熟年離婚成災,都從生活裡碎石細沙開始崩塌!10張A4寫不完的理由,2技巧化解

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年05月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

比爾蓋茲夫妻離婚了!「首富也有洗碗問題?」、「金錢不是萬能」、「為了節稅嗎?」各式評論和臆測在社群媒體炸開來。

注重家庭、熱心公益、富有人道精神,這是65歲的比爾蓋茲與56歲的梅琳達夫妻的公眾形象,他們穿著簡樸羊毛V領衫,在陽光下相依偎燦爛笑著,他們談共同的理想與目標。

比爾夫妻就如靈魂伴侶,讓大家對這世間制度還有一絲絲的相信。因此,當這段從黑髮到兩鬢成霜27年的婚姻,仍然走向分手之路,格外讓人感慨。

 

少年夫妻老來絆?

 

比爾夫妻的分手,只是國際間興起中老年人離婚潮的小浪花,不只是強調個人主義的西方社會,亞洲地區韓國、日本也是如此。喜歡勸合不勸離的台灣呢?中老年人的熟齡離婚對數,也是持續走高。

 

現下,中老年熟齡族的婚姻是怎麼了?

 

最近讀《老派少女購物路線》一書,有一句話讓人很有感,作者洪愛珠說「見識過不少感情成災的事,是從生活裡的碎石細沙開始崩塌的……」。感情這事,真的就是這樣啊!尤其中年過後,看似沒有無甚大威脅的小事,你以為情比石堅怕甚麼,隨著時間風化,終至土崩瓦解。

 

真要列出摧毀熟齡族婚姻崩壞的原因,10張A4紙都寫不完。以我在診療室臨床經驗濃縮匯整,我的觀察是夫妻間對關係變化的「不察、不覺、不為」是最大婚姻殺手。

 

最容易被夫妻忽略的現象有:

 

一、失去共同目標,生活缺乏交集

 

年輕時為事業打拼,為添購日用所需,為買一間屋子,共同為將來計畫前進。過了中年之後,事業成果多半塵埃落定,生活型態大致定型,交集變少。育有子女者的夫妻,共同撫育教養子女,常是生活最大共同目標,現在子女漸離巢,不離巢的也不會鳥父母了,子女無法再當焦點。

 

如果沒有刻意製造生活的交集點,自然愈來愈疏離。

 

二、成長步調不一,忍無可忍想放生

 

比爾蓋茲夫妻在離婚聲明裡指出,「不再相信彼此能以夫妻的身分,在生命的下一階段共同成長」。之前,沒有人公開以此當作離婚公開聲明,但「無法共同成長」,的確是許多夫妻走不下去的理由。

 

年輕時夫妻彼此基礎也許差異不大,但「時間複利」很驚人。有一位朋友婚前在小工廠當行政助理,認識專科的先生,結婚時夫家有點不滿她沒有大專學歷。但她婚後持續進修,認真工作現在升到協理,熱衷運動也拿了碩士學位。而維修工程師的先生20年如一日下班打電玩,連報稅都不會。

 

她說先生不是壞人,但看到他玩電玩的背影,她已經厭煩到想把鍵盤砸到他頭上,覺得再這樣一起生活下去,是自己的可恥,於是她決定放生老公。

 

三、付出被視為理所當然,心灰意冷

 

雙打的球賽如果只有一人獨自在揮拍,搭檔不僅不動還三不五時指點一下,你這裡姿勢不對,那裡出手時機太慢,想想,這樣的球賽打得下去嗎?對於一直在關係裡付出的人,遇到的就很像這樣的情況。

 

這種組合常有很能忍的一方,通常忍到受不了時,才會提出要求。如果這是少數提出要求還無法獲得回應,好不容易開口的當事人會很受傷。一次兩次三次……,感情被磨到殆盡。一旦下定決心離開,心意通常很難回轉。

 

那有什麼方法可以為熟齡婚姻趨吉避凶嗎?當然有,做到下列項目,可以讓婚姻更保安康。

 

1、沒事找事一起做

 

說真的,過了中年之後,真的沒有什麼事是非要對方不可的。但就因為是這樣,所以要特別沒事找事一起做。

 

一起散步,很好!一起窩在電視機前面看很難看的節目,很好!疏離是感情的冰箱,要有基礎的相處「量」,從「量變」才能有機會「質變」。這些點點滴滴相處的時間,就是愛的維骨力,讓情感不疏鬆。

