跟過去不同的角度,重新看見、感受生命。

 

2009年我正在為了自己的未來與前途打拚著,一路來到了秦嶺以北、長城以南、太行山以西的黃土高原,我站在遼闊一望無際的黃土上,自然曠野的景象盡收眼底,陽光也格外的舒服溫暖。

 

當下,我想起了我的母親,只要我人在台灣,每天最期待的,就是晚上回家吃到母親為家人準備整桌的愛心。我體認到縱使美景當前,仍然抵不過回家的那一段路。

 

經歷會淬煉一個人的內心,使他更為堅強而有力量。很感恩曾經有過那麼一段飄泊的日子,讓我得以覺醒,我才能成為現在相較之下更好的模樣!

 

覺醒需要一些經歷與時間,在通往祥和的世界,是需要透過我們的父母、兒女、手足、親友和鄰人等一起來達成的。如果你此刻是不平靜的,傷痛依然在你的內心深處,你與許多關係是對立的,這都不影響讓自己做到慈悲,如此才能把感恩的訊息傳達給他們。

 

 

學會慈悲,就能學會寬恕

 

寬恕會轉化我們的靈魂,開啟我們走向生命的旅程,我們都要記住在生命中給予我們恩惠的每一個人。

 

那些在深夜陪你聊天、那些默默陪在你身邊、那些生病時在你左右、那些幫你加油打氣、那些當你難過受委屈時給你力量、那些在你就要滅頂時給你能量讓你站穩雙腳的人。

 

正是因為這些人的陪伴,你帶著所有的人祝福,變成了現在的你。我們往往過份強調自己所遭遇的痛苦和不幸的經驗,卻忽略了我們所得到的幫助,和他人對我們的關懷。

 

我們經常耿耿於懷沒有得到的事物,卻忽略了我們已經擁有的一切,這讓我們感覺生活在匱乏之中。

 

當我們將焦點放在自己所缺乏的事物時,身上的能量場就會不斷幫我們吸引更多的匱乏情況。而當我們將焦點放在我們所獲得的一切時,我們的心就會充滿感恩,我們就會吸引更多如你所願的事情。

 

 

愛不是依賴,愛不是占有

 

愛不是控制某人,愛不是利用某人,愛不是嘴巴說說……。愛不是一切你所認為的那樣,我沒有辦法這麼清楚深刻的把愛用文字形容出來,但我相信你絕對可以在你的生活中經驗愛。

 

人通常不喜歡被改變,但願意被感動,我們用盡了一身的力氣去改變他人,也期待能改變自己,但效果有限又不持久,令人挫折。讓自己內心不斷持續地產生感動的情緒,當「感動」有了慣性,無須改變,很多事情就「自然發生」了!

 

老天爺是讓我臣服的老師!祂總是教會我許多事!祂就是有辦法讓每個人明白自己是如此的醜陋、殘酷、自私。每一個人到人生最後一口氣時,才會為自己一生的行為感到羞愧遺憾,卻沒有時間去彌補了!

 

為了成功、為了地盤,有多少人選擇用傷害周遭人的方式來解決,以求得一時的安穩。這種算計、權謀、挑撥的手段,只會讓自己內心更加不堪,這是一種崩壞毀滅的徵兆與警訊。

 

這類人是極度自卑的,早已被心智頭腦掌控,也有更多人為了自身的利益,低頭向這類人妥協,失去了自我,人在江湖,身不由己。

 

 

妥協有什麼不好,這讓你慢慢有了自信、你的眼神變得銳利、你不再受人欺負、你不用再受盡委屈,你開始予取予求得如此自然,你已經成了魔鬼代言人!

