我婆婆對我說：「妳就是想把楊變成是妳的。」、「老楊永遠是我的兒子！」
聽到這些話我都差點笑出來，不然呢？老楊不是妳兒子會變成我兒子嗎？我是小魔女DoReMi嗎，想把誰變成我的都行？
這種話就是以為一個成年人，可以像物品一樣被搶來搶去，把人當人看有這麼難嗎？
其實長輩對媳婦或女婿說出這種話，可能是下馬威、也可能是覺得小孩跟自己生疏了，而產生一種畸形的宣示主權和申訴，然而如果覺得小孩跟你不再親近了，有沒有想過要檢討一下自己？是不是自己的哪些行為把小孩推遠？把不滿意的親子關係推到媳婦身上，非常省力，但對關係是不可能有幫助的。
要讓長輩意識到，小孩已經長成一個需要被尊重的獨立個體，有時候的確是需要花點功夫。
我自己也有一個非常會樹立威權形象的爸爸，當初我要結婚，我爸叫老楊跟他報備人生的五年計畫、十年計畫，我們沒花他們半毛錢要在美國買房，我媽還叫老楊清晨五點起來跟我爸跨海視訊報告買房詳情，他們當然有他們想保護女兒的良善立意，但其實就是掌控。
而且是一個過界的掌控。
我後來非常明確的跟我爸媽說：「我跟你們說我的生活，是分享，不是請示，我是一個能為自己負責的成人，我做的決定沒有要經過你們的同意。」
有些父母跟小孩一樣，一次是教不會的。
我後來又鄭重的說了一次：「你們再插手我的事情，就會連得知都無法。」
我爸就是那種一輩子在當教授、會說學生都不敢這樣跟他講話、連我媽看電視他都能管、沒有被反抗過的人，如果我不這麼強硬的捍衛自己的界線，我永遠得不到我想要的自由。
我有跟父母關係很好的朋友，他們也遇到一樣的問題，就是明明已經是成人了，父母還是非常掌控、希望小孩人生的所有決定都經過他們的同意。
我提供了溫和的表明方式：「你們含辛茹苦的把我拉拔長大，讓我受了良好的教育、擁有獨立思考能力、好的情商和智商，在你們的栽培下，我終於能夠獨當一面，現在是你們不用擔心和放手的時候，如果我現在還是只能仰賴你們的判斷，那你們提供給我那麼多受教育的機會，不就白費了嗎？」
也可以開玩笑的加兩句反客為主：「而且我才是得到最快最多一手資訊、反應靈敏能屈能伸的社會中流砥柱，不如你們要做什麼決定來問一下我好了？」
如果你發現有些人用情商高的方式溝通不來也不用意外，但是只要你想，界線一定是劃得出來的。
我一直都是擺明「溫和的方式不一定要用在你身上，有時候是因為我知道沒有用、有時候是因為我覺得你不配」這個你溝通得了我才會使用情商的態度，反而非常有用。
(本文摘自《不要做自己了，你做個人吧》，時報出版，Mumu著)
