50後吃醋忌妒,是重新扣緊親密關係的機會!3個「被愛」途徑,讓彼此學會更坦白

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年03月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

小燕(化名)自豪和先生是別人口中的模範夫妻,平日活動同進同出,固定參加社團,去年來了一位活潑的女團友,快速與大家交好。聽她細聲對男團員喊「X哥長、X哥短」小燕就一肚子火,覺得團裡來了「狐狸精」要先生一起退出社團被先生斥責無聊,讓她又氣又傷心,甚至失眠、沒胃口。

日前接到一則網路檢測如何知道自己變老的問答,其中一項是「對身邊出現的人與事愈來愈雲淡風輕」。但是在我的臨床工作經驗裡,中壯年族群的親密關係裡一旦有什麼風吹草動,才沒有什麼過盡千帆的了然於心,忌妒、吃醋心起,多的是如狂風暴雨橫掃家庭生活,災情重大 。

 

忌妒的起源來自不安全感

 

忌妒之所以產生這麼大的殺傷力,是因為人想要擁有而得不到,或是害怕失去已經擁有的,不論是哪些情境,都瀰漫著濃濃的不安全感。

 

人在不安全感的時候是特別緊張的,容易將許多事物都當成威脅。例如小燕把活潑的女團員當成假想敵,注意起對方的一舉一動,果然愈看對方愈不順眼,愈想愈焦慮

 

焦慮是很不舒服的感受,當焦慮升高到承受不住的時候,人們自然會採取某些行為來試圖降低焦慮。譬如小燕採取的行動就是,要求和先生退出社團,可是旁人不一定了解當事人為何如此焦慮,只會覺得是小題大作、無理取鬧,因此,不僅沒辦法讓自己安心,往往還會製造出另一波的衝突。

 

模範夫妻也許是假面夫妻?

 

何以別人口中的「模範夫妻」會有這麼龐大的不安全感?恐怕這才是他們婚姻裡需要認真面對的問題。

 

進一步了解,小燕把先生當成自己的績效表現,先生的主管生日她一定送上自己烤的點心、水果禮盒,先生應酬她會陪在一旁吟吟的笑著。婚姻生活是她的展場,當聽到模範夫妻稱讚時,她感覺如選美皇后一樣,臉上帶著矜持驕傲地登上幸福的寶座,她是這麼努力的打造著,以致於聽不出來,他人恭維也就只是社交禮貌。

 

先生雖然檯面配合演出,但覺得哪裡不對勁,兩人之間隔著一層膜似的,他懷疑他們是不是「假面夫妻」,都是做給外人看的,不然為什麼日常生活裡他感覺不到真正的交流與關心。

 

一段沒有交流的婚姻,埋藏著不安也就不足為奇,只是小燕夫妻選擇不面對,而讓不安發酵,讓交集有限的人也能引起小燕的強烈忌妒。

 

忌妒是訊號,不能關掉忽視

 

忌妒這種源自於與他人競爭、比較而產生的情緒,「她好、我不好」、「她有、我沒有」,它還帶有被拋棄的恐懼感。不過,忌妒同時也是強烈的情感,古希臘神話悲劇裡諸神恩怨,幾乎就是以忌妒之心貫穿,放到親密關係裡面,忌妒是絕對強烈引起注意的情緒,它是關係裡的警鈴。

 

當房子著火時警鈴大作,我們不能只是把警鈴關掉就以為沒事,忌妒的情境也是如此,我們要把忌妒的心情當成是訊號,認真檢查是哪裡出問題了。

 

當忌妒之心來襲時,我試過一些覺得有效的3種作法:

 

1、直球對決,承認自己就是忌妒

 

我們會用很多藉口來否認自己忌妒,最容易看到的就是轉為指責與批評對方,用貶低對方的方式來彌補失落,但是這是無效的作為,不會讓自己好過,反而是大方的承認我就是忌妒,我就是很想要對方有,而我沒有的東西。

