面對成年子女,父母真的能完全放手嗎?

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2018年02月14日 分類:醫療照護 圖檔來源:達志
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日前我因為一杯很多年輕人愛喝的春水堂珍珠奶茶,居然要價160元,而在臉書上感嘆,怪不得年輕人存不了錢。這篇文章被《今周刊》網站轉載後,遭到許多年輕人留言幹醮,甚至把我封為「第二個徐重仁」。

我在這裡想談的不是年輕人的心態,而是我們這些邁入第三人生的父母,該怎麼看待已經成年的子女。放手不管?還是繼續操煩?

 

孩子只想小確幸 父母恐過度呵護

 

很多人都說,我們這些屬於「戰後嬰兒潮」的父母,因為教育普及、房價物價相對低廉、工作相對好找的情形下,充分享受了台灣經濟蓬勃發展的甜美果實。反觀我們的下一代,卻得面對工作機會愈來愈少,加上房價、物價的漲幅,遙遙領先薪資成長的幅度,以致對於未來產生極大的不安與惶恐。

 

很多長輩經常譏笑年輕人是沒有抗壓力的「草莓族」,只願享受當下的小確幸,不願面對未來人生的規劃。然而,在責備,甚至失望的同時,大家有沒有想過,這些我們習慣稱為「媽寶」的子女,難道不是因為我們在其成長年代過於呵護所造成的嗎?

 

我們這一代的幸福來自「無知」,下一代的悲哀則來自「知識」。我們活在威權統治的時代,父母師長的教導,我們完全服從,不假思索,才能對未來無懼。換我們做父母的時候,卻釋出威權,充分尊重子女的意願,讓他們自由發揮,結果他們因為接收了多元的資訊,反而更徬徨。

 

年輕人重視夢想 父母卻擔心現實

 

因為尊重,所以我們都不忍澆熄子女的夢想。今天年輕人成長的歲月,物質條件比我們當年要好太多,當然就能比我們更有機會來堅持夢想。

 

尤其網路的發明,可以提供給大家充分發表成果的平台,因此才有個笑話說「只要有10個人按讚,就會以為自己是個咖。」因為太容易得到掌聲,反而有可能高估了自己。

 

同時,媒體的鼓勵和歌頌,讓年輕人認為堅持夢想,才會有一個精彩的人生,若向現實妥協,那就是對自己的否定。

 

子女心裡只有「夢想」,但父母的擔心則始終都圍繞在「現實」上。稍有經濟能力的父母還可以資助子女,或許沒有迫在眉睫的現實壓力,但如果父母自己的退休生活都很拮据的話,怎麼不會讓他們更煩憂呢?

 

這時,請你再不捨,也得放下,不然一定會拖垮自己。同時,也和子女充分溝通,請他們捫心自問,自己真有天賦和能力來完成夢想嗎?如果沒有的話,接受現實其實是相對安全的人生之路。誰說沒有夢想,就不能擁有幸福的人生呢?

 

年輕人享受人生 小確幸要有節制

 

年輕人的夢想其實不一定是開創一個事業,反而更多的只是一個儘早享受人生的心願。看別人壯遊世界,看別人享用美食佳釀,看別人開跑車用名牌,就要奮力追求,但現實經常對他們當頭棒喝,最終只好用無數的小確幸來尋求短暫的滿足。

 

要年輕人為長遠的未來著想而放棄「所有」的小確幸,他們一定會認為是老生常談而拒絕接受,因此我提倡的是「有節制」的小確幸,因為一味要他們節儉,只會帶來反效果。

 

「養老防兒」 勿讓孩子不勞而獲

 

父母對子女最不忍心放下的,就是對他們未來生活與經濟能力的擔心。有錢人會進行遺產規劃,陸續將財產移轉到子女名下,但我認為萬萬不可。除非你真的富可敵國,必須在稅務考量下預作妥善安排,否則就算要繳些許遺產稅,也不該讓子女有「不勞而獲」的期待。

 

古人說「養兒防老」,但現代人真的該「養老防兒」。許多子女一旦拿到財產後,就棄養父母的新聞屢見不鮮,甚至生前對子女的分配也會造成手足反目,又何苦在世時就要面對子女的紛爭和對自己的抱怨呢?

