追求幸福,就要放下3個東西!用欣賞的眼光去看待生活,就能得到快樂、希望

撰文 :李世強 日期:2020年12月11日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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最近看了小說《飄》,其中有一句話印象很深刻——假如你用挑剔的眼光看待這個世界,那麼你眼中將是遍地荊棘。

是的,想讓這個世界充滿陽光和溫馨,我們就得用欣賞的眼光去看待它。可是,我們生活在一個隨時都在變化的現實世界中。生活中難免遇到一些不如意的事情,這會讓我們產生抱怨的情緒,進而苛求自己去改變生活。於是,我們的生活出現了矛盾。在生活中,能夠把挑剔變成欣賞的人有幾個呢?

 

我有一個大齡女生朋友,我們都叫她梅子。梅子就是一個挑剔的女生,對任何事情都要求完美、近乎苛刻。當然,她有挑剔的本錢。美麗的臉蛋、窈窕的身材,還有高學歷和好工作,以及豐厚的收入。這近乎完美的條件,使得梅子永遠高傲得像一個公主。

 

但是梅子的生活並沒有想像中那樣快樂輕鬆,這不僅令她的好友感到奇怪,就連她自己都覺得莫名其妙:我所擁有的一切都比別人好,我對自己要求完美,但為什麼我連一個普通人都能得到的幸福都沒有呢?我對梅子說:「你感受不到幸福,就是因為你太苛刻,過於追求完美,甚至可以說你看待生活的眼光太尖銳了。」梅子想想,可能就是這樣吧。

 

這個年紀的女孩,誰沒有一群要好的閨蜜呢?但梅子只有一、兩個好姐妹,她不是不需要朋友,而是她太苛刻了,對朋友的要求也太嚴格。像梅子這樣的女孩,怎麼可能沒有追求者呢?但事實上就是沒有,梅子的高傲是所有認識她的人都知道的。

 

偶爾有「不怕死」的追求者,但梅子當然是連一點機會都不會給,這些男人只能自卑地知難而退。

 

如果不能放下自己近乎苛刻追求完美的心態,那麼眼裡的一切都會變得糟糕起來,這樣還談什麼幸福?所以,追求幸福快樂,就要捨得放下一些東西,例如1.挑剔2.完美3.一些不可能實現的夢想。

 

要知道, 世界不會因我們而改變,只有試著去接受、欣賞,我們才能看到美好。

 

想要獲得生活中的快樂,我們就必須用欣賞的眼光去看待生活。欣賞不僅僅只是視覺上的感受,它還是一種人生的哲學,更是一種人生的體驗。

 

不管在什麼時候,學會了欣賞,你便可收穫你想要的一切;懂得欣賞,你的內心永遠充滿陽光。不懂得欣賞的那些人,往往是缺乏愛心或是缺少情趣的人。學會欣賞便能得到幸福,所以幸福總是掌握在少數人的手裡。

 

幸福因欣賞而滋生,欣賞是一種學習的境界。生活在這個世界裡,每個人都有自身的優點和缺點。學會欣賞能看到別人的優點,進而學習別人的長處,久而久之,別人的優點也就成為了你的優點,你可以成為一個更優秀的人。

 

欣賞是一種境界,可以領悟到別人所不能領悟到的東西。只有懂得欣賞的人對生活才會有另一番感悟,這種感悟能夠使我們的生活變得輕鬆、愉悅,充滿美感的享受。所以,懂得欣賞其實是非常重要的。

 

真正懂得欣賞的人,無時無刻都在欣賞生活中的美景。無論你選擇以哪種方式去度過你的人生,你的身邊都會有值得欣賞的美景。但人們偏偏喜歡把目光投向那遙不可及的遠方,因此常常忽略身邊的一些美景。

 

一位哲學家說:「也許我們四處尋覓的良駒,到頭來竟是胯下的這匹坐騎。」我們常常被生活瑣事給困住,最關鍵的原因就是我們疏於欣賞。

 

錢鐘書先生曾說過:「洗一個澡、看一朵花、吃一頓飯,假使你覺得快樂,並非因為澡洗得乾淨、花開得好,或者菜合你口味,主要是因為你心裡沒有掛礙,輕鬆的靈魂可以專注於肉體的感覺,去欣賞、去品味。」

 