 

當能直面忌妒情緒時,情緒反而獲得釋放,壓力大幅降低。

 

2、停止關注對方,轉移注意力

 

忌妒是由競爭比較而來,冤枉的是,這常常是在我們自己的小宇宙爆發,對方根本不知道有什麼事發生。我們愈是關注對方,不滿的心情愈是高漲,危機感也愈強。

 

有意識地要求自己暫時停止關注,轉移注意力到他處,讓理智線冷靜。

 

3、聚焦在自己身上

 

我們所忌妒他人的,也就是我們所匱乏的,綜觀來看,忌妒之心幾乎都藏有「討愛」、「索取肯定」的意圖。得到愛的途徑,獲得肯定的方式都不是只有一種,不一定要和假想敵拚輸贏才能獲得。

 

想要被愛,就把重心放在如何讓自己可愛,想要被肯定就針對需要肯定之處讓自己增值,當自己夠強,他人就不會是威脅。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

父母越老越難溝通,別氣也別爭道理!要知道,是他們失落太多了,用3方法讓彼此輕鬆

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年03月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

陪伴老人是件不容易的事情,尤其是自己的父母!

曉芬媽媽已經80幾歲了,她想要多陪伴媽媽一些,但媽媽愈老愈愛碎念,對她無所不嫌,開口總能恰好戳到她痛處,兩人相聚常不歡而散,這又讓曉芬自責。儘管自己也年過半百,想到要與媽媽相處,仍讓她焦慮不已。

 

真心想要關心陪伴父母,但相處時常會發生摩擦,不小心發了脾氣又有罪惡感。許多中年子女有類似的心情,想要孝順,可是一靠近父母又覺得元氣耗盡,需要好一陣才能平復。

 

明明是親愛的人啊,怎麼會這樣?

 

就像別人的老公/老婆總不會讓人失望一樣,會覺得年老的父母難搞,關鍵因素在於:自己是關係人。「關心則亂」,面對與自己關係緊密的人,是會有許多情緒與期待,對自己的、對對方的。

 

想討父母歡心卻總難如意

 

譬如,曉芬想討媽媽歡心,但是看到媽媽積了一屋子的雜物就忍不住要丟掉,怕影響媽媽健康,母女屢屢為此衝突,看到與母同住的哥哥懶得工作,三餐還要老母張羅,給媽媽的錢多半被媽媽塞給哥哥,種種都讓她又氣又無奈。

 

曉芬難受自己怎麼做媽媽都不滿意,也期待在媽媽晚年能夠得到她的肯定,這些情緒攪在親子的相處間,難免磕磕絆絆。

 

其實,多理解一些父母老化歷程,成人親子之間的衝突或許能少一些。

 

「我這都是為你好!」這句話是親子衝突的金句。

 

年輕時候,親子之間意見不一時,有多少父母用「我這是為你好」態度,硬是要孩子接受他們的決定。現在是版本逆轉,換成子代為了父母好,要父母接受自己的想法。例如曉芬擔心媽媽的健康,而要她丟棄雜物,要她不要再為哥哥煮飯,可是這兩樣媽媽都無法捨棄,曉芬對此的關心反而成為干涉,成為相處間的壓力。

 

「以愛之名」反成為壓力

 

要父母多運動、改變飲食習慣、學習新事物等事情上,常看到這種「以愛之名」的壓力,覺得老爸老媽固執無法聽勸。

 

但有時候不是老爸老媽難搞,而是他們的身心狀態沒有被理解。

 

以生理來說,膝蓋退化爬個階梯都變成挑戰,視力變差閱讀變吃力,聽力變差溝通變困難。這些本來理所當然擁有的能力,一點一滴在退化消失當中,這不僅是身體上的困難,在心理上也是漫長而不可逆的失落過程。

 

陪伴老年父母更需要巧思

 

