從「今天」開始,準備50後的老後生活!預先安排8個面向,打造超樂活第二人生

撰文 :施昇輝 日期:2021年03月04日 分類:退休規劃 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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二〇一九年二月底,我有幸受邀參加由科技部推動的研究計畫的焦點團體座談會,研究主題是「50+的老年生活」,其中有個討論題綱是「什麼時候應該開始安排老年生活呢?」我認為絕大多數的人可能想都沒想過,更遑論提早規畫了。

這裡所指的「老年生活」,應該就等同於大家所認知的「退休生活」。該計畫提到,必須預先準備的面向共有八項,以下將一一說明,幫助已經進入50+的讀者自我檢視,也讓尚未進入的讀者預先規畫:

 

一、身體健康:

 

大多數人都認為這是此一時期「最重要」的事,因為沒有健康的身體,怎麼可能從事任何活動呢?大家都知道要有適當的運動、均衡的飲食,還要定期做身體檢查,才能維持身體健康,但你真的做到了嗎?切勿再找任何逃避的藉口,現在開始,永不嫌遲,這是我認為應該要「立刻」安排的老年計畫之一。

 

二、財務規畫:

 

這幾乎是所有人在此一時期「最焦慮」的事,因為大家永遠都認為自己準備不夠。會中有個學者提出他所做的調查,發現大多數人最依賴的老年生活財源,是政府提供的退休保障,其次是寄望子女扶養,最後才是個人的積蓄。

 

這個順序是非常危險的,因為勞保破產看來是很難避免,而期望子女盡孝道,在現實生活中也成奢求,因此我們真的得儘早靠安全穩健的投資理財來保障未來的老年生活,這也是我認為應該要「立刻」安排的老年計畫之二。

 

三、休閒安排:

 

很多人在討論老年生活的議題時,常常只聚焦在前兩項,但我認為這一項才是攸關老年生活品質「最關鍵」的事。就算你非常健康、非常有錢,但生活空洞,度日如年,那麼活著又有什麼意義?讓老年生活過得充實,就必須要有一些興趣去從事,並擁有學習新事物的熱情,才能樂在其中。

 

同樣根據前述學者的調查,國人在老年生活中最主要休閒安排就是「旅遊」,而我唯一的建議,就是要在「金錢」「時間」「體力」三者間,取得符合現實的平衡。除了興趣培養要趁早以外,這一項倒是等到進入老年生活後再規畫也不遲。

 

四、心理調適:

 

這是很多人離開職場後,「最容易發生」的問題。不再工作後,很多人就難以獲得自我肯定和成就感,而這種自我價值的喪失,其實是老年生活最大的危機。與會學者提到,許多老人被送到安養院時,最常出現這種自我否定的情形。不過,提早規畫這一項並不切實際,我反倒認為如果能夠配合下一項,就比較容易做到心理上的調適。

 

五、社會關係:

 

老年生活最怕足不出戶,與外界斷了聯繫,這種情形特別容易發生在男性身上。老朋友的聚會固然重要,但能讓老年生活持續充滿活力,則要仰賴社交圈的擴大與新朋友的加入,甚至我更鼓勵大家要多結交年輕朋友。千萬別自我設限,認為年輕人不會跟LKK來往,因為50+可以很有自信地和年輕人分享我們所擁有的豐富人生經驗,成就自我的肯定,對心理的調適必然很有助益。

 

六、家庭關係:

 

子女此時多半已經離家,夫妻感情能夠平淡已屬萬幸,更常見的是相敬如「冰」、如「兵」,所以應該趁早學會所有生活技能,男性尤該如此,讓自己能獨立到老,不必依賴子女,也要做好配偶先你而走的心理準備。唯有自己能夠獨立,才不會因為過度依賴而感到失落。

 

七、工作就業:

 

如果你的經濟能力無法支撐50+生活,就勢必要尋求事業第二春,避免自己成為「下流老人」。如果你尚未進入50+ ,建議一定要儘早建立第二,甚至第三專長,讓你有能力轉換工作,延緩退休的年紀,增加儲備退休金的時間。

 

八、房屋居住:

 

提供友善老人行動的居家環境,雖然是政府的責任,但畢竟短期內難以期待;若要自行改善,又得花上一大筆錢。所以建議大家即早加強自己的肌力和肌耐力,避免老年跌倒的風險。就算你已進入50+,仍來得及,切勿自我放棄。

 

 

在這個離開職場愈來愈早,但壽命卻愈來愈長的時代,奉勸大家,就從「今天」開始準備50+的老後生活吧!

