50後提著行李箱心靈富足地過活!熟齡作家:力求簡約輕盈,就不會造成子女麻煩

撰文 :古堅純子 日期:2021年02月26日 分類:退休規劃 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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只要開始進行「熟前整理」,就能夠描繪自己未來想過的人生。整理物品,其實也等同於整理內心。在我的客戶之中,不乏失去人生目標、陷入自我忽視(self-neglect)狀態的人。所謂的自我忽視,就是指對自己的生活漠不關心,導致生活環境與健康狀態惡化。

為了孫子,決定重整人生(六十多歲,男性)

 

我有一位六十多歲的男性客戶,才剛離婚沒多久。家中的物品散亂,食品儲藏櫃塞滿囤積的泡麵與調理包食品,餐桌上也淨是食材和吃剩的食物。地板上東西四散,毫無立足之地。他的體型肥胖,直逼八十公斤,同時患有高血壓,健康狀態堪憂,隨時都可能一病不起。離家在外的女兒非常擔心他,委託我代為整理。

 

「這麼大量的食物,您打算花幾天的時間吃完?」

 

當我毫不留情地出言質問時,他回我一句:「你在說什麼啊,就算我這一兩天死了也無所謂!」

 

說是這麼說,但目睹那大量的食物,我怎麼想都不覺得,一兩天內死掉也無所謂的人會有這般好胃口。看來,他根本完全沒想過自己何時會死。然而,要是每天都毫無節制地吃這麼多泡麵,總有一天會演變成慢性病而早逝。

 

胖到這種程度的客戶,與囤滿物品的住家之間,彷彿有某種連結似的。在我看來,他應該是因為與家人分離而失去希望,心靈茫然無依,乾脆自暴自棄。

 

我向他提議,為生活建立一項目標:「您的女兒看到這麼不衛生的環境,連即將出生的孫子都不想帶來這裡啦。要不要打造一個能夠安心讓小嬰兒活動的空間呢?」

 

這句話成了改變的關鍵,男子因此決定進行「熟前整理」。花了一整天的時間收拾整頓,房間清爽起來之後,他的心情似乎也煥然一新。

 

各位或許會認為,邁入高齡後才考慮理想人生,早已為時太晚。然而很不可思議的是,只要有了目標,自然就會跟著展開行動。即便沒有長期目標,也可以先從短期目標開始建立。

 

「我想把大量的泡麵處理掉,自己煮飯。為了孫子,我想再活久一點。」他露出靦腆笑容,看上去非常幸福。神情已經與早上初見時判若兩人,轉變為溫柔的「爺爺」面孔。

 

陷入自我忽視狀態的獨居年長者,其實正在逐漸增加。無論什麼樣的人,都可能因為環境變化而陷入自我忽視的狀態。這個時候,請先透過「熟前整理」整頓居住空間,抱持愉快的心情,試著思考人生目標吧!

 

提著一只行李箱去養老院

 

「熟前整理」,也是一項填補理想與現實落差的工作。理想因人而異,但身處在塞滿雜物的環境下,是絕對無法朝理想邁進的。

 

我理想中的老後生活,是即便只有一只行李箱的分量,也能夠過得心靈富足。我總是和丈夫聊著:「就提著一只行李箱,夫妻兩人一起去養老院吧。」當然,這是非常極端的說法,但只要抱持這般心情,力求簡約輕盈,也就不太會造成孩子們的麻煩了。

 

總有一天,一切都會化繁為簡為一只行李箱,因此,我現在每天都會不自覺想著什麼才是必要之物,什麼樣的數量才最為合適。最終目標是「光是一只行李箱的分量也能滿足過活」。一旦穩固這樣的意識,往後的人生就會不可思議地充滿樂趣。

 

順帶一提,當我出差外宿時,也是秉持著盡可能不帶行李的信念。大家通常會驚訝不已:「什麼?古堅小姐的行李就只有這樣嗎?」但對我來說,即便是需要外宿的工作,也只要一個小包包就夠了。

 

工作已經夠累人了,我可不想因為行李的重量而舟車勞頓。現在飯店都會備齊最低限度的生活用品,如果真有什麼欠缺,只要在當地購買即可。

 

無論如何,由於我的最終目標是「只要一只行李箱,即可心靈富足地過活」,因此我從現在開始就會時刻留心,極力追求不帶物品的生活。

 

避免孤立的方法是邀請他人

 

若要預防「退休後憂鬱」與「自我忽視」,我推薦各位定期邀請他人來家裡作客。愈是缺乏與人交流,年屆高齡後愈容易被孤立,只能在塞滿東西的骯髒房間裡茫然度日,最後孤獨死去。這實在屢見不鮮。

 

一旦邀請了他人作客,任誰都會整理住家。如果仗著沒人會來造訪就恣意散亂的話,可是會造成精神上的不良影響。定期邀請他人,就能夠幫助自己保持舒適的空間。再者,訪客紛至沓來、通風良好的住家,也會洋溢著幸福的氣息。

 

曾有一戶家庭就因此產生了讓人驚訝的變化。

 

母親夢想中的家居派對(三十多歲,女性)

 

 

有一戶令我難忘的富裕人家,前來委託的客戶是名三十多歲的女性,與六十多歲的母親共同生活。她告訴我:「母親因為生病,已經沒剩下多少時日了。這個家剛蓋好時,熱愛下廚的母親曾夢想在陽台舉辦家居派對。我希望能改建家裡,實現她的夢想。」

