劉黎兒觀點》福原愛拿精神霸凌反擊55張出軌照,「明顯不倫」要逆轉勝、只剩3張牌

撰文 :劉黎兒 日期:2021年03月04日 分類:最新文章 圖檔來源:劉黎兒提供、福原愛Ai Fukuhara臉書
▲福原愛透過爆料被江宏傑霸凌,來反擊55張照片不倫照,手裡大概沒有太多牌能打了。福原愛Ai Fukuhara臉書。
  • A
  • A
  • A

32歲的福原愛被週刊《女性SEVEN》跟拍到,與7年前相識的男人一起出遊、投宿或到她家住宿,為了平衡報導,她轉而跟《週刊文春》爆料被江宏傑及婆家霸凌,卻未必能引起同情。

被日本全民當家人般對待的桌球少女福原愛,是否還有翻轉的機會呢?其實並非全然沒有,但危機管理很差的她能否逆轉,跟她今後的表現以及江家的態度很有關係!

 

小愛是從小至今都受日本人寵愛的全民級體育明星人物,大家跟著「愛哭鬼」一起哭、一起笑,所有人都為拼命想打好球的她加油,讓來自中國、入了日本籍,表現也很好的何智麗說:「不懂日本人在捧小愛什麼?那種程度的選手在中國要多少有多少!」因此犯了眾怒。

 

日本民眾恐怕難忍明顯不倫

 

雖然當時可能是媒體挑撥、炒作,但居然還成為「何智麗事件」,在歷史留下惡名,可以顯示在日本再找不到像小愛這般讓人珍惜的選手了。但這次因為很明顯的不倫,以及藉《週刊文春》回擊的手法不夠高級,讓人對她失望透頂,原來可人的形象多少破滅!

 

小愛這次的敗筆,主要是《女性SEVEN》都已爆料她有離婚可能了,她還忍不住跟高帥男出遊,而且如果她2個還小的孩子是留在台灣,連行動要靠輪椅的媽媽也在江家,讓日本人覺得小愛現在再說什麼都不成理由,今後處境肯定會很艱辛。

 

▲《週刊文春》報導顧及福原愛立場,但顯然不知道她被跟拍到與男人出遊共宿。(圖/劉黎兒提供)

 

▲福原愛給了《週刊文春》獨家4頁報導,不只傷到江宏傑﹐其實也傷了自己。(圖/劉黎兒提供)

 

《週刊文春》也是被小愛利用

 

而她已經知道被跟拍後,又去跟《週刊文春》爆料「離婚原因是丈夫和婆家霸凌」,《週刊文春》報導當然很顧及她的立場,但顯然完全不知道她已經被跟拍到與男人出遊共宿同一旅館或自宅的狀態,因此從日本各界來看,《週刊文春》雖然也是獲得獨家,但卻輸給《女性SEVEN》了!

 

因為《週刊文春》的獨家本身雖然有價值,但等於是被小愛所利用,讓《週刊文春》跟支持小愛的日本人滋味不太好受,兩家雜誌後續如何報導,也關係小愛的未來。

 

許多日本人對於過去小愛不僅在台灣,偶而接受日本媒體專訪時也常曬恩愛,當時就覺得狀況很微妙,因為曬恩愛,等於是把夫妻關係過度商品化,加上聽小愛告白才知道,大姑藉著說她的夫妻關係出道當藝人讓她很震撼,也因此覺得這樣的婚姻恐怕很難持久,日本民眾的內心早就為小愛擔心,但這次被跟拍到很難辯解的55張出遊照,更讓支持她的日本人很難接受,覺得小愛已經陷入出局的危機。

 

沒完成離婚就不倫自討苦吃

 

還沒完成離婚,就跟別人出遊、共宿同一家旅館,小愛自討苦吃,讓人心疼婉惜,覺得她實在太傻了,而且認為她周邊看起來沒有好經紀人或幕僚,今後如果不好好對應,結果會對她很不利的,要想快速回到東奧相關節目的解說會有點困難,因為電視台很難用她了。

 

日本跟台灣或中國不同,對於不倫的免疫力很強,因為在1947年通姦就已經除罪化,即使民事賠償最高也只有200、300萬日圓,但對於名人的不倫,則要看當事人如何面對社會。

 

最近著名的是諧星渡部建因為對應欠缺誠意,而一直遭唾棄,但原田龍二因為有好經紀人,迅速安排讓人覺得坦誠的記者會來說明及道歉,很快地回歸,照常接演出等安排!