 

2、認真聽,慢慢說,常常看

 

熟齡夫妻的溝通常敗在過程「快問快答」,以為最了解對方而有聽但沒有聽進去。自信老公一個眼神就知道他想幹嘛,卻連對方在外面有孩子都還不知道,這樣的故事不是只有一二。

 

為什麼會這樣?問題出在犯了只聽自己想聽的,急著說自己想說的毛病,沒有理解對方的意圖。

 

慢下來!當對方開口時,試著不要急著回應,多停留兩秒,想一想對方要說的是什麼?有話有事有心情,一定要說,但慢慢的說,確定對方真的聽懂真的知道。

 

眼睛是最能傳遞感情的器官,據說,雙方能凝視6秒就能墜入愛河。我沒找到此原則是否有年齡差距的實驗根據,但能確定的是鄙夷、輕蔑的眼神,絕對是關係裡核彈級的威脅,再生氣也不要在對方面前展露。

 

練習看對方的眼睛,通常你可以感受到不一樣的氛圍,如果可以堅持,你會讀到一種空氣,愛。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

她提早退休沒人陪玩,強烈孤單感來襲!3故事啟示:學著享受人生專屬時間就是現在

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年04月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

沒有人在身邊就懶得出門,只能自己一個人的時候忍不住唏噓,總要拉個伴或者成群結隊才會安心。如果一直是這樣,那就太可惜了!

 

采采(化名)去年提早退休,一開始她心喜終於不用被工作綁住,但接續而來的新冠肺炎疫情,讓原訂的計畫被迫改變。先生和女兒有自己的事情要忙,朋友多數還在工作崗位,要找人聊天次數多了,自己都覺得礙事。強烈的孤單感,讓她懊惱早知道就不要提早退休,不會時間多到發慌。

 

疫情封鎖終會終結,但孤獨感不減

 

關於孤單這件事,新冠肺炎之後各國鎖國封城,全人類的孤單達到前所未有,雖然封鎖總會有終結的一天,但孤單的感受會因此而減少嗎?答案並不樂觀。21世紀直接被稱為「孤獨世紀」,隨著生活型態的改變,人類只會愈來愈孤單。

 

研究顯示,孤單致百病,長期感到孤單的人壽命也比較短。因為,長期人際疏離的狀態,感到孤單會讓身體處於發炎狀態,影響免疫系統,也會有較多三高及心臟等疾病。所以,孤寂也被稱為健康殺手。

 

愈來愈多的國家,把人疏離的孤單當成國家問題在研擬,英國2018年設有「孤獨大臣」,是世界首位從政府職位處理國民的孤獨情緒問題的官位。

 

在台灣要依賴社會政策來因應退休而來的孤單感,應該是還有很長的一段路要走,回到個人的小小世界,如果孤單不利於健康,但又是難以改變的趨勢,那該怎麼辦?

 

改不了環境,從自己來翻轉孤單

 

逃不掉的,就正面迎接,一直在躲避也是很耗能傷神的。改變不了環境,但我們可以改變自己來翻轉孤單。

 

最近看了一部日劇《獨活女子的守則》,推薦給身邊好幾個像采采這樣這麼抗拒獨自行動的人。這部劇以日本這幾年興起的女性「獨活」為主題,敘述中年的單身女編輯如何積極享受獨自時間的活動。

 

在該劇第一集女主角自己到燒肉店,因為不用為聊天社交分心,因此得以細細體會舌尖與烤牛舌之間的繾綣,她自己體驗了情趣飯店,沉醉在被寵的氛圍。觀看挑選的主題,覺得很有啟發,隨之躍躍欲試。

 

獨自一個人,感受歲月靜好的感動

 

螢幕中人心滿意足的神情,讓我想到自己由衷讚嘆事物的美好,多半是一個人的時候,前幾天在小公園坐在長條的洗石凳子上,兩隻鬧著飛舞的鵝黃粉蝶,襯著春光爛漫,片刻之間真有歲月靜好的感動。

 

如果身邊有伴,五官沒有機會專心的放大,感受應該就不會這麼深。

 

有一位中年朋友則是每周選出兩天的時間,在市區騎單車「探險」,她用的方式是騎單車任意繞市區的巷子,累了就找個地方把車子鎖好,搭公車或捷運回家。下一次再搭車去單車,再隨興騎漫遊,如此日漸擴充生活接觸圈。

 

