忘記痛苦,才有更多空間容納幸福!50後嘗到人生中的酸甜苦辣,更能夠珍惜快樂

撰文 :李世強 日期:2020年12月11日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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人的一生或多或少都會經歷一些坎坷和不幸,無論在什麼階段都躲不過。痛苦和快樂如同跳躍的音符一般,互相交織才能譜寫出人生的樂章,單一的痛苦和快樂都不足以構成完整的人生。

或許生活裡的經濟困難、親友反目、人際問題、生老病死等等,都會讓你感到痛苦不堪,但是這痛苦也如同你生活中的調味劑,讓你嘗到人生中的酸甜苦辣,進而更能夠珍惜快樂。

幸福和痛苦是相互排斥的,心裡充滿痛苦的人,心中沒有位置容納幸福。 放寬心的方法就是要學會忘記,只有忘記痛苦,才能給幸福騰出更多的空間,進而容納更多的幸福。

 

背著沉重行囊的年輕人踏上了尋找幸福的旅程,歷經無數艱險的他,來到了一條波濤洶湧的大河前。河面上並沒有橋樑,唯一能夠渡河的方法,是搭乘一位老人划的一艘小船。當老人問及年輕人的去處時,年輕人說他要去尋找幸福。

 

老人說:「哦,那你把這個破行李丟到河裡,然後再去尋找幸福。」

 

年輕人回:「這可不行,行李中有陪我一路走來的孤獨、寂寞、傷心,我怎麼能丟棄它們呢?」

 

於是,老人央求年輕人把他也裝進行李裡。

 

「啊?這行李怎麼可能裝得下人?」年輕人不敢相信自己的耳朵。

 

老人說:「你什麼都不放下,要我帶你過河,但你也不肯把我帶上,你怎麼能找到幸福?」

 

聽到這裡,年輕人才恍然大悟,於是他丟下沉重的行李,立刻感到前所未有的輕鬆,其實這才是他要找的幸福。

 

人們在生活中,可以輕易地放下自己曾經得到的成績和榮耀,但要忘記曾經的痛苦卻不容易。記得詩人達克頓曾說過:「除了雙眼失明,我可以忍受任何痛苦。」結果在他花甲之年,他的雙眼真的失明了,但他發現原來這種痛苦也是可以承受的。他的雙眼雖然失明了,但是他憑著堅強的心靈,依然過得很好。

 

我們任何一個生命都是脆弱的,因此在歷經無數的苦難之後,可能會讓我們身心俱疲、萬念俱灰。經歷過大苦大難後,最重要的是讓未來充滿快樂,沉浸在過去的痛苦中是不會讓未來充滿快樂的。

 

有位智者說過:「即使你的前世是冤屈的鬼魂,但在經歷過痛苦之後,唯一值得守候的便是復活節的到來。」要記得,只有忘記苦難,美好才會到來。

 

過去的已經成為歷史,最重要的是珍惜眼前。畢竟時光不能重新開始,不可能從頭再來。也許我們暫時失去幸福,但是暫時的失去是為了將來得到更多的幸福。切勿總是沉浸在痛苦中無法自拔,怨天尤人和自我折磨都於事無補。

 

一個人要想發揮潛能得到成功,就要忘記過去的痛楚,開始新的生活。莎士比亞說過:「 聰明人永遠不會坐在那裡為他們的損失嘆息,而是用心去尋找辦法來彌補他們的損失。 」

 

 

痛苦總與幸福唱反調,如果內心充滿痛苦,就沒有了接受幸福的空間。學會忘記才是聰明的選擇,學會忘記心中才有更多的空間容納幸福。

 

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(本文摘自《走出情緒黑洞的練習課:培養你的情緒自癒力,把光帶進黑暗裡》,橙實文化出版,李世強著)

 

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獨立的女人才有吸引力!婚內獨立啟示:一個人快樂充實,兩三個人時幸福能延續加倍

撰文 :筋肉媽媽 日期:2020年12月08日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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即便只有一個人,也要強壯。

