侯佩岑、林月雲惹眾怒》蔡詩萍:當一次小三可以是為愛情,當兩次小三是「道德麻木」

撰文 :蔡詩萍 日期:2021年03月10日 分類:最新文章
▲侯佩岑和媽媽林月雲登上陸綜《婆婆和媽媽》,林月雲提到介入別人婚姻的過往,母女倆相擁而泣,引起譁然。侯佩岑微博
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侯佩岑與她的母親林月雲,在一場「據說酬勞很高」的實境秀裡,因為談到林月雲的「兩次小三經驗」,竟意外引爆了外界高度反彈,迫使侯佩岑發文致歉,但風波似乎一時半刻,難了!

從「實境秀」的效果來看,說不定,這正是節目要的「效果」,反彈越大,雜音越多,點擊率不就越高嗎?

從這角度,說不定這對母女與製作單位還很高興,節目能達到這效果,也說不定呢!

 

我是認為,演員出身的林月雲,媒體出身轉戰藝人的侯佩岑,這對母女不會不知道「她們要談的話題的」,也就是,這小三話題不會是「不經意」觸及的,而根本是「劇本之一」,更可以說,她們就是「在表演」、「在business is business 」!

 

把私領域的「小三經驗」,公然拿出來,交換「酬勞不菲」的「聊天秀」代價。而「實境秀」的本質呢?當然不會錦衣夜行,不會就讓節目那麼「溫馨」「感人」的,像「道德重整委員會」那樣,溫婉播出,而後溫暖落幕!

 

不炒作,不把聲量炒到最高點,絕不輕易收手,這必然是「實境秀」的資本主義邏輯,要達到的效果。可以想見,深諳此道的藝人經紀人,怎不明白?

 

他們在安排藝人,上這「實境秀」時,這些藝人又怎會不明白,他們該怎麼做?既然明白了,她們又怎會「不全力以赴」的「表演」呢?!

 

我之所以這樣分析,無非是要提醒我們這些「看戲的人」,如果,你真的在螢幕前,看著這對藝人母女,在揭露往事,彼此交心的時候,如果,你真相信,你真以為,她們是在「袒露自己」、「面對自己」,那你就大錯特錯了,因為,那必然是一場戲!

 

一場「酬勞很高」,「表演必須很真」的戲!

 

但,看戲的人,不止都是粉絲,都是被動的受眾,他們也是這個社會「動態條件」下,活生生的一群人,有過去的生命經驗,有愛與被愛的經歷,換句話說,他們會有自己的「道德判斷」,他們會「辨別出」什麼是「現實」,什麼是「表演」!

 

如果是現實,那這對母女,有誠懇向「小三冒犯的元配」道歉嗎?有告訴她,這場「溫馨感人秀」,她們母女拿了幾千萬嗎?這幾千萬,會「補償」給當事人,證明道歉的誠意嗎?或是,捐出去,做公益,做家庭因「小三介入」而破碎,而重建之基金嗎?

 

如果是表演,那這對母女可能就更加殘忍了,因為,當她們兩人做「對口相聲」時,並沒有讓「兩位元配」,有發聲的機會,因而,也就讓母女的交心秀,變成一種「有錢可賺」,卻「霸凌元配」及其家人的「殘忍二度傷害」!

 

感情的世界,本來不足以為外人所道的,我們社會上,也有「小三修成正果」的愛情故事,但無論如何,那都是「婚姻生活」裡的撕裂,我們雖不必以清教徒的高道德標準,要求每個愛情婚姻都要善終,但,也沒有必要「淪落到」要把「小三故事」當典範,當「炫耀賺錢的籌碼」!

 

▲蔡詩萍認為,雖不必要求每個愛情婚姻都善終,但也沒必要「淪落到」要把「小三故事」當典範,當「炫耀賺錢的籌碼」!翻攝節目畫面。

 

侯佩岑與她的母親,無論過去有多辛苦,畢竟都走過來了,以侯的能力,她是可以讓母親林月雲過上不差的生活,讓不堪的往事「不必重提」的!

 

但,她卻選擇了「重金之下」的「重提往事」淘金之路,而且她們竟然就忘了,「一次小三」可以是愛情歧途上的失足,然而「兩次小三」就必然是「道德上的麻木了!」

 

何況,還是在多年後,拿了重金的「重提往事」,怎不令人,看透也看穿,她們的算計,與貪婪呢!以及,「實境秀」的不擇手段!

(本文出自蔡詩萍臉書分享)

⟨當一次小三,可以是為了愛情;當兩次小三,就是道德的麻木了!⟩ --林月雲侯佩岑母女何以惹眾怒! 侯佩岑與她的母親林月雲,在一場「據說酬勞很高」的實境秀裡,因為談到林月雲的「兩次小三經驗」,竟意外引爆了外界高度反彈,迫使侯佩岑發文致歉,但...

蔡詩萍發佈於 2021年3月9日 星期二

 

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劉黎兒觀點》福原愛拿精神霸凌反擊55張出軌照,「明顯不倫」要逆轉勝、只剩3張牌

撰文 :劉黎兒 日期:2021年03月04日 分類:最新文章 圖檔來源:劉黎兒提供、福原愛Ai Fukuhara臉書
▲福原愛透過爆料被江宏傑霸凌,來反擊55張照片不倫照,手裡大概沒有太多牌能打了。福原愛Ai Fukuhara臉書。
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32歲的福原愛被週刊《女性SEVEN》跟拍到,與7年前相識的男人一起出遊、投宿或到她家住宿,為了平衡報導,她轉而跟《週刊文春》爆料被江宏傑及婆家霸凌,卻未必能引起同情。

被日本全民當家人般對待的桌球少女福原愛,是否還有翻轉的機會呢?其實並非全然沒有,但危機管理很差的她能否逆轉,跟她今後的表現以及江家的態度很有關係!

