忘了怎麼「玩」,就開始衰老!中年後尋找「沒有錢」也願意做的事,有樂趣又樂活

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年02月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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人是什麼時候開始變老的?村上春樹說:「人是一瞬間變老的」,我則認為人是從忘記「玩」的那一刻開始邁向衰老。

 

當我們是小小孩的時候,玩是一件理所當然的事,帶著興味,挾著好奇,沒有為什麼的,就是投入某些事情就是遊戲,並且得到樂趣。

 

玩,可以說是人的本能。

 

不過,這些自然的需求,成為大人的過程中,在生活壓力下,在教條約制下,在競爭環境下,在計算利益得失下,人逐漸失去了玩樂之心,取而代之的是競爭、是汲汲營營、是效益的計算。

 

中年過後,找回玩心的開始

 

之前大學同學F姐邀請我錄製她的Podcast 節目,聊了許多中年之後的處境與心境,我很喜歡她的節目設定,聚焦在熟齡之人的「玩」,她也很乾脆節目名稱就叫《大人來玩》。

 

「我們來玩!」聽到這一句話,心底有一些騷動,這是多棒的一句邀請。

 

F姐問我:「什麼是大人的玩?」

 

和熟齡人士的玩和年輕時通宵達旦,徹夜狂歡的玩樂不一樣,大人的玩是一種態度,一種更無為而為的了然。市儈一點的來說,「就是沒有錢也願意去做的事情。」不再去計算性價比(C / P值),單純只為想做而去做。

 

就像F姐一樣,喜歡品酒就花錢、花時間上課考照,從土壤、產地、氣候去系統性了解各支酒特性,調侃自己如果是酒鬼,也是「有牌照的酒鬼」。想錄製節目就認真鑽研、寫企劃案、租專業錄音室,而且沒有特定目的就只是單純想做這件事。

 

這就是玩。

 

職人精神是最高端的玩樂

 

之後,剛好看到日本NHK播放《麻糬婆婆:桑田》的紀錄片,短時間我看了3次這影片,覺得影片主角桑田將職人精神發揮到極致。

 

一開始我是被桑田光潔的皮膚和和煦笑容吸引,驚嘆92歲的人怎麼能有這樣的氣色與精神,一年她親手捏製炊煮5萬個用竹葉包覆的紅豆麻糬,每一片竹葉都是她跨過溪澗在雜林間採摘,每一顆紅豆都是她親自育成種植採摘熬煮,親力親為程度實在很驚人。

 

雖然桑田的麻糬配方是媽媽留下來的,但她的麻糬紅豆情緣是60歲時,拜訪剛開業的養老院,她把自己做麻糬送給裡面的老人吃。當時她注意到有兩位老太太吃完之後哭了,桑田回家之後還記得她們的眼淚,她說:「如果我的麻糬能讓她們落淚,那我一定做了一件好事,決定把餘生都拿來做麻糬。」

 

這一做,桑田花了5年時間不斷嘗試麻糬製作,花了10年時間種出滿意的紅豆。不間斷的勞動,連兒子都說太辛苦了,也沒有什麼利潤,想要她不要做了。雖然產品深受歡迎,但是早晚忙碌一天的收入約14美元,台幣不到500元,以日本的物價來說,更是極低的報酬,但沒有動搖到她投入的心情。

 

這是職人精神,也是最高端的玩!

 

保持玩心能帶來的好處

 

玩所帶來的好處不是有形的回饋,而是無形的價值。對熟齡人士來說,玩可以帶好處多多,例如:

 

□帶來自我滿足感,肯定自我價值。

□增加與人的連結,拓展生活圈,並建立親密感。

□享受當下,保持活力,促進心情愉快身體健康。

 

要如何把玩心找回來?

 

聽過許多人死氣沉沉的說,我什麼興趣都沒有,我不知道要做什麼,我也不知道要怎麼玩。要如何把玩心找回來?

