父母越老越難溝通,別氣也別爭道理!要知道,是他們失落太多了,用3方法讓彼此輕鬆

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年03月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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陪伴老人是件不容易的事情,尤其是自己的父母!

曉芬媽媽已經80幾歲了,她想要多陪伴媽媽一些,但媽媽愈老愈愛碎念,對她無所不嫌,開口總能恰好戳到她痛處,兩人相聚常不歡而散,這又讓曉芬自責。儘管自己也年過半百,想到要與媽媽相處,仍讓她焦慮不已。

 

真心想要關心陪伴父母,但相處時常會發生摩擦,不小心發了脾氣又有罪惡感。許多中年子女有類似的心情,想要孝順,可是一靠近父母又覺得元氣耗盡,需要好一陣才能平復。

 

明明是親愛的人啊,怎麼會這樣?

 

就像別人的老公/老婆總不會讓人失望一樣,會覺得年老的父母難搞,關鍵因素在於:自己是關係人。「關心則亂」,面對與自己關係緊密的人,是會有許多情緒與期待,對自己的、對對方的。

 

想討父母歡心卻總難如意

 

譬如,曉芬想討媽媽歡心,但是看到媽媽積了一屋子的雜物就忍不住要丟掉,怕影響媽媽健康,母女屢屢為此衝突,看到與母同住的哥哥懶得工作,三餐還要老母張羅,給媽媽的錢多半被媽媽塞給哥哥,種種都讓她又氣又無奈。

 

曉芬難受自己怎麼做媽媽都不滿意,也期待在媽媽晚年能夠得到她的肯定,這些情緒攪在親子的相處間,難免磕磕絆絆。

 

其實,多理解一些父母老化歷程,成人親子之間的衝突或許能少一些。

 

「我這都是為你好!」這句話是親子衝突的金句。

 

年輕時候,親子之間意見不一時,有多少父母用「我這是為你好」態度,硬是要孩子接受他們的決定。現在是版本逆轉,換成子代為了父母好,要父母接受自己的想法。例如曉芬擔心媽媽的健康,而要她丟棄雜物,要她不要再為哥哥煮飯,可是這兩樣媽媽都無法捨棄,曉芬對此的關心反而成為干涉,成為相處間的壓力。

 

「以愛之名」反成為壓力

 

要父母多運動、改變飲食習慣、學習新事物等事情上,常看到這種「以愛之名」的壓力,覺得老爸老媽固執無法聽勸。

 

但有時候不是老爸老媽難搞,而是他們的身心狀態沒有被理解。

 

以生理來說,膝蓋退化爬個階梯都變成挑戰,視力變差閱讀變吃力,聽力變差溝通變困難。這些本來理所當然擁有的能力,一點一滴在退化消失當中,這不僅是身體上的困難,在心理上也是漫長而不可逆的失落過程。

 

陪伴老年父母更需要巧思

 

硬是要父母採納自己的想法,是強奪他們自主的精神,一不小心會摧毀愈來愈少的尊嚴。尤其,如果本來就是自我價值感低的人,在能力衰退的過程,自尊心會加倍膨脹,小小的缺陷都是天大的威脅,一感到不安就把矛頭朝向別人,而子女首當其衝成為被針對的對象。

 

成年子女陪伴自己的父母時是雙重身分的,一個是照顧者,另一是子女。照顧者需要主導、指導、付出,而子女則是被期待孝順、聽命,這兩個角色位置是衝突的、拉鋸的,因此承歡膝下時,子女的情緒勞動是日常的三倍量。

 

因而,陪伴老年父母這件事,需要再多一點的巧思,有一些方法和觀念,能讓彼此都輕鬆些。

 

一、組成娛親團力量大

 

我的朋友與高齡父母分居兩地,她與故鄉的朋友們組成娛親團,當朋友返鄉時,除了自己的父母之外,還會抽空去拜訪其他人的父母,陪他們聊聊天,代為表達關心之意。同樣的,其他人也這樣做。

 

因此本來子女一周只有1次的聊天,變成4到5次,父母的孤單與寂寞大幅降低,而且因為朋友的到訪聊天,又成為子女回家時的話題,增添生活色彩。

 

二、設定主題用來聊天

 

有時子女會不耐煩為什麼父母老是提同樣的事情,這是因為老人家因為生活圈較小,生活刺激侷限,他們能談的就這樣。刻意設定主題聊天,例如父母的小學生活、運動會的時候,這會讓聊天變有趣。把以前的照片整理出來,放父母熟悉的歌曲,這些都能讓話題豐富。