 

小愛是從小至今都受日本人寵愛的全民級體育明星人物,大家跟著「愛哭鬼」一起哭、一起笑,所有人都為拼命想打好球的她加油,讓來自中國、入了日本籍,表現也很好的何智麗說:「不懂日本人在捧小愛什麼?那種程度的選手在中國要多少有多少!」因此犯了眾怒。

 

日本民眾恐怕難忍明顯不倫

 

雖然當時可能是媒體挑撥、炒作,但居然還成為「何智麗事件」,在歷史留下惡名,可以顯示在日本再找不到像小愛這般讓人珍惜的選手了。但這次因為很明顯的不倫,以及藉《週刊文春》回擊的手法不夠高級,讓人對她失望透頂,原來可人的形象多少破滅!

 

小愛這次的敗筆,主要是《女性SEVEN》都已爆料她有離婚可能了,她還忍不住跟高帥男出遊,而且如果她2個還小的孩子是留在台灣,連行動要靠輪椅的媽媽也在江家,讓日本人覺得小愛現在再說什麼都不成理由,今後處境肯定會很艱辛。

 

▲《週刊文春》報導顧及福原愛立場,但顯然不知道她被跟拍到與男人出遊共宿。(圖/劉黎兒提供)

 

▲福原愛給了《週刊文春》獨家4頁報導,不只傷到江宏傑﹐其實也傷了自己。(圖/劉黎兒提供)

 

《週刊文春》也是被小愛利用

 

而她已經知道被跟拍後,又去跟《週刊文春》爆料「離婚原因是丈夫和婆家霸凌」,《週刊文春》報導當然很顧及她的立場,但顯然完全不知道她已經被跟拍到與男人出遊共宿同一旅館或自宅的狀態,因此從日本各界來看,《週刊文春》雖然也是獲得獨家,但卻輸給《女性SEVEN》了!

 

因為《週刊文春》的獨家本身雖然有價值,但等於是被小愛所利用,讓《週刊文春》跟支持小愛的日本人滋味不太好受,兩家雜誌後續如何報導,也關係小愛的未來。

 

許多日本人對於過去小愛不僅在台灣,偶而接受日本媒體專訪時也常曬恩愛,當時就覺得狀況很微妙,因為曬恩愛,等於是把夫妻關係過度商品化,加上聽小愛告白才知道,大姑藉著說她的夫妻關係出道當藝人讓她很震撼,也因此覺得這樣的婚姻恐怕很難持久,日本民眾的內心早就為小愛擔心,但這次被跟拍到很難辯解的55張出遊照,更讓支持她的日本人很難接受,覺得小愛已經陷入出局的危機。

 

沒完成離婚就不倫自討苦吃

 

還沒完成離婚,就跟別人出遊、共宿同一家旅館,小愛自討苦吃,讓人心疼婉惜,覺得她實在太傻了,而且認為她周邊看起來沒有好經紀人或幕僚,今後如果不好好對應,結果會對她很不利的,要想快速回到東奧相關節目的解說會有點困難,因為電視台很難用她了。

 

日本跟台灣或中國不同,對於不倫的免疫力很強,因為在1947年通姦就已經除罪化,即使民事賠償最高也只有200、300萬日圓,但對於名人的不倫,則要看當事人如何面對社會。

 

最近著名的是諧星渡部建因為對應欠缺誠意,而一直遭唾棄,但原田龍二因為有好經紀人,迅速安排讓人覺得坦誠的記者會來說明及道歉,很快地回歸,照常接演出等安排!

 

夫妻不和不能成為外遇藉口

 

現在日本主流媒體因為自己沒有直接掌握資訊,因此沒有跟進報導福原愛事件,多少也因為她是全民的小女兒,不忍心報導,即使報導也是用「不倫疑惑」「離婚騷動」等,還沒嚴格批判她,比較激烈的是網路回應,因為大家都曾一路聲援她,格外錯愕失落!

 

網友都認為她應該忍,而且明知已經被《女性SEVEN》盯上了,就更應該小心,現在她失去一切也不足為奇,在台灣也是她跟江都受重傷,日本媒體甚至擔心他們還必須付出廣告賠償,因為外遇有損以夫妻恩愛為賣點的形象。

 

日本人是說「夫妻吵架狗也不理」,也就是外人沒什麼好評論的,小愛對《週刊文春》的告白,讓人覺得江的確沒有好好顧及她的處境,竟然還以姊姊等優先,但夫妻不和是外遇的原因,卻無法成為外遇的藉口。

 

尤其福原愛是人人關愛的名人、選手,也還說了江家許多事,不只傷了江宏傑也傷了自己,今後除非江宏傑出面表示,是自己對小愛照顧不周,還依然支持小愛,否則兩人只有離婚而且要面對許多損失,尤其江宏傑還多少影響日本固有的台灣男人溫柔體貼的形象。

 

▲除非江宏傑出面表示,是自己對小愛照顧不周,還依然支持小愛,否則兩人只有離婚而且要面對許多損失。福原愛Ai Fukuhara臉書。

 

3個條件做足,才有可能翻轉

 

這次看來就算江宏傑再度求情,似乎也不可能復原,依照小愛說法,都已經在1月讓律師處理台日的離婚申請等,當然這說法也無法改變她2月和男人出遊及投宿,屬於不倫的時間順序,只是如果小愛處理好,作法不傷及孩子,跟江宏傑還是同心以大局為重來處理,即使離婚,也還有翻轉的可能。

 

另一方面,小愛今年1月曾擔任NHK的桌球「全日本選手權」(日本桌球錦標賽)解說員,因為說得很精準又易懂,甚獲好評,各界很期待她在東奧桌球賽部分能擔綱解說,這次鬧出婚外情如果不好好平息,NHK比較難用她,但如果她在民間電視台表現良好,能讓人刮目相看,今後也還是有機會在日本東山再起的,畢竟她是小愛!