 

其實,只要想想小小孩就好了,沒有一個孩子是帶著計劃在玩,現場有什麼就玩什麼,只有紙箱也能成為城堡、成為盔甲,有什麼可以玩就開始玩了。所以,要玩,以童為師,是最有效的方法。

 

要找玩心,試著想一想有沒有自己一直在做的事情,然後試著做著比現在再多一點,玩樂的趣味常就從這裡產生。

 

以我自己來說,從以前我就喜歡喝茶,但只是當飲料喝而已。一次參訪時,無意間看到「鬥茶」、「茗戰」這些字眼,一查才知道這從唐宋時開始品評茶質比賽,對照今日的台灣茶比賽,覺得這種跨越千年的習俗真是有趣,慢慢從這裡開始「玩茶」,蒐集台灣產的小眾茶,我有預感台灣處處的茶鄉,將成為我探索不完的美樂地,茶葉是我最近找到的「遊樂園」。

 

還是想不到有什麼好玩,那就回頭去看看,有沒有什麼少小喜歡做的事情,但是因為家庭、工作而中斷了?我們人的喜好常有一致性,喜歡的手做的人,常常小時候就有這樣的傾向,「重拾」興趣看看,會有很多不同的體會。

 

如果還是想不到,找一位朋友向對方說,「我們來玩 ~~~」。試試看會得到什麼?

 

來玩!

 

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40後的美,是活得漂亮!花心思擁有「美力」、當個有質感的人,還能更長壽

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年01月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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魅力、漂亮、時尚是年輕人的專屬?退休之後就不用再在乎自己的外表?如果是持這樣態度對待自己,那就太可惜了!

 

「漂亮是膚淺的」(beauty is only skin deep)這句話可以用來警惕年輕人,不要疏於充實內在,但是對熟齡人士來說,漂亮可不只是表層那麼簡單。

 

重視外表可以帶來諸多益處,例如:

1.由外表影響內在精神,增加自信心,產生魅力。

2.影響他人用正向態度對待,活化人際連結。

3.產生較健康的生活型態,延長壽命。

 

四十歲之後的美,是活得漂亮

 

年輕時的外表由DNA決定大半,漂亮的人佔有優勢,在「月暈效應」影響下,長的正的人被認為能力比較強,連薪水都比較高,外貌就是資本。

 

不過,老天爺是公平的,隨著年紀增加「相由心生」,主導權慢慢回到自己的手上。美國總統林肯有句名言「四十歲以前相貌是父母給的,四十歲以後人要對自己的容貌負責」,就是在說這一回事。

 

心理年齡輕,會活得較長壽

 

一個人精神上的萎靡,會藉由外表的邋遢一點一滴形於外的崩壞下來。相反的,一個在乎自己是否能站得挺,注意穿搭有否得體的人,這樣的生活態度可以讓人保持在一定的張力下,不會因散漫而衰頹。

 

打理外表可以讓自己感覺比較有活力,覺得自己比較年輕。研究發現,心理年齡較實際年齡輕的中高齡人士,壽命較長也活得較健康。重視外表可以讓人由外而向內激發精神層次,進而產生影響。

 

這樣想想,歷史上愛美出了名的人有許多是長壽者,清朝慈禧太后享壽74歲、據說清朝平均年齡約33歲,慈禧幾乎多了「一輩」以上,當然皇宮貴族環境條件優於一般人,但清朝皇帝平均壽命53歲,慈禧還是長壽許多。民國之後宋美齡活了106歲,而她也以注重儀表聞名。

 

先敬羅衣後敬人,這是人性

 

「先敬羅衣後敬人」這句話有一點點揶揄人不重視內涵只在乎物質外表。但是,對於不熟的人,第一印象的確來自於外表。電影裡灰姑娘要華麗變身成萬人迷,最大的變化就是穿著、妝容的改變,然後命運就改變了。

 

