掌握情緒的力量,愛自己,並心想事成!這樣做擺脫焦慮負面情緒,重拾幸福感

撰文 :石原加受子 日期:2020年12月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(非當事人)
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​有種情況是由於自己沒有主動出擊,因此感到寂寞或受困於負面情緒之中。如果你總是當個被動者,那麼,若得不到別人給的幸福,自己就無法幸福。

一個人總是被動生活,便會抱持著強烈的被害者意識(覺得自己總是受傷害)與犧牲者意識(認為自己總是為他人犧牲)。一旦有了這種意識後,會更不信任他人,自己當然會更覺得孤獨。

 

以下有個情境。假設有一位男性在運動場的跑道上走路。

 

他走著走著,遇到了障礙。原來有人正在進行清掃作業,以機器抽吸跑道旁樹木掉下的枯葉和花瓣。男性抬頭,剛好與做清掃工作的中年男性對上眼。清潔人員可能覺得他很礙事吧,什麼都沒說,只是以眼神和手勢示意他離開那條跑道。

 

然走路的男性什麼都沒說地照做,但心裡卻很不高興,想著清潔人員難道就不能說:「不好意思,這裡正在清掃,請你走另外一邊。」,以及態度稍微客氣一點嗎?

 

他來運動時,總是看到這位清潔人員,還曾經遠遠看著他,佩服地心想:「這麼大的運動場,就他一個人清掃,還真是不容易啊。」由於自己之前對他抱有好感,所以對於清潔人員這種不友好的態度更讓人覺得不舒服。

 

這種情緒要是一直持續下去,之後他對這位清潔人員的好感也會消失。這時,有個方法可以消除心裡的不快感。那就是主動跟對方說他該說的話:「你的意思是說走這一邊對吧?」

 

這麼做目的不是為了反擊對方,而是要挽回自己似乎沉默聽從對方的那種低人一等的感覺,好讓自己抬頭挺胸。所以,說的時候要盡可能面向對方,沉穩有力地說,如此效果更好。

 

很多人擔心這麼說可能會引發爭執。不過,這種情況只是將對方想說的話「歸納之後再說出來」,所以並不會引起紛爭。

 

自己的心態如果是「要是你不知道適當的說話方式,那讓我來教你吧!」,用一種「代替對方說話的心情」,應該就不會讓對方覺得不舒服。

 

若是違背自己的意識,沉默順從別人,很容易會用「我被傷害、我被攻擊」的方式來解讀,而產生被害者意識。這種時候,自己面對的其實是「無能為力」的自己。

 

即使情境相同,這種被害者意識會讓自己很不愉快。所以,從「讓自己成長」的以自我為中心的角度來看,藉由主動的作為,能減輕「被害者意識」。此外,這麼做也能緩和被動所帶來的寂寞。

 

心和行動要一致

 

當我們內心所想的和外在行為一致,就會有正面的情緒和感受。

 

假設有個情境。你在餐廳吃午餐,但很猶豫,不知道要吃焗烤料理還是千層麵好,而最後你選了焗烤料理。

 

你可能邊吃焗烤料理,邊想「好像還是千層麵比較可口」;但要是當初選千層麵,你又會嘀咕:「可能還是焗烤料理比較美味。」或者看到別人的餐點,心想:「還是隔壁桌的餐點更好吃。」如果你用餐時常有這種想法,會愈來愈無法掌握自己的心情。因為用餐時,你的心情和行動無法一致。

 

「那個可能比較好」,當你這麼喃喃自語時,就會湧現負面情緒。而這種情緒,是你自己說的話造成的,因為和「你正在吃」的行動不一致。

 

這種狀態就是心和行動不一致。如此不只會引發負面情緒,還會產生負面思考,又進而釀成負面情緒,導致雙重的負面感受。

 

相反地,如果選擇焗烤料理後,你是用五感去體會,專注品嘗,感受它的色、香、味,甚至還能聽見自己咀嚼的聲音,而這些都是正向的感受。若能體會正向感受,也就能產生滿足感與幸福感。

 

上述這兩種意識會影響我們的寂寞感,所以要重視自己用餐時的心態。如果覺得選別的餐點比較好,會讓自己更覺得寂寞。若能認同自己的選擇,就算本來感覺寂寞,寂寞感也會變淡。

 

做每一件事的當下都「以自我為中心」,寂寞感就會消失

 

以下有兩位男性所處的環境幾乎一樣,但態度卻截然不同。其中一位覺得自己的人生不幸,一副「世上沒有人比我更慘」的樣子;另一位則覺得自己很幸福,感到滿足。他們究竟誰比較容易感到寂寞呢?