 

訊息多了,思考就少了。我們可以有夢想,但更需要邏輯!多數人沒有邏輯思考,所以只能一直做夢,跟著鬼吼鬼叫。

 

你追逐的還是心智頭腦定義出來的成功,這就是名師或整個環境帶給你的成功定義,所以很多人還是不開心,內心那一塊始終沒人去處理它。為什麼不去處理?我之前說過了,沒有的東西自然給不出來。

 

不論如何,生活為你完成了許多任務,它成全了你,請你務必心懷感激!縱使你現在遇到了一些磨難,何須抱怨,更不用萌生退意,這是在幫助你磨練的好時機。

 

老天爺說來慈悲,順著所有人所思、所言、所行讓事件一一發生,這就是你想要的結果,不是嗎?但你為何還是痛苦不堪?單純,感恩,祝福生命從這裡開始。

 

 

(文章摘自《停止抱怨的人生》布克文化出版, 游祥禾著)

游祥禾-《人生使用手冊》粉絲專頁

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王偉忠:人生難買早知道,不論發生什麼事都值得感恩!

撰文 :時報出版 日期:2019年01月17日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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最近上班族朋友們應該處於飄飄然的心情,從耶誕夜起、到舊曆新年假期結束為止,中間都是大節日,要過耶誕、跨年、尾牙、返鄉過新年,心裡隨時咚吱咚吱咚吱咚吱過新年、跳針跳針。至於我,即將邁入五十七歲,還是可以咚吱,只是起床難免腰痠背痛,即便如此,仍想許些新年新希望。

文/王偉忠

 

活到這個階段發現人不必算命,因為人生是循環,勝利了自滿、自滿招來厄運、跌到谷底自省受到啟發、接著努力開展好運,進入另一輪循環,這就是歲月。以前貪快,看書像飆車,現在可以慢慢讀、慢慢體會,簡單往往可以帶出濃厚滋味,因此新的一年,當然有新的體會。

 

以前常帶女兒看電影,現在女兒大了,反過來推薦我們該看那些片。2014年的第一天在她大力推薦下全家一起看 MOD(讓電視人變慘的原因)裡的英國片《真愛每一天》。

 

男主角有特異功能可以回到過去,每次回去都會造成現實的些微改變,以為大難臨頭,趕緊回到過去改掉了大難,卻發現未必好,因為上帝關了門,會開扇窗;壞的事情未必只有惡果,可能修正掉善緣的開端。

 

 

男主角爸爸說,其實不必挑重要時刻回顧,只要回到極度平凡的一天,認真聽每個人說話、體會每件事情,也滋滋有味。

 

這話說得真好,人生難買早知道、吃不到後悔藥,不論過去這年發生了什麼事情,都值得感恩,因為都教會了我們一些東西。

 

生命中很多際遇是沒來由的,像遭忌,莫名其妙在空氣發酵、完全沒料到會中箭受重傷;就像黃色小鴨漂在水上什麼都沒做,卻莫名其妙爆炸,只能稱之為「命」!但在谷底也未必不好,也許能窩出一部精彩小說,《哈利波特》的作者羅琳就是如此。

 

 

身為凡人,不能先知先覺,起碼要後知後覺,不能不知不覺。只是很多時候眾人知覺放在享樂,像這片題材在美國會拍成熱鬧喜劇,哈哈大笑之後結束。

 

但英國人的幽默與思維真不一樣,讓《真》片帶來慢慢體會的快樂,回味無窮。

 

只是當我們每天吸收短暫催化卻又舉國歡騰的瑣事,像美江、小鴨、吳憶樺、圓仔,誰有心能細細品味平凡,從中找出值得珍惜的滋味?

 

看完片,想著大女兒在外求學看到這部電影的心情,只要遠方有思念的對象,就更想回到團聚的日子。

 

 

像我若能回到過去,看到爸爸,我會告訴他,他走了二十二年了,媽媽好寂寞,而我在爸爸過世第二年結了婚,今年也二十一周年,有好老婆跟兩個好孩子,還有許多以為不可能會發生的際遇……。

 

電影結束,熱淚盈眶……爸!我會努力好好地過每一天!

