好的婚姻真的是將就不來的!一旦你將就了,那些心不甘情不願最後都會瘋狂報復你

撰文 :林宛央 日期:2021年01月22日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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「將就」能一點點毀掉你的人生,連帶讓那個被將就的人,一生都瀟灑不起來。

幾年以前,我大姐相親,雙方家長都彼此看好,她和那個男孩也覺得對方是個適婚對象,一路幾乎要走到訂婚的地步。

 

那時我問我姐:「你喜歡他嗎?」

 

她回答:「哪有那麼多喜歡,只不過覺得還算順眼,將就著結婚罷了,畢竟我也不小了。」

 

可是,因為沒有絲毫心動的感覺,不管是我姐還是那個男孩,都表現出極為強烈的婚前不安。直到有一天,他們彼此攤牌,坦誠心裡的真實想法。

 

那個男孩對我姐說:「我覺得你很好,可是我們真的要這樣帶著將就的情緒結婚嗎?我不想將就,也不想成為你將就的對象。」

 

他們最終分手。

 

我姐後來說,轉身離開的時候,她一點落寞的感覺都沒有,反而覺得心裡那塊石頭終於落了地。那一刻她終於明白:原來內心深處,一段將就的婚姻會令她如此畏懼、逃避。

 

她一直慶幸還好當時沒結婚,也一直慶幸此後終於內心坦蕩,敢於不將就,所以才有如今的良辰美景、大好姻緣。

 

我和我姐一樣,對待感情從來不願將就。當年結婚我曾對那人說:如果你不愛我,或者並非心甘情願結婚,完全可以告訴我,我絕不貪戀任何勉強得來的人或物,因為我不想成為別人勉強湊合的對象。

 

所以,當身邊一些朋友問我該不該將就結婚的時候,我都會反問一句:為什麼要將就?你這麼一個光芒四射的主角,幹麻要跑到別人的世界當一個不起眼的配角?你這麼一個對愛情認真的人,為什麼要配合別人演一齣鬧哄哄的惡俗連續劇?而你又憑什麼委屈了自己,還要委屈別人成為你將就的對象?

 

知道什麼是將就嗎?是一種無可奈何的讓步,是一種充斥著不甘心的屈服。而你,那個甘願成為別人將就對象的人,在別人眼中不過是退而求其次的次級品,是不得已而為之的缺憾。

 

好的婚姻真的是將就不來的。如果你是一個對待感情夠認真的人,千萬不要為了結婚而結婚,一旦你將就了,那些心不甘情不願最後都會瘋狂報復你。

 

無數次午夜夢迴,你那顆心都會蠢蠢欲動,你會後悔、會埋怨、會一遍一遍地問自己:如果當初不那麼湊合,如果當初敢於堅持內心,是不是如今也能擁有讓人豔羨的幸福?

 

因為你的將就,你讓自己變得糾結,更讓別人成為你將就的對象,陪你承受那份委屈,不覺得很不公平嗎?

 

在電影《西雅圖夜未眠》裡,女主角安妮早已訂婚,但對未婚夫沃爾特卻始終缺少一些怦然心動的愛情。

 

直到她在電臺裡聽到男主角山姆的故事,發現自己整個人都被山姆的深情、溫暖所吸引。一次又一次,她按捺著心動,強迫自己嫁給沃爾特,卻一次又一次覺得心有不甘。

 

當她對沃爾特坦白內心的時候,我曾以為,沃爾特一定會取笑她、無法理解她,然而沃爾特說:「我不要成為你將就的對象。」

 

多麼擲地有聲的宣言,那不僅是對女主角的成全,更是對自己人生的負責。安妮有安妮的選擇,但沃爾特有沃爾特的驕傲。

 

 

電影的最後,每個人都選擇了讓自己不將就的人生,所以他們收穫了不折不扣的幸福。

 

我一直在想,如果當初安妮嫁給了沃爾特呢?也許終此一生,她都會對山姆念念不忘,把自己的心一分為二,可是,那樣的婚姻要來何用?又或者,她終究不能湊合下去,結了婚,再離婚,可是真走到這樣的境地,豈非本不想傷害別人,但反而傷害得更徹底?