 

假設這兩位男性都獨自去餐廳吃飯,前面那位男性以旁觀者的眼光看待自己的狀況後,刻意想像了一下「自己一直到死為止都一個人用餐的樣子」。

 

他環視周圍,看到好幾對用餐的情侶似乎很愉快,拿自己與他們相比後,不禁感到寂寞。之後,他還想不知那些人會如何看他。因此,他用餐完畢後就馬上離開,所以用餐時間很短。

 

反觀後面那位男性只專注在用餐這件事上,佳餚美酒讓他覺得很愉快。他花時間好好品嘗料理和醇酒,這段時光也為他帶來莫大的幸福。當然,他也不會在意周遭人們的想法。

 

以上雖然只是一個情境,但即便在不同的情境下,個人的思考和言行也會以同樣模式運作。

 

比如前面男性去超商買東西時,一樣也會意識到自己是「孤單一人」,或許還會想像有人在一旁竊竊私語說:「那個人總是一個人來買東西耶。」

 

甚至還會腦補店員的想法:「他每次都買同樣的東西。」

 

然而,後面那位男性走進店裡,只會關注自己想買的食品或食材。他不太在意周遭,搞不好在別人的眼中看來,他就是個專注於採購的居酒屋老闆。

 

如果要買的商品有好幾種選擇,他會多方去考量應該買哪個才好。選擇商品的這件事對他來說其實是一種樂趣。

 

 

感受現在,感受當下

 

要專注於「感受」會花上一些時間。然而,現代生活的節奏快速,若想配合這種節奏就很容易經常焦慮,變得只追求結果。

 

對以這種節奏生活的人來說,不管自己是什麼情緒也好、感覺也好,他們更會覺得去感受體會的這種行為很花時間,很麻煩。

 

不過,只要心和行動不一致,我們就會覺得不對勁。就算沒自覺,但潛意識還是感受得到。唯有心和行動一致,我們才會湧現滿足感與幸福感等愉快的感受。

 

心和行動一致換個說法,就是「感受此時此刻」,也就是「活在當下」。只有「感受此時此刻」,才能將寂寞化為滿足與幸福。

 

我們只要一想到過去或未來,就會產生情緒和感受。我們可以思考過去,想像未來,就猶如現在就進入到那個情境一樣。

 

不過,就算想的是過去或未來,但我們是會以「現在」的狀況來勾勒。從這個角度來看的話,我們是在目前這個瞬間去感受過去或未來。愈是回想過去會後悔,思考未來會不安的人,平常也是很容易會有負面情緒和感受。

 

感受到10%愛和200%愛的人的不同之處

 

我們跟其他人在一起感到開心、快樂,甚至幸福滿足時,當下我們就是愛自己。

 

就算別人給我們100%的愛,若我們對自己只有10%的愛,那麼也只會接收到10%的愛。相反地,別人給我們100%的愛,而我們對自己的愛有200%的話,接收到的愛就有兩倍。

 

專注於此刻,感受當下,需要花時間經常練習。我們若能讓此刻充滿正向情緒和感受,就是「愛自己」。只有這麼做,才能將寂寞轉變成滿足感與幸福感。

 

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(本文摘自《其實,我們都寂寞:培養獨處的能力,做自己最好的陪伴》,時報出版,石原加受子著)

 

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忘記痛苦,才有更多空間容納幸福!50後嘗到人生中的酸甜苦辣,更能夠珍惜快樂

撰文 :李世強 日期:2020年12月11日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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人的一生或多或少都會經歷一些坎坷和不幸,無論在什麼階段都躲不過。痛苦和快樂如同跳躍的音符一般,互相交織才能譜寫出人生的樂章,單一的痛苦和快樂都不足以構成完整的人生。

或許生活裡的經濟困難、親友反目、人際問題、生老病死等等,都會讓你感到痛苦不堪,但是這痛苦也如同你生活中的調味劑,讓你嘗到人生中的酸甜苦辣,進而更能夠珍惜快樂。

幸福和痛苦是相互排斥的,心裡充滿痛苦的人,心中沒有位置容納幸福。 放寬心的方法就是要學會忘記,只有忘記痛苦,才能給幸福騰出更多的空間,進而容納更多的幸福。

 

背著沉重行囊的年輕人踏上了尋找幸福的旅程,歷經無數艱險的他,來到了一條波濤洶湧的大河前。河面上並沒有橋樑,唯一能夠渡河的方法,是搭乘一位老人划的一艘小船。當老人問及年輕人的去處時,年輕人說他要去尋找幸福。