 

 

(本文摘自《半減卻:王偉忠盡情吹牛六十年的心得報告》,時報出版,王偉忠著)

 

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不被負面情緒綁架!一邊冥想一邊祈福,心靈安定好幸福

撰文 :今周刊 日期:2019年01月11日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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冥想培養的慈悲心靈也適用於自己。開始能夠包容平時因為失敗而感到焦躁的自己。在日常生活中實踐可以減少自責的頻率。

文/ 有光興記

 

慈悲冥想的核心概念在於默唸咒語。維持放鬆的姿勢,自然呼吸,在心中重複咒語,替自己和親朋好友祈求幸福。實踐這套過程可以安定心靈,甚至能夠降低其他冥想方法的難度。

 

慈悲冥想,培育慈悲心的冥想方法。也是奢摩他冥想的其中一種,可以安定心靈,協助人們達到正念狀態。

 

祈求自我和親友的幸福

 

在椅子或坐墊上放鬆緊繃的身體,緩慢進行呼吸冥想。接著按照一到三的順序默念以下的咒語,祈求人們的幸福。無法專注時就停止默念,回到呼吸冥想,安定心靈。

 

靜坐,以放鬆的姿勢坐著默念五到十分鐘的咒語。

 

在心中祈求幸福,從自己的幸福開始, 一路祈求到其他人的幸福。希望我的親朋好友獲得幸福所有痛苦都消失。

 

替腦中逐一浮現的家人、朋友、恩人等親朋好友祈求幸福。把「我的親朋好友」改成具體的姓名「○○○」也可以。

 

 

希望那個人也可以獲得幸福所有痛苦都消失

 

如果腦中浮現了來往不深或單純擦身而過的人,也可以替他們祈求幸福。知道名字的話可以在默念時直呼其名。

 

希望我可以獲得幸福所有痛苦都消失

 

一開始先祈求自己的幸福。在心中慢慢默念,重複數次。還不熟練時只要重複「希望我獲得幸福」就好。

 

替更多人們 祈求幸福

 

祈求自己和親朋好友的幸福非常簡單。慈悲冥想的目標是連同討厭和立場相對的人們的幸福一併祈求。最終目標是替世上所有生靈祈禱。

 

包括棘手的人按照前面的順序,替自己、親朋好友和來往不深的人祈禱後,在心中默念底下的咒語,替討厭的人們祈求幸福。

 

希望我討厭的人也能獲得幸福所有痛苦都消失

 

替嚴厲的上司、合不來的鄰居等討厭的人祈求幸福,可以直呼其名。

 

 

希望討厭我的人也能獲得幸福所有痛苦都消失

 

替討厭自己、和自己所屬團體立場相對的人祈求幸福,可以直呼其名。

 

希望世界上所有生靈都能獲得幸福所有痛苦都消失

 

不限對象,替全人類和全生物等生靈祈求幸福。祈禱的範圍如果可以包含討厭的蟲子等棘手的生物更好。

 

不求效果,常保溫柔

 

反覆替人們祈求幸福可以常保溫柔安穩的心境,更容易接納自己和他人,不再因為負面思考而煩惱。

 

溫柔待人能夠溫柔對待自己和他人。不因成功和失敗而過度沉浸於喜悅或悲傷中,心境安穩

 

不再自我中心「我想要這樣」「我必須這樣做」的頭減少,不再自我中心,人際關係圓滿不再因自責或討厭別人感到壓力。和他人產生聯繫時感到幸福。

 

 

降低冥想難度不再急於追求冥想效果,可以專注於正念冥想本身。就算進展不順也能寬以待己。

 

心靈安定,連結其他冥想方法

 

藉著慈悲冥想,可以激發人們向自己和所有生靈展現憐憫與慈悲。不再強調「我」、不再因為失敗而自我否定,也不再責怪他人。慈悲冥想的其中一個結果就是幫助人們擺脫多餘的煩惱,提高其他冥想方法的效能。

 

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(本文摘自《圖解7種不被情緒綁架的煩惱整理術》, 今周刊出版,有光興記著)

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如何協助父母迎向嶄新熟齡生活?心理師:這3點最重要

撰文 :愛長照 日期:2018年12月20日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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如何幫助較容易感到孤寂落寞,或是感到不安的年長父母調適情緒?面對較固執、難溝通或依賴子女的銀髮父母,如何緩減自己的壓力?以下提供個人的三點建議。

文/諮商心理師 張璇

 