 

三、無條件從心底支持

 

父母如果很固執,或是總是嫌東嫌西,不要與父母對質或非要爭個事實。這些行為的背後,是他們需要有控制權,他們在失落的已經太多了,固執不過是在捍衛自己。

 

這時,他們要的是情感支持,而不是道理。當他們出現嫌棄語言時,順著他們的話回應,例如「你說的有道理,.....」、「天啊,怎麼會......」,正向的語言向來有安撫的效果,當他們情感獲得支持時,態度才有機會鬆動。

 

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歲月磨掉性子、時間讓人變慈祥?50後情緒常炸開才是現實!用3招化解怒氣悶氣怨氣

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年02月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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你身邊有沒有這樣的朋友,講沒兩句話就臉紅脖子粗,有如行動火藥庫,隨時可能會炸開來。於是,讓人好奇歲月會磨掉人粗礪的性子、時間讓人變慈祥和藹這些話是不是謊言?納悶怎麼年紀增加脾氣也變大,怒氣、悶氣、怨氣一堆,這是怎麼一回事?

 

不論是從生理或從心理的角度來看,這些其實都有跡可循。

 

容易動怒既傷身又傷心

 

動怒不管在中醫還是西醫的研究裡,都是傷身且耗能,影響身體如血壓飆高、頭暈頭痛、免疫力變差、腸胃系統紊亂、睡眠變差等等。

 

尤其,人過了中年之後體能走下坡,許多這年齡層的人都經驗過,大怒過後身體簡直「整組垮掉」般疲憊難受。

 

不管是自己苦於無法控管住脾氣,或是身邊有這樣的人讓自己頭痛不已,對身心有多一點的理解,就能找到因應之道避免受苦。

 

生理退化也會影響情緒

 

從生理的角度來說,憤怒是一種強烈的情緒,而情緒有它自己在生理學上與神經化學的原理。年齡的增加、身體逐漸退化是正常的現象,單是老化這件事本身就能對情緒產生影響。

 

譬如,我們的情緒表現受大腦前額葉管控,青少年時期前額葉還沒長好,特別容易衝動難以控制。但年紀變老時,前額葉也可能因老化而萎縮,控制情緒的能力變差。

 

有一些人年輕時也許脾氣還好,但老後卻性情大變,難以抑制怒氣容易焦慮,變得沒有彈性而固執,這不一定是個人的個性修養不足,也可能有生理因素影響。如果情緒變動太大,建議就醫檢查以防錯失治療機會。

 

人的身體約在25歲時達到顛峰,但是過了這個年紀的人,也不容易接受自己衰退的事實,人人內在住著一個年輕人,不服老、不認老。可是身體自然的反應變慢、變差,這些情境讓人受挫,情緒也受影響。

 

心理受挫或感受不公平

 

在心理方面,學者說「每一種情緒界定人與人或人與環境之間的關係」,憤怒這樣的情緒與「目標受挫或覺得不公平有關」。

 

人需要感受到自己是有價值的,希望能夠得到他人的喜愛、尊重、有歸屬感,這是人的天性。不得不承認過了一定的年紀,優勢愈來愈少,被需要的機會、價值感減少,這些「目標受挫」形成焦慮,充斥的焦慮讓人如灌氣過飽的氣球,輕輕一戳就爆掉了。

 

由於焦慮的狀態讓人極不舒服,人會有意、無意的做些事企圖降低焦慮,常見的如為捍衛個人的價值,在一些小事上採取激烈的態度。

 

有一位退休女士為了關門的聲音,上法院告遍了左右、上下樓層的鄰居。過去因她為職權關係,周邊的人多會順著她的心意,她自然成習慣。退休後失去這些牽就與配合,她覺得處處受制,人人刁難,覺得自己不被尊重。

 

退休後更容易惡性循環

 

在心態沒有調整過來的情況下,她的生活變成充滿挫折。怒氣變成她捍衛自尊的方法,但可想而知,這樣只會讓自己陷入惡性循環,她愈生氣愈挫折,處境愈寂寥。

 

常常發脾氣,不僅勞心還耗力,那應該怎麼辦呢?我們可以從這三大項目著手:

 

一、調整觀點接受彼此差異

 