我們終於跨越了七年之癢,重新學習關愛對方。

 

剛開始,筋肉爸爸嘗試改掉不解風情,譬如「為了健身賽事,滴酒不沾」這件事;我則是為了愛情需要犧牲某種自我,叫做「陪著他不再碰酒」。即使喜歡偶爾小酌、與愛人共品美食搭美酒的生活氛圍,但他總說這樣會破壞他精心鍛鍊的身體,也期望我不要沾酒精。

 

一年、兩年還可以忍受,但長達七年都得壓抑自己喜好,這就叫做「不健康的放棄自我」。

 

重新開始後,筋肉爸爸會找餐廳,請婆婆照顧兒子,兩人去餐館約會小酌。有時候我們會盛裝打扮,只是為了去看電影;或者,就是窩在起看片,藉由厲害的編劇與導演,激發相愛的心情。

 

譬如有一天我們看了韓國電影《雨妳再次相遇》,因為老婆過世而心碎的男主角,多令人心疼;媽媽能親自疼愛照顧孩子,是多大的福氣;媽媽突然在過世後回來了,全家能重新擁抱幸福,是多麼幸運,即使只是日常的每一天!

 

這樣的內容,總是激發我們再次珍惜對方的心;那些過去,我們也不再提起。

 

我們也在學習「尊重對方」。以前,筋肉爸爸不太懂這件事,生為獨子的他最愛跟我說:「妳是我的。」我一直對他的占有慾沾沾自喜,但結婚超過七年就成了一種災難!過去許多紛爭都是因為「他、我」的界線沒有劃分清楚,搞不清楚「尊重與愛不可混為一談」。

 

「因為我愛妳,所以為妳做這樣的決定!」

 

「因為我愛妳,所以妳不可以這樣做!」

 

「因為我愛妳,才限制妳這些事情!」

 

所以說,婚姻是種修練;這些自以為是的愛,其實都是不尊重!即使我們經歷了許多過程,至今也依舊在學習中。還好有要一起走到老的堅定共識,所以爭吵不至於太嚴重。最重要的是,我們都在學習「婚內獨立」。

 

獨立的女人才有吸引力,因為不可掌握─這是千古恆定的法則。

 

如果可以在夫妻關係中、親子教養中,落實「獨立」這件事,就可以化解掉許多令人坐困愁城的處境。

 

有次錄影,兩性專家吳娟瑜老師分享了丈夫外遇後的覺醒過程。當時她到國外唸書,認識一位與男友遠距離戀愛的美國女學生。女同學的一句話:「我愛他,但我不需要他!」讓她當頭棒喝,走出外遇陰霾。

 

我們可以愛人與被愛,但依舊保持獨立個體;不需要誰,就少了依賴;沒了依賴,就沒有失望;婚姻是種修練;自以為是的愛,其實都是不尊重。

 

沒有失望,就不再低落;情緒良好,就不會情緒勒索;於是,獨立,讓人學會充實內在。

 

懂得學習自我成長後,即使只有自己,也精神金錢都富足。

 

好些朋友遇到「過度依賴兒子」的婆婆。因為太愛兒子了,無法放心與放手,介入兒子婚姻生活過多,導致夫妻關係失和。無法放心與放手,其實是她們害怕,花了所有時間精力照料的孩子,不再需要自己時,生活中還剩下什麼?或者她們過度期望被孩子照顧,反而成為孩子們極大的壓力來源。

 

如果我們現在不學會在婚姻、在養育中獨立自己,未來也可能成為這樣的怪獸婆婆。

 

工作加上孩子,多數人都是得養上養下的夾心世代,不可能時時刻刻關注另一半;面對一個無法獨立的伴侶時,長年被情緒勒索的結果,就是心累了、心飄走了。

 

婚內獨立,也包含懂得「自己找快樂」。

 

