她提早退休沒人陪玩,強烈孤單感來襲!3故事啟示:學著享受人生專屬時間就是現在

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年04月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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沒有人在身邊就懶得出門,只能自己一個人的時候忍不住唏噓,總要拉個伴或者成群結隊才會安心。如果一直是這樣,那就太可惜了!

 

采采(化名)去年提早退休,一開始她心喜終於不用被工作綁住,但接續而來的新冠肺炎疫情,讓原訂的計畫被迫改變。先生和女兒有自己的事情要忙,朋友多數還在工作崗位,要找人聊天次數多了,自己都覺得礙事。強烈的孤單感,讓她懊惱早知道就不要提早退休,不會時間多到發慌。

 

疫情封鎖終會終結,但孤獨感不減

 

關於孤單這件事,新冠肺炎之後各國鎖國封城,全人類的孤單達到前所未有,雖然封鎖總會有終結的一天,但孤單的感受會因此而減少嗎?答案並不樂觀。21世紀直接被稱為「孤獨世紀」,隨著生活型態的改變,人類只會愈來愈孤單。

 

研究顯示,孤單致百病,長期感到孤單的人壽命也比較短。因為,長期人際疏離的狀態,感到孤單會讓身體處於發炎狀態,影響免疫系統,也會有較多三高及心臟等疾病。所以,孤寂也被稱為健康殺手。

 

愈來愈多的國家,把人疏離的孤單當成國家問題在研擬,英國2018年設有「孤獨大臣」,是世界首位從政府職位處理國民的孤獨情緒問題的官位。

 

在台灣要依賴社會政策來因應退休而來的孤單感,應該是還有很長的一段路要走,回到個人的小小世界,如果孤單不利於健康,但又是難以改變的趨勢,那該怎麼辦?

 

改不了環境,從自己來翻轉孤單

 

逃不掉的,就正面迎接,一直在躲避也是很耗能傷神的。改變不了環境,但我們可以改變自己來翻轉孤單。

 

最近看了一部日劇《獨活女子的守則》,推薦給身邊好幾個像采采這樣這麼抗拒獨自行動的人。這部劇以日本這幾年興起的女性「獨活」為主題,敘述中年的單身女編輯如何積極享受獨自時間的活動。

 

在該劇第一集女主角自己到燒肉店,因為不用為聊天社交分心,因此得以細細體會舌尖與烤牛舌之間的繾綣,她自己體驗了情趣飯店,沉醉在被寵的氛圍。觀看挑選的主題,覺得很有啟發,隨之躍躍欲試。

 

獨自一個人,感受歲月靜好的感動

 

螢幕中人心滿意足的神情,讓我想到自己由衷讚嘆事物的美好,多半是一個人的時候,前幾天在小公園坐在長條的洗石凳子上,兩隻鬧著飛舞的鵝黃粉蝶,襯著春光爛漫,片刻之間真有歲月靜好的感動。

 

如果身邊有伴,五官沒有機會專心的放大,感受應該就不會這麼深。

 

有一位中年朋友則是每周選出兩天的時間,在市區騎單車「探險」,她用的方式是騎單車任意繞市區的巷子,累了就找個地方把車子鎖好,搭公車或捷運回家。下一次再搭車去單車,再隨興騎漫遊,如此日漸擴充生活接觸圈。

 

一個人愛怎麼走,就怎麼走,不用配合別人的需要,她形容這種叫自由的滋味。

 

有意識地與自己相處,就能沉澱下來

 

前面3個例子,都是從孤單一人的況味,昇華成為獨自享受的專屬時間。

 

還有一個更極端的案例,法國記者、旅行家席爾凡.戴松受夠了喧囂的世界,一個人到西伯利亞森林住半年,最近的小村落在120公里外,戴松說,「在這裡,我見識了冬天和春天、幸福、絕望乃至於平靜」。

 

我將戴松紀錄隱居西伯利亞的日記《貝加爾湖隱居扎記》放在床邊案頭上,睡前或睡醒時看心情,只翻戴松當日的日記來看。在荒涼的流放之地,戴松體悟到「也許所謂的富有即在於坐擁獨處、空間和安靜」,這簡直接近宗教般的「真空妙有」。

 