 

 

(本文摘自《不窮不病不無聊:施昇輝的第三人生樂活提案》,今周刊出版,施昇輝著)

 

 

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人過中年,如何能讓第二人生過得好?豁達接受「自己變老」,下半場就能接續精彩

撰文 :偶希都理 日期:2021年01月25日 分類:退休規劃
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你曾聽過「熟年離婚」和「卒婚」嗎?這兩個名詞都源自日本。

熟年離婚又稱「銀髮離婚」,泛指子女成人後,步入老年的夫妻離婚現象,這狀況在日本日益普遍。而卒婚則是近來在日本愈來愈流行的現象,在字面上的意義代表熟年夫妻不離婚,但是卻從結婚中「畢業」,是一種讓夫妻兩人重新追求各自人生的生活方式。

 

日本資深女性主義學者上野千鶴子,本身也是未婚獨居者,她所撰寫的《一個人的老後》(おひとりさまの老後)一書中,就點到一項重要的事實:「結婚也好,不結婚也罷,無論是誰,最後都是一個人。」

 

一個人的老後是必須面對、學習的課題,現代人更應該積極看待、提前規劃。隨著平均壽命延長,退休後的夫妻相處時間變多,反而容易摩擦、產生爭執。

 

年輕時有工作及孩子可作為緩衝,但退休後幾乎二十四小時都在一起,根本無處可逃,沒餘力好好經營,使得婚姻品質一路下滑。

 

再加上幾十年下來,雙方的價值觀早已根深柢固,更難以改變,以致吵架狀況頻傳。對女性來說,自年輕開始累積了多年的委屈、悶氣,到了老年已不願再忍下去了,所以經常一言不合就吵起來。因此,熟年離婚多半是由女性提出。

 

至於卒婚的夫妻,有些人選擇分居,也有人則是繼續同住,雖然表面上維持結婚形式,但彼此協議好重新享受單身自由,找尋各自的樂趣,這是一種建立於妥協、互信的積極選擇。與其勉強對方改變,不如彼此尊重,這也成為了另類的單身趨勢。

 

獨居、空巢老人、熟年離婚和卒婚情況日益增多,反應出年老時最害怕的是沒有老伴相陪,會使得內心恐慌、沒有安全感。所謂的老伴不是單指婚姻關係中的配偶,而是泛指老來可以一起作伴的親朋好友。

 

我們生活周遭常可看到沒有同伴、不知該如何打發時間、整天待在家足不出戶又唉聲嘆氣的單身長輩。他們覺得自己年紀大了就要有長輩的樣子,但反而常讓旁人覺得不容易親近。

 

由於生活缺少精神慰藉,孤獨已成為老人生活的常態。更甚者,還會遇見行為失控的老人,大則犯下社會案件,小則成為街坊鄰居眼中的頭痛人物,讓我們不得不謹慎看待獨身老年的狀況。

 

年紀已步入半百的作家張曼娟曾說:「面對自己的老去,是一種誠實、負責任的態度。」豁達地接受自己變老,最簡單的方式就是好好地和自己相處、照顧好自己。就算年紀大了,也可以當個生氣盎然的老人。首先,必須對於擁有幸福人生保有期待。

 

因此,找個老伴是相當重要的人生課題,絕不容輕忽。老伴不會自動掉下來,更不能一廂情願地以為船到橋頭自然直,老了自然身旁有人陪。

 

友誼是需要投入時間和努力維繫,用心經營才能開枝散葉。再好的朋友也一定要保持聯絡,否則關係就會漸漸疏遠,有了真正的老伴,老後生活才能更圓滿。

 

應盡量選擇跟自己的性格或生活習慣差不多的人作為老伴,志同道合是最重要的關鍵。可以從親戚、社團、宗教或公益組織等,找到能一起泡溫泉、唱歌,或國內外旅行的夥伴。

 

而過去由於工作忙碌沒時間聯繫的老同學、舊朋友,不妨也試著重新聯絡,鞏固友情。由於老友間有更多共同話題,重新建立起的友誼也會更加親密。

 

「新鮮事」讓你忘齡樂活

 

在法國,單身的老人常在自家招待客人,邀請不同背景、領域,甚至不同世代的人一起聚會,也歡迎受邀的朋友帶著新朋友一起參加,無論男女老少,或來自不同國家,都可以一同參與。單身者可以透過居家派對主動認識朋友,分享彼此的人生經驗。

 

若是久未聯絡的朋友,也可以由自己主動召集聚會,在聚會上談論共同的興趣、聊聊最近看過的電影,彼此分享心得。或者也可以找社區的老住戶、鄰居閒話家常,甚至不時約一場方城之戰(麻將),也是一種活絡腦袋的好方法。

 

主動、熱情的人通常比較容易交到新朋友,積極參與社區活動,多去社區老年活動站、健身運動廣場等場所,也能結識到一些新朋友。老年人更要保持年輕的心態,交到「忘年之交」也不錯,年輕人的活潑氣氛會為老年人注入更多活力。

 

但結交新朋友千萬要慎重,無論對方是多麼熟悉的人,都應該保護自己的隱私,若交上貪小便宜甚至會欺騙錢財的朋友,可能會為自己的老年生活帶來不幸。

 

此外,我們常可看見在公共場合倚老賣老、理直氣壯大聲叫喊的老人,活像隻刺蝟。雖然不需要刻意討好他人,但對待陌生人也應該注意禮貌。

 