對許多成年人來說,獨處有助於創造力和自我恢復,讓人得以調整心緒和靜下來思考,但對於子女經常不在身邊的銀髮族,或是獨身、已失去配偶的年長者而言,大量的獨處時光,往往更突顯生活的寂寥與冷清。

 

根據衛福部的資料顯示,臺灣有超過4萬6000多名的獨居老人,其中有將近1/5患有老年憂鬱症。即使不是獨居,家中尚有看護或其他親屬陪伴,與兒女也保持聯繫,許多年長者仍經常覺得空虛寂寞覺得冷。

 

父母生病不適或需要陪同就醫時,通常子女都願意幫忙,但對於不時被要求回爸媽家拿食物、代購物品,或是修理家中器具、搬移傢俱……等,常不知如何回應,分不清父母是真的需要協助,還是因為不知如何驅遣寂寞或想引起注意而不斷找些事情給孩子做。

 

 

雖然獨居不一定會感到淒清或怏怏不樂,但因家人陪伴減少,而可能會自怨自艾或愈來愈自我封閉,其心理健康可能需要更多的關注。太過保持距離,可能彼此都會受到更大的傷害。

 

如何幫助較容易感到孤寂落寞,或是感到不安的年長父母調適情緒?面對較固執、難溝通或依賴子女的銀髮父母,如何緩減自己的壓力?以下提供個人的三點建議:

 

1. 讓他們知道自己是被在乎的

 

不少個案和友人告訴我,家中年邁父母的固執程度,實在令他們難以招架、身心俱疲。

 

「我跟父親說過起床下床時不要太急,最好先側身再慢慢坐起來,他不聽,結果閃到腰了。

 

提醒他冬天出門要戴帽子,他說那樣不好看,堅持不戴。忍不住碎唸他太任性,唸完又很自責。」

 

也許沒辦法事事順應、滿足父母需要更多陪伴和照應的期待,但如果你愛他/她,不妨說出口讓他/她知道。

 

可能他/她的話題總是圍繞身體的種種不適、擔心,或充滿對生活、親友、共同居住的家屬,甚至是對外籍看護的抱怨,但偶爾花些時間聆聽他們說話、不那麼容易不耐煩,以語言或非語言表達「他/她的存在對你來說很重要」,都能傳遞愛與溫暖,減輕孤寂感。

 

 

2. 適度設立界線,避免因關係緊密而被壓力擊垮

 

愈來愈多的銀髮族健康研究發現,經常與人互動活躍的年長者,活得較久、較開心,也較健康。

 

有些熟齡長者積極上課、追求靈性成長、參加社團和戶外活動,但也有不少照護者或家屬告訴我,他們想邀請家中長輩外出活動、多與人接觸,他們卻很抗拒,連市辦的日照中心或社區樂齡中心也不願意前往。

 

長輩較缺乏與外界連結的意願,究其因素,除了和本身人格特質有關──較害羞或不習慣麻煩他人,也常受到親子之間的鬆密程度(依附關係)影響。

 

雖然不少銀髮族願意學習3C產品的使用,藉由網路生活排遣些許寂寞,但內心仍渴望能多與自己的兒女或孫輩互動(尤其長期與配偶關係不佳者或單親、喪偶者)。

 

 

不只一次聽到個案說:「有時真的忙得不可開交,很難在週間的晚上回父母家,週休二日也想好好休息一下,但若拒絕了她/他,又會因為她/他的不悅反應心裡很糾結,覺得自己好像很不孝。即使沒說甚麼,我也會很有罪惡感。

 

也有不少中壯年子女經常得在上班時間接聽熟齡父母或看護的來電,長輩的過度關心、期待多一點相聚或不時溢於言表的哀怨與悲情,常令子女備感壓力和難以承接過多的負面情緒。

 

所以,即使是與至親家人,「適度設立界線」仍有其必要;若未拿捏好分際又不擅於運用資源,一旦長輩的身心健康狀況更加惡化,便可能因疲於照護而倒下。

 