少了外界的打擾,加上有意識地與自己相處,人方能有機會沉澱下來,把獨處、把安靜當成是資源。離開職場,我們可以高興不用再去做不想做的事情,例如打卡、人事傾軋,但我們可以更進一步做到高興什麼就去做什麼,沒有什麼事,非得要有伴才能做。

 

化解孤單的最好方法就是享受它,這不是在詭辯。而是當我們可以用享受的態度在體驗事情時,心情會是滿足的。滿足就是不缺,既然不缺,有沒有另外的人也就不重要。自己就是自己的最好的伴

 

與自己為伴,孤單也就不孤單了。

 

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50後,改變自己的決定權在自己!用嘗鮮心態、搞懂新科技的點滴,踏出舒適圈尋樂子

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年04月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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以前,有話要說拿起電話直接撥,是再自然不過的事情。現在,撥號前可能要再斟酌!

筱倩(化名)打電話給正在念研究所的女兒,手機沒接通。過了一會兒,女兒傳來訊息說,「打電話之前要先傳訊息,問人家方不方便?妳這樣我很困擾。」筱倩讀完訊息有點火大,心想「手機不是就是用來打的嗎?」

 

因為,筱倩前陣子在line上留訊息給一位長輩,長輩抱怨現代人連開口都懶,直接打幾個字就算交代,態度敷衍。當時,筱倩是顧慮到不知他的作息,怕吵到他,所以用留訊息方式,沒想到造成反效果,心裡覺得有點冤枉。

 

兩個相反的需求,要聯絡打跟不打都有事,到底該怎麼樣做才對?

 

「說話」有了不一樣的樣貌

 

在只有室內電話時代聯繫很單純,話筒拿起來撥號「喂~~」就可以開始講了,注意到不要過早、過晚打電話,基本上就算有遵守基本的電話禮儀,後來的手機問世,大概也是如此。自從2007年iPhone智慧型手機問世,多媒體各式應用程式陸續出籠,「說話」有了不一樣的樣貌。

 

一位年輕人談及他的孤單,他說除了在便利商店說「謝謝」之外,他有5天的時間沒有開口說話。「上班不用說話嗎?」他說,網路傳訊息就好。這並不讓人意外,愈來愈多上班族和隔壁座位的同事也是敲訊息解決。

 

剛好,最近看到一則新聞提及民國80年之後的世代,用文字溝通的時間超過口語,因為大量運用LINE 、IG等社交媒體,打字聊天侃侃而談,但一開口就緊張不知所措。甚至有些人離職、分手等事情,都是用訊息告知。

 

在這樣的背景脈絡下,就不難理解,何以話鈴聲響會被年輕人當成唐突無禮的介入。

 

文字溝通常帶來誤解紛爭

 

可是,中壯年、熟齡族群的生活經驗並不是這樣的。

 

用訊息聯繫,一件小事來來回回往返,還要一個字、一個字打,按下話筒三言兩語就可以講完,有效率多了。或者,如筱倩的長輩,認為與人聯絡時開口是基本的禮貌。

 

的確,文字溝通有其方便性,但因為缺乏語氣、聲調等線索可供判斷,加上訊息容易破碎不完整,容易引起彼此的誤會。

 

有一次朋友提及,他十萬火急要下屬交出報告,對方回給他一張坐在馬桶上的熊貼圖,到底要表達什麼?是暗示主管的要求像坨屎嗎?朋友氣不過,事後找了下屬問,拚湊出下屬的意思是,當時報告跟便秘一樣大出不來,但他還在繼續用力。

 

經過此事,朋友自己檢討說,「我還以我很了解他們,看來還差太遠。」後來他嚴格禁止同事公務群組用貼圖回應。

 

熟齡世代網路學習很必要

 

數位使用習慣因人而異,沒有絕對的對或錯。但是,如果沒有注意到彼此之間的差距,就容易產生誤解與衝突。

 

要如何填補數位差距?就如曾經很紅的廣告詞「科技始終來自於人性」,溝通的本質是人與人的連結,一切回到人互動基本需求來看,無外乎多理解、多溝通、多體貼、多尊重彼此的立場。

 

熟齡族群不是生來就接觸到網路,而是被數位浪潮一波一波往前推,需要努力去跟上時代,我自己有時也會感嘆網路世界的常識,是自己需要學習的知識。

 

網路翻轉了許多既有規則,資訊科技翻轉技能傳授的路徑,對熟齡族來說,在這些溝通過程,一不小心敏感的情緒會被觸發,萌生「憑什麼要我改變的不滿」。

 

4個調整或可改善溝通障礙

 

這的確是熟齡族群的挑戰。那怎麼辦呢?