「快樂」,應該是由自己給自己,才能踏實、才能永續;仰賴愛人給予快樂的人,很容易成為別人的負擔、情緒勒索者。對快樂伸手牌的人,最後就會變成乞討快樂。懂得自己找快樂的人,心靈健全,更能散播快樂能量給周遭人。

 

婚內獨立,還必須學習找到與自我相處的時間與空間。通常,能走出低潮的人都懂得充實自己、學習各種新事物。學習,本身就包含必須獨立才能成立的元素。

 

學習的過程,也同時在激發人的自發性;有了自發性後,回歸生活便會養成更加獨立的性格。這樣的方法,不管是鍛鍊自己、教育孩子,都一樣。

 

學習是個有趣的過程,不只是累積知識可以幫助現實上的金錢收入,懂得面對挫敗才能克服困難。當學習內化成每天的生活時,遇到挫折時就能挺身而過,因學習而累積的自信與成就感,更是健康人格的必備元素。

 

「獨立」最重要的一環,就是擁有「獨自面對問題、解決問題」的危機處理能力,包含了實質的解決問題能力以及情緒控制,才能遇到突發事件時不自亂陣腳。小事著手,自己換燈泡、拆裝家具、使用五金,這是很棒的開端;大事必備,擁有能夠隨時重回職場的條件、賺錢技能,更是必要的追求!

 

這對一個家庭才是健康的,不論對夫妻彼此、對孩子都是。雖然有點悲傷,但有了家庭,總有一天我們都會面臨生離死別。

 

有一種愛叫做「當你有一天突然無法解決問題了,我還能為你撐起一片天空」!在我身上發生的故事,完全印證了這些事。

 

請記得,如果一個人時能夠過得快樂、充實、如魚得水;有一天真的變成了兩個人、三個人時⋯⋯才能讓快樂延續加倍。

 

 

請讓自己在一個人的時候,就過得好好的!一個人快樂充實時,兩個人、三個人時,快樂才能延續加倍。

 

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(本文摘自《我愛,我強大:我和你,再一次愛上了我們,筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》,三采出版,筋肉媽媽著)

 

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女人這一生的挫敗感,都來自「活不出自我」,拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐

撰文 :筋肉媽媽 日期:2020年12月04日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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20210208編按:雞排妹(鄭家純)性騷風波再擴大!主持人曾國城被點名刻意擁抱,擠壓雞排妹胸部,女導演馮云昨(7日)亦踢爆,曾國城曾用腳磨蹭她,讓她感覺到被性騷擾!

馮云說,事隔快20年還是沒完全淡忘,看到雞排妹勇敢揭發被性騷擾,決定將此事公開,希望嘔心恐懼感可以從身心離去。

網紅筋肉媽媽曾在書中吐露,自己經歷過的不愉快。「我們,都要拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐,不再成為只會批判別人的帥女人!」

這篇文章,與天底下所有曾經遇過不愉快經驗的女性們分享。

 

電影《 82年生的金智英》 ,很多女生朋友都說「好看,但情節有點誇張耶」,但我只想說「不誇張,很寫實啊!不就是我們的生活嗎?」

 

於是,電影情節把我拉回許多成長記憶。

 

國中時在家門口遇到暴露狂,看到一個活生生的成熟生殖器官。對剛上國中的女孩來說,不僅驚恐更是害怕。但我居然只是呆傻在原地,現在想想也太危險,要是他不只想露鳥,可能我就會遇到更恐怖的事。回家後告訴家人,但我永遠記得他們的第一反應「妳做了什麼事?是不是妳愛穿裙子,裙子太短了?」

 

此後好幾年,我都認為愛穿短裙短褲是「不自愛」、會引人犯罪的行為。如果女性被騷擾,一定是她們自己先做了什麼。這樣的聯想方式,應該是父權社會的遺毒,更因為女性被造物主賦予的生育功能。

 

在歷史演進下,女人是一個無法獨立、被動的,必須被男性給予的代表。讓人難過的是,很多女性也用同樣的方式在看待女人這個性別。

 