世間萬物都能喚起我們對生命的關愛,只是有時候我們察覺不到而已。漫漫人生道路,我們難免會遇到一些令人憂愁的事情。一位前往沙漠的徒步旅行者,身上只剩半瓶水了,悲觀的人只會認為他在喝掉這半瓶水後,就會被困死在這片茫茫沙漠中。但樂觀的人則充滿了希望,他告誡自己,靠這半瓶水一定能走出這片沙漠。

 

 

我們不妨放慢前行的腳步,以一種平和的心境,享受生活中的每一個片段,進而發現生活中的幸福所在。 這樣我們才能擺脫塵世的紛擾,發現人生的意義,讓疲憊的心靈得到休息和能量。

 

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(本文摘自《走出情緒黑洞的練習課:培養你的情緒自癒力,把光帶進黑暗裡》,橙實文化出版,李世強著)

 

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珍惜每一天,是對生活的態度!50後,享受活著的每一秒,在離開世界那一刻不會後悔

撰文 :李世強 日期:2020年12月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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或許是年輕時受過太多的苦,當日子一天天好起來後,她還是過著節儉的日子,捨不得吃穿,但卻願意買好一點的東西給身邊的人。

孩子小的時候,家裡沒什麼錢,冬天基本上就是吃自家種的大白菜。偶爾孩子也會鬧脾氣,說白菜不好吃,想吃點別的菜。每當這時,她才意識到應該去買點菜,改善一下家裡的伙食了,若身上的錢夠,她也會買點肉來燉。只是,餐桌上依然有白菜,孩子們不吃就只好她吃。丈夫夾起一點肉放在她的碗裡,她總說:「我不吃,胃消化不了。」

 

結婚十幾年後,老公得到升遷機會,薪水也漲了,家裡總算擺脫了貧困,日子也逐漸好起來。有時領了薪水,老公就會買一兩件衣服要送她。她試穿的時候很開心,她身材好穿什麼都好看,只是那些衣服買來後,她都小心翼翼地放在衣櫃裡,說著:「等重要的場合再穿吧!這衣服隨便拿出來穿的話,太浪費了。」小孩都長大了,都有了各自的工作和生活,她也清閒了下來。

 

老公提議要帶她出去旅行,說現在有很多「夕陽團」,就是給老年人準備的行程。她本來是不想去的,因為捨不得花錢,但兒女和老公都說,趁著現在身體還硬朗,應該去看一下世界各地的美景。她同意了,跟丈夫一起報了旅行團,參加了一趟10天的歐洲行。

 

在英國遊玩時,她看上了一條名牌圍巾,配她的氣質剛剛好。

 

老公知道她喜歡就買了下來,讓她在旅程中可以圍著。她說什麼也不肯,畢竟價格很貴,她擔心會弄髒或是不小心弄丟了,若那樣的話實在太可惜了。她跟老公說:「放著吧,等以後有什麼特殊的日子,再拿出來用。」

 

當那條絲巾再次從櫃子裡拿出來時,價格標籤還在上面掛著,此時距離那次出遊已有五、六年了,而她也因癌症離開了這個世界。丈夫撫摸著那條絲巾對孩子們說:「你媽一直捨不得用,她想等一個好日子再用⋯⋯以後,不要把好的東西留到特別的日子用,活著的每一天都是最好的日子。」

 

回想一下,你是不是也曾犯過這樣的錯誤?或者說,此時此刻就有這樣的想法?

 

總想著等忙完這個案子一定要好好休息,結果忙完了之後,又馬不停蹄地接了新案子。總想要找點時間看書,卻一有時間就顧著滑手機?想到外面新開的餐廳嘗鮮,卻因為家裡還有吃剩的食物而打消了這個念頭?買了一套精美的茶具,想著有客人來的時候拿出來使用,結果擱置了兩、三年卻忘了拿出來?

 

想跟老朋友聚一聚,卻總是說「找機會」⋯⋯我們總在等著「將來」,等著「某一天」,卻忘了活著的每一天都是最珍貴、最特別的日子。

 

前蘇聯作家奧斯特洛夫斯基在《鋼鐵是怎樣煉成的》裡有一句名言:「人生最寶貴的是生命,而人的生命只有一次⋯⋯」 生命只有一次,只有珍惜活著的每一天,享受活著的每一秒,才會在離開世界的那一刻不會後悔。

 

有個女孩因接受不了男友移情別戀的事實,整天魂不守舍、精神恍惚,甚至想要自殺。朋友去看她的時候,只對她說了一句話:「好好活著,當你永久地閉上雙眼死去時,就無法再感受這世界的一切美好了。」這句話深深觸動了女孩的心,把她從絕望的泥沼中拉了回來。