 

電影裡的沃爾特說:「婚姻之路,本來就已經夠坎坷了,每個人都應該全心全意相待。」

 

是啊,將就本來就是一種傷害,它能一點一點毀掉你的人生,連帶讓那個被將就的人,一生都瀟灑不起來。

 

我不稀罕將就,哪怕無數人以過來人的口吻告訴我:「其實什麼愛不愛的,婚姻根本就是那麼一回事,愛得再天崩地裂,也不能當飯吃,三五年之後,也就煙消雲散,下班後大家打開電視一起看長篇連續劇,人生就是這樣的。」

 

可是看電視也有個講究,歡歡喜喜、恩愛成雙地看,是一種人生;哭哭啼啼、貌合神離地看,又是另一種人生。

 

既然婚姻不過就是日復一日地澆花、洗衣、看電視以及吃吃飯、聊聊天,那我憑什麼不找一個我喜歡的人,又憑什麼要選擇將就而成的那一種無奈?既然,老天還給了另一種不將就的歡喜,我又不是傻子,幹麻委屈自己。

 

千萬別將就,唯有你敢於不將就,才能從老天手裡,拿回本屬於自己的驚喜。

 

好的婚姻真的是將就不來的。一旦你將就了,那些心不甘情不願最後都會瘋狂報復你。

 

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(本文摘自《超越自己就美,管她什麼完美:你不一定要打造女王之路,但要活出最好的自己!》,幸福文化出版,林宛央著)

 

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示意圖,非當事人。圖/達志
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每個人的心中或許曾經都期盼有一段真摯的愛情,能夠走入婚姻,兩個人攜手到白頭的浪漫,不過隨著時代變換,愛情真的如小說裡面的誓言永遠不變嗎?婚姻所謂的承諾難道就在那一張紙就牢不可靠嗎?

三十歲,婚姻的壓力督促我趕快去找個對象

 

三十歲前我質疑了,卻還不敢堅定,為了逃避成家立業的壓力,選擇遠行,始終逃不過自己對於年齡跟框架的限定。「回去了,就趕快找一個人嫁吧!」心底無時的低喃。

 

身邊的人都一個一個走入婚姻,你憑什麼說不要就不要,老了怎麼辦!你會後悔的!難道你父母不想抱孫嗎?越來越多耳語像是魔咒緊綑的我。

 

那時真想隨便在網路找一個男人說「我什麼都不要,你娶我吧!我們就為了那張紙結婚。我們不會再被逼婚,我們都放彼此自由吧!」

 

想想也覺得當初可笑,怎麼會有這樣的念頭,為了想逃避社會的眼光,家裡的輿論,竟然想隨便把自己送給不幸的婚姻,當我遠行之後才發現真正束縛自己並不是外在的眼光,是自己。

 

嫁不嫁人在於我,不是在於世俗的眼光

 

一直以來我們都活在倫理系統裡面,這裡的遊戲規則都彷彿為了這些人的期待所制定,當你不往這個規範走,就彷彿大逆不道,就變成了陰溝裡的輸家。

 

歸來後思考了家庭、世代的落差,以及婚姻與愛情的芥蒂,才明白:有些事情,當你認真就輸了;有些事情,當你不在意,就真的可以不在意。

 

我的取向不用誰認同,需要時間去培養自己的認同

 

過去自己一直模仿別人,走別人走過的路,嚮往別人享受的美好,但自己過得一點都不開心,當我開始獨自旅行後,在旅途跟自己對話,去選擇什麼樣的生活才是合適自己的,不再追隨別人時,我真的覺得過得很自在。

 

所以當我回來時,只要工作有任何假期,我就獨自去旅行,面對親戚跟旁人的指指點點,我一率敬謝不敏,身邊妖魔鬼怪們的催婚大法,我當耳邊風,而家人,我相信她們知道我的決定,不願意為了婚姻兩個字,把自己送給一個完全不愛我的男人。

 

寧可孤老,也不願意送自己跟不喜歡的人湊一堆

 

