阿芳難過，自己這麼辛苦的付出，怎麼養出個不孝女？女兒則為媽媽不尊重她的感受，而感到委屈。
物品代表自主權，別誤踩界線地雷
這起母女衝突，牽涉到長期的界線模糊、尊重與情感需求；雙方各有不滿，加上情緒表達差異，兩人因此陷入互動的惡性循環。
成年子女擁有自己的空間與物品，代表個人的自主權。當阿芳未經同意就跟鄰居吃掉女兒的點心，對女兒來說，問題不在食物，而是覺得界線被冒犯。
因為這不是單一事件，而是自小到大，媽媽經常擅自動用她的物品、自作主張。例如覺得她珍藏的追星周邊沒用，便直接丟掉；當她難過抗議，感受會被直接否決，說「那又沒什麼，為什麼要小題大作？！」
一次又一次，女兒認為自己的感受不被當一回事，長期點點滴滴累積下不滿。隨著年紀成長，不被尊重的委屈感更加強烈。
愈想證明自己對，女兒愈覺媽媽不講理
阿芳則認為，家人之間「共享」是理所當然，彼此同甘共苦，感情才會緊密。所以當女兒因為一些「小事」生氣時，習慣掌控家務的她感到自己被否定，認為：「我辛苦養大你，現在竟然為了這點小事兇我？」把女兒的行為解讀為「不孝」。
阿芳認為女兒自私，不願意與她這當媽的分享，又被指責不知尊重人，實在難忍這種感受。她將衝突事件上綱到捨棄母女關係，情緒勒索女兒，想讓女兒對自己低頭，證明自己仍被尊重，仍有掌控權。
阿芳想要主導，女兒想要自主，兩人的需求彼此是矛盾的。阿芳愈想證明自己是對的，女兒就愈覺得媽媽不講道理，不願意理解她真正的感受。阿芳指責的方式，讓女兒拒絕接觸，藉此表達不滿。女兒冷漠，讓阿芳更覺被冷落與不當一回事，於是用更強烈的態度指責對方不知感恩，兩人關係愈來愈惡化。
陷在這樣的僵局中，阿芳與女兒都不快樂，但也不知道該怎麼辦。
破除親子隔閡的關鍵
此刻，或許可以嘗試「轉移焦點」，透過一些日常事情來破冰，例如幫對方買杯飲料、幫忙拿個東西。基本心態就是，不要害怕遞出橄欖枝，一次無效，就再來一次。
在阿芳這方面，要做的是停止指責的態度，罵人不僅罵不出愛意，還會將對方愈推愈遠。想與女兒有親密的連結，該談的不是誰對誰錯，而是我如何在乎你？而真正在乎一個人，是要給對方她想要的，而不是自己想給的，不是硬要把自己的價值觀套到對方身上。
體認到女兒已經出社會，是獨立的成年人，需要以成人的態度相待，「請、謝謝、對不起」放到日常生活裡很好用。試著將這些禮貌放到與女兒的談話，多徵詢一句，對方的感受就會不同。
從女兒的立場，要考慮如果持續不理會媽媽，她的焦慮可能會增加，情緒會更激烈，衝突持續擴大反而不利於生活的安定。如果想要有自主性，要讓對方真正聽到妳的心聲，刻意漠視或生氣的態度，會造成反效果，徒讓對方起防衛之心，忙著反駁自己沒有錯，無暇真正理解。
在關係緩和時，具體的表達妳的需求，讓她知道這不是對她的否定，而是單純的需要，例如：「媽媽，以後如果和XX有關的東西，我們都先問一下對方，這樣比較不會造成誤會好嗎？」溫和而堅定的嘗試，日久一定會有影響的。
親子之間隔著一個世代，觀念、想法、做法勢必有落差，落差難免產生摩擦。產生衝突沒關係，但過後要適時修補關係，避免讓積累的心結成為長久的家庭問題，畢竟這是一輩子的關係。