上大學遇到一個教授。我跟教授說,因為半工半讀的關係,晚上無法留在學校實習,是否有其他替代方案?「那妳晚上來我家裡工作好了,有些文件需要妳整理。但是不可以跟任何同學說,男朋友也不行。」不知為何,教授的這些話令人有種噁心感。

 

我把這件事告訴一個姊姊,結果她居然問:「妳做了什麼讓教授覺得有機可乘嗎?」天啊!我只是想要繼續半工半讀,也不代表我被騷擾了就是我的錯吧?甚至,在牙醫診所的打工也被醫師別有居心的要求,連薪水都沒有領就離職了。但我不敢跟一起打工的學姊說,我害怕她們會覺得是我做了什麼,醫生才會這樣。

 

儘管這個社會訴求平權,但是世界各地卻不斷上演對女性的歧視與不公平,包含女人對女人!

 

國外曾有一場展覽,展出受害女性案發當時穿著的衣服—沒有大家想像的暴露,而是再普通不過的學生制服、牛仔褲,甚至是中東國家女性穿的罩袍。女人被性侵害、性騷擾,施暴者其實沒有任何理由的;但是這些受害者卻得在事後想出一百種理由,應付身邊出現的歧視與異樣眼光、撫慰受傷的身心靈,才能活得下去。

 

當女人做什麼都可以被嘴時,我們只能強大自己的心

 

直到這幾年,當自己在心靈上、身體上、職場上強健起來後,才懂得過去的我完全沒有錯!每個女性都在學習成長與勇敢,然而,社會對女性的不友善卻從來沒有停歇。

 

好比電影的演出,女人為了照顧孩子犧牲自己,卻有閒言閒語認為媽媽在家是被豢養、沒有壓力,所以不該抱怨,不該心情憂愁,不該因為犧牲了夢想而生氣。而那些心懷不滿的人,更把怨恨與憤怒發洩在照顧孩子的媽媽身上,於是出現了「媽蟲」這樣充滿歧視的言語。

 

生了奶諾後,我選擇重回職場,避免自己不斷鑽牛角尖,卻有人覺得我這樣很好過。果然是出一張嘴評論他人,最輕鬆啊!為了上班,我必須努力找托嬰、找保母,還要擔心孩子身心健康;出來上班,是因為我要養家⋯⋯我一點都不輕鬆,也沒有因此躲掉什麼。

 

有人認為職業婦女只是想逃避當母親的責任,只是想成就自己⋯⋯顯然地,女人不管怎麼做都不對。是不是不管女人做什麼,總是落人口實,只因為我們是女人呢?

 

筋肉爸爸中風後,我曾被一則貼文影響心情,我承認是自己內心不夠強壯、不懂為什麼大家對女人就是充滿歧視與人身攻擊?不論在哪個國家,總是有「仇女」文化存在。當女人因某一事件躍上媒體,譬如離婚、遭逢巨變、挑戰男性社會地位⋯⋯即使新聞媒體善待她,網民也饒不了她。

 

譬如藝人離婚了,就有人說她是公主病;譬如孩子被謀殺了,媽媽為此堅強挑戰體制,就有人說她們應該一起去死,霸凌著已經當天使的靈魂。

 

電影《重磅腥聞》描述被職場性騷擾的女人,勇於爭取自己權益時,要面對官司、失業、主管刁難、家庭紛亂,付出許多代價只為了找回尊嚴與自我時,卻被人們用各種言語二度重傷⋯⋯

 

這半年來我也遇過類似的事情。很努力地想要爬起來保護生病的老公,也因為工作性質,於是在媒體分享了故事,期望大家都重視健康,不要讓心血管疾病破壞原本幸福的家庭。卻有人說:「她就是靠出賣老公賺錢啊?」還有更多類似的批評,從我的年紀、外表,從老公生病的痛處,作為踐踏我這位女人的點。

 

心平靜氣後來看留言。這些女孩都很年輕,她們應該是還沒有經歷到年紀增長,本著青春,認為「年齡」是可以攻擊女人的武器;也或許尚未為人母,所以不知道背負責任是件多麼困難、意義重大的事;許多人都要女人繼續背負受害者情節,彷彿女人只能是個悲情、辛苦、犧牲自我、需要被拯救的人。

 

當男性因為大男人思想,把女性思考為附屬品時,不難理解他們不允許女人挑戰權威、掌握主權的邏輯;但是,為什麼有那麼多的女人,要這麼仇視其他女人呢?