有一個社會實驗將同一個孩子做不同的打扮,然後讓她在獨自在餐廳看群眾的反應。小女生穿著破舊、頭髮蓬亂時,餐廳內的人對她是冷漠的,甚至拒絕她的求助,而當她穿載乾淨整齊的時候,小女生的無助獲得許多人主動趨前關心。

 

「先敬羅衣後敬人」是社會的現實,也是人性。

 

將自己打理好,能影響別人對我們的態度,容易有善的人際連結。

 

年紀愈大,愈要注意外觀

 

台灣社會不鼓勵中高齡人士重視外表,尤其對女性的要求「內在美」,崇尚心靈的平和寧靜,要以氣質取勝。

 

這些話乍聽之下不無道理,但是仔細一想,形於外的部分都無法重視,內在又如何能夠安適?連最講求內在的宗教世界,都需要外在的儀軌來規範,何況我們凡夫俗子。

 

已逝的蘋果賈伯斯終年半高領上衣加牛仔褲、臉書祖克伯則是一貫的灰T,他們被推崇為不將時間放在不重要的事情上。但他們的「不重視穿搭」本身就是一種「重視」,藉由刻意維持的形式,呈現出自己是一個怎麼樣的人。

 

我們的外表在告訴別人我是一個什麼樣的人,這是我們自己形塑出來的。

 

簡單來說,外表也是我們呈現氣質的方式。

 

年紀越大,氣質更要維護

 

日前去了一趟北投文物館用餐,它的前身是日式旅館,典雅庭園襯托靜謐的古蹟分外細緻,餐後步行路過一幢尚待整修的日式老宅,衰頹破落狀態驚人。以規模格局來看,這兩幢建物年代氣質接近,但是有沒有維護讓它們大相逕庭。

 

人的外貌也是如此,隨著年紀愈來愈大,身材、皮膚、髮質都會改變,不能再以「自然就是美」為藉口,作為邋遢的理由。

 

我的外婆到80歲時,還是日日梳著髮髻裁剪簡單的衣衫,看起來很是清爽精神,在我的記憶裡,這就是美。不要誤解愛美就是要用名牌堆砌浮誇炫耀,也不是愛慕虛榮,而是一種讓自己維持在美好狀態的努力。

 

愛美的意圖,是熟齡人士的「美力」,藉著新的一年開始,把變美列入今年行動計畫吧!

 

# 如何具體發揮美力下期教戰

 

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人生下半場,真實傾聽內心聲音!「場面話」練習斷捨離,彼此多點誠意才能真幸福

撰文 :林靜君談心室 日期:2021年01月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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「有空來我家坐坐」
「下次一起來吃飯」
「找時間來喝咖啡」
「我再打電話給你」

有聽出這些話的言外之意嗎?這些我們常聽到的話,藏有共同潛規則,就是這些話都只是嘴上講講,是人際之間的外交辭令,客套成分多,要不要認真當一回事,再說。

 

台灣人不說場面話嗎?

 

關於人際之間的外交辭令,日前我在咖啡館裡看到日本作家角田光代寫的一段話,「無論哪個國家都有該國的外交辭令,都有所謂的真心話與場面話。發現一個例外,或許那個國家的字典裡找不到外交辭令這種字眼,那個地方就是台灣。」

 

角田光代描述自己到台灣旅行的經驗,在收錄該篇文章一書的《在全世界迷路》封底文案甚至寫著「熱情直率的台灣人,是全世界最不會說場面話的民族。」

 

我一邊喝咖啡,一邊心想,好有意思啊!原來這是日本人眼中的台灣人是這樣。腦中突然想起不久前在餐館子,一群中老年人在櫃檯前搶付帳單時,拐、拉、托如的競技畫面,一位嗓門很大的太太直嚷「我來!我來!」但都沒看到她有靠近口袋或皮包的動作。

 

台灣人真的不講場面話嗎?可能旅客的身分和居民感受不一樣。

 

言不由衷彼此都心累

 