這幾年,三十歲時我認為談戀愛,喜歡是先決條件,合適是必要必要條件,能不能走下去,包容跟諒解是相對條件,以上都不能者,也就別耽誤彼此的人生。

 

沒想到,轉眼我也快四十,說真的我還蠻滿意現在的生活,絕對的自我空間,還有非常廣闊的交友空間,以及四處發呆的時間。

 

婚姻,不是每個人的終點,也不是我最好的歸宿

 

當你認定婚姻不是自己人生的終點,那麼就該好好享受單身的時光,卡關的別人的眼光,不是自己的選擇。也要相信總有一天會有個人,不小心路過身旁,你覺得她很好,她覺得你很棒,彼此喜歡在一起的感覺,而不是在乎彼此的條件。

 

 

單身,就是要好好享受當下的每一個時光!
單身,也是自己送給自己的一個禮物。

 

環歐的旅途中,來自香港的凱利告訴我,旅途中有一個四十五歲的女孩,在旅行中認識了小他十幾歲的男孩,男孩熱烈的追求女孩,女孩則也愛上了男孩,現在她們已經在一起十年了,真的好幸福!

 

我告訴她,當你把自己變得很好,幽默,風趣又懂得生活,你就會吸引到欣賞你的男孩,追求者真心喜歡你的一切,而不是外表,如此愛情才會長久。

 

沒有非要理論,卻有需要承擔的選擇

 

亞洲社會普遍的氛圍都是價值論,最好男生多金,女生年輕美麗,不過也應該有一種價值觀是打從內心愛上彼此,不在乎年齡跟外表,一起走下去的勇敢,我也承認這種想法對多數人來說根本就是「痴人做夢」。

 

我本來就不喜歡跟隨潮流走,明白自己既然不適合待在婚姻的舒適圈,那麼就走自己喜歡的冒險圈。別人怎麼說,我學著尊重,但不需要把價值觀套在我身上,這個世代選擇走自己的路,不是勇敢,而是不得不勇敢。

 

生活,我選擇自己喜歡的,愛情,我選擇自己感覺對的,未來,我選擇自己承擔的。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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婚姻v.s.愛情,想對全天下女生說:妳的嘴巴再溫柔一點,他的耳朵會更聽話一些

撰文 :老楊的貓頭鷹 日期:2020年09月29日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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如果有尬聊比賽,老徐一定能進決賽。

在追求葡萄小姐的時候,他們的對話是這樣的:

老徐:「你在幹嘛?」

葡萄小姐:「看電視。」

老徐:「誰買的電視啊?」

葡萄小姐:「我爸買的。」

老徐:「什麼牌子的啊?」

葡萄小姐:「……」

然而,就是這麼不會聊天的老徐居然成功地摘到了葡萄小姐的芳心。

打動葡萄小姐的是,老徐願意聽她廢話,也樂於跟她廢話。

 

葡萄小姐喜歡電子產品,老徐一開始會覺得「沒什麼用」。

 

葡萄小姐就拿出計算機一板一眼地對老徐說:「如果你覺得這隻手機貴,你就用這個價格除以三百六十五天,如果還覺得貴,就再除以兩年,平均每天才一塊多錢,一塊錢你不能做什麼,但是可以讓我開心,多值啊!」老徐聽完就瘋狂點頭。

 

葡萄小姐隔一陣子就會買一個很貴的化妝品,老徐一開始覺得她「愛慕虛榮」。

 

直到葡萄小姐對他說:「每天看著盛氣凌人的主管,如果我塗的眼影是三十塊人民幣一大盒的,我就會小心翼翼一整天,但如果用的是七百塊人民幣一小盒的,我就感覺自己沒必要怕她;遇到難搞的客戶,如果我擦的是十塊人民幣的粉底液,我就會莫名其妙地選擇屈從,但如果當天用的是嬌蘭,我感覺自己說話的底氣會很足。」

 

老徐這才知道,葡萄小姐不是愛慕虛榮,而是沒自信。

 

