年紀愈大才明白,你看起來沒那麼好,真的是因為你做得不夠多,而不是別人運氣好

撰文 :林宛央 日期:2021年01月22日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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你看起來沒那麼好,真的是因為你做得不夠多,而不是別人運氣好。

離職的那一天,抱著自己整理好的東西準備離開,一位共事多年的同事問我:「辭職後有什麼打算?」我隨意地說:「吃喝玩樂,周遊世界。」

 

其實,屁咧。除了吃喝,剩下的事情和我根本不沾邊,雖然說不準備工作,但是一入自媒體寫作深似海,從此老公變身陌路人。周遊世界?哈哈,那是自我安慰。

 

我能想像得到的生活就是:寫作、寫作還有寫作。

 

然而同事M說:「真是羨慕你,看起來自由自在。」她還私訊問了我一句:「為什麼你運氣那麼好,而我卻事事不順。」

 

我回她說:「哪裡有什麼運氣?很多看起來的光鮮亮麗,背後是被你忽略的千辛萬苦。」

 

她很沮喪地說:「可是我連看起來光鮮亮麗都做不到。」然後,我也回了她一個私訊:「那就先讓自己吞下幾分辛苦。」

 

王家衛導演說過:「人生是一個見自己、見天地、見眾生的過程。」那些能見得了別人的人,得先過了自己這一關。

 

這世界,人人都想穿新衣、買名牌,可是憑什麼?憑什麼是自己,拿走這份好運氣?

 

很不客氣地說,你看起來沒那麼好,真的是因為你做得不夠多,而不是別人運氣好。

 

但人們會習慣性地為自己掩飾,所以當一個人成功,大家的第一反應是:潛規則。要麼靠錢,要麼靠關係。

 

有時候我說起身邊某個女孩子又美又有錢,總會聽到有人說:「人家和我們不一樣啦。」語氣裡滿是不屑。

 

為什麼不敢大大方方承認:別人就是努力又有實力?

 

之前,和幾個人一起吃飯,聊到女同事Amy,她在公司晉升迅猛,短短一、兩年升到部門經理。有人就說:「像她這種女孩,夠美,一看就是睡上來的。」有混得不如意的,立刻跟著附和。

 

「夠美」加重了語氣,很高明地引起人們對於漂亮女人的偏見,在腦海中幻想出了一部又一部灑狗血職場八點檔電視劇。

 

而且所有的職場八點檔都必然是一個主題:美貌上位史。

 

我有一個年薪百萬的女性朋友,直到今天,仍然在被這種輿論霸凌:「她一定是靠潛規則來的。」人們始終不願意相信,一個女人只憑自身努力,也能做出一點成績。

 

這個世界對於美貌且能幹的女人有個永恆的中傷模式,毫無創意,從未更新,但百發百中:靠美貌換來的。人們心有靈犀地自動去掉「能力」這個詞。

 

如果你敢去正視那些美貌女子的努力,用公平的心態來衡量女人在職場的品名,你就會知道她們可以又美又有錢,自有一定的道理。

 

那些在背後說風涼話的人,不敢承認她的努力,其實還是露了怯,怕長別人的威風,滅自己的志氣。嘴巴那麼毒,心裡全是苦,看似不敢承認別人的努力,實則不敢承認自己的弱,所以就讓「潛規則」來揹這個黑鍋。

 

可惜,世界不肯揹這個黑鍋,它承認每個人的努力。

 

只會詆毀別人是沒用的,省下唾沫橫飛的時間,認認真真做點事情,才有機會追上別人那麼一點點。

 

我喜歡的作家亦舒,幾十年來,堅持每天寫作,她出版的著作,多到現在我都看不完。村上春樹夠厲害了吧,仍然堅持跑步、讀書和寫作,他靠三千日常字謀生。

 

我從不羨慕別人的生活,羨慕人家過得好,不如羨慕人家的努力。

 

有一個閨密R特別有意思,有一次我和她說:「你看Mandy過得多好。」她反問我一句:「你怎麼不說她每天有多晚睡?」

 

R說:「我無法付出她付出的代價,所以,她得到的我也不稀罕。」

 