 

根據自己個人的經驗以及正式田野調查的心得,覺得這些態度與原則對數位世代溝通很有幫助:

 

1、直接詢問對方使用習慣,問「如果直接打電話給你方便嗎?」、或「用甚麼方式聯絡你比較習慣」。

 

2、主動將自己的使用習慣告知對方,例如我的工作型態讓我多數時間無法接聽電話,我會主動告知請對方留訊息,我會不定期回覆。

 

3、根據與對方的熟悉度與事件緊急度決定使用工具,事件緊急時撥打電話,需要正式電話討論的事情,先發訊息約定通話時間。

 

4、避免「這不用說你也應該知道」態度,這個假設是誤會的發源地,寧可多確認避免發生誤解。

 

數位的浪潮只會愈來愈洶湧,舊習慣會一直被挑戰,當面對挑戰時,就當成是新世界嘗鮮,改變別人不容易,但是改變自己決定權是在自己手上,何妨快樂踏出舒適圈。

 

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50後吃醋忌妒,是重新扣緊親密關係的機會!3個「被愛」途徑,讓彼此學會更坦白

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年03月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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小燕(化名)自豪和先生是別人口中的模範夫妻,平日活動同進同出,固定參加社團,去年來了一位活潑的女團友,快速與大家交好。聽她細聲對男團員喊「X哥長、X哥短」小燕就一肚子火,覺得團裡來了「狐狸精」要先生一起退出社團被先生斥責無聊,讓她又氣又傷心,甚至失眠、沒胃口。

日前接到一則網路檢測如何知道自己變老的問答,其中一項是「對身邊出現的人與事愈來愈雲淡風輕」。但是在我的臨床工作經驗裡,中壯年族群的親密關係裡一旦有什麼風吹草動,才沒有什麼過盡千帆的了然於心,忌妒、吃醋心起,多的是如狂風暴雨橫掃家庭生活,災情重大 。

 

忌妒的起源來自不安全感

 

忌妒之所以產生這麼大的殺傷力,是因為人想要擁有而得不到,或是害怕失去已經擁有的,不論是哪些情境,都瀰漫著濃濃的不安全感。

 

人在不安全感的時候是特別緊張的,容易將許多事物都當成威脅。例如小燕把活潑的女團員當成假想敵,注意起對方的一舉一動,果然愈看對方愈不順眼,愈想愈焦慮

 

焦慮是很不舒服的感受,當焦慮升高到承受不住的時候,人們自然會採取某些行為來試圖降低焦慮。譬如小燕採取的行動就是,要求和先生退出社團,可是旁人不一定了解當事人為何如此焦慮,只會覺得是小題大作、無理取鬧,因此,不僅沒辦法讓自己安心,往往還會製造出另一波的衝突。

 

模範夫妻也許是假面夫妻?

 

何以別人口中的「模範夫妻」會有這麼龐大的不安全感?恐怕這才是他們婚姻裡需要認真面對的問題。

 

進一步了解,小燕把先生當成自己的績效表現,先生的主管生日她一定送上自己烤的點心、水果禮盒,先生應酬她會陪在一旁吟吟的笑著。婚姻生活是她的展場,當聽到模範夫妻稱讚時,她感覺如選美皇后一樣,臉上帶著矜持驕傲地登上幸福的寶座,她是這麼努力的打造著,以致於聽不出來,他人恭維也就只是社交禮貌。

 

先生雖然檯面配合演出,但覺得哪裡不對勁,兩人之間隔著一層膜似的,他懷疑他們是不是「假面夫妻」,都是做給外人看的,不然為什麼日常生活裡他感覺不到真正的交流與關心。

 

一段沒有交流的婚姻,埋藏著不安也就不足為奇,只是小燕夫妻選擇不面對,而讓不安發酵,讓交集有限的人也能引起小燕的強烈忌妒。

 

忌妒是訊號,不能關掉忽視

 

忌妒這種源自於與他人競爭、比較而產生的情緒,「她好、我不好」、「她有、我沒有」,它還帶有被拋棄的恐懼感。不過,忌妒同時也是強烈的情感,古希臘神話悲劇裡諸神恩怨,幾乎就是以忌妒之心貫穿,放到親密關係裡面,忌妒是絕對強烈引起注意的情緒,它是關係裡的警鈴。