 

退休後寵愛自己 過度節儉非美德

 

請記得,錢要自己花,房子就留給子女吧!來到第三人生,「節儉」不再是美德,值得花就去花(想喝一杯160元的春水堂招牌珍珠奶茶,就儘管喝)。千萬別因為擔心子女未來生計,想留給他們而捨不得花。你愈節儉,子女就愈不會努力工作,因為他們知道總有一天會拿到你省吃儉用的錢。

 

在此,奉勸年輕人,現代父母應該都會活很久,就算再節儉,到你們拿到遺產時,可能也不多了,還是斷了期望,好好工作、存錢,才是上上策。同時,我也建議父母,別再跟子女拿孝親費了,他們能養活自己,不跟你伸手要錢,就該感到慶幸了。

 

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幸福「五老」新解 教你活出第三人生的積極面

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2018年01月11日 分類:醫療照護
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很多人說,要擁有幸福的「退休人生」,一定要具備以下「五老」:老伴、老友、老本、老居,和老身,然而我卻認為這些都太被動、太消極,好像如果不能牢牢抓住,晚年就會非常淒涼。誰說老來就不能有「新」意?

老伴

 

我當然不是在鼓勵大家拋棄老伴,去追求一段黃昏之戀,而是說千萬不要老夫老妻整天膩在一起。到了第三人生,夫妻已經牽手度過二三十年,年輕時熱戀的感覺,應該早就被家庭生計、子女教養等等責任消磨得差不多了,此時能相敬如「賓」已屬不易,只要不是相敬如「冰」、如「兵」,就要心滿意足了。

 

日本有一度很多婦女在先生一退休之後,就立刻提出離婚的要求,但現在他們用「卒婚」來維繫原有的婚姻關係。「卒婚」一詞取自「卒業」,也就是要從婚姻中畢業,進入下一個階段:各自開創並擁有屬於自己的社交圈,但仍維持著原有的家庭生活。這樣做,才不會經常要勉強彼此參加對方的聚會,而且也因為參加不同的活動而會產生很多新的話題。以我為例,我因為寫作而認識很多新朋友,太太則因為參加社區舞蹈班而結交了很多新閨蜜,都讓我們的日常生活更多采多姿。

 

老友

 

沒有老友的相互打氣、打屁,第三人生肯定會很寂寞。老友相聚,真有談不完的年少豪情,甚至還有很多陳年八卦可以彼此吐槽,但久了之後,這些話題終究會因為不斷重複而漸趨乏味。最近我真的有點厭倦參加同學會,因為大家都上了臉書,每個人的近況都不斷更新,導致真正見了面之後,彼此關心的熱度卻明顯降溫了很多。

 

第三人生一定要努力結交新朋友,才能讓生活因為有了新的視野而更加豐富。新朋友哪裡來?至少要走出家門才可能認識啊!所以在第三人生,絕對不能讓自己成為宅男、宅女。我在之前的文章曾提到,跟團旅行最容易交到新朋友。我和太太在近幾年的幾次出國旅遊中,至少就交到二三十個新朋友,回國後還會繼續相約出遊、露營、聚餐。此外,透過共同的興趣與學習,也是交新朋友的重要管道。

 

老本


這兩個字會讓人誤以為絕對不能做任何投資,因為萬一虧損就會吃掉好不容易存下的退休生活費。投資當然有風險,但如果緊守著老本,就會產生「萬一花光了退休金卻還沒走,怎麼辦?」的焦慮感,然後就不敢開心花錢,又怎能有較好的退休生活品質?

 

只要選定每年都有穩定配息,而且絕對不可能下市變壁紙的股票,其實就不用擔心自己承受不起投資所帶來的風險。我從2008年金融海嘯之後,幾乎只買「元大台灣50」這檔台股最具代表性的ETF(指數型基金),讓我投資非常安心,因為不用選股就不會焦慮,而且每年都有不錯的獲利率,我甚至還因此寫了很多本書,來分享這個既簡單又安穩的投資經驗。

 

老居

 

進入第三人生,如果沒有一間屬於自己的房子,除非你有幾千萬的存款在身,否則很難不成為「下流老人」。但是,就一定要終老於這間老宅嗎?或許我們可以有更開闊的思維。台灣每個縣的最大城市,其實生活條件都已經非常接近,因此我們不該排斥換個地方居住。

 

例如把台北市的房子賣掉,然後去台中、台南,或花蓮買房子搬去住,立刻就能多出好大一筆錢來過更舒適、更闊綽的生活,這其實是最簡單的「退休理財術」。如果你希望有更自由的生活方式,也可以考慮輪流到每一個大城市租房子,然後long stay幾個月,甚至一兩年,把那裡玩透透。若要long stay,請千萬不要把老宅賣掉喔,因為還可以和銀行辦「以房養老」,充分發揮老宅的財務價值。