我挺喜歡這樣的女孩。她的心不盲從,她珍惜自己擁有的,也肯定別人得到的。不做無謂嫉妒,也不惡意中傷,始終尊重每一分付出。

 

其實貶低別人的付出,是在給自己的軟弱找藉口,打擊的不是別人的面子,而是自己的臉。你一定很墮落吧,所以才不敢承認別人的堅持。

 

這世上到底有沒有潛規則,不是你該關心的問題。

 

比起掩耳盜鈴,虛張聲勢地去詆毀認真生活的人,我更希望你做一個敢於承認別人就是比自己美、比自己有錢的人。

 

唯有你清空了心裡的嫉妒,陽光才能照進來。

 

 

貶低別人的付出,是在給自己的軟弱找藉口,打擊的不是別人的面子,而是自己的臉。

 

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(本文摘自《超越自己就美,管她什麼完美:你不一定要打造女王之路,但要活出最好的自己!》,幸福文化出版,林宛央著)

 

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你可以有一段糟糕的愛情,但不能放縱自己過一個爛透的人生。

張愛玲說:「愛上一個人,就會變得很低很低,低到塵埃裡,也能開出一朵花。」

真的,一個被愛的女子,那份從心底深處彌漫出來的氣息,幾乎是讓人沉醉的。好的愛情會帶來好心情,讓一個女子心生期待,從此與世界溫暖相擁,她因為放下芥蒂,所以也卸下了戾氣。

如果你留意便會發現,很多女子都是在享受愛情時最美。

愛不愛,女人的臉是會說話的答案。

想當年我和老公戀愛時,一個多年沒見的老同學,見我第一面就說:「你和以前不一樣。是不是談戀愛了?」

 

我問她怎麼不一樣了。

 

她說:「說不清楚,五官沒變,但眼神還有笑起來的樣子,都讓人看起來『春心蕩漾』。」

 

後來我們一度鬧分手,為了掩飾失意,我把各種精華液、粉底都用在臉上,仍然被人看出那揮之不去的失戀慘澹。我的臉上寫著對男人的失望、對愛情的絕望,甚至對人生的無所期待。

 

沒錯,我失去了對生活的信仰,一度迷失自己。

 

當然,時間和新歡總會幫我度過艱難時光,從那一段糟糕的歲月裡走出來後,我就開始明白,愛,對一個女人來說有多重要。

 

注意了,我說的是愛,而不是男人。

 

愛並不是指你在戀愛中,而是哪怕此刻你無人愛,也仍然相信愛情、熱愛生活,有重新去愛的勇氣。

 

你可以有一段糟糕的愛情,但不要放縱自己過一個爛透的人生。

 

這就是我所謂愛的能力。

 

我常對自己說,要永遠有顆少女心,那少女心態裡,不能缺乏的便是對愛的勇氣。

 

當一個女子不再願意相信愛的時候,也是她不願保有天真之際,她的少女氣息從此也就say goodbye了。此後,再多的玻尿酸,也無法拯救一顆不斷下墜的心。

 

不要總是感慨過去,那是老年人才愛做的事,如果你還年輕,還相信自己年輕,就應該從過去的無奈和失望中抽離,轉而期待翻過一頁的美好。

 

一個始終相信愛情、熱愛生活的女子,永遠不會走到絕境,因為得失成敗,她都是自己的主宰。

 

她永遠有勇氣重新來過,那份不被打倒的氣度,讓她在歲月洗練中,仍然元氣爆棚。

 

 

女人真正的美容祕訣,不是玻尿酸,也不是膠原蛋白,而是存留一點驕傲,保有幾分天真,以及任何時候都不斷增強的勇氣。

 

是敢於愛我所愛,不管單身、失戀還是離婚,依然相信愛情,相信自己能夠幸福的氣場。

 

這是唯一歲月拿不走,別人偷不走的東西。

 

不管世界如何變換,留一點愛的能力,你念念不忘的必有迴響。讓你壯膽又滋潤的那一劑美容針,其實就是你自己。

 