 

當房子著火時警鈴大作,我們不能只是把警鈴關掉就以為沒事,忌妒的情境也是如此,我們要把忌妒的心情當成是訊號,認真檢查是哪裡出問題了。

 

當忌妒之心來襲時,我試過一些覺得有效的3種作法:

 

1、直球對決,承認自己就是忌妒

 

我們會用很多藉口來否認自己忌妒,最容易看到的就是轉為指責與批評對方,用貶低對方的方式來彌補失落,但是這是無效的作為,不會讓自己好過,反而是大方的承認我就是忌妒,我就是很想要對方有,而我沒有的東西。

 

當能直面忌妒情緒時,情緒反而獲得釋放,壓力大幅降低。

 

2、停止關注對方,轉移注意力

 

忌妒是由競爭比較而來,冤枉的是,這常常是在我們自己的小宇宙爆發,對方根本不知道有什麼事發生。我們愈是關注對方,不滿的心情愈是高漲,危機感也愈強。

 

有意識地要求自己暫時停止關注,轉移注意力到他處,讓理智線冷靜。

 

3、聚焦在自己身上

 

我們所忌妒他人的,也就是我們所匱乏的,綜觀來看,忌妒之心幾乎都藏有「討愛」、「索取肯定」的意圖。得到愛的途徑,獲得肯定的方式都不是只有一種,不一定要和假想敵拚輸贏才能獲得。

 

想要被愛,就把重心放在如何讓自己可愛,想要被肯定就針對需要肯定之處讓自己增值,當自己夠強,他人就不會是威脅。

 

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父母越老越難溝通,別氣也別爭道理!要知道,是他們失落太多了,用3方法讓彼此輕鬆

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年03月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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陪伴老人是件不容易的事情,尤其是自己的父母!

曉芬媽媽已經80幾歲了,她想要多陪伴媽媽一些,但媽媽愈老愈愛碎念,對她無所不嫌,開口總能恰好戳到她痛處,兩人相聚常不歡而散,這又讓曉芬自責。儘管自己也年過半百,想到要與媽媽相處,仍讓她焦慮不已。

 

真心想要關心陪伴父母,但相處時常會發生摩擦,不小心發了脾氣又有罪惡感。許多中年子女有類似的心情,想要孝順,可是一靠近父母又覺得元氣耗盡,需要好一陣才能平復。

 

明明是親愛的人啊,怎麼會這樣?

 

就像別人的老公/老婆總不會讓人失望一樣,會覺得年老的父母難搞,關鍵因素在於:自己是關係人。「關心則亂」,面對與自己關係緊密的人,是會有許多情緒與期待,對自己的、對對方的。

 

想討父母歡心卻總難如意

 

譬如,曉芬想討媽媽歡心,但是看到媽媽積了一屋子的雜物就忍不住要丟掉,怕影響媽媽健康,母女屢屢為此衝突,看到與母同住的哥哥懶得工作,三餐還要老母張羅,給媽媽的錢多半被媽媽塞給哥哥,種種都讓她又氣又無奈。

 

曉芬難受自己怎麼做媽媽都不滿意,也期待在媽媽晚年能夠得到她的肯定,這些情緒攪在親子的相處間,難免磕磕絆絆。

 

其實,多理解一些父母老化歷程,成人親子之間的衝突或許能少一些。

 

「我這都是為你好!」這句話是親子衝突的金句。

 

年輕時候,親子之間意見不一時,有多少父母用「我這是為你好」態度,硬是要孩子接受他們的決定。現在是版本逆轉,換成子代為了父母好,要父母接受自己的想法。例如曉芬擔心媽媽的健康,而要她丟棄雜物,要她不要再為哥哥煮飯,可是這兩樣媽媽都無法捨棄,曉芬對此的關心反而成為干涉,成為相處間的壓力。

 

「以愛之名」反成為壓力

 

要父母多運動、改變飲食習慣、學習新事物等事情上,常看到這種「以愛之名」的壓力,覺得老爸老媽固執無法聽勸。

 

但有時候不是老爸老媽難搞,而是他們的身心狀態沒有被理解。

 