 

老身

 

這是「五老」中唯一不能有「新」意的,也就是體能已經不堪負荷的事情,就千萬不要勉強自己能回春。不過,要活就要動,所以生活絕對不能過於懶散。我這一年來,只要沒碰到下大雨的天氣,都盡可能達成「一天走一萬步」的目標,具體成果就是能完成大陸黃山的健腳之旅。

 

定期健康檢查絕對有其必要性,如果已經需要定期、長期服藥,也不要排斥。人的壽命終有結束的一天,因此當然不該讓人生最後階段在痛苦中渡過。除了平日小心照顧自己的身體之外,也請事先簽署「放棄急救同意書」,屆時即可不必再做無謂的治療,讓自己有尊嚴地離開,才是幸福的一生。

 

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退休後最重要的功課!擁有快樂第二人生,一定要放下的2件事

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2017年10月16日
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日前台積電董事長張忠謀正式對外宣布,將在明年六月這一屆董事任期結束後,不再擔任董事長一職,甚至也不續任董事,更不會再過問經營管理之事,媒體把他的交棒稱之為「裸退」。記者會上有人問他會不會處分手上的持股,他笑笑說:「這要看未來兩位接班人的績效了。」

原本投資人都擔心張忠謀退休會對股價造成衝擊,沒想到股價從此一路創走高,甚至市值已衝上全球第25名。他的退休雖然不能說是利多,但至少絕不是利空,關鍵在於他的完全「放下」,展現出了他對繼任者的完全信任。

「放下」絕對是個人展開第三人生最重要的心態。大部分人最不能放下的就是「子女」和「金錢」。

很多父母愛說:「就算子女年紀再大,但在父母眼中,他們永遠都是小孩。」因此,到老都放心不下子女,擔心他們的經濟、家庭、事業,甚至是他們的健康。就是這種心態,才造成社會上這麼多「媽寶」,也使得啃老族越來越多。大家真的該學學張忠謀,給兩位接班人(子女)足夠的磨練,然後非常放心,也很有信心地交棒給兩人(讓子女獨立)。

我的大女兒剛上大學不久,我介紹她去一個朋友創立的公司做暑期打工。她不是很喜歡,又礙於我的面子,所以不敢輕言辭職。到了下學期開學了,才結束了這次的打工。她後來請我不要再幫她介紹工作了,因為老闆是我的朋友,她很怕表現不好讓我沒面子,所以壓力一直很大。這件事,讓我第一次覺得「放下」真的很重要。

第二次的啟發則來自我的兒子。他念的是某大學的音樂系,而且一人獨自在外居住。有一次,在家裡練琴到很晚,讓鄰居非常生氣,甚至還請警察來處理。我知道後,就請他告訴我鄰居的電話,想帶個禮物登門去道歉。兒子跟我說:「爸爸,我已經成年了,這件事我得自己去解決,你真的不必去道歉。」他這句話完全敲醒了我,真的該放下了。後來,他親自登門道歉,現在甚至還和這位鄰居成了好朋友。

我現在唯一還沒放下的,是幫三個子女投保20年期的終身醫療意外險。我跟他們說,我若還能活20年,就能幫他們繳完所有的保費,若不能,剩下的就由他們繼續去繳。很多人為了規避遺產稅,會陸續把財產移轉到子女名下,結果子女等完全移轉到自己名下後,就對年邁父母不聞不問,這種新聞真的屢見不鮮。以前的人是「養兒防老」,現在卻要改成「養老防兒」了。我情願幫他們繳保費,也不要為了規避遺產稅,就把財產移轉到子女名下。

 

最簡單的遺產稅規劃:開心把它花光光

 

我的遺產稅規劃很簡單,就是「開心把它花完」,也就是對「金錢」放下。很多人到了第三人生仍拼命賺錢,一來是因為對未來生活沒有安全感,二來恐怕也是因為對子女無法放下。前者是深怕「錢用完了,人還沒走」,後者是擔心「留給子女太少」。

除非你非常有錢,即使一年花幾百萬元都花不完,否則進入第三人生後,還是要透過簡單安全的投資,來賺到「足夠」生活的錢。然後,只要覺得值得,就該義無反顧地去花,因為這時的花費都是打八折。真的嗎?