但願每個女孩都練就一劑強心美容針,在退無可退、無力支撐的時候,憑此天地立換,風雨無懼。

 

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(本文摘自《超越自己就美,管她什麼完美:你不一定要打造女王之路,但要活出最好的自己!》,幸福文化出版,林宛央著)

 

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做自己一天的朋友,好好做朋友!現在寫一封信給一天後的自己,擁有自己從今天開始

撰文 :盧建彰 日期:2021年01月15日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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宇情是我女兒盧願在學校的好朋友,今天我在幫願吹頭髮時,願說:「宇情很喜歡我,每次看到我都很高興,眼睛都會睜得很大,比原來還大。」

我隨口回:「因為你們很要好,都一起玩。」

 

「對啊,但是我們現在都沒有一起玩。」

 

「為什麼?」

 

「因為老師叫我們兩個不要一直在一起,要分開。」

 

「為什麼呢?」我有點納悶。

 

「因為這樣我們才能去認識別人,交更多朋友。」

 

「哦,原來是這樣。」

 

「那天有一個哥哥來,看到我,就跟我說,宇情討厭妳噢。」

 

「是噢?」

 

「我就笑笑的跟他說,沒有啦,宇情只是沒有跟我玩,我們是好朋友呀。」

 

「真的噢。」

 

「對啊,我們都看著對方,用眼睛笑,然後認識新的朋友。」

 

我自己的經驗,好像也是這樣。可以很快地和人說上話,真心誠意地想了解對方的人生故事,不過,這並不妨礙我的那些老朋友們。

 

我們總是在地球的不同角落,把目光放在對方身上,關心對方的心情多過事情,在乎對方的家事勝過事業。

 

久久才能見一面,可是一見面,沒有暖機,就是可以一直笑很久。

 

因為真心誠意。

 

成為別人的安慰

 

我有個朋友是雙城隊球迷,那天我打開電視,剛好是美國大聯盟季後賽,雙城隊對上洋基隊。

 

臺灣的球迷大概都曾在某個時期是洋基隊的球迷,因為都曾見識到王建民在洋基隊彷彿蒙神祝福的在投手丘上,把自己苦練的伸卡球,一球一球讓打者只能打出挖地瓜並快傳一壘出局,我們都知道「臺灣之光」,都曾被臺灣之光照得心情激動,全身充滿動能。

 

我記得,那時在廣告公司有位業務總監好友,他的下屬跟我說,這位業務總監工作投入、充滿熱情,反應快速有智慧,但奇怪的是,只要王建民出賽的那天早上,他都會剛好拉肚子請假,接近中午才上班。哈哈哈。

 

作為曾經的洋基球迷,那天我們家卻支持雙城隊,除了因為村上春樹說,「當你不知道要支持哪一支球隊時,支持弱隊總是比較有意思」,也因為雙城隊的LOGO很像中華隊的英文縮寫,更因為,我們知道有個朋友是雙城隊球迷。

 

當然,比賽結果不如人意,分數差距有點大,沒辦法,洋基隊有個現在全美火燙的棒子叫作「法官Judge」(Aaron Judge),而雙城隊運氣不佳,過去對上洋基隊已經十連敗了,這也許是兩隊陣容上剛好隊形相剋,也可能,嗯,就是運氣不佳(再說一次)。

 

我想,我的朋友心情不會太好,我想安慰,但我也知道作為一個球迷,那種安慰,很可能只是場面,略顯皮毛。

 

後來我的做法是,在臉書上貼文,說我們家今天支持中華隊。

 

我想,他會看到。

 

他會懂,他能懂。

 

我記得那天,我們並沒有找他出來吃飯,因為我想,我上次難受時,也不想多說話,更不想強顏歡笑。世事已經不如人意了,難道自己臉上的表情還要不能順己意嗎?那也太可憐了。

 

不過,後來我聽他家人說,他跟家人說雙城隊那天贏球。

 

這也太扭曲現實了吧!