硬是要父母採納自己的想法,是強奪他們自主的精神,一不小心會摧毀愈來愈少的尊嚴。尤其,如果本來就是自我價值感低的人,在能力衰退的過程,自尊心會加倍膨脹,小小的缺陷都是天大的威脅,一感到不安就把矛頭朝向別人,而子女首當其衝成為被針對的對象。

 

成年子女陪伴自己的父母時是雙重身分的,一個是照顧者,另一是子女。照顧者需要主導、指導、付出,而子女則是被期待孝順、聽命,這兩個角色位置是衝突的、拉鋸的,因此承歡膝下時,子女的情緒勞動是日常的三倍量。

 

因而,陪伴老年父母這件事,需要再多一點的巧思,有一些方法和觀念,能讓彼此都輕鬆些。

 

一、組成娛親團力量大

 

我的朋友與高齡父母分居兩地,她與故鄉的朋友們組成娛親團,當朋友返鄉時,除了自己的父母之外,還會抽空去拜訪其他人的父母,陪他們聊聊天,代為表達關心之意。同樣的,其他人也這樣做。

 

因此本來子女一周只有1次的聊天,變成4到5次,父母的孤單與寂寞大幅降低,而且因為朋友的到訪聊天,又成為子女回家時的話題,增添生活色彩。

 

二、設定主題用來聊天

 

有時子女會不耐煩為什麼父母老是提同樣的事情,這是因為老人家因為生活圈較小,生活刺激侷限,他們能談的就這樣。刻意設定主題聊天,例如父母的小學生活、運動會的時候,這會讓聊天變有趣。把以前的照片整理出來,放父母熟悉的歌曲,這些都能讓話題豐富。

 

三、無條件從心底支持

 

父母如果很固執,或是總是嫌東嫌西,不要與父母對質或非要爭個事實。這些行為的背後,是他們需要有控制權,他們在失落的已經太多了,固執不過是在捍衛自己。

 

這時,他們要的是情感支持,而不是道理。當他們出現嫌棄語言時,順著他們的話回應,例如「你說的有道理,.....」、「天啊,怎麼會......」,正向的語言向來有安撫的效果,當他們情感獲得支持時,態度才有機會鬆動。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

歲月磨掉性子、時間讓人變慈祥?50後情緒常炸開才是現實!用3招化解怒氣悶氣怨氣

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年02月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

你身邊有沒有這樣的朋友,講沒兩句話就臉紅脖子粗,有如行動火藥庫,隨時可能會炸開來。於是,讓人好奇歲月會磨掉人粗礪的性子、時間讓人變慈祥和藹這些話是不是謊言?納悶怎麼年紀增加脾氣也變大,怒氣、悶氣、怨氣一堆,這是怎麼一回事?

 

不論是從生理或從心理的角度來看,這些其實都有跡可循。

 

容易動怒既傷身又傷心

 

動怒不管在中醫還是西醫的研究裡,都是傷身且耗能,影響身體如血壓飆高、頭暈頭痛、免疫力變差、腸胃系統紊亂、睡眠變差等等。

 

尤其,人過了中年之後體能走下坡,許多這年齡層的人都經驗過,大怒過後身體簡直「整組垮掉」般疲憊難受。

 

不管是自己苦於無法控管住脾氣,或是身邊有這樣的人讓自己頭痛不已,對身心有多一點的理解,就能找到因應之道避免受苦。

 

生理退化也會影響情緒

 

從生理的角度來說,憤怒是一種強烈的情緒,而情緒有它自己在生理學上與神經化學的原理。年齡的增加、身體逐漸退化是正常的現象,單是老化這件事本身就能對情緒產生影響。

 

譬如,我們的情緒表現受大腦前額葉管控,青少年時期前額葉還沒長好,特別容易衝動難以控制。但年紀變老時,前額葉也可能因老化而萎縮,控制情緒的能力變差。

 