 

老人說:「哦,那你把這個破行李丟到河裡,然後再去尋找幸福。」

 

年輕人回:「這可不行,行李中有陪我一路走來的孤獨、寂寞、傷心,我怎麼能丟棄它們呢?」

 

於是,老人央求年輕人把他也裝進行李裡。

 

「啊?這行李怎麼可能裝得下人?」年輕人不敢相信自己的耳朵。

 

老人說:「你什麼都不放下,要我帶你過河,但你也不肯把我帶上,你怎麼能找到幸福?」

 

聽到這裡,年輕人才恍然大悟,於是他丟下沉重的行李,立刻感到前所未有的輕鬆,其實這才是他要找的幸福。

 

人們在生活中,可以輕易地放下自己曾經得到的成績和榮耀,但要忘記曾經的痛苦卻不容易。記得詩人達克頓曾說過:「除了雙眼失明,我可以忍受任何痛苦。」結果在他花甲之年,他的雙眼真的失明了,但他發現原來這種痛苦也是可以承受的。他的雙眼雖然失明了,但是他憑著堅強的心靈,依然過得很好。

 

我們任何一個生命都是脆弱的,因此在歷經無數的苦難之後,可能會讓我們身心俱疲、萬念俱灰。經歷過大苦大難後,最重要的是讓未來充滿快樂,沉浸在過去的痛苦中是不會讓未來充滿快樂的。

 

有位智者說過:「即使你的前世是冤屈的鬼魂,但在經歷過痛苦之後,唯一值得守候的便是復活節的到來。」要記得,只有忘記苦難,美好才會到來。

 

過去的已經成為歷史,最重要的是珍惜眼前。畢竟時光不能重新開始,不可能從頭再來。也許我們暫時失去幸福,但是暫時的失去是為了將來得到更多的幸福。切勿總是沉浸在痛苦中無法自拔,怨天尤人和自我折磨都於事無補。

 

一個人要想發揮潛能得到成功,就要忘記過去的痛楚,開始新的生活。莎士比亞說過:「 聰明人永遠不會坐在那裡為他們的損失嘆息,而是用心去尋找辦法來彌補他們的損失。 」

 

 

痛苦總與幸福唱反調,如果內心充滿痛苦,就沒有了接受幸福的空間。學會忘記才是聰明的選擇,學會忘記心中才有更多的空間容納幸福。

 

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(本文摘自《走出情緒黑洞的練習課:培養你的情緒自癒力,把光帶進黑暗裡》,橙實文化出版,李世強著)

 

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追求幸福,就要放下3個東西!用欣賞的眼光去看待生活,就能得到快樂、希望

撰文 :李世強 日期:2020年12月11日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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最近看了小說《飄》,其中有一句話印象很深刻——假如你用挑剔的眼光看待這個世界,那麼你眼中將是遍地荊棘。

是的,想讓這個世界充滿陽光和溫馨,我們就得用欣賞的眼光去看待它。可是,我們生活在一個隨時都在變化的現實世界中。生活中難免遇到一些不如意的事情,這會讓我們產生抱怨的情緒,進而苛求自己去改變生活。於是,我們的生活出現了矛盾。在生活中,能夠把挑剔變成欣賞的人有幾個呢?

 

我有一個大齡女生朋友,我們都叫她梅子。梅子就是一個挑剔的女生,對任何事情都要求完美、近乎苛刻。當然,她有挑剔的本錢。美麗的臉蛋、窈窕的身材,還有高學歷和好工作,以及豐厚的收入。這近乎完美的條件,使得梅子永遠高傲得像一個公主。

 

但是梅子的生活並沒有想像中那樣快樂輕鬆,這不僅令她的好友感到奇怪,就連她自己都覺得莫名其妙:我所擁有的一切都比別人好,我對自己要求完美,但為什麼我連一個普通人都能得到的幸福都沒有呢?我對梅子說:「你感受不到幸福,就是因為你太苛刻,過於追求完美,甚至可以說你看待生活的眼光太尖銳了。」梅子想想,可能就是這樣吧。

 

這個年紀的女孩,誰沒有一群要好的閨蜜呢?但梅子只有一、兩個好姐妹,她不是不需要朋友,而是她太苛刻了,對朋友的要求也太嚴格。像梅子這樣的女孩,怎麼可能沒有追求者呢?但事實上就是沒有,梅子的高傲是所有認識她的人都知道的。

 