 

我覺得,我還擔心他難過,真是太多慮了,哈哈哈。

 

做自己的朋友

 

我常常會感到困惑,不知道怎樣比較好,有時候想一想還會失眠

 

這種時候睡覺,很累,一點也沒休息到。不知道你會不會也有這種感覺?越睡越累。

 

後來我發現,這時還不如起身來讀本小說,看故事裡的主角面對他們的問題,在困境裡想辦法,或在悲傷裡探頭換氣,也不是見賢思齊,更不是幸災樂禍,而是,算了,還好啦。

 

關注他人的問題,常是自身問題的答案。再不濟,至少,你會想,大家都過得去,或許,自己也可以。

 

然後,我也才意識到,不要永遠只做自己的老闆、激勵者,有些時候,也要做自己的朋友。

 

朋友能理解你的擔憂,陪你一起度過,我們都需要朋友,但有時,忘記不只他人,自己就是一個朋友。

 

那天看到李偉文醫師的講題「再悲傷也會過去—培養孩子的韌性」,我突然發現,這是一個我一直沒有認真對待的功課。也許,我也需要補課。

 

朋友要用做的,朋友不是一種關係。是一種行動。做朋友,不單是作為朋友,是為朋友而做。只是我們很少想到自己,因為不習慣,也很少想起。

 

但其實,只要把平常會想到為朋友做的,換成為自己這個老朋友而做,就可以了。

 

一點也不難,而且會充滿,創意。

 

 

為自己寬容,為自己準備禮物,為自己難過,為自己寫一封信,為自己約一個晚餐,為自己去兩肋插刀,為自己去仗義執言,為自己叫酒後代駕,為自己準備一個生日派對,為自己寫一封信……

 

給一天後的自己

 

我知道,前面那句「為自己寫一封信」,重複了,除了要測試你有沒有看,更是因為,那是一個立刻就可以發生的事,而且很重要的事。

 

你現在就可以做。

 

寫給一天後的自己。

 

我有個曾在總統府工作的朋友跟我說,他發現一天很長,而一年很短。因為,一天裡,從早到晚,不斷發生新的事,要立刻去處理。可是,一轉眼,突然發現,一年已經過去了。

 

而其實,你並沒有幾年。

 

更進一步追問,則是,你想做你的朋友,但你是你自己的嗎?

 

如果你都無法聽你的話,為你自己做點什麼,那為什麼你可以宣稱你是你自己的呢?

 

連一天都不行?

 

你的主權不及於你自己,你是別人管轄的,你連一點想做的事都不能做,這可不是小事,是比你一整天裡為他人做的一大堆事,都來得巨大的大事呀。

 

現在,寫一封信給一天後的自己。

 

擁有自己,從一天開始,從今天開始。

 

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(本文摘自《最大的示愛:掰掰~有點糟的一年,未來我們好好過》,時報出版,盧建彰著)

 

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別人看不見的成長,都在獨處時!傾聽自己,釐清什麼該放下、什麼該繼續提起前進

撰文 :蔣承縉, 李小光 日期:2021年01月15日
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曾經從「兩個人」回到「一個人」的狀態的人,應該都懂得我所說的「孤獨」。而且,我們不是漸漸淡出彼此的人生,我們是突然從生命失聯。而我也不只是從兩個人變成一個人,我是突然失去了一個「家」,突然失去了我已經擁有了十六年的生活。

小光出事之後,我便是徹底的「一個人」──不只是「生活」上的一個人,也是「心靈」上的一個人:一個人吃飯、一個人發呆、一個人哭、一個人恐懼,無法讓任何人真的參與。

 

也不是沒試過要讓自己逃離孤獨,只是每次的開放參與,就只是更突顯了自己在人去樓空後的心靈匱乏,會更慌張得無法思考。

 

就這樣走了一年多,直到我走上了西藏「轉山」的路程,才發現原來孤獨還有程度之分,還有孤獨裡的更孤獨。「千山鳥飛絕,萬徑人蹤滅」這句我從前在書裡讀過的詩,我在海拔5700公尺的卓瑪拉埡口看見了它真的意象。

 