 

而她離婚後,如果孩子跟她,她應該會以單親媽媽形象,好好努力來打拼,日本人也還是會為她加油的。

 

因為她是日本人從3歲起一路看到大,直到2次奧運得牌的共同回憶,但她把孩子丟在台北而自己來東京停留,雖說是為了工作或成立公司,日本也不太容易把監護權判給她,如果她能證明自己比江宏傑更有扶養孩子的實績或能力,則就另當別論。

 

單親媽媽以及遭受霸凌的形象,也會有人同情,但小愛已經利用來反擊55張照片,手裡大概沒有太多牌能打,最好還是出面好好說明,自然就會有逆轉的機會!

 

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57歲小三難忍7年地下情,想爆料逼情夫給錢分手!當激情變調,小心反被咬一口

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室之30 日期:2021年02月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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Q:我是珍香,今年57歲,20年前跟丈夫離婚後至今,有2個女兒已經成家,現在我自己獨居,但我7年前工作認識1位現在64歲,有家庭的男人交往至今,對方女兒已經嫁出去,兒子還一起住。

我和他最近格格不入,我問他「到底把我當什麼?你老婆又是什麼?」他一直顧左右而言他,他總說和老婆是同一個屋簷下分居,而且從一開始交往時,他就說老婆不會管他,不會要我吃官司、賠錢的,如果有事,他會負責賠償,而且他會離婚跟我結婚,要我等他。

甚至6年半前還寫了結婚證書給我,一起拍了結婚照,但一拖再拖,一下就過了7年了!他常很不自覺地說自己家裡的事給我聽,讓我覺得他雖然跟妻子分房睡,但似乎還是很享受家庭溫馨,非常吃醋,而且顯然他沒有離婚的打算!

我想狠狠對他的家庭大扔一次炸彈,把至今跟他一起去旅行以及往來信件、訊息等全部發給他的妻子跟子女,我想藉此跟他分手,尤其通姦除罪化後,就沒有忌諱了。

會想這樣做,是我開始恨他、覺得煩厭,我扶養2個女兒,一路都很努力,很喜歡這樣的自己,但我現在卻開始討厭起自己,因此想跟他有個了斷。

更令我生氣的是他老婆、兒女,其實都知道有我存在,卻不動聲色沒來找我,是他們真的不關心自己的丈夫、父親呢?還是就全家把我當作一家之主發洩性慾的道具呢?

我希望去大爆料,讓我們在律師前面有個調解的場面,他是對金錢很小氣的人,希望他能賠償我或好好跟我道歉,我想這樣做,不對嗎?

 

A:我很了解珍香的心情,不過如果以純法律立場來說,你去爆料或提出兩人交往各種證據等,等於是送肉給對方老婆,大多是除罪化之前的行為,即使現在判妳不犯法,但她老婆還是可以用民事要妳賠償的。

 

妳知道他是個吝嗇的人,大概不會如交往當初時所說,願意為妳花錢、承受罪責等,也不會幫妳支付精神損失賠償等給他老婆吧!現實上,如果妳去扔炸彈,只是讓自己顯得更悲慘而已,這世間跟妳類似狀況的女人很多!

 

妳大概覺得自己現在退出,而男人或是他老婆都會當作沒這回事,照常過他們尚稱圓滿的家庭生活,想了就讓妳想吐血,才會想扔彈爆料吧!

 

要當便利女,就要有覺悟

 

日本原本就稱小三是「都合很好的女人」,也就是「很適合利用的方便女人」,亦即「便利女」,因此當小三,即使沒有法律罪罰,但還是有破壞對方家庭的罪惡感,更划不來的就是,要覺悟被當作便利女,或許男人初時曾經願意為妳付出很多,但久而久之也逐漸習慣,對讓妳成為見不得陽光的女人委屈逐漸麻痺,不再為妳著想。

 

許多外遇男,常因為在外面有女人了,有點罪惡感,而且不想被鬧開或斥責,反而回頭去討好老婆,原來的家庭關係反而融洽起來;或是他老婆認為妳是同個職場的,大概不會鬧得天翻地覆,讓老公丟工作,認定現實上不會有利益損失。

 

男人遇小三鬧,多數撕破臉

 

而且就算不是妳,她老公也可能會四處拈花惹草,反正在她看來,7年來妳都是乖乖的便利女,她不必跟討厭的老公做愛,還可以花他的錢,而且他們之間有子女,或許自覺手上牌很多,可以老神在在地放著妳讓她老公用!