 

夫妻不和不能成為外遇藉口

 

現在日本主流媒體因為自己沒有直接掌握資訊,因此沒有跟進報導福原愛事件,多少也因為她是全民的小女兒,不忍心報導,即使報導也是用「不倫疑惑」「離婚騷動」等,還沒嚴格批判她,比較激烈的是網路回應,因為大家都曾一路聲援她,格外錯愕失落!

 

網友都認為她應該忍,而且明知已經被《女性SEVEN》盯上了,就更應該小心,現在她失去一切也不足為奇,在台灣也是她跟江都受重傷,日本媒體甚至擔心他們還必須付出廣告賠償,因為外遇有損以夫妻恩愛為賣點的形象。

 

日本人是說「夫妻吵架狗也不理」,也就是外人沒什麼好評論的,小愛對《週刊文春》的告白,讓人覺得江的確沒有好好顧及她的處境,竟然還以姊姊等優先,但夫妻不和是外遇的原因,卻無法成為外遇的藉口。

 

尤其福原愛是人人關愛的名人、選手,也還說了江家許多事,不只傷了江宏傑也傷了自己,今後除非江宏傑出面表示,是自己對小愛照顧不周,還依然支持小愛,否則兩人只有離婚而且要面對許多損失,尤其江宏傑還多少影響日本固有的台灣男人溫柔體貼的形象。

 

▲除非江宏傑出面表示,是自己對小愛照顧不周,還依然支持小愛,否則兩人只有離婚而且要面對許多損失。福原愛Ai Fukuhara臉書。

 

3個條件做足,才有可能翻轉

 

這次看來就算江宏傑再度求情,似乎也不可能復原,依照小愛說法,都已經在1月讓律師處理台日的離婚申請等,當然這說法也無法改變她2月和男人出遊及投宿,屬於不倫的時間順序,只是如果小愛處理好,作法不傷及孩子,跟江宏傑還是同心以大局為重來處理,即使離婚,也還有翻轉的可能。

 

另一方面,小愛今年1月曾擔任NHK的桌球「全日本選手權」(日本桌球錦標賽)解說員,因為說得很精準又易懂,甚獲好評,各界很期待她在東奧桌球賽部分能擔綱解說,這次鬧出婚外情如果不好好平息,NHK比較難用她,但如果她在民間電視台表現良好,能讓人刮目相看,今後也還是有機會在日本東山再起的,畢竟她是小愛!

 

而她離婚後,如果孩子跟她,她應該會以單親媽媽形象,好好努力來打拼,日本人也還是會為她加油的。

 

因為她是日本人從3歲起一路看到大,直到2次奧運得牌的共同回憶,但她把孩子丟在台北而自己來東京停留,雖說是為了工作或成立公司,日本也不太容易把監護權判給她,如果她能證明自己比江宏傑更有扶養孩子的實績或能力,則就另當別論。

 

單親媽媽以及遭受霸凌的形象,也會有人同情,但小愛已經利用來反擊55張照片,手裡大概沒有太多牌能打,最好還是出面好好說明,自然就會有逆轉的機會!

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

江宏傑、福原愛爆婚變!律師曝主因「跟公婆同住」 示警台男:沒錢就租房

撰文 :張家麒 日期:2021年03月04日 分類:最新文章 圖檔來源:取自 江宏傑 IG
  • A
  • A
  • A

2016年「桌球CP」江宏傑與福原愛結婚,近日傳出婚變,有日媒拍到女方在日本與異性入住酒店過夜,另有報導指出男方疑似會用「言語暴力」對待女方,及江的親姊介入不尊重他們夫妻間的隱私。

對此,有律師表示,自己處理過的「婚姻案件」當中,高達9成的原因都是因為與「公婆同住」有關,「跟公婆住就是一大敗筆了!」

 

PTT八卦版有位律師表示,跟公婆住就是ㄧ大敗筆了,連老公的姊姊也在家,更崩潰了!ㄧ間僅30坪的房子卻塞了那麼多人,是誰都會焦慮。該律師說,自己處理過的離婚案件,「10件有9件都跟公婆住有關,外遇反而很少看到。」

 

「而且台男真的有夠奇怪」律師提到,很多台灣男生其實收入不差,也有能力在外租屋甚至買房都不是問題,但都選擇要跟父母同住,結婚後也把老婆拉進一屋子裡。

 

結果,最後老婆受不了,男生才悔不當初想要挽回,但都已經來不及了,「感情早就磨到回不去了!」

 

律師還說,通常這些案件的公婆都不會覺得問題出在自己身上,還會反過來指責是媳婦「毛太多」、不順從、欠教育,千錯萬錯都是媳婦的錯;但其實最大的問題其實就出在公婆身上。

 