管理大師大前研一曾以親身體驗,提出讓工作與生活交織出豐富人生的「OFF學」。

 

他指出從年輕時開始,就要同等重視ON(工作)與OFF(休閒),並且設法創造出時間、金錢和悠閒的心情,盡情地享受人生,不然等到退休後,就算有時間與金錢,也不懂得享受休閒生活,只會在漫無目標的生活中渡過。

 

俗話說:「活到老,學到老」,人在年紀漸長後,雖然對自己的喜好已有明確認知,但不妨回到初衷,給自己一個機會打破既有框架。藉由培養新嗜好建立新的生活目標、學習新觀念,或參加各種志工服務活動,享受精彩的老年生活。

 

人到老年以後,該盡的義務都盡了,可以做自己真正喜歡的事,不必對誰感到愧疚,或需要給任何交代。

 

生活只要有目標就有希望,想甩開「老了就沒有用」的感覺,就依據自己的體力程度選擇適合的活動,而且也用不著把時間排得滿滿的,強迫自己按表操課,不妨敞開心胸,自在享受學習的樂趣吧。

 

近幾年,老年人的活動大致可分為戶外派與室內派。

 

戶外派大多是體驗式活動,受到露營、野餐風氣盛行的影響,通常也會結合旅行、攝影、釣魚、登山,或騎自行車、騎馬等運動。

 

室內派則偏向知識型,像是學習語文、樂器、烹飪、書法、繪畫和跳舞等,用學習豐富自己的老年生活。

 

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(本文摘自《想脫單?一個人,好好》,好的文化出版社,偶希都理著)

 

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50後好好認識最重要的人!第二人生「人生側踢」:有認識就有感情,有感情才有意思

撰文 :盧建彰 日期:2021年01月19日 分類:退休規劃 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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女兒願剛上幼兒園時,為了增加她上學的動力,我們每天都會聊天。

「妳好好噢,有三位女老師。」

「對呀。」

「那妳知道妳還有幾位女生同學可以認識嗎?」

「幾個?」

「全班有十八個女生,扣掉妳,還有十七個可以認識。」

「可是,我也想認識我自己。」

對耶,她說完後我才想到,她是對的,我們成天只想到要去認識世界上其他的人,卻忘了好好認識最重要的人。

久而久之,他還成了個陌生人,我們不太知道他近況如何,喜歡什麼,想追求什麼,愛看什麼電影,喜歡去哪裡走走。

 

在一起時間最久,卻最不常正眼看他,雖然天天照鏡子,但都照不進心裡,甚至有時故意放音樂,好蓋過自己的心聲。沒有對話,沒有溝通,比較常壓抑,很少給鼓勵,雖然想放縱,但常常都是空,因為不太熟,常弄錯要什麼。

 

我雖然說要為自己而活,卻不太在意認識自己,那說來有點空洞,最可惜的是,欺騙的還是自己人。

 

如果自己,還算是自己人的話。

 

你有幾顆牙齒?

 

我剛去拔智齒,女兒問我,「那你現在有幾顆牙齒?」

 

我說:「欸,我不知道耶。」

 

我當下那驚訝的心情,很像被抓到了,而且這心情似曾相識。

 

我記得,齊柏林剪好初版的《看見臺灣》,邀我去看,沒有旁白配樂,他就著投影幕上的大影像坐在我旁邊,一路介紹說明,時不時要我猜猜畫面上是哪裡,我竟然沒有一個答得出來。

 

我可以背出華中地區一年幾穫,可以背出從廣州到哈爾濱要搭哪幾條鐵路,但我卻不知道自己所在的土地,最接近我的是哪一條河流,我有幾顆牙齒。更妙的是,我之前背的那些資訊還可能已經都是錯誤的了,世上並不存在那幾條鐵路了,甚至在我背的時候就已經不是那樣了。

 

我怎麼會偏離現實的航道這麼遠?

 

身旁跟我同年紀的朋友,有些連由北而南先到大甲溪還是濁水溪都答不出來,雖然在這土地生活得較久,但認識未必就較深,比起當代二十出頭的年輕人,可能還略遜一籌,因為課本不同了,他們多了臺灣歷史、臺灣地理,跟腳下的土地還有較多連結呢。

 

有認識就有感情,有感情才有意思。

 

不認識就沒感情,沒感情就沒意思。

 

難怪有些人出賣土地輕而易舉,因為他不在這裡活,不過,別人的生命,我們也沒什麼好多說的,倒是自己活在一個少了些感觸的地方,當然是自己的損失,每天一樣多的花費,感受卻得減半,就像你去看一場電影,花一樣多的票錢,別人都充分享受,你卻覺得無聊還要坐滿時間,那是誰比較倒霉?

 

還有個更駭人的事,那就是你明天還要來,每天都得看。

 

那怎麼辦呢?