當世界安靜得只剩下自己的呼吸聲,當呼吸變成你在緩慢的前進裡唯一重要的事,那就是孤獨之最──整座山、整個世界,你只剩下自己……可是我竟然也在那一步一步裡,看見天地間渺小的自己,漸漸地縮小、再縮小,縮小到你會只看見自己的心。

 

這是我事後回想才能理出的邏輯,那趟「轉山」之行對我來說的諸多挑戰:從一開始就發作的高山症,到後來因為腸胃不習慣當地飲食而不停的拉肚子,最後我連嘴唇都腫起來,甚至全身的皮膚還發黑,在挑戰那些磨難的過程中,反而讓我明白了「轉山」鍛鍊的不只是體力,更是我的意志。

 

我能否平靜以對人生中每一個轉彎的「崎嶇」,重新歸零!進而了解旅行的意義,不在於美景,而在於擁有「心」的眼界。

 

只有當我們勇敢走進孤獨,才能看清楚自己的心。快樂、熱鬧沒有不好,可是只有孤獨才能讓我們真正一個人地思考,想想你從何處而來?又希望去向何處?

 

此刻,我從生命的低谷而來,而我正匍匐在諸山群峰之間,這一路風景有時陰鬱晦暗,卻也只要一個轉彎便可能又燦爛千陽,這條「轉山」的路,又何嘗不是我們的人生之路?想知道前方還有什麼樣的風景?好奇著人生還可能有如何的接下來?那就繼續努力爬上去吧!

 

只有當我們真的走進孤獨,才能看清楚自己擁有的,並且學會珍惜。我在高山上極度克難的生活環境裡,突然懷念起台北方便的生活。在那個刻苦的環境裡,親眼目睹著那些以「三跪九叩」的苦行姿勢前進,臉上卻依然充滿喜樂的人們。

 

在那一片絕靜的孤獨裡,我是真的聽見了,我的心在跟自己說:其實你很富有,你從來都沒有失去,你擁有的是那十六年最珍貴的回憶。

 

孤獨是每個人一生的必經之路。它就像生命的「轉山」,當我們真的學會了不依賴外力、不憑藉他人,我們才能在每個生命的轉折之處,帶著新的體會,重新出發。 

 

雖然不一定能馬上找到解答,因為這世界不是所有的人事物,都能找到答案。可是我們會在尋找答案的過程中,漸漸成長。「成長」才是生命中最重要的事情,因為只有在一次又一次的成長裡,我們才能真的理解,世事本來就不能盡如人意,放下執著順著走,才能在每一次的人生逆境中,找到新的出口。

 

世界不複雜,是我們的心複雜,讓我們在孤獨的思考裡,釐清人生該有的「放下」。「放下」跟「拋下」不同,拋下是不管,可是放下是為了前進──先做你能做的,持續地向前。

 

前進是人生最重要的事情,因為只有前進,你才能看見更美的風景;因為只有前進,我們才有機會知道眼前的這個轉折,原來對我們後來的人生,有多麼的必要而珍貴。

 

學會孤獨的思考,讓困頓已久的心,長出強壯的手腳,讓我們在珍貴的人生裡,走更遠的路,爬上更高的山,然後安靜地坐下來,在眼前的那一片風景裡,在四周的那一片靜謐之中,喜悅地告訴自己,這一切,都是源自於孤獨的力量!

 

獻給你的禮悟:

只有勇敢走進孤獨,你才能更接近自己的心,釐清什麼該放下,什麼該繼續提起前進。

 

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摘自《禮悟:在脆弱的盡頭,看見生命出口》,時報出版,蔣承縉, 李小光著。

 

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對自己人生負責!人生走愈久愈發現,除了知心的朋友、家人,生命還是要由自己承擔

撰文 :艾爾文 日期:2021年01月05日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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雖然,這世界有太多時候不允許我們做自己,面具隨時要戴上,心情不時要隱藏,但人生走愈久愈發現,除了依靠知心的朋友、在乎的家人,生命的重量還是要由自己去承擔。

練習做自己,並不是要你跟外界隔離,而是學習在心中清出一個空間,把自己好好地放進去,活出你也會更喜歡的那個自己。

「我希望做自己想做的事,但如果最大的阻力來自家人,我還應該堅持『做自己』嗎?」某場應邀出席的演講中,一位聽眾提問。

 

做自己」一詞在近幾年經常被提起,不時在報章媒體上看到以此作主題的討論,我自己對這類題材也有不少共鳴。能夠引起討論,即表示有人贊同也有人困惑,有些困惑者是從自私的角度來解讀「做自己」,甚至批判,認為做自己不過是個推諉責任的藉口。如果每個人都任意做自己,誰來負責做那些沒人想做的事,誰來犧牲?