 

一問之下,原來她們從未舉辦過家居派對。

 

母親和女兒都非常不擅長整理,而且都屬於不斷增加物品、卻又捨不得丟棄的「類型AB」,連陽台都擺滿雜物,成了儲藏的空間。

 

第一次登門拜訪時,我就深深震懾於大量雜物與驚人的凌亂程度。不僅僅是陽台,整個家的狀況都非常嚴重,必須馬上動手處理。那是間三房兩廳的高級公寓,整間屋子卻塞滿東西,連地板都看不見,可真是名副其實的「垃圾屋」。

 

五斗櫃堵住了通往寬敞陽台的出入口,完全無法出外透氣;本應是客廳兼飯廳的空間,只見餐桌上物品散亂不堪。長年以來,她們都各自在外用餐。

 

為何熱愛下廚的母親會放任家裡荒廢成如此地步?其中似乎有著根深柢固的原委。這位母親靠著亡夫的遺產過活,或許她早已失去人生的目標,陷入憂鬱狀態。家中最近也完全不見煮過飯的跡象。如此惡劣的狀態下,這個家幾乎不會有訪客上門。

 

我的團隊馬上動工,花了整整一天,從大清早就進駐整理這戶住家。早上九點開始收拾整頓,等到終於能看見地板時,已經超過晚上八點了。

 

「好厲害!原來我們家有這麼大啊!」

 

女兒真誠的讚嘆,沁入我的心頭。

 

整理完畢後,我們去陽台喝啤酒,慶祝大功告成。大家把從附近商店買來的菜餚一字排開,一同舉杯暢飲,那一晚至今依然令我難以忘懷。對那對母女而言,這應該會是一段如夢似幻的時光吧。

 

「我的夢想就是在這個陽台上開家居派對。」

 

時至今日,那位母親的呢喃依然烙印在我心中。都是因為囤積了過多雜物,導致連如此渺小的願望都無法實現。

 

在那之後,她們終於可以舉辦心心念念的家居派對了。此外,透過邀請他人前來作客,這個家也得以維持舒爽的空間。

 

後來她們又開了幾次派對,女兒也與未來的丈夫相識、結婚,更有了孩子。彷彿要親眼見證這一切似地,母親之後就過世了。然而,隨著孫子出生,她與未來也有了連結。如果一開始沒有好好整理物品,就不會存在這樣的未來了吧。

 

這就是靠著「熟前整理」,把家裡打造成能夠招待他人的空間,進而改變人生的一則案例。

 

不為家人留下任何麻煩

 

一旦東西久未整理,就這樣放置多年的話,或許便會有人將錯就錯,認為「自己繼續這樣下去也無所謂」「這是我家,我的人生,我想怎麼過是我的自由」。

 

然而,自己死後留下的大量物品,最終還是得由家人承擔。如今,日趨嚴重的空屋情況,正顯示出這樣的問題。空屋問題,與親人留下的大量物品息息相關。留有大量遺物的屋子,本身就是個巨大的廢棄物。而空屋問題的本質便在於,就連已故屋主的家人都抱持著「可以的話,不太想碰這些東西」的消極想法。

 

有些人可以砸下幾百萬日幣,雇人整理遺物,這種情況當然是另當別論。但是,很少有人願意花這麼多錢去面對如此巨大的廢棄物。

 

若是真心為家人著想,那麼不留下這些麻煩的物品,才是真正的感心。「父母過世後,該怎麼處理遺物?」這就是家人們的真實心聲。因此我希望各位能夠明白,除了物品之外,諸如房子、土地等實體的遺物,都可能會對孩子造成困擾。聽來有些麻煩,但是趁早與家人討論相關事項,或許會是比較體貼的做法。

 

此外,倘若孩子獨立之後,家裡多出了不知如何處理的空房,或許就可以在取得孩子的應允後,趁早處理多餘的物品,搬到物美價廉又方便的公寓,擁抱輕鬆自在的第二人生。

 

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(本文摘自《熟前練習:開啟人生下半場的整理術》,今周刊出版,古堅純子著)

 

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「斷捨離」的新標準!50後好好享受生活,記得最重要的永遠是自己,而不是物品

撰文 :南垠實 日期:2020年11月23日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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我清理物品的標準很明確,不會留下不需要和不喜歡的。因為生活中擁有太多不必要的東西了,幾個月以來,光用這套標準就清理了很多物品。

但是清了又清,依然還有要丟的東西。不過從某一刻起,有很長一段時間就像堵塞的道路,似乎不是很順暢。因為要走的路還很遠啊!要再用以前的標準來清理物品,明顯不足。

 

需要一個新標準了,說不定是需要對物品更果斷、更強而有力的態度,我秉著一定要清掉的信念,來仔細審視這些賴著不走的物品。

 

喜歡的東西就是真的喜歡嗎?

 

不知道有多少東西是以「喜歡的東西」為由而留下的,從小巧可愛的公仔,到好久以前充滿回憶的物品。

 

這些不需要、連用都沒用的物品,都是以喜歡為由而收在箱子裡。我譴責這樣的心態,把這些喜歡的物品從箱子裡拿出來看了看,又原封不動放回原本的位子,這種事反覆了好幾次。

 

在新的檢視標準下,決定不再擁有僅是喜歡而不實用的物品之後,那個表面剝落不好用的米奇鑰匙圈、印有國中校名生鏽的徽章、留著不玩的小玩具,現在全都能丟掉了,終於等到這瞬間了!