最後律師提醒,通常女方表示要搬出去住,就是「預告」跟「警訊」了,男方如果還認為事情不大條,不做出相對應的行動,那接下來可能就會走到離婚官司一途,「結婚千萬不要跟公婆同住!」、「沒錢就用租的」、「跟公婆住很大機會悲劇收場」、「各位台男聽懂了沒?」

 

延伸閱讀

熱門文章

桌球CP婚變》坐月子被江宏傑笑臉圓爆哭...福原愛:每一次爆哭的過程,我學會了說出心事

撰文 :福原愛, 彭薇霓 日期:2021年03月04日 分類:最新文章 圖檔來源:照片取自福原愛臉書專頁
  • A
  • A
  • A

編按:台日桌球金童玉女江宏傑、福原愛結婚4年多,近來屢傳婚變,昨(3)日日媒拍到福原愛與男性友人約會照片,福原愛今日透過公司官網發出聲明道歉,「對於福原愛的相關報導,很抱歉造成大家的困擾,對不起。」

福原愛3歲9個月開始打桌球、從小就是大眾焦點,被各國粉絲追逐,一言一行更是經常被放大解讀。「愛哭」幾乎是球迷對她的不二記憶點。本文摘自2020年由福原愛口述所出版《福原愛的眼淚哲學》一書,隱約透露出她的婚姻與人生觀。

 

敢為自己的軟弱流淚, 就是勇敢

 

每一次爆哭的過程,我學會了說出心事。

 

以前大家幫我取了個綽號叫「愛哭鬼」,的確,我真的愛哭。

 

有次朋友問我,我現在都當媽了應該不愛哭了吧。我想了想,最近一次的大哭,好像是生完第二胎坐月子的時候。當時我剪了瀏海,因為產後還沒瘦下來,所以臉看起來更胖了。小傑在我面前拿了一張紙、一枝筆,然後畫了個半圓形說:「妳現在的臉就是這‧ 麼‧ 圓。」

 

爆哭。

 

在月子中心的時候很著急,瘦不下來怎麼辦?眼看著要回家了,也開始要準備工作了,「萬一衣服穿不下怎麼辦?」「大家說我胖怎麼辦?」每天腦海中都在糾結這些煩惱,偏偏老公還誠實地說我的臉超級圓,我一下崩潰了,壓力全發洩出來,毫不猶豫大哭一場。

 

聽到這裡,可能有人會怪小傑太狠心,但其實那是他對我愛的表現,他不會對我說謊。因為這句話,我終於把隱忍多時的煩惱通通說出來。小傑了解我的焦慮,便帶我一起研究怎麼瘦身,盡量撥時間陪我去月子中心的健身房;之後回到家,也會承擔家務讓我有時間去跑步,找回自信。

 

哭並不會丟臉,我想告訴每一個愛哭的人,哭讓我成長很多。

 

回想剛去中國東北訓練時,我還是小孩,不管是周遭的人或是剛接觸的人,其實都不太會對小孩的外型有太多的批評。但到了18、19 歲就不一樣了。正值青春期的我還在發育,身材比較圓滾滾。

 

有一次開訓,大家才見到我就立刻說:「妳胖太多了吧!」「臉超圓!」「怎麼會胖成這樣?」一句句對我外表的批評、嫌棄襲捲而來。印象中,聽到這些話我直接衝回休息室哭了3 個多小時,整個下午都沒辦法訓練。

 

但後來呢?這一哭,我反而把心打開了,開始意識到,想哭就哭出來,並不丟臉。

 

日後,我能這樣直接開別人的玩笑,也禁得起別人開玩笑,全靠小時候的眼淚。

 

在里約奧運的頒獎台上,中國隊拿了金牌,日本隊是銅牌。所以我和中國隊代表、也是我的好朋友劉詩雯一起站上頒獎台。但因為台子很小,大家擠來擠去的,我們兩個人笑成一團,大家應該有看到報導,知道當時我們在說:「這台子太小了吧?」她說:「是妳臉太大了!」我回嗆:「妳才屁股大!」

 

每次哭完後我都更堅強了一點;每一次受傷後,我都更知道原來世界上還有這樣的打擊,那我要更勇敢一點。

 

「但妳真的有成長嗎?不是到現在還常常爆哭?」

 

我想了想,覺得自己是在流淚中成長的。每次委屈我都哭,但走到今天為止,要我因為被說胖而爆哭,可能要到被說到第300次吧(笑)。

 

人生過程中,我們總是被教育不要哭,哭是弱者的表現。一天到晚掉眼淚或許不好,但若是哭完之後得到的是力量而不逃避問題;落淚之後展現的是更堅強而非自怨自艾,那麼,當一個「愛哭鬼」也沒什麼錯。

 