 

因為妳自己只有一個人,回首7年一頭空,才想把對方也搞得全部皆空,妳嘴巴雖內說想跟男人分手,但心也多少想藉爆料來打破目前僵局,但前例大多是男人真的會去保護他的妻子跟家庭,只會冷冷地丟下一句:「我沒想到妳是會這樣惡搞的女人!」他老婆如他所言並沒來找妳吵鬧,造成他反而會認為跟老婆才有信賴關係。

 

雖然男人都很習慣把一切想得太美了,只顧自己,但大部分都是如此;珍香的狀況就好像是面對一鍋混濁的湯,妳想爆料去看結果如何,就想攪和看看再說,但結果會發現更多令妳更生氣、更悲哀的東西,就在這鍋湯裡,讓挫折感更深!因此,自己默默地把鍋蓋蓋上就好,才是最聰明的辦法。

 

想把不平換金錢,損失會更大

 

至於妳過去7年,雖然很吃虧、很可憐,就當作熟年初期還算有人愛過自己,自己也享用過這男人,彼此有過無數歡愉就夠了,因為50歲之後還能有讓自己亢奮的愛情,其實也是很幸福的一件事,就當作美好記憶來珍藏了!

 

如果化成金錢,說不定從他身上拔不出幾根毛,惹來他老婆求償,甚至他口出惡言來否定過去至今的愛情,那就損失更大了!

 

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《孤味》導演專訪/一場喪禮過程,如何從糾結到放下?許承傑細說外婆與小三的故事

撰文 :劉煥彥 日期:2020年11月20日 分類:最新文章 圖檔來源:陳弘岱攝影
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「辦喪事的時候,家人會有很多情緒。你平常可以忍著不說的話,在一些關鍵時刻就會說出口,你會有比較殘忍、直接的那一面。」

「當(喪禮)裡面又有阿公的情人存在的時候,哇,一切變得這麼複雜!」

「那是我人生第一次從頭跟到尾的南部喪禮,過程會覺得很鮮明,很特別。」

 

孤味上映兩周 票房衝4700萬元

 

現年34歲的新生代導演許承傑,把20年多前的幼時親身經驗,改編成片長兩小時的電影劇情片《孤味》。本片是他執導的第一部劇情長片,但已在今年電影金馬獎拿下最佳女主角、最佳新導演等六項提名,更是秋季檔國片的超級催淚彈,上映兩周已創下4700萬元票房,並蟬連該周國片票房冠軍。

 

《孤味》的網路討論度居高不下,電影主題是橫跨老中青三代台灣女性的家庭故事,怎麼會出自一位從未拍過電影長片的年輕男性導演?

 

許承傑日前接受《今周刊》數位內容部專訪時娓娓道來,故事要從20多年前說起。

 

「這個故事是真實發生,我失蹤很久(十多年)的外公,在過世前回到台南,希望回到家裡辦喪事。這事情發生時,我跟小橙(片中的外孫女,就是當年導演自己的視角)一樣是13歲的中學生,應該是國二。」

 

「我印象這麼貼切,是因為失蹤的外公回來的太突然,不是每一個親戚都同意要辦這場喪禮(更何況外公還把情人帶回台南)。」

 

▲電影《孤味》的喪禮劇照,站立者左起為陳妍霏(飾外孫女)、孫可芳(飾小女兒)、徐若瑄(飾二女兒)及謝盈萱(飾大女兒)。(圖片來源:威視提供)

 

導演有六位阿姨 自己三歲前由外婆帶大

 

許承傑的外婆連續生了七個女兒後,第八胎才是男丁,也就是他有六位阿姨。

 

當外公離世的消息傳到他家,許承傑的母親人在國外處理重要事情;父親問他可否代表全家去台南奔喪,「那時剛好才放寒假,好啊,那就去吧」。

 

許承傑出生後的頭三年是由外婆帶大,祖孫兩人非常親,而13歲回台南奔喪停留的兩星期,讓他又有機會與外婆朝夕相處。其他表兄弟姊妹都隨父母住在台南的旅館或租屋處,只有他一人與外婆住在一起,因此得以近身觀察外婆這段時間的心情變化。

 

▲導演許承傑在拍片現場,右為擔任本片監製的資深剪接大師廖慶松。(圖片來源:威視提供)

 

「你知道這是個大事(外公喪禮),可是你看到,哇!外婆會跟她女兒們大吵架,關於要不要辦喪事、為什麼要這樣辦、為什麼不要那樣辦。」

 

「他們吵完架,晚上還是可以一起吃飯、一起逛夜市,隔天繼續吵架!流淚的流淚,哭的哭,各種情緒勒索(都有)。」

 

「他們吵完架 晚上可以一起吃飯 隔天繼續吵!」

 

許承傑觀察,這些話外婆及阿姨們平常可能都隱而不發,但這種時候無法偽裝情緒,自然就會說出口。

 

「你看到阿嬤在這兩周的變化,從本來的憤怒,到整理老東西、遺物時的回憶進來。我那時觀察到一個(阿嬤)跟自己和解的過程,你去理解那些是我的糾結和怨懟,不是種在我身上的詛咒時,她會願意放下一些東西。」

 

「『姨婆』哭到肝腸寸斷,但她都不能跪」

 

到了喪禮當天,許承傑外婆做了一個出人意料的決定。

 

「外婆把我搖醒,跟我說,『你跟那些阿姨說,我不要去了,我早上起來已經幫他唸經,你們去就好。』」

 

到了喪禮現場,他跟眾家表兄弟姊妹站在一起,只覺得心情有點複雜。「那是個很悲傷的場合,可是我沒那麼難過,因為我跟外公見過不到十次。」

 

「可是你看到,姨婆(外公的情人蔡阿姨)哭得很慘很慘,哭到肝腸寸斷。哇,她比我們都難過耶!可是她都不能跪,是我們要跪。

 

事過境遷 阿嬤還能與外公情人打麻將

 

許承傑回憶,在這場喪禮結束,家族風暴也告一段落後,住在台北的蔡阿姨每年都會回台南祭拜外公。

「對外婆來說,這個女生年紀跟她差這麼遠(跟許承傑大阿姨同年),也不是破壞他們婚姻的人。阿嬤說,『你來台南,如果要省錢,要不要住我這裡,有空房間』,後來他們還可以一起打麻將」。

 

為什麼外公當年不告而別?