將彼此之間的差異當成是對自己的反對,這是許多人大動肝火的原由。但是人來自不同的背景、不同的環境、不同的世代,不可能有一模一樣的想法與做法。認清人勢必存在著差異這個事實,抱持著開放的胸襟對對方多了解一些。

 

當彼此意見不同時不一定只能站在對立面,而是去想一想彼此的差異點是什麼,多一點的好奇也能保護自己不被激怒。

 

二、覺察動怒訊息練習調節

 

人要生氣時身體會有一些訊息,當自己出現呼吸漸急促、腦門血液直衝、胃部緊縮、思緒混亂等等這些反應時,通常情緒已經瀕臨臨界點,再下去就會失去理智,剩下本能的反應,帶來更大的麻煩。

 

平日有意識的練習覺察身體訊息,遇到狀況時讓這些訊息當警報器,警示自己要採取一些因應措施,不要讓自己被氣壞了。一旦感覺要動怒了,這時候離開現場,自己不要再繼續接受刺激是最省事的方法,如果不能離開現場,那就放慢呼吸,深呼吸之後且刻意屏息5秒,活絡副交感神經讓身體放鬆,幫助情緒調節。

 

三、增加刺激運動保護大腦

 

研究顯示,單調的生活會加速大腦前額葉萎縮,因此保健大腦要從豐富生活做起,多與人接觸、多嘗試新的事物,不要只做固定的事。同時,把運動列入保健處方之中,有規律的運動可刺激腦部,降低老化速度,這可以讓大腦的靈活,也能保持好心情。

 

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忘了怎麼「玩」,就開始衰老!中年後尋找「沒有錢」也願意做的事,有樂趣又樂活

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年02月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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人是什麼時候開始變老的?村上春樹說:「人是一瞬間變老的」,我則認為人是從忘記「玩」的那一刻開始邁向衰老。

 

當我們是小小孩的時候,玩是一件理所當然的事,帶著興味,挾著好奇,沒有為什麼的,就是投入某些事情就是遊戲,並且得到樂趣。

 

玩,可以說是人的本能。

 

不過,這些自然的需求,成為大人的過程中,在生活壓力下,在教條約制下,在競爭環境下,在計算利益得失下,人逐漸失去了玩樂之心,取而代之的是競爭、是汲汲營營、是效益的計算。

 

中年過後,找回玩心的開始

 

之前大學同學F姐邀請我錄製她的Podcast 節目,聊了許多中年之後的處境與心境,我很喜歡她的節目設定,聚焦在熟齡之人的「玩」,她也很乾脆節目名稱就叫《大人來玩》。

 

「我們來玩!」聽到這一句話,心底有一些騷動,這是多棒的一句邀請。

 

F姐問我:「什麼是大人的玩?」

 

和熟齡人士的玩和年輕時通宵達旦,徹夜狂歡的玩樂不一樣,大人的玩是一種態度,一種更無為而為的了然。市儈一點的來說,「就是沒有錢也願意去做的事情。」不再去計算性價比(C / P值),單純只為想做而去做。

 

就像F姐一樣,喜歡品酒就花錢、花時間上課考照,從土壤、產地、氣候去系統性了解各支酒特性,調侃自己如果是酒鬼,也是「有牌照的酒鬼」。想錄製節目就認真鑽研、寫企劃案、租專業錄音室,而且沒有特定目的就只是單純想做這件事。

 

這就是玩。

 

職人精神是最高端的玩樂

 

之後,剛好看到日本NHK播放《麻糬婆婆:桑田》的紀錄片,短時間我看了3次這影片,覺得影片主角桑田將職人精神發揮到極致。

 

一開始我是被桑田光潔的皮膚和和煦笑容吸引,驚嘆92歲的人怎麼能有這樣的氣色與精神,一年她親手捏製炊煮5萬個用竹葉包覆的紅豆麻糬,每一片竹葉都是她跨過溪澗在雜林間採摘,每一顆紅豆都是她親自育成種植採摘熬煮,親力親為程度實在很驚人。

 

雖然桑田的麻糬配方是媽媽留下來的,但她的麻糬紅豆情緣是60歲時,拜訪剛開業的養老院,她把自己做麻糬送給裡面的老人吃。當時她注意到有兩位老太太吃完之後哭了,桑田回家之後還記得她們的眼淚,她說:「如果我的麻糬能讓她們落淚,那我一定做了一件好事,決定把餘生都拿來做麻糬。」

 

這一做,桑田花了5年時間不斷嘗試麻糬製作,花了10年時間種出滿意的紅豆。不間斷的勞動,連兒子都說太辛苦了,也沒有什麼利潤,想要她不要做了。雖然產品深受歡迎,但是早晚忙碌一天的收入約14美元,台幣不到500元,以日本的物價來說,更是極低的報酬,但沒有動搖到她投入的心情。

 

這是職人精神,也是最高端的玩!