一個人愛怎麼走,就怎麼走,不用配合別人的需要,她形容這種叫自由的滋味。

 

有意識地與自己相處,就能沉澱下來

 

前面3個例子,都是從孤單一人的況味,昇華成為獨自享受的專屬時間。

 

還有一個更極端的案例,法國記者、旅行家席爾凡.戴松受夠了喧囂的世界,一個人到西伯利亞森林住半年,最近的小村落在120公里外,戴松說,「在這裡,我見識了冬天和春天、幸福、絕望乃至於平靜」。

 

我將戴松紀錄隱居西伯利亞的日記《貝加爾湖隱居扎記》放在床邊案頭上,睡前或睡醒時看心情,只翻戴松當日的日記來看。在荒涼的流放之地,戴松體悟到「也許所謂的富有即在於坐擁獨處、空間和安靜」,這簡直接近宗教般的「真空妙有」。

 

少了外界的打擾,加上有意識地與自己相處,人方能有機會沉澱下來,把獨處、把安靜當成是資源。離開職場,我們可以高興不用再去做不想做的事情,例如打卡、人事傾軋,但我們可以更進一步做到高興什麼就去做什麼,沒有什麼事,非得要有伴才能做。

 

化解孤單的最好方法就是享受它,這不是在詭辯。而是當我們可以用享受的態度在體驗事情時,心情會是滿足的。滿足就是不缺,既然不缺,有沒有另外的人也就不重要。自己就是自己的最好的伴

 

與自己為伴,孤單也就不孤單了。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

延伸閱讀

熱門文章

50後,改變自己的決定權在自己!用嘗鮮心態、搞懂新科技的點滴,踏出舒適圈尋樂子

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年04月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

以前,有話要說拿起電話直接撥,是再自然不過的事情。現在,撥號前可能要再斟酌!

筱倩(化名)打電話給正在念研究所的女兒,手機沒接通。過了一會兒,女兒傳來訊息說,「打電話之前要先傳訊息,問人家方不方便?妳這樣我很困擾。」筱倩讀完訊息有點火大,心想「手機不是就是用來打的嗎?」

 

因為,筱倩前陣子在line上留訊息給一位長輩,長輩抱怨現代人連開口都懶,直接打幾個字就算交代,態度敷衍。當時,筱倩是顧慮到不知他的作息,怕吵到他,所以用留訊息方式,沒想到造成反效果,心裡覺得有點冤枉。

 

兩個相反的需求,要聯絡打跟不打都有事,到底該怎麼樣做才對?

 

「說話」有了不一樣的樣貌

 

在只有室內電話時代聯繫很單純,話筒拿起來撥號「喂~~」就可以開始講了,注意到不要過早、過晚打電話,基本上就算有遵守基本的電話禮儀,後來的手機問世,大概也是如此。自從2007年iPhone智慧型手機問世,多媒體各式應用程式陸續出籠,「說話」有了不一樣的樣貌。

 

一位年輕人談及他的孤單,他說除了在便利商店說「謝謝」之外,他有5天的時間沒有開口說話。「上班不用說話嗎?」他說,網路傳訊息就好。這並不讓人意外,愈來愈多上班族和隔壁座位的同事也是敲訊息解決。

 

剛好,最近看到一則新聞提及民國80年之後的世代,用文字溝通的時間超過口語,因為大量運用LINE 、IG等社交媒體,打字聊天侃侃而談,但一開口就緊張不知所措。甚至有些人離職、分手等事情,都是用訊息告知。

 

在這樣的背景脈絡下,就不難理解,何以話鈴聲響會被年輕人當成唐突無禮的介入。

 

文字溝通常帶來誤解紛爭

 

可是,中壯年、熟齡族群的生活經驗並不是這樣的。

 

用訊息聯繫,一件小事來來回回往返,還要一個字、一個字打,按下話筒三言兩語就可以講完,有效率多了。或者,如筱倩的長輩,認為與人聯絡時開口是基本的禮貌。

 

的確,文字溝通有其方便性,但因為缺乏語氣、聲調等線索可供判斷,加上訊息容易破碎不完整,容易引起彼此的誤會。

 

有一次朋友提及,他十萬火急要下屬交出報告,對方回給他一張坐在馬桶上的熊貼圖,到底要表達什麼?是暗示主管的要求像坨屎嗎?朋友氣不過,事後找了下屬問,拚湊出下屬的意思是,當時報告跟便秘一樣大出不來,但他還在繼續用力。

