文/諮商心理師林靜君
朋友A就一直在糾結要不要向先生說BYE BYE。
A的先生本來是部門主管，自從公司部門裁撤之後，名為擔任顧問，其實多半時間宅在家。夫妻兩人都上班時，A忙著工作、忙著照顧孩子，結婚二十幾年，雖然累但也相安無事。
現在不需要為孩子忙碌，A卻覺得愈來愈不滿。
不甘繼續當不花錢女傭
A說：「我加班累得半死，他打電話來，不是來關心老婆還活著嗎？而是說妳『順便』買宵夜回來。」跟他抱怨工作累，他回答：「妳這樣有什麼好累的？」接著開始分析A做事情方法不對，A感覺就像再被補一刀。
最後，A學會最好就是閉嘴。
年節到了，婆婆要先生回家幫忙大掃除，先生迭聲說好，馬上轉頭要A請假，回老家他像尊佛一樣不動如山，任她一人跟著婆婆做東做西。
「在他家他愛面子我忍一忍，我自己家請人打掃總可以吧！他說太浪費，過兩天又說家裡亂七八糟影響運勢，然後問說怎麼還不動手整理？」
A下結論說：「我橫豎就是個不花錢的女傭，想到還要服侍這樣的的人三、四十年，能不絕望嗎？」
夫妻同苦要比同甘容易
A的案例並不罕見。孩子還小時，生活焦點在孩子身上，常無暇顧及另一半，但是當子女漸獨立時，焦點又再度回到彼此。
日本的心理學者河合隼雄曾描述過，當有外在挑戰時，夫妻背對背共同禦敵，戰況解除時，被迫轉身面對彼此，有時驚覺原來自己攜手的對象是這個樣子。這就是為什麼，夫妻之間共苦比同甘來得容易。
「我要這樣下去嗎？」鮮少夫妻在婚姻過程中，沒有出現過這樣的懷疑，而且隨年紀增加，這樣的聲音並沒有降低。能在年輕時的激烈愛憎中驚險過關，卻又不保證中年不卡關。
只能說，歲月是把殺豬刀，生活把人磨的坑坑疤疤。這折騰是雙方的，只是呈現樣貌不一樣。當我們見到對方狼狽，照見的也是自己的不堪。
當年欣賞對方的質樸、低調、溫和，不知不覺走味，質樸成了上不了檯面的粗糙、低調是無法融入人群的孤僻，溫和是懦弱沒主見。是當年自己瞎眼嗎？是對方變了嗎？還是自己變了？
爭論誰是誰非變惡性循環
婚姻生活是兩個人營造出來的，花太多心力在事上爭論誰是誰非，疏忽維繫親密關係，如此一步步陷入惡性循環。
典型的例子，一方攬了多數的事情，自認犧牲付出，付出的同時又期待對方感激，當沒有得到相對應的感激時又感到失落。失落堆疊發酵出怨懟，積累久了或變冷淡、或指責。
如果往深處看，其實這些行為潛意識是想要獲得對方的注意，悲劇的是這讓人不舒服的表達方式，結果把對方推得更遠。
「我要這樣下去嗎？」這是個好問題，當我們這樣問的時候，表示對現況已有不滿，對自己負責任一點的說法是：
「我不想要這樣繼續下去！」先不要直接跳到要去、要留的兩個極端選項裡，而是尋找突破點讓關係改變，脫離關係困境。
如果這一環節沒有打通，離開了，也只會陷入另一個循環。
去年《媳婦的辭職信》這本書在社群裡受到討論，作者是重視傳統的韓國家族長媳，她用自己的經歷說婚姻裡選擇不當媳婦，拋下婆家束縛，家庭關係反而變佳。
作者斬斷社會的價值觀所帶來的箝制與壓力，如果仿效這做法，寫封太太的辭職信，會發生什麼事？
許一個未來要先知道要什麼
談離職，重要的不是離開，而是接下來的位置，換句話說，離職是為了更好的下一步而做。想要為自己而活，要先知道自己要什麼，一如開導航要先知道目標。
先想一想，妳是如何定位「太太」這個位置？
妳的觀點、期待、渴望及價值觀等都會影響到妳的互動模式，影響到你們的關係。整理好之後，再來看下一步應該如何做。寫封信，把那些妳想要的告訴對方。
綜合個人觀察，除了外遇之外，婚姻裡讓太太難以忍受的是：
1. 最怕委屈沒人懂。
2. 最怕付出被當天經地義。
3. 最怕不被當一回事。
當這「三怕」被解決了，關係通常不會太差。
要不委屈，首先要做到不強忍，清楚自己的底線，並且讓對方知道。付出要被肯定，要給對方要的，而不是自己想要給的。
要被當一回事，先把自己的需求擺前頭，妳重視自己了，對方才會知道重視妳。
先生們如果接到太太的信，先不用驚慌到理智斷線，太太願意提出辭呈就還存有一念，即使她說「我心死了，我們到此為止」，你也不要真這樣以為，她是不要被加諸的太太任務，這裡面你也有義務，如果要有轉機，你可以做的是：
1.關注：把生活焦點，從對事的理性分析移轉到對人需求的注意，尤其是太太的需求。
2.關心：將心比心，學習同理他人的感受，尤其是太太。
3.關愛：愛不只是心意而是行動，如果你不知道該怎麼做，可以虛心的去問太太。
改變永遠有機會。