2014年,我決定帶老婆去地中海搭郵輪,一人索價超過25萬元,兩人就超過50萬元。老婆有點捨不得,我跟她說「別擔心,其實用九折就可以去了。」她問:「真的嗎?」我說:「如果不花這50萬元,就會成為子女繼承的遺產,國家會課10%的遺產稅,也就是5萬元。因此不管我們去不去地中海,都要支出5萬元,所以我們這一趟其實只花45萬元,另外5萬元是國家出的。」她這才恍然大悟,開心跟我出遊去。

當年遺產稅率是10%,所以所有花費是打九折,現在遺產稅率已提高到20%,所以未來花費更划算,因為是打八折了。

別放心不下子女,別捨不得花錢,才能擁有自在樂活的第三人生。

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你的「老本」該給誰?吃剩菜留錢給子女,還是珍惜陪伴自己的人

撰文 :愛長照 日期:2019年05月29日 圖檔來源:達志
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雇主與受雇者之間,到底是誰幫助了誰?真是很難界定,在大多數的實況中,這份幫助應該是相互的吧!外籍看護幫助雇主照顧長輩,改善生活品質,雇主幫助外傭養家、逐夢。這裡面本來不該存在著「我的錢都給他們花光了」的想法。

有個朋友的母親,晚年時有心血管的問題,每次發作時,家人都將她送醫急救。

 

到了她97歲那年,又有一次嚴重的發作,她的家人擔心大概救不回來了,但她的主治醫師說,有種新藥上市,問他們是否願意試試看?

 

家人中沒有人敢說:「不必了。」於是老太太就試了新藥,等她幽幽地從昏迷中甦醒,環視身邊的家人,雖是氣若游絲,卻說了幾句重話。

 

她說:「我好不容易覺得這次可以走了,你們,是誰出的主意?又把我給弄了回來?你們說,我們家還有多少金山銀山,能夠這樣折騰?!」

 

然後,老太太疲憊的閉上眼睛,懶得再搭理家人。

 

當我朋友跟我說這件事的時候,她的表情既無悲傷也不憤怒,只是感到無奈而已。

 

在那個年代,任何人處在那樣的情況,大概都很難跟醫生說:「不必嘗試新藥…...就…...順其自然吧!」最近幾年,人的觀點和國家的法律,都有一些改變,人的選擇也多了些。

 

我想成為怎樣的人?我想過怎樣的生活?

 

當家庭中有人罹患需要長期照顧的病,無論患者的年齡如何,「花錢如流水」的隱憂是絕對會浮現的,家人和患者也都瞭然於心,除非是一個十分富裕的家庭。

 

否則對一般人來說,錢,從哪裡來?能撐多久? 該怎樣運用?萬一錢花光了,病人沒有痊癒,也沒有過世,而且不知道會拖多久,錢就成為大家的心頭重擔,家人的相處和生活方式都會深受影響。 

 

「要用什麼態度把錢的問題處理好?」這個問題根源於-「我想成為怎樣的人?我想過怎樣的生活?」

 

問題的答案決定了我們的生活方式,尤其是在晚年,對於「要以何種態度和方式,陪伴自己走完人生」是該有個想法的。人可以選擇活得像「全世界都欠他」,也能平靜愉快的過完一生。

 

我認識的一位父執輩,因為一個意想不到的原因,在幾天之內,從一個硬朗老人變成四肢癱瘓,在床上躺了八年才走。

 

可想而知的,他請了外籍看護。他的老婆孩子,經常聽到這樣的抱怨:「唉,我這是什麼命啊,一輩子省吃儉用,就是想留點錢給孩子,這下子可慘了,錢都給了那個越南來的…….我怎麼不死啊我,早點死,還能剩一點給你。」

 

覺得被剝削 所以又去剝削別人

 

這些話讓他的子女很尷尬,不知該怎樣搭腔,乾脆就不理他。

 

老先生和她的妻子認為:既然棺材本都給了這外籍看護,可得充分利用才行,給外籍看護加添了很多原本不該她做的事。

 

老人並不會想到籍看護離鄉背井,晚上幾乎無法完整睡好一覺;經常吃飯吃到一半,被叫去處理屎尿和黏痰。

 

因為他們心中存著「外傭花光了我所有的積蓄」這個觀念,老人在人生的最後八年,始終以「被剝削」的態度來看他自己的生活,來看周圍的人,活在「不甘心錢都給了外人」的鬱悶中。

 

前面這位老先生對金錢的態度,其實是有很多可以稍加探討的,例如:「一輩子省吃儉用,要把錢留給子女,有必要嗎?」或是,我的錢都「給了」醫院和外籍看護了,您真的是「給」嗎?