 

 

她們想看到其他女人過得越來越慘;

她們不想看到其他女人爬出谷底躍向陽光;

她們想看到其他人一起撻伐這些女人。

 

拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐

 

她們認為,這些女人,應該繼續活在悲情中,活在大家的言論裡!如此一來⋯⋯這些仇女的女性,回歸現實,面對自己悲傷的生活時,可能才會多點安慰。因為,她們逃不出受害者情節!她們不想看到其他女人面對類似的悲傷時,可以勇敢找尋下一個花園;那樣會突顯自己的孤單與挫敗,因為自己還深陷類似的泥沼中。

 

女人這一生會遇到的挫敗感很多,最終的挫敗感都來自於「活不出自我」。譬如婚姻,每個人的狀況與糾結都不一樣,但因為失去了自我所以難受;等到社會上有了離婚、小三、外遇、抓姦等話題時,因為觸動了自己,因此總是可以掀起女人們的一番論戰。

 

有一些討論很有意義,因為激發了女人自覺、自主、自愛的心;但有一些討論真的就是浪費光陰,譬如總是在批評其他女人!

 

我們用什麼樣的眼光看世界、看別人;這個世界就會用同樣的方式回應我們。懂得活出自己、找尋自己的女人,會更懂得欣賞其他女人面臨人生谷底時的決定與勇敢。跳不出牢籠的女人,才會不爽其他女人的瀟灑轉身,口說之言都是攻擊的話語。

 

我們,都要拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐,不再成為只會批判別人的帥女人!

 

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(本文摘自《我愛,我強大:我和你,再一次愛上了我們,筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》,三采出版,筋肉媽媽著)

 

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我們的不快樂,是因為走得太快!每個人都會死,為何不珍惜活著的時光,好好享受

撰文 :采薇 日期:2020年12月02日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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去年有個長假,我翻了翻旅遊書,決定邀幾個喜歡戶外的朋友,一起到傳說中享有「五嶽獨尊」美譽的泰山走走。

為了看日出,我們決定連夜趕路。我們說說笑笑,走走停停,結果不到三個小時就到了玉皇頂。我們在山頂一直等到破曉,觀賞完日出拍了照才開始往山下走。我們原路返回時,卻發現了一個問題,真的就像俗話說的那樣──上山容易下山難。

 

昨晚摸黑攻頂,居然不知道原來這路是如此艱險崎嶇,好似登天梯一般。真佩服昨晚的我們,竟然毫無壓力的就爬了那麼高。

 

一路上,我們三步一停、五步一歇,我不停抱怨著,怎麼會如此路途艱難遙遠。走到半山腰的時候,我們停在路邊的石碑旁,欣賞這山間的風景。眼前好像一幅巍峨雄偉的畫卷:山間薄霧環繞,山勢險峻,峰巒層疊,山上布滿奇松怪石,偶有石刻矗立於山路兩旁。

 

在讚嘆眼前美景的時候,我不禁問:「咦,這些奇松怪石是一夜之間冒出來的嗎?為什麼昨晚爬山的時候都沒有發現?」

 

朋友說:「我們昨天的目標是登山,以至於在征服泰山的同時,完全忽略了路途遙遠與山路陡峭,也錯過了沿路兩旁美麗的風景和石刻。若是我們昨天能夠放慢一點腳步,不急著攻上山頭,累的時候還能駐足欣賞一下山中的美景如畫,我想今天你也不會有這麼多的遺憾吧!」

 