 

保持玩心能帶來的好處

 

玩所帶來的好處不是有形的回饋,而是無形的價值。對熟齡人士來說,玩可以帶好處多多,例如:

 

□帶來自我滿足感,肯定自我價值。

□增加與人的連結,拓展生活圈,並建立親密感。

□享受當下,保持活力,促進心情愉快身體健康。

 

要如何把玩心找回來?

 

聽過許多人死氣沉沉的說,我什麼興趣都沒有,我不知道要做什麼,我也不知道要怎麼玩。要如何把玩心找回來?

 

其實,只要想想小小孩就好了,沒有一個孩子是帶著計劃在玩,現場有什麼就玩什麼,只有紙箱也能成為城堡、成為盔甲,有什麼可以玩就開始玩了。所以,要玩,以童為師,是最有效的方法。

 

要找玩心,試著想一想有沒有自己一直在做的事情,然後試著做著比現在再多一點,玩樂的趣味常就從這裡產生。

 

以我自己來說,從以前我就喜歡喝茶,但只是當飲料喝而已。一次參訪時,無意間看到「鬥茶」、「茗戰」這些字眼,一查才知道這從唐宋時開始品評茶質比賽,對照今日的台灣茶比賽,覺得這種跨越千年的習俗真是有趣,慢慢從這裡開始「玩茶」,蒐集台灣產的小眾茶,我有預感台灣處處的茶鄉,將成為我探索不完的美樂地,茶葉是我最近找到的「遊樂園」。

 

還是想不到有什麼好玩,那就回頭去看看,有沒有什麼少小喜歡做的事情,但是因為家庭、工作而中斷了?我們人的喜好常有一致性,喜歡的手做的人,常常小時候就有這樣的傾向,「重拾」興趣看看,會有很多不同的體會。

 

如果還是想不到,找一位朋友向對方說,「我們來玩 ~~~」。試試看會得到什麼?

 

來玩!

 

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人生下半場,真實傾聽內心聲音!「場面話」練習斷捨離,彼此多點誠意才能真幸福

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年01月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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「有空來我家坐坐」
「下次一起來吃飯」
「找時間來喝咖啡」
「我再打電話給你」

有聽出這些話的言外之意嗎?這些我們常聽到的話,藏有共同潛規則,就是這些話都只是嘴上講講,是人際之間的外交辭令,客套成分多,要不要認真當一回事,再說。

 

台灣人不說場面話嗎?

 

關於人際之間的外交辭令,日前我在咖啡館裡看到日本作家角田光代寫的一段話,「無論哪個國家都有該國的外交辭令,都有所謂的真心話與場面話。發現一個例外,或許那個國家的字典裡找不到外交辭令這種字眼,那個地方就是台灣。」

 

角田光代描述自己到台灣旅行的經驗,在收錄該篇文章一書的《在全世界迷路》封底文案甚至寫著「熱情直率的台灣人,是全世界最不會說場面話的民族。」

 

我一邊喝咖啡,一邊心想,好有意思啊!原來這是日本人眼中的台灣人是這樣。腦中突然想起不久前在餐館子,一群中老年人在櫃檯前搶付帳單時,拐、拉、托如的競技畫面,一位嗓門很大的太太直嚷「我來!我來!」但都沒看到她有靠近口袋或皮包的動作。

 

台灣人真的不講場面話嗎?可能旅客的身分和居民感受不一樣。

 

言不由衷彼此都心累

 

人在講話時要考慮到自己、對方還有情境,談話要顧慮時機與身分。在職場時,尤其要注意到說話的場合與契機,上班族時常哀哀叫,身不由己,既然不能當自己,講話也就不能不顧情面的。

 

但是太多的場面話,讓人感受不到真誠,言不由衷的話,說的人、聽的人都很心累。

 

到了人生下半場,可以更真實地聽自己內心聲音,練習割捨這些沒有實質功能的場面話。人際之間的場面話留給商務情境,在個人生活裡少一點吹噓、浮誇,多一點誠意。

 