無論怎樣的哭法,只要準備好了,就不會白走這一遭。

 

(照片取自福原愛臉書專頁)

 

愛不會總是柔軟的

 

每個人生命中都有100分的愛,只是從不同的地方得到。

 

大家應該都對我媽不陌生—福原千代女士(笑)。有人看了我的紀錄片叫她「虎媽」,說她教桌球很嚴格;有人欽佩她,能夠把3 歲小孩拉拔成一個專業球員;也有人覺得她對我超好,一路教我桌球到長大,成就了我的事業,犧牲了自己的青春。

 

這些都沒錯。但說來也許大家不相信,我以前常在心裡想的是「媽媽是不是恨我?」(大笑)

 

比起媽媽和女兒的關係,我們更像是教練和選手。直到現在,我都記得小時候她對我講的每一句嚴厲訓斥,一句句:「不想練就不要練了。」「如果現在不要打,以後永遠都不要打。」「今天妳走出去休息,以後就不用再來了,我不要浪費時間。」對一個還沒上學的小孩來說,母親代表一切,「媽媽拋棄自己」如同天要垮下一樣地令人崩潰。

 

我的成長過程,紀錄片裡都看得到。以前我總是不斷地思考:「妳怎麼捨得罵我?」「妳是不是恨我?」內心小劇場裡的各個戲碼,絕對超乎大家想像。

 

 

直到現在,自己有了小孩,由於我的個性偏向對孩子百般溫柔地呵護,也會不禁想:「我媽真的很做自己耶,她居然有辦法開得了口,對我說出那些嚴格的要求⋯⋯」如果要我對あいらちゃん(*註:福原愛的大女兒)這樣說話,絕對做不到。

 

小時候我以為自己沒有得到愛,至少從媽媽身上沒有。一直到長大了、懂事了,我才明白桌球這條路,是媽媽替我鋪好的;我確實沒有從她身上得到想像中的愛與情感,但在我堅持投入桌球將近20 幾個年頭中,遇到超多給我愛的人,追溯源頭,那正是她給我的愛。

 

剛開始打球時曾被電視台訪問,遇到了記者佐藤修先生。透過富士電視台的紀錄片《鏡頭下的四分之一個世紀》,為我博得了好多關愛。贏球了,球迷給我支持加油,那是愛;輸球了,他們還是鼓勵我、安慰我,幫我分析對手策略,那也是愛。還有像是這樣的愛──到了一個異地,有素昧平生的人肯無條件地幫助自己。

 

從小去中國訓練,慢慢開始學東北方言;長大一點了,在俱樂部跟著中國教練學普通話,看到每個東西都會問:「這個中文怎麼說?」讓我多會了一種語言;和教導我球技的中國籍教練「媛姐」相遇,給了我好多讓心志強大的方法;遇到小傑,我來到了台灣,這裡也充滿愛。

 

我突然間明白了。原來不管是誰,每個人生命中都會有100分的愛,只是從不同的地方得到。

 

有些人在家裡得到萬般呵護,有些人長大後得到眾人關愛;有些人一出生就被拋棄,但長大後交友廣闊;有些人早早離家打拚,但事業上有貴人相助;有些人的原生家庭並不美滿,但遇到了懂得愛的人結為連理,打造美滿的另一個家。每個人其實都會蒐集到100 分的愛,只是來源不同。

 

曾有朋友跟我說,她成長的背景不受父母重視,覺得沒有自信,常常想「自己是路邊撿來的」。那時,我已經來到台灣了,除了全日本對我的關心,還多了台灣人的溫柔對待,就算童年回憶裡沒有媽媽的呵護,但長大的我發現自己擁有許多無私的愛。所以我立刻回答:「怎麼會?也許妳沒有從父母那邊得到一般人所謂的愛,但空出來的地方,會有其他人的愛來補上。」

 

我相信我的路是媽媽鋪好的,沒有她,就沒有今天的我。一點也不誇張,沒有媽媽的嚴厲,我不會被日本人認識,不會打桌球26 年,更不會遇到老公,也不會有那麼多台灣人給我無條件的愛。

 

認識我媽媽的人都明白,有3 個字形容她最適合—「做自己」(笑)。直到現在,媽媽年紀大了,還是依舊堅持去桌球館打球、看球,連女兒有事請她幫忙,仍是以桌球為第一優先。

 

記得有次請媽媽幫我待在日本的家收件,因為宅配人員要送あいらちゃん的東西來,當天如果沒收到,之後要出國就會來不及。但媽媽說什麼也不願意多待30 分鐘再出門,「我要去球館。」她就是不斷重複這5 個字,當下我超生氣,氣到打電話給老公抱怨:「你看看千代姐(媽媽的名字)啦,連孫女的事情都不願意妥協!」