其實很多時候,我們都是被快節奏的生活推著前進,不管內心是否願意,也不管這種前進的速度是否適合自己。

 

像是有些人會被長輩逼婚,但實際上你卻想先打拚自己的事業,再結婚成家,但是因為長輩的壓力,被迫相親結婚,導致自己原來的事業規畫也跟著被打亂。

 

我們之所以活著,除了好好生活、照顧自己的身體健康,也應該享受生活。每一次歡笑,每一次哭泣,每一次快樂,每一次孤獨,每一次成長,每一次失敗……這些都值得我們去享受和回味,它們是我們人生這條大道上兩旁的風景,美麗多嬌,賞心悅目。

 

所以,在生活中,我們不要走得太快,慢一點,看看周圍的風景,然後你會發現,生活其實不只有結果,還有過程。而且,有時候過程比結果更重要。

 

隨後我們放慢了下山的腳步,細細領略山間美景,有說有笑,花了近五小時才到達山腳下。雖然花的時間久了點,卻更能領略泰山的雄偉與登山的意義。

 

回去後我不斷思考,如果我們下山的時候也像上山一樣快,那這趟泰山行,將是多麼索然無味啊!

 

人生也是如此,若我們都忙於低頭趕路,匆匆前行,一心只奔向遠方那海市蜃樓般的成功景象,豈不白白錯過了路邊的風景?

 

我們活這一輩子,說長也長,說短也短,就看你如何看待。

 

若是你每日清晨被鬧鈴叫醒,倉促洗漱,就奔逃出門,一整天看似工作忙碌,實則內心急躁,反而什麼事情也做不成。晚上加班看似努力,實際上你的心早都飄到窗外,而且昏昏欲睡,腦中一片空白,你只是不想辜負自己每天的奮鬥。

 

其實,你只是看起來很努力罷了。你的一生也會這樣庸庸碌碌在倉促中走完,什麼也不會留下。

 

若你每日規劃好一天的工作,氣定神閒,踏踏實實,留出十分鐘的空餘時間,欣賞一下上班路上的風景,也許你會發現,社區巷口的老爺爺身旁多了一隻可愛的小流浪狗;也許你會發現,街邊賣早點的夫妻新推出黑米做的飯糰;也許你會發現,去搭車的路上,那塊鬆動的瓷磚被磨平了。如此多的細節,若你發現,心情一定會格外舒暢。

 

是啊,為什麼要那麼匆忙呢?

 

 

我們每天活得不快樂的根源就在於此,每個人都有走向死亡的那一天,為何不珍惜每一分每一秒我們活著的時光,好好享受呢?

 

相信我,下次走路,別太快。

 

你會發現一個從來沒有發現過的世界。

 

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(本文摘自《從此不再為難自己》,發光體出版,采薇著)

 

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年紀越長,你不需要總是「裝堅強」!擁有面對脆弱的勇氣,才能安穩自己、承接自己

撰文 :蘇絢慧 日期:2020年12月01日
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有沒有人一生可以自始至終都維持這麼高功能的能力?有沒有人可以保證自己一生都不會遭遇疾病、退化或是意外失落?我們眞的可以單單依靠自己,就能維持和擁有生命需要的生活品質?

沒有人可以一直是強者

 

即使不是進入婚姻或是擁有親密關係,人都不可能只單靠自己一個人活著。我們每一天的生活都仰賴社會的運作和分工,透過每個人的職位或身分,我們都在擔任不同的社會角色和功能。

 

所以,沒有人會不需要社會。社會的存在意義,比我們所認知的還具有更大的功能和意義。

 

最大的意義,就如阿德勒認為,人與大自然相較,和其他動物相比,處於相對的弱勢,人類必須能夠合作共處才能生存。身為人都要準備好面對與人共處,積極地投入社會,並能貢獻己力,以延續人類的生命。

 

因此,我們的相互依靠和扶持,並不只是為了某個個人的生存利益而已,以更大的局面來說,如此才能讓人類的生命得以延續。不論是發展醫療和公共事務,或是管理眾人之事的政治和法律,都是為了提升群體擁有更好生活的目標。

