老公出軌女同事,董娘竟被踢出公司!她割腕不願離婚,生死關頭領悟:放掉不甘心,才能好好活

老公出軌女同事,董娘竟被踢出公司!她割腕不願離婚,生死關頭領悟:放掉不甘心,才能好好活

您的心中是否懷有許多的「不甘心」?這樣的心情若是已經縈繞許久,要小心不要讓它持續發酵,腐蝕了心靈。

 

「不甘心」是威力很強大的情緒,如果能將它導引到好的方向,憑著一股氣勢的確能讓人鬥志昂揚,例如紅極一時日劇《半澤直樹》主角就是這樣,一步一步對敵人「加倍奉還」。

 

但是,保持著高強度的情緒是耗能的,如果一直耿耿於懷、卡在不甘不願的情境,這樣生活不僅變成空轉,甚至有時因情緒過於強烈,而讓人理智斷線而惹禍。

 

因為「不甘心」而成為社會事件的案例幾乎天天出現在媒體,不滿分產不公放火燒了家人;無法接受前妻認識其他男人而拿刀砍人,分手之後不甘心的心態,足以讓人瘋狂。

 

不放手,只是不放過自己

 

說起不甘心,我想到國外旅行時認識的阿雅,她帶點熟齡時期鈴木保奈美的韻味,喜愛穿無袖衣服,不避諱手腕上一道深痕。阿雅說她與前夫愛情長跑10年,婚後共同創業,先生讀EMBA時將女同學引進公司工作,檯面上是夥伴,實際上兩人早就外遇,還生下孩子。阿雅於公於私都成為被逼退的人。

 

無法接受前夫的背叛,阿雅堅持不願意離婚,不讓他們好過。阿雅說,「如果你見到當時的我,一定會以為見到鬼。」直到一次體檢發現肺部有陰影,在生死關卡前,阿雅突然覺得自己好浪費時間,不想放過對方,結果只懲罰到自己,當頭棒喝,馬上約時間去戶政事務所辦離婚。

 

放自己一馬,阿雅說自己花了10幾年的時間上完這堂課。

 

談放下何其容易,做到放下何其困難,知道但是做不到,是很正常的事情。然而,有一些觀念,可以幫助這過程順利一些:

 

■抽絲剝繭,辨識情緒,逐一安撫

■避免陷入沉末成本謬誤

■減低對結果的執念

 

照顧好每種情緒,才能好好療傷

 

「不甘心」是由好幾種情緒交雜而成,而非單一種情緒。

 

如阿雅失婚過程,混合不能接受被放棄、被背叛、失去情感的失落、悲傷、氣憤等等。又例如,在職務升遷輸給競爭對手,可能有對自己的懊惱、對局勢的不平、對他人不滿等等。這些因情境及個別差異而產生多重的情緒,加上自尊心受損,種種混成一團「不甘心」。

 

要處理情緒問題,一定要先要抽絲剝繭辨認自己的情緒是什麼, 看自己的不甘心藏了些什麼,當情緒被辨識出來,憤怒時就用力的生氣,悲傷時盡情的痛哭,好好照顧每一個情緒,才有機會好好療傷。

 

越不捨得抽離,輸得越慘

 

形成「不甘心」的原因,也來自於持續努力為一個人或對一件事投入時間、資源、精力,但是沒有獲得相對等的回報。人的本性是不喜歡損失的,投入愈多,愈不能不放棄,陷入行為經濟學上指的「沉沒成本謬誤」。

 

「沉沒成本」是商業概念,是指已經付出、且無法以任何方式回收或轉為其他用途的成本。

 

譬如,您已經花300元買票看電影,看了20分鐘發現是爛片,不管要不要繼續看下去,300元就是花了。結果,因為不想「浪費」已經花掉的錢,反而浪費時間及一肚子把電影看完,這就是「沉沒成本效應」所形成的謬誤。

 

當斷則斷,不斷反受其亂。捨不得過去已經付出的,會造成現在及將來更大的損失。

 

減少對結果的執念,聚焦享受過程

 

沒得到的總是最美,因而對結果有著無限想像,甚至於產生執念。

 

皮克斯動畫電影《靈魂急轉彎》有一幕很經典:劇中主角「喬」有爵士鋼琴演奏的才華與夢想,他曾對阻止他的母親大吼:「我不想在死後,才發現一生空白!」但是當喬獲得夢寐以求的演奏機會,卻因意外而靈魂升天,強烈的不甘心,讓他怎樣都要再回人間。

 

喬一圓登台的夢想也獲得眾人喝采,結束後他帶點迷惘、恍惚的神情說:「我以為這一切會多麼⋯⋯,原來就只是這樣。」

 

「原來就只是這樣」,本來就是這樣,是渴望美化了結果。我們應該聚焦於過程而非只是終點,減少執念。

 

如果已經人到中年,時間寶貴,別和自己過不去,務必要練習放下「不甘心」這個情緒包袱,別讓它阻礙第二人生的幸福。

 

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