還有一次,老徐剛到約會地點,葡萄小姐就對老徐發火了:「跟你說了一百遍,袖子不要捲那麼高!」老徐瞬間就意識到,問題不是出在袖子上,而是估計葡萄小姐遇到了什麼煩心的事情。於是他誠懇地說:「你今天似乎有點不開心,雖然不一定是我造成的,但是我願意先道個歉!」葡萄小姐「噗哧」就笑了,然後一五一十地講了她為什麼不高興。

 

老徐經常「投降」,但也沒少「參戰」。

 

比如有一次一起做飯,老徐就嘮叨個沒完:「火小一點」、「該放鹽了」、「鹽少一點」、「焦了焦了,快翻面」,葡萄小姐受不了了,就會怒吼:「我知道怎麼炒菜,你給我閉嘴!」這時候,老徐就會狡黠一笑,然後慢悠悠地說:「你當然知道怎麼炒菜,我就是想讓你知道,我開車的時候,你絮絮叨叨個沒完是什麼感覺。」

 

又比如某次葡萄小姐對老徐咆哮:「你都活了二十多年了,怎麼還不如一件毛衣會放電?」老徐也不甘示弱地回應:「你那麼喜歡發火,怎麼不去跟滅火器談戀愛?」

 

愛情裡最難得的是,你是他願意一擲千金去逗笑的好姑娘,他是你一籠小籠包就能哄好的少年郎。在你們眼裡,人世間的奇珍異寶實在太少,而對方是其中之一,並且還名列前茅。

 

他不會任憑你歇斯底里都無動於衷,而是偶爾俯首稱臣,偶爾劍拔弩張,偶爾火拚到底,讓你能夠淋漓盡致地發洩出來。

 

他跟你吵,也跟你好;他知道何時該收場,也知道如何去善後。跟你吵是為了增進了解,跟你好是因為互相理解

 

吵的意思是,我還想跟你走下去,但我不太清楚你為什麼會這樣想或者那樣做,因為我的想法是這樣,我的計畫是那樣,所以我拿我的真實想法跟你的真實想法拉扯一下。

 

而理解的意思是,我願意嘗試著走進你的世界,試著去接納全部的你;既接受我喜歡的那部分,也接受讓我不滿的那部分;既為你閃光的人性鼓掌,也不介意你人性的黑暗。

 

爭吵的最好結局,不是某個人單方面地道歉,而是雙方都消氣了。

 

所以我的建議是,吵就認認真真地吵,放開架勢去吵,把所有的不理解、不滿意、不甘心都說出來。

 

不要總是一副對方不理解自己的失望模樣,不要總是擺出一種對方辜負了自己的委屈心態。

 

人性都差不多,一自私起來就六親不認,一認真起來就不通人情,再加上每個人都擅長於原諒自己、偏袒自己,所以你才會那麼理直氣壯地怪罪他人、譴責他人。

 

所以在我看來,結婚時與其信誓旦旦地承諾「不論貧窮富貴、健康疾病都至死陪伴」,不如一起讀讀《進化論》和《自私的基因》,然後再坦誠地說:「我違背不了我的天性,但我還是想跟你在一起;我忤逆不了我的本能,但我還是想繼續愛你。」

 

怕就怕,你發脾氣也好,鬧情緒也罷,他都懶得理你。

 

結果是,委屈這種小怪獸被封在你心裡了,生活中的不滿、不甘和不安都成了這隻怪獸的飼料,隨著時間的推移,這隻怪獸越來越強大,直到有一天破籠而出,一口吞掉你的理性和你們的愛情。

 

 

想對全天下的男生說的是:為了玫瑰,你得幫刺澆水。

 

想對全天下的女生說的是:你的嘴巴再溫柔一點,他的耳朵會更聽話一些。

 

桃子小姐是個工作狂,最忙的那幾年,她一年三百六十五天差不多有三百天是在出差,各大航空公司都是金卡會員。

 

桃子小姐跟她老公認識了二十年,結婚了十二年,直到五年前才有小孩。

 

剛生完孩子的時候,桃子小姐患上了輕微的抑鬱症,有一天,她心血來潮為老公做了晚飯,結果她老公說了一句「這個魚有點鹹」,桃子小姐就委屈了一整夜,第二天還在生氣,然後拚了命地拖著她老公去離婚。