適度拿捏分際,並不是情緒切割、冷漠無情,而是引導長輩培養新生活的適應能力,降低對子女精神上或生活上的依賴。

 

 

以個人例子來說,沒有其他兄弟姊妹的我,一直與獨居的母親保持良好連結;平時以line彼此關心,盡量每兩週一起吃頓飯或外出走走,讓她感受到並相信,當她遇到問題時我一定會在,並持續鼓勵原本習慣宅在家的母親有更多社會參與、對長照資源也有一定程度的瞭解,以便未來不時之需。

 

至親長輩內在的安全感和獨立性增加了,便不致那麼容易感到孤單和對未來憂懼。

 

3. 提升長輩生活意義感

 

許多熟齡長者雖然時感孤寂,也未失能或行動不便,卻不太願意參與社會活動,只喜歡待在家,除了對子女或家人較依賴,「在自己的家裡比較自在。」也是常常聽到的說法。

 

不敢踏出那一步,常是因為低自尊,覺得自己甚麼都不如人,或受到「人老了,沒甚麼用」的想法囿限,而對於外界的人事物失去興趣,較無活力,內在充滿強烈的失落感與空虛感,容易否定自己的價值。

 

子女們須體恤、同理他們不停在面對各種分離及不斷消逝的一切,也愈來愈失去對生活的掌控感,心靈舞臺充滿無奈、無助的獨白。除了不時受到死亡與未知恐懼的襲擾,也覺得自己似乎不再被需要。

 

存在治療大師Frankl在其經典作品《活出意義來》中提到,人類生命的動力在於「尋出意義」;瞭解自己為何而活,便能承受任何煎熬。哲學家尼采也說:「參透『為何』,才能迎接『任何』。」

 

樂齡生活專家們認為「培育動植物」和「擔任志工」對於使熟齡長者增加人生意義感大有助益,可使熟齡長者瞭解自己存在的無可取代、仍有能力照顧其他事務,較容易為自己的存在負起責任和珍重自己。

 

 

也許周遭的一切都可能被剝奪,但心靈的自由和平靜卻誰也奪不走。

 

綜合以上,藉由生活中「愛的經驗」與「美感經驗」提昇生活意義感、增進內在的安全感,有助於使父母以更樂觀積極的態度面對較冷清的熟齡生活。

 

而子女也毋需將父母的快樂責任揹在自己身上,能做的,就是讓他們「感到被在乎」,和「與他們同在」。

 

即使有時心理壓力很大,還是可以試著不逃避或閃躲,量力而為,與時而不安、的長輩保持連結。

 

 

縱然每位長輩的獨立性不太一樣,若對他們內在的「存在空虛」及「時而無助時而驚恐」有更多的理解和看見,或許更能鼓勵熟齡摯愛不因身體的退化或需要他人協助而自我否定、沮喪,為生活創造新的意義和價值。

 

成年子女提早作些自我建設和適度設定心理界線也是必要的;樂觀面對新階段的挑戰,不被孝親思想箝制、學習兼顧彼此的需要,或許能更有耐心和穩靜地陪伴他們安然變老、一同走過身體機能變化和心境轉換的歷程。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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長輩相同事情說了好多次?心理師:得要先處理他的「心」

撰文 :愛長照 日期:2018年11月09日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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如果長期一直重複地抱怨自己的命苦、抱怨身體不適,但經過檢查卻都沒問題時,可能需要考量是否有憂鬱的傾向了。以上心理、情緒所反應出來的行為,都不代表就是失智症。

文/黃耀庭 臨床心理師 

 

在醫院或是居家都經常遇到,長輩會問同樣的問題、說同樣的事情,像是:「我們等一下要去哪裡?」、「你吃飽了沒?」或是,經常說自己過去如何如何的厲害、在哪裡做工過、家裡哪一個孩子在做老師、身體哪裡不舒服、自己過去多麼命苦......等等。

 

這樣重複地問、重複地問,彷彿魔音穿腦似的,多聽幾次,兒孫們就避之唯恐不及,甚至索性就不回家、不接近長輩了。

 

重複說或是重複問同樣的事情,長輩到底是怎麼回事?莫非,是得了失智症

 

 

我經常在演講時舉一個例子:「一位母親如果遇到孩子明天要考試了,今天晚上孩子還在玩電動,這位媽媽會叫孩子去看書幾次?」應該會重複說到他去看書為止。你想想,這難道是因為母親忘記自己說過的話嗎?