 

許承傑說明,現在夫妻離婚稀鬆平常,法律手續也比較完備,「但在外公外婆那個年代,(若夫妻不合)離婚從來就不是選項,或許可以離開、分居或失蹤」,但就不會是離婚。

 

 

這段難得的家族記憶,深深留在13歲少年的心中,但為何會變成電影素材?

 

理工背景的許承傑在退伍後,曾在誠品集團工作一年,後來決定追求興趣及夢想,申請到美國紐約大學(NYU)的電影製作研究所,是為期三年的碩士課程,而他在2017年製作的同名30分鐘短片《孤味》,就是在NYU的畢業作品,並於2018年在公視播出。

 

「我在唸NYU時外婆過世,我想處理這個傷痛。我感覺阿嬤一直沒有放下,但她當時做了一個放下的決定。我覺得這個很『台灣』,就是要爭一口氣的心情,那個糾結很放不下、很特別,我就從這裡出發,做了這個短片。」

 

 

幾個小時前奧斯卡官方網站正式公布了: http://www.oscars.org/news/meet-2017-student-academy-awards-finalists 孤味 Guo Mie正式成為第44屆Student...

孤味 Little Big Women 發佈於 2017年8月10日 星期四

 

 

同名半小時短片2017年問世 打進學生奧斯卡獎決選

 

這部半小時的同名短片《孤味》於2017上半年拍攝,當時許承傑剛滿31歲,沒想到同年8月就獲得奧斯卡金像獎的主辦單位美國影藝學院,在該年的學生奧斯卡獎(Student Academy Awards)中,從全球1573部作品中脫穎而出,連同其他37部作品進入決選名單,名列敘事類作品(國內電影學校)的七部決選作品之一。

 

這項殊榮當時在紐約大學的台灣人圈子轟動一時,也是後來他有意將30分鐘短片改拍為劇情長片的重要動力,加上在短片中同樣飾演阿嬤的本片女主角陳淑芳,也在旁推了一把,促成了後來這部片長兩小時的劇情片問世。

 

▲導演許承傑(左三)與本片重要演職員合影,左起為孫可芳、徐若瑄、監製廖慶松、陳淑芳、謝盈萱及陳妍霏。(圖片來源:威視提供)

 

這個月是國內電影界的年度盛會、金馬影展及電影金馬獎的日子。在金馬影展主辦單位的觀眾票選排行榜上,截至18日孤味已經衝上第一名。

 

當年那位13歲少年或許不會想到,20年後他將成為台灣電影界的耀眼新星。

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連勝武驚傳外遇》小三小四根本不算什麼!女人別再自我檢討,要當自己人生主角

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之四 日期:2020年02月28日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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20210126編按:國民黨榮譽主席連戰的二公子連勝武,被媒體拍到疑似婚外情一起過夜,妻子路永佳聽聞消息、態度非常冷靜,只說要「兩人一起面對」......。

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外遇問題,一直都是婚姻中最難解的問題,兩性專家劉黎兒曾在專欄提到,女人要把力氣用來想怎樣對自己最好,也不要忘記自己才是自己人生的主角,不要繼續為孩子或丈夫犧牲奉獻了,小三、小四,根本不算什麼!

 

Q:我是俐君,56歲,我想我先生是百分之百有外遇了。他大我5歲,再4年就會退休,而且現在的工作很閒,為了今後的人生後半段想,即將60歲時,他開始去參加一個附近的業餘合唱團,而且因為他從小有點音樂素養,很快就當上指揮。

 

結婚近30年,為了一起扶養現在已經獨立的孩子,我一直都有工作,而且公司近年搬到離住家非常遠的地區,每天通勤要花很多時間,回到家就精疲力竭,無法跟他一起參加合唱團。

 

假日偶而去合唱團練習的場地探班,發現他跟鋼琴伴奏的女人很親密,談吐有默契的程度,甚至超過跟我的關係。

 

最近他突然開始說要鍛鍊身體,騎起單車來,常會半天都不在家。而且我看那位伴奏女人的臉書,發現她也開始騎單車,我追問我先生,他否認,但他這一年多,以身體大不如前為理由,完全沒有碰過我,而且對我也不如以前體貼。

 

我無法原諒他外遇,無法相信原本還算滿愛我的他就這樣不愛我了,也很厭惡那位甘為小三的女人。很氣,但卻不想或不甘願跟他分手,我怎麼辦才好?