偶爾有「不怕死」的追求者,但梅子當然是連一點機會都不會給,這些男人只能自卑地知難而退。

 

如果不能放下自己近乎苛刻追求完美的心態,那麼眼裡的一切都會變得糟糕起來,這樣還談什麼幸福?所以,追求幸福快樂,就要捨得放下一些東西,例如1.挑剔2.完美3.一些不可能實現的夢想。

 

要知道, 世界不會因我們而改變,只有試著去接受、欣賞,我們才能看到美好。

 

想要獲得生活中的快樂,我們就必須用欣賞的眼光去看待生活。欣賞不僅僅只是視覺上的感受,它還是一種人生的哲學,更是一種人生的體驗。

 

不管在什麼時候,學會了欣賞,你便可收穫你想要的一切;懂得欣賞,你的內心永遠充滿陽光。不懂得欣賞的那些人,往往是缺乏愛心或是缺少情趣的人。學會欣賞便能得到幸福,所以幸福總是掌握在少數人的手裡。

 

幸福因欣賞而滋生,欣賞是一種學習的境界。生活在這個世界裡,每個人都有自身的優點和缺點。學會欣賞能看到別人的優點,進而學習別人的長處,久而久之,別人的優點也就成為了你的優點,你可以成為一個更優秀的人。

 

欣賞是一種境界,可以領悟到別人所不能領悟到的東西。只有懂得欣賞的人對生活才會有另一番感悟,這種感悟能夠使我們的生活變得輕鬆、愉悅,充滿美感的享受。所以,懂得欣賞其實是非常重要的。

 

真正懂得欣賞的人,無時無刻都在欣賞生活中的美景。無論你選擇以哪種方式去度過你的人生,你的身邊都會有值得欣賞的美景。但人們偏偏喜歡把目光投向那遙不可及的遠方,因此常常忽略身邊的一些美景。

 

一位哲學家說:「也許我們四處尋覓的良駒,到頭來竟是胯下的這匹坐騎。」我們常常被生活瑣事給困住,最關鍵的原因就是我們疏於欣賞。

 

錢鐘書先生曾說過:「洗一個澡、看一朵花、吃一頓飯,假使你覺得快樂,並非因為澡洗得乾淨、花開得好,或者菜合你口味,主要是因為你心裡沒有掛礙,輕鬆的靈魂可以專注於肉體的感覺,去欣賞、去品味。」

 

世間萬物都能喚起我們對生命的關愛,只是有時候我們察覺不到而已。漫漫人生道路,我們難免會遇到一些令人憂愁的事情。一位前往沙漠的徒步旅行者,身上只剩半瓶水了,悲觀的人只會認為他在喝掉這半瓶水後,就會被困死在這片茫茫沙漠中。但樂觀的人則充滿了希望,他告誡自己,靠這半瓶水一定能走出這片沙漠。

 

 

我們不妨放慢前行的腳步,以一種平和的心境,享受生活中的每一個片段,進而發現生活中的幸福所在。 這樣我們才能擺脫塵世的紛擾,發現人生的意義,讓疲憊的心靈得到休息和能量。

 

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(本文摘自《走出情緒黑洞的練習課:培養你的情緒自癒力,把光帶進黑暗裡》,橙實文化出版,李世強著)

 

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珍惜每一天,是對生活的態度!50後,享受活著的每一秒,在離開世界那一刻不會後悔

撰文 :李世強 日期:2020年12月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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或許是年輕時受過太多的苦,當日子一天天好起來後,她還是過著節儉的日子,捨不得吃穿,但卻願意買好一點的東西給身邊的人。

孩子小的時候,家裡沒什麼錢,冬天基本上就是吃自家種的大白菜。偶爾孩子也會鬧脾氣,說白菜不好吃,想吃點別的菜。每當這時,她才意識到應該去買點菜,改善一下家裡的伙食了,若身上的錢夠,她也會買點肉來燉。只是,餐桌上依然有白菜,孩子們不吃就只好她吃。丈夫夾起一點肉放在她的碗裡,她總說:「我不吃,胃消化不了。」

 

結婚十幾年後,老公得到升遷機會,薪水也漲了,家裡總算擺脫了貧困,日子也逐漸好起來。有時領了薪水,老公就會買一兩件衣服要送她。她試穿的時候很開心,她身材好穿什麼都好看,只是那些衣服買來後,她都小心翼翼地放在衣櫃裡,說著:「等重要的場合再穿吧!這衣服隨便拿出來穿的話,太浪費了。」小孩都長大了,都有了各自的工作和生活,她也清閒了下來。