 

這跟前面長輩發生的狀況,有沒有很像?當孫子還沒吃飯,一個阿嬤會問很多次:「吃飯了沒?」直到等孫子說:「我吃飽了。」這個阿嬤可能會再問幾次,之後就停下來了。

 

倘若阿嬤真的記憶力不好,則有兩個結果:一個就是繼續再問下去、二就是一開始就不會問這個問題;倘若是前者,她也許是不記得孫子的答案,不論孫子的回答如何,都應該會繼續問下去才是。

 

例如,通常回答:「吃過了。」只會再問幾次就結束;若是屬於後者,應該是一開始就沒有這個問題。因為後者的「記憶力不好」不會只記得一半(也就是不會只記得自己的問題-吃飽了沒,卻不記得答案-孫子回答已經吃飽了)。

 

當我們討論這件事的時候,還可能衍伸另外一個議題:重複說同樣的事情,是否重要?許多人或許會認為,正如上述所說的理應是重要的,長輩才會一問再問,其實不然。

 

有些長輩是因為沒甚麼話題可聊,每每就問同樣的問題,像問孫子在哪裡上班?或在哪裡念書?等類似的問題,實際上,他並沒有把答案放在心上,長輩只是希望,有人能聽他說話。

 


 
長輩常說同樣的事情,可能原因在於他的「心」

 

抱怨過去的不幸,特別是在容易想負面的、日子過得很悲慘的長者身上,不斷地反芻自己過去的命苦;誰對自己不好,在哪裡受到甚麼樣子的傷害等等。他的傷害仍留在心裡,且反映在他的行為上。

 

就醫看診的同時,家屬對醫師的主訴,還需要表達長輩重複說的話,內容是什麼?如此一來,若敏感度高的醫師,就會發現病人可能有憂鬱的傾向,可以給予情緒穩定相關的藥物。此外,也可以尋求專業臨床心理師進行心理治療,以減低個案憂鬱的情形。

 

總而言之,在觀察個案的問題時,不能只一直拘泥在結果上面,就像重複問同樣的問題,或是重複說同一件事,還需要考量到問題、情緒、重要性等。


特別是,如果長期一直重複地抱怨自己的命苦、抱怨身體不適,但經過檢查卻都沒問題時,可能需要考量是否有憂鬱的傾向了。以上心理、情緒所反應出來的行為,都不代表就是失智症

 

 

溫馨的提醒:


 1. 重覆不斷的說/問同樣的事情,可能不只有表面上的問題。


2. 經常反芻過去不好的經歷,可能處理心裡的問題,比處理腦子的問題更為重要。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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你「同學會」了嗎?老朋友每次見面都要感恩

撰文 :李偉文的幸福存摺、圖片來源:達志 日期:2018年02月13日
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這十多年來,一直都有機會在通過國家考試,即將正式擔任公務員之前的受訓期班裡講課,我總會在上完課後提醒這些眼睛猶會發亮的學員,要珍惜一起受訓、一起準備考試的同學,因為在人生裡,我們會認識許多朋友,工作上也會不斷有新同事,但是同學只會愈來愈少,人數只會逐漸凋零,所以「同學」這種關係是很難得的。

懷舊風潮席捲 代辦公司興起

 

的確,這些年來,幾乎被所有已屆兒女離家的空巢期父母,或者即將退休、已經退休的樂齡族,共同列為重要待辦事項的,就是參加同學會。這股風潮,也儼然形成一門獨特的全民懷舊幸福學,同時也造就了新的商機,新的產業。

 

代辦公司如雨後春筍般冒起,只要交出畢業紀念冊或同學名單就可以,代辦公司將尋人、訂餐廳、活動主持、製作紀念影片以及紀念品,全部一手包辦。

 