 

A:俐君好,可以理解妳的憤怒,因為人的情境是一直在變化的,不要認定所有愛情或關係是海枯石爛而不會變的。

 

日本人常說「外遇如在滿員電車上被踹一腳一樣容易的!」可能妳是被踹的,像妳還在上班,也應該偶而會有什麼讓妳心動的男人出現在妳身旁,只是妳迴避而不給踹而已;而這次是他先被踹到了。

 

這當然也有社會氛圍對男人外遇比較寬大,而男人很容易就去嘗試新的戀情。因為新鮮而覺得比跟妳的關係刺激,而跟他關係比較穩定、逐漸感到不夠味的妳就很吃虧。

 

停止自我檢討!另一半外遇,其實與你無關

 

但是別氣急敗壞,一切的選擇權還在妳身上,最重要的是妳自己,不必去怨恨誰,也不需要檢討自己怎會淪落到被先生背叛等等。我最不喜歡許多婚姻諮詢專家,喜歡要先生外遇的妻子檢討自己到底哪裡不對勁了,才會導致先生外遇

 

這種說法是錯誤的,妳先生外遇原因與妳無關,男人或女人要合理化自己的外遇,是有無數的理由可以說的,說穿了,就是愛上了,或純粹好玩、快活,或是有其他經濟因素,如外遇對象很有錢等等。

 

我也不喜歡丈夫有外遇還拼命挺丈夫、大肆批評小三的女人。

 

或許小三很狡猾奸詐,還不斷離間妳跟妳丈夫的關係,或是故意搞很多小動作,像是在妳丈夫的行李或單車等放點小飾物,宣示她的存在,這是有的小三故意想趕走妻子常用的手段。許多小三認為如果妻子知道了,男人就會死心而決心離婚

 

男人總是不承認外遇?因為他還想當「好人」

 

但妳丈夫現在還不承認他有外遇,原因很多,絕大多數的男人雖然喜新厭舊,但往往最終關鍵場面,如生死攸關時,都還是選擇妻子,因為男人一直很任性地把妻子當一個依賴對象的女人,宛如他的媽媽,因此除了狠心的男人外,要割捨妻子也不是容易的事。

 

而且,他跟小三的關係也未必安定,因此他很本能地先不拋棄糟糠之妻,這也是許多日本男人被形容是永遠的大孩子,而且擁有了新玩具也不肯扔掉舊玩具!

 

更重要的原因,還是許多男人即使有外遇,但也還想扮演好兒子、好丈夫、好爸爸的角色,他不想因為跟妳的關係消解而造成整個家庭的崩潰;不過他或許也還在遲疑而已,或許哪一天,像是他真的退休了,他就會提出離婚而想過不需要社會偽裝的生活,只跟他的第二生的女人在一起。

 

因此,稍微留意到底他是什麼樣的外遇,有助於自己未來的選擇!

 

把自己放第一順位!丈夫回頭你真能接受嗎?

 

丈夫有外遇,俐君當然不必想自己有哪裡不好,不必檢討反省,雖然是妳遭到傷害,但也不必當矮半截的被害者,只要問妳自己到底想要什麼,妳自己將來想要怎樣才是最重要的。不論發生什麼事,我都提醒女人一定要把自己擺在人生優先順位第一位!

 

妳現在陷入對外遇丈夫「無法原諒,但也不想分手」的最自我折磨的無窮迴圈(infinite loop),非常耗心力。可以想像妳原本想要跟丈夫共度老後,但沒想到他居然還有另外的「共度老後的候選人」,真的是很大的打擊!

 

不過妳先認真考慮,到底是妳還非常深愛妳丈夫,還是因為,不甘願把好不容易才開始能喘一口氣的女主人地位讓給別的女人呢?

 

如果妳真的還愛妳丈夫,首先,妳要覺悟妳跟妳丈夫其實是回不到外遇前的原點的,雖然妳丈夫說兩人沒有真的發生關係等,妳也想要相信,但其實不相信。因此妳若還想跟丈夫一直在一起,就要覺悟即使他已經跟別的女人上過床,妳也還能接受。

 

有的妻子沒想通這點,花了幾年力氣把丈夫搶回來,但發現無法接受別的女人用過的丈夫的性器進入自己的體內。也就是心理上雖然重新接受丈夫了,但生理上完全無法接受,結果兩人感情惡化。

 

這多少也是至今台灣女人都會覺得「完美」很重要,也會產生一些重收覆水的難處,總覺得還是期待回到外遇前的兩人關係,這是不可能的。

 

我比較喜歡日本人的做法,面對破掉的骨董如陶瓷品,用銀、銅來修補,結果更有味道,還可能比原來完整時更有味道,價值更高,這稱為「金繼」。因此如果真愛丈夫,那就要覺悟今後兩人是金繼關係!

 

別為了不甘心賠上人生!離婚之前先做足準備

 

丈夫其實跟小三還在來往,那該怎麼辦?如果還真的想跟丈夫在一起,或許要花點力氣,更黏、更依賴妳丈夫一點。女人不要太正經,有點「三八氣」很重要,那樣自己也會放鬆,也才有自然的魅力展現,或許還吸引了更多的男人!那樣也不會對丈夫患得患失!

 

一定要妳自己跟丈夫在一起是快活的最重要,那樣妳丈夫也才會快活,如果妳只是不甘被搶,那樣有時搶回來,妳會發現自己跟他在一起一點也不快活,那可太划不來了;因此先想想自己到底要什麼!

 

不需要再繼續賠上自己下半生,因為現在人的壽命很長,不是青春過完就沒了,妳的人生也是現在才開始的!

 

如果妳發現自己其實也沒那麼愛丈夫,那可以考慮離婚,而且早點做好準備。

 

日本女人如果覺得想擺脫婚姻或是已經不愛自己的丈夫,又擔心經濟上無法獨立或不想吃虧,畢竟丈夫現在所有是兩人一起共創出來的,會先定位自己是「離婚預備軍」,然後好好準備,蒐證來證明自己受傷害以及一起努力創造資產等,或是盡可能地慢慢掏空丈夫財產,來作點公平的自我防衛!