 

我的想法是,只要不刻意傷害人,每個人都應該學習做自己。這跟負不負責沒有關係,就算有關係,也是對自己真正的負責。

 

看待人與人之間的關係,我自己有個責任圈的概念,是某次讀心理學家羅賓.鄧巴的社交理論時獲得的啟發。責任圈是個同心圓,只有中心是一點,其他往外一圈再一圈就是我們的人際關係。要說明責任圈的概念需要從這裡開始:我認為世界上只有兩個人,一個是自己,一個是別人。

 

自己,顧名思義就是你自己,完全的自己。而別人,是你以外的人,伴侶、小孩、父母都是以外的人,其他沒有血親關係的人當然也是。「別人」可以有很多,但「自己」永遠只有一個。

 

強調一下,所謂以外的人,跟中文習慣用來區分敵我的「外人」不同;以外,是除了自己以外。責任圈是個同心圓,既然是同心圓當然只有一個中心點,那個點就是我們自己。由點向外擴散是一圈又一圈的圓,是你一層又一層的人際關係,愈靠近中心的圓圈跟你的關係愈密切,也可以說愈糾結。

 

每一層的關係並不是永遠固定,會隨著人生階段而不同。比如小時候最靠近自己的第一圈是父母。結婚後有些人的第一圈變成是伴侶,父母退居第二圈。第一圈也有可能在後來被小孩取代。在整個人生當中,他們既圍繞著你,你也被他們包圍著,端看你從什麼角度來衡量。

 

這世界只有兩個人,自己以及別人。因為你是自己人生唯一的中心點,所以你必須先對自己的人生負責,接下來才可以為別人的人生負責。無論你是有義務負責,還是有能力負責。

 

***

 

設想一個情況:一對父母帶小孩到遊樂園,經過一輛冰淇淋餐車,小孩吵著要吃冰淇淋,父母一看價目表:「一球五十元,三球九十九元。」索性就買了三球給小孩。小孩非常興奮,冰淇淋剛到手還沒拿穩就開始咬,才吃沒幾口,冰淇淋就掉落在地上變成泥狀癱軟在腳邊,小孩手上只剩下空的甜筒而已。

 

你在一旁目睹了整個經過,你認為誰對誰錯?是父母不應該買三球冰淇淋給小孩,還是小孩應該小心點吃冰淇淋?

 

我認為,都有錯。父母應該知道小孩手不夠穩,不該只顧著價錢划算就買了三球,把拿好冰淇淋的責任交給小孩。而小孩,不能因為看到三球冰淇淋太開心,就不管自己拿不拿得穩,只想著可以吃到冰淇淋。

 

當然,小孩還小,並不知道能控制的範圍在哪裡,小孩需要學習才知道自己能夠承擔的責任有多少。然而,很多大人也不知道,自己在生活中能承擔的責任範圍在哪裡,無形中接受太多別人給的責任,卻從沒想過那些責任自己是否能夠承擔,或是願意承擔。

 

反過來說,我們也會在不確定對方能否負擔的情況下,就要求對方把責任承擔下來。也許是以家庭為名,也許是以孝順為名,也許是以關愛為名,也許是以社會上男女該扮演的角色為名。

 

這就是人際責任圈中重要的部分。我們無法控制別人怎麼看自己,因此我們必須了解自己能夠承擔哪些責任,不論是你給自己的,或是別人給你的。我們要嘗試在情緒上做個獨立的人,因為處在世上每個人都有自己的課題,唯有獨立才可能分離,有了分離才會對自己負責。

 