 

將面臨被丟掉危機的物品放在書桌上,一樣一樣拍照。大部分的物品也都太老舊,不然就是髒髒的無法送人,就直接丟入垃圾桶裡。喜歡的物品雖然一下子成了垃圾,不過神奇的是,我居然一點都不感到可惜。

 

難道說我口中說喜歡而想保留的物品,不過是不想丟掉的一個藉口嗎?

 

箱子內的物品正慢慢地消失,就像一開始我成為極簡主義者時,我們家騰出了空間, 而填滿清出空間的正是清爽和舒服的心情。

 

總有一天也許連箱子都不會有吧,不過在現在仍有些許雜亂的情形下,依舊會有物品不小心被留下來。雖然現在只留下我喜歡的物品,但這些物品真的對我有意義嗎?老實說我也不知道,今天就先清到這裡吧!

 

物品就只是物品

 

物品給我帶來便利性,也提高了生活水準和工作效率,有助於更輕鬆的生活,光一天裡就有數十次要依賴各種物品幫助。雖有想過沒有物品的生活,不過實際上一天沒有物品就無法生活下去。所以靠著比之前少了一半的物品,過著比之前更好的生活,這種生活我真是太滿意了。

 

就算是同樣的極簡生活,還是有每個人各自重視的部分,而我特別執著在清理物品。因為比起其它事,我感受到從小時候就培養的消費慾望,漸漸地消失了,也了解到捨得所帶來的喜悅,也認知到在清空的空間裡,能填滿的不再只是物品。

 

在那空間裡, 慢慢填滿的是我生活的重心,就是要放過自己,並且好好享受生活。也自動改過愛亂買東西的壞習慣,其實這點對我最為重要。拋棄了長久以來因為慾望所產生的焦慮感,而且還脫離了總是在乎外在視線的不安感,現在的我終於可以大聲說:「我做得很好!我戰勝了自己」。

 

 

現在我對物品的態度才變得確實,了解到我所擁有的物品絕對不能代表我, 記得最重要的永遠是自己,而不是物品,所以對物品不要花費過多的感情和精力。

 

如果是為了幸福又安穩的生活、提高工作效率,所必需要擁有的物品,而且會認真使用,充分使用完畢後就扔掉,那就是物品的用途。

 

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(本文摘自《我的極簡生活練習:填滿生活空間的不該是物品,而是我生活的重心》,橙實文化出版,南垠實著)

 

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人際關係「斷捨離」!通訊錄中,70%的聯絡人可以立即刪除?別再增量,而要增質

撰文 :李維文 日期:2020年08月31日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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我的一位朋友陳先生,從我大學時認識他直到今天,他始終是一個外向的人,人緣特別好。他為自己的社交關係感到自豪,經常向妻子炫耀社交軟體上有多少好友,多少群組,自己在朋友、親人、同事和同學中是多麼受歡迎。不過,維繫這麼多的關係,要付出的時間和精力太多了,這讓他疲憊不堪。

二○一八年秋天,陳先生做了一個實驗,他決定刪除沒有太多交集的人,退出過去使用的大部分社交軟體,不再聯繫八十%的朋友,讓自己暫時清靜幾天,看看這樣做會發生什麼事。他把除父母、親人、重要同事和客戶外的其他聯絡人,全部從好友中刪除了,也退出除了工作群組外的其他群組。

 

陳先生說:「我一邊刪除一邊擔心著:明天我的電話會不會被打爆?會不會有很多人發訊息問我到底出了什麼事?朋友發現我不在他們群組了,是不是會認為我的身體出了什麼大變故?一定會討論到半夜吧?搞不好會有人上門來找我。

 

我這樣想著,既忐忑不安又有些激動,一個晚上都沒睡好。」

 

做完這件事時恰逢周末,陳先生一直睡到上午十一點,睜開眼睛的那一刻,他便下意識地拿起手機,打開一看什麼動靜都沒有,沒有電話,也沒有訊息,好像什麼事都沒有發生過。

 

你其實沒有那麼重要

 

陳先生十分震驚,不死心地登入社交軟體,卻發現一切都和平時沒什麼兩樣,也沒有人重新申請加他為好友,這和他的預想完全不同。他只好安慰自己:「今天是休息日,是不是大家都還沒有起床,還沒有發現我已經從他們的世界中消失了?

 

等會兒他們上線了,一定會大吃一驚吧,搞不好哥兒們待會就會開車過來找我聊天了,要不然也會打電話『質問』我,平時我們在群組裡,聊得可是熱熱鬧鬧呢。」

 

他決定再等一等,因為他不相信自己退出群組對朋友毫無影響。結果這一等就是兩天,陳先生為此吃不下睡不好,不時拿著手機發呆,但這期間沒有任何人打電話給他,更沒有人利用即時通訊找他聊天,或者重新加他為好友。

 

陳先生大受刺激,他的三觀被顛覆了,也對社交有了全新的認識。他曾認為自己在朋友的心目中,是特別重要的人,人們喜歡圍著他轉,他就是圈子的中心。

 

但是現在,他發現自己想太多了,太天真了。雖然為別人付出了那麼多,努力維繫這些圈子,但其實沒有人把他當一回事。

 