 

小三算什麼?永遠記住:你才是自己人生主角

 

把力氣用來想怎樣對自己最好,不要白花力氣罵小三或中小三的計而大吵大鬧,當然如果只有這樣才能發洩也OK,不過不要忘記自己才是自己人生的主角,不要繼續為孩子或丈夫犧牲奉獻了,小三、小四,根本不算什麼!

 

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前夫外遇小三懷孕、被母嫌棄醜又笨!40後她找到真愛:別擔心生活變故,未來會更好

撰文 :彭芃萱 日期:2019年12月17日 分類:最新文章 圖檔來源:溫怡芳提供
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51年次的溫怡芳從小家庭破碎,加上母親總是批評她「很笨、很醜、很不乖。」常年的負面情緒,讓她變成討好型人格。29歲赴美依親、30歲嫁給來自瑞士的白馬王子,就在她認為人生自此順遂之際,前夫外遇,遭逢另一個生命重挫。幸運的是,她遇見了現在的先生;樂觀、自信的他,讓她重拾起對人、對生命的信賴。

 

「我在40歲以前很自卑。」總是笑臉迎人的溫怡芳,卻是在不幸的家庭中長大,「小時候父母感情很不好,長期爭吵。」母親認為,她長得不漂亮又不優秀,經常對她酸言酸語,「年少時無力改變自己,只能任人擺布;當你沒有自信心看什麼事都負能量。」

 

踏入學校,偏偏又遇見很沒天良的英文老師和不友善的同學,自此,她痛恨台灣教育。不愛讀書,聯考失利,因想討好母親而選擇醫科,又為躲避父母的爭執,去念可以離家住校的醫專檢驗科。畢業後,她進入醫院當檢驗師,「這份工作要看血,我很怕血,工作3年就決定再去念大學。」

 

她說自己18歲就要自力更生,「我插班進入文化大學海洋生物系,但只存到夠讀2年的學費。」所以,大學時代都在打工,因而認識一位藝術家,交往期間兩人分分合合6~7次,「我年輕也幼稚,談戀愛是要被照顧、被保護的,他太浪漫,又很情緒化,在一起時很累、很恐怖。」

 

赴美生活空歡喜,只能住在母親家車庫

 

溫怡芳24歲到《科學雜誌》當小編,後來《首都早報》成立,朋友找她去跑科技、環保新聞。她的母親是數學老師,多年前被聘請到美國授課,「29歲那年,她要我去美國,我和她不合,很高興她想到我。」

 

背起行囊赴美,才發現一切都是自己的幻想,「母親的簽證到期,她希望我到美國嫁人,她可以用依親身份留下來,因為她和父親不合,不想回台。」她笑道:「我實在很天真!」

 

然而,這一回,她不再當乖寶寶,「我在台灣當過記者,怎麼可能任她擺布。」起初,她住在母親家,「她買了一間很大的房子,但沒有我的房間,因為都租人了,她要我住在車庫,理由是,如果她對我太好,我會終生依賴她。」

 

她雖曾氣到想買張機票回台灣,又因想讓母親開心,而捨不得離開,「我心疼自己拿著皮箱走了,她又要一個人面對問題。」她強調:「我不恨她,只是不知道如何讓她快樂。」

 

喜嫁高富帥白馬王子,卻因老公外遇離婚

 

到美國後,她到教會做禮拜,認識了「高富帥」的前夫,「他是瑞士人,大我一歲,對我來說他就是白馬王子。」

 

兩人相識一年多後結婚。來自東方的她,對外國人家庭來說,很特別,「公婆很喜歡我,他們認為歐美人長得都差不多,我很優雅。」先生出身於富裕(wealthy)家庭,家族還有家徽。

 

「我以為自己嫁到很好的家庭,原本已在攻讀碩士學位,就決定放棄。」她去考財務規劃師執照,賣共同基金、股票投資、保險等,「我的業績很好,每年競賽都在爭第一名,因為我永遠在討好客人。」

 

對先生,她更是盡心盡力,「在朋友眼中,我們是俊男美女,很好的夫妻,我可以做20人份的菜宴客,上得了廳堂,進得了廚房。」沒想到,對外、對內她都做得周全,先生居然外遇!

 

外遇對象懷孕,找她談判,她選擇退讓,「我將房子留給他們住,淨身出戶。」她說:「我不恨他,因為他在我水深火熱時出現。」當時她想搬回娘家住,媽媽卻不同意。

 

那段時間,她過得極度不快樂,「有一次走在路上,我昏倒了,送到醫院,檢查後醫生說,妳這是心理問題;他分析我的人格後說:『妳是一個沒有自我的人。』」

 

那一年,她38歲,一生都在取悅別人。但,心理醫生告訴她:「恭喜妳,妳才38歲,有機會再創造一個新的人生。」

 

▲溫怡芳中年後從畫畫中找到自我療癒的方式。

 

認識現任美國丈夫,終於找回對人的信任感

 

「危機就是轉機!我要從自己的創傷中走出來,要學著療癒自己。」2年後她慢慢看開,「《聖經》裡講,忘掉過去,努力面前,我決定重新開始。」

 

40歲時,她想知道自己在婚姻市場裡有沒有價值,上網交友,遇到現在的先生Dale,「他是矽谷工程師,娶過2個太太,2人都背叛他。」相仿的人生經歷,兩人因此很投緣。

 