 

經過此事,朋友自己檢討說,「我還以我很了解他們,看來還差太遠。」後來他嚴格禁止同事公務群組用貼圖回應。

 

熟齡世代網路學習很必要

 

數位使用習慣因人而異,沒有絕對的對或錯。但是,如果沒有注意到彼此之間的差距,就容易產生誤解與衝突。

 

要如何填補數位差距?就如曾經很紅的廣告詞「科技始終來自於人性」,溝通的本質是人與人的連結,一切回到人互動基本需求來看,無外乎多理解、多溝通、多體貼、多尊重彼此的立場。

 

熟齡族群不是生來就接觸到網路,而是被數位浪潮一波一波往前推,需要努力去跟上時代,我自己有時也會感嘆網路世界的常識,是自己需要學習的知識。

 

網路翻轉了許多既有規則,資訊科技翻轉技能傳授的路徑,對熟齡族來說,在這些溝通過程,一不小心敏感的情緒會被觸發,萌生「憑什麼要我改變的不滿」。

 

4個調整或可改善溝通障礙

 

這的確是熟齡族群的挑戰。那怎麼辦呢?

 

根據自己個人的經驗以及正式田野調查的心得,覺得這些態度與原則對數位世代溝通很有幫助:

 

1、直接詢問對方使用習慣,問「如果直接打電話給你方便嗎?」、或「用甚麼方式聯絡你比較習慣」。

 

2、主動將自己的使用習慣告知對方,例如我的工作型態讓我多數時間無法接聽電話,我會主動告知請對方留訊息,我會不定期回覆。

 

3、根據與對方的熟悉度與事件緊急度決定使用工具,事件緊急時撥打電話,需要正式電話討論的事情,先發訊息約定通話時間。

 

4、避免「這不用說你也應該知道」態度,這個假設是誤會的發源地,寧可多確認避免發生誤解。

 

數位的浪潮只會愈來愈洶湧,舊習慣會一直被挑戰,當面對挑戰時,就當成是新世界嘗鮮,改變別人不容易,但是改變自己決定權是在自己手上,何妨快樂踏出舒適圈。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

父母越老越難溝通,別氣也別爭道理!要知道,是他們失落太多了,用3方法讓彼此輕鬆

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年03月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

陪伴老人是件不容易的事情,尤其是自己的父母!

曉芬媽媽已經80幾歲了,她想要多陪伴媽媽一些,但媽媽愈老愈愛碎念,對她無所不嫌,開口總能恰好戳到她痛處,兩人相聚常不歡而散,這又讓曉芬自責。儘管自己也年過半百,想到要與媽媽相處,仍讓她焦慮不已。

 

真心想要關心陪伴父母,但相處時常會發生摩擦,不小心發了脾氣又有罪惡感。許多中年子女有類似的心情,想要孝順,可是一靠近父母又覺得元氣耗盡,需要好一陣才能平復。

 

明明是親愛的人啊,怎麼會這樣?

 

就像別人的老公/老婆總不會讓人失望一樣,會覺得年老的父母難搞,關鍵因素在於:自己是關係人。「關心則亂」,面對與自己關係緊密的人,是會有許多情緒與期待,對自己的、對對方的。

 

想討父母歡心卻總難如意

 

譬如,曉芬想討媽媽歡心,但是看到媽媽積了一屋子的雜物就忍不住要丟掉,怕影響媽媽健康,母女屢屢為此衝突,看到與母同住的哥哥懶得工作,三餐還要老母張羅,給媽媽的錢多半被媽媽塞給哥哥,種種都讓她又氣又無奈。

 

曉芬難受自己怎麼做媽媽都不滿意,也期待在媽媽晚年能夠得到她的肯定,這些情緒攪在親子的相處間,難免磕磕絆絆。

 

其實,多理解一些父母老化歷程,成人親子之間的衝突或許能少一些。

 

「我這都是為你好!」這句話是親子衝突的金句。

 

年輕時候,親子之間意見不一時,有多少父母用「我這是為你好」態度,硬是要孩子接受他們的決定。現在是版本逆轉,換成子代為了父母好,要父母接受自己的想法。例如曉芬擔心媽媽的健康,而要她丟棄雜物,要她不要再為哥哥煮飯,可是這兩樣媽媽都無法捨棄,曉芬對此的關心反而成為干涉,成為相處間的壓力。