 

隔天再想起這件事,在表面的氣憤下,我心底有另一層明白:或許,她的拒絕也代表著她把我培養成「現在的福原愛」的執著。如果沒有那種莫名的堅持,如果她不是一個會跟3 歲小孩講超級無敵深奧原則的媽媽,或許我不會是現在的我。

 

作者簡介

口述/福原愛

日本前桌球選手。經常被稱為「桌球的小愛」(卓球の愛ちゃん)。

3歲9個月開始打桌球、5歲獲得日本全國大賽兒童組冠軍、10歲轉職業、11歲就入選國家隊代表、14歲首次入選世錦賽代表。以「桌球天才少女」之姿風靡全亞洲,在桌球領域上一直都有傑出表現。2018年宣布退役,但仍致力於推廣桌球。

在日本從小就是「國民妹妹」,受眾人關愛。優異的語言天賦展現在她一口流利的中文能力上,因此擄獲不少華語圈球迷的支持。

文字/彭薇霓

曾就職於報系擔任體育記者,現為經紀公司事務工作者。

曾任日文、韓文書籍譯者。

 

本文摘自三采文化《不管怎樣的哭法,我都準備好了:從女孩到女人,福原愛的眼淚哲學

熱門文章

「如果房貸能換來美滿的家,房價有什麼好執著的」 一個老公挽回跳樓妻子的醒悟

撰文 :傅恪恩 日期:2021年03月04日 分類:最新文章 圖檔來源:shutterstock
  • A
  • A
  • A

編按:台日桌球金童玉女江宏傑、福原愛結婚4年多,近日婚變消息沸沸揚揚,除了傳出原因是跟婆家相處不睦,生活裡女方時常被各種「關心指點」,而男方卻始終站在家人那邊,才讓福原愛忍無可忍。

婚姻的對錯外人無法置喙,但福原愛的例子確實讓許多已婚女性,心有戚戚焉:有時候,在婚姻裡,距離是一種相處的美感,或許搬出來是一個努力的過程,但不該是既得利益者嘴上的敷衍。

 

「現在買房,以後跌了怎麼辦?」這個對大多數買房觀望者,有如心中芒刺的遲疑,對半年前剛買房的義超來說,卻是個一點也不重要的鳥問題。36歲的義超,結婚剛滿3年,回想起前幾年的婚姻生活,他不禁感嘆:是漲是跌又怎樣,我到現在才醒悟,買房是成家的必需品。

 

家住台北的義超,從和太太曉美交往時期,兩人就討論著,結婚後要搬出家裡住的打算。多次溝通下,小情侶還算是頗有共識,「我們兩個的薪水都還算不錯,就算小一點的房子也無所謂,但我真的希望能有兩個人的家庭生活,畢竟你也知道我不是那種討喜的個性,如果要跟你家人同住,我怕到時候處會處不來...」面對曉美多次的不安,義超也是總是用包容的微笑對她說「好」。

 

兩人省吃儉用,默默地為了未來準備,每個月還特別撥出薪水,在共同帳戶裡存下買房基金。那一年義超31歲,而曉美28歲,單純而美好。

 

這一切美好的泡泡,一年多後卻因為家人,有了隱隱的裂痕...。

 

32歲的義超有了走進家庭的打算,他開始和父母討論,對曉美提親的事情,這時義超順裡成章的聊了聊自己和曉美的「未來打算」。當然這也包含,兩人要先買房,到時搬出去住的決定。

 

沒想到,平時看起來溫和的母親,這時卻突然堅決的表示,一家人就應該住在一起。還表示「家裡又不是沒房間,裝潢一下就可以了,為什麼不多存點錢以後生小孩用呢?」

 

面對母親的執著,一開始,義超為了曉美也是堅決反對,但到後來,母親打出哀兵政策,聲淚俱下哭訴著自己的委屈「兒子養這麼大,一結婚就要甩掉媽媽,我這麼多年來辛苦到底是為了什麼...」多次無效的溝通,也只換來義超的苦悶。在聚會的時候,義超母親甚至乾脆直接逼問曉美「為什麼不肯搬到家裡一起住?不住住看,怎麼知道合不來?搞不好妳會和我們家相處得很好啊!」

 

就這樣又磨了幾個月,最後不想再看到自己男人為難的樣子,曉美終於退讓,妥協於義超母親說的「要不然你們先回來住個半年看看好了,真的不適合再搬出去。」


對於曉美的退讓,義超感到欣慰且開心,畢竟對於義超來說,他真的很不會拒絕母親的要求,再者雖然兩人存款已經足夠支付買房頭期款,但婚禮的費用是個不小的開銷,更別說之後,要生小孩的打算。如果能減少房貸的壓力,多存點錢也是好的。