 

許久以後,她跟朋友說:「沒有一個人在面對死亡的時候可以無動於衷,即使你下定決心想結束生命,但真的要去做這件事時還是會害怕。我很慶幸自己懸崖勒馬,沒做出那麼極端的事,也謝謝你讓我明白,我的生命不是為了一個人而存在,而我們也沒有掌控生命長短的權力,活著的每一天都是奇蹟,都應該要珍惜⋯⋯。」

 

人生是一列單向行駛的列車,沒有往返車票。很多時候,我們總覺著人生還很長,日子還很多,有些東西要留到「特別的日子」再去用,有些事情可以等到「將來」和「某一天」再去做,但無數個現實中的遺憾故事告訴我們,誰也不知道明天和意外哪個先到來?

 

 

趁父母還健在,多抽點時間陪陪他們;趁自己還年輕,多去看看外面的世界;趁還有機會,多向親愛的人表達你的愛意;趁還來得及,多去做自己喜歡的事情⋯⋯時間是不等人的,別等到沒有能力和機會去做這些事情的時候才後悔。活著的每一天都是特別的日子,都是珍貴的日子。珍惜每一天,享受每一天,這才是對生活應有的態度。

 

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(本文摘自《走出情緒黑洞的練習課:培養你的情緒自癒力,把光帶進黑暗裡》,橙實文化出版,李世強著)

 

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獨立的女人才有吸引力!婚內獨立啟示:一個人快樂充實,兩三個人時幸福能延續加倍

撰文 :筋肉媽媽 日期:2020年12月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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即便只有一個人,也要強壯。

我們終於跨越了七年之癢,重新學習關愛對方。

 

剛開始,筋肉爸爸嘗試改掉不解風情,譬如「為了健身賽事,滴酒不沾」這件事;我則是為了愛情需要犧牲某種自我,叫做「陪著他不再碰酒」。即使喜歡偶爾小酌、與愛人共品美食搭美酒的生活氛圍,但他總說這樣會破壞他精心鍛鍊的身體,也期望我不要沾酒精。

 

一年、兩年還可以忍受,但長達七年都得壓抑自己喜好,這就叫做「不健康的放棄自我」。

 

重新開始後,筋肉爸爸會找餐廳,請婆婆照顧兒子,兩人去餐館約會小酌。有時候我們會盛裝打扮,只是為了去看電影;或者,就是窩在起看片,藉由厲害的編劇與導演,激發相愛的心情。

 

譬如有一天我們看了韓國電影《雨妳再次相遇》,因為老婆過世而心碎的男主角,多令人心疼;媽媽能親自疼愛照顧孩子,是多大的福氣;媽媽突然在過世後回來了,全家能重新擁抱幸福,是多麼幸運,即使只是日常的每一天!

 

這樣的內容,總是激發我們再次珍惜對方的心;那些過去,我們也不再提起。

 

我們也在學習「尊重對方」。以前,筋肉爸爸不太懂這件事,生為獨子的他最愛跟我說:「妳是我的。」我一直對他的占有慾沾沾自喜,但結婚超過七年就成了一種災難!過去許多紛爭都是因為「他、我」的界線沒有劃分清楚,搞不清楚「尊重與愛不可混為一談」。

 

「因為我愛妳,所以為妳做這樣的決定!」

 

「因為我愛妳,所以妳不可以這樣做!」

 

「因為我愛妳,才限制妳這些事情!」

 

所以說,婚姻是種修練;這些自以為是的愛,其實都是不尊重!即使我們經歷了許多過程,至今也依舊在學習中。還好有要一起走到老的堅定共識,所以爭吵不至於太嚴重。最重要的是,我們都在學習「婚內獨立」。

 

獨立的女人才有吸引力,因為不可掌握─這是千古恆定的法則。

 

如果可以在夫妻關係中、親子教養中,落實「獨立」這件事,就可以化解掉許多令人坐困愁城的處境。

 

有次錄影,兩性專家吳娟瑜老師分享了丈夫外遇後的覺醒過程。當時她到國外唸書,認識一位與男友遠距離戀愛的美國女學生。女同學的一句話:「我愛他,但我不需要他!」讓她當頭棒喝,走出外遇陰霾。

 

我們可以愛人與被愛,但依舊保持獨立個體;不需要誰,就少了依賴;沒了依賴,就沒有失望;婚姻是種修練;自以為是的愛,其實都是不尊重。

 