以生理來說,膝蓋退化爬個階梯都變成挑戰,視力變差閱讀變吃力,聽力變差溝通變困難。這些本來理所當然擁有的能力,一點一滴在退化消失當中,這不僅是身體上的困難,在心理上也是漫長而不可逆的失落過程。

 

陪伴老年父母更需要巧思

 

硬是要父母採納自己的想法,是強奪他們自主的精神,一不小心會摧毀愈來愈少的尊嚴。尤其,如果本來就是自我價值感低的人,在能力衰退的過程,自尊心會加倍膨脹,小小的缺陷都是天大的威脅,一感到不安就把矛頭朝向別人,而子女首當其衝成為被針對的對象。

 

成年子女陪伴自己的父母時是雙重身分的,一個是照顧者,另一是子女。照顧者需要主導、指導、付出,而子女則是被期待孝順、聽命,這兩個角色位置是衝突的、拉鋸的,因此承歡膝下時,子女的情緒勞動是日常的三倍量。

 

因而,陪伴老年父母這件事,需要再多一點的巧思,有一些方法和觀念,能讓彼此都輕鬆些。

 

一、組成娛親團力量大

 

我的朋友與高齡父母分居兩地,她與故鄉的朋友們組成娛親團,當朋友返鄉時,除了自己的父母之外,還會抽空去拜訪其他人的父母,陪他們聊聊天,代為表達關心之意。同樣的,其他人也這樣做。

 

因此本來子女一周只有1次的聊天,變成4到5次,父母的孤單與寂寞大幅降低,而且因為朋友的到訪聊天,又成為子女回家時的話題,增添生活色彩。

 

二、設定主題用來聊天

 

有時子女會不耐煩為什麼父母老是提同樣的事情,這是因為老人家因為生活圈較小,生活刺激侷限,他們能談的就這樣。刻意設定主題聊天,例如父母的小學生活、運動會的時候,這會讓聊天變有趣。把以前的照片整理出來,放父母熟悉的歌曲,這些都能讓話題豐富。

 

三、無條件從心底支持

 

父母如果很固執,或是總是嫌東嫌西,不要與父母對質或非要爭個事實。這些行為的背後,是他們需要有控制權,他們在失落的已經太多了,固執不過是在捍衛自己。

 

這時,他們要的是情感支持,而不是道理。當他們出現嫌棄語言時,順著他們的話回應,例如「你說的有道理,.....」、「天啊,怎麼會......」,正向的語言向來有安撫的效果,當他們情感獲得支持時,態度才有機會鬆動。

 

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歲月磨掉性子、時間讓人變慈祥?50後情緒常炸開才是現實!用3招化解怒氣悶氣怨氣

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年02月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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你身邊有沒有這樣的朋友,講沒兩句話就臉紅脖子粗,有如行動火藥庫,隨時可能會炸開來。於是,讓人好奇歲月會磨掉人粗礪的性子、時間讓人變慈祥和藹這些話是不是謊言?納悶怎麼年紀增加脾氣也變大,怒氣、悶氣、怨氣一堆,這是怎麼一回事?

 

不論是從生理或從心理的角度來看,這些其實都有跡可循。

 

容易動怒既傷身又傷心

 

動怒不管在中醫還是西醫的研究裡,都是傷身且耗能,影響身體如血壓飆高、頭暈頭痛、免疫力變差、腸胃系統紊亂、睡眠變差等等。

 

尤其,人過了中年之後體能走下坡,許多這年齡層的人都經驗過,大怒過後身體簡直「整組垮掉」般疲憊難受。

 

不管是自己苦於無法控管住脾氣,或是身邊有這樣的人讓自己頭痛不已,對身心有多一點的理解,就能找到因應之道避免受苦。

 

生理退化也會影響情緒

 

從生理的角度來說,憤怒是一種強烈的情緒,而情緒有它自己在生理學上與神經化學的原理。年齡的增加、身體逐漸退化是正常的現象,單是老化這件事本身就能對情緒產生影響。

 

譬如,我們的情緒表現受大腦前額葉管控,青少年時期前額葉還沒長好,特別容易衝動難以控制。但年紀變老時,前額葉也可能因老化而萎縮,控制情緒的能力變差。

 

有一些人年輕時也許脾氣還好,但老後卻性情大變,難以抑制怒氣容易焦慮,變得沒有彈性而固執,這不一定是個人的個性修養不足,也可能有生理因素影響。如果情緒變動太大,建議就醫檢查以防錯失治療機會。