 

婚後的日子就在表面相安無事的太平下展開,雖然一開始義超母親確實對於曉美,特別客氣,但日子一久,本性還是露出來。她開始要求,和自己兒子同樣每天工作到8、9點才下班的媳婦找時間分攤家務,不要讓她像娶了媳婦跟沒娶一樣。

 

雖然說,曉美委婉地表示自己工作上的繁忙,並且也願意每月撥些家用,補貼婆婆的辛勞,但老人家就是受不了旁人的碎嘴,一句隔壁鄰居的「我們家的家務都是媳婦在做,我真的是很好命」就讓曉美的婆婆,忘了自己每個月口袋收的補貼,以及隔壁媳婦是全職在家沒工作的事實,又開始跳針般的要求曉美。

 

曉美發現自己越來越不開心,雖然和婆婆間的價值觀差異,她總是盡量吞忍,但往往和老公傳達,也僅是獲得「媽媽年紀大了,敷衍她就好」這種媳婦根本無法做到的廢話。想當然爾,半年之約,也在老公的軟弱,和婆婆的強勢下給拖延了。

 

生活就這樣一直糾結到懷孕,一開始曉美開心的向老公表示,家裡的房間不夠住,這是個在外買房的好時機點,但義超因為心裡想著「住家裡也沒什麼不好,以及孩子出生花費更多」所以也僅是口頭敷衍地說「現在房價在跌,說不定再過一陣子又會有更漂亮的價格。」

 

日子一天一天地過,曉美也一天一天地等,但隨著肚子越來越大,接踵而來婆婆的「孫子照料」未來宣言,以及老公總是能生出新的理由的「不急買房」觀點,讓曉美漸漸崩潰。

 

「是不是我真的不是個好媳婦,所以才會受不了婆婆的一般要求?」「是不是懂事的媳婦,都應該能讓老公和婆婆相處得更好,而不是要他為自己跟母親爭吵?」「一家人住一起,是不是真的太奢侈?」曉美的糾結,終於讓她陷入憂鬱而不自知。


那一天,她和老公站在陽台,望著遠方,她笑笑地對老公說「有時候我會想跳下去,這樣就不用面對你和你媽,不用面對這一切,不是我的家。」

 

曉美的細語,讓義超嚇傻了。義超抓住曉美的手,終於像「開眼」般看見了曉美心裡那顆破裂的泡泡。

 

三個月後,義超在新家沙發,雙手抱著懷孕8個月的太太,下巴靠在曉美的頸邊,他心裡只有懺悔和一聲「好險」。事發一個月內,他義無反顧的站起來,攔下母親所有的質疑。「分開來住,比較好」這句早就該說出口的話,原來沒有想像中的那麼困難。

 

雖然曉美的憂鬱症在搬家後仍沒有痊癒,但再次看到妻子臉上久違的淺笑,義超才知道,擁有一間房子有多重要,存錢、房市漲跌、生活吃緊、壓力變大...這些微不足道的事情,擺在心愛的人面前根本不值得一提,他輕輕地在曉美髮間一吻「親愛的,讓我們一起守護我們的家。」

 

作者簡介_傅恪恩

房市觀察逾10年,身邊友人從房仲、代銷、銀行、代書、包租、代管、建商、設計師、租賃住宅管理人員、台北市危老重建推動師、不動產估價師到投資客、二胎業者都有。看著在房市裡默默耕耘的朋友們,一直覺得因買不起或誤解而仇房的人很可憐,願以支筆,拉近兩端不對等的資訊。

FB:https://www.facebook.com/fuknn/

 

※本文獲傅恪恩授權轉載,原文出處:房價跌漲又如何!一位老公的醒悟:買房是挽救婚姻的必需品

延伸閱讀

熱門文章

如何擺脫精神霸凌?首要認清婚姻真相:期待別人給幸福,結局往往很不幸

撰文 :午堂登紀雄 日期:2018年08月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

20210303編按:日媒「週刊文春」報導,日本前桌球選手福原愛,傳出正與台灣前桌球選手江宏傑協議離婚,原因似乎與言語霸凌有關。「週刊文春」直接連繫上福原愛本人詢問說,是因為江宏傑的言語霸凌才決定離婚的嗎?福原愛說回應:「我希望夫妻兩人能好好商量再做決定,非常抱歉驚動大家。」

而福原愛被拍到和日本上班族到飯店過夜後,她也坦承此事,但強調對方是很支持自己的朋友,在飯店兩個人是各自住自己的房間。

據友人爆料,江宏傑多次對福原愛言語與精神暴力,甚至還曾被罵「妓女、婊子」等,與過去形象天差地別。

 

當你心中產生「為何不懂我呢?」這樣的抱怨時,請先試著回想一下:「話說回來,為了讓對方理解自己,我做過什麼具體努力了嗎?又做了多少努力呢?」

 

為了讓對方理解自己,你做過什麼具體努力了嗎?又究竟做了多少努力呢?