沒有失望,就不再低落;情緒良好,就不會情緒勒索;於是,獨立,讓人學會充實內在。

 

懂得學習自我成長後,即使只有自己,也精神金錢都富足。

 

好些朋友遇到「過度依賴兒子」的婆婆。因為太愛兒子了,無法放心與放手,介入兒子婚姻生活過多,導致夫妻關係失和。無法放心與放手,其實是她們害怕,花了所有時間精力照料的孩子,不再需要自己時,生活中還剩下什麼?或者她們過度期望被孩子照顧,反而成為孩子們極大的壓力來源。

 

如果我們現在不學會在婚姻、在養育中獨立自己,未來也可能成為這樣的怪獸婆婆。

 

工作加上孩子,多數人都是得養上養下的夾心世代,不可能時時刻刻關注另一半;面對一個無法獨立的伴侶時,長年被情緒勒索的結果,就是心累了、心飄走了。

 

婚內獨立,也包含懂得「自己找快樂」。

 

「快樂」,應該是由自己給自己,才能踏實、才能永續;仰賴愛人給予快樂的人,很容易成為別人的負擔、情緒勒索者。對快樂伸手牌的人,最後就會變成乞討快樂。懂得自己找快樂的人,心靈健全,更能散播快樂能量給周遭人。

 

婚內獨立,還必須學習找到與自我相處的時間與空間。通常,能走出低潮的人都懂得充實自己、學習各種新事物。學習,本身就包含必須獨立才能成立的元素。

 

學習的過程,也同時在激發人的自發性;有了自發性後,回歸生活便會養成更加獨立的性格。這樣的方法,不管是鍛鍊自己、教育孩子,都一樣。

 

學習是個有趣的過程,不只是累積知識可以幫助現實上的金錢收入,懂得面對挫敗才能克服困難。當學習內化成每天的生活時,遇到挫折時就能挺身而過,因學習而累積的自信與成就感,更是健康人格的必備元素。

 

「獨立」最重要的一環,就是擁有「獨自面對問題、解決問題」的危機處理能力,包含了實質的解決問題能力以及情緒控制,才能遇到突發事件時不自亂陣腳。小事著手,自己換燈泡、拆裝家具、使用五金,這是很棒的開端;大事必備,擁有能夠隨時重回職場的條件、賺錢技能,更是必要的追求!

 

這對一個家庭才是健康的,不論對夫妻彼此、對孩子都是。雖然有點悲傷,但有了家庭,總有一天我們都會面臨生離死別。

 

有一種愛叫做「當你有一天突然無法解決問題了,我還能為你撐起一片天空」!在我身上發生的故事,完全印證了這些事。

 

請記得,如果一個人時能夠過得快樂、充實、如魚得水;有一天真的變成了兩個人、三個人時⋯⋯才能讓快樂延續加倍。

 

 

請讓自己在一個人的時候,就過得好好的!一個人快樂充實時,兩個人、三個人時,快樂才能延續加倍。

 

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(本文摘自《我愛,我強大:我和你,再一次愛上了我們,筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》,三采出版,筋肉媽媽著)

 

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女人這一生的挫敗感,都來自「活不出自我」,拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐

撰文 :筋肉媽媽 日期:2020年12月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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20210208編按:雞排妹(鄭家純)性騷風波再擴大!主持人曾國城被點名刻意擁抱,擠壓雞排妹胸部,女導演馮云昨(7日)亦踢爆,曾國城曾用腳磨蹭她,讓她感覺到被性騷擾!

馮云說,事隔快20年還是沒完全淡忘,看到雞排妹勇敢揭發被性騷擾,決定將此事公開,希望嘔心恐懼感可以從身心離去。

網紅筋肉媽媽曾在書中吐露,自己經歷過的不愉快。「我們,都要拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐,不再成為只會批判別人的帥女人!」

這篇文章,與天底下所有曾經遇過不愉快經驗的女性們分享。

 

電影《 82年生的金智英》 ,很多女生朋友都說「好看,但情節有點誇張耶」,但我只想說「不誇張,很寫實啊!不就是我們的生活嗎?」

 

於是,電影情節把我拉回許多成長記憶。

 

國中時在家門口遇到暴露狂,看到一個活生生的成熟生殖器官。對剛上國中的女孩來說,不僅驚恐更是害怕。但我居然只是呆傻在原地,現在想想也太危險,要是他不只想露鳥,可能我就會遇到更恐怖的事。回家後告訴家人,但我永遠記得他們的第一反應「妳做了什麼事?是不是妳愛穿裙子,裙子太短了?」