 

老公提議要帶她出去旅行,說現在有很多「夕陽團」,就是給老年人準備的行程。她本來是不想去的,因為捨不得花錢,但兒女和老公都說,趁著現在身體還硬朗,應該去看一下世界各地的美景。她同意了,跟丈夫一起報了旅行團,參加了一趟10天的歐洲行。

 

在英國遊玩時,她看上了一條名牌圍巾,配她的氣質剛剛好。

 

老公知道她喜歡就買了下來,讓她在旅程中可以圍著。她說什麼也不肯,畢竟價格很貴,她擔心會弄髒或是不小心弄丟了,若那樣的話實在太可惜了。她跟老公說:「放著吧,等以後有什麼特殊的日子,再拿出來用。」

 

當那條絲巾再次從櫃子裡拿出來時,價格標籤還在上面掛著,此時距離那次出遊已有五、六年了,而她也因癌症離開了這個世界。丈夫撫摸著那條絲巾對孩子們說:「你媽一直捨不得用,她想等一個好日子再用⋯⋯以後,不要把好的東西留到特別的日子用,活著的每一天都是最好的日子。」

 

回想一下,你是不是也曾犯過這樣的錯誤?或者說,此時此刻就有這樣的想法?

 

總想著等忙完這個案子一定要好好休息,結果忙完了之後,又馬不停蹄地接了新案子。總想要找點時間看書,卻一有時間就顧著滑手機?想到外面新開的餐廳嘗鮮,卻因為家裡還有吃剩的食物而打消了這個念頭?買了一套精美的茶具,想著有客人來的時候拿出來使用,結果擱置了兩、三年卻忘了拿出來?

 

想跟老朋友聚一聚,卻總是說「找機會」⋯⋯我們總在等著「將來」,等著「某一天」,卻忘了活著的每一天都是最珍貴、最特別的日子。

 

前蘇聯作家奧斯特洛夫斯基在《鋼鐵是怎樣煉成的》裡有一句名言:「人生最寶貴的是生命,而人的生命只有一次⋯⋯」 生命只有一次,只有珍惜活著的每一天,享受活著的每一秒,才會在離開世界的那一刻不會後悔。

 

有個女孩因接受不了男友移情別戀的事實,整天魂不守舍、精神恍惚,甚至想要自殺。朋友去看她的時候,只對她說了一句話:「好好活著,當你永久地閉上雙眼死去時,就無法再感受這世界的一切美好了。」這句話深深觸動了女孩的心,把她從絕望的泥沼中拉了回來。

 

許久以後,她跟朋友說:「沒有一個人在面對死亡的時候可以無動於衷,即使你下定決心想結束生命,但真的要去做這件事時還是會害怕。我很慶幸自己懸崖勒馬,沒做出那麼極端的事,也謝謝你讓我明白,我的生命不是為了一個人而存在,而我們也沒有掌控生命長短的權力,活著的每一天都是奇蹟,都應該要珍惜⋯⋯。」

 

人生是一列單向行駛的列車,沒有往返車票。很多時候,我們總覺著人生還很長,日子還很多,有些東西要留到「特別的日子」再去用,有些事情可以等到「將來」和「某一天」再去做,但無數個現實中的遺憾故事告訴我們,誰也不知道明天和意外哪個先到來?

 

 

趁父母還健在,多抽點時間陪陪他們;趁自己還年輕,多去看看外面的世界;趁還有機會,多向親愛的人表達你的愛意;趁還來得及,多去做自己喜歡的事情⋯⋯時間是不等人的,別等到沒有能力和機會去做這些事情的時候才後悔。活著的每一天都是特別的日子,都是珍貴的日子。珍惜每一天,享受每一天,這才是對生活應有的態度。

 

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(本文摘自《走出情緒黑洞的練習課:培養你的情緒自癒力,把光帶進黑暗裡》,橙實文化出版,李世強著)

 

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獨立的女人才有吸引力!婚內獨立啟示:一個人快樂充實,兩三個人時幸福能延續加倍

撰文 :筋肉媽媽 日期:2020年12月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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即便只有一個人,也要強壯。

我們終於跨越了七年之癢,重新學習關愛對方。

 

剛開始,筋肉爸爸嘗試改掉不解風情,譬如「為了健身賽事,滴酒不沾」這件事;我則是為了愛情需要犧牲某種自我,叫做「陪著他不再碰酒」。即使喜歡偶爾小酌、與愛人共品美食搭美酒的生活氛圍,但他總說這樣會破壞他精心鍛鍊的身體,也期望我不要沾酒精。