 

我認為,各自具備獨處力的夫妻,婚姻生活更會美滿幸福。因為唯有了解一個人獨處時的美好,才會懂得如何珍惜與他人共度的時光。

 

這跟你們對彼此的理解、關懷、包容有關,在這種狀況下,你和對方都能互相保留下最舒適的距離感。

 

價值觀與自己不同也無妨;生活方式和自己不一樣也沒有關係——正因為你能夠這樣想,所以不會只顧慮自己、過於靠近對方的空間——但是,同時也不會太過疏遠。

 

如果干涉別人,自己也會被干涉。當你願意認同或包容別人的價值觀,就不會輕易干涉、侵犯他人的私領域。

 

正是因為你同樣重視自己的私人時間、私人空間,所以也能夠顧慮到對方的隱私,這是只有懂得享受孤獨的人才能夠達到的境界。

 

彼此保有「私人空間」,相處最愉快

 

獨處力不足的人,對自己與他人間的距離感相對遲鈍,往往比較不懂得包容別人。由於他們不明白獨處是豐富自我心靈的時光,別人也會有想要獨自一人的時刻,總是單憑自己的價值觀就擅自闖入對方的私人空間。

 

會因為對方「已讀不回」而生氣的人就是典型的例子,這種人無法體諒或想像對方也有自己的事情,有時只是因為忙碌而無法及時回覆。常為了這種事情生氣,對方一定也會覺得不愉快,認為生氣者「真是麻煩」吧。

 

會做這種事的人,往往都無法多元地思考、去認同「自己是自己,而對方是對方」,因此會想要求戀人或配偶在各方面配合自己,以尋求兩人在心理層面的一體感。

 

當對方的言行沒有依照自己的想法時,這種人就會心裡不快,埋怨「明明是夫妻/親子/戀人,你卻根本就不懂我」。

 

「為什麼你不幫我」、「為何都不懂我的想法」——老是這樣想的人,個性十分傲慢,總認為對方有必要察覺到自己的感受。不過老實說,別人又不是你肚子裡的蛔蟲,懷抱著這種心態,恐怕只會徒增口角吧。

 

正確的情緒表達,有助解決問題

 

有不少人都認為,在建立家庭之後會變得不自由。我倒是覺得在結婚後,我想獨處時便可以自由獨處;和妻子都想共處時,我們就會聚在一起——生活型態的選項反而增加了。

 

我和妻子都有各自的工作,興趣也不相同,平常總會各做各的事情、互不打擾。雖說如此,由於還是有需要共同完成的工作,我們經常也會一起討論。即便早已經分配好各自負責的家務事,不過有些事情——例如與孩子有關的事,還是會共享資訊、相互協助。

 

當一方忙於工作,或是感冒臥床時,另一方就會支援。就算獨自一人的力量有限,但我們總相互協助、度過難關。

 

晚上的居家時間,也不是全家人都得團聚在一起。有時我在看動畫,妻子在工作;我待在書房裡,妻子跟孩子吃飯。換句話說,即使結了婚,還是能夠擁有各自的世界,但同時也可以相互協助——這是單身時沒有的優點。

 

當然,世上有各式各樣的家庭關係,我家之所以能夠採行這個模式,也是因為我與妻子都是經營者的緣故。

 

我們都知道,結婚跟幸福並不能畫上等號。但是,婚後關係會否變得不幸,都是有其原因的。若想確認原因並找出解決方法,其中最不可缺少的,就是「仔細回顧自己言行」這項內省作業。

 

例如,當你心中產生「為何不懂我呢?」這樣的抱怨時,請先試著回想一下:「話說回來,為了讓對方理解自己,我做過什麼具體努力了嗎?又做了多少努力呢?」

 

只有經過認真思考,才能夠準確地將自己的想法傳達給對方。比方說,你可以將說法改成:「我被這樣對待時覺得十分受傷,所以如果你換個方式,變成怎樣做,我會很開心的。」實際說說看,觀察對方的反應,再調整並應用於日後的溝通。

 

想知道自己的何種對應方式真正有助於解決問題,就必須不斷調整自己與對方的相處方法。

 

如何靠自己擺脫「渣對象」?