 

此後好幾年,我都認為愛穿短裙短褲是「不自愛」、會引人犯罪的行為。如果女性被騷擾,一定是她們自己先做了什麼。這樣的聯想方式,應該是父權社會的遺毒,更因為女性被造物主賦予的生育功能。

 

在歷史演進下,女人是一個無法獨立、被動的,必須被男性給予的代表。讓人難過的是,很多女性也用同樣的方式在看待女人這個性別。

 

上大學遇到一個教授。我跟教授說,因為半工半讀的關係,晚上無法留在學校實習,是否有其他替代方案?「那妳晚上來我家裡工作好了,有些文件需要妳整理。但是不可以跟任何同學說,男朋友也不行。」不知為何,教授的這些話令人有種噁心感。

 

我把這件事告訴一個姊姊,結果她居然問:「妳做了什麼讓教授覺得有機可乘嗎?」天啊!我只是想要繼續半工半讀,也不代表我被騷擾了就是我的錯吧?甚至,在牙醫診所的打工也被醫師別有居心的要求,連薪水都沒有領就離職了。但我不敢跟一起打工的學姊說,我害怕她們會覺得是我做了什麼,醫生才會這樣。

 

儘管這個社會訴求平權,但是世界各地卻不斷上演對女性的歧視與不公平,包含女人對女人!

 

國外曾有一場展覽,展出受害女性案發當時穿著的衣服—沒有大家想像的暴露,而是再普通不過的學生制服、牛仔褲,甚至是中東國家女性穿的罩袍。女人被性侵害、性騷擾,施暴者其實沒有任何理由的;但是這些受害者卻得在事後想出一百種理由,應付身邊出現的歧視與異樣眼光、撫慰受傷的身心靈,才能活得下去。

 

當女人做什麼都可以被嘴時,我們只能強大自己的心

 

直到這幾年,當自己在心靈上、身體上、職場上強健起來後,才懂得過去的我完全沒有錯!每個女性都在學習成長與勇敢,然而,社會對女性的不友善卻從來沒有停歇。

 

好比電影的演出,女人為了照顧孩子犧牲自己,卻有閒言閒語認為媽媽在家是被豢養、沒有壓力,所以不該抱怨,不該心情憂愁,不該因為犧牲了夢想而生氣。而那些心懷不滿的人,更把怨恨與憤怒發洩在照顧孩子的媽媽身上,於是出現了「媽蟲」這樣充滿歧視的言語。

 

生了奶諾後,我選擇重回職場,避免自己不斷鑽牛角尖,卻有人覺得我這樣很好過。果然是出一張嘴評論他人,最輕鬆啊!為了上班,我必須努力找托嬰、找保母,還要擔心孩子身心健康;出來上班,是因為我要養家⋯⋯我一點都不輕鬆,也沒有因此躲掉什麼。

 

有人認為職業婦女只是想逃避當母親的責任,只是想成就自己⋯⋯顯然地,女人不管怎麼做都不對。是不是不管女人做什麼,總是落人口實,只因為我們是女人呢?

 

筋肉爸爸中風後,我曾被一則貼文影響心情,我承認是自己內心不夠強壯、不懂為什麼大家對女人就是充滿歧視與人身攻擊?不論在哪個國家,總是有「仇女」文化存在。當女人因某一事件躍上媒體,譬如離婚、遭逢巨變、挑戰男性社會地位⋯⋯即使新聞媒體善待她,網民也饒不了她。

 

譬如藝人離婚了,就有人說她是公主病;譬如孩子被謀殺了,媽媽為此堅強挑戰體制,就有人說她們應該一起去死,霸凌著已經當天使的靈魂。

 

電影《重磅腥聞》描述被職場性騷擾的女人,勇於爭取自己權益時,要面對官司、失業、主管刁難、家庭紛亂,付出許多代價只為了找回尊嚴與自我時,卻被人們用各種言語二度重傷⋯⋯

 

這半年來我也遇過類似的事情。很努力地想要爬起來保護生病的老公,也因為工作性質,於是在媒體分享了故事,期望大家都重視健康,不要讓心血管疾病破壞原本幸福的家庭。卻有人說:「她就是靠出賣老公賺錢啊?」還有更多類似的批評,從我的年紀、外表,從老公生病的痛處,作為踐踏我這位女人的點。

 

心平靜氣後來看留言。這些女孩都很年輕,她們應該是還沒有經歷到年紀增長,本著青春,認為「年齡」是可以攻擊女人的武器;也或許尚未為人母,所以不知道背負責任是件多麼困難、意義重大的事;許多人都要女人繼續背負受害者情節,彷彿女人只能是個悲情、辛苦、犧牲自我、需要被拯救的人。

 

當男性因為大男人思想,把女性思考為附屬品時,不難理解他們不允許女人挑戰權威、掌握主權的邏輯;但是,為什麼有那麼多的女人,要這麼仇視其他女人呢?