意識到這一點以後,陳先生發現刪除這些社交關係是很有必要的,他要找回失去的寶貴時光,重新建設自己的社交圈。陳先生沒去加回刪掉的朋友和群組,也不再幼稚地等待那些人來聯繫自己。他將通訊錄和網路聯絡人再次整理一遍,又刪掉一些不常聯繫的人,只保留與自己聯繫緊密的人。

 

拋棄「增量思維」,改用「增質思維」

 

人們似乎都習慣用增量的思維來行動,這是本能。例如:吃飽了還要再吃,因為很好吃;認識的人越多越好,朋友不嫌多,總有用得到的一天;很多東西不管有用沒用,不停地重複買,越堆越多;手機通訊錄的號碼在增加,聚會次數也在增加。

 

一切都在膨脹,唯一減少的是留給自己的時間,時間怎麼擠都不夠用,社交的收效很低,回家後還會感到身心俱疲。不知不覺中,增量思維已經讓人掉進一個大坑裡,這個坑不停地變深,讓人連爬上來的慾望也沒有了。

 

一味地追求數量,只會讓你在耗費大量時間、精力及其他成本之後,仍得到一個失敗的結果:你既沒有維護好自己的朋友圈,也沒有做好自己的事業。解決的辦法只有一個:拋棄「增量思維」,改用「增質思維」。不追求數量,而是建設品質。我們要將增量思維扔進垃圾堆,大膽地清理通訊錄,這樣才能看到不一樣的結果。

 

有七十%的電話號碼不需要

 

這是我經過四年調查得出的法則:通訊錄中有七十%左右的電話號碼,是派不上用場的。

 

我有一次接到一個電話,是通訊錄中的「熟人」打來的,三個月前我們互換了名片,交談得十分愉快。電話接通後,聽到的卻是一個試探的聲音:

 

「喂,請問你是李老師嗎?」

 

「啊,是的。」

 

然後就沒了下文。掛斷電話後,我立刻刪掉他的電話號碼。

 

我們手機裡儲存的多數聯絡人,都是這種性質的,不信你可以找出一些好幾個月沒聯絡的人打個電話過去,你一定會聽到十分意外和冷漠的聲音,他們並不想接聽你的電話,也不想和你有任何交集,但是你們互相還保留著電話號碼。

 

這些聯絡人是應該立刻刪除的。你根本不需要記住他們的電話號碼,因為你們的連結是無效的,是缺乏成長性的。

 

我的建議是,每周抽出半個小時來清理自己的通訊錄,使人數保持在兩百左右即可。同時,你要將這兩百人做詳細的分類:家人與核心朋友、固定客戶和潛在客戶。記下重要人物的聯繫方式,把他們放到你的核心圈層。至於其他人,並不重要。

 

找出那些最該刪掉的人

 

太多的無效聯絡人和無用社交,吞噬掉我們大量的時間,當下的社交任務,便是把這些亟須清理的無用聯絡人找出來:

 

 

1.合併那些是同一個卻有多組號碼的人。

 

2.刪掉那些已經數個月沒有聯絡,並且記不起他是做什麼的、有什麼價值的人。

 

3.將與你缺乏共同話題,還互相討厭的人列入黑名單。

 

我的建議是,為你的通訊錄增加一個「備註」選項,每當認識一個不怎麼熟悉的人時,就為他做一個簡單的備註,記下他的身分、背景以及你們之間的關係,這能為之後通訊錄的整理工作,提供基本的依據。

 

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(本文摘自《隨時說再見,隨時再相見:學會斷捨離,開啟相互享受而不相互拖累的交友人生》,幸福文化出版,李維文著)

 

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出門玩「蹲」不下去,人生就少了樂趣!拒絕肌少症,你需要4個重要處方

撰文 :小虎文 日期:2020年05月21日 圖檔來源:達志
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要先有「肌力」與「體能」,再去發展其他項目才會變好。就算是爬山、跑步、游泳,看似簡單的運動,也需要有相對的肌肉量,退休後才能長期維持興趣,快樂地度過熟齡後的人生。

「如果大家還以為年紀大了,最好的養生方法就是『不要動』,乖乖的就好,結果只有:你現在不動,未來就愈不能動,身體不健康,什麼疾病都找上你。」肌力與體能訓練專家林冠廷說,想要精彩的第二人生,可以試試不開藥的「運動處方籤」。

 

「我們講的高年級運動、運動恢復,在國外已經行之有年,有規模的運動醫學中心也很多,臺灣還在起步的階段,現在參與的中高齡長輩都是見證的一群人。臺灣未來一定是超高齡社會,活得久當然也要活得有品質。」

 

身心健康的高年級,人生故事更漂亮

 

林冠廷說,許多我們以為「上了年紀」就會有的疾病,像是五十肩等等,都可以利用正確運動的方式改善,不需吃藥、也不需動刀;其他例如肌少症骨質疏鬆症等令人搖頭的病症,反而要藉著負重訓練,漸進式地就能看見改善的成效。

 

「我們在做的運動訓練比較特別,本來是針對疾病後的運動恢復,例如癌症術後如何運動?車禍後腳有鋼釘又要如何運動?漸漸地,其他中高齡長輩也經由介紹轉到我們這裡,他們本來以為『我的人生就這樣了』,隨著身體恢復力量,去發現『我的人生凡事都能』。」

 

常聽聞運動有這麼多好處,可是真的要開始跨出第一步,還要持續進行,感覺根本是生活大改造;如果過去50年都沒有運動習慣,又要如何開始?林冠廷指出,「找到目標很重要」。