人在講話時要考慮到自己、對方還有情境,談話要顧慮時機與身分。在職場時,尤其要注意到說話的場合與契機,上班族時常哀哀叫,身不由己,既然不能當自己,講話也就不能不顧情面的。

 

但是太多的場面話,讓人感受不到真誠,言不由衷的話,說的人、聽的人都很心累。

 

到了人生下半場,可以更真實地聽自己內心聲音,練習割捨這些沒有實質功能的場面話。人際之間的場面話留給商務情境,在個人生活裡少一點吹噓、浮誇,多一點誠意。

 

因為人最寶貴的資源是時間,過一天少一天。

 

年輕時,一天很短,一年很長。年紀大時,一天很長,十年一轉眼。

 

社交媒體臉書臉書回顧功能,自動幫你回顧某年的今天你發佈的訊息,我常收到當事人分享回顧時,會出現時間過好快的心得。

 

我記得不久前的冬天,與朋友一家人在南部的飯店見面後合影留念,相約要常聚。因為臉書回顧,一看到日期,記憶裡的「不久前」,竟然已經超過6年,圖片中的小學生已經要快考大學了,被自己的主觀的時間感覺嚇了一跳。

 

改天來可能變永遠不來

 

那些隨意講出的「改天來......」、「有空一定要......」的談話,雖然開口的時候不見得無心,但因為時間過很快,擱著也就容易變成天長地久,難以發生。

 

可是,我們說出去的承諾仍會佔據我們的心智空間,就像電腦裡一些堆積未清的檔案,會吃掉記憶體空間,影響電腦運作速度。人腦累積多了訊息,心智也會疲勞。

 

而且人與人過多的社交場面話,有時不僅沒有潤滑人際的作用,反而會衍生出其他的問題。有一位親戚每次見面都用近乎要把人綁去他家般的熱情邀約,一定要讓他招待,講他可以幫什麼什麼忙,不過實際上他從來不會有空,也沒有過實際行動。

 

覺得這位親戚有點冤枉,他的出發點並沒有惡意,但他因為一直在說一些自己不會做的漂亮話,讓大家談到這位親戚時,都不約而同說他愛開空頭支票的印象。

 

要客氣但不要變客套

 

對於有一些交情的人,不用再拘泥於情面,講那些自以為是的場面話,彼此都心知肚明是怎麼一回事,徒增心累。

 

不講場面話,不代表要你逢人掏心掏肺講出心底話,或是不顧對方的感受,一逕的說出自己的想法。我們可以不要客套,但是不能少了人際間的客氣、和氣,對人的尊重是最基本。

 

試著練習看看,不說那些自己做不到的話,不說那些自己不確定能否實踐的承諾,哪怕只是小小的。

 

你可以先從約會這件事情練習起,譬如不說「有空的時候一起來吃飯」,而是直接與對方把可以的日期敲定下來,如果對方拒絕,我們也可清楚的知道,沒有這個必要。

 

不說場面話,人際關係更清爽

 

練習不說場面話,這樣做你會體驗到一些好處:

1、深化人際關係:對朋友真誠對方一定可以感受到,你的在乎,會讓彼此的關係更深入。

 

2、減少錯誤期待,避免誤會產生:場面話有許多模糊的空間,說者無心,聽者有意的情況屢見不鮮,與其發生「我只是講講,你怎麼當真」的尷尬,不如不說就不會有誤解。

 

3、言出必行,增加信賴感:只說自己做得到的話,無形之中累積自己的給人的可以相信的感受,增加對你的信任度。

 

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別再勸「要放手、要放下」!生命過不去的坎、只有自己能跨過,旁人能做的是這個

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年12月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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「......妳要做的事情是放手」。

電影《孤味》演出獨立撫養三個女兒長大的女主角秀英,再次接到丈夫的訊息是他的死訊,為拋妻棄女多年的丈夫籌辦喪事時,還要面對小三出現喪禮的衝擊,其中一幕母女四人對話,大女兒阿青激動地要媽媽對多年的糾結放手。