 

排隊的時候,她突然又反悔了,對她老公說:「我憑什麼要跟你離婚啊,我都跟了你二十年了。」

 

她老公笑著說:「不是你要來的嗎?反正我來這裡是為了陪著你,不是來離婚的。」

 

有一次,桃子小姐因為一點小事跟她老公冷戰。冷戰的期間,她轉了一篇文章給她老公,標題是〈兩口子吵架,難道都是老公的錯嗎?〉。

 

她老公以為她良心發現了,還沒有點開文章,就特別感動地跑過來抱了她一下,結果點開文章才發現,正文只有兩個大字:「是的。」見她老公一臉的尷尬,桃子小姐笑得都快要站不起來了。

 

還有一次,因為她老公和朋友吃飯回來晚了,桃子小姐大動肝火,但她老公覺得自己沒什麼錯。於是,冷戰又開始了。

 

但吃飯時間到了,她老公就起身去廚房幫她煮了一大碗麵;等她準備睡的時候,她老公又躡手躡腳地幫她蓋上被子,但始終沒說話。

 

到了很晚的時候,她老公見她一直沒睡著,這才繳械投降了,一長串的道歉訊息中,有一句格外煽情:「我連怎樣讓自己開心都不知道,但不曉得哪來的自信,我想讓你笑。」

 

就這一句話,桃子小姐的氣消得一乾二淨。

 

雖然他也有自己的脾氣,但所有的事情都不及你要緊。比起面子,他更在意的是你有沒有按時吃飯,有沒有按時睡覺,有沒有好好地照顧自己。

 

他知道,你表達的永遠不是你所說的內容,而是渴望被理解的心情。所以就算是被你氣得冒煙了,你也依然是他心裡想要保護的人,他見不得你受傷,更不會負氣扔下你不管。

 

談戀愛談不下去,往往是因為兩個人各有一個劇本,且都不允許對方加戲改詞。就像是在說:「餘生不用你指教,乖乖聽我的話就好。」

 

尤其是隨著相處的時間久了,當激情退去,誰都會疲憊,節日禮物沒有新花樣了,情話也講得沒創意了,每天的話題更是越來越無聊……

 

慢慢地,你們對彼此的不滿開始增加,爭吵開始頻繁,曾經的怦然心動變成了說不出口的看著就煩,曾經可愛的某某變成了固執的某某。感覺就像是,愛情越來越苦,糖顯然不夠用了。

 

但我想提醒你的是,生活並不總是一地雞毛,你先可愛了,生活也會跟著可愛起來;愛情也不總是雞飛狗跳,它既適合吵吵鬧鬧,也適合親親抱抱。

 

談情說愛最快樂的事情不是有求必應或者唯命是從,不是有了公用的錢包或者可以炫耀的顏值,也不是為了打發時間或者排遣寂寞,而是生活中所有的無聊或有趣,你都可以找人分享;是這漫長的一生中遇到的磕絆和糾結,你都有人商量;是這不靜也不好的歲月中有一個特別的人,讓你覺得活得歲月靜好。

 

因為你不能一個人看完世界上所有好看的書,不可能一個人經歷完所有世界上美好的事情。他沒有看過《傲慢與偏見》的故事,你也不知道宇宙黑洞的祕密,但你們可以互相說給對方聽。你們得到的美好是雙倍的美好。

 

你可以對他說:「我午餐吃了十八個蝦仁水餃,下午打了三十七個嗝,喝了六杯水。」他可以跟你說:「我下樓散步的時候遇見了一隻紅貴賓,牠用力地對我搖尾巴,還咧著嘴巴對我笑。」

 

你可以問他:「晚餐是點個外賣應付一下,還是自己下廚弄個簡餐?」他可以問你:「新買的鞋子是配牛仔褲好看?還是再選一件運動服?」你可以跟他玩個浪漫:「嘿,一起去看星星吧,我請客。」他可以調侃你:「你吹蠟燭的樣子就像一個滅火器。」

 