 

「比起要吃藥、打針甚至開刀的疑慮,『運動處方』反而變成很多大哥大姐在做選擇時的第一選項,只要透過醫師診斷,在安全的前提下擬定運動計畫,要完成目標,其實一點都不難。」

 

旅遊蹲不下去,人生樂趣少了十之八九

 

「像是有位中風後的黃伯伯,生活不僅變得很不方便,也不能再想過去一樣想去哪、就去哪。我們就以『爬山』作為目標,請他按時服藥配合運動,由物理治療師協助功能上的調整,我們再為他訂下運動計畫,他現在很健康、走路很正常,還能去爬台北近郊的步道。」

 

林冠廷分享好幾個案例都是一派輕鬆,因為對他而言,只要身體強健,許多困擾大哥大姐的宿疾,自然會不藥而癒。而且這些不被年紀、習性限制的大哥大姐們,都是「人生勝利組」,是真正的上流社會!他們靠著自己的力量堅持下去,順利地改寫自己的人生故事。

 

「我還有聽過一位大姐跟我說,她以前很喜歡到處旅遊,但後來她只能婉拒家人、親友的邀約,原因不是她耍孤僻、心情不好,而是如果遇到蹲式廁所,她的膝關節退化、肌肉無力,蹲不下去呀!」

 

身體哪裡有問題,千萬不要放著不顧,影響的可是我們珍貴的人生。

 

運動處方先講求不傷身體,再講求療效

 

那運動處方到底是什麼呢?我們要怎麼開始?又要怎麼維護安全呢?

 

「我認為『先講求不傷身體,再講求療效』,建議先找復健科醫師診斷,有了檢查報告後,我們可以更合作無間。」

 

「先前我有一位60多歲的學生,他已經來了兩個多星期,但肩膀不適的狀態卻沒有改善,於是我們再轉給復健科的醫師,安排檢查後發現,竟然是動脈瘤惹的禍。沒有經過檢查,其實我們是不可能知道的。」

 

「至於運動計畫的一開端,我們要先從姿勢不正確開始評估。不妨拍下自己的正面、側面、背面是否平衡,肩膀與骨盆是不是等高?頭部有沒有偏向右或左?身體是整體的,有時你以為痛在這裡,可是可能跟其他部位有關;像是頭痛跟肩頸有關,肩頸跟姿勢不良有關。」

 

「大家先有一個認知,運動有用,但的確不像吃藥、打針立即見效,你要給自己一些時間,讓身體慢慢去適應。」

 

找到引導你的專業人士,快樂地活出精采!

 

林冠廷會針對每一位來訪的學生,給予客製化的運動方案,但也要先有「肌力」與「體能」,再去發展其他項目才會變好。就算是爬山、跑步、游泳,看似簡單的運動,也需要有相對的肌肉量,退休後才能長期維持興趣,快樂地度過熟齡後的人生。

 

「希望身體狀況提升,在體能、力量、動作、控制等能有所進步, 通常會在前兩星期會有明顯提升,但肌肉要提升,至少要6-8週持續訓練,所以運動基本上要維持兩個月以上才能看到成效。」

 

「如果幾十年沒有運動習慣,突然要深蹲,對膝蓋就會很辛苦。無論幾歲,想要運動髓時可以開始,但記得一定要循序漸進,負重運動一定要有專業人士指導,重新恢復身體的動能。」

 

林冠廷用以下的方法(註),引導大家擁有強健的身體,大家不妨參考以下四步驟,找到懂得鼓勵你的教練:

 

一、設定目標

 

與治療師、指導員清楚溝通,表達對身體的期許,可以制定3個月的中長期目標與執行恢復計畫。

 

二、物理治療

 

由物理治療師先減輕可能的疼痛狀況,並給予相關的衛教知識。

 

三、功能性運動訓練

 

可結合日常生活中的功能性動作,例如:坐、站、走、蹲等,將訓練帶向生活化。

 

四、強化體能與肌力訓練

 

強化肌肉力量,讓身體可以在正確的時間點用正確的力量,不再給關節負擔,並挑戰更高難度的運動,讓肌肉有更好的血液循環、新陳代謝,讓身體不再容易受傷。
 


▲負重訓練需要有教練指導、循序漸進地提升肌耐力,舉重得起來,也蹲得下去!(圖片:林冠廷提供)

 

註:中高齡運動法詳見《高年級體育課》,林冠廷著,遠流出版。

 

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爸爸住院4個月就離世 吳若權:原來死亡這麼近,交代好「3遺」後,我要以樹葬告別

撰文 :吳若權 日期:2020年05月08日 圖檔來源:吳東岳攝影
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沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別。 我們唯一要學習的就是:放下。 而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

經歷過爸爸突然急診住院,短短四個月就離世,這樣悲傷痛苦的衝擊,我才知道原來死亡這麼近。

 

華人社會避談死亡,對生死話題多所忌諱。即使至親過世,還是很少與死亡正面相對。愈是悲傷,愈想逃避。

 

佛學經典裡,有一則關於面對死亡態度的故事。一位婦人喜獲麟兒,不僅提升自己在家庭的地位,這孩子也成為全家希望的寄託。不料,小孩夭折,婦人痛不欲生、完全無法接受這個事實,每日抱著死屍不放,也不讓別人來幫孩子處理後事,不久,婦人就發瘋了。

 

有人帶她去見釋迦牟尼佛,她悲悽地請求:「救救我的小孩。」

 

佛陀說:「好,我來幫你想辦法。你得去找一種藥草,看誰家的屋牆旁邊有長,你就將它摘回來。但是,你要先詢問對方,必須在沒有死過人的家庭裡,長出來的草才有用。」

 

婦人抱著孩子的屍體,家家戶戶去問去找,最後無功而返,回到佛前。

 

佛陀問:「你摘到了嗎?」

 

婦人回答:「是有藥草,但是每家每戶都曾有人過世。」

 

這時候婦人才肯接受孩子死亡的事實

 

接受死亡的事實,讓人生重新開始

 

我花了多久的時間,接受爸爸已經離開我們的事實呢?一天一夜、三個月或半年、還是一直到現在都尚未完全適應?