有一些人年輕時也許脾氣還好,但老後卻性情大變,難以抑制怒氣容易焦慮,變得沒有彈性而固執,這不一定是個人的個性修養不足,也可能有生理因素影響。如果情緒變動太大,建議就醫檢查以防錯失治療機會。

 

人的身體約在25歲時達到顛峰,但是過了這個年紀的人,也不容易接受自己衰退的事實,人人內在住著一個年輕人,不服老、不認老。可是身體自然的反應變慢、變差,這些情境讓人受挫,情緒也受影響。

 

心理受挫或感受不公平

 

在心理方面,學者說「每一種情緒界定人與人或人與環境之間的關係」,憤怒這樣的情緒與「目標受挫或覺得不公平有關」。

 

人需要感受到自己是有價值的,希望能夠得到他人的喜愛、尊重、有歸屬感,這是人的天性。不得不承認過了一定的年紀,優勢愈來愈少,被需要的機會、價值感減少,這些「目標受挫」形成焦慮,充斥的焦慮讓人如灌氣過飽的氣球,輕輕一戳就爆掉了。

 

由於焦慮的狀態讓人極不舒服,人會有意、無意的做些事企圖降低焦慮,常見的如為捍衛個人的價值,在一些小事上採取激烈的態度。

 

有一位退休女士為了關門的聲音,上法院告遍了左右、上下樓層的鄰居。過去因她為職權關係,周邊的人多會順著她的心意,她自然成習慣。退休後失去這些牽就與配合,她覺得處處受制,人人刁難,覺得自己不被尊重。

 

退休後更容易惡性循環

 

在心態沒有調整過來的情況下,她的生活變成充滿挫折。怒氣變成她捍衛自尊的方法,但可想而知,這樣只會讓自己陷入惡性循環,她愈生氣愈挫折,處境愈寂寥。

 

常常發脾氣,不僅勞心還耗力,那應該怎麼辦呢?我們可以從這三大項目著手:

 

一、調整觀點接受彼此差異

 

將彼此之間的差異當成是對自己的反對,這是許多人大動肝火的原由。但是人來自不同的背景、不同的環境、不同的世代,不可能有一模一樣的想法與做法。認清人勢必存在著差異這個事實,抱持著開放的胸襟對對方多了解一些。

 

當彼此意見不同時不一定只能站在對立面,而是去想一想彼此的差異點是什麼,多一點的好奇也能保護自己不被激怒。

 

二、覺察動怒訊息練習調節

 

人要生氣時身體會有一些訊息,當自己出現呼吸漸急促、腦門血液直衝、胃部緊縮、思緒混亂等等這些反應時,通常情緒已經瀕臨臨界點,再下去就會失去理智,剩下本能的反應,帶來更大的麻煩。

 

平日有意識的練習覺察身體訊息,遇到狀況時讓這些訊息當警報器,警示自己要採取一些因應措施,不要讓自己被氣壞了。一旦感覺要動怒了,這時候離開現場,自己不要再繼續接受刺激是最省事的方法,如果不能離開現場,那就放慢呼吸,深呼吸之後且刻意屏息5秒,活絡副交感神經讓身體放鬆,幫助情緒調節。

 

三、增加刺激運動保護大腦

 

研究顯示,單調的生活會加速大腦前額葉萎縮,因此保健大腦要從豐富生活做起,多與人接觸、多嘗試新的事物,不要只做固定的事。同時,把運動列入保健處方之中,有規律的運動可刺激腦部,降低老化速度,這可以讓大腦的靈活,也能保持好心情。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

忘了怎麼「玩」,就開始衰老!中年後尋找「沒有錢」也願意做的事,有樂趣又樂活

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年02月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

人是什麼時候開始變老的?村上春樹說:「人是一瞬間變老的」,我則認為人是從忘記「玩」的那一刻開始邁向衰老。

 