 

就自行補課呀,而且最好用自己的身體去理解,用最直接的方式,而不是藉由背誦,畢竟現在又沒有要跟你考試,你需要交待的,只有自己,比起教授,你的感受更重要。

 

我和女兒一起數牙齒,張大嘴,一顆一顆數,感覺很有意思,用手指去碰觸,一邊算,算一算,還會算錯,得重算。

 

數完後,我們沒有一下子變得比較了不起,但我們比較了解自己,而且度過了一段有意思的小時光。

 

她有二十顆,我有三十顆。

 

人生的側踢

 

我最近在學空手道,很有趣。

 

學東西不是為了學校老師,更不是為了爸媽的期待,也不是為了在工作上可以賺更多錢,而是想更靠近不熟悉的自己。

 

像我就發現,原來側踢很難,外胯部的肌肉很弱,因為你平常不會用到,儘管我每天都跑五公里,自以為腿部肌肉強健,可是一做側踢,就發現離得還遠呢。

 

你要先把腿抬起,這時你的核心肌群要動作,腹斜肌也要用力,同時單腳維持平衡更是要全身用力,然後向側邊踢出時,要有直進的感覺,這時上身不能往前傾,否則力道會抵銷掉,可是你又會不由自主的往前傾,於是,你得有意識的在身體核心出力,好讓自己稍稍接近正確的姿勢。

 

這還只是最基本的動作,光要做好就很不容易了。

 

這時我才發覺,我連自己的身體都無法控制了,怎麼會想控制世界呢?

 

更棒的是,我的師兄,可能小我三十五歲吧。

 

他可以用側踢的腳風熄滅蠟燭,帥吧!他的身高才比我的腰高一點而已。

 

你知道,當你四十歲後,也許在工作專業上有你一定的位置,你很容易就會成為那個永遠在評估別人、指導別人的人。你會忘記自己也許還有很多要學的,更別提,現代過度強調個人自信、虛張聲勢,常常要假裝你很懂,導致後來自己真的以為自己很懂。

 

 

 

讓自己去碰觸有興趣但並不擅長的事,是一種對自己的慷慨。

 

那讓你可以像個剛入學的新生,事事感到新鮮,卻又不至於有過大的壓力,失敗不會怎樣,或者說,根本不會失敗,因為你可以控制,你可以掌握你的新生。

 

最美妙的是,你可以意識到自己的不足,並且慢慢加足,感受自己的身體在改變,把不會的慢慢變成會的,那是讓人找回成就感的來源,很單純,很確切的幸福感。

 

我跟我剛進幼兒園的女兒,同步,成長。那讓我不感到那麼衰敗。

 

你的人生側踢在哪裡?

 

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(本文摘自《最大的示愛:掰掰~有點糟的一年,未來我們好好過》,時報出版,盧建彰著)

 

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退休是人生最精華時光,務必珍惜5件事!努力活在當下,至於能活幾歲就給上天決定

撰文 :張薇薇 日期:2021年01月15日 分類:退休規劃 圖檔來源:薇姐張郎臉書粉專
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每年過年,杯觥交錯、菜餚滿桌、充滿親朋好友豐盛恩情的新年假期將接近尾聲時,我總暗自心情低落,因為過完年,一切將回歸正軌。但之於我,什麼才是正軌?每日勞碌奔波於高壓職場與家庭之間?經常為小事抓狂?逢空就要用不停的活動與勞動填滿空隙?

我曾期許自己五十而知天命,但白白虛耗了多年,卻還是終日不休,汲汲又營營,無所適從。曾看過一本書:「修行的重點不是你跟誰學過、什麼人到過你家……。」往臉上貼金不代表自身是金,要真正對自己有幫助,必須有志氣發誓願破除心中的執著,從生活中觀照自己的妄念,慢慢將之放下,就是「滅去心頭火自涼」。

如陀螺般轉不停的生活

 

我的生活非常規律與單純,工作占去了幾乎一半的時間,剩餘不到的十二小時,減去睡眠、持家,真正保留給自己的,一天不到一兩小時。陀螺般轉不停的忙碌步調,讓我最喜歡在通勤時,觀察身邊的人及窗外的街景。

 

路邊靠著牆獨自靜靜吸菸的人、咖啡廳靠窗一人喝著茶的側影,這些獨自享受或寂寞,或難得安靜的剪影,都是我心嚮往卻不知何時才能得到的。

 

知心好友,甚或是從未謀面的臉友,都常勸我腳步放慢些、多留點時間、疼惜、觀照自己。

 

我這才驚覺原來我的庸碌奔波執著、與對身邊人過度的關心照顧,早已讓自己硬撐的身心元氣低落、心浮氣躁、整日無一所終。常趁週末或連假時,刻意早起整頓清理思緒,常感覺今天可以掌握的一切,明日可能轉眼一場空。高標準的自我要求與工作壓力,其實就是「花開滿樹紅,花落萬枝空,唯餘一朵在,明日定隨風」,常想如果早點退休,日子會不會好過一點呢?