已經三刷電影的杏硯(化名),聽到阿青的這一句「......妳要做的事情是放手」,斗大的淚珠每次都還是忍不住滾了下來。

 

多年前杏硯也曾向媽媽說過這樣的話,當時她話還沒說完,媽媽甩了她耳光,齒間一字一字迸出「每個人都要我放下,有人放過我嗎?」這件事變成母女之間碰不得的地雷。

 

杏硯並不是介意那次的衝突,她知道爸爸當年丟下債務和別的女人跑了,媽媽扛起債務帶著她和弟弟,這個痛點誰也碰不得。但她不忍媽媽的人生彷彿凍結在那一刻,只剩下恨意支撐。她好希望晚年的媽媽能夠走出來,讓自己也讓大家都好過。

 

「可是要她放下,好難! 」,這是杏硯的遺憾。

 

媽媽的心事是杏硯的心理負擔,父親多年後有和她有聯繫,也表達對母親的歉意,只是媽媽不領情。

 

理智上知道,實際上做不到

 

「都這麼多年了,為什麼不能釋懷?」,看著他人情感上的卡住,身邊的人常會勸對方想開。但是要別人放下不是好難,是根本不可能。

 

每個人都有自己生命的難處,不是當事人無法感知那有多艱困,也許能夠繼續呼吸著已經是最大的努力了。

 

輕率地建議別人放下,不只是站著說話不腰疼,說的人站在道德的制高點上,隱隱含著怪罪別人的痛苦是自找的責備。

 

受苦的是當事人,如果放得下、想得開,又何必為難自己。人生要往前走,這些道理當事人理智上都知道,但就是做~不~到。

 

情緒能真正安撫,理智才能接棒

 

為什麼會做不到?

 

因為,愛啊!恨啊!這些情感上的事情,是情緒腦而不是理智腦在管。情緒腦管轄是人的原始本能部份,當情緒沒有降下來,理智是難以有效運作。因為情感受傷而產生種種負向情緒,唯有情緒被真正安撫時,理智才有機會接棒。

 

杏硯媽媽在情感上被老公背叛傷害,要背負債務養大兩個孩子,龐大的憤怒正是她能夠不崩潰的保護機制,是讓日子能繼續過下去的動能。

 

當身邊的人要杏硯媽媽不要再糾結,她的心情有沒有被真正理解?尤其,當自己辛苦來源之一的女兒也加入這樣的陣營,對媽媽而言,這簡直是情感上的背離,難免質疑在女兒的心裡,這些年自己都錯了嗎?

 

生命的坎,能夠放下的只有自己

 

憤怒有積極的功能,但憤怒過久身心以及生活都會付出代價。如杏硯所描述的,「媽媽的人生被凍結了」,這之後的媽媽有感受過當母親的愉悅嗎?有過幸福的一瞬間嗎?這些正是當女兒的希望媽媽能夠得到。

 

只是,生命中所有過不去的坎一樣,除非當事人願意,否則旁人再急,再殷切也沒有用,放下這件事只有自己有辦法做到。

 

那身為重要的家人,就什麼事情都不做嗎?

 

不是!

 

就像別人肚子餓的時候,我們無法代替對方感到飽,但可以幫忙遞食物給對方,或者告知哪裡有餐廳。我們可以在協助對方在放下的歷程中,走得順一點。

 

換位思考,悲己所悲苦其所苦

 

以杏硯為例,媽媽沒被現實的困際打倒,她撐下來了,讓一雙子女得以成長完成學業、成家,這些是子女感念的。杏硯可以從表達對媽媽的感謝開始,讓媽媽知道她的付出心血沒有白費。對人的感謝,對人的在乎,不要以為對方都知道,心裡面的知道,和親耳聽到效果是不一樣的。

 

接著,杏硯可以同理媽媽的艱難,把一路以來所見到媽媽的不容易說給她聽,問問她何以有能力熬過這些時間?她是怎麼辦到的?有沒有不曾說過的事?有沒有感到快樂的一瞬?