 

人的身體約在25歲時達到顛峰,但是過了這個年紀的人,也不容易接受自己衰退的事實,人人內在住著一個年輕人,不服老、不認老。可是身體自然的反應變慢、變差,這些情境讓人受挫,情緒也受影響。

 

心理受挫或感受不公平

 

在心理方面,學者說「每一種情緒界定人與人或人與環境之間的關係」,憤怒這樣的情緒與「目標受挫或覺得不公平有關」。

 

人需要感受到自己是有價值的,希望能夠得到他人的喜愛、尊重、有歸屬感,這是人的天性。不得不承認過了一定的年紀,優勢愈來愈少,被需要的機會、價值感減少,這些「目標受挫」形成焦慮,充斥的焦慮讓人如灌氣過飽的氣球,輕輕一戳就爆掉了。

 

由於焦慮的狀態讓人極不舒服,人會有意、無意的做些事企圖降低焦慮,常見的如為捍衛個人的價值,在一些小事上採取激烈的態度。

 

有一位退休女士為了關門的聲音,上法院告遍了左右、上下樓層的鄰居。過去因她為職權關係,周邊的人多會順著她的心意,她自然成習慣。退休後失去這些牽就與配合,她覺得處處受制,人人刁難,覺得自己不被尊重。

 

退休後更容易惡性循環

 

在心態沒有調整過來的情況下,她的生活變成充滿挫折。怒氣變成她捍衛自尊的方法,但可想而知,這樣只會讓自己陷入惡性循環,她愈生氣愈挫折,處境愈寂寥。

 

常常發脾氣,不僅勞心還耗力,那應該怎麼辦呢?我們可以從這三大項目著手:

 

一、調整觀點接受彼此差異

 

將彼此之間的差異當成是對自己的反對,這是許多人大動肝火的原由。但是人來自不同的背景、不同的環境、不同的世代,不可能有一模一樣的想法與做法。認清人勢必存在著差異這個事實,抱持著開放的胸襟對對方多了解一些。

 

當彼此意見不同時不一定只能站在對立面,而是去想一想彼此的差異點是什麼,多一點的好奇也能保護自己不被激怒。

 

二、覺察動怒訊息練習調節

 

人要生氣時身體會有一些訊息,當自己出現呼吸漸急促、腦門血液直衝、胃部緊縮、思緒混亂等等這些反應時,通常情緒已經瀕臨臨界點,再下去就會失去理智,剩下本能的反應,帶來更大的麻煩。

 

平日有意識的練習覺察身體訊息,遇到狀況時讓這些訊息當警報器,警示自己要採取一些因應措施,不要讓自己被氣壞了。一旦感覺要動怒了,這時候離開現場,自己不要再繼續接受刺激是最省事的方法,如果不能離開現場,那就放慢呼吸,深呼吸之後且刻意屏息5秒,活絡副交感神經讓身體放鬆,幫助情緒調節。

 

三、增加刺激運動保護大腦

 

研究顯示,單調的生活會加速大腦前額葉萎縮,因此保健大腦要從豐富生活做起,多與人接觸、多嘗試新的事物,不要只做固定的事。同時,把運動列入保健處方之中,有規律的運動可刺激腦部,降低老化速度,這可以讓大腦的靈活,也能保持好心情。

 

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忘了怎麼「玩」,就開始衰老!中年後尋找「沒有錢」也願意做的事,有樂趣又樂活

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年02月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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人是什麼時候開始變老的?村上春樹說:「人是一瞬間變老的」,我則認為人是從忘記「玩」的那一刻開始邁向衰老。

 

當我們是小小孩的時候,玩是一件理所當然的事,帶著興味,挾著好奇,沒有為什麼的,就是投入某些事情就是遊戲,並且得到樂趣。

 

玩,可以說是人的本能。

 

不過,這些自然的需求,成為大人的過程中,在生活壓力下,在教條約制下,在競爭環境下,在計算利益得失下,人逐漸失去了玩樂之心,取而代之的是競爭、是汲汲營營、是效益的計算。

 

中年過後,找回玩心的開始

 

之前大學同學F姐邀請我錄製她的Podcast 節目,聊了許多中年之後的處境與心境,我很喜歡她的節目設定,聚焦在熟齡之人的「玩」,她也很乾脆節目名稱就叫《大人來玩》。