 

或是別人賺的也是應得的辛苦錢,還有:「到底子女是該辭去工作回家照顧老人,或是出外工作然後把薪水的三分之二給外籍看護或是給安養機構?」這些不同措施的差異性和利弊在哪裡?

 

上述這些問題的抉擇,其實不該在問題發生以後,而是從年輕到老,每個人生重要階段都去想一想,做些沙盤演練。

 

我不是個思慮最周全的人,但我願意分享我的一些淺見:

 

首先,如果我有孩子,我會把他們培養到有獨立謀生的能力就好。我不會為了留錢給孩子天天吃剩菜,捨棄任何嗜好和休閒,只為把錢留給孩子,如果我病了,我還是可以選擇我要被治療到何種程度,我不會選擇傾家蕩產來延續生命,世上沒有人是不可或缺的……

 

這一類的事情,現在有非常多的出版品、講座、醫療和社福機構,都在協助人面對高齡社會必然有的問題:手上的資源已耗盡,只剩下老貧殘…...人該怎樣未雨綢繆?為自己的生命重新定調。

 

孫大川的臉書 另一種相處的藝術

 

前幾個月吧,我在前監察院副院長孫大川先生的臉書上讀到一篇文章,給我開了新的視野。

 

我們年輕時曾經是光啟社同事,印象中他一直是個溫文儒雅的卑南族紳士,他那篇文章的大意是提到他年逾百歲的母親,在最近幾年是由一位印尼的女子孟納(譯音)照顧的,孟納跟大川一家人相處融洽。

 

她最大的夢想就替家人蓋一棟新房子,努力工作也很節儉的地過了幾年,這夢想終於實現了!

 

孟納的家人用手機傳來新房子的照片,孟納快樂的跟大川一家人分享她的喜悅,我記得大川那天在臉書上大約是這樣寫的:

 

「孟納給我們看她印尼的新家,家人在門前合照,她為我們介紹她的父母、兄弟和老公,好一個滿懷希望的大家庭。她看著我的老媽媽説:『房子是老阿嬤給我們的。』

 

我聽了心頭不免一酸,想到她十幾歲就遠赴阿拉伯幫傭,輾轉再到台灣;離開父母、丈夫和孩子,就為給自己的家族一個更美好的未來,何其堅靱的靈魂啊。

 

而我們能參與她們逐夢的工程,應該也是一種特殊的福分,我答應孟納未來新居落成時,送她一幅老媽媽卑南族盛粧框好的照片,掛在客廳,紀念我們兩家這段不可思議的相遇,和永遠道不盡的感激。 

 

前幾天嫂嫂傳來哥哥姊姊們為孟納慶生的照片,可惜沒能親自參與,特別寫下這段文字,當做給她的生日禮物。 2018.7.14。」

 

大川用了「參與」兩個字而不是用「幫助」,這個精緻的區分讓我印象深刻。

 

雇主與受雇者之間,到底是誰幫助了誰?真是很難界定,在大多數的實況中,這份幫助應該是相互的吧!外籍看護幫助雇主照顧長輩,改善生活品質,雇主幫助外傭養家、逐夢。

 

這裡面本來不該存在著「我的錢都給他們花光了」的想法。

 

當那天來臨前 你可以做好準備

 

如果您不是那種家財萬貫的人,偏又生活在一個既高齡又少子化的社會,有限的錢要怎麼花?是無論怎樣都要拼命留住一口氣?或是生活品質重於壽數?

 

現今也有一些新的法令或思維角度可供參考,當某個時刻來到,某筆錢非花不可,例如:請外籍看護在家照顧,或是送安養機構等等。

 

既然橫豎每個月都得花好幾萬,那麼至少我們還可以選擇以何種心態去看這份關係,這筆花費,是一路怨嘆到底?還是感恩?是要珍惜這份善緣?想辦法過得開心一點?

 

任何態度和價值觀,都不是一天養成的,無論我們現在是病弱老人或是照顧者,或者我們將來勢必會成為老弱或照顧者,想想自己的人生到底在追求什麼?或是用什麼心態去看那些必然會面臨的開支,如何分配支出那有限的資金?

 

早一點釐清,未來的日子會更平靜快樂些。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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如何和成年子女溝通?你一定要知道的5個溝通技巧!