 

即使不是用建立婚姻或家庭的形式,共同合作提供生存的保障,人仍然需要社群來相互貢獻、相互支持,以幫忙彌補彼此的不足和短處。而最大的需求,莫過於身為人都有脆弱之處,我們會受傷、生病,也會遇到危險和各種患難。

 

沒有人可以一直以強者姿態,杜絕經驗個人的脆弱和渺小,即使許多人常以「要堅強」做為自己的武裝和保護色,但眞實的人性及生命本質,都不可能眞正阻隔掉經驗生命的不足和自卑。

 

若不是因為脆弱眞實存在著,人們好害怕受傷受挫,又何須不斷地追求優越和堅強呢?這些強調和執著,不就是因為太害怕經驗到內心的脆弱和懼怕嗎?

 

面對脆弱,最好的方式是承認脆弱;承認這是人類的本質之一。生命眞的不是用鐵打造的,也不是不鏽鋼,人的身體是血肉之軀,骨頭關節也會碎裂。

 

至於大腦,主管我們的情緒和理智,還有行動反應的重要系統,更可能因為一個外力重擊或重摔,就失去功能,導致喪生。

 

 

面對脆弱,承認脆弱

 

我們不脆弱嗎?任何有機體的生命都是脆弱的。看似簡單的呼吸和飮食睡覺,只要有一個差錯、一個看不見的病毒或細菌,就足以讓我們突然之間生命終止。

 

正因為我們內心淸楚明白,人的存在是脆弱的,生命也存在一些無法控制的意外,所以人們才會對「安全感」有近乎神經質的執著和防範。任何可能引發不安全感的人事物,任何有違於我們本來習慣的改變,都會讓我們神經緊繃,好似遇見大地震般的驚慌失措。

 

這就是人的脆弱本質,即使不斷自我要求,甚至苛責,我們也不可能完全成為一個堅強到絕不恐懼、害怕、無助和不安的人。

 

在臨床上,大部分生重病,一下子從所謂的強人倒下的人,都是透過不停地壓抑及忽視自己來為生存戰鬥。那些在別人眼中被視為強者的人,我卻常常看見他們眼中的落寞和孤寂。

 

或許他們不會輕易坦承在人際關係中,他們感受到的疏離和孤單有多麼令他們悲傷和痛苦,但每當我有機會碰觸和聆聽他們的心聲時,我可以聽見那些要自己以強悍和優越來證明自己是夠好、有價値的人,心中渴望的,其實都是能得到一份溫柔和一份珍愛。

 

或許因為他們不停地追求優越和堅強,然後以這種生存姿態也要求及期待身邊的人,希望他們的生命也可以得到優越和堅強,以此來做為他對別人付出的用心。

 

但這樣的做法卻適得其反,反而讓關係處在一份窒息的壓迫感中,好似必須努力再努力,才能證明自己値得存在;因為這樣的關係太強迫也太控制,缺少對人的關懷和理解,以至於後來這些關係總是漸行漸遠。

 

人不願意經驗自己的脆弱,也不想體察生命的脆弱本質,常是源自於早年的自卑和羞恥感,烙印在自己身上,於是以瑕疵和有汙穢的眼光看自己,再以不停地苛責及批判對待自己,來補償自己不夠好的羞愧及罪惡感。

 

這樣的人心理會走向極端,以偏激的態度和方式對待自己,當然也會以此價値觀和生存信念評價別人和對待關係。

 

這其實也是一種想要把自己去人性的做法,想抹去人性的脆弱面,拒絕我們需要他人的幫助或關懷,以為只要我們走到強大、堅不可摧的狀態,就沒有什麼遭遇和經歷,會讓我們難過和受傷了。

 

這是童年不幸遭遇和情感受創經驗下,所形塑的既失眞又扭曲的想像,以這種想像來迴避眞實的人性體認。

 

活在想像中的人,都必孤寂。無法如實地安穩自己、承接自己,下意識地遠離和迴避自己。也不活在當下,而把自己懸在虛幻的半空中,以武裝和流於表面化的呈現,來讓別人看不見他內在的眞實。

 

若一個人是這樣,騙自己久了,就會以為是眞的,以為自己眞的就是那樣的面貌。當然,不論是自己或別人,也都再也看不見那具有人性和溫度的面貌,究竟在哪裡?