所以,不要緊盯著對方身上的缺點不放,吵架從來都沒輸過的人,這一輩子注定會無欲又無趣;也不要緊盯著對方的過去不放,以前的故事和事故就都不要再追問了,就當你們都是從今天才開始活的。

 

而是多說廢話,多在對方身上挖掘優點,你會發現,眼睛才是世界上最好的修圖軟體—就算他胖成球了,在你眼裡也是一顆閃閃發光的水晶球。

 

願你能成為一個堅定的人,既能被某個人堅定地選擇,也能堅定地選擇某個人。

 

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(本文摘自《熱愛可抵歲月漫長》,新世界出版社出版,老楊的貓頭鷹著)

 

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婚姻,不見得適合每個女人!她單身、43歲退休環遊世界,一個人的老後也能自由精彩

撰文 :粉圓妹 日期:2020年02月21日
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25歲左右認識有一位長輩會算紫微,大家都搶著想讓長輩算算未來,我雖然不信命運,在同事們慫恿下也加入算命的行列。

適婚年齡時期最喜歡算命,記得一次去香港也跑到知名的黃大仙算命一條街去,瞎找了一個攤,算命鐵口直斷的說「明年妳一定會結婚…」,我說「如果沒有呢?」,他說「一定會,沒有你來找我」,算命後立刻後悔,費用比我買的一件外套還貴,不如把錢拿來多買件外套,還可以開心穿上好幾年,結果,當是不準啦,我也不可能再買張機票去找他算帳。

 

長輩說我的命盤有三大重點:

 

1.為人愛計較,最好晚婚,否則會離婚。
2.紫微在遷移宮,會離家,適合在外闖蕩。
3.倒吃甘蔗,老後有二個財庫。

 

當時正值適婚年齡,聽到晚婚、離婚等字眼,真是傷心,說到老後有二個財庫,年輕的我是不可置信的,我抱著聽聽就好,不想把它放在心上影響情緒。

 

不過,晚婚與離家倒是與當時實際狀況相同,19歲我搬離家租屋自住,理由是我感覺自己會晚婚,遲早要學習獨立生活,不如趁年輕適應力好時離家,強過宅在家當令人討厭的老姑婆。

 

因為意識到晚婚或不婚,所以在29歲時就開始思考老年誰來照顧我的議題,立刻著手進行退休金的規劃,逐年將基金的獲利放到養老險去穩穩的鎖住,所以老後我有基金配息和養老險二個水庫,可以按月或按年支付我生活費,這時我才恍然大悟,長輩說我有二個財庫,竟然是真的,也因為我愛計較的個性,凡事都要算得一清二楚,對婚姻可能不利,但運用在記帳這件事上,毫無違和,把省錢、存錢功力發揮到極致。

 

而我順利提早在43歲退休,就是希望趁自己年輕有活力時,多去各地旅遊,也符合紫微斗數中的驛動命格,一直向外發展,開創自己的機會。

 

回過頭看,19歲離家是一個重要關鍵,讓我很早就學會獨立、勇敢,從那時開始任何事都是自己思考、自己決定,19歲入股、24歲開公司、26歲獨自到外地工作、43歲退休…等,所有人生的重大決定,我都不需要詢求他人意見及幫助,雖然中間也遇到不少波瀾,但自己都能解決,回到正確的軌道上。

 

大家一定想問「為何19歲就意識到自己會晚婚?」,不知道,就是一種感覺,也許我對自己太瞭解,不太願意去委屈自己的意願,我從來沒有說不結婚,但也絕對不會為了結婚而結婚。

 

單身受的到歧視,沒經歷過的人是不會明瞭的,說單身很可憐、沒人愛、是社會的負擔,甚至被路人批「浪費健保資源」(!!??),這種可怕的言論,時不時會竄入耳裡,侵蝕人心。

 

有些人看到我《居無定所實驗計劃》,充滿了自由,就會有人酸溜溜的說「因為妳沒結婚,沒有負擔!」,「因為妳一人吃全家飽,所以妳可以提早退休!」,我要不客氣的說「你結婚、被困住,不是我的錯!別算到我頭上。」,我的自由、獨立、勇敢,都是我努力得來的,沒有一點一滴是靠別人,現在,我只是在享受成果,這是我應得的!