童年玩伴最純真 找老友取暖無壓力

 

有人分析這股風潮,一方面是戰後嬰兒潮世代漸漸淡出職場後,發現友伴的重要。雖然這群歷經滄桑的中、老年人,在工作中已經認識了許多人,但是那些人難免摻雜了許多利害關係。但是童年玩伴、學校同學都是在最純真時相識,一起成長,擁有許多共同的回憶。

 

更重要的是,在老師同學面前,彼此可以放下在職場上戴著的面具,相聚時像是被年少的靈魂附身,集體催眠般,進入時光隧道,重回青春歲月。

 

在同學會的場合,一個道貌岸然的大老闆也許被老同學拍著肚子說:「瘦皮猴你怎麼變胖了?」或者一個威嚴的大學教授被拍打著頭說:「大頭,最近還好嗎?」

 

是的,小學中學畢業典禮一別也許三、四十年,甚至五、六十年,大伙像是那各自下山打天下的同門師兄弟,即使有人已經練成各門各派的掌門人,但是在老同學眼中,看到的還是彼此的原形。

 

有人說,這些年舉辦同學會之所以能這麼興盛,必須歸功於臉書等社群網站強大的尋人功能,再加上近年世界局勢紛擾,在變動不安中也容易激起懷舊之情,難免想找沒有利害關係的老同學互相取暖,也宣洩一下職場上的壓力。

 

拼湊往事記憶 架構自我識別

 

如果以更積極的角度來看,與老同學相聚回憶往事,或許可以在人生拼圖中補回失去的一塊。很多過往的記憶是自己想不起來的,只有透過在老同學你一言我一語的笑鬧聲中,觸動我們原以為想不起來或不願意去想的往事。

 

因此,心理學家曾經形容同學會是:「自傳模式」的場合,跟家庭聚會或寫自傳一樣,提供一個平台,讓我們得以架構自我識別。

 

換句話說,這些老同學一方面見證了彼此的過去,但是也彷彿是一面鏡子,迫使我們凝視當下,而我們在邁向未來時,其實也是在奔回過去,只有重新梳理過去,才能清清朗朗的往前走。

 

懷念師長教誨 展現努力成果

 

另外,遇到過去照顧過我們的師長,也是生命中的一種安慰。誠如台大外文系教授,寫了自傳巨著《巨流河》的齊邦媛老師,她曾經說過:「故鄉可以是一片土地,但應該是那一群人,那些在你年少時愛過你,對你有所期待的人。」

 

就像成語「錦衣夜行」完成版,錦衣歸故鄉,錦衣是穿給這些人看的,這並不是炫耀,而是真誠的展示。還鄉是為了重新面對他們,向他們證明,你已經努力去達成他們為你所設的目標,實現他們在你年少時就為你描繪出的美夢,能夠重遇這些年少時愛過你、對你有所期待的人,是被上天賜福的,是擁有青春原鄉的幸運者。

 

齊老師說得真好,但是,若我們年少時的成長經驗不是那麼美好呢?或者勇於面對,也是生命另外一種完成與圓滿。是的,浮雲悠悠,人生不見得是公平的,對此,也只有釋懷。

 

退休人生觀豁達 同學會最佳時機

 

不過,雖然我知道開同學會有這麼多好處,但是老實說,至今我還沒有參加過同學會,雖然我從中學到大學,大部分的時間都是當班長或班代表。其實也沒什麼原因,大概就是太忙,也少用網路。

 

而且,我認為畢業十年、二十年的同學會,大伙還在職場,或許會互相比較,只有畢業四十年以上,大家都從職場上退休,孩子也成家立業,一方面沒什麼好比較,另一方面也歷經人世滄桑,體會生命無常,人生觀會比較豁達,也更能珍惜彼此的緣分時,或許才是相聚最好的時刻吧!

 

是的,從明年起,我就會開始參加同學會,主辦同學會,並且提醒自己,老同學、老朋友,見一次是一次,次次都要珍惜,都要感恩!

 

讓我們空下時間,與老同學訂下約會,然後以一種美麗的心情赴約。

 

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