 

一年、兩年還可以忍受,但長達七年都得壓抑自己喜好,這就叫做「不健康的放棄自我」。

 

重新開始後,筋肉爸爸會找餐廳,請婆婆照顧兒子,兩人去餐館約會小酌。有時候我們會盛裝打扮,只是為了去看電影;或者,就是窩在起看片,藉由厲害的編劇與導演,激發相愛的心情。

 

譬如有一天我們看了韓國電影《雨妳再次相遇》,因為老婆過世而心碎的男主角,多令人心疼;媽媽能親自疼愛照顧孩子,是多大的福氣;媽媽突然在過世後回來了,全家能重新擁抱幸福,是多麼幸運,即使只是日常的每一天!

 

這樣的內容,總是激發我們再次珍惜對方的心;那些過去,我們也不再提起。

 

我們也在學習「尊重對方」。以前,筋肉爸爸不太懂這件事,生為獨子的他最愛跟我說:「妳是我的。」我一直對他的占有慾沾沾自喜,但結婚超過七年就成了一種災難!過去許多紛爭都是因為「他、我」的界線沒有劃分清楚,搞不清楚「尊重與愛不可混為一談」。

 

「因為我愛妳,所以為妳做這樣的決定!」

 

「因為我愛妳,所以妳不可以這樣做!」

 

「因為我愛妳,才限制妳這些事情!」

 

所以說,婚姻是種修練;這些自以為是的愛,其實都是不尊重!即使我們經歷了許多過程,至今也依舊在學習中。還好有要一起走到老的堅定共識,所以爭吵不至於太嚴重。最重要的是,我們都在學習「婚內獨立」。

 

獨立的女人才有吸引力,因為不可掌握─這是千古恆定的法則。

 

如果可以在夫妻關係中、親子教養中,落實「獨立」這件事,就可以化解掉許多令人坐困愁城的處境。

 

有次錄影,兩性專家吳娟瑜老師分享了丈夫外遇後的覺醒過程。當時她到國外唸書,認識一位與男友遠距離戀愛的美國女學生。女同學的一句話:「我愛他,但我不需要他!」讓她當頭棒喝,走出外遇陰霾。

 

我們可以愛人與被愛,但依舊保持獨立個體;不需要誰,就少了依賴;沒了依賴,就沒有失望;婚姻是種修練;自以為是的愛,其實都是不尊重。

 

沒有失望,就不再低落;情緒良好,就不會情緒勒索;於是,獨立,讓人學會充實內在。

 

懂得學習自我成長後,即使只有自己,也精神金錢都富足。

 

好些朋友遇到「過度依賴兒子」的婆婆。因為太愛兒子了,無法放心與放手,介入兒子婚姻生活過多,導致夫妻關係失和。無法放心與放手,其實是她們害怕,花了所有時間精力照料的孩子,不再需要自己時,生活中還剩下什麼?或者她們過度期望被孩子照顧,反而成為孩子們極大的壓力來源。

 

如果我們現在不學會在婚姻、在養育中獨立自己,未來也可能成為這樣的怪獸婆婆。

 

工作加上孩子,多數人都是得養上養下的夾心世代,不可能時時刻刻關注另一半;面對一個無法獨立的伴侶時,長年被情緒勒索的結果,就是心累了、心飄走了。

 

婚內獨立,也包含懂得「自己找快樂」。

 

「快樂」,應該是由自己給自己,才能踏實、才能永續;仰賴愛人給予快樂的人,很容易成為別人的負擔、情緒勒索者。對快樂伸手牌的人,最後就會變成乞討快樂。懂得自己找快樂的人,心靈健全,更能散播快樂能量給周遭人。

 

婚內獨立,還必須學習找到與自我相處的時間與空間。通常,能走出低潮的人都懂得充實自己、學習各種新事物。學習,本身就包含必須獨立才能成立的元素。

 

學習的過程,也同時在激發人的自發性;有了自發性後,回歸生活便會養成更加獨立的性格。這樣的方法,不管是鍛鍊自己、教育孩子,都一樣。

 

學習是個有趣的過程,不只是累積知識可以幫助現實上的金錢收入,懂得面對挫敗才能克服困難。當學習內化成每天的生活時,遇到挫折時就能挺身而過,因學習而累積的自信與成就感,更是健康人格的必備元素。

 

「獨立」最重要的一環,就是擁有「獨自面對問題、解決問題」的危機處理能力,包含了實質的解決問題能力以及情緒控制,才能遇到突發事件時不自亂陣腳。小事著手,自己換燈泡、拆裝家具、使用五金,這是很棒的開端;大事必備,擁有能夠隨時重回職場的條件、賺錢技能,更是必要的追求!