 

我不是心靈導師,更不是正面達人,只是好奇上帝給我此生在工作上遇見的一些匪夷所思的人與事,是測試?是考驗?「色身假相皆虛妄,念起無名困業障。因因果果霧裡轉,苦難磨來智慧長。」在職場翻滾近四十年,還是無法冷眼旁觀一些見利忘義、趨炎附勢、只求自私自利自保之人的嘴臉。

 

嘴上正義凜然,大道理一套又一套,如風向球般抱著上位的大腿,靈巧地跟著轉動自如。老天真是嚴厲的老師,你看不慣的人事物、學不會的課題,他就一而再、再而三的出題讓你學習。感謝他在我身邊安排的上師,日日對我表法。

 

我真不知何時參透、何時才能得道啊!《金剛經》結尾時說:「不取於相,如如不動。」不執著於相,便不被相困住,不被相困住,就不會迷亂。當你了悟到,人生執著的東西,到最後沒有一個留得下來,根本一點意義都沒有,那你還執著個什麼勁兒?還在意個什麼?

 

人的一生,庸庸碌碌、急急忙忙,到底在追求些什麼?誰愛抱大腿、誰愛當狗腿瓜,這都是他的業,讓他去修吧!

 

不忘隨時觀照自己的內心

 

我提醒必須靜下心來反省自己,是否有慈悲心、包容心、歡喜心、體貼心、清淨心?隨時觀照自己的內心,覺察是什麼困住了自己?從而把它放下。如此,才能經常保持清靜自在、無所困礙啊!到底何時我才能順利過關呢?

 

「結尾好,一切都好」這句話,最能描述一下簡單的人生課題:

 

一個農夫的馬跑掉了。鄰居知道了就說:「你的馬跑走了,好可惜喔!」「我們走著瞧吧!」農夫說。有一天,農夫的兒子發現了那匹馬,於是追上去想抓住牠,結果卻摔斷了一條腿。

 

鄰居覺得很同情:「你的馬跑了,兒子又斷了腿,真可憐。」「我們走著瞧吧!」農夫說。

 

結果戰爭開始了,他的兒子被徵招,但卻因為腳傷無法通過體檢。很多年輕人都因參戰失去了性命,但農夫的兒子卻逃過一劫。「恩賜往往帶著災難的面具」,人生不就是這麼回事兒?

 

「左列鍾銘右謗書,人間隨處有乘除。低頭一拜屠羊說,萬事浮雲過太虛。」這句話就是說,左邊掛滿了你的功績和讚譽,右邊就是你的過失與詆毀,世間百態就像天平一樣,一邊高就有一邊低,或加減,或乘除,禍福相倚,譽毀往往相隨。

 

如能效法昔日楚國哲人屠羊悅一樣,看破這些功過毀譽,其實都只是天空中的浮雲塵埃,不久它們就會隨風而去,留下來的,依舊是一片清澄湛藍的碧空。不管碰到什麼困難險阻,我始終感恩一切都是最好的安排,總抱持著「我們走著瞧吧!我一定會順利過關」的信心。

 

感受吸引力法則

 

一直深信宇宙間有一個強大的法則──吸引力法則,你的思想是磁場、是能量、是有吸引力的。你想什麼,能量磁場就會發射電波到宇宙,宇宙就會回應你的想法, 給你心裡所想的。

 

請千萬別低估吸引力法則的力量,因為思想是因,與你思想一致的人生和境遇就是你得到的果。

 

你種什麼因,就會得到什麼果,這就是種瓜得瓜。「意念場」的強大能量,終於在我身上獲得驗證!

 

記不清倦勤的念頭起心動念有多久了,只知道以往不待鬧鐘司晨,五點半一到即自動精神奕奕起床,直到一陣子每日清晨起床愈發困難;每天下班回家的疲累與日俱增,每晚拖著沉重的步伐,對來車站迎接我的張郎擺著難看的臭臉,回家的車程,我不是不停地抱怨,就是因為他無心的話語發無名火。

 

晚餐因為胃食道逆流,常常有一搭沒一搭,毫無胃口;週末變成沙漠裡的海市蜃樓,美好難得又稍縱即逝,心情往往從週日過午起開始為隔日的週一而低落。日復一日的生活,長期在趕、趕、趕的壓力中度過,不知有多少次,想到與我年齡相仿的同學、朋友,絕大部分都早已過著退隱山林,悠然自得的生活。

 

唯獨我,還像高中生般每日揹著便當、趕捷運、從天亮進辦公室,直到天黑才下樓回家。

 

再做兩年就退休…… 或……再做一年就好了……內心的掙扎與辯論,不斷地在腦中翻攪著……。

 

上了四十年的班,從秘書一路做到管理階層,職場的磨練,讓我將優點發揮到極致:追求完美、吹毛求疵、無法忍受反應慢、動作緩,工作延遲、錯誤,更是難以接受。計畫、報表、工作為準時完成,時時緊迫盯人,不容任何差池;公司對員工的要求,我絕不打折,嚴格加碼完成……。

 

有句話說:優點發揮到極致就成了缺點,我成了辦公室裡招致民怨處處的女魔頭、訓導主任,人人走避、個個閃躲……回到家裡也無法放鬆,整天這裡你趕快、那裡為什麼你又沒照我意思弄好?張郎在我的淫威之下,過著無天日、有苦難言的日子。

 

日復一日驅使自己與他人,別說別人,連我跟我自己在一起,都覺得壓力其大。「老天要毀滅一個人,必先使其瘋狂。」就在我頻臨瘋狂時,老天向我伸出救援之手!

