結婚都快20年,老公不順心就在大街臭罵她!人生不是用來委屈的,沒有人生來就「欠罵」

結婚都快20年,老公不順心就在大街臭罵她!人生不是用來委屈的,沒有人生來就「欠罵」

我認識這對夫妻好多年了,他們結婚已經快二十年。有一次,老公在路邊罵起了老婆,當時我就站在旁邊,心裡想著,是什麼樣的滔天大罪,需要在公眾場合責難自己的老婆,路人都在看著呢!我也是那時見識到,原來他是這樣處理他的婚姻關係。

 

罵完老婆,老公甩頭就走,還示意我快跟上,無須理會他老婆。他氣著對著我數落他老婆一堆的不是,「沒見過這麼狀況外的女人,我問她小孩現在人在哪裡? 她竟然一問三不知。這媽媽是怎麼當的? 整天給我出問題,不知道在幹什麼。動作慢不說,做事還拖拖拉拉的,娶這樣的女人回家真的是找罪受。」

 

既然他主動跟我提及他們夫妻的狀況,我自然不會放過這當下「現行犯」的機會。

 

我問他:「你老婆喜歡看什麼類型的電影啊?」

 

他說:「她又不喜歡看電影,叫她陪我去看個電影好像要她的命似的。每次找她去看電影,她都說不想去!」

 

我又問:「有沒有可能,那些電影都是你喜歡看的,她其實不喜歡看那些類型的電影呢?」

 

他回答:「當然是我喜歡看的啊,我怎麼會去電影院看我不想看的電影呢!」

 

我說:「所以你老婆才不去啊?」

 

他氣又上來,大聲說:「那她可以直接跟我講她不想去,幹嘛說家裡還有好多事情沒處理!」

 

我反問:「你剛剛不是說,她直接跟你說她不想去了嗎?」

 

他被我反問的有點無奈,回我:「哈哈,連你都挑我語病……」

 

我語重心長的對他說:「我不是挑你語病。你都反射性的把你老婆的答案說了出來,但在事情發生的當下,你卻沒意識到老婆跟你說她不想去了啊! 你想想看,你老婆只要不順你的心、如你的意,當她說出來的答案不是你想要的,你的反應是什麼? 不用等到她接話,你的情緒已經上來了,而你並沒有覺察到,你已經養成這個習慣了。」

 

我看他在思考著我的話,於是接著說:「我剛剛看你在大街上罵老婆,你可能沒注意到,你當時的語氣,連站在旁邊的我都覺得害怕。看你罵得這麼順,我相信這絕對不是第一次,你肯定練習了數百遍、上千遍了吧,不然怎麼會這麼上口。這還是在街上呢,如果是在家裡,那會是什麼樣的畫面呢?」

 

「我可以想像,每一次起衝突,你老婆就像剛剛那樣,站著被你從頭唸到尾。這樣的場景應該在很多地方上演過,對不對? 你這種咆哮、毫不留情面的罵法,教人如何接招啊?」

 

老公被我說到無言,只能弱弱的回說:「可是她真的很欠罵。」

 

我緊接著說:「大哥啊,沒有人是天生『很欠罵』的,很多時候,她只能用你認為很欠罵的方式來反應,這已經成為了她的生存之道了。無論如何,情緒只會製造問題,沒有辦法解決問題。」

 

「你說,她要如何調適好自己的心情,才能好好回娘家去面對她的父母? 她的父母親如果目睹了剛剛這一切,不會有很多疑問嗎?能不心疼嗎?你自己也有兩個念大學的女兒,你希望你女兒的男朋友或你的女婿,像你這樣子罵你女兒嗎? 你會允許嗎?」

 

這位大哥試圖合理化自己的行為,繼續說:「我女兒可沒像她媽媽這樣欠罵,這麼笨。」

 

我說:「哈哈哈,現在不是誰欠罵或誰笨的問題,我的意思是,你會允許你女兒的男朋友或你女婿,這樣罵你的女兒嗎? 夫妻總是會吵架,你女婿的態度就像你這樣,認為你女兒就是有問題,就是欠罵、該罵,你會怎麼處理? 你的感受如何?」

 

過沒幾天,他老婆私底下來找我,很開心的向我道謝

 

 

她跟我說:「那一天,我跟在你們兩個人後面,聽著你跟我老公的對話,我很訝異,我老公竟然可以心平氣和的跟你這般對話。這遲來的正義,我等了二十年。」

 

「這些年來,我好幾次都想要輕生,也不懂為什麼婚姻就走到這個地步。那一天回去之後,我老公牽著我的手向我說了抱歉,說他這些年從來只注意他自己。或許是因為事業上的壓力,所以他沒能第一時間去理會我的情緒與感受。他這樣的轉變實在太難能可貴了。」

 