當我們是小小孩的時候,玩是一件理所當然的事,帶著興味,挾著好奇,沒有為什麼的,就是投入某些事情就是遊戲,並且得到樂趣。

 

玩,可以說是人的本能。

 

不過,這些自然的需求,成為大人的過程中,在生活壓力下,在教條約制下,在競爭環境下,在計算利益得失下,人逐漸失去了玩樂之心,取而代之的是競爭、是汲汲營營、是效益的計算。

 

中年過後,找回玩心的開始

 

之前大學同學F姐邀請我錄製她的Podcast 節目,聊了許多中年之後的處境與心境,我很喜歡她的節目設定,聚焦在熟齡之人的「玩」,她也很乾脆節目名稱就叫《大人來玩》。

 

「我們來玩!」聽到這一句話,心底有一些騷動,這是多棒的一句邀請。

 

F姐問我:「什麼是大人的玩?」

 

和熟齡人士的玩和年輕時通宵達旦,徹夜狂歡的玩樂不一樣,大人的玩是一種態度,一種更無為而為的了然。市儈一點的來說,「就是沒有錢也願意去做的事情。」不再去計算性價比(C / P值),單純只為想做而去做。

 

就像F姐一樣,喜歡品酒就花錢、花時間上課考照,從土壤、產地、氣候去系統性了解各支酒特性,調侃自己如果是酒鬼,也是「有牌照的酒鬼」。想錄製節目就認真鑽研、寫企劃案、租專業錄音室,而且沒有特定目的就只是單純想做這件事。

 

這就是玩。

 

職人精神是最高端的玩樂

 

之後,剛好看到日本NHK播放《麻糬婆婆:桑田》的紀錄片,短時間我看了3次這影片,覺得影片主角桑田將職人精神發揮到極致。

 

一開始我是被桑田光潔的皮膚和和煦笑容吸引,驚嘆92歲的人怎麼能有這樣的氣色與精神,一年她親手捏製炊煮5萬個用竹葉包覆的紅豆麻糬,每一片竹葉都是她跨過溪澗在雜林間採摘,每一顆紅豆都是她親自育成種植採摘熬煮,親力親為程度實在很驚人。

 

雖然桑田的麻糬配方是媽媽留下來的,但她的麻糬紅豆情緣是60歲時,拜訪剛開業的養老院,她把自己做麻糬送給裡面的老人吃。當時她注意到有兩位老太太吃完之後哭了,桑田回家之後還記得她們的眼淚,她說:「如果我的麻糬能讓她們落淚,那我一定做了一件好事,決定把餘生都拿來做麻糬。」

 

這一做,桑田花了5年時間不斷嘗試麻糬製作,花了10年時間種出滿意的紅豆。不間斷的勞動,連兒子都說太辛苦了,也沒有什麼利潤,想要她不要做了。雖然產品深受歡迎,但是早晚忙碌一天的收入約14美元,台幣不到500元,以日本的物價來說,更是極低的報酬,但沒有動搖到她投入的心情。

 

這是職人精神,也是最高端的玩!

 

保持玩心能帶來的好處

 

玩所帶來的好處不是有形的回饋,而是無形的價值。對熟齡人士來說,玩可以帶好處多多,例如:

 

□帶來自我滿足感,肯定自我價值。

□增加與人的連結,拓展生活圈,並建立親密感。

□享受當下,保持活力,促進心情愉快身體健康。

 

要如何把玩心找回來?

 

聽過許多人死氣沉沉的說,我什麼興趣都沒有,我不知道要做什麼,我也不知道要怎麼玩。要如何把玩心找回來?