 

這是一個很有層次的問題,也許我要花更多時間回答自己。

 

爸爸走得很突然,雖然住院四個月期間,隨著病情的變化,讓我和家人多少有點心理準備,但心中的不捨,還是會讓我覺得,即使再多心理準備,依然感覺措手不及

 

他,是一個很好的爸爸。照顧家庭,疼愛子女,喜歡讀書、種花。生活簡單,為人耿直。苛刻自己,對人寬厚。

 

除了年輕時喜歡和朋友出去打牌,媽媽常因此對他鬧脾氣,我再也挑不出其他缺點。他對身邊的每一個人都客客氣氣,寧願自己付出所有,也不願意麻煩別人。這個性堅持到他過世的前一刻,都是如此。

 

住院期間,他接受很多檢查與治療,即使非常疼痛,他也不曾發出呻吟。最後那段時光,他只是靜靜躺著,眼神悠悠地望著窗外的天空。

 

不論白天或晚上,我在醫院陪他,都只能透過紙筆簡短對話,或以握手方式回答要或不要。最後階段,我必須詢問他對於後事的安排,無論我說什麼,他都說好。

 

「我的爸爸,不是偉人,卻是我人生的最佳典範。」——

 

在世俗的眼中,他是個長得端正斯文,生活很平凡,稱得上是個很好的居家男人,但在我心裡,他的確是很棒的爸爸。

 

學習接受至親死亡,是人生最困難的功課

 

恭送爸爸的最後一程,我是依照法鼓山聖嚴師父教導的佛事禮儀,在大體旁邊親自誦經八小時,結束他功德圓滿的一生。我對爸爸充滿感激,他連臨終都讓我可以盡力做好我想為他做的每一件事,往生後回來託夢給我,都是幸福的樣貌,叫我安心。

 

為他誦完八小時的《佛經》,輕輕為他覆蓋「往生被」,緩緩送他進入殯儀館,那一天一夜,我以為已經能夠接受他離開的事實。

 

可是,接下來連續失眠半年,每夜需要安眠藥才能入睡的困境,又讓我知道我尚未真正接受這個事實。

 

直到他離開將近十五年的此刻,經過無數的學習與修行,我才知道:他只是放下肉身,美好的德性依然永駐我心。

 

處理爸爸的身後事,雖不能說是完美,但堪稱是一次完整的程序。從靈性的角度看來,爸爸是以死亡犧牲他的肉身,喚起我和媽媽討論生死議題的勇氣。

 

之前,媽媽中風多年,病痛纏身,無法聊到與死亡有關的話題。必須長期接受治療的慢性病患,對生死大事有一定程度的敏感,我完全可以理解與體諒。即使我認為有討論的必要,但只要我輕啟話題,感覺到媽媽的抗拒,也只能點到為止,不會勉強她。

 

爸爸生前一個月,我們就在醫師的建議下,開始籌備後事。主動請教親友的意見,比較幾處地點,最後選擇位於金山的一處民營的靈骨塔,購買的是夫妻雙人塔位。對家族來說,這是個重大決定,是經過爸媽同意,兩個姊姊認可,才做成的最後決議。

 

循序漸進聊生死,避免禁忌話題的衝擊

 

媽媽因為有參與這個決定,對將來的身後大事,至少有所知悉。這是一個討論死亡的起點。雖然,每次講沒幾句,她就希望就此打住,但是,隨著時光推移,討論次數增加,話題也一次比一次深入。

 

每次聊到死亡的話題,難免涉及後事的處理,媽媽常撒嬌地說:「可是我很怕被燒耶。」

 

我就反問她:「還是您將來要考慮土葬?」

 

她又說:「這樣也會被蟲咬,還要撿骨,有點麻煩。」

 

儘管我們還沒辦法聊到百無禁忌,但是確實開始有些初步的討論與共識。每次討論到某個地步,我都會對她提出一個觀念,這一切只是預做準備,人生到最後是誰先走,還不一定呢!