 

我一直把「老後生活」的規劃看得特別的重要,把自己安排好、對自己負責,才不會被人看輕,活得快樂健康才是自己要的人生,跟結婚與否沒有屁關係,我單身,我驕傲!

 

我認為,不管是因為未婚、失婚、喪夫而單身,甚至卒婚,而走上「一個人的老後」,女人都要愛自己,學會勇敢、獨立,放手大膽的去飛翔、體驗人生,走出象牙塔,活出自己的新人生。

 

(本文獲「粉圓妹」授權轉載,原文刊載於此)

 

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一個人看電影、看書又逛街,多麼愜意快樂!和自己獨處哪裡有不好?

撰文 :雪兒Cher 日期:2019年11月22日 圖檔來源:達志
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不知道從什麼時候開始就習慣一個人,適應了孤獨,總是一個人往電影院跑,也獨自坐在書店的角落看書,在人來人往大賣場裡面悠哉逛街,吃的買的都很簡單。

看見喜歡的瞬間,就用相機拍了下來,看見特別的事物,就用心去欣賞當下的瞬間,看見美麗的商品,選擇就讓它在那邊繼續綻放光芒。就像是過往的微風,不帶走一片雲彩,只是旁人看了你,多了好奇跟不捨,心想這女孩一定發生什麼事情。

 

不認識你的人,還以為你發生了什麼

 

路過的一些人,有人想把你拉出來,逼你回到合群的年代,回到八卦的世界,回到那個紛擾不安的環境中,其實我只是安安靜靜活在自己的故事裡,學著對著生命雲淡風輕,習慣跟自己獨處,甚至不覺得哪裡奇怪,旁人看你寂寞,我卻喜歡這樣的自己,別問我未來還是這樣嗎?其實我也不知道。

 

寂寞,是什麼樣的味道?嘗起來是不是有點酸楚

 

有人會問我,一個人難道夜晚不會寂寞嗎?我搔了頭,想了想,夜晚會寂寞倒好,有時候也忘了寂寞是什麼味道,習慣了安靜,就回不去吵鬧的世界裡。

 

一個人,泡一杯咖啡,看一本書,渲染在深秋的午後,慢慢地咀嚼文字述說的故事,在腦海的另外一個世界,想像著書中的劇情,好比就像是看連續劇,只是沒有聲音,這樣算寂寞嗎?應該只是習慣了獨處

 

一個人活著哪裡有不好?兩個人有時也嫌壅擠

 

單身多年,默默已經習慣了孤獨,也不覺得這樣有什麼不好,真的多了一個人,反而還覺得哪裡有問題,真的想找人聊天,打開社群,反而真的不知道跟誰聊起。

 

只是如果哪天多了人一起喝酒也很好,醉後三分,講的都是真心,散了就一個人散步回家,吹著涼風,多麼愜意。

 

一個人生活有一個人生活的步調,兩個人有兩個人的方式,只需要找適合自己的,不是嗎?我現在很喜歡一個人的生活,自在的感受。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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在婚姻裡被貼滿標籤、差點壓垮她!選擇離婚重新認識自己:把更年期變第二個青春期

撰文 :郭依瑄 日期:2019年06月26日 圖檔來源:王琄提供
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「你想像死亡那天,問問自己有沒有遺憾、想做卻沒做的事情?然後趁現在狀態好的時候快去『服務自己』!」有「國民媽媽」之稱的金鐘影后王琄,戲外是大齡女子。初見她,會訝異56歲的肌膚竟能這麼有精神、笑容的弧度就像是談了戀愛的幸福女人一樣,而這正是一個中年女人發自內心喜歡自己,會有的樣子。

 

但王琄並非一開始就活得如此超脫喜悅。成長過程中,她發現許多人在她身上貼了好多標籤:要會念書、身材不能太胖、婚後當個好妻子、好媳婦…。「真的好累。當時以為自己可以扛起天下所有的標籤!」