好比伴侶關係,因為覺得自己為了家比另一半付出的更多,而默認對方應該要多體諒自己的犧牲。但其實兩人都應該要認知到自己該承擔的角色,在心態上獨立去面對自己的課題,毫無保留地承擔那份責任,才不會在情緒上糾結,也會更感謝另一半的付出。

 

朋友之間也是,有時候因為相處久了,對方若是做出不一樣的行為,就想把對方拉回自己熟悉的舒適圈裡,僵持起來反而傷害彼此。若是能獨立處理自己的課題,就會發現彼此的生命是可以因為在一起而有深度,也可以因為放手而有了廣度。

 

關鍵在於,接受關係了就要為此負責,因為那是自己的選擇,是你的人生。無論你身邊圍繞多少該在乎的人,他們對你有多少期待,你又對他們有多少期待,你的人生,你的快樂或痛苦,你的今天或明天,完完全全是自己的,沒有人可以、應該代替你來負責。

 

一旦我們理解,無論如何自己都是處在責任圈唯一的中心點,你看待別人和自己的責任才不會有模糊的空間。你想要的是什麼?你能承擔的責任有哪些?別人期待你承擔的責任又是什麼?你應該承擔嗎?你有理由不承擔嗎?

 

在這反反覆覆自我問答之間,為的是釐清自己的責任,分辨自己的選擇,為的是當你承擔責任時,將不再用負面的角度來看待犧牲這件事。否則,你今天無奈扛下一個責任,也只是埋下情緒的未爆彈,直到某天踩到而粉身碎骨。

 

這就是每個人都應該「做自己」的原因。那是為了真正地認識自己,而不是為了逃避責任,是確保自己一旦承擔,就應該要對自己選擇的人生負責,也對需要你照顧的人負責。

 

 

前提是,你要先把自己照顧好,才有能力去照顧其他人。

 

如同劇作家與詩人歌德寫的這句:「我愛你,與你無關。」我們都應該在每一段關係中做個完整的自己,有獨立的能力看待彼此的關係,明白自己給予對方的好,是一種心甘情願;明白對方給予自己的好,並不是需要償還的債務,讓彼此都能自在地關心彼此。

 

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(本文摘自《在不完美的生活裡,找到完整的自己》,三采出版,艾爾文著)

 

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中年後,人生體悟更上層樓!現在就是個禮物,你要接納自己,就能讓心每一刻都自由

撰文 :郭葉珍 日期:2021年01月04日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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試試把「我很爛」的自我批判,改為「還能變更好」的加分法陳述。

一次家庭聚會後,女兒跟我說:「我注意到一件事,就是大舅舅在講話的時候,妳都是聽著,很少說什麼,也不只有跟大舅舅講話的時候啦,好像大部分時候都是這樣。好比我睡覺前喜歡到妳床上滾滾,也都是我在講,妳在聽。」

 

「有時在家裡讀書,聽到妳跟別人講話,也都是別人在講,妳在聽。每個人都有表達與被關注的需求,像是日本的安養院還有傾聽志工,不是照顧志工喔,是聽老人家說話的志工。我很好奇,如果妳都是在聽別人說話,妳自己表達與被關注的需求要如何滿足?」

 

好問題。我沉默思考著。沒一會兒,我和女兒同時大喊:「寫文章!」

 

是的,透過各式各樣的書寫,好比網路、論文、自由寫作,我已經充分滿足了表達的需求。但女兒似乎不滿意這個答案,她說:「如果書寫有用,那大家就用書寫來滿足表達需求就好了啊,但顯然這是不夠的,我們還是需要有個活生生的人來聽我們說話。」

 

我同意她的看法:「的確,人類除了表達需求外,還有被人接納、關注的需求。」

 

女兒繼續問:「那妳被關注的需求,是如何被滿足的呢?」

 

好問題。我把這個問題放在心裡想著。

 

當晚睡覺的時候,我照例做身體掃描。我一向都很喜歡自己的身體,也感謝身體支持著我在人世間走動、玩耍。因此在做身體掃描的時候,我總是抱持著欣賞與讚嘆的心情。就在細細觀察與感受身體後,我知道該如何回答女兒的問題了—答案就是身體掃描。