 

 

接下來,我就會跟她說明自己的安排:

 

我已經決定,若有一天病危,將放棄急救,以及不必要的治療;離開人世後要以樹葬的方式,葬在金山的法鼓山園區;除了安頓家人生活開銷所需之外,大多數的遺產要捐出……

 

當然,以上交代並不是一次完成的,而是每次都在她的阻止之下,盡量再多講一句,慢慢讓她了解我對自己身後事的想法。

 

如此循序漸進地聊生死,可以避免老人家對這禁忌話題感到太大的衝擊。彼此可以慢慢思考、慢慢溝通,不必急於一時要達成共識。

 

瀟灑告別之前,要交代好遺言、遺產、遺願

 

母子對於生死大事,能夠有這種半開放式的討論,說起來還是要感謝父親臨終時,對我們做了很好的示範,我把它歸納為「交代三遺,就不遺憾」原則。

 

所謂的「三遺」是指:

 

遺言、遺產、遺願。若在生前能清楚交代這三件事,自己可以走得瀟灑,家人或朋友也比較能夠盡力協助處理。

 

我的爸媽並沒有太多個人財產,我們姊弟三人感情融洽,不會因為錢財的事情鬧得不愉快。父親的醫療和喪事,所有費用都由我一個人獨自承擔。這是我能力所及,也願意負責。

 

再怎麼說,我都是家裡的獨子,理應這樣做。

 

相較於其他案例,我們這樣的小康家庭算是幸運的。不只是身邊親友,看報紙上層出不窮的社會版新聞,也經常聽說子女為長輩的金錢而反目,有時候連幾萬塊錢的醫療費用沒有平均分攤,或相差不多金額的遺產未能公平分配,就換來家庭破碎的結局,實在令人不勝唏噓。

 

對於花在爸媽身上的費用,我都認定是我應該支出的,就不會有公平不公平的問題。

 

對於自己將來老年時必須的花費,我也及早做好規劃,不要給家人任何負擔。為此,我替自己感到安慰與幸運。

 

爸爸離世之後,我更能夠跟媽媽坦然聊生死話題,彼此才能重新活一次。陪伴爸爸臨終的經驗,讓我們對死亡有多一點的認識與了解,雖然無法完全擺脫莫名的恐懼,但至少會鼓勵自己要珍惜活著的每一天。

 

遠離顛倒夢想,才能究竟涅槃

 

每年的年終我都盡量在家陪媽媽,看著電視倒數計時,欣賞綻放煙火,給彼此祝福。我知道陪伴老人家的日子,是多陪一天就又少掉一天,因此特別重視。

 

有一年,在倒數計時前半個小時,三位朋友突然開車來巷口找我,讓我錯過和媽媽跨年,儘管媽媽很疼我,要我跟朋友出去玩,但心裡跟自己有點過不去。我常感傷地想著明年此時,又叫自己不要胡思亂想,矛盾掙扎於理性與感性之間。

 

經過一段時間的思考,我告訴自己:當生命開始倒數,我們唯一要學習的,就是:放下。而不是執著於任何形式的懸念,或是貪戀於任何美好的時刻。

 

沒有人能夠預知,將來會在哪個場景,用什麼姿態和這個世界告別,但靈魂在肉身出世前已經有過約定,同意以那個形式說再見。

 

所有的不捨,都是痴愚的妄想。只有「遠離顛倒夢想」,才能「究竟涅槃」。

 

我知道了,我懂得了,我體悟了,但我還要再努力一點,或不要太努力,才能到達這樣的境界。生死學,學生死。這,真是一輩子的功課啊。

 

正視死亡,讓我們重新看待往後的人生,更懂得取捨,把握自己真正想要的、想做的、想珍惜的。

 

 

「死亡,不只是過去一切的結束,也是未來一切的開始。放下對肉身的執著,我們的心更近了。」

 

包括:我和爸爸的心、我和媽媽的心、我和自己的心,都更加靠近。

 

聽親友聊往事,重塑家庭歷史,感傷中有甜蜜

 

我對爸爸的很多了解,都是從整理遺物中獲得。

 

從前就知道爸爸喜歡閱讀、喝自己釀造的葡萄酒、對朋友非常好、蒐集整套郵票、收藏一些字畫、寫很多日記、有處女座的潔癖、最愛的衣服和領帶是哪些……但我不知道他非常珍愛我幫他重新裱褙封面的古董字典、沒想過他一直以我出版很多作品為榮。

 

為了撫平悲傷,我經常和媽媽、舅舅聊起與爸爸有關的往事。

 

原來我以為媽媽本身就很厲害的洋裁手藝,其實是來自爸爸的鼓勵,並贊助學費。在那個年代,媒妁之言的餘威還在,並不盛行自由戀愛。

 

爸爸來自對岸,媽媽是道地台北人,初期瞞著外公外婆談情說愛,爸爸決定幫媽媽出學費,去當時頗負盛名的日本洋裁補習學校「登麗美安」學做衣服,造就媽媽後來能夠自己成為最早期的SOHO族在家工作,替貴婦們縫製高級洋服。

 

幾位舅舅、阿姨七嘴八舌爆料,我才知道媽媽的烹飪技巧,百分之九十都是爸爸教的。爸爸年輕時便隨著大學校長飄洋過海到台灣,在戰亂的顛沛流離中認識各地朋友,靠著「民以食為天」的精神,學會很多精緻料理的手藝,婚前就開始傾囊相授,婚後已然享受成果。

 

據說,幾位舅舅和阿姨,我出生前就常來家裡打牙祭。聊起這些往事,感傷中有甜蜜。

 

在懷念父親中,放下對肉身的執著,彼此的心更近了

 

爸爸過世以後,從前那些我不以為意的事,件件都變得珍貴。

 

至今我仍保留著每一封他寫給我的家書,多半是我當兵服役期間,他勤於寄送的關心與鼓勵。

 