因為人最寶貴的資源是時間,過一天少一天。

 

年輕時,一天很短,一年很長。年紀大時,一天很長,十年一轉眼。

 

社交媒體臉書臉書回顧功能,自動幫你回顧某年的今天你發佈的訊息,我常收到當事人分享回顧時,會出現時間過好快的心得。

 

我記得不久前的冬天,與朋友一家人在南部的飯店見面後合影留念,相約要常聚。因為臉書回顧,一看到日期,記憶裡的「不久前」,竟然已經超過6年,圖片中的小學生已經要快考大學了,被自己的主觀的時間感覺嚇了一跳。

 

改天來可能變永遠不來

 

那些隨意講出的「改天來......」、「有空一定要......」的談話,雖然開口的時候不見得無心,但因為時間過很快,擱著也就容易變成天長地久,難以發生。

 

可是,我們說出去的承諾仍會佔據我們的心智空間,就像電腦裡一些堆積未清的檔案,會吃掉記憶體空間,影響電腦運作速度。人腦累積多了訊息,心智也會疲勞。

 

而且人與人過多的社交場面話,有時不僅沒有潤滑人際的作用,反而會衍生出其他的問題。有一位親戚每次見面都用近乎要把人綁去他家般的熱情邀約,一定要讓他招待,講他可以幫什麼什麼忙,不過實際上他從來不會有空,也沒有過實際行動。

 

覺得這位親戚有點冤枉,他的出發點並沒有惡意,但他因為一直在說一些自己不會做的漂亮話,讓大家談到這位親戚時,都不約而同說他愛開空頭支票的印象。

 

要客氣但不要變客套

 

對於有一些交情的人,不用再拘泥於情面,講那些自以為是的場面話,彼此都心知肚明是怎麼一回事,徒增心累。

 

不講場面話,不代表要你逢人掏心掏肺講出心底話,或是不顧對方的感受,一逕的說出自己的想法。我們可以不要客套,但是不能少了人際間的客氣、和氣,對人的尊重是最基本。

 

試著練習看看,不說那些自己做不到的話,不說那些自己不確定能否實踐的承諾,哪怕只是小小的。

 

你可以先從約會這件事情練習起,譬如不說「有空的時候一起來吃飯」,而是直接與對方把可以的日期敲定下來,如果對方拒絕,我們也可清楚的知道,沒有這個必要。

 

不說場面話,人際關係更清爽

 

練習不說場面話,這樣做你會體驗到一些好處:

1、深化人際關係:對朋友真誠對方一定可以感受到,你的在乎,會讓彼此的關係更深入。

 

2、減少錯誤期待,避免誤會產生:場面話有許多模糊的空間,說者無心,聽者有意的情況屢見不鮮,與其發生「我只是講講,你怎麼當真」的尷尬,不如不說就不會有誤解。

 

3、言出必行,增加信賴感:只說自己做得到的話,無形之中累積自己的給人的可以相信的感受,增加對你的信任度。

 

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中年後人生不是倒數,而是值得期待!3步驟計畫每一天,每一天都要好好過、過好好

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年11月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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2020年疫情讓大家都不好過,許多美好的事物被偷走,但再難過的日子總有結束的時候,還記得小時候寫新年新希望的雀躍感嗎?一起來展望新年度,被偷走的美好歲月,就用計畫把它攔截回來。

 

文/諮商心理師林靜君

 

提到生活應該做好計畫,常聽到有人反問:「年紀大了!過一天是一天,還需要做什麼計畫?」、「計畫趕不上變化,做了也沒有用。」

 

正是因為年紀變大,或者因為退休了,生活沒有強制的朝九晚五固定時間表可以依循,因此更應該好好做好計畫,把每一天過好,才不會淪到過一天是一天的消極。

 

日子過飛快更要抓住它

 

農業生活型態,人們有24節氣可以跟著過日子,小時候我隔壁家阿嬤都會說:「白露前後要種蔥」,日前我才從茶農那學到,春茶要在穀雨前後採摘,種茶人家是「穀雨前三日無茶挽,穀雨後三日挽不及」採茶要搶時效。

 

農耕生活順天而為,老天爺給人方向去遵循。工商時代,周休2日工作5天,節奏跟著行事曆而做。但是退休之後,天天星期天,時間地圖上失去可以畫分的界線。

 