 

40歲前,還在婚姻中的王琄被標籤壓得完全喘不過氣,「好太太、好媳婦…這些,都不是我呀!」後來,4年的婚姻畫下句點,身旁那個人離開了,只剩下自己與孤獨,卻也給了她重新認識自己的機會。

 

離婚後的痛苦與孤獨,發現自己是唯一救贖

 

例如,剛離婚的她身上有個標籤:失婚。「失婚好像就是被別人傷害,好像要哭喊一下,可實際上不太是啊!要跟一個人相看兩不厭20年,是很難的。」她後來發現自己只是不適合婚姻罷了!

 

而她也體驗過友誼中的附屬、競爭關係,吵架時會很難過地想:為什麼她不喜歡我?「女生的友誼比較會拉扯,會發現你跟他比較好,小鼻子小眼睛的事情,長大之後就都不重要啦!現在會覺得,你比較喜歡她?好,那謝謝,祝福你們。」

 

她發現,所有的痛苦都是來自比較,「啊,她有男朋友欸。」「唉!他找的是20多歲的女生」「吵架了,為什麼她比較不喜歡我呢?」於是她慢慢練習不向外比較。開始「向內朝聖之旅」,時不時問自己:你想要什麼樣的幸福?這比自己是否符合社會價值重要太多了!

 

「50歲之後,最怕被一般社會價值綁架。我們一直活在別人的認同裡,成就、身材、朋友、愛人種種認同…但一棵木瓜樹跟一朵太陽花,本來就不一樣呀!」她發現每個人都是獨立的個體,只要足夠認識自己,就會知道為了符合他人的認同強硬地改變自己,是件傻事。

 

▲王琄在結束所有不適合的關係後,發自內心的喜歡自己。

 

國民媽媽教你不做媽媽,更年期是第二個青春期

 

該如何真正地與自己對話、認識自己?王琄推薦先從一個人行動開始,「你敢不敢一個人去喝一杯咖啡、一個人去散散步?不是覺得悲傷哦,而是感到享受。」若可以,接下來就可以往國內小旅行出發!

 

「你會找到那份自由感,那份想吃什麼就吃、想買什麼就買的自由感。」王琄說,許多人身上有著媽媽、妻子角色,連點個早餐都要為家人想、自己喜歡吃什麼都不知道,甚至出去玩還要當那個最早起床的人,「拜託,我們本來也是個淑女欸!為什麼要為了家裡的人不起床發脾氣,或是行李沒帶到還要被責怪。」

 

王琄舉母親當例子,當家人臨時回去看母親,母親會說:「我又不是尊菩薩,等你們回來拜,你們要回來都要跟我預約!」她說,母親的活法很自在,不是整天在家等著小孩回來含飴弄孫,反而有著深刻陪伴自己的能力,在小孩都大了之後,就把自己擺在第一位。

 

「中年人可以把自己當小孩養。青春期可以叛逆、去探索,中年當然也可以啊!」中年人的更年期有時候會感到抑鬱、焦躁,對生命、老的懼怕,其實都可以把它化成第二個青春期,讓生活充斥新鮮、心裡充滿悸動,主動找尋以前沒做過的、沒機會做的事情,陪伴自我的能力就會慢慢培養出來。

 

無法以青春取勝,那就向內朝聖吧

 

像王琄,現在天天行程滿檔,她報名了歌唱班,也教戲劇課,明年還報名了高空彈跳,還打算去學潛水,「人都免不了走向中年,不如好好地認識它。向外求都是不好的,因為別人隨時可以拿走,唯一別人拿不走的,就是你陪伴自己的能力。中年若不培養這種能力,老了真的會很痛苦。」她篤定的說。

 

王琄在新書《如愛一般的存在》中寫到,既然無法以青春取勝,就向內朝聖吧!歲月雖然讓外在條件變弱了,但其實是給自己一個專心去做更有意義、更有趣的事情的機會,在王琄身上看到了,大齡、離婚、單身又怎樣?照樣活的愜意像戀愛,差別是,她永遠不會失戀,因為愛的來源,就是自己。

 

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