 

其實,只要想想小小孩就好了,沒有一個孩子是帶著計劃在玩,現場有什麼就玩什麼,只有紙箱也能成為城堡、成為盔甲,有什麼可以玩就開始玩了。所以,要玩,以童為師,是最有效的方法。

 

要找玩心,試著想一想有沒有自己一直在做的事情,然後試著做著比現在再多一點,玩樂的趣味常就從這裡產生。

 

以我自己來說,從以前我就喜歡喝茶,但只是當飲料喝而已。一次參訪時,無意間看到「鬥茶」、「茗戰」這些字眼,一查才知道這從唐宋時開始品評茶質比賽,對照今日的台灣茶比賽,覺得這種跨越千年的習俗真是有趣,慢慢從這裡開始「玩茶」,蒐集台灣產的小眾茶,我有預感台灣處處的茶鄉,將成為我探索不完的美樂地,茶葉是我最近找到的「遊樂園」。

 

還是想不到有什麼好玩,那就回頭去看看,有沒有什麼少小喜歡做的事情,但是因為家庭、工作而中斷了?我們人的喜好常有一致性,喜歡的手做的人,常常小時候就有這樣的傾向,「重拾」興趣看看,會有很多不同的體會。

 

如果還是想不到,找一位朋友向對方說,「我們來玩 ~~~」。試試看會得到什麼?

 

來玩!

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

 

延伸閱讀

熱門文章

人生下半場,真實傾聽內心聲音!「場面話」練習斷捨離,彼此多點誠意才能真幸福

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年01月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

「有空來我家坐坐」
「下次一起來吃飯」
「找時間來喝咖啡」
「我再打電話給你」

有聽出這些話的言外之意嗎?這些我們常聽到的話,藏有共同潛規則,就是這些話都只是嘴上講講,是人際之間的外交辭令,客套成分多,要不要認真當一回事,再說。

 

台灣人不說場面話嗎?

 

關於人際之間的外交辭令,日前我在咖啡館裡看到日本作家角田光代寫的一段話,「無論哪個國家都有該國的外交辭令,都有所謂的真心話與場面話。發現一個例外,或許那個國家的字典裡找不到外交辭令這種字眼,那個地方就是台灣。」

 

角田光代描述自己到台灣旅行的經驗,在收錄該篇文章一書的《在全世界迷路》封底文案甚至寫著「熱情直率的台灣人,是全世界最不會說場面話的民族。」

 

我一邊喝咖啡,一邊心想,好有意思啊!原來這是日本人眼中的台灣人是這樣。腦中突然想起不久前在餐館子,一群中老年人在櫃檯前搶付帳單時,拐、拉、托如的競技畫面,一位嗓門很大的太太直嚷「我來!我來!」但都沒看到她有靠近口袋或皮包的動作。

 

台灣人真的不講場面話嗎?可能旅客的身分和居民感受不一樣。

 

言不由衷彼此都心累

 

人在講話時要考慮到自己、對方還有情境,談話要顧慮時機與身分。在職場時,尤其要注意到說話的場合與契機,上班族時常哀哀叫,身不由己,既然不能當自己,講話也就不能不顧情面的。

 

但是太多的場面話,讓人感受不到真誠,言不由衷的話,說的人、聽的人都很心累。

 

到了人生下半場,可以更真實地聽自己內心聲音,練習割捨這些沒有實質功能的場面話。人際之間的場面話留給商務情境,在個人生活裡少一點吹噓、浮誇,多一點誠意。

 

因為人最寶貴的資源是時間,過一天少一天。

 

年輕時,一天很短,一年很長。年紀大時,一天很長,十年一轉眼。

 

社交媒體臉書臉書回顧功能,自動幫你回顧某年的今天你發佈的訊息,我常收到當事人分享回顧時,會出現時間過好快的心得。

 

我記得不久前的冬天,與朋友一家人在南部的飯店見面後合影留念,相約要常聚。因為臉書回顧,一看到日期,記憶裡的「不久前」,竟然已經超過6年,圖片中的小學生已經要快考大學了,被自己的主觀的時間感覺嚇了一跳。

 

改天來可能變永遠不來

 

那些隨意講出的「改天來......」、「有空一定要......」的談話,雖然開口的時候不見得無心,但因為時間過很快,擱著也就容易變成天長地久,難以發生。

 