 

「以愛之名」反成為壓力

 

要父母多運動、改變飲食習慣、學習新事物等事情上,常看到這種「以愛之名」的壓力,覺得老爸老媽固執無法聽勸。

 

但有時候不是老爸老媽難搞,而是他們的身心狀態沒有被理解。

 

以生理來說,膝蓋退化爬個階梯都變成挑戰,視力變差閱讀變吃力,聽力變差溝通變困難。這些本來理所當然擁有的能力,一點一滴在退化消失當中,這不僅是身體上的困難,在心理上也是漫長而不可逆的失落過程。

 

陪伴老年父母更需要巧思

 

硬是要父母採納自己的想法,是強奪他們自主的精神,一不小心會摧毀愈來愈少的尊嚴。尤其,如果本來就是自我價值感低的人,在能力衰退的過程,自尊心會加倍膨脹,小小的缺陷都是天大的威脅,一感到不安就把矛頭朝向別人,而子女首當其衝成為被針對的對象。

 

成年子女陪伴自己的父母時是雙重身分的,一個是照顧者,另一是子女。照顧者需要主導、指導、付出,而子女則是被期待孝順、聽命,這兩個角色位置是衝突的、拉鋸的,因此承歡膝下時,子女的情緒勞動是日常的三倍量。

 

因而,陪伴老年父母這件事,需要再多一點的巧思,有一些方法和觀念,能讓彼此都輕鬆些。

 

一、組成娛親團力量大

 

我的朋友與高齡父母分居兩地,她與故鄉的朋友們組成娛親團,當朋友返鄉時,除了自己的父母之外,還會抽空去拜訪其他人的父母,陪他們聊聊天,代為表達關心之意。同樣的,其他人也這樣做。

 

因此本來子女一周只有1次的聊天,變成4到5次,父母的孤單與寂寞大幅降低,而且因為朋友的到訪聊天,又成為子女回家時的話題,增添生活色彩。

 

二、設定主題用來聊天

 

有時子女會不耐煩為什麼父母老是提同樣的事情,這是因為老人家因為生活圈較小,生活刺激侷限,他們能談的就這樣。刻意設定主題聊天,例如父母的小學生活、運動會的時候,這會讓聊天變有趣。把以前的照片整理出來,放父母熟悉的歌曲,這些都能讓話題豐富。

 

三、無條件從心底支持

 

父母如果很固執,或是總是嫌東嫌西,不要與父母對質或非要爭個事實。這些行為的背後,是他們需要有控制權,他們在失落的已經太多了,固執不過是在捍衛自己。

 

這時,他們要的是情感支持,而不是道理。當他們出現嫌棄語言時,順著他們的話回應,例如「你說的有道理,.....」、「天啊,怎麼會......」,正向的語言向來有安撫的效果,當他們情感獲得支持時,態度才有機會鬆動。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

歲月磨掉性子、時間讓人變慈祥?50後情緒常炸開才是現實!用3招化解怒氣悶氣怨氣

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年02月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

你身邊有沒有這樣的朋友,講沒兩句話就臉紅脖子粗,有如行動火藥庫,隨時可能會炸開來。於是,讓人好奇歲月會磨掉人粗礪的性子、時間讓人變慈祥和藹這些話是不是謊言?納悶怎麼年紀增加脾氣也變大,怒氣、悶氣、怨氣一堆,這是怎麼一回事?

 

不論是從生理或從心理的角度來看,這些其實都有跡可循。

 

容易動怒既傷身又傷心

 

動怒不管在中醫還是西醫的研究裡,都是傷身且耗能,影響身體如血壓飆高、頭暈頭痛、免疫力變差、腸胃系統紊亂、睡眠變差等等。

 

尤其,人過了中年之後體能走下坡,許多這年齡層的人都經驗過,大怒過後身體簡直「整組垮掉」般疲憊難受。

 

不管是自己苦於無法控管住脾氣,或是身邊有這樣的人讓自己頭痛不已,對身心有多一點的理解,就能找到因應之道避免受苦。

 

生理退化也會影響情緒

 

從生理的角度來說,憤怒是一種強烈的情緒,而情緒有它自己在生理學上與神經化學的原理。年齡的增加、身體逐漸退化是正常的現象,單是老化這件事本身就能對情緒產生影響。

 