 

父親所犯下的錯誤杏硯亦受到影響,杏硯有屬於女兒自己的苦,自己的痛,試者把這些心情告訴媽媽。我的EFT(情緒焦點治療)老師劉婷上課時說:「獨苦苦,不如眾苦苦」。苦的這種情緒感受,當我們知道彼此都受苦時,反而會形成相互支持的力量,情感連結也會更深。如此,媽媽的凍結狀態,有機會開始融解一些些。

 

人一旦軟化,就比較有理智來客觀看待情境,也有機會進一步覺察自己的真正的需要,而不是被恨意淹沒而看不到其他部份。

 

愛,一定會帶來改變的

 

覺察會讓人發現自己其實有許多的選擇,原諒或不原諒都是一種選擇,「我的生活,我來決定」這樣的主控感,會將人帶離開受害者的位置,不再只是耽溺於痛苦的單一情緒。

 

放下是心理上的與自己的和解,和解需要歷程,如果對方做不到就尊重當事人的做不到,先擱著沒關係,持續表達對當事人的愛與關心。

 

愛,一定會帶來改變的。

 

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50後,別再為難自己做改變!你的人生樣貌你決定,適度延展「舒適圈」活得更安心

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年12月11日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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「你應該走出舒適圈,去接觸新的挑戰,去知道自己的能耐到哪裡!」這幾年這種激勵自我成長的主張,從企業圈擴散到一般生活,彷彿不逼迫自己改變就是坐等被時代淘汰。

但是,待在舒適圈真的不好嗎?

 

文/諮商心理師林靜君

 

有個一再被改編的小故事,有一個創業有成的企業家到的小島度假,當地漁夫划著小船工作,兩三個小時就返岸吹風、喝啤酒。在海灘放空的企業家看了幾天漁夫作息,兩人交談:

 

企業家:「你如果增加捕魚時間,可以多捕一些魚嗎?」

漁夫:「可以啊!但是為什麼要增加?」

企業家:「多捕一些魚,可以賺多一點錢,買大一點的船。」

漁夫:「買大一點的船做什麼?」

企業家:「捕更多魚,賺更多錢。」

漁夫:「然後呢?」

企業家:「賺很多錢之後,可以更輕鬆過想過的生活。像我想度假就度假,不想工作就休息。」

漁夫:「我現在生活就是這樣啊!」

 

人生,自己說了算

 

關於人生這件事情,本來就像故事裡的漁夫,自己說了算。不過,我好奇的是,離開小島之後的漁夫,能否守住這哲人般的豁達。

 

有時,社會壓力有時滲透到骨子裡,要堅持相信自己的選擇,常會有一段拉扯的過程。踏出舒適圈去成就更好的自己,這樣的論點席捲而來,一點都不讓人意外。

 

尤其,在此刻進入的中年的我輩,受到的是人應該要「精益求精」,時時被警惕著「不進則退」。前步再進步,永遠有更好的未來等著去完成。

 

不一定要為難自己

 

如果你期待改變,並且付諸行動,這樣就太棒了!如果你逼自己改變卻痛苦不堪,這就是在為難自己,這時就需要反問:

 

「我為什麼要改變?」

「我改變的目的是什麼?」

「我要改變的具體項目是什麼?」

 

前面提到,此輩中年人受到「更多、更快、更好」的教育影響太深,在這樣的遺緒下,有時改變不一定是自己真心想要,而只是符合社會期望

 

這樣的你,即使已經身處在應許之地,仍然惶惶地檢視自己的不夠好。

 

舒適圈何必跳出來

 

一位朋友日前跟我說,學生時期就困擾於英文不好,成年之後雖然用到的機會不多,但她就是夢想能說一口流利的英文。一直以來,去過補習班、買過各式的教材,但每次要上課就頭疼不已。

 

最近,她終於想通自己根本對語文沒有興趣,想讓英文變好其實是恐懼於父母當年再三威脅「不會英文就跟不上時代。」她放棄這個目標,如釋重負,一樣繼續追韓劇,但心中輕盈許多。

 

奮鬥了大半輩子,好不容易建立起舒適圈,為什麼要砍掉重練呢?