 

念舊惜情,腳趾開了洞的舊襪子都捨不得丟的我,做了十幾年的工作,再怎麼苦、累,也只會舉棋不定,怎麼也不捨做決定說走就走!沒關係!既然妳想走又無法做決定,那就交給「吸引力法則」來接手吧!我時不時發想的「意念場」,宇宙早就接收到訊息,發動了內部的推力與外部的拉力,一拉一扯之間,自自然然就幫我在最好的時間點,做了最好的安排。

 

學習臣服的力量

 

「歸去來兮!田園將蕪胡不歸?既自以心為形役,奚惆悵而獨悲?悟已往之不諫,知來者之可追;實迷途其未遠,覺今是而昨非。」

 

退休後,我歸隱後的第一件事,就是丟掉床頭叫了我一輩子的鬧鐘,天天四仰八叉睡到自然醒;起床後去以前根本週末擠不進去的咖啡廳,吃頓閒散早午餐;菜市場?我再也不用趁週末病態式的將冰箱塞好塞滿塞到爆炸,每天拎一把蔬菜、一塊肉,當天想吃啥就買啥!

 

坐在久違的沙發上欣賞從沒時間看的影集,晚上七點前吃好晚飯,想喝就喝,不用再管明日的早起上班!還打算學習新的語言、加入張郎習舞的行列。

 

一直擔心女魔頭解甲歸田後,自由不再的張郎說:「我終有一天,會等到妳從被職場扭曲的人格中徹底療癒,我四十年前認識的清純可愛小女生,終於會重回我的懷抱!」

 

終於如願退休後,曾讀過一本書《臣服的力量──放下執著,相信每一刻都是最好的安排》,書中說:「臣服(surrender)的定義是:在適當的時機優雅的放下,接受事實。
 

沿著生命的週期順流而下,不要對抗,不要執迷於結果與人,不要鬱悶煩惱。……」臣服看似消極,但其實是把魔法鑰匙,它促使目標實現、解開工作、人際或其他的僵局。

 

臣服是順勢而為,是放下執著,它讓你停止抗拒,迎向從未有過的信任感,體驗寧靜,助你度過艱難,享受歡樂。離開浪跡了近四十年的職場,其實是開始面臨人生中的另一個挑戰,但學習臣服,將讓我的生命重新開機,學習擺脫依賴、對待關係、善待身體。雖體認「人生在世一蜉蝣,轉眼烏頭換白頭。百歲光陰能有幾?一場扯淡沒來由。」

 

但到底還是需要花些時間調整心態。畢竟春去春來,白頭空自挨,花落花開,朱顏容易衰,再不把握時間做點自己想做的事,誰知道可長可短的人生還有多久?再次感恩一切都是最好的安排。

 

做個快樂的自由人

 

記得剛退休後的第一個月,我在日記上寫道:「既然今天是一月二十三日,我就稱今天為『退休一二三自由日』吧!白日惶惶不安與夜裡光怪陸離夢境的狀況,已改善許多,酒還是天天喝的,所幸『三自精神』(自治、自發、自覺)尚在,起居作息隨日出日落,保持規律正常。

 

發現離開職場後,生活反而比之前朝九晚五更為忙碌,想做的事一大堆,一天卻做不了幾件,感覺時間不夠用。每天只好以迫切性與想望性來排定先後順序!」退休後三個月,我寫道:「由鎮日頭腦占滿了公事,陀螺般忙碌不停的生活,像突然墜入真空狀態般,早上晨起床不梳妝打扮,著裝趕著上班,簡直不知道自己該幹什麼!

 

心境上的忐忑不安、夜裡的難以成眠……真的擔憂到底還要多久,才能接受自已退隱江湖的事實?」就在此時,上帝為我做了最好的安排,祂為我送來了一批批以前朝九晚五時,根本不敢奢望的朋友,多才多藝的各路好友,為我安排了歡樂又知性的聚會與趣味又滿載而歸的出遊。

 

回首猶在職場奮戰時,每日胃酸洶湧,夜不成眠,雖有優渥的報酬,但再戀棧下去,身體出狀況只是遲早的事。退出江湖,少了收入,但也少了無謂的花費,我學習到簡單但又不簡單的生活方式。

 

套句錢鍾書的名言:「不必『招邀不三不四的人,講些不痛不養的廢話,花些不明不白的冤錢,浪費不該浪費的時間』。」現在的生活我自己做主!我就是個快樂的自由人。

 

太晚才學會的五件事

 

退休生活不是天天躺在游泳池邊喝檸檬水,或是動不動說走就走去法國旅行。而是在調整後的最佳心理狀態下,多交朋友、培養新的興趣,提升生活品質,這人生最精華的時光,務必好好把握珍惜。

 

現在的我努力學習「活在當下」,不緬懷過去:退休的當天,即將所有印著資深總經理的名片全數投入碎紙機;不憂慮未來:因為根據經驗,憂慮無法掌控的人事物,除了毀了當下,沒有任何益處。無論當下是坐著休息,或是在廚房準備晚餐,這個當下,就是身體健康、就是無事一身輕,就是幸福,至於能活到幾歲,就交給上帝來決定吧!