 

若是覺得一個人很寂寞,為了排遣寂寞而談戀愛或結婚,反而只會讓自己變得更加孤單。無法忍受孤獨的人,不但自我肯定程度偏低,也較無法獨立自主——這類型的情侶往往保持著「相互依賴」的關係。

 

在男性裡,許多這樣的人都常見有「愛說教、命令他人、態度強勢」的特性,屬於會精神霸凌的類型。由於他們對自己沒有自信,因此會想要征服比自身還要弱小的存在,進而感覺自已是個有能力的人。

 

在優秀者的面前,他們相形見絀、容易因此喪失自信;然而如果是在能力比自己差的團隊當中,就會自視甚高——這種人的自信,往往是靠「與人比較」來決定的。

 

對他們來說,征服及支配比自己弱小的人,會讓他們覺得自己是比較強大的存在,並由此產生自信。

 

這類型的男性不會靠近自我肯定感較高且獨立的女性,不過本來他們就很難接近。在散發凜然氣質的女性面前,他們會本能地意識到自己無法主宰該人,因而顯得畏畏縮縮。

 

一旦和獨立自主程度高於自己的人在一起,他就會感覺自身既渺小又無能,並在恐懼感的驅使之下,迴避這種女性。

 

另一方面,面對無法獨立自主、自我肯定感偏低的女性時,他們又會突然自信心大增,展開熱烈追求。

 

事實上,也只有自我肯定感偏低的女性會覺得這種精神霸凌類型的男性很可靠。由於她們尋求的是心理上的滿足感,為了證實自己是「被需要、有存在價值」的人,會因而沉溺其中,看不清對方裝腔作勢的態度。

 

於是乎,追求自己的總是這種類型的男性;而自己也總是愛上這種男性,雖然受盡折磨,但仍在心裡認為這就是所謂的「相互依存」關係。說實在,我想這也是王八配綠豆,可謂性情相投。

 

若你有心想要擺脫這種負面漩渦,就要學會「分析自己,並且找出原因」,去思考為什麼自己會需要那種男性、為何會願意讓這種男性追求。一旦了解箇中原因,你就可以開始採取對策。

 

若你對自己的過往戀情不甚滿意,請列出到目前為止自己的交往過的對象,分析他們的人格類型及行為模式。無論對方的態度是溫柔或強勢,請記得不要讓自己的心情隨之起舞,要勤於觀察對方究竟是個怎麼樣的人。

 

只知「索討」的情感,總有一天會倒塌

 

另一方面,一直無法結婚的人往往會有向別人索討幸福的欲望,這看在對方眼裡是一種危險信號,反而會讓人想要避開。

 

我就曾聽過有位坐三望四、正努力參加相親活動的女性,開出的條件是「年收入要超過一五○○萬日圓、長相不能太差」。然而,她始終沒有找到合適的結婚對象。

 

畢竟你能開出條件挑選對象,對方自然也會提出自己的要求。

 

當然一般人在擇偶時,都會希望對方最好擁有優渥的收入。因為年收入高代表能力好,也等同於具備較好的生存能力。女性會喜歡高收入的男性,就某個意義來說,或許也是基於女性的生存本能使然。

 

不過,有些挑選對象只看收入的女性,也有可能是抱持「自我中心」的心態,想要花對方的錢讓自己生活充裕、變得幸福。

 

如果是帶有這種依賴心態的女性,一旦遇到正經認真的男性,應該就會敏銳地察覺到,並且深受對方吸引吧。

 

隨著年紀增長,在累積人生的經驗之後,你將能清楚看到人的各種屬性。學生時期就結婚的人不會考慮對方任職的公司、立場、儲蓄或收入等外在條件,然而一旦到了某個年紀,這些條件就變得十分重要。

 

然而,你畢竟不是跟該職業或該身分結婚,當對方的表現有所變動或不如預期時,就容易變得不幸。

 

常聽到的例子是,本來以為只要跟公司負責人結婚,就能夠過著高枕無憂的好日子,但卻因為丈夫公司破產,最後落得身無分文。於是這個妻子滿腹牢騷,覺得自己淪落至此十分不幸、委屈。

 

在這種人眼中,就只看到自己,她沒有想要跟丈夫一起度過難關,總是一副以自我為中心的態度——反而讓人想為丈夫掬一把同情的眼淚。

 

因此選擇伴侶時,彼此都應該要有「想讓對方幸福」的念頭,最好選擇無論遇到任何狀況,都能夠同心協力、相互扶持的人。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文選自《劃出善良底線,好相處,更能獨處:取悅別人只會廉價出賣自己,堅持自我意志,你的善良才有價值!》,方言文化出版,午堂登紀雄著) 

延伸閱讀

熱門文章