 

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(本文摘自《療癒孤寂:30堂課學會接住自己,建立內在安全感,成為能與他人連結的完整自我》,天下雜誌出版,蘇絢慧著)

 

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等到年紀愈大才發現,死不可怕,可怕是你活著好像死去,沒有人會記得你

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年11月27日 圖檔來源:雪兒Cher臉書粉專
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那天跟相識20多年老同學一起去嘉義,突然聊到「死」這個話題,對,明明很不吉利,但的確這幾年我們都在面對各式各樣的生離死別。

當你年紀已經過了35歲,就會聽到各種身邊人的死去,某個同學的媽媽癌症死了,大學社團學妹難產死了,隔壁鄰居突然進醫院就出不來了,爸爸說哪個親戚又走了,偶爾會傳來誰誰誰自殺的消息,還有誰過勞死跟得到癌症。

 

大環境下,醫療越來越發達,但不見得人就適合存在充滿文明病的社會,肺炎疫情發生這一個月中,聽到最多的那個國家死於肺炎的人數,今天死500人,明天死700人,其實每一天都有人死亡,只是沒有這麼集中,沒有這麼惶恐、令人不安。

 

我怕死嗎?死亡看起來遠,其實也很近

 

其實我沒有想活很久,二十幾歲時,覺得活到四十歲就很好,一直以來,我都覺得活很久是件很累的事,每天都要經歷一堆鳥不生蛋的糟糕事,如果一直生病,躺在醫院,然後靠著呼吸器,是不是早一點投胎比較好。

 

所以早幾年很大膽一個人去世界旅行冒險,我認為人生短短數十載,就要過得瘋狂、精采還有值得,不是在辦公室渾渾噩噩混口飯吃,像隻狗一樣對著老闆搖尾乞憐,或許我會死在旅行途中,也好過在辦公室得慢性病跟過勞死。

 

旅途中好幾次遇到過死亡瞬間,有拉肚子,有迷路,有遇到抗議,也有遇到汽油彈,但我沒死,還活得很好,但看到每一個國家不同的狀態,有時,活下去比死亡還不容易。

 

40歲,我開始好像有點怕死,怕很多事情就無法去做

 

不過,過了35歲之後,走訪了世界各地,接近40歲的我開始有點怕死,因為太多地方沒去,太多事情想做,太想帶我爸去環遊世界,太想帶我媽去逛全世界的菜市場,如果我死了,誰帶他們去,然後,如果他們死了,我應該會孤獨一陣子。

 

面對全球疫情延燒,這次我媽非常窮緊張,除了新聞看太多之外,我想她也很怕死,老是叫我待在家不要出門,應該也很怕女兒死,不過說穿了,死亡不可怕,可怕是你的人生沒有期待跟活著的意義。

 

看到新聞,許多人因為武漢肺炎離開,包括吹哨的李文亮醫師,還有許多義大利的醫護人員,或許還有很多人根本還沒確診就死在家裡的人,這一切都讓人的感到悲傷,還有國標舞女王劉真開刀44天搶救無效的新聞,真的是比悲傷還要悲傷的現實悲劇。

 

死不可怕,可怕是你活著好像死去,沒有人會記得你

 

所以我跟我同學說,如果哪天我不在,身邊的人頂多傷心一兩年,就像外公死去,媽媽很傷心,傷心一段時間之後她還是要繼續活下去,因為她有老公,有孩子,一切生活還是要繼續。

 

 

不過,如果我死掉,但願能活在別人心中,很久。讓人想起了,是甜,不是鹹。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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