 

不要忽略自己曾經走過的路,曾經累積出來的成果。如果你在舒適圈待的舒舒服服,為什麼非得要跳出來?

 

比起跳出舒適圈,更應該做的是把舒適圈打理好。試想,屋子如果都不整理,會是什麼樣子?舒適圈是讓我安心的核心,比起歸零,我們要做的是擴大舒適圈範圍,從現有的核心往外延展,把舒適圈做大。

 

3原則拓展舒適圈

 

延展自己的舒適圈時,下列原則可以幫助我們比較輕鬆達到目標:

 

1.分辨「習慣」和「舒適」的不同

 

遊樂園裡1條細繩索,為何可以栓住5公噸體重的大象?因為幼象時被繩索限制的經驗制約了大象,習慣在繩索的半徑內活動,但這並不是大象最舒服的狀態,我們的生活也有許多這樣的「繩索」牽制住我們,譬如留在一段不適當的關係裡,只是習慣而不是舒適。

 

2.抱持著探索態度

 

不要用成敗與否的角度來衡量,而是用嘗試看看的態度。最方便的是從生活中視覺、聽覺、味覺、嗅覺、觸覺這五感出發。以聽覺來說,如果習慣聽「伍佰」的歌,試著也聽聽看「五月天」的,或者聽聽蕭邦。以味覺來說,如果外食試著點一道沒有點過的菜,探索看看,不喜歡也沒關係,至少增加嘗試的經驗。

 

3.維持「有一點點吃力」的程度

 

趨樂避苦是人的天性,逆勢而為的事情難以持續。所以,我們要時常餵食大腦快樂的餌,大腦喜歡成就感,延展舒適圈時,把目標設小一點,每次進步一點點,大腦會覺得你好棒,然後你會想再繼續下去。譬如,不運動的你,不要一下子要跑馬拉松,而是設定跑一圈操場,然後再慢慢增加。

 

忘了曾經在哪裡讀到的訪問,但是受訪者的觀念我很喜歡,他說人生的努力程度,要維持在「踮起腳尖可以拿到東西的勉強程度」,這對中年生活很受用

 

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中年後人生不是倒數,而是值得期待!3步驟計畫每一天,每一天都要好好過、過好好

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年11月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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2020年疫情讓大家都不好過,許多美好的事物被偷走,但再難過的日子總有結束的時候,還記得小時候寫新年新希望的雀躍感嗎?一起來展望新年度,被偷走的美好歲月,就用計畫把它攔截回來。

 

文/諮商心理師林靜君

 

提到生活應該做好計畫,常聽到有人反問:「年紀大了!過一天是一天,還需要做什麼計畫?」、「計畫趕不上變化,做了也沒有用。」

 

正是因為年紀變大,或者因為退休了,生活沒有強制的朝九晚五固定時間表可以依循,因此更應該好好做好計畫,把每一天過好,才不會淪到過一天是一天的消極。

 

日子過飛快更要抓住它

 

農業生活型態,人們有24節氣可以跟著過日子,小時候我隔壁家阿嬤都會說:「白露前後要種蔥」,日前我才從茶農那學到,春茶要在穀雨前後採摘,種茶人家是「穀雨前三日無茶挽,穀雨後三日挽不及」採茶要搶時效。

 

農耕生活順天而為,老天爺給人方向去遵循。工商時代,周休2日工作5天,節奏跟著行事曆而做。但是退休之後,天天星期天,時間地圖上失去可以畫分的界線。

 