譬如,我們的情緒表現受大腦前額葉管控,青少年時期前額葉還沒長好,特別容易衝動難以控制。但年紀變老時,前額葉也可能因老化而萎縮,控制情緒的能力變差。

 

有一些人年輕時也許脾氣還好,但老後卻性情大變,難以抑制怒氣容易焦慮,變得沒有彈性而固執,這不一定是個人的個性修養不足,也可能有生理因素影響。如果情緒變動太大,建議就醫檢查以防錯失治療機會。

 

人的身體約在25歲時達到顛峰,但是過了這個年紀的人,也不容易接受自己衰退的事實,人人內在住著一個年輕人,不服老、不認老。可是身體自然的反應變慢、變差,這些情境讓人受挫,情緒也受影響。

 

心理受挫或感受不公平

 

在心理方面,學者說「每一種情緒界定人與人或人與環境之間的關係」,憤怒這樣的情緒與「目標受挫或覺得不公平有關」。

 

人需要感受到自己是有價值的,希望能夠得到他人的喜愛、尊重、有歸屬感,這是人的天性。不得不承認過了一定的年紀,優勢愈來愈少,被需要的機會、價值感減少,這些「目標受挫」形成焦慮,充斥的焦慮讓人如灌氣過飽的氣球,輕輕一戳就爆掉了。

 

由於焦慮的狀態讓人極不舒服,人會有意、無意的做些事企圖降低焦慮,常見的如為捍衛個人的價值,在一些小事上採取激烈的態度。

 

有一位退休女士為了關門的聲音,上法院告遍了左右、上下樓層的鄰居。過去因她為職權關係,周邊的人多會順著她的心意,她自然成習慣。退休後失去這些牽就與配合,她覺得處處受制,人人刁難,覺得自己不被尊重。

 

退休後更容易惡性循環

 

在心態沒有調整過來的情況下,她的生活變成充滿挫折。怒氣變成她捍衛自尊的方法,但可想而知,這樣只會讓自己陷入惡性循環,她愈生氣愈挫折,處境愈寂寥。

 

常常發脾氣,不僅勞心還耗力,那應該怎麼辦呢?我們可以從這三大項目著手:

 

一、調整觀點接受彼此差異

 

將彼此之間的差異當成是對自己的反對,這是許多人大動肝火的原由。但是人來自不同的背景、不同的環境、不同的世代,不可能有一模一樣的想法與做法。認清人勢必存在著差異這個事實,抱持著開放的胸襟對對方多了解一些。

 

當彼此意見不同時不一定只能站在對立面,而是去想一想彼此的差異點是什麼,多一點的好奇也能保護自己不被激怒。

 

二、覺察動怒訊息練習調節

 

人要生氣時身體會有一些訊息,當自己出現呼吸漸急促、腦門血液直衝、胃部緊縮、思緒混亂等等這些反應時,通常情緒已經瀕臨臨界點,再下去就會失去理智,剩下本能的反應,帶來更大的麻煩。

 

平日有意識的練習覺察身體訊息,遇到狀況時讓這些訊息當警報器,警示自己要採取一些因應措施,不要讓自己被氣壞了。一旦感覺要動怒了,這時候離開現場,自己不要再繼續接受刺激是最省事的方法,如果不能離開現場,那就放慢呼吸,深呼吸之後且刻意屏息5秒,活絡副交感神經讓身體放鬆,幫助情緒調節。

 

三、增加刺激運動保護大腦

 

研究顯示,單調的生活會加速大腦前額葉萎縮,因此保健大腦要從豐富生活做起,多與人接觸、多嘗試新的事物,不要只做固定的事。同時,把運動列入保健處方之中,有規律的運動可刺激腦部,降低老化速度,這可以讓大腦的靈活,也能保持好心情。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

先生退休想創業,太太想過小日子,怎麼辦?夫妻是互相扶持,而不是互相抵消

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年08月31日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

到了中壯年,事業上遇到大好的機會,要迎接上去嗎?還是安穩地過著小日子?