我開始陪媽媽一一去拜訪爸爸的老友,聽聽他們聊聊有別於我眼中的爸爸。我費盡千辛萬苦,策劃一趟意義非凡的家族尋根之旅,與媽媽、兩位姊姊,搭飛機到廈門,再轉車三、四小時,回到爸爸童年的故鄉,在對岸親友的口述歷史中,重新陪爸爸長大一次。

 

從前我不懂怎麼吃魚頭,爸爸離開後,我慢慢學習啃魚頭,回想著他像貓咪一樣把魚骨魚刺清理得乾淨整齊的畫面,再看看眼前自己為了吃魚頭而弄得杯盤狼藉的情景,不覺莞爾。

 

每年三節,我們全家固定去金山祭拜爸爸,不定期更新安厝骨灰罈門前的花飾布置,盡量選爸爸喜歡的花卉與顏色,以投其所好。

 

過年期間,我學爸爸去傳統市場買幾枝梅花,插在客廳的透明玻璃花瓶裡,感覺他的花藝還在這個家裡傳承著。

 

爸爸離開後,我試著去經歷他的經歷、享受他的享受、疼愛他的疼愛,然後才知道自己有多麼愛他,才發現他對我有多深的影響。

 

之前我以為我的生理年齡發育得晚,心理年齡早熟得比生理還要快,我認為我的身體是到十七、八歲才從男孩成長為男人。直到爸爸過世,我才知道我是四十歲以後才真正成熟。

 

「我目前單身,尚未有子女,但我在爸爸離開人世後漸漸發現:我早已在他身上學到如何當一個好爸爸。」

 

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(本文摘自《換我照顧您:陪伴爸媽老後的12堂課》,遠流出版,吳若權著)

 

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毛巾擰不乾、罐頭打不開?「肌少症」是老化現象,醫師2招減緩肌肉流失

撰文 :林芷揚 日期:2020年05月05日 圖檔來源:達志
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患有肌少症的病人,日後也較容易跌倒、失能,一旦罹患內科或外科疾病,也會有較多的併發症和較高的嚴重度及死亡率。因此,正確認識肌少症,可說是高齡社會的一項重要議題。

你曾有過這樣的經驗嗎?繁忙的交通尖峰時段,斑馬線對面的綠燈即將轉為紅燈,大量車潮蠢蠢欲動,卻看見還有位長者困在斑馬線中間緩步前進;又或是最近發現自己逐漸出現毛巾擰不乾、罐頭打不開、樓梯爬不動的現象。

 

隨著高齡社會到來,活得久更要活得好!

 

臺北市立聯合醫院陽明院區復健科醫師鄧筑文表示,骨骼系統、肌肉系統支持我們每天進行各種身體移動的功能,包含開罐頭、過馬路等。若出現骨質疏鬆症、肌少症而置之不理,將影響我們的行動能力。

 

一般民眾對骨質疏鬆症較為熟悉,卻不太清楚什麼是肌少症。

 

肌少症容易跌倒!失能死亡風險皆上升

 

「肌少症」顧名思義就是肌肉的質量減少,並伴隨著肌肉功能的喪失。肌少症除了和衰老有直接相關,和一些內分泌疾病,如:胰島素阻抗較高,或是長期臥床缺乏活動等都有關係。

 

患有肌少症的病人,日後也較容易跌倒、失能,一旦罹患內科或外科疾病,也會有較多的併發症和較高的嚴重度及死亡率。因此,正確認識肌少症,可說是高齡社會的一項重要議題。

 

如何診斷肌少症?步速過慢、握力過小

 

事實上,我們自30歲開始,肌肉質量就會緩慢減少,到了60、70歲左右,就可能發展成有感的症狀,這些有感的症狀被醫師歸納為診斷的指標,其中最重要的有兩項:

 

1. 步速緩慢:每秒無法行走超過0.8公尺

 

2. 握力減少:亞洲男性握力小於26公斤,女性小於18公斤

 

當以上兩項症狀出現任何一項時,醫師可進一步安排測量肌肉質量的相關檢查,來確認肌肉質量是否有減少,若有減少就符合「肌少症」的診斷標準。

 

以上的診斷標準較為瑣碎,民眾若想快速篩檢自己是否有「肌少症」的可能,可以採取以下3個方式:

 

1. 要過一般的四線道馬路時,若從行人綠燈亮起就開始走,是否仍走不完?若是,則符合「步速過慢」

 

2. 毛巾是否擰不乾?若是,則符合「握力不足」

 

3. 兩手虎口張開圍成圈,是否能圍住小腿最粗處?若能圍住,則可能代表「肌肉質量不足」

 

減緩肌肉流失!補充蛋白質並配合運動

 

若經醫師確診為「肌少症」,民眾也不需過於慌張,只要經由適當的運動及營養補充這兩種方式,就可減緩肌肉流失、維持肌肉的功能。

 

1. 運動的部分,包含:伸展運動、有氧運動、阻力訓練,進階者可再加上平衡訓練。至於運動訓練的強度及頻率,可至門診諮詢復健科醫師,請醫師根據個人狀況提出適合的建議。

 

2. 營養的部分,最重要的是優質蛋白質的攝取和維生素D的補充。其中,目前相關研究最多的為白胺酸,白胺酸是一種必需胺基酸,和肌肉合成高度相關,富含白胺酸的食物包含:牛肉、魚、奶類、豆類等。

 

簡而言之,建議中高齡民眾從日常三餐中,補充足夠的蛋、豆、魚、肉、奶類等蛋白質飲食,並配合適度運動,就能遠離肌少症的威脅。

 

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