「時間過好快!」年紀愈大愈容易有這樣的喟嘆,在時間大神面前,人人只能俯首,熱門影集《后翼棄兵》裡,已過中年的俄羅斯世界冠軍選手說:「我可以打敗任何人,但無法打敗時間。」

 

選手要與時間對抗,我們一般人也沒辦法把時間扭慢,更不要說逆齡。覺得時間飛快,有一部分的原因是,有太多未竟之事。

 

莫因年紀而不敢去想要

 

未免留意遺憾,我們可以做的是在有限的時間裡,有意識的去做想做的事情。

 

計畫就像時間旅行的地圖,地圖不是疆界本身,但是有地圖方便我們到達目的地。因此,做計畫能更聚焦在自己想要的生活,避免浪費不必要的心神。

 

不要忌憚年齡而放棄想要的目標,鋼鐵人馬斯克的媽媽梅伊‧馬斯克寫《女人的計畫》這本書,寫作時71歲的她,談到自己90幾歲的母親仍生氣勃勃地在藝術創作,「我想我們都擁有值得期待的未來」,我自己好喜歡這一句話。

 

用3個步驟做年度計畫

 

做計畫就是在設計自己的人生,要怎麼做計畫呢?我自己採用「事不過三」原則進行,每一項目都用三項內容支撐,每個內容項目再分成更小的三項,如此展開來就是華美的樹狀圖。

 

我自己年度計畫擬定的過程是這樣進行的,方法是先問自己問題然後回答:

 

Step1 設定目標

 

對我來說,什麼是今年度最重要的三件事情?

□保持身心健康

□當個友善的人

□做個有正面影響力的人

 

Step2 為達目標所設定的執行項目

 

在我設定的三大目標「保持身心健康」、「 當個友善的人」、「做個有正向影響力的人」後,在「當個友善的人」目標,我的執行項目是1.友善土地;2.友善家人;3.友善朋友。

 

而在「做個有正向影響力的人」目標,我的執行項目是1.在社群媒體發文時先問自己,「發這段話有人會受益嗎?」沒有益處就不發;2.把握可以傳遞心理健康的機會;3.勇於表達情感。

 

下列用「保持身心健康」這目標,示範執行項目思考:

1.減少吃甜食

▲每月可喝一杯手搖飲。

▲每周可吃一次甜點。

▲每次吃甜點量不能超過單片蛋糕量。

 

2.增加運動時間

▲通勤時以騎U-Bike取代搭捷運。

▲穿運動鞋取代高跟鞋增加步行時間。

▲晚間健走20分鐘。

 

3.學習新知

▲認識美國大學校園次文化。

▲體驗跨世代交流。

▲每一季學做一道新的菜。

 

Step 3設定完成時間及檢核點

 

可以用時間軸確定,以周為單位紀錄執行次數,在當周進度落後,則於下周補上也能找有做計畫的朋友,每季確認進度一次。

 

當然,「計畫趕不上變化」也往往是正常的,世事多變,去年擬計畫時,怎麼也算不到會有新冠肺炎疫情,當時興奮地排了賞楓賞櫻旅遊行程,結果今年連國門都出不了。

 

計畫做不到就更動計畫

 

但疫情讓網路更蓬勃,讓我得以和在國外的大學生透過視訊接觸,因此萌發對大學生次文化的興趣。我變成年紀不到我一半的美國大學生的學生,定期用坑坑巴巴的英文交換知識。

 

因為這個經驗,讓我對跨世代、跨文化有更多的好奇,也因此產生新年度跨世代交流的新的計畫。

 

所以,當變化來時,就更動計畫就好了,鋼鐵人的媽媽也以自己的經驗鼓勵讀者。如果真的擬好計畫而做不到,那也沒有損失,富有彈性是熟齡人士的智慧,今年做不到,就明年做,明年做不到,表示真的不想做,就放自己一馬,把它從計畫中刪除。

 

畢竟,生活中一定有值得我們期待的什麼在等著。

 

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