撰文 :銀髮心棧 日期:2019年04月22日 圖檔來源:達志
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傳統的華人社會是相當重視家庭、家中的長輩就是家族的寶,晚輩們理當敬重長輩、孝順他們。在那樣的時空背景下,似乎沒有所謂和成年子女溝通這回事,晚輩就是要察言觀色,體貼年邁父母的需求;在權威式家庭下,更是父母說得算。

但隨著時代的轉變,晚輩對長輩的敬重,似乎不再是理所當然的事情,在一些家庭甚至是一種奢求。

 

其中一個很重要的原因,就是當代年邁父母和成年子女的關係有所轉變,過去子女的事業很多是承襲了父母的事業,成家立業都和父母有緊密的關係。

 

然而,現在這樣的關係不存在,子女敬重父母的動機很自然的就降低了許多。

 

葉金川就曾說過:「我們這一代,是孝順父母的最後一代,也是孝順子女的第一代。」

 

此話雖然心酸,但大家都不可否認。在這樣的前提下,兩代之間的溝通就顯得格外重要,否則彼此傷害,之間的鴻溝越來越深。該怎麼做呢?

 

1.暫時放下身段

 

2.設身處地

 

3.確認彼此的目標是否為相同的

 

4.針對事情不要針對個人

 

5.對於沒有共識的事情,只能先放手

 

上面的幾個點也適用在子女的身上,唯有彼此都做一些努力、退讓,才可能會有理想的親子關係,天倫之樂才會有可能發生!

 

(本文獲「銀髮心棧」授權轉載,原文刊載於此

 

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她不依賴子女,70歲應徵上工作!靠2大觀念玩出全新第二人生

撰文 :黃大米 日期:2019年04月16日 圖檔來源:達志影像
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阿桂姊七十歲了,活蹦亂跳跟猴子似的,身體健康,也就閒不住,最近她應徵上工作,上班賺錢去,在一家老人公寓照顧一個九十多歲的婆婆。

九十多歲的婆婆年輕時據說是個女強人,賺了不少錢,子女認為反正錢是婆婆過去賺的,就該花在她自己身上。

 

婆婆在老人公寓住很大的房間,房租要價兩萬多,付給阿桂姊四萬三的薪水幫忙照護,外加兩人的飯錢雜支等等,婆婆一個月開銷要九萬,也挺驚人的。

 

阿桂姊活了一輩子,人情世故看多了,她看出女強人婆婆花這錢的真正心思:「這婆婆呢,管人管了一輩子,現在,也就是請個人來讓她罵,罵個痛快,所以每次她罵我時,我就說是是是,對對對,而且我一定要繼續被罵,繼續永遠學不會。」

 

要永遠學不會?為什麼?

 

阿桂姊解釋說:「這婆婆就是愛指導別人,你都會了,還做得比她好,她就覺得自己無能、不被需要了,你要讓她覺得,她最厲害,她才會開心。」

 

別以為婆婆好搞定,之前換了六七個看護,阿桂姊去上班的第一天,婆婆就把過去管理屬下的威風拿出來耍:「你要做就好好做,不要來沒幾天就不做了,我最討厭人家動不動就做不下去,你如果想走就快走,別浪費我時間。」

 

阿桂姊沒理會,過去的人生閱歷讓她知道,要做這份工作,很多話都只能聽過就好,不能往心上擱:「你想想這個婆婆也可憐,有錢、但眼睛看不太清楚,耳朵又聾了,她的世界多無聊,九十幾歲了還能活幾年,我就讓她罵罵吧!」

 

婆婆有潔癖,怕別人偷用她的東西,不好明講,說了個荒唐話當藉口:「我得過癌症,我的洗髮精、肥皂你都不能用,我用過的東西你如果拿去用,你也會得癌症的!」

 

阿桂姊把自己的盥洗用具一一拿出來展示,證明自己的清白,我對阿桂姊滿是佩服:「婆婆說癌症會傳染!這種瞎話你也能聽得進去,要我早就跟她對嗆了。」

 

「何必,婆婆就怕你用她的東西而已,我們看清楚就好,不用爭吵。」阿桂姊對人生的通透還不僅於此。

 

她在養育子女長大後,就決定去過自己的日子,對禮節也不太拘泥形式,「我連我女兒的婚禮,都沒去參加,她婚姻也好好的,做人喔,不用有太多執念,一定要參加小孩的畢業典禮、婚禮之類的,我們這些做長輩的沒到場,他們玩得更開心。」

 

阿桂姊是個自立自強的開心老人,也許,她能開心過日的原因,就是看透事情的本質與不執著。

 

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(本文獲「黃大米」授權轉載,原文刊載於此)

 

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