「時間過好快!」年紀愈大愈容易有這樣的喟嘆,在時間大神面前,人人只能俯首,熱門影集《后翼棄兵》裡,已過中年的俄羅斯世界冠軍選手說:「我可以打敗任何人,但無法打敗時間。」

 

選手要與時間對抗,我們一般人也沒辦法把時間扭慢,更不要說逆齡。覺得時間飛快,有一部分的原因是,有太多未竟之事。

 

莫因年紀而不敢去想要

 

未免留意遺憾,我們可以做的是在有限的時間裡,有意識的去做想做的事情。

 

計畫就像時間旅行的地圖,地圖不是疆界本身,但是有地圖方便我們到達目的地。因此,做計畫能更聚焦在自己想要的生活,避免浪費不必要的心神。

 

不要忌憚年齡而放棄想要的目標,鋼鐵人馬斯克的媽媽梅伊‧馬斯克寫《女人的計畫》這本書,寫作時71歲的她,談到自己90幾歲的母親仍生氣勃勃地在藝術創作,「我想我們都擁有值得期待的未來」,我自己好喜歡這一句話。

 

用3個步驟做年度計畫

 

做計畫就是在設計自己的人生,要怎麼做計畫呢?我自己採用「事不過三」原則進行,每一項目都用三項內容支撐,每個內容項目再分成更小的三項,如此展開來就是華美的樹狀圖。

 

我自己年度計畫擬定的過程是這樣進行的,方法是先問自己問題然後回答:

 

Step1 設定目標

 

對我來說,什麼是今年度最重要的三件事情?

□保持身心健康

□當個友善的人

□做個有正面影響力的人

 

Step2 為達目標所設定的執行項目

 

在我設定的三大目標「保持身心健康」、「 當個友善的人」、「做個有正向影響力的人」後,在「當個友善的人」目標,我的執行項目是1.友善土地;2.友善家人;3.友善朋友。

 

而在「做個有正向影響力的人」目標,我的執行項目是1.在社群媒體發文時先問自己,「發這段話有人會受益嗎?」沒有益處就不發;2.把握可以傳遞心理健康的機會;3.勇於表達情感。

 

下列用「保持身心健康」這目標,示範執行項目思考:

1.減少吃甜食

▲每月可喝一杯手搖飲。

▲每周可吃一次甜點。

▲每次吃甜點量不能超過單片蛋糕量。

 

2.增加運動時間

▲通勤時以騎U-Bike取代搭捷運。

▲穿運動鞋取代高跟鞋增加步行時間。

▲晚間健走20分鐘。

 

3.學習新知

▲認識美國大學校園次文化。

▲體驗跨世代交流。

▲每一季學做一道新的菜。

 

Step 3設定完成時間及檢核點

 

可以用時間軸確定,以周為單位紀錄執行次數,在當周進度落後,則於下周補上也能找有做計畫的朋友,每季確認進度一次。

 

當然,「計畫趕不上變化」也往往是正常的,世事多變,去年擬計畫時,怎麼也算不到會有新冠肺炎疫情,當時興奮地排了賞楓賞櫻旅遊行程,結果今年連國門都出不了。

 

計畫做不到就更動計畫

 

但疫情讓網路更蓬勃,讓我得以和在國外的大學生透過視訊接觸,因此萌發對大學生次文化的興趣。我變成年紀不到我一半的美國大學生的學生,定期用坑坑巴巴的英文交換知識。

 

因為這個經驗,讓我對跨世代、跨文化有更多的好奇,也因此產生新年度跨世代交流的新的計畫。

 

所以,當變化來時,就更動計畫就好了,鋼鐵人的媽媽也以自己的經驗鼓勵讀者。如果真的擬好計畫而做不到,那也沒有損失,富有彈性是熟齡人士的智慧,今年做不到,就明年做,明年做不到,表示真的不想做,就放自己一馬,把它從計畫中刪除。

 

畢竟,生活中一定有值得我們期待的什麼在等著。

 

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中年後,夫妻子女懶得溝通怎麼辦?別再你追我逃,試試這樣做突破困局

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年10月30日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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通常人的成熟度會隨著年紀增加而成長,但有些事情上不一定遵循這原則,譬如一些中年人在親密關係裡卡關,備受與父母、伴侶、子女關係惡化的苦。

「他是不可能改變的,我也懶得理了。」
「沒有期待就沒有傷害。」
「也不是不能過,都這年紀了還能怎麼辦?」

文/諮商心理師林靜君

 

