獨子婚後搬離「剩寡母孤零零」!媳邀同住又怕壞感情…婆媳當酒肉朋友就好,放生彼此才幸福

獨子婚後搬離「剩寡母孤零零」!媳邀同住又怕壞感情…婆媳當酒肉朋友就好,放生彼此才幸福

Q:我是惠英,今年59歲,丈夫在10年前去世,我31歲的獨子要結婚,雖然該高興,但因為媳婦繼承了房產,婚後兒子要搬過去,以後家裡就剩我一個人孤零零,想到都要流淚。

媳婦邀我跟他們同住,我很想答應,但朋友都勸我千萬別同居,覺得一旦一起住,就會出現許多生活上的歧異,分開住才能維持好關係。但我相信自己不會斤斤計較,有決心可以付出最大忍耐,難道這樣也不能跟兒媳同住嗎?

現在住家離兒媳住處約40分鐘車程,我想1天住那裡,1天回自己住處,這樣兒媳也有自己的空間。其實我想要的,只是兒子下班時能像現在一樣打聲招呼,或許一起吃飯、聊幾句話,當然也包括媳婦一起。如果能隔天住在一起,我就能隨時看到兒子,這樣應該不過分吧!

我知道老後日子很長,最近也積極去上些繪畫、園藝課程,但想到若無法跟兒媳同住,心情就沉重,上課也不專心。朋友要我養狗、養貓,但我想要的是每天跟我說話、生活的兒子!我承認對兒子依賴很深,但我願意為此付出代價,否則太寂寞了!

婆媳同居大多不圓滿,但我只要看得到兒子就能忍受一切,如果現在不接受媳婦好意,以後更不可能同住了。我兒子很孝順,媳婦看起來也不錯,同住應該可以圓滿生活,難道還是不行嗎?

 

A:惠英好,我也期待能給妳不同答案,但結果還是沒辦法,尤其為了妳兒子的幸福,妳更該讓他們享受新婚生活。

 

現在妳和媳婦是因為沒住在一起,才維持不錯關係,但就像情侶同居後,彼此許多不想給人看的缺點都會呈現出來。像是醬油漬跡沒擦乾淨、室內或室外曬衣服等習慣,都容易發生摩擦,不是妳想控制或忍耐就OK的!

 

媳婦也是因為妳一直說自己可憐,才建議妳搬過來住,對她而言是很大的犧牲與挑戰。妳還期待一切「像現在一樣」跟兒子吃飯、聊天,雖然嘴上說讓媳婦加入,但是她夾在妳跟兒子之間不會舒服的!

 

婆媳同住起衝突,兒子恐成夾心餅乾

 

其實妳根本不愛兒子,只是覺得跟他相依為命,不想放他去跟心愛女人生活!如果妳真的愛兒子,他能跟理想對象結婚,就該謝天謝地。這年頭無法找到適合對象結婚的人比比皆是,妳應該高興有女人接受他,而且願意跟他過日子。他每天下班回家,當然最想跟太太吃飯說話,妳應該為他高興,而不是一直強調自己很可憐,讓兒媳只好接受妳!

 

妳把兒子當作所有物,雖然覺悟可以忍,但內心還是覺得若婆媳衝突,兒子會挺妳,這是讓妳兒子當夾心餅乾,讓他變成不幸的男人,難道這是妳想要的?

 

 

現在妳跟媳婦就跟情人約會一樣,只給對方看最好的樣子,但人總需要放鬆,妳搬去同住,她更是失去自己reset(重置)的時間、空間,更何況那是她的房子,會有更強烈的感受!

 

人在日常裡用原來面目生活是最好、最健康的,如果婆媳彼此都在忍耐,頂多能相安無事1個月,時間久了露出原來面目,必然會發生衝突!妳不會是婆媳同居沒好結果的例外,或許更糟,因為妳對兒子霸佔慾望太強,不但會搞砸婆媳關係,甚至也會破壞母子關係。

 

跟媳婦當酒肉朋友,能談心更好

 

妳若真愛兒子,就該學會獨立生活,妳身邊還有許多朋友,如果常常相聚、出遊是不會寂寞的。假如能透過上課,學點新事物,也會交到新朋友,自己不斷更新,才會成為討人喜歡的媽媽、婆婆,兒媳也會積極想跟妳見面吧!不跟兒媳同居,三人不時約會,才會是三人幸福的最大公約數!

 

我自己有兩個兒子,就像我先生完全屬於我一樣,我也希望他們能屬於自己的伴侶,這樣他們才能幸福。兒子結婚後,我就沒踏進過他們的家,因為那是我媳婦的王國,跟兒媳見面就在外面聚餐或旅行,當酒肉朋友就好,若還能談心更好。

 

讓兒媳擁有完整空間是很重要的,這才是妳對兒子的愛,妳若真愛兒子,不要覺得是媳婦奪走他,他才能愛妳,媳婦更是如此。而妳至少還有25年人生,要勇敢走出屬於自己的快樂新人生!

 

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