交往之初,為撫平她受傷的靈魂,Dale貼心安排一趟西班牙旅行,「我從來都不知道高第是誰,到巴塞隆納遇見他的150周年紀念日。」

 

她忽然很受感動,「我這麼認真的幫客戶投資,股票市場一不好,就接到他們的抱怨電話,藝術家不一樣,高第生前那麼不受重視,150年後大家都飛來看他的作品。」

 

她告訴Dale:「我不要工作了,我要當藝術家,我問他:『你願不願意養我,讓我專心當藝術家?』他說:『好啊!』」

 

「我們雖然都有不幸福的婚姻,但他從小在充滿愛的教會家庭中長大,他看事情不像我這麼悲觀,永遠都是很樂觀的。」

 

 

▲溫怡芳認識美籍先生Dale後,找回了生命中的自信和對人的信任。

 

從零開始變身藝術家,只畫美女自我療癒

 

儘管立志成為藝術家,溫怡芳對這行卻一無所知,「我連去那裡買顏料?用什麼顏料和筆都不知道。」後來,到大學修習,包括處理顏色等,「一點一點的學。」

 

一開始,她的畫很抽象,「後來我就畫女人,而且我畫畫不打草稿。」她筆下的女人一定是漂亮的,「可能因為從小父母都覺得我不漂亮,我就是毛毛蟲。所以,如果可以自主做自己的話,我希望我是一個漂亮的女人。」

 

「我畫的女人眼睛都很大、鼻子很挺,濃眉大眼;當我覺得畫的女人不美時,就幫她戴上面具。」她在療癒,「畫女人一方面在尋找自我,一方面有一種彌補;我相信繪畫是藝術家用色彩在寫自己的日記、寫自己的人生。」

 

畫室就在車庫的一角,「剛開始一天畫12 小時,覺得時間過得好快,代表我在做對的事。」悶著頭創作,她沒想過能成為職業,只是見過作品的人都誇獎:「我不敢相信妳才剛開始畫畫,有一天妳的作品會有很多人買。」

 

於是,她開始參賽,「我將前5張畫之一拿去比賽,得到聖荷西現代美術館最佳創意新人獎。」此時,她決定要當個藝術家,「前3年,我大約畫了250張,有些畫我會捐給舞團、樂團公益拍賣;每年也會捐一張作品給台灣的基金會。」

 

▲溫怡芳作品裡的女人眼睛都很大、鼻子很挺。

 

夫妻生活安穩快樂,遇到對的人很重要

 

「我的人生很坎坷,但正面想很豐富。」10多年來,溫怡芳做了許多身心靈訓練,「一個人的性格要改變,要不斷的練習,要去改變自己的情緒和心靈。」

 

其中,最幸運的是,她遇到了Dale,讓她找到從來沒擁有過的信任感,「從小我就不相信任何東西,不相信婚姻、家庭、男人;他是可以讓我信任的人。」

 

「他不是有錢人,可是他很慷慨,他曾說過這世上有2種人— giver and taker,我們很幸運是給予者(giver),不是需要人家給予的人(taker)。」她誇獎道。

 

「以前的我是捧在手掌心去照顧一個人(前夫),現在用一根小指頭照顧他,他就感激得不得了。」她說:「因為我碰到了對的人,現在我們的生活穩定,不是大富大貴,但他讓我在美國有個很安全、安穩的生活。」

 

Dale還教會了她,只要有能力就多幫助別人,「我們一直在幫助朋友做一些計劃,他認為,如果計劃有賺錢,我們可以一起去旅行,如果不能,就當作是交朋友。我們做這些事,不是要揚名立萬、成為多了不起的人,他讓我覺得我們不需要用這些事來證明自己。」

 

「我們也不用名片交朋友,磁場對了、感覺對了,那就好了。」她形容過去的自己活在虛無裡,「以前的我,每天陪著有錢客戶,她買珠寶我也跟著買,車子也要買最好的,我開過保時捷,但這些都沒辦法彌補我心理的空洞。」

 

▲溫怡芳只畫漂亮的女人。

 

50歲展開第二人生,漸漸學會愛自己

 

在改變自己的那些年,她明白很多事需要時間,「不是說我想變好,我的人生就會變好;不是想做藝術,一切就會否極泰來,生活上還是有很多點點滴滴的不如意,很多事情也不是我努力就能達到,經歷過這些,現在的我看得很開。」

 

「我會問自己,為何要這麼累?我在追求什麼?我又沒小孩,我覺得應該對自己好,第一件事是健康,第二是開心,就是要練習,我常告訴自己,不能把開心的鑰匙交給別人。另外,不能生氣,一生氣我就沒有健康,我要克服情緒、不要給自己太大的壓力。」

 

57歲的溫怡芳更發現,自己的人生在40歲以後慢慢轉變,「我常和年輕朋友說,你在30~40歲過的生活,會和50~60歲不同,上帝在50歲以後,會給你截然不同的預期;不要想太多,珍惜現在、此時此刻、多愛自己。」

 

現在的她,還學會了「斷捨離」。最近,他們搬到一個高爾夫球社區,「搬家時,家裡能賣的、能丟的、能給的,都清掉;我現在覺得生活裡面有愛、有信任,其實身外的東西都不需要。」

 

對於母親,她已經釋懷,「雖然當初她是以比較自私的動機要我來美國,今日我卻十分感激她,如果當年沒有來,我的人生境遇必然不同。」

 

她強調:「永遠不要擔心生活的變故,未來一定會更好。」

 

▲透過繪畫藝術自我療癒,溫怡芳漸漸找回自我。

 

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