我聽她這樣說也替她感到開心:「我相信妳老公一定有他的壓力,我有跟他提到,如果他不想要生活、婚姻、親子關係、人際關係一團亂,我建議他要放寬『我』的界線。突破小我界線,把心打開,才能真正包容接受眼前的每一個關係人。為他們好,去利益他們,就是為自己好。並建議他重新檢視每一段關係,重新定調關係。」

 

三年過後,這一家人再一次出現在我面前,我看到一家人凝聚的能量場,感覺好不一樣,連我也跟著和氣喜樂了起來。

 

老公說:「老師,我跟你說,我這些年的事業發展得都還算順利,員工離開了一些,也換了一批。我先前總是會把離職員工臭罵一頓,但後來我發現我自己的問題最大。當我開始身體力行去利益他人時,這感覺棒極了,這些年來,辦公室裡多了許多笑聲,業績一直在穩定中成長。家人也會一起坐在客廳,邊看電視邊聊天分享生活,原來感恩這麼有力量。」

 

這位大哥之前公司員工有四十多人,三年的時間,已經發展到六百多人的公司了,這就是身體力行的最佳證明。這一家人讓我想到,我的每一個學生,都是帶著自己的故事出現在我眼前,那時有誰不是哭喪著臉的? 但現在,每一張浮現在我眼前的臉,都有燦爛的笑容。這就是生命力,這就是能量場發威了,我們每個人都可以為自己再活一次精采。

 

記得有一天,我走在台北街頭,一輛運送雞蛋的貨車突然緊急煞車,車上上百顆雞蛋全都散落在馬路上了。一位二十幾歲的年輕司機下車來,神情焦急的看著滿地的破碎蛋殼。「如果是我弟弟,他該怎麼處理這樣的狀況?」我猜想,他一定沒有遇過這樣的情形。

 

當時台北街頭下著雨,車子來來往往,滿車的雞蛋摔破在路面上。一個二十歲上下的年輕人,竟然站在十字路口發呆,估計他是一時無法回神應付。我跑過去,用腳幫他把碎蛋殼掃在一起,然後叫他快回車上把車開走。他離開前我叫了他:「小心開車,注意安全。」當時他發著抖,我知道他一定焦慮緊張害怕死了,換作是我遇到,我肯定也是徬徨無助的。

 

「快把車開走,這裡危險,蛋破了就破了,不要去管那些了,如果老闆真要罰錢,那就罰錢,對吧! 一人做事一人當! 不管你是不是因為要閃躲人,弟弟,沒關係,不要用倒楣、無辜來定義這一次發生的事件,你只要坦然去面對就好,明白嗎?」我拍拍他,跟他說安全最重要。我當下能給他的就是這些,我讓他知道,要有肩膀、有擔當,讓老闆知道你是一個負責任的人。

 

他上車前突然回頭對我笑了出來,並跟我說:「對、對,這是小事,平安最重要,謝謝你。」

 

我把這故事寫出來,不是要說我有多偉大,我是想表達一個觀念,要利益他人不是金錢上的幫助才算,而是你當下就可以決定,要不要擴大你的小我。當你意識到「他就是我」的時候,你的內心可以獲得更棒的真實經驗,而最終是對方成就了你的美好真實經歷,你會更感謝對方。

 

當你就是我、他就是我,當所有人都變成「我的」了,你只會更成功。幫助他就是幫助我,要心甘情願,出自內心,你的能量場就會為你吸引所有美好的事情。你就像是一個大吸鐵,吸引到很多像你內在一樣美好頻率的人事物,你會發現這個世界真的有好事一直在發生。去祝福每一個人吧。

 

職場中永遠都有小團體,都會有誰看誰不順眼的事情發生,夫妻會失和、朋友會吵架,於是兩邊各據立場,要親朋好友們選邊站,擁護自己的立場。事情不應該這樣子演變,不明就裡的親友團只是讓事情越來越複雜、越來越惡化。我們都走不出小我的界線,頭腦對頭腦,我就是我,你就是你,從來不是去利益他人,而是爭個你死我活,如何能期待乾淨、純正的能量場呢?

 

包容你身邊的每一個人,就像父母親包容我們一樣,當有人做出非你預期的事情,不要急著立即反應,從這之中找到你能夠理解的邏輯跟方式,不要讓焦慮、煩躁主導你。生氣只會壞事,還會把你拖入爛泥,完全爬不出來。盯著你自己的腦袋,看看它下一步想說什麼、想做什麼,你一定可以學會控制你的腦袋。

 

聰明如果是天賦,那麼待人良善則是一種選擇,我們可以選擇身體力行去利益他人,而不是只會爭權奪利。重新去面對過去沒有處理好的關係,放下自我的驕傲與自私,試著改善關係吧,我們將會在這改變的過程中,重新感受到愛。

 

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(本文摘自《游祥禾 每天練習,成為更好的自己:只有承認自己的無知與錯誤,才是內心力量最強大的人》,布克文化出版,游祥禾著)