 

人生總是太晚才學會的五件事:

 

1.任何事都是暫時的

2.活在當下的重要性

3.我們所認知的事實,總是充滿了偏見

4.愛你所愛,做你所愛

5.快樂是需要努力的

 

退休後的一個乍暖還寒的冬日,在下了十幾天的綿綿陰雨,天氣終於短暫放晴,趁著暖烘烘的陽光正好,我在家歡快地換床單、洗毛巾、曬棉被。雙手不停忙碌,腦中卻雜念未停,還掛念著猶在職場時的種種,此時最近重新展讀的《一切都是最好的安排》裡的一段話,提醒我馬上轉念:

 

「……接受生命的當下,是治療所有疾病、解決所有問題的關鍵,就連癌症也不例外。如果試圖控制發生在自己身上的一切,就註定要導致疾病。」

 

「培養內心的平靜,放下過去的錯誤與悔恨,不再憂煩未來,及那些你有所預期卻根本未曾發生的事。過去的一切都是必要的,當下的一切也是,這些都是幫助你成長,成為更好的你,迎接更好的未來的準備……。」我提醒自己如果現在還在上班,此刻應該正在辦公室裡,為處理年底的績效考核與年終獎金的分配發放忙得焦頭爛額。

 

對一切抱著感激之心

 

但現在的我,可以在家裡,愉悅的為家人及自己打理舒適的生活,帶著愛犬在久違的溫暖陽光下散步,抬頭欣賞鳳凰木映照在碧空如洗藍天下的可愛莢果,低頭撿拾在腳下沙沙作響、橙黃橘彤的美麗楓葉。

 

看著夾在書頁裡的葉片,我衷心感恩上帝賜給我平靜的心,接受我無法改變的事;賜給我勇氣去做我能改變的事;賜給我智慧,去分辨兩者的不同。不為明天憂慮,享受每一個時刻,把苦難視為通往和平的必經之路。

 

 

人生活到近一甲子,讓我體悟有時失去並不是種懲罰,而是天賜的禮物。如果你可以對一切抱著感激之心,財富與幸福就會自己流動,並用各種方式出現在你周圍。對生命中美好事物心懷感激,是很容易的。

 

但只有在挫折時也抱著感謝,我們才能真正富有。唯有欣然接受所發生的一切,就能開始接受自己所沒有的東西,並自動進入豐饒的世界,這就是「一切都是最好的安排」從職場急流勇退教給我的課題。

 

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(本文摘自《日子過得美,生活就會好:薇姐張郎的50+豐盛日記》,有方文化出版,張薇薇著)

 

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6個「完美第三人生」條件,全拿才完美?其實只要做到這3個,就能接近完美!

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2021年01月13日 分類:退休規劃 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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絕大多數有關熟齡書寫的文章,都以強化心理建設為主軸,例如「做自己」、「為自己而活」,但很多客觀條件卻讓一般人很挫折,所以我想從現實面來探討一個完美的第三人生是否可行?

 

完美第三人生的首要條件是:「沒有子女」

 

大家總愛說「兒孫自有兒孫福」,所以要完全放下子女,但這談何容易?除非你根本沒有生小孩,當然就完全沒有任何這種牽掛了。

 

子女成年,雖然不必再背負教養責任,而且最起碼不用再幫他們付任何學費,但要默默為他們操煩的事可是愈來愈多。

 

子女談戀愛會順利嗎?當他們因失戀而難過、沮喪的時候,做父母的人能完全無動於衷嗎?當他們找不到工作,或工作不習慣、不勝任的時候,你一定會因為幫不上忙而感到無力。當他們婚姻不幸時,你怎麼可能置身事外?萬一子女不幸生了重病,你一定會像他們小時候生病時一樣擔心、煩惱。

 

我們當然不該試圖幫子女解決所有他們所面對的人生困境,這樣只會讓他們成為「媽寶」,然後永遠無法獨立,但這絕不可能讓我們從此不再牽腸掛肚。

 

既然你是有子女的人,就不必羨慕那些有這個首要條件的人了。

 

完美第三人生的第二個條件是:「沒有父母」

 

任何人都可以決定沒有子女,但沒有人有資格主動放棄父母的照顧,除非你的父母都已過世,不再需要花時間精力去照顧。

 

父母健在,當然是為人子女的幸福,但看著父母逐漸老去、身體日漸衰敗,疾病所帶來的不可逆狀況愈來愈多,我們所背負的心理壓力也會愈來愈大,生活總難有完全開懷的時刻。

 