可是,我們說出去的承諾仍會佔據我們的心智空間,就像電腦裡一些堆積未清的檔案,會吃掉記憶體空間,影響電腦運作速度。人腦累積多了訊息,心智也會疲勞。

 

而且人與人過多的社交場面話,有時不僅沒有潤滑人際的作用,反而會衍生出其他的問題。有一位親戚每次見面都用近乎要把人綁去他家般的熱情邀約,一定要讓他招待,講他可以幫什麼什麼忙,不過實際上他從來不會有空,也沒有過實際行動。

 

覺得這位親戚有點冤枉,他的出發點並沒有惡意,但他因為一直在說一些自己不會做的漂亮話,讓大家談到這位親戚時,都不約而同說他愛開空頭支票的印象。

 

要客氣但不要變客套

 

對於有一些交情的人,不用再拘泥於情面,講那些自以為是的場面話,彼此都心知肚明是怎麼一回事,徒增心累。

 

不講場面話,不代表要你逢人掏心掏肺講出心底話,或是不顧對方的感受,一逕的說出自己的想法。我們可以不要客套,但是不能少了人際間的客氣、和氣,對人的尊重是最基本。

 

試著練習看看,不說那些自己做不到的話,不說那些自己不確定能否實踐的承諾,哪怕只是小小的。

 

你可以先從約會這件事情練習起,譬如不說「有空的時候一起來吃飯」,而是直接與對方把可以的日期敲定下來,如果對方拒絕,我們也可清楚的知道,沒有這個必要。

 

不說場面話,人際關係更清爽

 

練習不說場面話,這樣做你會體驗到一些好處:

1、深化人際關係:對朋友真誠對方一定可以感受到,你的在乎,會讓彼此的關係更深入。

 

2、減少錯誤期待,避免誤會產生:場面話有許多模糊的空間,說者無心,聽者有意的情況屢見不鮮,與其發生「我只是講講,你怎麼當真」的尷尬,不如不說就不會有誤解。

 

3、言出必行,增加信賴感:只說自己做得到的話,無形之中累積自己的給人的可以相信的感受,增加對你的信任度。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

別再勸「要放手、要放下」!生命過不去的坎、只有自己能跨過,旁人能做的是這個

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年12月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

「......妳要做的事情是放手」。

電影《孤味》演出獨立撫養三個女兒長大的女主角秀英,再次接到丈夫的訊息是他的死訊,為拋妻棄女多年的丈夫籌辦喪事時,還要面對小三出現喪禮的衝擊,其中一幕母女四人對話,大女兒阿青激動地要媽媽對多年的糾結放手。

已經三刷電影的杏硯(化名),聽到阿青的這一句「......妳要做的事情是放手」,斗大的淚珠每次都還是忍不住滾了下來。

 

多年前杏硯也曾向媽媽說過這樣的話,當時她話還沒說完,媽媽甩了她耳光,齒間一字一字迸出「每個人都要我放下,有人放過我嗎?」這件事變成母女之間碰不得的地雷。

 

杏硯並不是介意那次的衝突,她知道爸爸當年丟下債務和別的女人跑了,媽媽扛起債務帶著她和弟弟,這個痛點誰也碰不得。但她不忍媽媽的人生彷彿凍結在那一刻,只剩下恨意支撐。她好希望晚年的媽媽能夠走出來,讓自己也讓大家都好過。

 

「可是要她放下,好難! 」,這是杏硯的遺憾。

 

媽媽的心事是杏硯的心理負擔,父親多年後有和她有聯繫,也表達對母親的歉意,只是媽媽不領情。

 

理智上知道,實際上做不到

 

「都這麼多年了,為什麼不能釋懷?」,看著他人情感上的卡住,身邊的人常會勸對方想開。但是要別人放下不是好難,是根本不可能。

 

每個人都有自己生命的難處,不是當事人無法感知那有多艱困,也許能夠繼續呼吸著已經是最大的努力了。

 

輕率地建議別人放下,不只是站著說話不腰疼,說的人站在道德的制高點上,隱隱含著怪罪別人的痛苦是自找的責備。

 

受苦的是當事人,如果放得下、想得開,又何必為難自己。人生要往前走,這些道理當事人理智上都知道,但就是做~不~到。

 

情緒能真正安撫,理智才能接棒

 

為什麼會做不到?