 

這對一個家庭才是健康的,不論對夫妻彼此、對孩子都是。雖然有點悲傷,但有了家庭,總有一天我們都會面臨生離死別。

 

有一種愛叫做「當你有一天突然無法解決問題了,我還能為你撐起一片天空」!在我身上發生的故事,完全印證了這些事。

 

請記得,如果一個人時能夠過得快樂、充實、如魚得水;有一天真的變成了兩個人、三個人時⋯⋯才能讓快樂延續加倍。

 

 

請讓自己在一個人的時候,就過得好好的!一個人快樂充實時,兩個人、三個人時,快樂才能延續加倍。

 

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(本文摘自《我愛,我強大:我和你,再一次愛上了我們,筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》,三采出版,筋肉媽媽著)

 

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女人這一生的挫敗感,都來自「活不出自我」,拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐

撰文 :筋肉媽媽 日期:2020年12月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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20210208編按:雞排妹(鄭家純)性騷風波再擴大!主持人曾國城被點名刻意擁抱,擠壓雞排妹胸部,女導演馮云昨(7日)亦踢爆,曾國城曾用腳磨蹭她,讓她感覺到被性騷擾!

馮云說,事隔快20年還是沒完全淡忘,看到雞排妹勇敢揭發被性騷擾,決定將此事公開,希望嘔心恐懼感可以從身心離去。

網紅筋肉媽媽曾在書中吐露,自己經歷過的不愉快。「我們,都要拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐,不再成為只會批判別人的帥女人!」

這篇文章,與天底下所有曾經遇過不愉快經驗的女性們分享。

 

電影《 82年生的金智英》 ,很多女生朋友都說「好看,但情節有點誇張耶」,但我只想說「不誇張,很寫實啊!不就是我們的生活嗎?」

 

於是,電影情節把我拉回許多成長記憶。

 

國中時在家門口遇到暴露狂,看到一個活生生的成熟生殖器官。對剛上國中的女孩來說,不僅驚恐更是害怕。但我居然只是呆傻在原地,現在想想也太危險,要是他不只想露鳥,可能我就會遇到更恐怖的事。回家後告訴家人,但我永遠記得他們的第一反應「妳做了什麼事?是不是妳愛穿裙子,裙子太短了?」

 

此後好幾年,我都認為愛穿短裙短褲是「不自愛」、會引人犯罪的行為。如果女性被騷擾,一定是她們自己先做了什麼。這樣的聯想方式,應該是父權社會的遺毒,更因為女性被造物主賦予的生育功能。

 

在歷史演進下,女人是一個無法獨立、被動的,必須被男性給予的代表。讓人難過的是,很多女性也用同樣的方式在看待女人這個性別。

 

上大學遇到一個教授。我跟教授說,因為半工半讀的關係,晚上無法留在學校實習,是否有其他替代方案?「那妳晚上來我家裡工作好了,有些文件需要妳整理。但是不可以跟任何同學說,男朋友也不行。」不知為何,教授的這些話令人有種噁心感。

 

我把這件事告訴一個姊姊,結果她居然問:「妳做了什麼讓教授覺得有機可乘嗎?」天啊!我只是想要繼續半工半讀,也不代表我被騷擾了就是我的錯吧?甚至,在牙醫診所的打工也被醫師別有居心的要求,連薪水都沒有領就離職了。但我不敢跟一起打工的學姊說,我害怕她們會覺得是我做了什麼,醫生才會這樣。

 

儘管這個社會訴求平權,但是世界各地卻不斷上演對女性的歧視與不公平,包含女人對女人!

 

國外曾有一場展覽,展出受害女性案發當時穿著的衣服—沒有大家想像的暴露,而是再普通不過的學生制服、牛仔褲,甚至是中東國家女性穿的罩袍。女人被性侵害、性騷擾,施暴者其實沒有任何理由的;但是這些受害者卻得在事後想出一百種理由,應付身邊出現的歧視與異樣眼光、撫慰受傷的身心靈,才能活得下去。

 

當女人做什麼都可以被嘴時,我們只能強大自己的心

 

直到這幾年,當自己在心靈上、身體上、職場上強健起來後,才懂得過去的我完全沒有錯!每個女性都在學習成長與勇敢,然而,社會對女性的不友善卻從來沒有停歇。

 