 

 

她們想看到其他女人過得越來越慘;

她們不想看到其他女人爬出谷底躍向陽光;

她們想看到其他人一起撻伐這些女人。

 

拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐

 

她們認為,這些女人,應該繼續活在悲情中,活在大家的言論裡!如此一來⋯⋯這些仇女的女性,回歸現實,面對自己悲傷的生活時,可能才會多點安慰。因為,她們逃不出受害者情節!她們不想看到其他女人面對類似的悲傷時,可以勇敢找尋下一個花園;那樣會突顯自己的孤單與挫敗,因為自己還深陷類似的泥沼中。

 

女人這一生會遇到的挫敗感很多,最終的挫敗感都來自於「活不出自我」。譬如婚姻,每個人的狀況與糾結都不一樣,但因為失去了自我所以難受;等到社會上有了離婚、小三、外遇、抓姦等話題時,因為觸動了自己,因此總是可以掀起女人們的一番論戰。

 

有一些討論很有意義,因為激發了女人自覺、自主、自愛的心;但有一些討論真的就是浪費光陰,譬如總是在批評其他女人!

 

我們用什麼樣的眼光看世界、看別人;這個世界就會用同樣的方式回應我們。懂得活出自己、找尋自己的女人,會更懂得欣賞其他女人面臨人生谷底時的決定與勇敢。跳不出牢籠的女人,才會不爽其他女人的瀟灑轉身,口說之言都是攻擊的話語。

 

我們,都要拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐,不再成為只會批判別人的帥女人!

 

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(本文摘自《我愛,我強大:我和你,再一次愛上了我們,筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》,三采出版,筋肉媽媽著)

 

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伴侶出軌,不是因為你比較差!鬆開自我批評的枷鎖,你要愛的不是他,而是你自己

撰文 :洪培芸 日期:2020年12月03日 分類:最新文章
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「你老公是眼睛瞎了嗎?任何有長眼睛的人,肯定都會覺得你比她更漂亮啊!」朋友口中的「她」,就是她老公的外遇對象,這個反應除了幫她打抱不平,心疼她受了委屈之外,也指出了對於外貌的評價。

「我也不敢相信,更是莫名傷心。左看右看,前看後看,我時常盯著鏡子裡的自己,我到底是輸在哪裡?我到底是哪裡有問題?」她捫心自問,結了婚,進入家庭後,她深怕自己成了黃臉婆,所以對於自己的外型打理並沒有輕忽,無論是肌膚保養還是身材線條鍛鍊,從來沒有懈怠過。

 

所以當老公出軌的對象,條件完全不及於自己時,她除了感到傷心痛苦,深深地挫敗之外,更想知道「為什麼」,到底是發生了什麼事?

 

外遇對象相貌平凡,到底好在哪裡?

 

在心理治療實務情境裡,時常見到哭到梨花帶雨的女性。她們是婚姻中的正宮、元配也就是妻子,她們都描述到上述的經驗。

 

而打開電視新聞,只要是名人出軌,如果他出軌的對象也是公眾人物,或者經由媒體及網路鄉民肉搜,往往會被做出「比較表」,來看看正宮vs.第三者,究竟是哪一方勝出。必定列入的比較項目,就是外貌,其他則是學經歷、家世背景、情史等。

 

這個亙古不變的現象,不僅是許多人茶餘飯後、閒話家常的話題,更是讓許多人都感到不明所以的問題,也就是:為什麼有些人出軌的對象,完全不及正宮美麗?論五官、身材甚至氣質,論學歷、經歷甚至家世背景,到底正宮是輸在哪裡?