 

做了多年的身體掃描,我意識到身體有數不盡的細微之處,也常常還沒全身掃完就睡著了。後來,我改用親子關係課程中「與孩子單獨約會」的技巧,先大致全身掃描一遍,再以今天照顧好我的頭,明天照顧好我的胸腔,後天照顧好我的肚子……讓身體的每個部分都能好好地被關注到。

 

而我的心情,也常透過正念練習的陪伴被關注。

 

看來,人類被關注之大餓,除了能透過與人的連結被滿足外,也是可以自給自足的。然而何以很少人會這麼做呢?我想這是因為幼年時大家需要靠他人的關注,才有得吃、有得穿、有得抱,因此養成外求的習慣。即便長大了,身體、能力都變強了,還是會忘記自己已經有照顧自己、餵養自己的能力了。

 

是否能自給自足地解決被關注之大餓,就如同廚師能否做出一桌饗宴般地需要練習。剛開始練習時,你極有可能會嫌自己不好,這些多半是來自集體意識的嫌棄,譬如不夠瘦、有皺紋、有疤痕等等,但這些嫌棄可以透過檢視,判斷是否為真或以接納來破除。

 

譬如老化是必然,沒有皺紋才是異常,異常才會上媒體跟報紙啊,但我們往往是因為太常看到異常,反倒把異常當正常了。

 

接著再把想改進的部分,透過把「我很爛」的陳述改為「還可以更好」的加分法陳述,讓自己更有力量。如此反覆練習,假以時日,我們都可以透過關注自己而自給自足,減少對他人的依賴,這樣才不會總是處在嗷嗷待哺的大餓狀態。

 

活出你想要的樣子

 

常做正念練習,對於自己、對於人生的體悟也會不斷更上層樓。但即便學正念這麼久,上課時還是會被引導師講的話給震到,就像今天上課時,引導師說:「心在哪裡,你知道嗎?注意力在哪裡,心就在哪裡。」

 

而我為什麼聽到這句話會被震到呢?

 

想起不久前有個學生問我,國立大學的教授是不是都覺得私立大學的畢業生很爛?她舉了很多「證據」—她覺得因為自己是私立大學畢業,所以那些國立大學出身的委員們,就會刻意不讓她通過教師甄試。

 

我跟她說:「妳平常應該可以感受到,就算不用嘴巴說,也會知道眼前這個人對妳有沒有敵意。如果妳整個念頭都是敵意,走進考場時,妳身邊就瀰漫著看不見的敵意氣場,彷彿臉上刻著:『你們都是一群不公平的人』、『你們不會選我』。

 

於是,妳不用開口,委員們便收到了妳的敵意,也就真的會如妳所願。如果妳想的不是那些惡毒語言,而是『我想要考上』,雖然沒辦法跟妳保證這麼想一定會上,但換個想法,即使是同樣的教學內容,所呈現出來的氣場就是不一樣。」

 

這個學生的例子就像引導師所說的:「注意力在哪裡,心就在哪裡。」如果你的注意力都在身邊的人有多賤胚,你的世界和你的心就會被賤胚所包圍。對於沒有把心管好的後果,我感到不寒而慄。

 

 

另外,引導師也引用電影《功夫熊貓》裡龜大仙Oogway 所說的:「你太在意過去和未來了。過去是歷史,明天是個謎,而現在卻是個禮物。」(You are too concerned with what was and what will be. There is a saying: Yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift. That is why it is called the present..)

 

有沒有注意到,在英文中,現在和禮物都是「present」這個字。的確,過去再好再壞,都不會回來了,除非你的心自己跑回去翻垃圾桶;而現在就是個禮物,你要什麼樣子的生活,它就會是什麼樣子。所以,謹慎選擇你的念頭、你的注意力,你可以讓每一個細胞都浸泡在對賤胚的仇恨中,也可以讓每一刻的呼吸都是自由的。

 

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(本文摘自《和自己,相愛不相礙:好好吃飯、好好睡覺、好好愛的正念生活》,三采出版,郭葉珍著)

 

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