好比電影的演出,女人為了照顧孩子犧牲自己,卻有閒言閒語認為媽媽在家是被豢養、沒有壓力,所以不該抱怨,不該心情憂愁,不該因為犧牲了夢想而生氣。而那些心懷不滿的人,更把怨恨與憤怒發洩在照顧孩子的媽媽身上,於是出現了「媽蟲」這樣充滿歧視的言語。

 

生了奶諾後,我選擇重回職場,避免自己不斷鑽牛角尖,卻有人覺得我這樣很好過。果然是出一張嘴評論他人,最輕鬆啊!為了上班,我必須努力找托嬰、找保母,還要擔心孩子身心健康;出來上班,是因為我要養家⋯⋯我一點都不輕鬆,也沒有因此躲掉什麼。

 

有人認為職業婦女只是想逃避當母親的責任,只是想成就自己⋯⋯顯然地,女人不管怎麼做都不對。是不是不管女人做什麼,總是落人口實,只因為我們是女人呢?

 

筋肉爸爸中風後,我曾被一則貼文影響心情,我承認是自己內心不夠強壯、不懂為什麼大家對女人就是充滿歧視與人身攻擊?不論在哪個國家,總是有「仇女」文化存在。當女人因某一事件躍上媒體,譬如離婚、遭逢巨變、挑戰男性社會地位⋯⋯即使新聞媒體善待她,網民也饒不了她。

 

譬如藝人離婚了,就有人說她是公主病;譬如孩子被謀殺了,媽媽為此堅強挑戰體制,就有人說她們應該一起去死,霸凌著已經當天使的靈魂。

 

電影《重磅腥聞》描述被職場性騷擾的女人,勇於爭取自己權益時,要面對官司、失業、主管刁難、家庭紛亂,付出許多代價只為了找回尊嚴與自我時,卻被人們用各種言語二度重傷⋯⋯

 

這半年來我也遇過類似的事情。很努力地想要爬起來保護生病的老公,也因為工作性質,於是在媒體分享了故事,期望大家都重視健康,不要讓心血管疾病破壞原本幸福的家庭。卻有人說:「她就是靠出賣老公賺錢啊?」還有更多類似的批評,從我的年紀、外表,從老公生病的痛處,作為踐踏我這位女人的點。

 

心平靜氣後來看留言。這些女孩都很年輕,她們應該是還沒有經歷到年紀增長,本著青春,認為「年齡」是可以攻擊女人的武器;也或許尚未為人母,所以不知道背負責任是件多麼困難、意義重大的事;許多人都要女人繼續背負受害者情節,彷彿女人只能是個悲情、辛苦、犧牲自我、需要被拯救的人。

 

當男性因為大男人思想,把女性思考為附屬品時,不難理解他們不允許女人挑戰權威、掌握主權的邏輯;但是,為什麼有那麼多的女人,要這麼仇視其他女人呢?

 

 

她們想看到其他女人過得越來越慘;

她們不想看到其他女人爬出谷底躍向陽光;

她們想看到其他人一起撻伐這些女人。

 

拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐

 

她們認為,這些女人,應該繼續活在悲情中,活在大家的言論裡!如此一來⋯⋯這些仇女的女性,回歸現實,面對自己悲傷的生活時,可能才會多點安慰。因為,她們逃不出受害者情節!她們不想看到其他女人面對類似的悲傷時,可以勇敢找尋下一個花園;那樣會突顯自己的孤單與挫敗,因為自己還深陷類似的泥沼中。

 

女人這一生會遇到的挫敗感很多,最終的挫敗感都來自於「活不出自我」。譬如婚姻,每個人的狀況與糾結都不一樣,但因為失去了自我所以難受;等到社會上有了離婚、小三、外遇、抓姦等話題時,因為觸動了自己,因此總是可以掀起女人們的一番論戰。

 

有一些討論很有意義,因為激發了女人自覺、自主、自愛的心;但有一些討論真的就是浪費光陰,譬如總是在批評其他女人!

 

我們用什麼樣的眼光看世界、看別人;這個世界就會用同樣的方式回應我們。懂得活出自己、找尋自己的女人,會更懂得欣賞其他女人面臨人生谷底時的決定與勇敢。跳不出牢籠的女人,才會不爽其他女人的瀟灑轉身,口說之言都是攻擊的話語。

 

我們,都要拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐,不再成為只會批判別人的帥女人!

 

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(本文摘自《我愛,我強大:我和你,再一次愛上了我們,筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》,三采出版,筋肉媽媽著)

 

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