 

「我們來玩!」聽到這一句話,心底有一些騷動,這是多棒的一句邀請。

 

F姐問我:「什麼是大人的玩?」

 

和熟齡人士的玩和年輕時通宵達旦,徹夜狂歡的玩樂不一樣,大人的玩是一種態度,一種更無為而為的了然。市儈一點的來說,「就是沒有錢也願意去做的事情。」不再去計算性價比(C / P值),單純只為想做而去做。

 

就像F姐一樣,喜歡品酒就花錢、花時間上課考照,從土壤、產地、氣候去系統性了解各支酒特性,調侃自己如果是酒鬼,也是「有牌照的酒鬼」。想錄製節目就認真鑽研、寫企劃案、租專業錄音室,而且沒有特定目的就只是單純想做這件事。

 

這就是玩。

 

職人精神是最高端的玩樂

 

之後,剛好看到日本NHK播放《麻糬婆婆:桑田》的紀錄片,短時間我看了3次這影片,覺得影片主角桑田將職人精神發揮到極致。

 

一開始我是被桑田光潔的皮膚和和煦笑容吸引,驚嘆92歲的人怎麼能有這樣的氣色與精神,一年她親手捏製炊煮5萬個用竹葉包覆的紅豆麻糬,每一片竹葉都是她跨過溪澗在雜林間採摘,每一顆紅豆都是她親自育成種植採摘熬煮,親力親為程度實在很驚人。

 

雖然桑田的麻糬配方是媽媽留下來的,但她的麻糬紅豆情緣是60歲時,拜訪剛開業的養老院,她把自己做麻糬送給裡面的老人吃。當時她注意到有兩位老太太吃完之後哭了,桑田回家之後還記得她們的眼淚,她說:「如果我的麻糬能讓她們落淚,那我一定做了一件好事,決定把餘生都拿來做麻糬。」

 

這一做,桑田花了5年時間不斷嘗試麻糬製作,花了10年時間種出滿意的紅豆。不間斷的勞動,連兒子都說太辛苦了,也沒有什麼利潤,想要她不要做了。雖然產品深受歡迎,但是早晚忙碌一天的收入約14美元,台幣不到500元,以日本的物價來說,更是極低的報酬,但沒有動搖到她投入的心情。

 

這是職人精神,也是最高端的玩!

 

保持玩心能帶來的好處

 

玩所帶來的好處不是有形的回饋,而是無形的價值。對熟齡人士來說,玩可以帶好處多多,例如:

 

□帶來自我滿足感,肯定自我價值。

□增加與人的連結,拓展生活圈,並建立親密感。

□享受當下,保持活力,促進心情愉快身體健康。

 

要如何把玩心找回來?

 

聽過許多人死氣沉沉的說,我什麼興趣都沒有,我不知道要做什麼,我也不知道要怎麼玩。要如何把玩心找回來?

 

其實,只要想想小小孩就好了,沒有一個孩子是帶著計劃在玩,現場有什麼就玩什麼,只有紙箱也能成為城堡、成為盔甲,有什麼可以玩就開始玩了。所以,要玩,以童為師,是最有效的方法。

 

要找玩心,試著想一想有沒有自己一直在做的事情,然後試著做著比現在再多一點,玩樂的趣味常就從這裡產生。

 

以我自己來說,從以前我就喜歡喝茶,但只是當飲料喝而已。一次參訪時,無意間看到「鬥茶」、「茗戰」這些字眼,一查才知道這從唐宋時開始品評茶質比賽,對照今日的台灣茶比賽,覺得這種跨越千年的習俗真是有趣,慢慢從這裡開始「玩茶」,蒐集台灣產的小眾茶,我有預感台灣處處的茶鄉,將成為我探索不完的美樂地,茶葉是我最近找到的「遊樂園」。

 

還是想不到有什麼好玩,那就回頭去看看,有沒有什麼少小喜歡做的事情,但是因為家庭、工作而中斷了?我們人的喜好常有一致性,喜歡的手做的人,常常小時候就有這樣的傾向,「重拾」興趣看看,會有很多不同的體會。

 

如果還是想不到,找一位朋友向對方說,「我們來玩 ~~~」。試試看會得到什麼?

 

來玩!

 

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