有時父母雖在世,但住在療養院、或是住在不同的國家,甚至自己無須負擔照顧父母之責,都能等同「沒有父母」,當然就比較能過隨心所欲的生活。

 

既然你必須擔負起照顧父母之責,當然也就不必羨慕那些有這個條件的人。

 

完美第三人生的第三個條件是:「另一半還在,且彼此相愛,又沒有重大疾病」

 

第三人生雖然要即早學習「與孤獨相處」,但總不希望太早面對。有相愛的另一半,而且身體健康,可以一起遊山玩水、享受美食,甚至還有魚水之歡,當然比孑然一身的人要幸福多了。

 

夫婦進入第三人生,雖然有了更多完全屬於兩人的時間後,但有些會重燃年輕時的熱情,有些反而會因為子女離家,從此無須隱忍妥協而形同陌路。

 

如果夫妻中有一人罹患重病,另一半當然不可能獨享幸福。患難之情最可貴,但第三人生怎能視為完美?

 

就算有子女要操煩、有父母要照顧,但只要夫妻兩人都健康,且相愛,第三人生就至少是及格的。

 

完美第三人生的第四個條件是:「不病」

 

健康必然隨著年齡的增加而愈來愈差,我們能做的就是盡量拉長健康的時間,不要太早就受病痛的折磨。百病叢生,不只自己痛苦,也一定拖垮家人的心情和生活。

 

有這個條件,第三人生至少是70分了。

 

完美第三人生的第五個條件是:「不窮」

 

「富有」當然好,但絕大多數的人沒有這個條件,所以只要「錢夠了」就可以了。什麼是「足夠」?當然因人而異。其實幸福的生活絕不是一定要用很多錢才能達成,否則就是「窮得只剩下錢了」。不要羨慕別人能環遊世界、餐餐美食,只要夫妻相愛,有幾個知己好友,不用花什麼錢,照樣能有很多的小確幸。

 

加上這個條件,第三人生就有80分了。

 

完美第三人生的第六個條件是:「不無聊」

 

在不病、不窮的情形下,就有心情、有能力去進行一些興趣的培養、或是夢想的追求,就可以過一個不無聊的生活,我甚至認為就算很富有、很健康,但生活過得空洞、乏味,第三人生只會是黑白的。

 

再擁有這個條件,第三人生就有90分了。

 

擁有以上6個條件的人,就能過著100分的第三人生,但這種人少之又少,當然會有媒體來報導他們,甚至會請他們出書,大家千萬不要羨慕他們而讓自己陷入沮喪。

 

我相信絕大多數的人都至少是及格的,所以只要「歲月靜好、現世安穩」,就值得大家知足、惜福。

 

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月薪3萬v.s. 25萬,煩惱相同嗎?她43歲退休玩世界:沒遠慮的人必有近憂

撰文 :粉圓妹 日期:2021年01月08日 分類:退休規劃
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今天打開FB超多人在談論這個流行話題:「月薪3萬元 vs 月薪25萬元的煩惱,會一樣嗎?」

粉圓妹很有資格談這個,我在職時,身邊超多月薪25萬的同事。

 

我覺得他們跟我不一樣,他們很會花錢,凡事要吃好、穿好、用好,把自己扮成上流人士,不懂得存錢、存健康、存體能、存技能、存未來,以為自己永遠都是高薪一族。

 

最近看了一篇報導,文中說這類所得稅級距在20~30%的高薪人士,「確實他們看似擁有很棒的生活,然而與其他中等收入的階層相比,這些高薪專業人士的淨資產增長往往困難的許多。」

 

看來,高薪並沒有「保證」他們的未來,還要承受更多的工作壓力,我曾經看到某位總經理在開會時咬指甲,他以為坐在後面沒人看見,沒想到我這個小職員站在更後面看得一清二楚,這個行為讓我極度的好奇。

 

我睜大眼仔細一看「天呀!他十隻手指甲都咬得光光的。」,這個兒童時期才會有的壞習慣,怎麼會存在於一位40~50歲光鮮亮麗的總經理身上呢?於是好奇的我查了一下心理學的文章,大人還有咬指甲的習慣,很多原因是出自於壓力及焦慮感,那時我極度慶幸自己不是他。

 

然而,沒有遠慮的人,必有近憂。

 

我43歲時退休,他們只能帶著懷疑的眼光,背後對我指指點點。

 

退休9年後的今天,高薪一族仍追不上我逍遙自在的人生,為了支撐他們多年養成的消費習慣,必須終極一生在追高薪,然後把健康搞爛、把體能搞廢。

 

我們的煩惱,真的很不一樣。

 

各位小資族,不用灰心,薪水多寡不是重點,重要的是要懂得規劃人生,存得多贏過賺得多,立刻開始行動,提早退休不是夢,相信大家都能做得到!

 

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(本文獲「粉圓妹」授權轉載,原文刊載於此)

 

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