面臨選擇時,內心的聲音化為黑狗與白狗,愈吠愈激烈。「人生只能這樣嗎?」「萬一失敗了,是不會有後路的。」

猶豫於該如何做時,兩極的聲音互不相讓。如果是在家庭內,則常由夫妻雙方擔任黑狗與白狗,聲嘶力竭爭著要對方相信自己。

文/諮商心理師林靜君

 

老張夫妻就因為這問題而吵得不開交。

 

原因是老張申請優退,朋友看中他的技術專長,邀請他入股合作,老張評估自己50幾歲正是經驗收割期,再晚就沒有市場價值了。

 

老張的太太則認為,退休金應該要保守規劃為宜,何況老張一直在忙工作,家庭都是由她一人獨撐,現在老公又要跳入一個未知的坑,完全置她於不顧。她想,婚姻內不是只有一個人,如果是這樣不如不要。

 

為了一個迎上門的機會,要放棄結縭多年婚姻,兩人都心有不甘,態度上卻無法退讓。

 

老夫老妻常犯的錯:放棄溝通

 

老夫老妻常犯一個錯誤,覺得對方和自己在一起那麼久了,應該了解自己;又或者是不管自己再怎麼說,對方是不可能理解的。

 

於是,自然而然放棄溝通

 

長期的不溝通,平常日湊合著過沒問題,一旦有問題時,就火車對撞了。

 

行動第一步:彼此把心裡想的說出來

 

老張提出優退時的想法是,趁著現與公司關係好,拿錢走人還能轉外包合作,而朋友的邀約以技術股居多,對於家庭的財務影響有限。

 

年輕時,他顧慮到家庭,放棄駐外的機會,看著同梯駐外者後來順風順水,內心其實有些遺憾。如果當年勇敢些,說不定太太就不用為了錢而不敢辭去不喜歡的工作。

 

老張沒有告訴過太太自己做過風險評估,也沒說過她的付出他是看在眼裡的。

 

既然老張沒說,太太也不是天眼通,她看到的就是一個只會工作的先生。

 

她也憂心老張先前太過拼命,三高都出來了,她自己還可以上班幾年,兩人退休之後生活大致可以過得去。可是,創業一不小心是會把身家全部賠進去,她的爸爸就是如此,萬一發生這樣的事情,她光是想像後果都會發抖。

 

老張看到的是機會,太太看到的是風險。

先生想要再博一把,太太期待終於可以休息。

 

行動第二步:先處理情緒,再談事情

 

老張夫妻如果要讓彼此目標趨於一致,首先要讓對方理解自己的心情。

 

關係裡面最怕有委屈的情緒,一旦委屈了,剩下的就是滿腹苦水。把苦水倒掉的方法,就是先釐清自己真正在意的點是什麼,並且讓它有機會被說出來。

 

以老張夫妻來說,在這件事情上,老張怕機會不再,太太怕萬一失敗。他們有著共同的情緒是「害怕」。人很奇妙,當知道彼此有共同的情緒時,自己就沒有那麼孤單,對方也沒有那麼難以接近。

 

「當你害怕時會想到什麼?」

「當你害怕時你都怎麼辦?」

 

帶著對另一半的好奇問問看,處理完情緒,再來談事情的處理。

 

行動第三步:互相扶持,而非相互抵銷

 

「機會」與「風險」是共生的。理性上來檢視,在機會與風險的比例裡,有沒有哪一部分被加乘,哪一部分被忽略。

 

老張在風險評估時,要特別考量自己有沒有被「最後機會」的迫切感影響,急著在最後一秒下單搶標,忽略自己實際上的條件適當與否。此時,太太的高風險意識,多少有警示的作用。

 

太太則可以冷靜看,老張是業界熟手,不是當年貿然投入陌生行業的父親。自己有沒有因當年父親創業失敗的陰影,而放大了先生創業的風險指數。

 

一份針對美國270萬名創業家的調查報告指出,成功的新創事業創辦人平均年齡是45歲。而且,「相較於沒有工作經驗的創辦人,創業時擁有至少3年相關產業經驗的創辦人,成功可能性高出了85%,相關經驗是創業成功與否關鍵的因素之一。」

 

事實上,台灣中年人投入創業的人數也在增加當中。

 

退休怎麼過?沒有絕對好壞,但有適合與否

 

將風險與機會持平攤開來看,如果最後決定要創業,夫妻兩人可以討論如何設停損點,計算未來生活最低限度所需,為家庭財務畫出防火牆。如果決定要走安穩的路線,繼續維持目前的型態,那兩人也要趁早討論第二人生打算如何過。

 

沒有哪一種生活是絕對的好壞,只有適合與不適合。一個繼續在事業上追求成就感,一個四處遊山玩水,這樣也挺好。

 

人生隨時可以重新開始,不要視另一半是絆腳石,而是要當成相互成就的墊腳石。

 

延伸閱讀

熱門文章