 

換言之,完全不符理性,完全不合邏輯,所以讓人跌破眼鏡,更是引起眾人討論。

 

為什麼出軌的對象外貌平凡,穿著樸素,舉止輕率甚至動作粗魯?你我都必須看見心理層面的因素,而不是停留在外在條件的討論。

 

吸引力:性的縮影(Microdot)及來源

 

吸引力到底來自於哪裡?尤其是性的吸引力,讓人困惑,更讓人想要一窺其堂奧。性吸引力的要素,包括了文化及個人層面。

 

我們都知道,不同時代、不同文化對於「美」有著截然不同的定義及標準,所以涉及吸引力的自然是不同條件,還包括象徵。

 

中國唐代、西方文藝復興時代崇尚的美麗,是豐腴,是飽滿的美;二十一世紀初則是流行紙片人,瘦還要更瘦,骨感才是美。

 

而二○二○年的現在,則是開始流行起健美,愈來愈多人不再只是節食,而是開始重訓,覺得肌肉線條才是健康又美麗的象徵。

 

吸引力在個人層面的發展及影響,則來自於每個人獨一無二的生命經驗及成長過程。

 

換言之,即是我們從小到大,所經驗過的人事物:暗戀未果的人,有著烏黑的秀髮及古典的丹鳳眼;從小在權威的家庭氣氛中成長,受到了嚴格約束及控管的人,特別欣賞、渴望及嚮往能瀟灑自由、無拘無束甚至浪蕩不羈的人。

 

所以,縱使你我出生在同一個時代,成長在相同的社會文化,也會有著各自不同的偏好,會受到不同條件的吸引。他喜歡熟女,另一個他喜歡的卻是嫩妹;她是大叔控,另一個她從來都是交往年下男,沒有人比她大超過一歲。

 

羅伯特.史托勒(Robert Stoller)在《性興奮》一書中提到了「縮影」的概念,指遇到某個人時,會從下意識當中,核對此人是否符合了內在的縮影,也就是說,決定此人對自己而言是否具有吸引力。

 

有意思的是,正因為是下意識,所以出軌的當事者在最早的時候,不見得有自覺,不見得能清楚明白對方正是能夠點燃自己婚姻之外那把火的人。一開始,只是覺得投緣,逐漸地,好感度倍增。

 

所以,出軌的對象及條件,不必然符合外界以為的「他一定比較好」或「她一定比較美」……也就是不符合所謂的邏輯,更年輕、更貌美、更帥氣、更多金、更溫柔、更體貼……還有各式各樣,可以公開評比的客觀條件。

 

吸引他的,讓他想在婚姻之外追求的,是一種特質,是人的某些部分,是一種象徵。例如清純的她,有著他當年初戀對象的身影,或者浪蕩不羈的他,近似她暗戀多年的人,更甚至樸素平凡的她能帶給他,如同母親般的撫慰。這些不僅是他們的投射,更是讓他們深陷、著迷及固執的來源。

 

所以,當伴侶出軌的人能夠了解吸引力的來源,能夠理解吸引力的發展歷程,就可以透過不同的角度及觀點明白,太太出軌不是你比較差,先生出軌不是因為你有缺陷。

 

你能夠不再自責,至少是慢慢鬆開「自我批評」的枷鎖,不再認為都是自己的錯,是自己條件不夠優,甚至是長得醜。因而去動刀,去割雙眼皮,去豐胸,去削顴骨,因為我要瓜子臉,我要尖下巴。讓傷心的自己,更加受罪;久而久之,更覺得自己愛得卑微,裡外不是人。

 

 

你最該吸引及悅納的,就是你自己

 

我們都容易動搖,也容易受外界影響。尤其當親密伴侶出軌,更是容易自我質疑、自我批評,讓自信心嚴重動搖,質疑自己的吸引力不足或大減,批評自己哪裡不夠好或有欠缺,所以伴侶才會變心,愛上別人。

 

每個人都希望自己有吸引力,能夠賞心悅目多一些,然而你第一個要取悅,也最該取悅的對象,是自己。你採用的標準,也出自於你自己,而不是別人。因為,把自己照顧好、整理好、打扮好,看著自己就開心,自然而然也是隨之而來的,就會散發出吸引力。

 

這並不是叫你自戀,耽溺於自己,如同水仙;而是能夠如實接納自己,喜歡自己,無論高矮胖瘦,無關社會標準及世俗條件。

 

給受了傷的你

 

愛自己,責無旁貸;愛自己,沒有條件。

 

不再自我批評,不再自貶,就能從伴侶出軌的痛苦中,找到愛回自己的機會。

 

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(本文摘自《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好》,寶瓶文化出版,洪培芸著)

 

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我們的不快樂,是因為走得太快!每個人都會死,為何不珍惜活著的時光,好好享受