 

因為,愛啊!恨啊!這些情感上的事情,是情緒腦而不是理智腦在管。情緒腦管轄是人的原始本能部份,當情緒沒有降下來,理智是難以有效運作。因為情感受傷而產生種種負向情緒,唯有情緒被真正安撫時,理智才有機會接棒。

 

杏硯媽媽在情感上被老公背叛傷害,要背負債務養大兩個孩子,龐大的憤怒正是她能夠不崩潰的保護機制,是讓日子能繼續過下去的動能。

 

當身邊的人要杏硯媽媽不要再糾結,她的心情有沒有被真正理解?尤其,當自己辛苦來源之一的女兒也加入這樣的陣營,對媽媽而言,這簡直是情感上的背離,難免質疑在女兒的心裡,這些年自己都錯了嗎?

 

生命的坎,能夠放下的只有自己

 

憤怒有積極的功能,但憤怒過久身心以及生活都會付出代價。如杏硯所描述的,「媽媽的人生被凍結了」,這之後的媽媽有感受過當母親的愉悅嗎?有過幸福的一瞬間嗎?這些正是當女兒的希望媽媽能夠得到。

 

只是,生命中所有過不去的坎一樣,除非當事人願意,否則旁人再急,再殷切也沒有用,放下這件事只有自己有辦法做到。

 

那身為重要的家人,就什麼事情都不做嗎?

 

不是!

 

就像別人肚子餓的時候,我們無法代替對方感到飽,但可以幫忙遞食物給對方,或者告知哪裡有餐廳。我們可以在協助對方在放下的歷程中,走得順一點。

 

換位思考,悲己所悲苦其所苦

 

以杏硯為例,媽媽沒被現實的困際打倒,她撐下來了,讓一雙子女得以成長完成學業、成家,這些是子女感念的。杏硯可以從表達對媽媽的感謝開始,讓媽媽知道她的付出心血沒有白費。對人的感謝,對人的在乎,不要以為對方都知道,心裡面的知道,和親耳聽到效果是不一樣的。

 

接著,杏硯可以同理媽媽的艱難,把一路以來所見到媽媽的不容易說給她聽,問問她何以有能力熬過這些時間?她是怎麼辦到的?有沒有不曾說過的事?有沒有感到快樂的一瞬?

 

父親所犯下的錯誤杏硯亦受到影響,杏硯有屬於女兒自己的苦,自己的痛,試者把這些心情告訴媽媽。我的EFT(情緒焦點治療)老師劉婷上課時說:「獨苦苦,不如眾苦苦」。苦的這種情緒感受,當我們知道彼此都受苦時,反而會形成相互支持的力量,情感連結也會更深。如此,媽媽的凍結狀態,有機會開始融解一些些。

 

人一旦軟化,就比較有理智來客觀看待情境,也有機會進一步覺察自己的真正的需要,而不是被恨意淹沒而看不到其他部份。

 

愛,一定會帶來改變的

 

覺察會讓人發現自己其實有許多的選擇,原諒或不原諒都是一種選擇,「我的生活,我來決定」這樣的主控感,會將人帶離開受害者的位置,不再只是耽溺於痛苦的單一情緒。

 

放下是心理上的與自己的和解,和解需要歷程,如果對方做不到就尊重當事人的做不到,先擱著沒關係,持續表達對當事人的愛與關心。

 

愛,一定會帶來改變的。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章