常在一些中年夫妻口中聽到他們的無奈,聽到他們用降低期待的方式在關係裡忍耐。明麗(化名)和先生就處於這樣的狀態。她覺得自己一直在為家庭犧牲,照顧一家老小,老公不僅不感激,即使她想溝通,他如石頭般沒有回應。

 

另一方面,先生則是覺得明麗一點都不了解他,太自以為是,為了不要造成家庭的衝突,先生認為最好的方法就是不要有意見。

 

「難道要這樣一直過下去嗎?」明麗和先生兩人都覺得被困住了,相處並不愉快。

 

付出與接受間要平衡、被需要

 

要走出這樣的困局,首先要先理解彼此是如何一步一步將關係推到這境地。

 

人是感情的動物,在親密關係裡,自然有著被愛、被照顧、被支持、被需要、被理解、被重視、有安全感等需要,與我們關係愈緊密的人,我們愈在乎的人這些需要的影響力愈大。

 

當我們無法從重要他人處得到這些感受時,我們會覺得到自己被拋棄、被否定、被輕忽,甚至覺得自己沒有資格被愛。

 

這些,是生而為人都會有的共同現象。

 

然後,人的情感的連結也是一來一往之間織就的,親密過程中有彼此的「付出」與「接受」,除了付出與接受之間要平衡之外,要能夠得到彼此需要的

 

給予的方向錯了,努力也白費

 

每個人依據各自成長經驗的不同,所重視的感受需要也不相同。幾乎可以說,我們都希望從對方的身上得到自己沒有的,也期待得到自己認為重要的。

 

問題就出在我們往往會給出自己認為重要的、想要的,而不是對方需要的。

 

在我們給出的同時,我們會希望對方能有相對等的回應,可是因為我們給的不是對方要的,對方也難以有我們期待的回應出現。

 

以明麗夫妻來說,明麗渴望被照顧、肯定、需要有掌控感,於是無微不至照顧先生,家裡的大小的事情一手打點,但是先生渴望的是被需要、被尊重。於是,明麗自認為的犧牲付出,對先生而言是處處的壓制,覺得自己在家無足輕重,最好不要有意見,才不會被嫌棄

 

明麗得不到先生的肯定,得不到就更激烈的抗議,先生以沉默迴避衝突,形成一個愈追、一個愈逃的惡性循環。

 

追與逃,經典劇碼不停上演

 

關係一旦落入惡性循環,就和陷入流沙一樣,愈努力愈受挫,關係愈糟糕。類似的「追」與「逃」在無數的家庭裡上演,在夫妻關係裡、在親子關係裡上演,一個喋喋不休放肆評批的媽媽,一個不願意回家的兒子,這是親子追與逃的經典的劇碼。

 

「追」與「逃」久了,會累人,會受挫。於是,降低對對方的期待、減少接觸避免受傷,可是這不是長久之計。情感需求壓抑久了,會讓身心健康付出極大的代價,或者關係直接斷裂。

 

要停止關係惡性循環的關鍵,最重要的是雙方停止你追我跑這樣的遊戲。通常追的人如果不再苦苦進逼,逃避接觸的人就可以停下腳步有喘息的空間。又或者逃的人不要再躲避了,願意給對方真正的回應,這樣追的人也會靜下來,不用拼命需要對方的表態與保證。

 

放棄改變對方,從自己開始

 

人在追逃時是沒有辦法用理智反應,停止追與逃才能讓理智恢復運作,就是真正去理解對方的需要。給對方所需要的,而不是自己想給的。當人滿足了真正的需求,就不用拼命去索討。如此,才有機會攜手一起面對問題,能讓情感在安全的網內連結。

 

覺得關係卡關了,不要企圖改變對方,不要只想要對方改變,因為單方面的企求改變是行不通的,說坦白一點,如果要求有用不會拖到現在。

 

不要忘記自己在親密關係之中也有責任,我們無法改變別人但可以調整自己,關係是雙人之舞,有一個人舞步改了,另一個也會跟著調整,想一想,自己在關係裡面的樣貌,是追的還是逃的,試試看從自己的改變開始,親密關係不是求生叢林不用你追我逃,而是能夠攜手漫步。

 

人到中年是豐盈金秋時節,如果因情感連結的不順利而成為灰樸樸的嚴冬就太遺憾了,從自己的改變踏出一步,我們都值得更好的生活。

 

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