撰文 :采薇 日期:2020年12月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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去年有個長假,我翻了翻旅遊書,決定邀幾個喜歡戶外的朋友,一起到傳說中享有「五嶽獨尊」美譽的泰山走走。

為了看日出,我們決定連夜趕路。我們說說笑笑,走走停停,結果不到三個小時就到了玉皇頂。我們在山頂一直等到破曉,觀賞完日出拍了照才開始往山下走。我們原路返回時,卻發現了一個問題,真的就像俗話說的那樣──上山容易下山難。

 

昨晚摸黑攻頂,居然不知道原來這路是如此艱險崎嶇,好似登天梯一般。真佩服昨晚的我們,竟然毫無壓力的就爬了那麼高。

 

一路上,我們三步一停、五步一歇,我不停抱怨著,怎麼會如此路途艱難遙遠。走到半山腰的時候,我們停在路邊的石碑旁,欣賞這山間的風景。眼前好像一幅巍峨雄偉的畫卷:山間薄霧環繞,山勢險峻,峰巒層疊,山上布滿奇松怪石,偶有石刻矗立於山路兩旁。

 

在讚嘆眼前美景的時候,我不禁問:「咦,這些奇松怪石是一夜之間冒出來的嗎?為什麼昨晚爬山的時候都沒有發現?」

 

朋友說:「我們昨天的目標是登山,以至於在征服泰山的同時,完全忽略了路途遙遠與山路陡峭,也錯過了沿路兩旁美麗的風景和石刻。若是我們昨天能夠放慢一點腳步,不急著攻上山頭,累的時候還能駐足欣賞一下山中的美景如畫,我想今天你也不會有這麼多的遺憾吧!」

 

其實很多時候,我們都是被快節奏的生活推著前進,不管內心是否願意,也不管這種前進的速度是否適合自己。

 

像是有些人會被長輩逼婚,但實際上你卻想先打拚自己的事業,再結婚成家,但是因為長輩的壓力,被迫相親結婚,導致自己原來的事業規畫也跟著被打亂。

 

我們之所以活著,除了好好生活、照顧自己的身體健康,也應該享受生活。每一次歡笑,每一次哭泣,每一次快樂,每一次孤獨,每一次成長,每一次失敗……這些都值得我們去享受和回味,它們是我們人生這條大道上兩旁的風景,美麗多嬌,賞心悅目。

 

所以,在生活中,我們不要走得太快,慢一點,看看周圍的風景,然後你會發現,生活其實不只有結果,還有過程。而且,有時候過程比結果更重要。

 

隨後我們放慢了下山的腳步,細細領略山間美景,有說有笑,花了近五小時才到達山腳下。雖然花的時間久了點,卻更能領略泰山的雄偉與登山的意義。

 

回去後我不斷思考,如果我們下山的時候也像上山一樣快,那這趟泰山行,將是多麼索然無味啊!

 

人生也是如此,若我們都忙於低頭趕路,匆匆前行,一心只奔向遠方那海市蜃樓般的成功景象,豈不白白錯過了路邊的風景?

 

我們活這一輩子,說長也長,說短也短,就看你如何看待。

 

若是你每日清晨被鬧鈴叫醒,倉促洗漱,就奔逃出門,一整天看似工作忙碌,實則內心急躁,反而什麼事情也做不成。晚上加班看似努力,實際上你的心早都飄到窗外,而且昏昏欲睡,腦中一片空白,你只是不想辜負自己每天的奮鬥。

 

其實,你只是看起來很努力罷了。你的一生也會這樣庸庸碌碌在倉促中走完,什麼也不會留下。

 

若你每日規劃好一天的工作,氣定神閒,踏踏實實,留出十分鐘的空餘時間,欣賞一下上班路上的風景,也許你會發現,社區巷口的老爺爺身旁多了一隻可愛的小流浪狗;也許你會發現,街邊賣早點的夫妻新推出黑米做的飯糰;也許你會發現,去搭車的路上,那塊鬆動的瓷磚被磨平了。如此多的細節,若你發現,心情一定會格外舒暢。

 

是啊,為什麼要那麼匆忙呢?

 

 

我們每天活得不快樂的根源就在於此,每個人都有走向死亡的那一天,為何不珍惜每一分每一秒我們活著的時光,好好享受呢?

 

相信我,下次走路,別太快。

 

你會發現一個從來沒有發現過的世界。

 

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(本文摘自《從此不再為難自己》,發光體出版,采薇著)

 

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